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olivier28630

Humour...!

Messages recommandés

Une jeune fille se rend compte qu'elle a des poils qui poussent entre ses jambes.

Toute inquiète elle demande à sa mère qu’est-ce que c’est ?

Sa mère dit calmement :
Cette partie où les cheveux poussent s'appelle le petit singe, sois
fière que ton singe ait maintenant des cheveux
La jeune fille sourit.

Au dîner, elle dit à sa sœur :
Mon singe a commencé à avoir des cheveux !
Sa sœur sourit et répond :
Ce n'est rien, le mien a déjà commencé à manger des bananes ! (rft)

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Le grand-père interroge sa petite fille:
-"Est-ce que tu as des cours d'éducation sexuelle à l'école ?"
-"Oh oui... Aujourd'hui, on a parlé du clitoris !"
-" C'est quoi ça ?"
-"Eh bien... C'est le démarreur !"

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La maîtresse fait une leçon de mathématiques dans une classe de primaire.
- Un chasseur n’a plus qu’une cartouche dans sa carabine. Dans le pré il voit trois lapins. Il tire un coup et tue un lapin. Combien de lapins reste t’il ? Julien ?
- Aucun lapin mademoiselle !
- Voyons Julien, comment parviens tu à ce résultat ? Trois moins un font deux et non zéro.
- Ben mademoiselle, quand le chasseur tire son coup, les deux autres lapins détalent, non ? Il n’en reste donc aucun.
- Mathématiquement cela reste une faute, mais j’aime bien ton raisonnement.
Le lendemain, Julien demande à la maîtresse :
- Mademoiselle, je peux vous poser un devinette ? Chez le marchand de glaces, j’ai vu trois dame qui mangeaient un cornet. La première le mordait, la deuxième le suçait, et la troisième le léchait. Laquelle des trois était mariée ?
- Ben …heu…probablement celle qui suçait….
- Vous vous trompez mademoiselle, c’est celle qui portait une alliance. Mais j’aime bien votre raisonnement…

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-Maman, est-ce que les vaches prennent aussi des vacances ?
-Pourquoi demandes-tu cela, ma chérie ?
-Hier, j'ai entendu papa qui disait à la servante: " Quand la vieille vache sera en vacances, j'aurai beaucoup plus de temps pour toi !"

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Un belge en voyage au Japon, s'achète des lunettes révolutionnaires !
Elles permettent de voir complètement nues les personnes habillées.
Il sort dans la rue et met ses lunettes.
Il voit tout le monde à poil. Il est en extase !
Il enlève les lunettes : habillées.
Il remet les lunettes : nues.
C'est incroyable !
Dans l'avion de retour il devient fou en voyant les hôtesses nues.
Arrivé chez lui, avant d'entrer il met ses lunettes pour voir sa femme toute nue.
Il ouvre la porte, voit sa femme et son meilleur ami assis sur le canapé,
nus.
Il enlève les lunettes : Ils sont toujours nus.
Il remet les lunettes : Toujours nus
Il enlève les lunettes : Encore nus.
Furieux il hurle :
"Putain, j'ai pas de bol, elles sont neuves et elles ne fonctionnent déjà plus"

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Une nonne s'est achetée un vibromasseur.
Après avoir inséré les piles, elle dit:
-"Ne trembles pas comme ça. Pour moi aussi, c'est la première fois !"

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Un jeune étudiant en droit vient d'échouer à son examen.
Il vient donc voir son professeur connu pour sa mauvaise humeur et son esprit très alerte.

- Monsieur, je me demande si vous connaissez la réponse à un problème de droit qui me préoccupe.

- En effet jeune homme, sinon je ne serais pas professeur, n'est-ce pas ?

- Très bien. Alors j'aimerais vous poser une question.
Convenons, si vous le voulez bien, que si vous répondez correctement, j'accepterai le mauvais résultat de mon examen, mais que dans le cas contraire, vous me donnerez un "A".

- D'accord... quelle est la question ?

- Qu'est-ce qui est légal mais pas logique, logique mais pas légal et finalement ni logique ni légal ?

Le professeur réfléchit longuement, tourne et retourne en tous sens ses immenses connaissances juridiques, mais ne trouve pas de réponse satisfaisante.
Beau joueur, il accorde un "A" à l'étudiant, transformant ainsi son échec en réussite à l'examen.
Dans l'après-midi, frustré et encore troublé par la question, le professeur réunit ses assistants et les plus brillants de ses élèves afin de leur soumettre la question et de l'aider à trouver la solution.

- Jeunes gens, sauriez vous dire ce qui est légal mais pas logique, logique mais pas légal et finalement ni logique ni légal ?

A son immense stupéfaction, tous les étudiants levèrent la main. Le prof demande alors à son plus brillant étudiant:

- Quelle est la réponse ?

