re=la blague du soir

[coyotte67 0]

pas mal papille!! j'en ai une aussi :


C'est une blonde qui a accouché de 2 beaux bébés, des jumeaux, cependant, elle pleure à n'en plus finir !
L'infirmière lui dit alors :
- Mais voyons madame ! Pourquoi pleurez-vous ? Vous êtes maintenant mère de 2 beaux bébés, en bonne santé !
- Je sais, répond la blonde, mais je ne sais pas qui est le père du deuxième !

[papille 0]

coyotte

- Oui?
- Mme Dupont, s.v.p.
- C'est moi.
- Ici le docteur Dupuis du laboratoire médical. Deux échantillons au nom de M. Dupont nous sont arrivés. Mais nous ne savons pas lequel est de votre mari. C'est franchement mauvais ou terrible.
- Que voulez-vous dire?
- Eh bien, le premier Dupont a testé positif à l'Alzheimer et l'autre au Sida. Et nous ne savons pas lequel est votre mari.
- C'est terrible! Ne pouvons-nous pas refaire les tests?
- Normalement oui, mais l'assurance maladie ne paie pas 2 fois pour les
mêmes tests.
- Alors, je fais quoi maintenant?
- Les experts de l'assurance-maladie vous suggèrent de déposer votre mari au centre-ville. S'il retrouve son chemin vers la maison, ne couchez pas avec!

[Kikine01 0]

[coyotte67 0]

papille, super!!

Trois gamins discutent dans
la cour de récréation.
- Mon père, dit le premier, est tellement fort qu'il
avale la fumée de sa cigarette par la bouche, et il
la recrache par le nez !
- Ouah, c'est nul. Le mien, il l'avale par la bouche et il
la recrache par les oreilles...
- Tu racontes des conneries, dit le troisième. Par
contre, le mien, il l'avale par la bouche et il la recrache
par le derrière ! Les deux autres :
- N'importe quoi ! C'est pas possible ! Le troisième
sort un caleçon de son père de son cartable.
- Et ça, c'est pas des traces de nicotine, peut-être
?

[Kikine01 0]

[coyotte67 0]

une autre :
Un homme va voir son voisin et cogne à sa porte.
Le voisin répond:
- oui ?
- Bonjour, je viens vous voir parce votre chien a mordu ma belle-mère à 2 reprises !
- Ah non ! vous n'êtes pas sérieux ! Je vais m'arranger pour que ça
n'arrive plus. Il n'est pas méchant habituellement, voulez-vous vous
faire dédommager ?
- Je ne veux pas me faire dédommager, je veux acheter votre chien !

[papille 0]

Un homme joue au golf pour la première fois sur un terrain particulièrement compliqué.

A un certain moment, il s'embrouille et n'est plus certain de l'endroit exact où il se trouve sur le parcours.
En regardant autour, il aperçoit une femme qui joue devant lui.

Il s'approche, s'excuse, lui explique sa confusion et lui demande si elle sait sur quel trou il joue.
Elle répond :
- Et bien, je suis sur le 7ème et vous êtes un trou derrière moi, alors vous devez être sur le 6ème.

L'homme la remercie et poursuit sa partie. Un peu plus tard, la même situation se produit. Il approche encore une fois de la femme et lui pose la même question.
- Je suis à présent sur le 14è me trou, répond la femme, et vous êtes un trou derrière moi. Vous devez donc être au 13ème.

L'homme la remercie à nouveau et termine sa partie. Lorsqu'il entre au Chalet, il aperçoit la femme assise au bar.
Il demande au barman s'il la connaît. L'autre lui répond dans l'affirmative :
- Elle est représentante et vient jouer à ce club régulièrement.

Notre golfeur s'approche donc de la femme et lui offre un verre pour la remercier.
- Je crois comprendre que vous êtes représentante. Je suis également dans la vente. Qu'est-ce que vous vendez ?
- Si je vous le dis, promettez-moi de ne pas rire.
- D'accord, répond l'homme.
- Et bien, poursuit-elle un peu gênée, je travaille pour Tampax.

Sur ce, l'homme se met à rire à gorge déployée.

- Je savais que vous ririez de moi, chaque fois que je dis ce que je vends, c'est la réaction que ça provoque.
- Non, non, répond l'homme après avoir essuyé ses larmes, je ne ris pas de votre profession ! C'est que je travaille pour Lotus et vends du papier toilette, donc je suis encore un trou derrière vous !

