petites blagues

[itack 0]

A tous ceux qui prennent grand soin de leur santé !!!



Une étude européenne a mis en évidence que:

Vodka + Glaçons = Attaque le Cœur !
Rhum + Glaçons = Attaque le cerveau !
Pastis + Glaçons = Attaque le Foie!
Whisky + Glaçons = Attaque les reins !

Il semble que ces saloperies de glaçons, soient mauvais pour tout !

[Tentationhongroise 0]

Et bien, c'est du beau!!!!

[Tentationhongroise 0]

L' amour a-t-il une fin ?[/b][/b]


Un très vieil homme était étendu mourant dans son lit.
Soudain, il sentit l'odeur de ses biscuits aux pépites de chocolat favoris.
Il prit le peu de force qui lui restait pour se lever du lit.
Se tenant au mur, il se dirigea hors de la chambre à coucher.
Et avec un plus grand effort, il descendit l'escalier en tenant la rampe avec ses deux mains.


En respirant péniblement, il se tint dans le cadre de porte regardant vers la cuisine.
S'il n'avait pas été à l'agonie, il se serait cru déjà rendu au ciel.

Là, dans la cuisine, sur la nappe, il y avait des centaines de ses biscuits favoris.
Était-ce le ciel ?
Était-ce un acte héroïque de sa femme dévouée désirant qu'il quitte ce monde en homme heureux ?


Dans un ultime effort, il rampa vers la table.
Se soulevant péniblement avec ses mains tremblantes, il tenta de prendre un biscuit.
Soudainement, il reçut un coup de spatule que lui donna sa femme.
« Touche pas ! » dit-elle « c'est pour l'enterrement....».[/b][/b]

[Rien que pour vos yeux 0]

Un magasin qui vend de nouveaux maris Un magasin qui vend de nouveaux maris vient juste d'ouvrir à New York. C'est un endroit où les femmes peuvent se rendre pour choisir un mari. A l'entrée du magasin, on y découvre une brève description sur la manière dont fonctionne le magasin : Vous n'avez droit qu'à une seule visite. Il y a 6 étages. A chaque nouvel étage, les qualités des hommes exposés augmentent au même titre que vous montez d'un étage. Bien entendu, il y a un hic : vous devez choisir un homme sur l'étage, ou vous pouvez monter d'un étage, mais en aucun cas, vous ne pouvez redescendre d'un étage sauf pour quitter le magasin. Une femme entre donc dans le magasin pour trouver un mari. Au premier étage, il y a un panneau sur la porte qui dit : Ces hommes ont un travail. Au deuxième étage, il y un panneau sur la porte qui dit : Ces hommes ont un travail et aiment les enfants. Au troisième étage, il y a un panneau sur la porte qui dit : Ces hommes ont un travail, aiment les enfants et ont particulièrement belle allure. La femme se dit « wow!!! ». Mais elle sent instinctivement qu'elle doit continuer. Elle arrive au quatrième étage et le panneau sur la porte dit: Ces hommes ont un travail, aiment les enfants, ont particulièrement belle allure et aident aux travaux ménagers. Oh mon Dieu,s'exclame-t'elle. Je peux à peine y croire. Malgré tout, elle continue et monte au cinquième étage. Le panneau dit: Ces hommes ont un travail, aiment les enfants, ont particulièrement belle allure, aident aux travaux ménagers et sont très romantiques. Elle hésite à rester... Mais monte quand même jusqu'au sixième étage. Le panneau dit : « Vous êtes le 31 456 012 visiteurs de cet étage. Il n'y a pas d'homme à cet étage. Cet étage n'existe que pour vous prouver que les femmes sont impossibles à contenter. Merci de votre passage au Magasin des Maris.» Un nouveau magasin qui vend des femmes vient d'ouvrir juste en face, dans la même rue. Le premier étage propose des femmes qui aiment le sexe. Le second étage propose des femmes qui aiment le sexe et font la cuisine. Les étages 3 à 6 n'ont jamais été visités...

[Rien que pour vos yeux 0]

[Tentationhongroise 0]

Réaliste......................

