Dur dur la recompo ...

[PatateDouce11 0]

J'ouvre un petit post pour permettre aux mamans/belle-mamans de venir déverser un peu le trop plein d'émotions...
et on pourra se réconforter mutuellement, échanger avec les "grands sages du fofo" qui sont toujours de bon conseils (je parle de Fab, Chantal et Seb)...

Et oui, une famille recomposée c'est pas simple... et être la belle-mère c'est une des pires positions parce :
si on s'implique trop, on nous reproche de trop nous impliquer et de vouloir piquer les enfants des autres
si on reste en retrait, on nous reproche de rester en retrait et de pas faire d'effort pour intégrer les enfants de zhom
si on traite tout le monde pareil, on nous reproche de ne pas prendre en compte la difficulté pour les enfants d'être sans cesse ballotés entre 2 univers
si on on a le malheur de favoriser nos propres enfants, on nous reproche de faire des différences...
BREF, ON A TOUJOURS TORD !!!!!

Mais depuis maintenant 4 ans 1/2 que je baigne là-dedans, l'expérience m'a montré que quand même, j'y gagne à prendre le plus de recul possible.
Et maintenant que bébé est là, il est devenu ma priorité absolue...

Pour ma part, mon zhom a souffert d'être exclu de la vie de son 1er fils depuis sa naissance. Il s'est battu pour ses droits de père mais n'a pu voir librement son garçon qu'à partir des 6 mois de celui-ci. Et depuis 10 ans, c'est hyper compliqué, il va de procédure en procédure mais je n'ai jamais vu quelqu'un mettre autant d'énergie pour un enfant qu'il voit à temps partiel.
Donc je pensais naïvement que la naissance de Gabriel allait être une source de joie intense pour lui, qu'il allait en profiter pour "se rattraper"... eh beh nan : entre la fatigue, le stress, les nuits difficiles (au début), les pleurs qu'il ne supporte pas, son incapacité à accepter que la "communication" avec un bébé soit compliquée, il a sombré dans une méga dépression et pire, Gabriel lui rappelle au quotidien tout ce qu'il n'a pas fait et ne fait pas avec Gaël...
Et moi je parais forte en façade, j'esquive, je slalome, je me faufile, je soutiens, je désamorce les conflits... mais à l'intérieur j'en bave et je suis parfois "en miettes"...

A vous de vous exprimer sur le sujet!
Je vous garantis que ça fait du bien de mettre des mots sur tous ces maux...

[4 boubous d'amour 0]

Comme je comprends tes propos, je ressens exactement la même chose.
Alors moi aussi j'essai de ne pas faire de différence entre mes enfants et les enfants de zhom mais mes belles filles savent me remettre en place avec les célébre "t'est pas ma mère" alors que je ne veux surtout pas prendre la place de leurs meres.
Mes petits prennent a la place des filles et moi j'essai de faire tampon pour protéger tout le monde.
Les filles font tout pour que leurs peres et leurs meres retournes avec leurs meres alors qu'ils ont refait leurs vies tout les 2 chacun de leurs côtés.
Mon homme et sa famille surprotégent les filles commes si elles étaient en sucre avec l'excuse de elles ont vécu un divorce.
Alors que les miens aussi et ils ne font pas autant de maniére pourtant les filles sont plus vieilles donc elles devraient plus comprendre.

Mon homme est de mauvaise humeur quand mes fils sont là ou quand on est qu'a 2 par contre quand les filles sont la il est heureux et ne les engueule jamais quoi qu'elles fasse et pourtant elle me parle comme a un chien n'en font qu'a leurs têtes casse tout les jouets de mes fils.Elle sont gentille avec moi que quand je sors la carte bleu pour faire les magasins.
Ma belle mere ne parle sas arret que de l'ex femme comme si j'etais inexistante.Quant a elle, elle as tout fait pour le récupér jusqu'a ce foutre a poil devant lui, j'en passe et des meilleures.
Moi par amour je tiens le coup, je lui remonte le moral, j'encaisse et fait la femme forte alors qu'a l'interieur j'ai l'impression d'être en ruine et de ne plus être l'ombre de moi même.