[coyotte67 0]

[sybille-bouledogue 0]

[papille 0]

Guy et Denis sont des malades mentaux qui résident dans un hôpital psychiatrique.

Un jour Guy longe la piscine. Il tombe à l'eau et coule à pic.
Ni une ni deux, Denis saute à l'eau et va chercher Guy au fond. Il le ramène à la surface.

Quand le Directeur apprend l'acte héroïque de Denis, il décide de le laisser sortir immédiatement car il pense que si Denis est capable d'un tel acte il doit être mentalement stable.

Le Directeur va lui-même annoncer cette bonne nouvelle à Denis.
Il lui dit :
- J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'apprendre !
- La bonne c'est que nous te laissons sortir de l'hôpital parce que tu as été capable d'accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d'une autre personne. Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental.
- La mauvaise, c'est que Guy s'est pendu dans la buanderie avec la ceinture de sa robe de chambre !
Et Denis de répondre au directeur :
- Il ne s'est pas pendu, c'est moi qui l'ai accroché pour qu'il sèche...

[coyotte67 0]

- Rendant visite à sa grand-mère âgée, un jeune homme vient accompagné de
son meilleur ami. Dès l’arrivée des deux gaillards, la grand-mère
demande à son petit-fils de réparer une fuite à l’évier de la cuisine.
Celui-ci s’exécute et pendant qu’il est occupé, la petite dame invite
l’ami en question à prendre un verre dans le salon.

- Avec son verre, le
garçon découvre une assiette de cacahuêtes posée sur la petite table du
salon. Il commence goulûment à les avaler une par une, réalisant un peu
trop tard qu’il a fini l’assiette. Au moment, de prendre congé, il
remercie chaleureusement la grand-mère de son ami :
Au fait merci pour les cacahuêtes... J’espère ne pas en avoir abuser, je ne vous en ai même pas laissé une seule.

- La grand-mère, aimable, répond :
Non
de toute façon je ne peux pas les manger. Depuis que j’ai perdu mes
dents je me contente de sucer le chocolat qu’il y a autour.

[papille 0]

Roger se présente devant St-Pierre et attend le verdict de ce dernier pour entrer au paradis.

St-Pierre examine son dossier et semble circonspect :
- Roger, votre cas est délicat car si c'est vrai que vous n'avez rien fait de mal au cours de votre existence, vous n'avez rien fait de bien non plus. Avez-vous l'impression d'avoir mené une bonne action, au moins une fois dans votre vie ?

Roger réplique sans hésiter:
- Bien sur. Ce jour où je m'étais perdu en voiture dans un quartier chaud de la ville et où j'ai vu cette horde de skin heads agresser une pauvre jeune fille. Je suis descendu de ma voiture, j'ai pris mon démonte-pneu et j'ai couru vers ces sales types.
Ils devaient être une vingtaine et quand ils m'ont vu arriver avec mon démonte-pneu, ils ont tout de suite laissé partir la fille... N'est-ce pas un acte héroïque, St-Pierre ?

Le juge suprême réfléchit et dit:
- C'est sur, Roger, vous méritez le paradis... Mais je ne vois pas trace de cet événement dans les archives vous concernant. Quand est-ce arrivé ?

- Ohhh, Il y a deux ou trois minutes.

[coyotte67 0]

C'est un gars qui est chez le coiffeur; celui-ci lui demande quelle coupe il désire .
Le gars répond :
- " Je voudrais : Rasé sur le côté gauche, la banane mais juste à
droite et de travers, la brosse sur le dessus mais avec un trou au
milieu, la nuque dégarnie mais avec quelques touffes par ci par là.
Le coiffeur lui répond que ce n'est pas possible car ce n'est pas une coupe.
Le gars répond :
- Ah ouais, pourtant c'est ce que tu m'as fait la dernière fois ..

[papille 0]

Juan arrive du Mexique à la frontière séparant le Mexique des États-Unis en bicyclette.
Il a un gros sac sur ses épaules.

Le douanier l'arrête et lui demande :
- Qu'est-ce que tu as dans ton sac ?
Il répond :
- Du sable.

Le douanier, incrédule, lui dit :
- On va voir ça... Descends du vélo.
Le douanier ouvre le sac et répand le sable qu'il contient sur le sol.
Il fouille dedans sans rien y trouver.
- C'est bon, lui dit-il.