[praline18 0]

Une belle femme et un homme ont une collision assez grave. Les autos sont totalement détruites. Ils rampent donc à l'extérieur de leur véhicule respectif.
La femme dit :
- Vous êtes un homme et je suis une femme. Regardez nos voitures. Rien ne reste et nous ne sommes pas blessés. C'est un signe que Dieu voulait qu'on se rencontre et que l'on devienne amis.
Flatté, l'homme réplique :
- Je suis d'ac.........cord avec vous, cela doit être un signe!
La femme poursuit :
- Regardez, un autre signe. Mon auto est démolie, mais la bouteille de vin à l'intérieur est intacte. Dieu a sûrement voulu qu'on la boive pour célébrer notre chance d'être toujours en vie.
Elle tend la bouteille à l'homme. Celui-ci l'ouvre, en boit la moitié et la tend à la femme. Elle la prend, remet le bouchon dessus et la remet à l'homme.
L'homme demande:
- Vous n'en prenez pas ?
- Non, je crois que je vais attendre la police!!!

[praline18 0]

Dieu a dit
Dieu ordonna à un Castor de ramer... et Castorama

Dieu dit à Katy de mourir... et Katy Perry

Dieu ordonna à Mara de donner... et Maradona

Dieu ordonna au chaud de coller... et le chocolat

Dieu a dit : "ton petit lira"... et le petit Lu

Un jour, Dieu dit à Lustu de croire,... et Lustucru

Dieu ordonna que le riz colle... et le Ricola

Un jour, Dieu demanda à Jack de sonner à la porte ...depuis jackson

Un jour, Dieu demanda à Hugo de bosser et depuis, Hugo boss

Dieu sema le blé, et Marc Lavoine !

Dieu ordonna à Rex de sonner... et Rexona !

Dieu interdit aux Gendarmes d'être tristes … et depuis la Gendarmerie

Il demanda à Mme Sarkozy de bronzer et ... Carla Bruni

[Rien que pour vos yeux 0]

Dans un grand magasin, une petite vieille choisit le sac en plastique pour ses achats. La caissière lui reprocha de ne pas se mettre à " l'écologie " et que seuls les jeunes allaient payer pour la vieille génération qui a gaspillé toutes les ressources de la planète !

La vieille femme s'excusa et expliqua: « Je suis désolée, nous n’avions pas le mouvement écologique dans mon temps ». Elle admit qu'à son époque, on retournait les bouteilles de lait, les bouteilles de Coke et de bière au magasin. Le magasin les renvoyait à l'usine pour être lavées, stérilisées et remplies à nouveau; on utilisait les mêmes bouteilles à plusieurs reprises. Et elle ajouta :
-- À cette époque, les bouteilles étaient réellement recyclées, mais on ne connaissait pas le mouvement écologique.

- En mon temps, on montait l'escalier; on n'avait pas d'escaliers roulants dans tous les magasins ou dans les bureaux. On marchait jusqu'à l'épicerie du coin aussi. On ne prenait pas sa voiture à chaque fois qu'il fallait se déplacer de deux coins de rues. Mais, c'est vrai, on ne connaissait pas le mouvement écologique.
- À l'époque, on lavait les couches de bébé; on ne connaissait pas les couches jetables. On faisait sécher les vêtements dehors sur une corde à linge; pas dans une machine avalant 2500watt. On utilisait l'énergie éolienne et solaire pour vraiment sécher les vêtements. Mais on ne connaissait pas le mouvement écologique.
- À l'époque, on recyclait systématiquement les vêtements qui passaient d'un frère ou d'une sœur à l'autre. C'est vrai ! on ne connaissait pas le mouvement écologique.
- À l'époque, on n'avait qu'une TV ou un radio dans la maison; pas une télé dans chaque chambre. Et la télévision avait un petit écran de la taille d'une boîte de pizza, pas un écran de la taille de l'État du Texas ! Mais, c'est vrai ! on ne connaissait pas le mouvement écologique.
- Dans la cuisine, on s'activait pour fouetter les préparations culinaires et pour préparer les repas; on ne disposait pas de tous ces gadgets électriques spécialisés pour tout préparer sans effort. Diable, c'est vrai ! on ne connaissait pas le mouvement écologique.
- Quand on emballait des éléments fragiles à envoyer par la poste, on utilisait des rembourrages comme du papier journal ou de la ouate, dans des boites ayant déjà servit, pas des bulles en mousse de polystyrène ou en plastique. Vous avez bien dit mouvement écologique ?
- À l'époque, on utilisait l'huile à bras pour tondre le gazon; on n'avait pas de tondeuses à essence autopropulsées comme désormais, alors qu’il existe un mouvement écologique.
- À l'époque, on travaillait physiquement; on n'avait pas besoin d'aller dans un club de gym pour courir sur des tapis roulants qui fonctionnent à l'électricité. Mais, vous avez raison: on ne connaissait pas le mouvement écologique.
- À l'époque, on buvait de l'eau à la fontaine quand on avait soif; on n'utilisait pas de tasses ou de bouteilles en plastique à jeter à chaque fois qu'on voulait prendre de l'eau. Alors qu’avec un mouvement écologique ....
- On remplissait les stylos plumes dans une bouteille d'encre au lieu d'acheter un nouveau stylo ou de nouvelles cartouches en plastique; on remplaçait les lames de rasoir au lieu de jeter le rasoir tout simplement à chaque rasage. Mais, c'est vrai, on ne connaissait pas le mouvement écologique.
- À l'époque, les gens prenaient le bus ou le métro et les enfants prenaient leur vélo pour se rendre à l'école au lieu d'utiliser la voiture familiale et maman comme un service de taxi de 24 heures sur 24. Bien sûr on ne connaissait pas le mouvement écologique !
- À l'époque, les enfants gardaient le même cartable durant plusieurs années, les cahiers continuaient d'une année sur l'autre, les crayons de couleurs, gommes, taille-crayons et autres accessoires duraient tant qu'ils pouvaient, pas un cartable tous les ans et des cahiers jetés fin juin, de nouveaux crayons et gommes avec un nouveau slogan à chaque rentrée. Mais, c'est vrai, on ne connaissait pas le mouvement écologique.
- On avait une prise de courant par pièce, pas une bande multiprises pour alimenter toute la panoplie des accessoires électriques indispensables aux jeunes d'aujourd'hui, ces mêmes jeunes qui adhèrent pour les 3/4 aux idées et mouvements écologiques.
- A mon époque, c’est vrai, on ne connaissait pas le mouvement écologique, mais on vivait chaque jour de la vie dans le respect de l'environnement.
- Alors ma grande, de grâce, ne viens pas me faire ... ch... avec ton mouvement écologique et ma responsabilité !..

