petites blagues

[bidouille02 0]

pour faire un peu bouger ce forum,

Quelques histoires drôles, mignonnes, osées,
tout ce que vous voulez !! (dans la limite du raisonnable quand même) mais sans modération de rires !!!!!!!!!!!

Deux femmes discutent:
- Alors, comment va votre bébé?
- Très bien, il marche depuis deux mois.
- Eh bien, il doit être loin maintenant!

Un homme en train de se noyer crie:
- AU SECOURS, JE NE SAIS PAS NAGER!!!
Puis, un passant vient vers lui et lui dit:
- Moi non plus je ne sais pas nager et je n’en fait pas tout un drame

[Tentationhongroise 0]

Une famille se réunit dans une salle d'attente, un médecin arrive fatigué et triste :
- Je suis désolé d'être porteur de mauvaises nouvelles, le seul espoir pour votre proche est une greffe du cerveau.
C'est une chose très risquée et très chère.
L'un des membres de la famille demande :
- c'est combien un cerveau?
- Ça dépend, répond le médecin, 5000 un cerveau d'homme ; 200 celui d'une femme.
un long silence s'installe, les hommes essaient de ne pas rire et évitent le regard des femmes!!!
Finalement un homme, poussé par la curiosité demande :Pourquoi une telle différence de prix????
Le médecin répond en souriant devant une si innocente question :
Les cerveaux féminins sont moins chers car se sont les seuls à avoir servi, les autres sont comme neufs!!!!!!!!!!!!!!

[Tentationhongroise 0]

Pendant qu' Adam était encore dans le jardin dEden, il va voir Dieu pour lui poser quelques questions qui le turlupine depuis longtemps
- Dieu?
- Oui Adam
- Dieu? Pourquoi as-tu fait Eve aussi belle?
- Très facile Adam: pour que tu puisse laimer
- Aaaa!

(quelques minutes plus tard)
- Dieu?
- Oui Adam
- Pourquoi as-tu fait Eve aussi douce, gentille, suave, fragile, .aussi adorable?
- Mais cest évident: pour que tu puisse laimer!
- Aaaa!

(après des longues reflections)
- Mais dieu, pourquoi as-tu fait Eve aussi stupide?
- Voyons, Adam. Pour quelle puisse taimer!

Bon, allez à vous maintenant!!!!!!!! A vos méninges!!!!!!

[minou111 0]

corinne je te soupconne d'avoir des griefs envers les hommes!!!!!

qu est ce qu un homme qui sait forcement ou est sa femme




un VEUF

[Tentationhongroise 0]

minou a écrit:

corinne je te soupconne d'avoir des griefs envers les hommes!!!!!

Euh!!! ça je crois que ce n'est pas nouveau!!! et malheureusement pour vous ce n'est pas près de s'arranger!!!!!!! En tout cas ça a l'air mal barré pour 2009.

2 dames se rencontrent.
L'une d'elle se penche sur le landau que pousse l'autre et dit :
- c'est fou ce que votre BB ressemble à son père!!!
Alors l'autre femme affolée s'exclame :
- Ciel!! Pourvu que mon mari ne s'en aperçoive pas!!!!!!

La fille d'un milliardaire rencontre une amie :
- Ton mari va bien?
- Non, il a perdu son job.
- Pas possible, comment est-ce arrivé??
- J'ai divorcé!!

[Rien que pour vos yeux 0]

Un mari à sa femme:
- Et si on essayait une nouvelle position ce soir?
La femme:
- Ouais, je suis 100 % d'accord. Toi, tu vas te mettre devant la planche à repasser et moi j'allumerai la télé et je vais me coucher sur le sofa.

Quelle est la plus petite prison du monde ?
Le cerveau d´un homme, il n´y a qu´une seule cellule.

Deux jeunes hommes discutent entre eux :
- Tu sais que l'homme descend du singe et le singe descend de l'arbre ?
- Bah! vu ta gueule tu as dut louper les branches !

