Les blagues d'Aquataz

[E.T. 0]

Trop bon!!!

[Lorent Aquataz 0]

Rémi a écrit:

Google est le seul endroit où tu peux taper "Chuck norris"

excellente

[Invité]

Un gars vient de se faire écraser par un rouleau compresseur... L'employé des pompes funèbres vient chercher le corps à la morgue.
- Comment s'appelait-il ?
- Jrkszczkabroskytchy
- Non, mais avant l'accident, comment s'appelait-il ?

[Lorent Aquataz 0]

A moi, A moi .....

Une petite série de "V-D-M" (Vie De Merde)

Aujourd'hui, j'ai retrouvé ma voiture, avec le côté droit explosé, dans un parking souterrain avec un mot :
"J'ai embouti votre voiture, tous les gens autour me regardent et pensent que je vous laisse mes coordonnées...
Mais non !


Aujourd'hui, je suis en pleurs dans le bus suite à un chagrin d'amour.
Un petit garçon n'ayant pas plus de six ans me regarde et me balance avec toute la compassion du monde :
"Tu pleures parce que tu es moche ?"


Aujourd'hui, j'ai appris que mon surnom au boulot était "la molaire".
Parce que je suis la grosse du fond.


Aujourd'hui, je suis professeur dans un lycée et les élèves se moquent souvent de ma petite taille.
Ce matin, l'un d'eux a inscrit tout en haut du tableau :
"Efface-moi si tu peux."


Aujourd'hui, jeune papa, je joue à la princesse avec ma fille de quatre ans.
Je me propose de faire le prince. Sa réponse :
"Non, papa, le prince, lui, il est beau."
Devant mon silence dépité, elle ajoute :
"Bah tu peux faire Shrek."


Aujourd'hui, comme toujours, je m'habille en gothique.
En prenant le bus, une petite fille s'approche de moi et me donne un violent coup de pied dans le tibia en ajoutant :
"Ça, c'est pour avoir voulu empoisonner Blanche-Neige !"

[stephane14 0]

tres tres bonnes tes blagues TAZ!!!! à retenir!!!

[Lorent Aquataz 0]

ce fut les blagues de la journée au bureau, je vous en fait profiter

[E.T. 0]

Tu fous vraiment rien....

[Invité]

J'aime bien tes VDM Taz

Ouvrez un document Word vierge et tapez, sans espaces :
=rand(1)
Et ensuite faite "enter".
Microsoft ne peut apparemment pas expliquer ceci !


Les perles de la hot line :

- Bonjour, mon fils a pris un abonnement chez vous, mais je n'ai pas le mot de passe pour me connecter... il a 13 ans et j'aimerais bien aller voir internet
- Oui, (après vérif de ses coordonnées) monsieur, veuillez noter :
T-R-O-U (obligé d'épeler, mort de rire..) D-U-C-U-L
- argh ! sale gosse ! Il va se prendre sa raclé quand il reviendra...


- Bonjour, j'ai mon Nescafé qui ne marche pas...
- Heu .. je suis désolé Madame, mais nous ne faisons pas de support pour les appareils éléctroménager
- Non non c'est Nescafé pour internet ...
- (???)... Ne vous voulez vous pas parler de Netscape par hasard ?
- Oui c'est bien ça ! Nescape... Nescafé... c'est la même chose...
- [Pour se réveiller le matin, rien de mieux qu'une bonne tasse de Netscape]

Ma préférée :

Une petite histoire enregistrée dans un service Hotline d’assistance :