- C'est très facile Monsieur !
Vous avez 55 ans et vous avez épousé une femme âgée de 25 ans, ce qui est légal mais pas logique.
Votre épouse a un amant âgé de 22 ans ce qui est logique mais pas légal.
Enfin, l'amant de votre femme a échoué à son examen et vous lui avez quand même donné un "A", ce qui n'est ni logique ni légal !

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Un couple discute le soir dans le lit. La femme demande à son mari qui essaie de s'endormir:
- Chéri, tu préfères que je t'appelle mon doudou, mon sucre d'orge ou mon ange ?
L'homme énervé répond:
- Et toi tu préfère que je t'appelle bière, whisky ou vodka ?
Sa femme étonnée demande:
- Pourquoi tout ces noms d'alcool ?
- Parce que tu me saoules !

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Au restaurant, le serveur apporte le steak d'un client en le tenant entre le pouce et l'index... Le client s'offusque:
- Mais enfin, vous apportez mon steak en le tenant entre vos doigts ! Que faites-vous des règles d'hygiène ?
- Mais justement monsieur, c'est pour éviter qu'il ne tombe par terre une deuxième fois...

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Un camionneur est arrêté au feu rouge, une blonde frappe à sa vitre et dit :
-Je suis Julie et vous perdez votre cargaison.
Le chauffeur ignore et continue sa route. Au deuxième feu rouge, la blonde revient et lui dit :
-Je suis Julie et vous perdez votre cargaison.
Le conducteur descend est cri :
-Je suis André, il neige et je conduis le camion de sel de la DDE conasse !

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À l’école, la maitresse dit à Mohamed:
-Ici on est en France, donc je t'appellerai Jean-Pierre.
Le petit Mohamed rentre chez lui et dit à ses parents, je m'appelle Jean-Pierre maintenant, car je suis français.
Il se prend alors une grande claque dans la gueule. Le lendemain, la maitresse lui demande:
-Qu'est ce qui t'es arrivé Jean-Pierre ?
-À peine deux heures que j’étais français, et je me suis fait tabasser par des bougnoules !!!

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Deux filles ont soudain envie d'uriner. Elles passent à coté d'un cimetière et décident d'aller se soulager derrière une tombe, mais là rien pour s'essuyer. L'une s'essuie avec sa culotte et la jette. L'autre attrape le ruban d'une couronne florale et s'essuie. Le lendemain, les maris des deux femmes se rencontrent.
-Je ne sais pas quoi penser, dit le premier, ma femme est rentré sans sa culotte !
-Moi c'est pire, en lui enlevant sa culotte, j'ai trouvé coincé entre ses fesses une petite carte avec marqué dessus: ''de la part de tous les gars de la caserne de Melun, on ne t'oubliera jamais !''

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Un Japonnais vient de se fâcher avec sa femme.
Il l'engueule et lui dit:
-sukitaki !
Elle répond:
-Kowanini !
Alors il réplique:
-Toka a anji rodi roumi yakoo !
Elle s'assoit en le suppliant:
-Mimi nakoundinda tinkouji !
-Il s'exclame alors:
-Na miaou kina tim kouji !

Et toi, comme un con, tu lis... comme si tu comprenais le japonnais...!

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Deux prêtres vont se doucher. Comme il n'y a pas de savon, l'un d'eux va en chercher dans sa chambre sans prendre la peine de s'habiller. Il prend deux morceaux de savon, et retourne vers la douche. À mi-chemin, trois nonnes arrivent dans sa direction.
Il n'a aucun endroit où se cacher alors, il se plaque dos au mur comme une statue.
Les nonnes s'arrêtent, stupéfaites de voir une statue aussi réaliste.
La première nonne tend la main et touche le pénis. Surpris, le prêtre laisse tomber un morceau de savon.
-Oh ! Regardez, c'est un distributeur de savon.
La seconde nonne veut aussi essayer et tire sur le pénis. Il laisse tomber son deuxième morceau de savon.
La dernière nonne n'est pas la moins curieuse et tire trois fois sur le pénis sans résultat. Elle continue son effort et soudain s'écrie:
-Sainte Marie Mère de Dieu, il donne également le gel douche !

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Une femme couguar de 65 ans se trouve un jeune en boite et le ramène à son appartement. Dans son hall d'entré elle lui dit :
- Ça te plairait de faire l'amour avec la fille et la mère ?
Le gamin tout excité lui répond :
- C'est mon plus grand fantasmes !
Et la couguar se met à crier IL EST D'ACCORD, TU PEUX VENIR MAMAN ...!

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Dans un train, un voyageur pose son énorme et très lourde valise en équilibre sur le porte-bagages juste au dessus d'une vieille dame.
-Votre valise ne risque t-elle pas de me tomber dessus ?
S'inquiète la dame.
-Ne vous tracassez pas, répond le voyageur, je n'ai rien de fragile dedans !