[Rien que pour vos yeux 0]

Avez vous ces symptômes? moi j'en ai quand même un peu ,et vous?


L'Helléparthie
Si un café t' empêche de dormir
Si une bière t'envoie directement aux toilettes
Si tout te parait trop cher
Si n'importe quelle bêtise te met en rogne
Si un léger excès fait monter l'aiguille de ta balance
Si tu arrives à l'âge des métaux (cheveux d' argent, dents en or, pacemaker en titane)
Si la viande te fait mal à l' estomac, si le poivre t'irrite et l'ail te fait régurgiter
Si le sel fait monter ta tension
Si tu demandes au maitre d'hôtel une table loin de la musique et des gens
Si attacher tes lacets te fait mal au dos
Si la télé t'endort
Si tu dois te servir de plusieurs paires de lunettes (de près, de loin, de soleil)
Si tu as des douleurs d'origine inconnue
Si tu as un ou plusieurs de ces symptômes, ATTENTION! C'est sûr, tu souffres d'Helléparthie !
Et oui ! Helléparthie ta jeunesse !

Allez ! Sans rancune ! Je l'ai reçu également .

[Tentationhongroise 0]

Ah, oui, génial!!!
Ce qui me fait peur, c'est que j'ai aussi pas mal de symptômes.........................

[breizh18 0]

C'est que tu es atteinte de helléparthie.....

[praline18 0]

ca va j'ai pas beaucoup de symptome
moi c'est du héllépasparthie :p

[Tentationhongroise 0]

Ben oui!!!!!!!!!!


L'Helléparthie
Si un café t' empêche de dormir Oui
Si une bière t'envoie directement aux toilettes Oui
Si tout te parait trop cher Oui
Si n'importe quelle bêtise te met en rogne Oui
Si un léger excès fait monter l'aiguille de ta balance Oui
Si tu arrives à l'âge des métaux (cheveux d' argent, dents en or, pacemaker en titane)
Si la viande te fait mal à l' estomac, si le poivre t'irrite et l'ail te fait régurgiter
Si le sel fait monter ta tension Oui
Si tu demandes au maitre d'hôtel une table loin de la musique et des gens
Si attacher tes lacets te fait mal au dos Oui
Si la télé t'endort Oui
Si tu dois te servir de plusieurs paires de lunettes (de près, de loin, de soleil)
Si tu as des douleurs d'origine inconnue Oui
Si tu as un ou plusieurs de ces symptômes, ATTENTION! C'est sûr, tu souffres d'Helléparthie !
Et oui ! Helléparthie ta jeunesse !
ET!!!!!!!! Ça fait peur!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[Tentationhongroise 0]

Tous les 10 ans, d'anciens copains de classe se retrouvent pour passer
une bonne soirée ensemble.