- Ridge Hall computer assistant ; que puis-je pour vous ?
- Et bien j’ai un problème avec WordPerfect.
- Quelle sorte de problème ?
- Et bien j’étais en train de taper et soudain tout est parti.
- Parti ?
- Ca a disparu.
- Mmm. Et a quoi ressemble votre écran a présent ?
- A rien.
- A rien ?
- Il est vide ; il se passe rien quand je tape.
- Vous êtes toujours dans WordPerfect ou vous en êtes sorti ?
- Comment je sais ?
- Pouvez-vous voir le prompt C : ? a l’écran ?
- C’est quoi un "prompte-ce"
- Laissez tomber. Pouvez-vous bouger le curseur à l’écran
- Y a pas de curseur. Je vous ai dit, il se passe rien quand je tape.
- Est-ce que votre moniteur est allume ?
- C’est quoi un moniteur ?
- Le truc avec l’écran qui ressemble a une télé. Est-ce qu’il y a une petite lumière qui vous dit qu’il est allumé ?
- Je ne sais pas.
- Et bien regardez a l’arrière de votre moniteur et regardez ou va la prise de courant. Vous pouvez voir
- Je pense...
- Bien ! Suivez le cordon jusqu’a la prise, et dites-moi si elle est branchée.
- Oui.
- Derrière le moniteur, avez-vous remarque qu’il y avait deux câbles branches a l’arrière ?
- Non.
- Et bien il y en a deux. regardez a nouveau et trouvez le deuxième.
- ..Oui, c’est bon.
- Suivez-le et dites-moi s’il est solidement branche a l’ordinateur.
- Je ne peux pas l’atteindre.
- Oh. Pouvez-vous le voir ?
- Non.
- Même en vous penchant ou en vous mettant a genoux ?
- Oh non, c’est juste que je n’ai pas le bon angle, il fait si sombre.
- Sombre
- Oui, le bureau est éteint, la seule lumière vient de la fenêtre.
- Et bien allumez la lumière.
- Je ne peux pas.
- Pourquoi ! ?
- Parce qu’il y a une panne de courant.
- Une panne... Ah ! Voila la raison. Est-ce que vous avez encore les manuels et les boites et l’emballage que vous avez eus avec l’ordinateur ?
- Heu... Oui, c’est dans le placard.
- Bien ! Allez les chercher, débranchez votre système, emballez-le comme c’était quand vous l’avez eu. Et apportez-le au magasin ou vous l’avez acheté.
- Vraiment ? C’est si sérieux ?
- J’en ai peur.
- Et qu’est-ce que je leur dis ?
- Dites-leur que vous êtes trop con pour posséder un ordinateur.

Le type de la hotline a été renvoyé.

[E.T. 0]

Kaayla a écrit:

Ouvrez un document Word vierge et tapez, sans espaces :
=rand(1)
Et ensuite faite "enter".
Microsoft ne peut apparemment pas expliquer ceci !

C'est quoi cette connerie?!?!Srtout que j'ai rien pige de leur barratin....

Kaayla a écrit:

Une petite histoire enregistrée dans un service Hotline d’assistance :

- Ridge Hall computer assistant ; que puis-je pour vous ?
- Et bien j’ai un problème avec WordPerfect.
- Quelle sorte de problème ?
- Et bien j’étais en train de taper et soudain tout est parti.
- Parti ?
- Ca a disparu.
- Mmm. Et a quoi ressemble votre écran a présent ?
- A rien.
- A rien ?
- Il est vide ; il se passe rien quand je tape.
- Vous êtes toujours dans WordPerfect ou vous en êtes sorti ?
- Comment je sais ?
- Pouvez-vous voir le prompt C : ? a l’écran ?
- C’est quoi un "prompte-ce"
- Laissez tomber. Pouvez-vous bouger le curseur à l’écran
- Y a pas de curseur. Je vous ai dit, il se passe rien quand je tape.
- Est-ce que votre moniteur est allume ?
- C’est quoi un moniteur ?
- Le truc avec l’écran qui ressemble a une télé. Est-ce qu’il y a une petite lumière qui vous dit qu’il est allumé ?
- Je ne sais pas.
- Et bien regardez a l’arrière de votre moniteur et regardez ou va la prise de courant. Vous pouvez voir
- Je pense...
- Bien ! Suivez le cordon jusqu’a la prise, et dites-moi si elle est branchée.
- Oui.
- Derrière le moniteur, avez-vous remarque qu’il y avait deux câbles branches a l’arrière ?
- Non.
- Et bien il y en a deux. regardez a nouveau et trouvez le deuxième.
- ..Oui, c’est bon.
- Suivez-le et dites-moi s’il est solidement branche a l’ordinateur.
- Je ne peux pas l’atteindre.
- Oh. Pouvez-vous le voir ?
- Non.
- Même en vous penchant ou en vous mettant a genoux ?
- Oh non, c’est juste que je n’ai pas le bon angle, il fait si sombre.
- Sombre
- Oui, le bureau est éteint, la seule lumière vient de la fenêtre.
- Et bien allumez la lumière.
- Je ne peux pas.
- Pourquoi ! ?
- Parce qu’il y a une panne de courant.
- Une panne... Ah ! Voila la raison. Est-ce que vous avez encore les manuels et les boites et l’emballage que vous avez eus avec l’ordinateur ?
- Heu... Oui, c’est dans le placard.
- Bien ! Allez les chercher, débranchez votre système, emballez-le comme c’était quand vous l’avez eu. Et apportez-le au magasin ou vous l’avez acheté.
- Vraiment ? C’est si sérieux ?
- J’en ai peur.
- Et qu’est-ce que je leur dis ?
- Dites-leur que vous êtes trop con pour posséder un ordinateur.