Juan ramasse le sable du mieux qu'il peut et repart sur sa bicyclette.

Une semaine plus tard, la même chose se produit.
Le douanier demande à Juan :
- Qu'est-ce que tu as dans ton sac cette fois ?
Juan répond :
- Du sable.

Le douanier, qui n'est toujours pas convaincu, décide de détenir Juan pour la nuit et d'envoyer un échantillon du sable pour analyse. Le lendemain, les résultats révèlent qu'il s'agit bien de sable. Il laisse donc Juan repartir sur son vélo.

Le petit manège se poursuit tous les deux ou trois jours pendant les quelques années qui suivent. A chaque fois, le douanier fouille le sac de sable. Il envoie régulièrement des échantillons pour analyses de toutes sortes mais toujours sans rien trouver d'autre que du sable.

Finalement, quelques années plus tard, Juan arrête de traverser la frontière en bicyclette avec son sac de sable.


Un beau jour, alors qu'il est en retraite, le douanier prend ses vacances au Mexique et rencontre Juan dans un petit bar sur la plage.

- Hé ! je te reconnais, toi! Tu n'est pas le gars qui traversait la frontière en bicyclette avec un sac de sable ?
Juan reconnaît le douanier et lui répond :
- Oui, c'est moi.
- Qu'est-ce que tu deviens ? lui demande le douanier.
- Je me suis acheté ce petit bar et je vis tranquillement, répond Juan.

Le douanier se décide finalement à lui demander :
- Écoute, je suis à la retraite et je n'ai plus aucun pouvoir. Je voudrais bien savoir une chose. Je n'ai jamais arrêté de penser à ça depuis que je t'ai vu la première fois. Juste entre toi et moi, tu faisais de la contrebande ?...

Juan esquisse un petit sourire et répond :
- Oui, et c'est comme ça que je me suis acheté ce bar.

Le douanier s'approche un peu et demande à voix plus basse :
- Et qu'est-ce que tu passais frauduleusement aux douanes ?

- Des bicyclettes.

[sybille-bouledogue 0]

[coyotte67 0]

[papille 0]

Trois malades font le pèlerinage annuel de Lourdes.

Le premier, muet, plonge dans la piscine et ressort en criant: "Miracle je parle. Loué soit Dieu, louée soit Marie".

Le second, aveugle, se précipite vers la piscine, se prend les pieds dans la margelle et tombe dedans.
Il émerge de l\'eau en criant: "Miracle je vois. Loué soit Dieu, louée soit Marie".

Le troisième, paraplégique, se précipite dans la piscine avec son fauteuil.
Et, oh miracle, il en ressort avec quatre pneus neufs.

[papille 0]

C'est un couple de paysans qui fête ses 20 ans de mariage. Le Jules dit à la Marie:
- Tu te souviens, il y a 20 ans, quand on a fait l'amour dans le champ et que tu t'agrippais à la barrière? Tu sais ce qui me ferait plaisir? C'est qu'on refasse ça.
- D'accord, dit la Marie, et ils vont au champ. Là, ils remettent ça passionnément. A la fin, le Jules dit à la Marie:
- Bon sang Marie, tu bouges encore plus qu'il y a 20 ans. Elle lui répond:
- C'est que, il y a 20 ans, la barrière était pas électrifiée

[papille 0]

Un homme très pieux s'agenouille et entre en contact avec Dieu.

- L'homme : Dieu qu'est-ce que pour toi un siècle ?
- Dieu : Une seconde
- L'homme : Qu'est-ce que pour toi un million ?
- Dieu : Un centime
- L'homme : Alors donne moi un million...
- Dieu : Attends une seconde.

[Kikine01 0]

Pauvre mamie

[papille 0]

Une femme nue se regarde debout devant la glace.

Elle dit à son époux :
- Je me trouve horrible à regarder, grasse et ridée... J'ai besoin d'un compliment.

Le mari lui répond :
- Eh bien ma chérie, tu as une bonne vue .

[sybille-bouledogue 0]

[papille 0]

En 2007 dans le monde entier, on a dépensé 5 fois plus d'argent pour des implants mammaires et du Viagra que pour la recherche contre la maladie d'Alzheimer...

... On peut donc conclure que dans 30 ans il y aura un très grand nombre de personnes ayant de gros nichons et de superbes érections mais incapables de se rappeler à quoi ça sert.

[dreadelfe1 0]

Blague de blonde:

Quel est la différence entre un miroir et une blonde?
Le miroir lui, il réfléchi.