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Un type entre dans une pharmacie :
-" Salut, j'voudrai une capote".
La pharmacienne s'offusque et répond :
-" Vous pourriez demander ça avec plus de politesse !!!"
Le mec réfléchit, sort sa bite, la pose sur le comptoir et dit :
-" un costume pour monsieur svp !"

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C'est une portugaise qui se fait violer par un black .
Elle crie :
-Oh chécour ! oh chécour ! ...
Le black lui dit :
Tu trouveras pas plus long, connasse !

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Dans une école tenue par des nonnes, une élève fait beaucoup de bêtises. La mère supérieure décide d'aller la voir pour la calmer. Elle lui pince le bout du nez en disant:
- Ma petite, si tu n'es pas sage, tu n'iras pas au paradis !
-Oui ma Mère, mais quand on a les doigts qui sentent la bite, on n'y va pas non plus !

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Un homme dit a sa femme:
-Chérie ce soir tu ne me vois pas !
-Pourquoi, tu sors ?
-Non, je te sodomise !

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Deux homosexuels sont en camping. Ils se sont pénétrés toute la nuit. Au petit matin, l'un deux se lève et dit :
- Je vais chercher les croissants. J'ai encore envie de toi, ne te masturbe pas, je me dépêche...
10 minutes plus tard, il revient. Il y a du sperme plein la tente.
- Oh... putain ! Je t'avais dit de m'attendre, de ne pas te branler...
- Ben oui je sais, mais tu ne m'as pas interdit de péter !

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Pourquoi les hommes appellent-ils leur femme, "ma poule" ?
Parce qu'elles ont une petite tête, un gros cul et qu'elles bouffent tout leur blé !

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Gérard arrive chez lui complètement bourré. Il se faufile dans son lit près de sa femme et tombe ivre mort.
Il se réveille aux Portes du Paradis devant St-Pierre qui lui dit :
- "Gérard, tu es mort dans ton sommeil."
Gérard complètement abasourdi lui répond :
- "Je suis mort ? Je veux pas être mort ! J'aime trop la vie ! Je veux retourner sur terre !"
St-Pierre dit:
- "D'accord, mais la seule manière que tu as d'y retourner, c'est sous la forme d'une poule."
Gérard répond :
- "Bon, du moment que c'est dans une ferme près de ma maison, je suis d'accord."
Aussitôt dit aussitôt fait, Gérard se retrouve couvert de plumes et grattant le sol en picorant.
Un coq s'approche de lui :
- "Alors c'est toi la nouvelle poule? Comment s'est passée ta première journée?"
- "Pas mal, dit Gérard la poule, mais j'ai un truc bizarre dans mon ventre comme si j'allais exploser."
- "Tu ovules, explique le coq, ne me dis pas que t'as jamais pondu d’œufs? Relaxe, laisse-toi aller, tout cela est normal."
Gérard écoute les conseils du coq, et un moment plus tard : voilà l’œuf ! Ce qui rempli Gérard d'émotion, lui qui n'avait jamais connu la maternité.
Aussitôt il pond un deuxième œuf, et éprouve une joie sensationnelle.
Comme il se prépare à pondre un troisième œuf, il a ressenti une grande claque derrière la tête, et entend sa femme hurler !
- "Réveille toi connard, t'es en train de chier dans le lit !"

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4h. du matin, Yvan rentre au domicile conjugal un peu torché...
- Putain, elle ne va pas être contente, je vais déjà me faire un jus de citron pour masquer l'odeur d'alcool...
Le matin Sonia l'engueule :
- T'as encore bu comme un trou hier ! T'es rentré complètement saoul !
- Mais non..., comment peux-tu dire ça ?
- Le canari, écrasé dans le presse-citron, il s'est suicidé ?

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Un homme manifestement saoul, marche dans la rue, un pied sur le trottoir...un pied dans le caniveau.
Un agent l'interpelle :
- Eh vous là-bas ! Il faut rentrer chez vous, vous êtes complètement ivre !
- Ivre !?... Alors là, vous me rassurez, m'sieur l'agent. Je croyais que je boitais !

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Le curé d'un petit village croise dans la rue un de ses paroissiens...
particulièrement éméché. Il lui lance :
- Encore ivre !
Et l'autre répond, tout ragaillardi :
- Moi aussi, m'sieur l'curé...

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Une association de nains a monté un club de football...et chaque dimanche ses équipes jouent l'une contre l'autre. Après le match, tous vont dans un café où on leur réserve la salle du premier pour boire un vin chaud.
Un dimanche, un client déjà éméché, accoudé au comptoir, voit soudain descendre dans l'escalier un, deux, puis trois, cinq, dix, onze nains en maillot bleu qui traversent la salle, passent devant lui, et sortent dans la rue. Il se frotte les yeux et recommande un cognac. Mais à peine l'a-t-il bu qu'il voit un, deux, cinq, dix, onze nains en maillot rouge descendre à leur tour l'escalier, passer devant lui, et sortir dans la rue.
Alors il appelle le propriétaire du bistrot et lui dit :
- Eh Patron...! Y a l'baby-foot qui s'fait la malle !

