ca s,est dit en cour

[moniquec 0]

Ce qui suit provient d'un livre intitulé: Désordre dans les Cours d'Amérique et ce sont des phrases

qui ont vraiment été dites

en Cour, mot pour mot:


AVOCAT : Quelle est la première chose que votre mari vous a dite ce matin-là?
TÉMOIN : Il a dit "Où est-ce que je suis, Cathy?"
AVOCAT : Et pourquoi est-ce que ça vous a déplu?
TÉMOIN : Je m'appelle Susan!
____________________________________________

AVOCAT : Êtes-vous active sexuellement?
TÉMOIN : Non, je me laisse faire.
____________________________________________

AVOCAT : Cette myasthenia gravis, affecte-t-elle votre mémoire d'aucune façon?
TÉMOIN : Oui.
AVOCAT : Et de quelle façon affecte-t-elle votre mémoire?
TÉMOIN : J'oublie.
AVOCAT : Vous oubliez? Pouvez-vous nous donner un exemple de ce que vous avez oublié?
___________________________________________

AVOCAT : Docteur, n'est-il pas vrai que lorsqu'une personne décède en dormant, elle ne le sait pas avant le lendemain matin?
TÉMOIN : Avez-vous vraiment passé vos examens à la barre?
___________________________________________

AVOCAT : Le plus jeune garçon, celui de 20 ans, quel âge a-t-il?
TÉMOIN : Vingt, comme votre quotient intellectuel.
___________________________________________

AVOCAT : Étiez-vous présent lorsque votre photo a été prise?
TÉMOIN : Voulez-vous rire de moi?
___________________________________________

AVOCAT : Donc, la date de conception (du bébé) est le 8 août?
TÉMOIN : Oui.
AVOCAT : Et que faisiez-vous à ce moment-là?
TÉMOIN : Je baisais.
___________________________________________

AVOCAT : Elle avait trois enfants, c'est exact?
TÉMOIN : Oui.
AVOCAT : Combien étaient des garçons?
TÉMOIN : Aucun.
AVOCAT : Y avait-il des filles?
TÉMOIN : Monsieur le Juge, je pense que j'ai besoin d'un autre avocat. Est-ce que je peux avoir un autre avocat?
___________________________________________

AVOCAT : Comment votre premier mariage s'est-il terminé?
TÉMOIN : Par le décès.
AVOCAT : Et par le décès de qui s'est-il terminé?
TÉMOIN : Devinez.
___________________________________________

AVOCAT : Pouvez-vous décrire l'individu?
TÉMOIN : De grandeur moyenne, avec une barbe.
AVOCAT : Était-ce un homme ou une femme?
TÉMOIN : À moins que le cirque soit en ville, je vais dire un homme.
___________________________________________

AVOCAT : Docteur, combien de vos autopsies avez-vous faites sur des personnes mortes?
TÉMOIN : Toutes. Les vivants se débattent trop.
___________________________________________

AVOCAT : TOUTES vos réponses DOIVENT être orales, OK? À quelle école êtes-vous allé?
TÉMOIN : Oral.
___________________________________________

AVOCAT : Vous souvenez-vous de l'heure où vous avez examiné le corps?
TÉMOIN : L'autopsie a débuté vers 20 h 30.
AVOCAT : Et M. Denton était mort à cette heure?
TÉMOIN : En tout cas, il l'était quand j'ai fini.
___________________________________________

AVOCAT : Êtes-vous qualifié pour un prélèvement d'urine?
TÉMOIN : Êtes-vous qualifié pour poser cette question?
___________________________________________

Et le meilleur pour la fin:

AVOCAT : Docteur, avant de procéder à l'autopsie, avez-vous vérifié le pouls?
TÉMOIN : Non.
AVOCAT : Avez-vous vérifié la pression sanguine?
TÉMOIN : Non.
AVOCAT : Avez-vous vérifié la respiration?
TÉMOIN : Non.
AVOCAT : Alors, il est possible que le patient soit vivant lorsque vous avez commencé l'autopsie?
TÉMOIN : Non.
AVOCAT : Comment pouvez-vous en être si sûr, Docteur?
TÉMOIN : Parce que son cerveau était dans un bocal sur mon bureau.
AVOCAT : Je vois. Mais, est-ce que le patient ne pouvait pas être quand même encore en vie?
TÉMOIN : Oui, c'est possible qu'il soit en vie et fasse le métier d'avocat

[Alex20 0]

Trop fort!!!!
mais c'est pas possible de poser des questions comme ça quand même!!!!
MDR

[vy 0]

Je me suis régalé, merci beaucoup Monique d'avoir retranscrit toute ces interrogations. C'est vraiment à ce demander s'il faut pas un cerveau à l'avocat! Mdr
Et la dernier est vraiment la meilleur!!
Je sais pas s'ils font ça pour destabiliser le temoin ou pas mais en tout cas ils se ridiculise bien et passe pour de vrai débiles si ce n'est pas le cas.

[moniquec 0]

c'est vraiment bon!!!!!!!!!c'est débile!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!lol!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[hirondelle90 0]

C'est énorme mais tellement drôle

[tacholoula 0]

[sandrine911 0]

merci Monique pour ce bon moment de rigolade