[Tentationhongroise 0]

Et TOC!!!!!!!!!!![/b]

[Tentationhongroise 0]

Une femme arrive dans la cuisine et voit son mari avec une tapette à mouche...
- Que fais-tu ?
Il répond :
- Je chasse les mouches...
- En as-tu tué ?
- Oui, 3 mâles, 2 femelles
Intriguée, elle lui demande :
- Comment fais-tu la différence entre les femelles et les mâles ?
Il répond :
- 3 étaient sur la cannette de bière, 2 sur le téléphone

[Rien que pour vos yeux 0]

Une association de nains a monté un club de football et chaque dimanche, ses équipes jouent l'une contre l'autre. Avant le match, tous vont dans un café où on leur réserve la salle du premier pour se mettre en tenue. Un dimanche, un client déjà éméché accoudé au comptoir, voit soudain descendre rapidement dans l'escalier un, deux, trois puis cinq et jusqu'à onze nains en maillot bleu qui traversent la salle passent devant lui et sortent dans la rue. Il se frotte les yeux et recommande
un whisky. A peine l'a-t-il bu qu'il voit un, deux, cinq dix puis onze nains en maillot rouge dévaler à leur tour l'escalier, passer devant lui et sortir dans la rue. Alors il appelle le propriétaire du bistrot et s'exclame l'air inquiet:
- Patron, je voudrais pas vous inquiéter, mais votre baby-foot fout le camp !!!

[Tentationhongroise 0]

C'est une blonde qui vient d'écraser un poulet. Elle se rend à la ferme la plus proche et dit au fermier :
Je viens d'écraser un poulet, je suis désolée, vraiment...
- Bah c'est pas grave ma bonne dame, vous z'avez qu'à le manger.
- D'accord mais qu'est-ce que je fais de sa moto ?
_________________

[Tentationhongroise 0]

Savez-vous qu'il existe deux sortes de chocolat:

- le chocolat mâle
- le chocolat femelle

alors à quoi peut-on les reconnaître

[minou111 0]

http://www.ipernity.com/doc/63884/3314399


ce n'et ni sur les femmes ni sur les hommes mais bien reel

[Rien que pour vos yeux 0]

Midi moins dix, c'est l'heure de passer à table.
Un homme arrive dans un resto, le serveur le place a une table et lui demande d'attendre. A côté de lui un homme lit son journal, à table devant une appétissante assiette de spaghettis.
Notre client a vraiment très faim et au bout de quelques minutes il n'en peut plus : il tire discrètement l'assiette de son voisin et commence a manger.
Arrivé à la fin de son repas, il voit au fond de l'assiette un peigne gras plein de pellicules, dégueulasse... et il vomit ses spaghettis dans l'assiette. A ce moment, son voisin plie son journal et lui dit : "Vous aussi vous avez trouve le peigne..."

[Tentationhongroise 0]

Bah!!! C'est aussi dégueulasse sur un forum que sur l'autre!!!!!!!!!!!!!!!!!

[minou111 0]

Avec toute la nouvelle technologie concernant la fertilité, une femme de 75 ans a donné naissance à un bébé. > A sa sortie de l'hôpital, ses amies vinrent la visiter à la maison. > Et tout naturellement lui demandent : ''Pouvons-nous voir le bébé ?'' > ' Pas tout de suite' dit-elle. Je dois d'abord faire du café et on causera un peu d'accord ?' > Trente minutes plus tard, quelqu'un lui demanda encore : 'Pouvons-nous voir le bébé maintenant ?' > 'Pas encore. ' dit la mère. > Quelques minutes plus tard ils demandèrent avec impatience: 'Bon, quand pourrons-nous enfin voir le bébé ?' > 'Quand il pleurera' dit-elle. > 'Quand il pleurera?... Mais pourquoi devons-nous attendre qu'il pleure?' > 'Parce que je ne me rappelle pas où je l'ai mis .......' > > > saisissez votre signature ici

[Tentationhongroise 0]

