soda de beans!!!

[moniquec 0]

soda de BEANS........HIHIHIHIHIHI








Un jour j'ai rencontré un gentil Monsieur et nous sommes tombés amoureux. Nous devions nous marier, alors j'ai cessé de manger mon plat préféré... Les fèves au lard.

Quelques mois plus tard, le jour de mon anniversaire, je suis tombée en panne sur le retour pour la maison. J'ai donc appelé mon mari pour le prévenir que je serais en retard, car il me fallait marcher jusqu'à la maison.

En marchant, je passe devant un petit resto d'où émane une odeur de fèves au lard à laquelle je ne peux résister. Vu les kilomètres qu'il me reste à marcher, je me dis que les 'effets' seraient sûrement passés avant d'arriver la maison. Alors je m'arrête et, sans m'en apercevoir, j'avais bouffé trois grandes portions de fèves au lard.

A mon arrivée, je fus surprise de voir mon mari déjà rentré, tout excité de me voir et qui s'exclame: "Chérie, j'ai une surprise pour le souper ce soir".

Alors il met un foulard sur mes yeux et me fait asseoir à table. En m'asseyant, le téléphone sonne juste comme il allait me retirer le foulard. Il me fait promettre de ne pas y toucher avant qu'il ne revienne et va répondre.

Les fèves que j'avais avalées me faisaient toujours effet (du tonnerre) et la pression devient intenable; alors mon mari n'étant pas dans la pièce, j'en profitai. Je bougeai mon poids sur une jambe et en échappai un. Non seulement il était bruyant, mais l'odeur était comme celle d'un camion de rebuts passant sur une mouffette ! Je pris ma serviette de table pour faire circuler l'air autour de moi vigoureusement.
Balançant mon poids sur l'autre jambe, j'en évacuai trois de plus. L'odeur était pire que le chou cuit. Attentive à la conversation de mon mari dans l'autre pièce, je continuai ainsi durant quelques minutes. Le plaisir était indescriptible.

Alors que les salutations au téléphone signalaient la fin de ma liberté, de nouveau j'aérai autour de moi avec ma serviette, la replaçai sur mes genoux et me croisai les mains, soulagée et fière de moi.

Mon visage reflétait l'innocence au retour de mon mari qui s'excusa d'avoir été aussi long. Il me demanda si j'avais triché et regarda autour de lui; je lui assurai que non. C'est alors qu'il retira le foulard et que douze invités assis autour de la table crièrent en choeur:


" Bon Anniversaire ! "

Je me suis évanouie !!!!!!!!!

[Origane 0]

quelle horreur de se retrouver dans cette situation !!!!

[Origane 0]

quelle horreur de se retrouver dans cette situation !!!!

[moniquec 0]

est bonne hein origane!!!!!!!!!!!!
Lol!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
tu as déja lu celle du vélo d'Arthur?

[moniquec 0]

L’histoire d’arthur.

Le petit Arthur rentre dans la cuisine ou sa mere prépare le diner.
Son anniversaire approchait et il pensait que c’était le bon moment pour dire a sa mere ce qu’il voulait.
« maman je veux un vélo pour mon anniversaire. »
Arthur était un sale gosse. Il avait eu des embrouilles a l’école et a la maison.

La mere d’Arthur lui demande s’il pensait qu’il avait mérité de recevoir un vélo pour son anniversaire.
Arthur pensait que oui, évidemement!
La mere d’arthur en bonne chrétienne voulait que son fils réfléchisse sur la facon dont il s’était comporté durant l’année écoulé.

« Vas dabs ta chambre Arthur et réfléchis a la facon dont tu t’es comporté cette année. Ensuite écris une lettre a Dieu et dis lui pourquoi tu mérite un vélo pour ton anniversaire »

Arthur va dans sa chambre et s’assied a son bureau pour écrire a Dieu.