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Dans un bar un client arrive, demande un whisky et dit :
- Avec ce que j'ai, je ne devrai pas.
Il boit, malgré tout. Dix minutes plus tard il recommande un autre whisky et fait la même réflexion :
- Avec ce que j'ai, je ne devrai pas.
Dix minutes plus tard il recommence, puis encore et encore.
Il est maintenant complètement saoul, mais fait toujours la même réflexion :
- Avec ce que j'ai, je ne devrai pas.
Le garçon s'inquiète vraiment et lui demande :
- Pourquoi me dites vous toujours cela, qu'est-ce que vous avez ?
-J'ai que dix euros !

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Un gars rentre dans un bar et dit :
- Barman, tournée pour tout le monde, et pour toi aussi !
Le barman un peu surpris offre la tournée. Une heure plus tard le gars demande à nouveau :
- Barman, tournée pour tout le monde, et pour toi aussi !
Le barman regarde l'homme et ressert une tournée. Une heure plus tard, le même manège recommence :
- Barman, tournée pour tout le monde, et pour toi aussi !
Le barman va voir le gars et lui demande quand et comment il allait payer toutes ces bières.
Le gars lui répond :
- Moi je paye pas !
Le barman, en colère, ramasse le gars, lui donne une volée et le jette dehors. La semaine suivante, l'homme revient dans le même bar.
Il s’assoit et dit au barman :
- Barman, tournée pour tout le monde mais pas pour toi, t'es trop méchant quand tu as bu !

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Un type complètement bourré, entre chez lui en louvoyant.
Il se déshabille devant l'armoire à glace et en apercevant son image en face de lui, il se met à hurler :
- Qu'est-ce que c'est que ce mec à moitié nu dans la chambre de ma femme ? Sors d'ici ou je te casse la gueule !
Et joignant le geste à la parole, il envoie un grand coup de poing dans la glace qui éclate en morceaux.
- Excuse-moi, mon vieux ! Fallait pas garder tes lunettes...

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Des petits vieux partent en voyage en bus.
Tout le long de la route, une petite vieille apporte une poignée de cacahuètes au chauffeur.
Il la remercie et au bout de la 10ème fois, il lui dit :
- C'est gentil, mais donnez-en aux autres...
La petite vieille lui répond :
-Ça y est, c'est fait..., comme on n'a plus de dents, on suce le chocolat des M&M's et on vous donne les cacahuètes !!!

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Une femme en décolleté , très sensuelle , s'approche du bar dans un petit pub
elle demande au barman de s'approcher d'un geste très sensuel et , lorsque celui-ci s'exécute ,
elle lui demande de s'approcher encore plus près
bien sur le barman ne se fait pas prier
- Etes-vous le gérant , dit-elle en passant sa main dans l'abondante barbe du barman
- euh , en fait non
- pouvez-vous aller le chercher , questionne t'elle en passant sa main dans les cheveux du jeune homme
- et bien non
- voulez-vous me rendre un service en passant ses doigts sur les lèvres du barman
- oh oui bien sur , s'exclame t-il prenant du plaisir à la situation
- j'aimerais lui passer un message , susurre t'elle en passant ses doigts dans la bouche du barman cette fois-ci
- je vous écoute
- dites-lui qu'il n'y a plus de papier toilette ni de savon dans les toilettes des femmes . . .

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Une blonde se fait couper les cheveux.
Le coiffeur passe près des oreilles et fait tomber un des écouteurs.
La blonde se met alors à suffoquer et meurt en quelques secondes.
Le coiffeur, après avoir tenté de ranimer la blonde, ramasse l'écouteur, le porte à son oreille et entend :
"Inspirer... Expirer... Inspirer... Expirer... Inspirer..."

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Un type complètement bourré vient sonner avec insistance chez des gens en pleine nuit.
L'homme de la maison, furieux, se lève et demande:
- Qu'est-ce que tu veux ?
L'autre lui répond :
- Viens me pousser ! Il faut que tu viennes me pousser !
Excédé le propriétaire de la maison lui dit :
- Je ne te connais pas, et en plus il est 4 heures du matin, tu me réveilles pour me dire de te pousser et j'en ai pas envie, alors dégage d'ici et ne me déranges plus !
De retour dans la chambre, il se remet au lit, mais sa femme qui a tout entendu, le sermonne :
- Quand même tu exagères, cela t'est déjà arrivé d'être en panne la nuit, tu aurais pu le pousser ce pauvre type.
- Ouais, mais il fait froid et en plus il est bourré !!!
- Raison de plus pour l'aider, il ne va pas y parvenir tout seul. Vraiment, je ne te reconnais pas. Je suis très déçue de ton attitude...!
Le mari, pris de remords, se rhabille et descend.
Il ouvre la porte et crie :
- Eh mec...! C'est d'accord, je me suis habillé exprès pour venir te pousser...
Tu es où ?
- Là, sur la balançoire...!
(rft)