Pour célébrer leur dixième anniversaire de mariage, un homme a décidé d'offrir un couple de hamsters à sa femme. Les deux animaux semblent très amoureux l'un de l'autre et symbolisent à merveille le mariage parfait.
Mais dès qu'elle aperçoit la cage contenant les deux spécimens, la femme fait un bond en arrière et s'exclame : "Mais tu es complètement fou ? Qu'est ce que tu veux que je fasse de ça ? "
Le mari fait observer à sa femme à quel point les deux hamsters semblent complices et heureux. Mais celle-ci, dégoûtée, reprend : "Et d'abord, où tu veux que je les mette ?"
Le mari propose immédiatement : "On pourrait les installer dans la chambre à coucher..."
Immédiatement, l'épouse réplique : "Mais tu n'y penses pas... Et l'odeur ?"
L'homme répond : "Oh pour ça, ils feront comme moi, il faudra bien qu'ils s'y habituent."

[Tentationhongroise 0]

Comment les hommes définissent-ils le mariage??????

[Invité]

salut salut,
Une femme acouche d'un enfant noir (les parents sont blancs),sont mari lui demande:
-comment se fait il qu'il soit noir?
Elle lui répond:
-c'est parce que ma nourisse était noire.
Il va ensuite voir sa mère et lui raconte tout, elle dit:
-toi quand tu était petit je te nourissai au lait de vache, c'est pour ça que tu a des cornes!!!

[Invité]

Une chtite autre,
Nicolas Sarcozy va a la matenité d'un hopital.
la 1ere femme est très heureuse,la 2ieme pareil,la 3iemeaussiet la quatrième pleure.Il lui demande pourquoi,elle répond:
-Et bien il vous ressemble mon bb.
-POURQUOI?!
-Vous savez mon mari est ministre de la nutrition et, caque soir quand il rentre il dit -ooohh j'en est plein les couilles de Nicolas Sarcozy
excusez du langage mais cest la blague

[Tentationhongroise 0]

Très bien Chloée!!!!
Dis donc, les leçons, ça rentre aussi bien?????

Tentationhongroise a écrit:

Comment les hommes définissent-ils le mariage??????

Réponse : une façon très onéreuse de faire laver son linge!!!!!!!!

[Rien que pour vos yeux 0]

Deux chiens se promènent. Tout à coup, l'un d'eux se met à frétiller.
- Tu as vu, dit-il, un réverbère neuf ! Ça s'arrose !

[Tentationhongroise 0]

"Je commence par un "e" , je finis par un "e" et je contiens une lettre. Qui suis-je ?

[Tentationhongroise 0]

PROCHAINE SAISON DE "KOH-LANTA"
Six hommes mariés vont être laissés sur une île avec une voiture
et 3 enfants chacun pour six semaines.

Chaque enfant participe à 2 sports et à un cours de musique ou de
danse.

Il n'y a pas de fast food.

Chaque homme doit :
Prendre soins de ses 3 enfants;
Garder sa maison assignée propre;
Faire la correction des devoirs des enfants
et compléter les projets de sciences;
préparer les repas, faire la lessive
et payer la liste 'virtuelle' de facture sans avoir assez d'argent.


De plus, chaque homme
devra faire un budget pour l'épicerie chaque semaine

Chaque homme
doit se souvenir de l'anniversaire de naissance
de tous les amis et membres de la famille, et
leur envoyer une carte - pas un courriel.

Chaque homme doit aussi amener chaque enfant à un rendez-vous>>
chez le médecin,
chez le dentiste,
et chez le coiffeur.

Il doit faire une visite imprévue à l'urgence et y patienter
plusieurs heures pour chaque enfant.

Il doit aussi faire des biscuits et des petits gâteaux pour une
activité sociale.

Chaque homme est responsable de :

décorer sa maison,

de planter des fleurs à l'extérieur

et de garder sa maison présentable en tout temps.

L'homme pourra avoir accès à la télévision seulement lorsque les
enfants seront couchés et que toutes ses corvées seront terminées.

L'homme doit aussi :
se raser les jambes,
mettre du maquillage tous les jours,
porter des bijoux,
porter des chaussures &agra ve; la mode et inconfortables,
garder ses ongles propres et avec du vernis et les sourcils bien
épilés


Durant une de ses 6 semaines,
L'homme devra endurer de douloureuses crampes abdominales ou des
douleurs aux dos,
et ressentir un grand changement d'humeur inexpliqué, mais ne
jamais se plaindre ni ralentir le rythme des corvées


Ils devront assister aux réunions avec les professeurs de l'école
et trouver un après-midi par semaine pour faire une activité comme
aller au parc.