Lettre no. 1
Cher Dieu,
J’ai été un tres bon garcon cette année et j,aimerais avoir un vélo pour mon anniversaire. J’en veux un vert.
Ton pote Arthur.
Arthur savait que ca n’était pas vrai. Il déchire la lettre et recommence.

Lettre no. 2

Cher Dieu,
c’est ton pote Arthur. J’ai été un plutot bon garcon cette année et j,aimerais un vélo vert pour mon anniversaire. Merci.
Ton pote Arthur.

Arthur savait que ce n’était pas vrai, il déchire la lettre et recommence.

Cher Dieu j,ai été o.k cette année. J’aimerais vraiment un vélo vert pour mon anniversaire.
Il savait qu’il ne pouvait pas non plus envoyer cette lettre a Dieu.
Il écrivit donc une autre lettre : Cher Dieu je sais que je n,ai pas été un bon garcon cette année. Je suis désolé. Je serai un bon garcon si tu m’envoi un vélo vert.

A rthur savait que meme si c’était vrai il n’aurait pas de vélo.

Arthur était a bout d’argument. Il va voir sa mere et lui dit qu’il veut aller a l’église.
La mere d’Arthur pense que son plan a fonctionné puisque Arthur a l’air repenti.
Sois de retour pour diner dit sa mere.

Arthur descendit la rue jusqu'à l’église, rentre dans l’église, regardes autour de lui pour voir s’il n’y a personne et ramasse une statue de la vierge marie.
Il la glisse sous son chandail sort en courant et retourne chez lui.
Il entre dans sa chambre et s’assied a son bureau avec un morceau de papier et un stylo.

Lettre 5.

DIEU,
J’ai ta mere!!!!!! Si tu veux la revoir envoie le vélo!!!!!
Signé : tu sais qui

[Origane 0]

oh le sale gosse! un futur délinquant!

[Invité]

[tacholoula 0]

[Invité]

Geniale celle des fèves au lard!!!! je vais la resortir c'est obligé!!!!
Je connaissais celle d'Arthur, c'est vrai qu'elle est sympa mais l'autre!!!!! TERRIBLE, j'adore les blagues crado !!!!!

D'ailleurs, vous connaissez celles des 3 vampires?

Ils sont tout les 3 dans un bar (bar à vampires bien sur).
Le premier passe commande : -"Tavernier! un verre de sang chaud!"
Et hop! il a son verre qu'il boit d'un trait.
Le second : -"Tavernier! un verre de sang froid!"
Et hop! il boit d'un trait.
Le dernier : -"Tavernier! un verre d'eau chaude!"
Les deux autres l'interroge :
-"Tu bois de l'eau maintenant?"
-"Non, c'est pour faire une infusion, j'ai trouvé un Tampax"

Amis de la classe et du bon goût...

[Invité]

OHHHHHHHHHHHHHHHH!

[Invité]

chri-chri44 a écrit:

OHHHHHHHHHHHHHHHH!

c'est l'effet qu'elle fait en générale!

Dans le même répertoire : (après j'arrête, promis)

Un routier rentre dans un restau-route assez glauque, baisse son pantalon et dit : -"je voudrais un steack gros comme ca!" en claquant son attribu sur le bar.
La vieille serveuse se retourne et lui répond en soulevant son tablier : -"et vous le voulez saignant comme ca?"

[Invité]

[hirondelle90 0]

Je vois qu'on s'amuse bien ici

[Invité]

c'est la faute à Monique qui nous a lancé dans les histoires un peu crados !
Une autre? Bon, d'accord, après, j'aurais épuisé mon stock de vannes à deux balles :
Un homme rentre de chez son médecin et annonce à sa femme :
-" Chérie! j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle : la mauvaise, c'est que j'ai attrapé des champignons sur mon zizi, la bonne, c'est qu'ils sont comestibles!"

[Invité]

Surtout s'ils ressemblent à ça:

[Invité]

Moniquuuuuuuuuuuuuuuuuuuuue c'est de ta faute tout ça

[Invité]