Au moment de fêter leurs 40 ans, ils se retrouvent et se demandent où
passer cette soirée.
Au début ils n'arrivent pas à se mettre d'accord sur le lieu mais l'un
d'eux propose :
- "Allons au restaurant Le Lion, la serveuse est vraiment jolie et porte
toujours un chemisier avec
un décolleté bien plongeant."
Aussitôt dit, aussitôt fait.

Et 10 ans plus tard, pour leurs 50 ans, ils se retrouvent à nouveau et se
demandent où passer
la soirée cette fois.
Au début ils n'arrivent pas à se mettre d'accord sur le lieu mais l'un
d'eux propose :
- "Allons au restaurant Le Lion, on y mange très bien et la carte des vins
est excellente."
Aussitôt dit, aussitôt fait.

Et 10 ans plus tard, quand ils fêtent leurs 60 ans, ils se retrouvent à
nouveau et se demandent
comme d'habitude où passer la soirée.
Au début ils n'arrivent pas à se mettre d'accord sur le lieu mais l'un
d'eux propose :
- "Allons au restaurant Le Lion, c'est calme et non-fumeur."
Aussitôt dit, aussitôt fait.

Et 10 ans plus tard, pour leurs 70 ans donc, ils se retrouvent et se
demandent où passer la soirée.
Au début ils n'arrivent pas à se mettre d'accord sur le lieu mais l'un
d'eux propose :
- "Allons au restaurant Le Lion, c'est bien adapté aux fauteuils roulants
et il y a un ascenseur."
Aussitôt dit, aussitôt fait.

Dernièrement, ils fêtaient leurs 80 ans et se demandaient où aller. Au
début ils n'arrivaient
pas à se mettre d'accord sur le lieu mais l'un d'eux proposa :
- "Allons au restaurant Le Lion."
Et tous de répliquer :

- "Bonne idée, nous n'y sommes jamais allés !"

[Rien que pour vos yeux 0]

Les gens qui travaillent me demandent souvent comme je suis à la retraite, comment je passe mes journées!
Eh bien, par exemple l'autre jour avec ma femme nous sommes allés et ville et nous sommes entrés dans un magasin.
Nous n'y sommes restés que 5 minutes. Quand nous sommes sortis un flic était en train de remplir une amende de stationnement interdit pour la voiture.
Nous nous sommes approchés et lui avons demandé :
Allez vous feriez bien un petit geste envers des retraités. Il nous a ignorés et a continué a remplir son billet. Je l'ai traité de gros porc
il m'a regardé et a commencé un autre billet pour des pneus lisses. Alors ma femme l'a traité de roi des trous de Train arrière
il a fini le deuxième billet, l'a mis sous l’essuie-glace, et en a commencé un troisième.
Le petit manège a continué pendant 20 minutes, plus on l'insultait, plus il remplissait de contravention!
Personnellement on s'en fichait, on était venu en autobus
Depuis notre retraite nous essayons chaque jour de nous amuser un peu.

Les retraités font ce qu'ils peuvent...................

[Tentationhongroise 0]

Belle mentalité!!!!!!

[Rien que pour vos yeux 0]

Il faut bien qu'on occupe notre temps libre.

Pour rire un peu

" A la porte du Ciel, un type furieux se présente devant St Pierre.
Mais bon sang, qu'est-ce que je fais là ! hurle t-il. Regardez-moi: j'ai
35 ans, je suis en pleine forme, je ne bois pas, je ne fume pas, hier soir
je me couche bien sagement dans mon lit et voilà que je me retrouve au ciel
!C'est certainement une erreur !
- Eh bien ! ça n'est jamais arrivé, mais enfin je vais vérifier, répond St
Pierre, troublé. Comment vous appelez-vous ?
- Dugommeau. Norbert Dugommeau.
Oui... Et quel est votre métier ?
Garagiste.
Oui... Ah, voilà, j'ai votre fiche. Dugommeau Norbert, garagiste...
Eh bien, monsieur Dugommeau, vous êtes mort de vieillesse, c'est tout .
De vieillesse ? Mais enfin ce n'est pas possible, je n'ai que 35 ans.....
Ah moi je ne sais pas, monsieur Dugommeau. > Mais on a fait le
compte de toutes les heures de main d'oeuvre que vous avez facturées, et ça
donne 123 ans. "

[Rien que pour vos yeux 0]

Le vieux Corse et l'informatique
Un vieux Corse vit depuis plus de 50 ans dans la montagne.
Il aimerait bien planter des pommes de terre dans son jardin, mais il est tout seul, vieux et faible.
Il a la chance de participer à des séances d'initiation à l'informatique.
Il envoie alors un courriel à son fils, qui est incarcéré à la Santé à Paris, pour lui faire part de son problème.