Ils doivent lire une histoire à leurs enfants chaque soir et
doivent les nourrir, les habiller, voir à ce que leurs dents soient
brossées et leurs cheveux coiffés chaque matin pour 07 : 00

Un questionnaire va être remis à la fin des 6 semaines, et chaque
père devra connaîtr e les informations suivantes :
la date de naissance de chaque enfant,
son poids, sa grandeur
sa pointure de chaussure, la taille de ses vêtements
et le nom de son médecin.
Il devra aussi savoir, pour chaque enfant :
son poids et sa taille à sa naissance, l'heure de sa naissance et
la durée du travail,
en plus, pour chaque enfant, connaître :
Sa couleur préférée,
son deuxième nom,
sa collation favorite,
sa chanson favorite,
sa boisson favorite,
son jouet favori,
ses plus grandes peurs et ce qu'il veut faire lorsqu'il sera grand.

Chaque enfant va voter pour éliminer le père de l'île en se basant
sur ses performances.
Le dernier homme qui reste va gagner seulement si...
il lui reste assez d'énergie pour avoir des moments d'intimité non
planifiés avec sa femme. Si le dernier homme réussit et gagne,
il pourra continuer de jouer encore et encore pour les prochains
18-25 ans
et éventuellement ? avoir le droit de se faire appeler Maman!

[Rien que pour vos yeux 0]

EN AVEZ VOUS UN COMME CELA A LA MAISON ?
C'est fort les hommes !
Un jour, mon 'homme-de-maison' de mari décide de laver son maillot de foot.
Quelques secondes après être entré dans la salle de lavage, il me crie:
> > - 'Quel cycle j'utilise pour la machine?'
> > - 'Çà dépend, je lui réponds, qu'est-ce qui est écrit sur ton maillot?'
> > Il me crie:
> > - 'PSG'
> > Et ils diront qu'il n'y a que les blondes...
......................................................................................................
> >
> > Un matin, je décide de mettre une lessive en route avant de partir travailler et je lui dis :
> > - ' Tu seras mignon de mettre le linge à sécher quand ce sera terminé .....'
> > En cours de matinée je me dis :
> > - ' Zut ! J'ai oublié de mettre mon lave-linge en marche... '
> > Et quand je suis rentrée le soir... Mon linge était étendu, sec et sale !
> > Je ne pouvais plus m'arrêter de rire.
> > Consciencieusement il m'avait obéi, trouvant quand même que la machine essorait bien, mais qu'elle ne lavait pas parfaitement'.
> > Non non il n'est pas blond non plus.
..........................................................................................................
> > Ayant remarqué la braguette ouverte de son patron, la secrétaire
> > embarrassée lui dit :
> > - 'La porte du garage est restée ouverte.'
> > Le directeur perplexe ne comprend pas jusqu'à ce qu'elle lui montre. Il remonte rapidement la fermeture et lui dit :
> > - 'J'espère que vous n'avez pas aperçu ma super Cadillac de luxe..'
> > - 'Non, dit-elle, juste une vieille Volkswagen rose avec deux pneus crevés.'
.......................................................................................................

> > Un jour, un homme rentre du travail pour trouver le chaos qui règne à la maison..
> > Ses enfants, encore en pyjama, jouent dans la boue du jardin.
> > Sur le gazon, tout autour de la maison, il y a des cartons de repas congelés et des boîtes de jus de fruits par terre.
> > Quand il entre dans la maison, c'est encore pire :
> > La vaisselle sale est éparpillée dans toute la cuisine, le repas du chien est renversé sur le sol, et il y a du sable par terre, sur la table de la cuisine et les meubles.
> > Dans la salle de séjour, il trouve des jouets, des vêtements et une lampe renversée.
> > A ce moment, l'homme a très peur qu'un malheur ait touché sa femme.
> > Il se précipite au second étage et là, stupéfait, il trouve sa femme encore en pyjama assise dans le lit en train de lire un livre.
> > Elle se retourne en souriant et lui demande :
> > - Comment était ta journée ?
> > - Mais que s'est-t-il passé ici aujourd'hui ?!?
> > Souriante...
> > - Tu sais, chaque jour en rentrant, tu me demandes ce que j'ai fait durant la journée et quand je réponds que je me suis occupée de la maison et des enfants... Tu me dis :
> > - C'est tout ?
> > - Eh bien, aujourd'hui, je n'ai rien fait !