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David est dans une mauvaise passe au niveau argent... Il ne voit pas d'autre solution que de gagner à la loterie pour se sortir de là.
Il se rend donc à la synagogue et se met à prier pour gagner. Le jour du tirage, il attend mais il ne gagne pas.
Il retourne à la synagogue et prie à nouveau en insistant sur le fait que toute sa vie, il a respecté les principes religieux, les rituels, l'alimentation et même les dons pour les associations juives.
De nouveau il attend le tirage de la loterie, mais là encore, rien ne se passe.
Proche du désespoir il allait se remettre à prier lorsqu'une voix surgit de là haut dans le ciel lui dit :
- D'accord David ! tu veux gagner à la loterie ?
...mais peut-être que tu pourrais m'aider un peu. Commence par aller t'acheter un ticket.

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-Une vieille dame dit à son mari :
- Chéri, j'ai lu dans un magazine qu'il existait maintenant une pilule appelée viagra pour revigorer ta zigounette, depuis pas mal de temps inutilisable et j'aimerais bien retrouver mes sensations d'antan comme quand on était jeune.
Le vieux monsieur en achète, en prend 2/3 et comme ça monte sec, il appelle sa femme:
- Germaine viens vite !
Alors mémé accourt, entrouvre la porte, empressée, voit l'engin bien dressé et commence à être excitée. Mais dès qu'elle entre dans la pièce, l'érection du vieux monsieur retombe et celui-ci dit à sa femme :
- Tu vois germaine, même drogué il t'a reconnu !!!



Un homme de 68 ans est assis dans une cafétéria d'un centre commercial.
Il regarde sans cesse un adolescent, à la table d'en face, coiffé d'une énorme crête rouge.
Il le dévisage et chaque fois que l'adolescent se retourne, il voit que l'homme le fixe.
Quand l'adolescent ce retourne pour la énième fois, il dit:
- Qu'est-ce qu'il y a le vieux, t'as jamais rien fait de fou dans ta vie ?
- Si, Je me suis saoulé un jour et j'ai enculé une poule... Alors je me demandai, si tu n'étais pas mon fils.



J’ai un nouveau chien, il est formidable
Je lui ai fait sentir une patte de lapin,
il m’a rapporté un lapin.
Je lui ai fait sentir une plume de faisan,
il m’a rapporté un faisan.
Je lui ai fait sentir le string de ma femme,
il m’a rapporté les testicules du voisin !
Bon chien...!!!



Connais-tu le "syndrome de l'oignon" ?
Après 50 ans, chez la femme, il y a la ménopause alors que chez l'homme, il y a le "syndrome de l'oignon" !
Si, si, ce n'est pas des conneries.
Il prend de la bedaine, s’arrondis et la queue se dessèche.
Et quand il se déshabille, sa femme se met à pleurer.



Un routier s'arrête pour prendre une auto stoppeuse.
- Bonjour mademoiselle, où désirez-vous aller ?
- A ROUEN.
- Ça tombe bien c'est ma route, montez.
Au bout d'un moment, le routier s'adresse à la jeune femme:
- C'est la première fois que j'emmène une femme enceinte à ROUEN.
- Mais, je ne suis pas enceinte !
- Non, mais on n'est pas encore à ROUEN.



Une nana très laide fait ses courses chez Carrefour avec ses deux gamins très laids également !
A la caisse, l'hôtesse lui dit:
- Bonjour madame, charmants vos enfants ! Ce sont des jumeaux ?
Très irritée la dame répond:
- Il y en a un qui a 7 ans et l'autre 5 ans. Comment peuvent-ils être jumeaux, connasse?
- Je ne suis pas conne, j'ai juste du mal à croire qu'on ait pu vous baiser deux fois...



Un tireur d'élite entre chez son armurier pour acheter une nouvelle lunette de visée.
Le gars lui présente un nouveau modèle super performant :
- Vous voyez la maison là-bas sur la colline à 3 km, c'est chez moi, utilisez la lunette vous y verrez comme si vous y étiez.
Le tireur prend la lunette et confirme:
- Ouais on voit super bien et je vois même un mec et une femme en train de rigoler au 1er étage.
Le vendeur lui arrache la lunette des mains, regarde aussi et devient tout pale. Il ouvre un tiroir, en sort 2 balles et les tend au tireur.
- Si vous mettez une balle dans la tête de ma femme et une dans la bite du mec, je vous offre la lunette.
Le tireur reprend son observation de la maison et lui rend une balle:
- Si je tire tout de suite, une balle devrait suffire...



