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Invité

Les blagues en folies...

Messages recommandés

Invité
- les égyptiens transformaient les morts en momies pour les garder vivants ...

- les empereurs organisaient des combats de radiateurs ...

- César poursuivit les gaulois jusqu'à Alesia car Vercingetorix avait toujours la gaule ...

- Clovis mourut à la fin de sa vie ...

- Charlemagne se fit chatrer en l'an 800 ...

- quand les paysans avaient payé leurs impôts, ça leur faisait un gros trou aux bourses ...

- la mortalité infantile était très élevée, sauf chez les vieillards ...

- les enfants naissaient souvent en bas âge

- l'armistice est une guerre qui se finit tous les ans le 11 novembre ...

- les nuages les plus chargés de pluie sont les gros cunnilingus .

- les américains vont souvent à la messe car les protestants sont très catholiques ...

- la Chine est le pays le plus peuplé avec un milliard d'habitants au km carré ...

- pour mieux conserver la glace, il faut la geler ...

- le passage de l'état solide à l'état liquide est la niquéfaction ...

- un kilo de mercure pèse pratiquement une tonne ...

- la climatisation est un chauffage froid avec du gaz, sauf que c'est le contraire ...

- autrefois les chinois n'avaient pas d'ordinateur car ils comptaient avec leurs boules ...

- les fables de La Fontaine sont si anciennes qu'on ignore le nom de l'auteur ...

- les français sont de bons écrivains car ils gagnent souvent le prix Goncourt ...

- les peintres les plus célèbres sont Mickey l'ange et le homard de Vinci ...

- le chien, en remuant la queue, exprime ses sentiments comme l'homme ...

- les lapins ont tendance à se reproduire à la vitesse du son .

- pour faire des oeufs, la poule doit être fermentée par un coq.

- grâce à la structure de son oeil, un aigle est capable de lire un journal à 1400 mètres ...

- les calmars géants saisissent leurs proies entre leurs gigantesques testicules ...

- les escargots sont tous des homosexuels ...

- l'artichaut est constitué de feuilles et de poils touffus plantés dans son derrière ...

- le cerveau des femmes s'appelle la cervelle ...

- après un accident de voiture, on peut être handicapé du moteur ...

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Dans une maison de retraite.
Sur un banc, deux petits vieux discutent, puis l'un d'eux dit à l'autre :
-"Hé, vingt dieux, t'as oublié de fermer ta braguette ! "
L'autre répond :
-"Ben non, c'est fait exprès, c'est pour voir. L'autre jour, j'avais oublié de fermer le col de ma chemise et le lendemain j'avais le cou raide". LaughingLaughing

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Un plongeur à bouteille est en train de contempler la faune sous marine. Il est à -15 m lorsqu'il remarque un mec à côté de lui en apnée,aucun équipement du plongeur traditionnel.
Le plongeur à bouteille descend à -20 m mais se fait rapidement rejoindre par le gars en apnée.
Alors vexé,le plongeur descend à -30 m mais ne tarde pas à voir l'apneiste se rapprocher de lui.
Enervé,il saisit sa craie et son écritoire waterproof et écrit:"Qu'est ce que vous foutez si bas sans équipement?"
L'autre lui prend la craie et écrit:
JE ME NOIE,CONNARD!!!!! LaughingLaughing

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Invité
rionsrions

Je la copie pour mon forum cheers

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Invité

D'accord, je lui ferai une gros baiser bisous bisous

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Papounet a écrit:
D'accord, je lui ferai une gros baiser bisous bisous


Vous êtes autorisé cher papounet Wink

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Le corbeau et le lapin


Le corbeau sur un arbre était perché

A ne rien foutre de toute la journée.

Un lapin voyant ainsi le corbeau,

L'interpelle et lui dit aussitôt:

Moi aussi, comme-toi, puis-je m'asseoir

Et ne rien foutre du matin jusqu'au soir ?

Le corbeau lui répond de sa branche :

Bien sûr, ami à la queue blanche,

Je ne vois ce qui pourrait t'empêcher le repos.

Blanc lapin s'assoit alors par terre,

Et sous l'arbre reste à ne rien faire,

Tant et si bien qu'un renard affamé,

Voyant ainsi le lapin somnoler,

S'approchant du rongeur en silence,

D'une bouchée en fait sa pitance.

Moralité :

Pour rester assis à ne rien branler,

Il vaut mieux être très haut placé misterg

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Bière
Chope 33 - Verset 1664
Notre bière qui est en fût
Que ta mousse soit sanctifiée
Que ton verre vienne
Que ta distribution soit faite
Sur la table comme au bar
Donne-nous aujourd'hui
Notre houblon quotidien
Pardonne-nous nos gueules de bois
Comme nous pardonnons aussi
A ceux qui boivent du coca
Soumets-nous à la tentation
Et délivre-nous de la soif
Car c'est à toi qu' appartiennent
Les bulles, l'arôme et la fraîcheur
Pour les siècles des siècles.