[papille 0]

Le mari est en train de regarder la télé et sa femme arrive par derrière et lui donne un grand coup de poêle sur la tête.

- Mais chérie, qu'est-ce qui se passe ?
- "Amélie" c'est qui ? J'ai trouvé ce papier dans ton pantalon...
- C'est rien, c'est rien. C'est le nom d'une pouliche sur laquelle j'ai parié aux courses.

1/2 heure plus tard la femme revient et lui donne un grand coup sur la tête.
- Mais chérie, qu'est-ce qui y'a ?
- Ton ch'val au téléphone.

[papille 0]

C'est un mec la tronche amochée qui rencontre un de ses copains :
-Qu'est-ce qui t'est arrivé, t'es drôlement amoché ?
- J'me suis pris un coup de gigot congelé dans la tronce...
- Bah merde ! Comment ça t'est arrivé ?
- C'est hier, y a ma femme qu'était en mini jupe, elle se penchait dans le
congélateur pour prendre quelque chose alors ch'ai pas c'qui m'a pris, j'ai pas pu résister, je l'ai prise par derrière...
- Merde alors!
- Ouais, elle gueulait comme une vache, alors je continuais de plus belle...
- Merde alors!
- Ouais, en plus elle se débattait alors ça m'excitait encore plus...
- Tu m'étonnes!
- Puis à un moment elle a attrapé un gigot congelé puis elle m'en a mis un grand coup sur la tronche...
- Merde alors, elle aime pas faire l'amour ta femme ?
- Si,... mais pas à Auchan...

[papille 0]

MOURICE BEN FENECH se présente, pour un emploi, de vendeur dans un Super Bazar où l'on vend de tout.Le patron lui demande s'il a de l'expérience.
- Si j'ai de l'expérience ?
- Dans la vente ?
- Aaiaiaiaiaille, ti me demande ça à moi, Mourice Ben F'nech ?J'suis le Roi de la vente, moi ! Mon cousin il avait une boutique, j'ai tout vendu. Maintenant il est parti au souleil, tellement j'l'ai rendu riche... sir la tête de ma mère, y'a pas meilleur vendeur que moi.

Le Patron, amusé par la situation décide d'essayer le jeune homme pour la journée. Le soir, il revient pour voir ce qu'il a bien pu vendre.
- Alors, combien de ventes as-tu fait aujourd'hui ?
- Une seule, sur ma tête Patron , il est v'nu qu'un client.
- Ce n'est pas très brillant ça, et une vente de combien ?
- Seulement 100.000 Euros, patron.
- Quoi ? 100.000 ? Tout rond ? Mais... comment ça ?

Et Mourice, il raconte :
- Y a un type qu'est v'ni et j'li ai vendu un hameçon. Pis, j'li propose la petite canne à pêche au lancer et une série de mouches. Et comme j'li dit qu'il peut pas pêcher sans être bien équipé, j'li vends aussi la grande canne avec la ligne et les bouchons et un moulinet.
Sir la tête de ma mère, t'en as jamais vi un comme ça , que j'li dis. Ti peux r'monter MobyDick avec ça.
Après, pour pas qu'il ait honte devant les autres pêcheurs, j'li ai vendu l'équipement, les bottes, le ciré et le bob. Parce qu'avec sa canne toute neuve, s'il a pas l'équipement, y va passer pour un plouc, hein chef ? Et les clients de Ben F'nech, ils peuvent avoir l'air con mais pas l'air plouc. Pis, j'li demande où il va aller pêcher. I'mm dit " sur la côte ". Alors, j'li dis qu'il ferait bien d'acheter un bateau pour pêcher au large, et j'li vends le hors-bord de 12 mètres avec les deux moteurs. Et j'li demande comment y va emmener son bateau sur la côte. Y savait pas. Alors, j'li ai vendu la nouvelle Mercedes et une remorque pour tracter le bateau. Et pis on a fait les comptes. Ca faisait 101.124 Euros.
Alors j'li dis:
- Comme t'es un bon client, j'ti fais un prix: 100.000 tout rond, mai ti paies cash. Il a dit " j'passe à la banque et j'arrive ". Et 1/2 heure après, il est rev'nu avec l'argent et il a tout pris, patron. Les sous sont là dans la caisse.