[LAURENCE011 0]

FORMIDABLES VOS HISTOIRES , JE REMARQUE QUE SUR LE SUJET DES HOMMES CERTAINES SONT INTARRISSABLES . MOI JE NE ME SOUVIENS PAS TROP DES HISTOIRES QUE J'ENTENDS PAR CONTRE JE VOIS QUE MA FILLE A DES SOURCES QUE JE NE CONNAIS PAS, JE VAIS FAIRE MON ENQUETE
A +

[Rien que pour vos yeux 0]

Chez vous aussi il y a des "Experts" qui font enquêtes et filatures

[Tentationhongroise 0]

Un petit vieux de 95 ans. Un journaliste venu l'interroger :
- "Hé bien, mon brave monsieur, quel est le secret de votre longévité ?"
- "J'ai une vie bien réglée, moi monsieur. Le matin, à 6 h 00, je fais pipi. Vers 06 h 30, je fais caca."
- "Ha bon ? et ensuite ?"
- "Ben ensuite... je me lève."

[Tentationhongroise 0]

LAURENCE a écrit:

PAR CONTRE JE VOIS QUE MA FILLE A DES SOURCES QUE JE NE CONNAIS PAS, JE VAIS FAIRE MON ENQUETE
A +

Alors?? résultat de l'enquête???

[Rien que pour vos yeux 0]

Deux femmes discutent :
- Mon mari c'est un véritable lion.
-Pourquoi?! Il est courageux ?
-Non : il pue.


Savez vous comment reconnaître un homme quand il va dire quelque chose d'intelligent ?
Sa phrase commence par "Ma femme ma dit que..."



Quelle est le point commun entre un ex-mari et l'appendicite ?
- Les deux vous ont fait très mal, et après qu'on les ait enlevés, vous vous rendez compte qu ils ne vous servaient à rien.

[LAURENCE011 0]

BEN L'ENQUETE A FOIREE VU QUE CHLOE EST PARTIE EN VACANCES, MAIS J'AI UNE PISTE. IL SE PEUT QUE PENDANT LES CONCOURS D'AGILITY ELLE FREQUENTE DES ENFANTS D'AGILITISTES . A +

[minou111 0]

Toto EST assis au premier rang.



> [b]L'instituteur demande aux élèves de lui citer Des exemples d'excitants. [/b]



> [b]- Le café, répond Natacha [/b]



> [b]- Très bien, lui dit l'instituteur [/b]



> [b]- L'alcool, répond Pacha [/b]



> [b]- Très bien, lui dit l'instituteur [/b]



> [b]- Une femme à poil, répond Toto. [/b]



> [b]L'instituteur, d'une voix sévère : [/b]



> [b]- Tu diras à ton père de passer me voir Demain, j'ai deux mots à lui dire. [/b]



> [b]Le lendemain l'instituteur remarque que Toto EST assis au DERNIER RANG. [/b]



> [b]Il l'interpelle : [/b]



> [b]- Toto as-tu fait la commission à ton père ? [/b]



> [b]- Oui Monsieur l'instituteur. [/b]



> [b]- Qu'est-ce qu'il t'a dit ? [/b]



> [b]- Il m'a dit : si ton instituteur n'est pas excité par une femme à poil, C'est que c'est un pédé ! Tiens-toi loin de lui. [/b]

>

[Tentationhongroise 0]

Toto fidèle à lui même!!!