Un homme se cogne contre une femme dans un hall d'hôtel. Durant la collision son coude butte contre la poitrine de celle-ci. Ils sont tout deux surpris. L'homme se tourne vers elle et dit:
- Madame, si votre cœur est aussi doux que votre poitrine, alors je sais que vous me pardonnerez.
Ce à quoi elle répond:
- Si votre sexe est aussi dure que votre coude, je suis dans la chambre 221.



Un homme d'affaire monte à bord d'un train et se retrouve assis à côté d'une superbe femme. Il remarque qu'elle est en train de lire un livre sur les statistiques sexuelles.
Il l'interroge sur ce sujet, et elle répond:
- C'est un livre très intéressant. Ainsi les Italiens sont ceux dont le pénis est le plus long, et les Belges sont ceux qui savent le mieux s'en servir. Au fait je m'appelle Florence. Et vous ?
- Giuseppe Van Den Abeele. Enchanté de vous rencontrer.



Un soir, alors qu'un couple se couche, le mari commence à caresser le bras de sa femme. Elle se retourne et lui dit:
- Je suis désolée chéri, j'ai un rendez-vous chez le gynécologue demain et je veux rester fraîche.
Le mari déçu se retourne. Quelques minutes plus tard, il se tourne de nouveau vers sa femme.
- Est-ce que tu as aussi un rendez-vous chez le dentiste demain ?



Être flic est un métier dangereux ! La preuve.
Une fille célibataire en manque de sexe entre dans un sex-shop et explique son cas au vendeur. Celui-ci lui dit:
- Le meilleur sexe toy que j'ai en vente, c'est le zizi vaudou. Vous prononcez deux fois de suite son nom, puis l'endroit où vous voulez qu'il aille et il y va tout seul !
La femme sceptique demande de le tester, alors le vendeur sort l'objet de l'emballage, le pose sur le comptoir et la femme dit alors:
- Zizi vaudou ! zizi vaudou ! dans ma main !
Et le zizi vaudou va directement dans la main de la belle blonde.
Elle l'achète donc et une fois arrivée dans sa voiture décide de le tester plus sérieusement:
- Zizi vaudou ! zizi vaudou ! entre mes cuisses !
Aussitôt, le zizi vaudou exécute.
Quelques kilomètres plus loin, un agent de police voyant la voiture arriver en zigzaguant décide de l'arrêter.
- Madame, vous ne roulez pas droit, je vous prie de bien vouloir vous soumettre à un contrôle d'alcoolémie.
- Je n'ai pas bu monsieur l'agent, c'est à cause du zizi vaudou !
L'agent de police n'aimant pas que l'on se moque de lui s'écrie :
- Zizi vaudou ! zizi vaudou ! mon cul ...



Un petit garçon de 6 ans dit à sa sœur de 10 ans:
- Tu sais comment on fait les bébés, toi ?
- Bien sûr, c'est fastoche !
- Alors vas-y, dis moi.
- Eh bien c'est simple..., le papa il met la graine dans le ventre de la maman ...
- Et après ?
- Et après..., il la pousse bien au fond avec sa bite !



Une superbe jeune femme sort de chez le fleuriste avec un magnifique bouquet de roses.
Un monsieur s'approche et lui dit:
- Mademoiselle, vous ne pouvez savoir à quel point j'aimerais être à la place de vos roses.
La jeune femme lui répond:
- Ah bon, mais pourquoi monsieur ?
- Mais pour être dans vos bras, voyons.
- Ah mais ne vous y fiez pas, aussitôt à la maison, je leur coupe la queue.



Une jeune fille va à la première fête de sa vie et avec la peur des avances des garçons, sa mère lui donne des conseil:
- Si les garçons insistent trop, ma fille, tu leur demandes de suite, quel nom vont-ils donner à l'enfant. Cela va faire en sorte qu'ils abandonneront toute tentative.
Elle s'en va donc à la fête.
En plein milieu d'une danse, un parisien, lui dit :
- Tu viens on va aller dans le jardin derrière la piscine. Ça te dit ?
Elle y va, mais quand le garçon veut aller plus loin, elle demande :
- Quel nom allons-nous donner à l'enfant ?
Le Parisien la regarde, surpris, et lui dit avoir oublié son porte-monnaie dans le bar. Il part et ne revient plus.
Une heure plus tard, la scène se répète avec un jeune Marseillais baraqué, bronzé.
Lorsque celui-ci veut aller plus loin, elle lui demande:
- Quel nom allons-nous donner à l'enfant ?
Et le type prend ses jambes à son cou et disparaît.
Arrive un Alsacien...il l'emmène directement dans le jardin. Il commence par un bisou par ci, un bisou par là, puis lui touche les seins.
Elle lui demande :
- Quel nom va-t-on donner à l'enfant ?
Il continue sans répondre, lui déboutonne sa robe.
Elle demande à nouveau :
- Quel nom va-t-on donner à l'enfant ?
Il lui prend les seins.
- Quel nom va t-on donner à l'enfant ?
Il lui enlève sa robe, la culotte et commence à lui faire l’amour...
- Quel nom ... ahhhhhh ! Va-t-on … ahhhhhh, huuuummm, donner … ahhhhhh l'enfant ?
Quel nom... ahhhhhh ! Va-t-on … ahhhhhh, huuuummm, donner … ahhhhhh l'enfant... Ahhhhhh Ahhhhhuuuuuummmmm !
Quel nom...ahhhhhh ! Vas-y, ne t'arrête pas ! Va-t-on donner ahhhhhh l'enfant ?
Après en avoir terminé, elle lui redemande :
- Et maintenant, quel nom va-t-on donner à notre enfant ?
L’Alsacien, fier de lui, enlève le préservatif, se lève, fait un triple nœud et lui dit :
- Si il arrive à sortir de là-dedans, il s'appellera : 'Macgyver' !