Le type de la hotline a été renvoyé.

[Invité]

Vous savez ce qu'est la dernière chose qui passe par la tête d'un moustique en s'écrasant sur un pare brise de voiture ?






Son abdomène...

[Invité]

E.T. a écrit:

Kaayla a écrit:

Ouvrez un document Word vierge et tapez, sans espaces :
=rand(1)
Et ensuite faite "enter".
Microsoft ne peut apparemment pas expliquer ceci !

C'est quoi cette connerie?!?!Srtout que j'ai rien pige de leur barratin....

Bah c'est apparemment une connerie des programmateur, ça donne ça :

"Servez à ce monsieur une bière et des kiwis. Servez à ce monsieur une bière et des kiwis. Servez à ce monsieur une bière et des kiwis. Servez à ce monsieur une bière et des kiwis. Servez à ce monsieur une bière et des kiwis"

Il n'y a aucun sens à chercher !

[Lorent Aquataz 0]

ça marche pour Word 2003 .. moi j'ai Word 2010 et ça fait pas ça !!!
c'est en effet un délir des programmeurs.

et on ne critique pas la hotline ..... je travaille au sein d'une hotline ....

[stephane14 0]

je te crois pas,TAZ, une vraie hot line ,c'est avec des gars qui comprennes rien!!!!

[Lorent Aquataz 0]

Les miens y comprennent ce que disent les utilisteurs mais c'est les procédures qui comprennnent pas ... ou ne les suivent pas ...


je travaille au sein de l'équipe dirigeante .... donc une de mes fonctions est de rescencer leur connerie afin de les corriger...
et croyez moi y'a du boulo
d'ailleurs le nom de notre service (celui où je travaille) est GESTHOTLINE (Gestion Hotline).
On gère donc la hotline qui est assurée par une société exterieur à notre entreprise (EIFFAGE) . vous reconnaitrez le logo

[Invité]

Moi, je ne critique pas la hotline, mais plutôt les idiots qui ne savent même pas qu'il faut de l'électricité pour faire fonctionner un ordi par exemple ! Perso, le peu de fois ou j'ai du faire appel à une hotline pour un prob, j'ai toujours été bien aidé et conseillé et mon prob toujours résolu ! Je croise et doigt et touche du bois pour ne plus avoir besoin de faire appel à eux, ca voudra dire que j'ai pas de prob

[Lorent Aquataz 0]

je te rassure y'a des couillons dans notre équipe .... c'est pas facile de diriger une hotline ...
dés fois je voudrais en claquer certains de chez nous

[stephane14 0]

oui mais ça c'est valable dans toute les boites!!

[Invité]

Enchanté Taz : Je suis également résponsable du service hotline-formation de ma boite :)

Et des fois, j'ai des pulsions violente (ca doit être pour ca que je suis passé au free fight tiens ...)

[Lorent Aquataz 0]

Rémi a écrit:

Enchanté Taz : Je suis également résponsable du service hotline-formation de ma boite :)

Et des fois, j'ai des pulsions violente (ca doit être pour ca que je suis passé au free fight tiens ...)

Moi justement je me suis remis à l'aquariophilie pour me relaxer après des dures journées de travail :lol!:

[E.T. 0]

Rémi a écrit:

Enchanté Taz : Je suis également résponsable du service hotline-formation de ma boite :)

Et des fois, j'ai des pulsions violente (ca doit être pour ca que je suis passé au free fight tiens ...)

a ouai?Bon....

ATTENTION Y A DES MECS DANGEREUX SUR LE FORUM!!!!!!

[Invité]

Boarf, plus trop là... je me suis blessé la semaine dernière : Entorse des LCI...