[Rien que pour vos yeux 0]

C'est Toto qui rentre à la maison pour dîner, après avoir passé tout le mercredi après-midi dehors. La maman lui demande ce qu'il a fait toute l'après-midi et Toto dit:
- J'ai d'abord joué au foot avec les copains. Ensuite les autres sont partis, alors j'ai été voir Sandrine (la fille des voisins). On s'est promis qu'on allait se marier!
La maman trouve son petit Toto adorable, et, ne voulant aucunement se moquer de lui, elle continue:
- Et comment allez-vous faire pour les frais du mariage? Toto répond:
- Ben, avec les dix francs que Papa et toi me donnez comme argent de poche chaque semaine, et les 10 francs que Sandrine récolte chaque semaine elle aussi, ça devrait aller. Alors le papa demande:
- Ah oui, c'est bien! Mais comment ferez vous pour les dépenses supplémentaires si Sandrine et toi avez un petit bébé? Et Toto:
- Ben... Jusqu'ici, on a eu de la chance...

[Tentationhongroise 0]

Un vieux couple de 80 ans va chez McDo par une soirée d'hiver.

Le vieux et la vieille passent à la caisse, paient le repas et vont s'installer à une table.
> > Sur le plateau du vieillard se trouvent un hamburger, un paquet de frites et un Coca.
> > Le vieux déballe le hamburger et le coupe en 2, il fait aussi la même chose pour les frites.
> > Il place une moitié devant sa femme et l'autre moitié devant lui.
> >
> > Il prend une gorgée de Coca et donne ensuite son verre à sa femme qui en fait autant et qui replace le contenu du coca restant entre elle et son mari.
> >
> > L'homme commence à entamer sa part de hamburger, frites.
> >
> > Un jeune qui observe la scène depuis leur arrivée pense qu'ils n'ont pas les moyens de s' offrir un vrai repas chacun, il s'approche de leur table et, un peu gêné, leur propose de leur offrir un autre repas.
> >
> > Le vieillard le remercie et lui répond que tout va bien et qu'ils sont habitués à tout partager.
> >
> > Puis les gens autour d'eux s'aperçoivent que la vieille n'a encore rien touché et que de son côté, le mari est presque à la fin de son repas.
> >
> > Le jeune homme les supplie une dernière fois d'accepter.
> >
> > Cette fois, c'est la vieille dame qui lui répond que ce n'est pas nécessaire, qu'ils sont habitués à tout partager..
> >
> > A ce moment là, le vieillard a terminé son repas et s'essuie la bouche.


> >
> > Le jeune homme dit à la vieille :
> >
> > ' Madame, pourquoi ne mangez-vous pas ? Vous dites que vous partagez tout... Je ne comprends pas ??? Et la dame répondit :
> >
> > ' J'attends les dents.....
> >

[Rien que pour vos yeux 0]

C'est un professeur qui donne un cours d'histoire à 20 blondes...
- Première question : Ou est l'Amérique sur la carte ?
Nicole, une des blondes, se lève et trouve l'endroit sur la carte.
- Bien, deuxième question : Qui a découvert l'Amérique ?
Les 19 blondes se lèvent d'un coup sec et disent :
- C'est NICOLE !!!
----------------------------------------------------------------------------
Une blonde roule sur l'autoroute avec sa nouvelle Ferrari.
Elle se fait arrêter par un flic.
Il lui demande:
"Mais madame, pourquoi vous ne roulez que à 20km/h?" et la blonde répond:
"c'est parce que sur le panneau il y a marqué A20".
Alors le flic lui répond:
"Mais madame ça c'est le numéro de la route".
La blonde dit: "Ah bon!!".
Le flic regarde du côté passager de la voiture et en remarquant la tête de la passagère dit à la blonde:
"Mais dites donc, elle à pas l'air d'aller bien votre copine brune à côté!"
et la blonde répond:
"Ah ça doit être parce que qu'on vient de quitter la A313".