Cher Dumé,
Je suis très triste car je ne peux pas planter des pommes de terre dans mon jardin.
Je suis sûr que si tu étais ici avec moi, tu aurais pu m'aider à retourner la terre.
Ton père qui t'aime.
Pascal
Le lendemain, le vieil homme reçoit ce courriel :
Cher Père,
S'il te plaît, ne touche surtout pas au jardin!
J'y ai caché ce que tu sais.
Moi aussi, je t'aime.
Ton fils Dumé.

À 4 heures du matin arrivent chez le vieillard :
- la Brigade antiterroriste,
- le GIGN,
- les RG,
- la DNAT, la Cellule de surveillance informatique
- la CIA et le FBI
- et même TF1, France 2, France 3.
Ils fouillent tout le jardin, millimètre par millimètre, et repartent bredouilles.

Quelques heures plus tard, le vieil homme reçoit un nouveau courriel de son fils :
Cher Père,
Je suis certain que la terre de tout le jardin est désormais retourné et que tu peux planter tes pommes de terre.
Je ne pouvais pas faire mieux.
Ton fils qui t'aime,
Dumé.

[Tentationhongroise 0]

Joli!!!!!!!!!

[itack 0]

[Tentationhongroise 0]

En vacances avec sa femme en Italie au moment de payer la note, Pierre a une grosse surprise ...
Piscine 200 euros.
- Mais nous n'avons jamais été à la piscine !!!
- La piscine était là, vous aviez qu'en profiter
...
Sauna 200 euros.
- Mais nous n'avons jamais été au sauna !!!
- Le sauna était là, vous n'aviez qu'à en profiter
Tennis : 500 euros.
- Mais nous n'avons jamais été au tennis
- Le tennis était là ...............
Plus qu'énervé, Pierre empoigne le gars par la cravate et lui dit :
- Pour avoir couché avec ma femme : 2000 euros
- Mais j'ai jamais couché avec votre femme
- Ma femme était là, tu n'avais qu'à en profiter.
Finalité : Pierre et sa femme ont eu des vacances à l’œil ..

[praline18 0]

AU CLAIR DE LA LUNE
mON AMI SARKO
jE N'AI PLUS DE TUNE
Payes moi mes impots
La banque fait la gueule
Mon compte est à zéro
Augmente les salaires
Y en a plein le dos

Au clair de la lune
Sarko répondit
Vous n'avez plus de tune
Puisque j'ai tout pris
Pour prendre mes vacances
Quand j'en ai envie
Ne restez pas en France
Car ce n'est pas fini.......

[praline18 0]

Le mari dit à sa femme: tes fesses ont la même taille que le barbecue !
Sa femme ne répond pas...
Le soir, au lit, le mari commence à se coller à sa femme et celle ci lui dit : laisse tomber chéri on va pas allumer le barbecue pour une si petite saucisse

[praline18 0]

Il était une fois un saint très contrarié car personne ne le priait. Les gens priaient Saint Pierre, Saint Christophe, Saint François et bien d'autres, mais lui, rien ! Alors, il demanda une réunion avec Dieu et ce dernier lui recommanda la chose suivante :
- Fais-toi faire des cartes de visite et répands-les dans le monde entier. Tu diras que tu fais des miracles à la demande. Par contre, ne donne ta carte ni aux cons ni aux femmes faciles ! Rappelle toi bien : ni aux cons ni aux femmes faciles !
C'est ainsi que le saint suivit les conseils de Dieu et il distribua sa carte dans le monde entier en évitant les cons et les femmes faciles. Et à présent, c'est le saint le plus miraculeux et le plus adoré dans le monde.
Savez-vous comment s'appelle ce saint ?
Allez, réfléchissez bien !
Vous ne savez vraiment pas qui c'est ?
Aahhhhhhh ?
Alors... on n'a pas reçu la petite carte, hein ? ;-)

[praline18 0]