Le Patron est scié, complètement ahuri, assis par terre. Il n'en croit pas ses oreilles, il regarde l'argent dans la caisse et dit :
- T'as vendu une Mercedes et le hors bord à un gars qui venait pour acheter un hameçon ?
- Heu...bin non, pas vraiment, patron. L'client, y vnait pour ach'ter une boîte de TAMPAX pour sa femme, alors j'li ai dit :
- Puisque ton week-end il est foutu, pourquoi t'irais pas à la pêche ?

[papille 0]

Au ciel on organise le match annuel entre l'équipe du Paradis et celui
de l'Enfer. Jésus, en tant qu'entraîneur de l'équipe du Paradis, sélectionne
ses joueurs. Saint Pierre s'approche et demande:
- Dis, Jésus, je pourrai jouer? Je suis un bon attaquant.
- C'est hors de question. Avec ton sale caractère tu vas encore te faire
expulser des le début du match, comme l'année dernière ou tu as cassé la jambe
de Belzébuth et empoigné l'arbitre!

Saint Pierre insiste et finalement Jésus cède et accepte qu'il joue mais à la
condition absolue que au moindre écart de bonne conduite il sera immédiatement
renvoyé a faire le concierge du Paradis.

Le match commence. Jésus, trop occupe par son travail, écoute le match a la
radio depuis son nuage. Tout a coup on entend:
Speaker- Saint Pierre EXPULSE !

Saint Pierre apparaît immédiatement devant Jésus qui, furibond, lui demande ce qui c'est passé.

Saint Pierre lui raconte, encore tout essoufflé:

- Excuse-moi Jésus, voila ce qui c'est passé: je venais de récupérer la balle devant notre goal et je commence à courir vers l'avant, je passe la balle a l'archange Gabriel, je dépasse deux défenseurs des diables, je reçois de nouveau la balle (Il s'excite de plus en plus en racontant), je dribble encore deux défenseur, je passe la balle vers St Paul...

La tension devient épouvantable, même Jésus est pris par le suspens.

- Continue !!!
- St Paul me renvoie la balle, je suis a la limite du hors jeu, je suis SEUL devant le gardien, je le DRIBBLE, et je TIIIIRRE.....
- ET .... ????
- Et je rate !!!!
- NOM DE DIEU !!! s'écrie Jésus

- Et bien c'est exactement ce que j'ai dit !

[kiki2711 0]

Un homme décédé arrive au paradis ds le bureau de st pierre.
Il remarque que les murs sont ornés d'horloges.
intrigué il lui demande : "à quoi servent toutes ces horloges ?"
St pierre lui répond : "ce sont les horloges du mensonge, lorsque quelqu'un dit un mensonge l'horloge avance d'une heure.
par exemple celle ci est celle de mére Thérésa, elle est bloquée sur 12h, elle n'a jamais menti.
Celle ci, c'est celle de Martin Luther King, elle est sur 2h, il a dit 2 mensonges."
L'homme observe et dit : "je ne vois pas celle de Nicolas Sarkozi ?"
St Pierre : " c'est normal, elle est ds le bureau de Jésus il s'en sert comme ventilateur !! "

[papille 0]

C'est un mec qui rentre dans un bar, s'appuie sur le zinc, interpelle le barman et lui dit :
- Garçon, un whisky avant que ça recommence !

Le garçon un poil surpris lui sert son whisky et retourne vaquer a ses occupations.
Deux minutes plus tard, le même mec redit :
- Garçon, un whisky avant que ça recommence !

Et ceci dure pendant plus d une demi heure (ce qui doit faire approximativement 15 whiskies mais la n'est pas la question !).
Au bout d'une demi heure le même mec fait au Barman :
- Garçon, un whisky avant que ça recommence !

La dessus la femme du mec arrive et lui dit :
- Bon, tu crois pas que tu as assez bu maintenant ?

Et le mec se retourne vers le Barman et lui dit :
- Ça y est, ça recommence !

[kiki2711 0]

[papille 0]

Le directeur d'une grande prison demande à un prisonnier:

- Vous-avez pris une douche ?

Le prisonnier répond:

- Non, pourquoi ? Il en manque une ?

[Kikine01 0]

[sybille-bouledogue 0]

[papille 0]

Un type va a la banque du sperme.