AMER Laughing

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Invité

Elle est bonne Laughing

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Invité

Vouiiiiiiiiii Laughing

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Cendrillon


Par un bel après-midi, dans un nuage, apparait soudain sa marraine. La bonne fée Cendrillon lui demande: "Chère Marraine, après toutes ces années, que fais-tu ici?"

Sa marraine lui réplique: "Cendrillon, depuis la dernière fois que je t'ai vue, tu as vécu une vie exemplaire. Y a-t-il quelque chose que je puisse faire pour toi? Un souhait que je pourrais exaucer?"

Cendrillon est surprise, joyeuse et rouge de confusion. Après y avoir pensé un peu, elle murmure: "J'aimerai être immensement riche."

À l'instant même, sa chaise berceuse se change en or massif. Cendrillon est abasourdie. Bob, son chat fidèle, sursaute et se refugie au bord du pérron, tremblant de peur. Cendrillon s'écrie: "Oh! Marraine! Merci!"

Sa marraine lui repond: "C'est la moindre des choses. Que veux-tu comme deuxième souhait?"

Cendrillon baisse la tête, examine son pauvre corps de charne et dit: "J'aimerais être belle et jeune à nouveau."

Presque instantanément, elle retrouve sa beauté d'antan. Cendrillon ressent en elle des sentiments qu'elle n'a pas ressenti depuis longtemps, des elans oubliés, des ardeurs...

Sa marraine lui dit alors: "Je te donne un dernier souhait. Que desires-tu?"

Cendrillon regarde son pauvre chat apeuré et repond: "Je veux que tu transformes mon chat Bob en un beau et gentil jeune homme. Comme par magie, Bob est transformé en un magnifique specimen mâle, si beau que les oiseaux même ne peuvent s'empêchés d'arrêter de voler et de tomber à ses pieds.

La bonne fée dit: "Félicitations Cendrillon! Amuse-toi bien dans ta nouvelle vie." Et en un éclair, elle est partie.

Pendant quelques instants magiques, Bob et Cendrillon se regardent tendrement. Cendrillon est comme hypnotisée à la vue du plus bel homme qu'elle ait jamais vu.
Puis, Bob s'avance langoureusement vers elle, la prend dans ses bras musclés, lui souffle dans l'oreille un souffle tout chaud et lui murmure: "Tu regrettes de m'avoir fait castrer, hein???" Laughing

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Invité

C'est nul, çà !! grinchrions

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Papounet a écrit:
C'est nul, çà !! grinchrions


Oui je savais qu'elle ne te plairais pas !!! Laughing

Hihihihi! Laughing

Tu as raison c'est nul misterg

Mais j ai reussis à te faire raler cheersmisterg

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Le tatouage
Une femme veut faire une surprise à son mari : un petit tatouage coquin.

Elle va chez le tatoueur, et cherche une idée. Tout à coup, elle s'écrie "je sais ! mon mari est fan de Brigitte Bardot, il faudrait trouver une idée autour de ca".

Le tatoueur répond: "facile ! Je vous tatoue un B sur chaque fesse, ca lui fera une divine surprise".

Banco, c'est parti.

La nana rentre chez elle sans bruit, se déculotte, se penche en avant et crie "chéri, j'ai une suirprise pour toi !!! "

Le mari se pointe, mate le spectacle et dit d'un air un peu énervé:

"C'est quoi cette connerie ? c'est qui ce BoB ?????" misterg

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Invité

Encore plus nulle cette histoire LaughingLaughingLaughing

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Gorille


C'est un type qui va au zoo avec sa femme, ils arrivent devant la grille du gorille, le type dit a sa femme :
- Chérie, fais moi plaisir, montre lui tes seins.
- Non, mais ca va pas ?
- allez, fais ca, il y a personne, fais-moi plaisir.
La femme soulève sa chemise et montre ses seins au singe qui se commence a être vachement excite.
- Chérie, soulève ta jupe, allez, il y a personne, fais ca pour moi
- T'es complètement barjo ??
- Allez, fais ca pour moi, regarde la pauvre bête il est content et ca te coûte rien.
Elle soulève sa jupe, le singe s'est mis à grimper aux barreaux,
Le mari ouvre la cage, pousse la femme dedans et lui dit :
- Maintenant, raconte-lui que tu as la migraine.. misterg

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C'est un gars qui découvre une nouvelle marque de préservatifs: les préservatifs Olympiques. Il en achète une boite, pensant impressionner sa femme avec le soir même.
De retour à la maison, il raconte la découverte qu'il vient de faire à la pharmacie et montre la boite à sa femme.
- Des capotes Olympiques? lui dit-elle. Qu'est-ce qu'elles ont de si spécial?
- Eh bien, il y a trois couleurs, répond le mari. Or, Argent et Bronze...
- Et quelle est la couleur que tu vas porter ce soir?
- Ben, euh c'est l'OR, bien sûr, répond le mari en bombant le torse.
Alors sa femme:
- Pourquoi tu ne prendrais pas l'ARGENT plutôt? Ça serait vraiment sympa si pour une fois tu finissais deuxième... misterg