Il y a 1 mois zhom ma demandais en mariage, il y a 1 semaine, il ma dit que d'ici 1 ans ou 2 il aimerais un bébé mais la je ne sais plus ou j'en suis.
D'un côté j'en rêve mais en même temps je ne sais plus si il m'aime vraiment même si quand je lui en parle il s'enerve eet me dit que je n'ai pas confiance en lui.
Franchement, je ne sais pas ou j'en suis et si tout ça trouveras sa solution

[PatateDouce11 0]

Je ne sais pas si c'est rassurant/réconfortant de savoir que c'est pour tout le monde pareil ou si au contraire c'est décourageant !

Ma pauvre, si en + ta belle-mère ne te traite pas bien, c'est galère ! Moi j'ai cette chance d'avoir une belle-maman en or qui me traite comme sa propre fille... et qui d'ailleurs se range souvent de mon côté pour secouer un peu son fils !

Moi j'en veux à zhom d'être toujours dans l'indulgence avec Gaël (qui a des milliers de bonnes excuses, certes) et d'être aussi intransigeant avec Gabriel qui n'a pourtant que 5 mois !

Tu vois, comme toi j'aime très fort mon chéri, et je ne regrette ni ma vie avec lui, ni d'avoir un merveilleux bébé avec lui (et d'après ce que tu me dis, j'ai l'impression que mon zhom est moins dur avec moi que le tien ne l'est avec toi)... mais quand même, si j'avais un conseil à donner à une amie célibataire : fuis les hommes avec enfant(s) ! parce que c'est déjà pas simple une vie de couple au quotidien mais quand tu dois gérer aussi son passé, son ex, ouaouh ! ça fait du lourd !

allez, courage, on va s'en sortir !

[seb et alex1 0]

Montrez-vous patiente

Ne vous attendez pas à ce qu'ils s'enthousiasment de cette situation, et à ce qu'ils accueillent votre ami et ses enfants à bras ouverts. Soyez donc patiente, laissez-leur le temps d'apprivoiser cette famille, de s'habituer à cette nouvelle vie. Ne leur demandez pas de partager votre bonheur d'emblée, ils peuvent réagir au départ par le rejet car ils ont besoin d'un temps d'adaptation. Montrez-vous compréhensive, c'est le meilleur moyen pour que vos enfants finissent par adopter leur nouvelle tribu.

Imposez le respect

Un seul mot d'ordre : le respect. Voilà un principe que l'on doit absolument appliquer dans toute famille recomposée pour que ça se passe bien. Car si vos enfants ont le droit de ne pas aimer votre nouveau Jules et ses louveteaux, ils doivent néanmoins le respecter. Et cela vaut pour vous aussi. Quand ses enfants vous agacent, évitez les petites phrases acerbes du genre "je ne supporte pas les enfants mal élevés", c'est blessant. Ne vous moquez pas d'eux et ne les critiquez pas méchamment. Abstenez-vous par ailleurs de toute remarque désagréable sur leur mère.

Inventez votre place

"T'es pas ma mère !". Quelle belle-mère n'a pas entendu cette phrase de la bouche des enfants de son nouveau compagnon ? Certes abrupte, cette vérité est pourtant indéniable. Car il ne s'agit pas pour vous de vous substituer à leur mère biologique, puisqu'ils reçoivent tout l'amour maternel dont ils ont besoin. Rappelez-vous que pour eux, vous avez déjà pris la place de leur mère auprès de leur père. N'essayez donc pas de jouer la deuxième maman, et de les aimer et les éduquer comme s'ils étaient les vôtres. Composez un autre rôle, très délicat et parfois ingrat, celui de la belle-maman : présente et bienveillante. De même,votre compagnon ne peut prétendre au statut de papa adoptif avec vos bambins.


