Les bonnes résolutions de nos Bulldogs

[Parigo bull 0]

[helvetie11 0]

C'est à peu près ça.....

Enfin quand lis le doc je m'y vois. ca me fait peur...Aurais-je besoin d'un Psy ?

[Parigo bull 0]

je crois bien , il faudrait invité un psy sur ce forum car avec une équipe de dingues comme nous il perdrait pas son temps

[Arome1 0]

C'est excellent !!!!
Tu ne peux pas juste faire un copier/coller dans un post !

Moi, j'adore : vous dormez sur 20 cm de matelas, le reste du lit étant recouvert de corps ronflant

[teatime 0]

j'adore !!!!!!

c'est vraiment ça!!!

[la Crypte des Anges 0]

Effectivement c'est tout a fait ça !!!!!!!!

l'idée du copier/coller sur un post est très bonne, si c'est possible je l'afficherai dans mes boxes.....

[Arome1 0]

Yes .... un copier/coller !!!

[Parigo bull 0]

ch'sais pas comment on fait pour ouvrir un nouveau post, chui nulle

[Arome1 0]

j'arrive

[tite capricieuse 0]

copi copi ma copine !!!

[Parigo bull 0]

Allez GO pour les COPIER COLLER Je tiens à remercier AROME qui a la gentillesse de m'aider à tout réécrire ainsi que tite capricieuse

BONNES RESOLUTIONS POUR BULLDOGS



1°) Je n’attaquerai pas la poubelle: elle ne me vole pas mes affaires et ne contient pas de trésors cachés

2°) Je n’ai pas besoin de me relever brusquement quand je suis couché sous la table basse du salon

3°) Je ne ferai pas rouler mes jouets derrière le frigo,le canapé ou sous le lit

4°) Je dois me débarrasser de l’eau de pluie avant de rentrer dans la maison

5°) Je ne dois manger la nourriture du chat ni avant qu’il ne l’ait finie ni après qu’il ne l’ai vomie

6°) J’arrête de chercher la dernière parcelle du tapis propre dans la maison quand je serai sur le point d’être malade

7°) Je ne vomirai pas dans la voiture

8°) Je ne me roulerai pas sur les cadavres d’oiseaux,rongeurs ou poisson juste parce que j’aime comment ils sentent

9°) Les « petits croquants des litières à chat » même s’ils sont appétissants, ne sont pas de la nourriture

10°) Je ne mangerai plus les kleenex ou serviettes en papier pour ensuite les redéposer sur le tapis après les avoir presque digérés

11°) Le distributeur de papier hygiénique n’est pas un distributeur à bonbon

12°) Je ne mâcherai plus la brosse à dent de mon humain sans lui dire ensuite

13°) Je ne mâcherai plus les stylos ou les crayons, surtout s’ils sont rouge ou mes humains vont croire que je fais une hémorragie

14°) Quand je serai dans la voiture, je n’insisterai plus pour que les vitres soit descendue quand il pleut dehors

15°) Nous n’avons pas de sonnette, je n’aboierai donc pas à chaque fois que j’en entends une à la télé

16°) Je ne volerai pas les sous vêtements d mon humain pour les balader dans tout le jardin

17°) Le canapé n’est pas une serviette, pas plus que les pantalons de mes humains

18°) Ma tête n’a rien à faire dans le frigo

19°) Je ne mordrai pas la main de l’agent de police qui voudra prendre le permis de conduire et la carte grise de mon humain

20°) Je ne prendrai pas l’option « me rouler dans la poussière » juste après avoir pris un bain

21°) Mettre ma truffe dans le derrière de quelque un n’est pas une façon correcte de dire bonjour

22°) Je ne pèterai pas au visage de mes humains quand je dormirai sur l’oreiller voisin du leur

23°) Le chat n’est pas un jouet qui fait pouet quand je joue avec, s’il fait ce bruit, ce n’est d’ordinaire pas bon signe

[Jess081 0]

J'adore celle la : Ma tête n’a rien à faire dans le frigo

[Arome1 0]

Je fais cela ce soir ... donc la suite pour demain !!

[samy05 0]

c'est bien vrai tout ces trucs

[Parigo bull 0]

CONSEILS A DESTINATION DES BULLDOGS

1/ Après que les humains vous aient donné un bain, NE LES LAISSER PAS VOUS SECHER AVEC UNE SERVIETTE! à la place, sautez sur leur lit, tortillez vous et essuyez vous sur les draps.C'est particulièrement bon quand vous le faîtes juste avant l'heure du coucher des humains

2/ Ayez un air coupable.Quand les humains rentrent à la maison, mettez vos oreilles en arrière, la queue entre les jambes, courbez vous et agissez comme si aviez fait quelque chose de vraiment mal.Ensuite observez comme les humains inspectent frénétiquement toute la maison pour trouver les dommages qu'ils pensent que vous avez commis( attention: ceci ne marche que si vous n'avez rien fait de mal!!)