Une femme reçoit souvent son amant pendant que son mari est au travail. Son fils se cache un jour dans l'armoire pour voir ce que sa mère fait avec cet homme-là. Un moment plus tard, le mari rentre à l'improviste. Paniquée, la femme cache son amant dans la même armoire. Le fils dit à l'amant :
- Fait sombre ici.
- Oui, c'est vrai.
- J'ai un ballon de foot.
- Content pour toi.
- Tu veux l'acheter ?
- Non merci.
- Tu es sur ? On peut en discuter avec mon père ; il te convaincra sans doute mieux que moi.
- Euh ! D'accord, d'accord, c'est combien ?
- 250 euros !
Quelques jours plus tard, rebelote, le fils se retrouve dans l'armoire en compagnie de l'amant de sa mère.
- Fait sombre ici.
- Oui, c'est vrai.
- J'ai des super baskets, t'as vu ?
L'homme, se rappelant de la dernière fois, grimace :
- Combien ?
- Prix d'amis, je te les fais à 500 euros !
Quelques jours plus tard, le père dit à son fils :
- Mets tes baskets et prends ton ballon, on va faire une partie dehors.
- Je peux pas, j'ai tout vendu !
- De quoi ? Comment ça ? Et pour combien ?
- 750 euros !
- C'est inadmissible d'arnaquer les gens comme ça. Ces affaires n'ont jamais coûté ce prix là. Je t'emmène à l'église pour te confesser tout de suite.
Le père emmène son fils à l'église, le pousse dans le confessionnal et ferme la porte.
- Il fait sombre ici !
Et le curé s'exclame :
- Mais tu vas me foutre la paix, oui !

[Tentationhongroise 0]

Trop fort!!!!!!

[praline18 0]

LE MARIAGE

Définition religieuse :
Acte religieux qui consiste à créer un crucifié de plus et une vierge de moins

Définition juridique :
Sentence dont le "condamné à perpétuité" est libéré uniquement pour mauvaise conduite

Définition de la vie courante :
Aucune femme n'a ce qu'elle espérait et aucun homme n'espérait ce qu'il a

Définition mathématique :
Somme d'emmerdes, soustraction de libertés, multiplication de responsabilités, division des biens

Définition pondérale :
Méthode la plus rapide pour grossir

Définition militaire :
C'est la seule guerre où l'on dort avec l'ennemi

Définition philosophique :
Sert à résoudre des problèmes que l'on aurait jamais eu en restant célibataire



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Un p'tit cours rapido de Japonais :

Photographe = Yakapa bougé
Porte d'entrée = Nakasoné
Homme marié = Téfoutu
Homme trompé = tékoku
Homme divorcé = tanana Takité
Homme enragé = Yétisoké
Homme enragé noir = Yékomfou
Slip = Sakkipu
Minijupe = Ytatouvu
Préliminaires = tâ-katâté
Moto en panne = Yamamoto kadérapé
Reins = Oraduku
Femme pas enceinte= Takarataké
Odeur nauséabonde = Kikiapété
Déshabille-toi = Takatoutoté
Pigeon = Ytchidsu
Humoriste = Nostidfou
Dentiste = Yotékari
Danseur = Yétitounu
Voleur = Yamamonè
Ennuyant = Takazapé

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L'histoire se passe à Moscou.
- Allo, la Brigade anti-drogue...
- Da, j'écoute... C'est pour une dénonciation ?
- Voilà, j'ai appris de source sure que celui qui habite dans la maison située au 3 bis rue de St-Petersbourg a planqué du haschisch dans le cabanon de son jardin. C'est caché dans une bûche au beau milieu de son bois de chauffage...
Opération musclée le lendemain à 6H00 du matin rue de St-Petersbourg, chez un dénommé Vladimir. Une horde d'une douzaine d'agents du KGB débarque et se rue dans le cabanon en question. Ils sont là avec des haches et des tronçonneuses à vérifier les bûches, une par une. Mais au bout de deux heures, ne trouvant rien, ils finissent par renoncer. Furieux, ils prennent congé sans même s'excuser. Juste après leur départ, le téléphone sonne chez le pauvre Vladimir.
- Salut Vlad, c'est Sergei. Ca s'est bien passé ?
- Ah tu parles, ils ont tout mis en mille morceaux !
- Tant mieux... Mais la semaine prochaine, c'est ton tour. Tu diras à la répression des fraudes que j'ai enterré du caviar de contrebande dans mon jardin. J'ai besoin que quelqu'un vienne retourner mon potager…

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[praline18 0]

[Tentationhongroise 0]

En image maintenant les blagues!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[praline18 0]

faut bien innover :p

[Tentationhongroise 0]

Oui, très bien!!!