[minou111 0]

Une femme rencontre un très bel homme dans un bar.
> >
> > Ils parlent, ils se plaisent, ils partent ensemble. Ils arrivent chez lui, et il lui fait visiter son appartement.
> > Elle remarque que sa chambre est remplie de petits nounours.
> > Une centaine de petites peluches sur des étagères qui font toute la largeur du mur.
> > Les tout petits oursons sur l'étagère du bas, les ours moyens, bien rangés sur l'étagère du milieu, et les immensément grandes peluches sur l'étagère du haut.
> > La femme est surprise de voir que cet homme, viril, a une aussi grande collection d'ours en peluche ; elle ne montre pas son étonnement, mais elle est émue par la sensibilité de cet homme.
> > Elle se retourne vers lui ... Ils s'embrassent ... Ils s'arrachent leurs vêtements et font l'amour passionnément. Après une nuit intense en ébats et en émotions, ils restent couchés là avec l'esprit un peu dans le brouillard, la femme se retourne dans le lit et lui demande en souriant :
> > " Alors, heureux ?"
> >


> > Et l'homme lui répond:
> > [i](je sais...c'est odieux)[/i]
> > "Oui, ça peut aller ... tu peux choisir un lot sur l'étagère du bas.

[Tentationhongroise 0]

Ahh, pour une fois!!!!!!!!!!!!!!!
Ce serait une femme qui aurait écrit ça!!!!!!!!!!!!!!

[minou111 0]

en tous cas c'est une femme qui me la envoyer!!!!!!

[Tentationhongroise 0]

Et oui!!!!!!!!

[Tentationhongroise 0]

Voici une petite blagounette ramenée de saintes et racontée par un bordelais :
2 filles, une vierge et une pute sont sur un bateau quand celui ci coule.
1 des deux se noie, laquelle??

Allez réfléchissez, et ceux qui savent déjà se taisent!!!! N'est-ce pas Stéphane!!!!

[Tentationhongroise 0]

Et bien vous ne vous battez pas pour répondre....
C'est la vierge qui se noit, pourquoi???
Parce qu'elle a pas niquer.... (paniquer)


Savez vous quel est le premier symptôme de la maladie d'elsaimher (zut, je ne sais plus l'écrire!!!) chez un homme???
C'est quand il oublie de remonter sa braguette..
Et le deuxième ??
C'est quand il oublie de la descendre!!!!!

[minou111 0]

A FAIRE CIRCULER !!! A partir de ce jour, sachez que vous avez le droit de refuser un contrôle d'alcoolémie pratiqué par la Police ou la Gendarmerie (décret paru au JO du 16.01.2009). En effet, il y a risque de contamination de l'embout par la grippe aviaire, car ces contrôles sont effectués par des poulets en plein air, dont les heures de sortie ne sont pas maîtrisées !

[Tentationhongroise 0]

Dommage, on n'est plus dans la grippe aviaire!!

[minou111 0]

vous preferez avoir elsaimher ou parkinson ?

[bidouille02 0]

pour certains, ils préfèrent avoir parkinson
vaut mieux perdre une goutte de son ricard que d'oublier de le boire !!!!!

[Tentationhongroise 0]

oh, bravo, qu'elle culture!!!!

[minou111 0]

ben moi je prefere oublier de payer que de renverser mon verre

[Tentationhongroise 0]

Chacun son truc!!

[Tentationhongroise 0]

PAF!!
>
> Un homme rentre de son travail avec un robot détecteur de mensonges.
> Son fils de 12 ans rentre avec 2 heures de retard de l'école.
> - Où étais-tu tout ce temps ? demande le père.
> - J'étais à la bibliothèque pour préparer un devoir !
> Le robot se dirige vers le fils et lui assène une claque...

> Le père explique :
> - Mon fils, ce robot est un détecteur de mensonges ! Tu ferais mieux
> de dire la vérité...
> - Ok... J'étais chez un copain et nous avons regardé un film : Les
> 10 Commandements.
> Et paf ! Le robot assène de nouveau une claque au fils...
> - Aïe ! Bah oui ! En fait, c'était un film porno...
>
> Le père :
> - J'ai honte de toi ! À ton âge, je ne mentais jamais à mes parents !
> Et paf ! Le robot assène une baffe au père...
>
> La mère se marre :
> - Décidément, c'est bien ton fils ...
> Et paf ! Une baffe à la mère...