Mais oui, les arts martiaux, c'est un peu mon truc : Self defense, freefight et combat medieval (un entrainement de chaque par semaine)

[Invité]

Moi aussi je fais des arts martiaux ! Du freefight aussi, mais je n'ai qu'un seul adversaire : Mon fils de 5 ans

[E.T. 0]

Kaayla a écrit:

Moi aussi je fais des arts martiaux ! Du freefight aussi, mais je n'ai qu'un seul adversaire : Mon fils de 5 ans

c'est deja bien!!!!!

[Invité]

Oui, ça c'est sur que c'est déjà bien, surtout quand on voit la brute que c'est mon gamin, il fait trop mal, par contre, quand je le choppe, c'est torture* à gogo

*torture : consiste à faire une série de chatouille infernale

[E.T. 0]

plutot pas mal comme torture. Moi je dis !!!!!!!

[Invité]

Non mais j'en ai d'autre aussi, genre des bisous et des proutbisous Ou aussi je choope un bout de "viande" entre les lèvre et je fais semblant de les croquer, je le fait aussi avec les dents, c'est que je suis une vrai sadique mouah En plus pour pas qu'ils bougent, je leur bloque les mains derrière le dos et à moi les tortures infernale ! Je te dis pas les fou rire ! N'empêche que quand j'ai fini, je suis HS, j'ai l'impression d'avoir couru un marathon et mes gosses, eux, ils en redemandent

[E.T. 0]

Qu'est ce que tu veux...c'est les goses.

[Invité]

Bah oui ! Le problème c'est quand mon fils veut aussi me faire des chatouilles, dans le cou, là c'est la guerre, parce que je suis super chatouilleuse ! L'autre fois on se battais comme ça dans le bus et moi, j'étais ptdr, en plus étant un peu asthmatique, je manquais cruellement d'air parfois Mais bon, on s'est bien marré et ma mère c'est bien pris la honte

[Invité]

Bon allez, pour revenir dasn le sujet :

De quelle couleur sont les petit pois ?








Rouge.






(Le spetits pois sont rouges : poissons rouge)...

Je sors ou je peux rester ?

[Lorent Aquataz 0]

:toitusors:

[Invité]

oui, :boulet-out:

Les vannes à faire ou pas :

Tu t'approches du mec (ou de la fille) que tu veux casser et tu glisses dans la conversation : Dit donc... T'as pas eu trop peur ?
En général, le mec (ou la fille) va te répondre : De quoi ?
Alors la tu lui fait l'air naturel : quand y a eu le feu dans ton berceau et que tes parents l'on éteint avec une pelle...

- Il t'en reste ?
- De quoi ?
- De la merde au cul...

Makal mekele aouda baka boko ogola zingazinga bolo bolo
J'espère que tu ne l'as pas lu ? C'est une priére indienne qui permet de ne plus avoir d'érection !




Pour les dragueur invétérés :
L'homme : On ne s'est pas déjà rencontre ?
La fille : Oui, c'est moi la réceptionniste de la clinique spécialisée dans les maladies vénériennes.

L'homme : Je ne vous ai pas déjà vu quelque part ?
La fille : Oui, c'est pour ça que je n'y vais plus.

L'homme : Est ce que ce siège est disponible ?
La flle : Oui, et celui ci le sera aussi si vous vous asseyez.

L'homme : Alors, si on allait chez moi ?
La fille : Je ne sais pas. Il y a deux places dans une poubelle ?

L'homme : On va chez toi ou on va chez moi ?
La fille : Les deux. Tu vas chez toi, et moi je vais chez moi.

L'homme : Je voudrais bien te rappeler. C'est quoi ton numéro ?
La fille: Il est dans l'annuaire.
L'homme : Mais je ne connais même pas ton nom !
La fille : Il est dans l'annuaire aussi.

L'homme : Alors, qu'est ce que tu fais dans la vie ?
La fille : Je suis travesti.

L'homme : Tu es née sous quel signe ?
La fille : Entrée interdite.

L'homme : Comment tu préfères tes oeufs le matin au petit déjeuner ?
La fille : Non fécondés !

L'homme : Allez, on ne me la fait pas a moi : on est ici tous les deux dans cette boite pour la même raison
La fille : Ouais ! Pour se ramasser des gonzesses !

L'homme : Je suis la pour combler tous tes fantasmes !
La fille: Tu veux dire que tu possèdes un âne et un dogue allemand ?