Trouvez le juste équilibre d'autorité

Le problème de la belle-mère, c'est son manque de légitimité pour imposer toute autorité. Cela signifie-t-il pour autant que vous devez tout accepter ? Non, car vous êtes chez vous. A la maison, ce sont les adultes qui commandent et qui imposent des règles de vie commune à respecter. Attention néanmoins à ne pas affirmer brutalementvotre autorité, au risque de créer des tensions avec vos beaux-enfants. Faites preuve de tact et de diplomatie. Et inversement, vous devez reconnaître àvotre conjoint une certaine autorité sur vos chérubins ! En ce qui concerne le quotidien au moins. Car pour les décisions plus importantes, du type orientation scolaire ou problème de santé, l'autorité revient bien entendu aux parents biologiques.


Etablissez des règles pour cette nouvelle famille

"Avant, on avait le droit de boire du soda à table et de laisser la télé allumée !" : qui dit famille recomposée, dit rencontre de deux cultures, de deux façons de vivre. Pour que ses enfants comme les vôtres se sentent bien sousvotre toit, établissez des règles propres à cette nouvelle famille recomposée. Les enfants se sentiront ainsi sur un pied d'égalité. Veillez à les faire respecter par tous les bambins, les siens comme les vôtres. Aucun des deux adultes ne pourra être taxé de favoritisme, même si bien sûr, chacun d'entre vous aime davantage ses propres enfants. Si besoin, rédigez une charte familiale récapitulant tous les principes de la maison (répartition des tâches ménagères, heure du coucher, comportement à table...), et affichez-la bien en vue sur le frigo.


Partagez tous ensemble

Dans "famille recomposée", il y a "famille". Et une famille, c'est avant tout une histoire commune, des habitudes, des souvenirs, des moments agréables... Partagez des loisirs, organisez des sorties au cinéma tous ensemble, des piques-niques en famille. Instaurez des rituels, comme le DVD du dimanche après-midi ou les frites pour le déjeuner chaque samedi. Voilà un bon moyen de tisser des liens entre enfants et adultes, de créer un véritable esprit de famille.


Prenez-soin de votre couple

A l'origine de la famille recomposée se trouve votre couple. Pas facile de passer du jour au lendemain de l'intimité d'une relation à deux, à une vie de famille ! Conflits, reproches, jalousies...Votre belle histoire d'amour risque d'être très vite menacée par les difficultés de la recomposition familiale. Vous vous devez donc de préserver votre relation, en gardant des moments rien que pour vous, loin des enfants et des soucis du quotidien. Resto, week-ends en amoureux, sorties cinéma... Faites-vous plaisir !

[PatateDouce11 0]

eh oui Seb !
C'est bien vrai tout ça !

Malheureusement, dans la réalité, c'est parfois plus compliqué à mettre en application qu'on le souhaiterait ...

Notamment pour Ophélie : j'ai l'impression que son zhom ne la soutient pas assez, du coup elle n'a aucun poids face à ses belle-filles...

Dans mon cas, heureusement, mon chéri est à 98% d'accord avec moi en ce qui concerne Gaël. Sur le fond il me donne raison, sur la forme il trouve juste que je suis trop "dure" avec lui (mais en fait, je suis comme je compte être avec Gabriel quand il sera en âge de comprendre les choses)
C'est vrai que je suis un peu la "générale en chef" à la maison mais quand on voit ma mère et mon grand-père, on comprend que ça n'a rien à voir avec Gaël... c'est génétique ! les chiens ne font pas des chats comme on dit !
Cela dit, je reconnais que je manque de souplesse avec lui... mais rien ne dit que je saurai me montrer + conciliante avec Gabriel !

Il faut aussi savoir que ces bambins de recompo ne sont pas toujours "que" de pauvres victimes de la séparation : ils savent parfois très bien jouer de la situation pour arriver à leurs fins. Et là, si le parent tombe dans le panneau, le beau-parent est foutu !