[Tentationhongroise 0]

La pire journée de ma vie

Un papa va coucher sa petite fille de trois ans.
Il lui raconte une histoire et écoute ses prières qu'elle termine en disant :
- Protège ma maman, protège mon papa, protège ma grand-mère et au revoir grand-père.

Le papa demande :
- Pourquoi dis-tu au revoir grand-père ?

La petite fille dit :
- Je ne sais pas papa, ça me semblait la seule chose à dire.

Le lendemain, le grand-père meurt. Le père se dit que c'est une étrange coïncidence.

Quelques mois plus tard, le père couche sa fille et écoute ses prières qui se terminent par :
- Protège ma maman, protège mon papa et au revoir grand-mère.

Le lendemain, la grand-mère meurt.
Le père abasourdi se dit que sa fille est en contact avec l'au-delà.

Quelques semaines plus tard, alors qu'il vient de lui raconter une histoire, il écoute ses prières :
- Protège ma maman et au revoir papa.

Réellement choqué, l'homme ne dort pas de la nuit et va au travail très tôt le matin.
Nerveux toute la journée, il regarde sa montre sans arrêt et reste à son bureau jusqu'au minuit.
A minuit, il est toujours vivant et décide de rentrer à la maison.

Sa femme étonnée lui dit :
- C'est bien la première fois que tu rentres si tard du travail. Que s'est-il passé ?
- J'ai passé la pire journée de ma vie, mais n'en parlons plus.

Et elle répond :
- Tu as eu une mauvaise journée, mais tu n'imagines pas ce qui m'est arrivé... Ce matin, le facteur est tombé raide mort devant notre porte.

----------------------------------------------------------------------------------------------------------

Saint Marx

Quand Marx meurt, il se retrouve devant Saint Pierre, le gardien du Paradis.

Saint Pierre lui dit "A votre façon, vous avez tenté d'améliorer le sort de l'humanité, mais bon, vous êtes beaucoup trop athée, je suis obligé de vous envoyer en enfer".

Et Marx se retrouve en enfer.

Deux semaines plus tard, Satan passe un coup de fil à Saint Pierre:
- Allo, ça va mon vieux ?
- Oui ça va, et toi ça va ?
- Oui ça va, et toi ça va ?
- Oui ça va, et toi ça va ?
- Ouai, ça va... sauf pour le nouveau, là, le Marx que tu m'a envoyé il y a 15 jours
- Ben quoi, c'est quoi le blem ?
- Il m'a foutu une de ces pagailles ici, si tu savais: il a créé un syndicat et les démons se révoltent, ils exigent la clim, ils crient "non aux cadences infernales". Pffff, j'en peux plus
- Oui, mais qu'est-ce que tu veux que j'y fasse, moi ?
- Ben je me suis dit que je pourrais te l'envoyer au Paradis quelques temps. L'ambiance là haut est plus calme, plus sereine, plus lénifiante, tu vois. Ça lui ferait du bien, ça le calmerait.
- Bof, je suis pas sûr, mais bon, si tu veux, je peux te rendre ce service. C'est bien parce que c'est toi qui me le demande.

Et Marx se retrouve au Paradis.

Et Satan n'entend plus parler de Marx. Pendant un mois, deux mois. Au bout du troisième mois, il appelle Saint Pierre pour avoir des nouvelles:
- Allo, ça va mon vieux ?
- Oui ça va, et toi ça va ?
- Oui ça va, et toi ça va ?
- Oui ça va, et toi ça va ?
- Oui, oui. Mais dis moi, tu ne m'a pas renvoyé Marx. Ça se passe bien avec lui ?
- Ah oui, super. Tous les anges le trouvent cool. Il est très cultivé tu sais, une conversation toujours passionnante.
- Ah bon! Alors tu veux bien le garder là haut ?
- Oui, pas de problème, tout le monde s'entend bien avec lui, il est charmant.
- Mais quand même, c'est un athée... ça ne vous pose pas de problème ?
- Ben non, pourquoi ?
- Et Dieu, qu'est-ce qu'il en pense ?
- Dieu ? quel Dieu ?