L'homme : Je veux me donner a toi.
La fille : Désolé, je n'accepte pas les cadeaux de pacotille.

L'homme : Si je pouvais te voir toute nue, je mourrais heureux.
La fille : Peut être, mais si je te voyais tout nu, je mourrais de rire,

L'homme : J'irai au bout du monde pour toi...
La fille: Oui, mais est ce que tu saurais y rester ?

L'homme : Comment fais tu pour être si belle ?
La fille : Je fais le contraire de toi !

[E.T. 0]

UNe bonne serie de Kaayla, ca detend......

[Lorent Aquataz 0]

oh oui.
j'ai adoré

[E.T. 0]

T'es pas parti toi?

[Invité]

Bon, bah puisque vous aimez ça, je vous en remet :

Lui : Je suis photographe, et je cherchais justement un visage comme le vôtre!
Elle : Je suis chirurgien esthétique et moi aussi, je cherchais justement un visage comme le vôtre !

Lui : Salut ! On est pas sorti ensemble déjà une fois, ou deux ?
Elle : C'est possible... mais juste une fois... je ne fais jamais deux fois la même erreur.

Lui : M'accorderiez-vous le plaisir de cette danse ?
Elle : Non merci, j'aimerais avoir du plaisir aussi !

Lui : Comment avez-vous fait pour être si belle ?
Elle : On a dû me donner votre part !

Lui : Est-ce que vous sortiriez avec moi samedi prochain ?
Elle : Désolée, j'ai prévu d'avoir une migraine ce weekend !

Lui : Votre visage doit faire tourner quelques têtes !
Elle : Et le votre doit retourner quelques estomacs !

Lui : Allez, ne soyez pas timide, demandez-moi de sortir !
Elle : D'accord, veuillez sortir s'il vous plait !

Lui : Je crois que je pourrai vous rendre très heureuse .
Elle : Pourquoi, vous partez ?

Lui : Que répondriez-vous si je vous demandais de m'épouser ?
Elle : Rien. Je ne peux pas rire et parler en même temps !

Lui : Puis-je avoir votre nom ?
Elle : Pourquoi ? Vous n'en avez pas ?

Lui : Ca vous dirait d'aller voir un film avec moi ?
Elle : Je l'ai déjà vu !

Lui : Croyez-vous que c'est le destin qui nous a fait nous rencontrer ?
Elle : Non, juste de la malchance !

Lui : J'irai au bout du monde pour vous .
Elle : D'accord. Mais promettez-moi d'y rester !

Lui : Où étiez-vous durant toute ma vie ?
Elle : Où je serai certainement pour le reste de vos jours : dans vos rêves.



Vannes :
- Qu'est ce qui tombe du ciel et qui fini par "ard"?
- heu, je ne sais pas
- ben, La neige connard
- et qu'est ce qui tombe du ciel et qui fini par "ire"?
- heu, je ne sais pas
- La neige connard je viens te le dire

à faire à un ami :
- Tu me la passes ?
- De quoi ?
- La langue au derrière...

à faire à quelqu'un :
-Tu peux me citer deux monnaies étrangères ? (Il va te donner une monnaie, tu lui réponds)
- Tu peux me citer deux moyens de contraception ? (Normalement il doit savoir aussi, sinon tu lui feras des dessins.)
Tu peux me citer deux fleuves de Rhodésie ? (il n'aura pas de réponse)
Et la tu lui réponds : Tu ne sais pas ? Décidément, il n'y a que l'argent et le cul qui t'intéressent !

[Lorent Aquataz 0]

E.T. a écrit:

T'es pas parti toi?

si si ... je suis bien en vacances à plus de 4000 km de la France mais je me connecte avec mon PC portable en Wifi sur la connexion du café d'en bas ..... non c'est pas du piratage ...il avait qu'à protégé sa connexion ...

[Invité]

C'est clair ^^ Comme ça on peut avoir des nouvelles quand même ^^

[E.T. 0]

[maxime12 0]

pourquoi les vaches ne parlent pas ? il est ecrit la ferme

[Invité]

Bon, puisque 'on relance :

C'est un oeuf qui fait à son voisin : "'tain ! mais t'es super poilu toi !"

Et son voisin :
-Ch'uis un kiwi c*nnard!

[Lorent Aquataz 0]

j'adore .... alors restons dans les oeufs.