3/ Laissez les humains vous apprendre un nouveau truc.Apprenez le parfaitement, puis quand l'huamain veut tout fière en faire la démonstration à quelqu'un d'autre, regardez fixement l'humain avec l'air de n'avoir aucune idée de ce dont il vous parle

4/ Rendez votre humain patient.Quand vous sortez pour pisser, renifflez chaque parcelle du terrainalors que votre humain attend.Agissez comme si l'endroit que vous allez choisir pour pisser allait déterminer le destin de la planète terre

5/ Attirez l'attention sur votre humain.Lorsque vous êtes dehors pour vous promener, choisissez toujours l'endroit le plus fréquenté et le plus vu pour crotter. Prenez votre temps et veillez à ce que tout le monde vous regarde.Ceci fonctionne particulièrement bien si votre humain a oublié de prendre un sac plastique

6/ Quand vous vous promenez alternez la toux et l'étouffement à chaque fois qu'un humain bizarre passe à proximité

7/ Créez vos propre règles. Ne rapportez pas toujours le bâton quand l'humain vous l'envoie.Laissez le aussi aller le chercher de temps en temps

8/ Cachez vous de votre humain.Quand votre humain rentre à la maisonne l'accueillez pas à la porte.Au contraire cachez vous et laissez le croire que quelque chose de terrible vous est arrivé ( ne réapparaîssez pas avant que votre humain pâniqué soit au bord des larmes)

9/ Quand votre humain vous rappelle por rentré, prenez toujours votre temps.Marchez aussi lentement que possible jusqu'à la porte

10/ Réveillez vous 20 mns avant à laquelle le réveil de votre humain a été programmé et faîte en sorte que celui-ci vous sorte pour le pipi du matin.Dès que vous êtes rentré, endormez-vous (les humains se rendorment rarement après être sortis,ça les rendra fou)[/

[isakarl 0]

SADDIQUE

[Jess081 0]

j'ai l'impression que c'est ce que je vis en ce moment!!!

[Parigo bull 0]

VOUS ETES PROPRIETAIRE D UN BULLDOG SI:
1/ Votre chien ronfle plus fort que votre belle mère,fait plus de bruit qu'un train qui passerait près de votre maison,au point que votre maison fait l'objet d'une étude menée par les autorités aéroportuaires sur la réduction des nuisances sonores

2/ Votre chien passe plus de temps au lit que vous

3/ Les gens confondent souvent votre chien avec miss Piggy

4/ Vous faites portez à votre chien un gilet de sauvetage à chaque fois que vous lui faites prendre un bain

5/ Votre chien est aussi souvent au régime que vous avec autant de succès

6/ Votre vétérinaire part en vacances à Saint Tropez chaque été alors que vous n'en prenez plus

7/ Vous trébûchez sur votre chien plus de 3 fois par jour

8/ Vous connaissez mieux le pédigrée de votre chien que votre propre arbre généalogique

9/ Vous passez plus de temps "en salle d'accouchement" avec votre chienne qu'avec votre femme

10/ Les passants qui voient votre chien ont 2 réactions: Mais qu'est-ce-que c'est que ça? ou Quel amour, mais personne ne reste indifférent

11/ Vous ne parvenez pas à dormir lorsque vous n' êtes pas chez vous parce qu'il vous manque les ronflements

12/ Les meubles de votre salon présentent tous des traces de mâchouillage sur une hauteur approximative de 50cm

13/ Vous échangez des astuces sur le net avec vos amis sur comment venir à bout des tâches de bave, alors que personne d'autre ne comprndrait

14/ Pour vous les mots "laideur et paresse" sont des conceptes physiologiques complexes et sujet à débats

15/ Votre conjoint (e) fait plus de calins au chien qu'à vous

16/ On trouve plus de photos de votre chien que de vos enfants dans votre portefeuille

17/ Vous parvenez à faire croire à votre entourage que ce n'est pas vous mais le chien qui a pété

18/ Son aboiement est pire que sa morsure, mais c'est les gaz qui vous tue

19/ La bouteille d'eau que vous trimballez en promenade est pour votre chien et pas pour vous

20/ Il ya plus d'eau sur le sol autour de la gamelle que dedans

21/ Vous dormez sur 20 cm de matelas, le rest du lit étant recouvert de corps ronflants

22/ C'est vous qui appartenez à votre chien et non l'inverse

23/ Vous aimez et recherchez les léchouiulles baveuses de votre chien

24/ Vous trouvez à la bave de votre chien des vertus inconnues

25/ Vos collègues connaissent le nom de votre chien et vous demandent de ses nouvelles

[Jess081 0]

la dernière est trop vraie
Tous les jours mon chef me demande si lola et Royal vont bien!!!

[Parigo bull 0]

Merci Arome de m'avoir lachement abandonnée

[Arome1 0]

De rien ...

Je suis plus dispo ce we ... tu viens à la balade de ce we ???

[Parigo bull 0]

Oh que j'aimerai bien mais 300 bornes et 300 retour pas cool

Il faudrait en faire une mi-parcourt

[Arome1 0]

Je pensais bêtement que tu habitais à côté de la p'tite capricieuse ... zut crotte ...

[Parigo bull 0]

Bin ouai !!! je suis toute triste de pas vous voir

[Arome1 0]

C'est où Egly ?

[Jess081 0]

C'est dans le 91 nan?

[Parigo bull 0]

Egly 91 région Parisienne quoi!!! loin de vous

[Arome1 0]

Je vis à Paris ... on pourrait se voir !!

[Aurélie43 0]

Et moi je suis dans le 94 pas très loin du 91 mais peut être pas du bon côté du 91

[Parigo bull 0]

Pas de soucis quand vous voulez

[Jess081 0]

oh oui cool on pourrait se voir
Moi je suis dans le 92, je bosse dans le 91 et je passe pratiquement tous les WE près de Corbeil Essonnes