[praline18 0]

[praline18 0]

[Tentationhongroise 0]

Les blondes en prennent encore pour leur grade!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[praline18 0]

[Tentationhongroise 0]

praline18 a écrit:

Ah!! Là, ce n'est pas moi!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[Tentationhongroise 0]

[praline18 0]

[praline18 0]

[praline18 0]

Célibataire pour la ST VALENTIN ? ? ? ?
Ne désespérez pas !
Il n’y a que des avantages !
-
-
- Pas de cadeaux à faire ( économie ! )
- Pas de resto ( ça évite les maux de ventre et autres désagrément ! )
- Pas de câlins ( ça évite l’herpès et les mycoses ! )
- Pas de téléphone pour préparer la soirée ( là aussi économies ! )
- Pas de temps perdu dans la salle de bain à se faire un super look pour la soirée !
- Pas d’allergies à cause du bouquet de fleurs que tu aurais reçu ( et qui chaque année te déclenche une super crise de sinusite et des éternuements en rafale ! )
- Pas de crise de foie avec les chocolats fourrés à la crème ( tu le sais bien qu’il ne faut pas manger toute la boite en une heure , ça fout la chiasse ! )
- Pas de parfum non plus ! ( tu sais celui qui empeste et qui te file la gerbe rien qu’a voir la flacon ! que tu ne peux même pas parfumer les chiottes avec ! )
- Pas de petit cœur , de coccinelle , de dauphin et autres trucs qui se mettent sur une chaîne ( ça commence à faire du poids ! évitons l’arthrose cervicale ! )
- *
- *
- *
- * SANS VALENTIN , SANS VALENTINE ,
- * PREPAREZ –VOUS !
- * DES QUE LE BEAU TEMPS REVIENDRA CE SERA TOUS LES JOURS :
- *
- * LA FËTE DES CELIBATAIRES

[Tentationhongroise 0]

Courrier d'une vieille dame à sa banque !
Cher Monsieur,

Je vous écris pour vous remercier d'avoir refusé le chèque qui m'aurait permis de payer le plombier le mois dernier. Selon mes calculs, trois nano-secondes se sont écoulées entre la présentation du chèque et l'arrivée sur mon compte des fonds nécessaires à son paiement.> Je fais référence, évidemment, au dépôt mensuel automatique de ma pension, une procédure qui, je dois l'admettre, n'a cours que depuis 26 ans. Il me faut d'ailleurs vous féliciter d'avoir saisi cette fugace occasion et débité mon compte des 30 euros de frais pour le désagrément causé à votre banque. Ma gratitude est d'autant plus grande que cet incident m'a incitée à revoir la gestion de mes finances - après tout, je n'ai QUE ÇA à faire.
A partir d'aujourd'hui, je passerai dix (10) fois par jour au guichet de votre agence (nous sommes voisins) et notamment à 11H50 et 16H50 pour retirer 2 EUR ; je déposerai aussi des espèces (1 EUR) et demanderai un reçu.

Je paierai TOUS mes achats (même ma baguette de pain) par chèque. A ce propos, veuillez m'envoyer immédiatement cent (100) chéquiers. Comme il m'arrive d’oublier de signer certains chèques ou de noter des montants chiffres et lettres différents, je vous demanderai de faire très attention puisqu'il s'agirait d'une faute de votre part. Bien entendu, je préviendrai mes commerçants et leur demanderai de faire une copie de mes chèques, avant de les porter. Je vais interrompre TOUS mes prélèvements automatiques, je paierai par chèque. TOUS mes courriers seront déposés à votre banque et adressés au directeur avec la mention "CONFIDENTIEL NE PAS OUVRIR". Je compte changer tous les mois ma signature légale : avec tous ces vols de chéquiers on n'est jamais assez prudent.>

Dorénavant, si vous me téléphonez, vous entendrez " appuyez sur la touche étoile de votre téléphone" Vous devrez choisir la langue 1, 2, 3 ou 4 (eh oui, à 86 ans je parle 4 langues) Une fois la langue sélectionnée, vous devrez : taper 1 pour prendre rendez-vous avec moi> taper 2 pour toute question concernant un retard de paiement> taper 3 pour me laisser un message> taper 4 pour me parler> taper 5 pour retourner au menu principal et tout recommencer. ENFIN, avant de me parler, vous entendrez une belle musique, chantée par moi (pas de droit SACEM) que vous connaissez sûrement et qui s'intitule : "Le petit bonhomme en mousse".>
Je vous souhaite une heureuse nouvelle année, et vous dis donc A DEMAIN. Respectueusement,

Mme M.I.
Moralité : faut pas faire chier les anciens !