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La petite marie rentre de l école apres avoir passé son premier cours d éducation sexuel , ca maman sachant le cours qu elle aurais , lui demande alors comment ton premier cours d éducation sexuel ? Ca as été tres bien maman , la maitresse nous a demandé comment on faisais les enfants ? Ma copine nancy a dis elle que ses parents avaient été a l hopitale pour l acheté et apres revenir a la maison avec elle , et mon ami thomas lui a dis que c est parents ont été a l étranger pour l acheté et revenir avec lui en france . Et toi demande la maman de marie a sa fille , et bien moi j ai dis que mes parents etaient pauvres et qu ils ont du me faire eux meme Very Happy

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jeje83 a écrit:
La petite marie rentre de l école apres avoir passé son premier cours d éducation sexuel , ca maman sachant le cours qu elle aurais , lui demande alors comment ton premier cours d éducation sexuel ? Ca as été tres bien maman , la maitresse nous a demandé comment on faisais les enfants ? Ma copine nancy a dis elle que ses parents avaient été a l hopitale pour l acheté et apres revenir a la maison avec elle , et mon ami thomas lui a dis que c est parents ont été a l étranger pour l acheté et revenir avec lui en france . Et toi demande la maman de marie a sa fille , et bien moi j ai dis que mes parents etaient pauvres et qu ils ont du me faire eux meme Very Happy

lol!mdr

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Admin a écrit:
Ah je les adore eux. C'est à la fois cruel et plein d'humanisme.


Tout à fait M'dame! bien résumer misterg

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Un père acheté un détecteur de mensonge robot qui gifle les gens quand ils mentent il décide de le tester au diner.

Fils ou étais tu aujourd’hui?
Le fils répond "a l’école".
Le robot gifle le fils!
"OK j'ai regardé un dvd chez un pote"
"Quel dvd?"
"toy story..."
Le robot gifle de nouveau le fils!
Le fils pleure et dit "ok, c'était un porno".
"Quoi! Moi a ton age je ne savais mm pas ce qu’était un porno..."
Le robot gifle le père .
La mère rigole: "hahaha c'est bien ton fils..."
Le robot gifle la mère mistergsors

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Pour Anna.

Dites-moi...
Vous aimez sentir le contact du corps de quelqu'un contre vous ?
Qui vous fasse suer... Sentir son souffle sur votre visage ou sur votre nuque... Essayer de nouvelles positions... Entrer par l'arrière... ou par l'avant... Monter... Descendre... Entrer... Sortir... Entrer froid et sortir chaud... Ouii ! ! !
Vous aimez ça ? Alors ! !
Prenez le bus !
Laughing
Elle est bien ici aussi. misterg

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Admin a écrit:
Pour Anna.

Dites-moi...
Vous aimez sentir le contact du corps de quelqu'un contre vous ?
Qui vous fasse suer... Sentir son souffle sur votre visage ou sur votre nuque... Essayer de nouvelles positions... Entrer par l'arrière... ou par l'avant... Monter... Descendre... Entrer... Sortir... Entrer froid et sortir chaud... Ouii ! ! !
Vous aimez ça ? Alors ! !
Prenez le bus !
Laughing
Elle est bien ici aussi. misterg


misterg Oui aussi... bisouslol!lol!

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A l’heure du petit déjeuner un enfant avoue a sa mère:
- Vous faisiez tellement de bruit cette nuit dans votre chambre, que je suis allé voir ce que vous faisiez et je t’ai vue en train de rebondir sur papa…
La mère un peu surprise, cherche une réponse et lui dit :
-Oh!…eh bien…! en fait, je rebondissais sur l’estomac de ton père, car papa a un gros ventre et comme ça j’arrive à aplatir son ventre…
Le gosse fait la moue et dit :
- Alors ça ! ça m’étonnerait, ça ne pourra jamais marcher.
La maman étonnée demande pourquoi.
et le petit garçon de répondre:
- Parce que la voisine vient tous les jours, quand tu es partie et elle ressoufle dans papa ! affraidmisterg

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Admin a écrit:
Une très choute que chris vient de poster sur rz.



lol!lol! Moi j'ai pas oser hiin tongue

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ça dépend ce qu'on entend par là Laughing ne rigole pas manu, veux-tu misterg disons que pour ceux qui ne s’intéressent qu'aux tortues, ça peut être gonflant car il aborde toutes sortes d'espèces. Il y a peu de "juste tortues". Les conseils, par contre, sont bons, pros et ....Anna y est.

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Un homme très sportif veut évoluer dans la société.
Il commence en bas de l’échelle et fait du basket.
Il évolue et gagne de plus en plus d’argent: il fait du foot.
Il devient chef de service: il fait du tennis.
Puis il devient chef d’entreprise: il fait du golf.
Moralité: plus on évolue dans la société, plus les boules sont petites ! rions

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