2 oeufs sont en train de cuire dans une poele ..
Le premier dit ... tu trouves pas qu'il fait chaud >>
Le second répond ... AAAH un oeuf qui parle >>

[E.T. 0]

ca, c'est la vanne preferee de ma mere!!!!

Bon a moi!

Un homme rentre chez le coiffeur. Celui-ci lui demande :
- Je vous fais un shampooing aux oeufs ?
Et l'autre :
- Non, non, à la tête comme d'habitude

Edgar rend visite à un de ses amis, Gaspard.
- Salut Gaspard, ça boume ?
- Ouais. Mais j'ai faim, je mangerais bien un gâteau.
- Hier j'ai fait un Moka, tu veux la recette ?
- Merci. Tu es vraiment un pro !
- Bon : hier j'ai pris 400g de farine.
- Ok, 400g de farine.
- J'ai rajouté du chocolat en poudre et du lait.
- D'accord.
- Maintenant un peu de levure et de l'huile d'olive.
- T'es sûr pour l'huile d'olive ?
- Hier j'en ai mis.
- Bon. D'accord.
- Ensuite j'ai coupé un peu d'jambon, et l'ai mélangé avec 4 oeufs.
- Euh ???
- C'est ce que j'ai fait hier.
- Bon, si tu le dis.
- Ensuite tu mets tout ça dans un moule, et tu fais cuire a 400 degrés.
Gaspard suit la recette, et quand le gâteau est prêt, il se tourne vers Edgar
- Mais c'est dégueulasse comme truc !
- Hier aussi c'était dégueulasse.

[Lorent Aquataz 0]

j'aime bien la deuxième.

[maxime12 0]

C'est une petite vieille qui habite seule dans une vieille cabane avec son chat ; un jour, alors qu'elle fait du jardinage, elle voit une grenouille prise dans un piège a souris. Elle qui d'habitude déteste les animaux (a part son chat) la prend, la soigne et lui donne quelque chose à boire et à manger. C'est alors que la grenouille se transforme en fée et lui offre de réaliser trois de ses souhaits. La petite vieille réfléchit et dit :
- J'aimerais que ma cabane soit un château
- Comme deuxième voeu, j'aimerais retrouver la jeunesse et la fraîcheur de mes vingt ans
- Et pour finir, j'aimerais que mon chat se transforme en Prince charmant... Sitôt dit, sitôt fait. C'est alors que le chat transforme en Prince prend la parole et lui dit:
- C'est maintenant que tu vas regretter de m'avoir fait castrer !

[maxime12 0]

Deux poules discutent:
- Comment vas-tu ma cocotte?
- Pas très bien. Je crois que je couve quelque chose !

[E.T. 0]

Excellente la premiere!!

[maxime12 0]

- Bonjour Toto.
- Bonjour mémé.
- Si tu me dis combien j'ai de bonbons dans ma main, je te les donne tous les deux.
- Tu en as deux !
- Qui te l'a dit ?!?

[Invité]

Pas mal du tout vos blagues

- Tu veux que je te raconte une blague à l'envers ?
- Ouaih
- Alors, commence par rire !



L'école, c'est comme le poil : à 15 ans, t'en as plein le cul.



Mon pied droit est jaloux de mon pied gauche, quand l'un avance l'autre veut le dépasser, et moi comme un con je marche.


Quand un prof se tue à t'expliquer quelque chose prends ton temps et laisse le mourir.

[Invité]

c'est deux fous qui discutent
l'un dit " moi avant d'etre fou je travaillais dans un bureau"
l'autre dit " ah bon dans quel tiroir"

[maxime12 0]

C'est le petit chaperon rouge qui va apporter une galette à sa grand-mère.
Tout d'un coup, il rencontre le loup derrière un arbre et lui dit :
- Qu'est-ce que tu as de grands yeux !?
Et là, le loup prend peur et s'en va en courant. Le petit chaperon un peu surpris continue son chemin. Un peu plus loin, il revoit le loup derrière un rocher et lui dit :
- Qu'est-ce que tu as de grandes oreilles !?
Là, pareil le loup s'en va en courant. Le petit chaperon continue alors sa route, sûr de lui et revoit le loup derrière un buisson. Il lui dit :
- Qu'est-ce que tu as de grandes dents !?
Et là le loup énervé lui répond :
- Bon tu vas me laisser chier tranquillement maintenant ?