[itack 0]

[Rien que pour vos yeux 0]

Encore une sur les blondes :


celle-là c'est la vengeance du chien :

[Rien que pour vos yeux 0]

Pensées. humoristiques.. sur notre monde actuel ..
- L'alcool ne résout pas les problèmes. Ceci dit, l'eau et le lait non plus.
- Le courant passait mal entre les jeunes des cités et la police, puis est arrivé le Tazer.
- Jeanne d'Arc, elle a frit, elle a tout compris.
- Si ta femme t'appelle souvent "ma moitié", attends le divorce tu comprendras pourquoi.
- Si vous parlez à Dieu, vous êtes croyant, s'il vous répond, vous êtes schizophrène.
- Les américains ont Steeve Jobs (le visionnaire fondateur et créateur d'Apple est décédé entre-temps), nous on a Paul Emploi.
- Nous vivons dans un monde où les pizzas arrivent plus vite que la police.
- A une jolie femme, ne lui dites pas qu'elle est belle, elle le sait, dites lui qu'elle est intelligente, elle l'espère.
- 5 fruits et légumes par jour, il s me font marrer, moi à la troisième pastèque, je cale.
- Faites l'amour, pas la guerre. . .ou faites les deux, mariez vous.
- Si un homme ouvre sa portière de voiture à une femme, c'est que l'une des deux est neuve.
- Dieu a donné un cerveau et un sexe à l'homme mais pas assez de sang pour irriguer les deux en même temps.
- Sébastien Loeb est le premier à Monte Carlo, Nicolas Sarkozy est le dernier à monter Carla.
- La SNCF et Air France vous souhaitent une bonne année 2012 et s'excusent par avance pour le retard.
- La sobriété est une hallucination due au manque d'alcool.
- Si tu prends tes jambes à ton cou........tu tombes.
- Ce qui ne nous tue pas nous rend plus fort, ou paraplégique si on n'a pas de bol.
- Les écureuils gays mangent plus de glands que les autres.
- C'est rien d'être con, mais c'est con d'être rien.
- Si tu vois un canard blanc au milieu d'un lac, c'est peut-être un signe.
- Les petits garçons aiment les soldats, les petites filles aiment les poupées, les grands garçons aiment les poupées, les grandes filles aiment les soldats. Va comprendre !!
- J'ai un problème avec l'alcool....... j'en ai plus !!!
- La femme est un ensemble de courbes redressant une droite.
- Jésus changeait l'eau en vin, tu parles que 12 mecs le suivaient en permanence !!
- J'ai assez d'argent pour vivre jusqu'à la fin de ma vie, en supposant que je meure demain.

[Rien que pour vos yeux 0]

L'EUROPE D'HIER :



ET D'AUJOURD'HUI :

[Tentationhongroise 0]

Ça me semble très réaliste!!!!

[praline18 0]

Il était une fois un homme parfait et une femme parfaite qui se rencontrèrent. Après s'être fait la cour, ils se marièrent. Leur union était bien sûr parfaite. Une nuit de réveillon de Noël, ce couple parfait conduisait leur voiture parfaite le long d'une route déserte, lorsqu'ils remarquèrent quelqu'un en détresse sur le bord de la route. Etant parfaits, ils s'arrêtèrent pour apporter leur aide. La personne en détresse était le Père Noël, avec sa hotte remplie de cadeaux. Ne voulant pas que des milliers d'enfants soient déçus une veille de Noël, le couple parfait prit le Père Noel et ses jouets à bord de leur voiture parfaite, et l'accompagnèrent pour la distribution des cadeaux. Malheureusement, à cause du mauvais temps le couple parfait et le Père Noël eurent un accident. Seulement l'un d'entre eux survécu à cet accident. Lequel ?

Réponse: La femme parfaite a survécu. En fait, c'est la seule personne de cette histoire qui existe vraiment. Tout le monde sait que le Père Noël et l'homme parfait n'existent pas!

- Les femmes s'arrêtent de lire à partir d'ici, c'est la fin de la blague.

Les hommes peuvent continuer.

- Donc, si le Père Noël n'existe pas, pas plus d'ailleurs que l'homme parfait, la femme parfaite devait forcement conduire. Ca explique l'accident.

- D'autre part, si vous êtes une femme et que vous êtes en train de lire ces lignes, nous sommes en train d'illustrer une autre vérité : Les femmes n'écoutent jamais ce qu'on leur dit.

[Tentationhongroise 0]

[Rien que pour vos yeux 0]

Elle est bonne....