Il s'approche de la fille à l'accueil :
- Bonjour Mademoiselle, c'est pour un dépôt.
- Bien, monsieur. Voila un bocal, prenez la première cabine et revenez quand vous avez fini.
Notre héros prend le bocal, va dans la cabine, ferme la porte....
..et se met a pousser des gémissements, des cris.
Au bout de 2 minutes, il sort la tête de la cabine. Il est en sueur et demande a l'hôtesse :
- Mademoiselle ! Pourrais-je avoir un linge, s'il vous plaît ?
L'hôtesse, quoiqu'un peu gênée par le manque de discrétion de ce client, lui tend un linge. Le type re-entre dans la cabine, et se remet à pousser des gémissements, des cris,...
Au bout de 2 minutes, il re-sort la tête de la cabine et hèle à nouveau l'hôtesse :
- Mademoiselle ! Pourrais-je avoir un linge mouillé, s'il vous plaît ?
Très professionnelle, l'hôtesse lui tend un linge mouillé, le type re-rentre dans la cabine, et se remet a pousser des gémissements, des cris,...
Au bout de 2 minutes, il re-sort à nouveau la tête de la cabine et hèle encore l'hôtesse :
- Mademoiselle, mademoiselle ! Pourrais-je avoir un autre bocal, svp ?
- Mais Monsieur ! Ne me dites pas que vous avez déjà fini le premier!!
- Non, mais je n'arrive pas a l'ouvrir !!!

[kiki2711 0]

[papille 0]

Un gamin regarde sa mère enceinte se dévêtir...

- Dis Maman, pourquoi t'as un gros ventre ?
- Ça, lui répond sa maman, c'est parce que papa m'a donné un petit bébé...

Il sort de la chambre et s'en va retrouver son père pour lui demander:

- Papa, c'est vrai que t'as donné un petit bébé à maman ?

- Oui, lui répond tendrement son jeune papa...

- Hé bien ! Elle l'a mangé !!!!!

[Kikine01 0]

C'est mimi

[papille 0]

C'est un bègue qui se pointe dans un bar:

- Ga, ga..., ga..., garçon, une b..., une b..., une bbie..., une limonade!

Le garçon de répondre:
- Ça, ça, v...., ça vi....., ça viens!

Le bègue, offusqué:
- Vous vous f...., vous vous f..., vous vous fou..., vous vous moquez de moi?

Le garçon:
- Oh n... n... non, je ppp.... p... parle comme ça.

Le bègue: "Ah b... b... bon." et s'en va siroter sa limonade.

V'la-t-y pas, tout d'un coup, l'habitué du bistrot qui rapplique:

- Marcel, comme d'habitude!

Et le garçon, qui s'appelait donc Marcel, de répondre:
- Ça vient mon p'tit Michel, ça vient!

Là le bègue est rouge de colère:
- Vous vous êtes m...., vous vous êtes m...., vous vous êtes foutu de ma gu..., de ma gu..., de ma gu..., de ma tronche!

Marcel rétorque:
- Oh n..., n..., non monsieur, je me suis m..., m..., moqué de lui!

[Kikine01 0]

TOC TOC:
- Qui est là ?

- C'est Jésus !!!

- Jésus qui ?

- Jésus venu te dire que je m'en vais ..... et tes larmes n'y pourront rien
changer...

[papille 0]

Un type au restaurant, demande :
- Mademoiselle, qu'est-ce que vous avez ?
- Une poitrine de poulet, une cervelle de veau, et des pattes de cochon.
- Mademoiselle, ce que je veux, c'est le menu !

[papille 0]

La scène se passe dans un désert de l'Afrique du nord dans un campement de l'armée française. Un nouveau lieutenant-chef vient d'arriver à la tête de commandement du camp: une recrue fraîchement sortie de l'école supérieure de commandement militaire française.

Des le premier jour en poste, son sergent d'armes lui fait faire le "tour du propriétaire", histoire de lui faire reconnaître les lieux. Vers la fin de la visite, les deux militaires arrivent derrière une tente où une grande chamelle boit tranquillement à l'abreuvoir. Le lieutenant-chef exprime alors fortement sa stupéfaction de voir un tel animal sur le territoire du camp.

- Ceci est inacceptable !

Le sergent entreprend donc d'expliquer au lieutenant avec toute la diplomatie requise que l'animal sert en fait aux soldats qui, passant plus de 6 mois a plus de 60 km de toute civilisation et donc de toute femme, désirent se "laisser aller". Cette explication enrage davantage le lieutenant-chef mais il juge que pour le premier jour d'un premier commandement, il ne devrait pas faire un cas de cette histoire. Il accepte de garder l'animal sur la base.