Dans un bar, un gars est assis et il lit sur l'écriteau :
- Bière : € 5,00
- Sandwich au poulet : € 8,00
- Masturbation : € 15,00
Un peu méfiant, il regarde la serveuse derrière le bar, super mignonne, les yeux et les cheveux noirs comme une nuit brûlante.
Il hésite un peu, ensuite lui demande:
- Heu… les masturbations là, c'est toi qui t'en occupes ?
La fille roule un peu des hanches, le regarde langoureusement et répond d'une voix chaude:
- Oui c'est moi, beau gars…
- Bon, alors lave-toi bien les mains parce que moi je veux un sandwich au poulet.

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Un homme et sa femme s'affairent dans le jardin derrière la maison.
Le mari dit à sa femme :
-Ouah ! ton derrière est aussi large que le barbecue !
La femme ignore la remarque désobligeante
Le soir venu, le couple est au lit et l'homme commence à se coller à sa femme.
Elle le repousse et lui dit calmement :
-Si tu penses que je vais faire chauffer le barbecue juste pour une si petite saucisse, tu te trompes !


Un petit garçon de cinq ans et sa mère vont au Mc Donald's.
Le petit garçon regarde la caissière et lui dit :
-Suce ma quéquette, j'ai une grande bite
La caissière embarrassée regarde la mère du petit garçon.
Le petit remets ça :
-Suce ma quéquette, j'ai une grande bite.
Mais cette fois-ci la mère du garçon intervient...
-Enlève ta sucette de la bouche quand tu parles !
Le petit garçon :
-Six Mc Nuggets et une grande frite



Juste au moment ou le dentiste se penche vers une patiente pour la soigner,.... Il sursaute.
-Excusez-moi, Madame, .... Mais ce sont mes testicules que vous tenez dans votre main...
-Je sais, répond la patiente : Nous allons tous les deux faire bien attention de ne pas faire mal à l'autre.
D'accord?


Les 4 particularités de la femme :
- Elle peut mouiller sans toucher d'eau
- Elle peut saigner sans se blesser
- Elle peut donner du lait sans manger d'herbe
- Mais surtout, elle peut casser les couilles sans y toucher...

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Deux petits vieux décident de prendre du bon temps. Ils décident donc de prendre quelques verres et de finir au bordel local.
L'hôtesse, en voyant arriver ces deux petits vieux, dit immédiatement à son gérant:
- Vas dans les deux premières chambres et met une poupée gonflable dans chaque lit.
Ces deux-là sont si vieux et si saouls que je ne vais pas perdre mon temps avec deux de mes filles.
Ils ne verront jamais la différence.
Le gérant exécute et fait monter les deux vieux dans leur chambre.
Sur le chemin du retour, le premier vieux dit :
- Je pense que la fille était morte.
- Morte..., pourquoi dis-tu ça ?
- Ben, elle ne réagissait pas et elle n'a fait aucune remarque tout le temps que je lui faisais l'amour.
- Moi, c'est pire ! Je pense que la mienne était une sorcière !
- Une sorcière, comment peux-tu dire ça ?
- Ben, je lui faisais l'amour, je l'embrassais partout et je lui ai même fait une petite morsure dans le cou.
Alors, elle a pété et a disparu par la fenêtre en emportant mon dentier !



C'est une veuve de 75 ans qui va voir son médecin en lui expliquant qu'elle a des orgasmes à répétition.
Il l'ausculte et lui dit:
- Vous avez un abcès sur le clitoris.
- Ah bon, dit-elle, et c'est ça qui me fait jouir ?
- Non, c'est l'asticot qui tourne autour...!



Un curé va chez son médecin et lui dit qu'il a un petit bouton blanc sur le pénis.
Le médecin regarde et lui enlève la petite chose.
Le curé très content et soulagé demande :
- Qu'est-ce que c'était ?
- Une dent de lait !

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Un petit garçon de douze ans se promène sur le trottoir, en traînant derrière lui une grenouille aplatie au bout d'une ficelle.
Il arrive devant un bordel et cogne à la porte .
La tenancière répond et demande au petit garçon:

- Qu'est-ce que tu veux mon petit ?

- Je veux une relation sexuelle avec une des filles.
J'ai de l'argent pour payer et je ne partirai pas sans l'avoir fait...

La dame se dit pourquoi pas et le fit entrer.

- Avez-vous des filles avec des maladies ?

- Bien sûr que non, répondit la dame.

- J'ai entendu les hommes dire qu'il fallait recevoir une injection après avoir couché avec Irma.
C'est elle que je veux.

Puisque le garçon y tenait tant et avait de l'argent, la dame lui dit d'aller dans la première chambre à droite.
Le jeune garçon se dirigea vers la chambre en traînant derrière lui sa grenouille aplatie.
Il ressortit dix minutes plus tard en traînant derrière lui sa grenouille aplatie.
Il paya la dame et avant de s'en aller, celle-ci lui demande:

- Pourquoi as-tu choisi la seule fille avec une maladie ?

- Ce soir, mes parents vont souper au restaurant et me laisse à la maison avec la baby-sitter..
Après qu'ils seront partis, la baby-sitter va me faire l'amour parce qu'elle aime les petits garçons mignons.
Elle va attraper la maladie que je viens d'attraper.
Quand mes parents reviendront, papa va reconduire la baby-sitter, il va lui faire l'amour dans l'auto et il va attraper la maladie à son tour.
Quand papa va revenir, il va faire l'amour à maman et elle va l'attraper aussi !
Demain matin, quand tout le monde sera parti, le laitier va venir à la maison baiser ma mère, il va attraper la maladie...!

- Et alors ?

- C'est lui, qui a écrasé ma grenouille !!! (tghy)

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Une fille en visite chez son père pour l'aider à faire la cuisine, lui demande:
- Papa comment te débrouilles-tu avec ton "IPAD" que l'on t'a offert pour Noël ?
Tu arrives à le manipuler facilement ?
Regardez la réponse en vidéo:
http://www.snotr.com/video/8965/

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Une femme française dit à son mari:
- Chéri, cette nuit, j'ai fais un rêve incroyable.
On était en train de faire l'amour et, à côté de nous, il y avait un belge qui agité un éventail... et, j'ai pris mon pied !
Le couple décide alors de concrétiser le rêve.
Il trouve un belge et moyennant 100 euros, celui-ci accepte de venir les ventiler pendant qu'ils font l'amour.
De retour dans la chambre à coucher, le couple commence ses ébats et le belge agite son éventail...
Malheureusement, la femme n'a aucun plaisir.
Elle propose alors à son mari d'échanger sa place avec celle du belge.
Le mari accepte, prend l'éventail et commence à ventiler son épouse et le belge.
Quelques instants après, sa femme hurle de plaisir en éprouvant un orgasme terrible.
Le mari tape alors sur l'épaule du belge et lui dit:
- Hé Ducon, t'as vu comment il faut ventiler !

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Après une longue et fatigante journée au bureau, une jeune femme se cale dans son siège et ferme les yeux pendant que le train part de la gare.
Dès que le train sort de la gare, le gars assis en face d’elle sort son portable et commence à parler fort :
- Salut Mon cœur, c’est Éric, Je suis dans le train.
Oui, celui de 18:30 et pas celui de 16:30, parce que j’ai eu une longue réunion. Non Chérie, pas avec le nul de la compta, mais avec le patron.
Non mon cœur, tu es la seule femme de ma vie.
Oui, j’en suis sûr, promis-juré … etc.., etc...
Un quart d’heure plus tard, le gars continue à parler haut et fort, lorsque la jeune femme assise en face, visiblement exaspérée par ce bavardage continu et bruyant se met à hurler :
- Ho...! Éric, éteins ce putain de téléphone et reviens au lit !
Depuis, Éric n’utilise plus son téléphone portable dans un lieu public.

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Un homme, surpris d'avoir eu des triplés, discute avec le médecin qui a accouché sa femme:
- Docteur, dites-moi, des triplés, c'est incroyable !
Ça dépend de quoi ?
- Eh bien, ça dépend de plusieurs facteurs...
- Je m'en doutais !... Ah ! Les enfoirés !

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Un patient appelle son médecin:
- Allô, docteur, c'est monsieur Dupont. Vous savez que je me suis cassé les deux poignets en tombant ? On me les a plâtrés, mais on m'a dit que je pourrai quand même jouer du piano, une fois déplâtré !
- Mais bien sûr, monsieur Dupont.
- Ça, c'est vraiment chouette, parce-que je ne sais pas en jouer !

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Un propriétaire se rend chez son locataire et lui dit:
- Vous avez deux jours pour payer votre loyer ! Deux jours...!
- Très bien... Donc, nous sommes le 12 Mai... Alors disons le 15 Août et le 28 Novembre prochain...!

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