Deux mois passent, puis trois et quatre quand une nuit le lieutenant n'en peut tout simplement plus. Il décide d'aller voir la chamelle.
Il sort de sa tente en silence, s'assure que tous dorment et une fois arrivé derrière la tente où se trouve la chamelle, il s'empare de l'échelle et monte l'animal promptement. Au beau milieu de ses ébats, le lieutenant s'aperçoit qu'il est observé... il décide de terminer son action étant tout près du but. Quelques instant plus tard, une fois descendu, il reconnaît son sergent d'armes tout à côté et lui lance d'un air arborant à la fois fierté et accomplissement:

- Alors mon TRès CHer sergent d'armes, c'est bien comme ça que les hommes font !!!
Et le sergent d'armes de répondre:
- Euh, bien en fait mon lieutenant, les hommes préfèrent plutôt monter la chamelle... pour se rendre au bordel du village.

[Jenny07 0]

C'est une petite fille qui demande à son arrière grand-mère :
- Dis, mamie, quel âge que t'as, toi ?
Et l'aïeule qui est vieille, très vieille :
- Heu. je suis née en 1912...
et nous sommes en 2007, non en 2008,
ça fait donc 2008 moins 1912... heu ça fait....
- Mais mamie, interrompt la petite,
pourquoi tu te fatigues comme ça,
tu n'as qu'à regarder dans ta petite culotte !
- Dans ma petite culotte, comment ça dans ma petite culotte ?
- Ben oui, moi quand je regarde dans ma petite culotte,
j'ai une étiquette, c'est marqué 5 ans

[papille 0]

Les 7 nains qui vont voir le Pape :

- nous avons trois questions à vous poser, mais on préférerait que ce soit Simplet qui les pose.
- Aucun problème, répond le Pape, je t'écoute Simplet.
- Votre Sainteté, est-ce qu'au pôle Nord, il y a des bonnes soeurs ?
- Oui Simplet, au pôle Nord il y a des bonnes soeurs.
- Est-ce qu'au pôle Nord, il y a des bonnes soeurs noires ?
- Oui Simplet, au pôle nord il y a des bonnes soeurs noires.
- Votre Sainteté, est-ce qu'au pôle nord il y a des bonnes soeurs noires et naines ?
- Ah non Simplet, il n'y a pas de bonnes soeurs noires et naines.

A ce moment-là, les 6 autres nains crient en choeur :
- Simplet y s'est fait un pingouin ! Simplet y s'est fait un pingouin !

[Jenny07 0]

[kiki2711 0]

[flona331 0]

merci pour ce bon moment de lecture

[flona331 0]

Un test d'école maternelle
> >
> >
> > Dans quelle direction roule l'autobus ci-dessous?
> >
> > Vers la gauche ou vers la droite?

Pas évident, hein?
> >
> > Regarde de nouveau l'illustration, bien attentivement, cette fois!
> >






> > Tu ne sais toujours pas?
> >



> > Cette même question a été posée, dans le cadre d'une étude, à des enfants de maternelle.
> >
> > 90 % d'entre eux ont répondu :
> >
> > 'L'autobus va vers la gauche.'
> >
> > Et lorsqu'on leur a demandé d'expliquer pourquoi ils pensaient que l'autobus allait vers la gauche pluutôt que vers la droite, ils ont répondu:
> >
> > 'Parce qu'on ne voit pas la porte , pour sortir de l'autobus!'
> >
> >






> >
> > Tu te sens comment, là?
> >
> > Je sais . Moi aussi…

[Kikine01 0]

pas betes nos enfants.
Nos chiens non plus d'ailleurs

[kiki2711 0]

Un fou entre dans un magasin et demande au commerçant : "Je voudrais du papier toilette", le commerçant demande alors : "du rose ou de blanc ?", le fou répond : "du rose, c'est moins salissant...".

C'est deux fous qui veulent s'évader d'un asile (de fous !!) le premier un peu moins fou que l'autre demande : - Va voir au font du jardin, si le mur est bas, on passera par dessus si le mur est haut, on passera par dessous le deuxième s'exécute et revient quelque minutes plus tard : - On peut pas s'évader, ... y a pas de mur !!


un fou tombe son lit en dormant . interloque ; il se releve et se recouche . 1 heure plus tard il retombe et ; heureux ; il se dit : si je mettais pas releve tout a l'heure je me serais tomber dessus