petites blagues

[Tentationhongroise 0]

Le Baiser, par Raymond Devos
> > >
Pour donner un nom hors du commun à mon chien, je l'ai nommé Baiser (comme pour un baiser mignon).
Ce fut une erreur, mais je ne l'ai remarqué que plus tard :

1°) Lorsque après mon déménagement je me suis rendu à la municipalité pour le faire enregistrer, je dis au percepteur que je venais payer la taxe pour
Baiser. Il me répondit qu'il n'y avait pas encore de taxe à payer pour cela.
« Mais il s'agit d'un chien », lui répondis-je.
Il me répliqua que les relations sexuelles avec les animaux sont interdites par la loi, mais que malgré cela, il n'y avait pas de taxe à payer.
« Vous ne comprenez pas, lui dis-je, j'ai Baiser depuis que j'ai neuf ans »... Il me jeta dehors.

2°) Pendant notre voyage de noces, le chien nous avait accompagnés. Comme je ne voulais pas qu'il nous dérange, je demandai à la réception de l'hôtel une
chambre supplémentaire pour Baiser.
La dame de service me répondit que toutes les chambres de l'hôtel étaient équipées à cet effet.
« Vous ne comprenez pas , lui dis-je, « Baiser m'empêche de dormir toute la nuit ». Mais elle me répondit qu'elle aussi, ça l'empêchait de dormir.

3°) Une fois, je me rendis à un concours de beauté pour chiens, je voulais y présenter Baiser. Un gars à l'entrée me demanda la raison de ma présence au
concours. Je lui répondis que j'étais ici pour Baiser. Il me suggéra de faire imprimer mes cartes d'entrées privées et de les vendre. Lorsque je lui demandai si le concours était télévisé, il me traita de pervers.

4°) Un jour, Baiser tomba malade et je dus le conduire chez le vétérinaire. Le lendemain, j'allai le reprendre.
« Lequel est-ce, me demanda la demoiselle en feuilletant dans ses cartes d'admission, Milou, Médor..ou Paf ? »
« Que diriez vous de Baiser », lui répondis-je, et je reçus une gifle.

5°) Le même jour, Baiser s'échappa et je le cherchai partout. Je me rendis au refuge pour animaux pour le chercher.
« Que voulez-vous ?... » me demanda le gardien.
« Baiser » lui répondis-je. Il était d'avis que ce n'était pas le bon endroit pour baiser.
> > >
6°) Je cherchai toute la nuit. Vers 4 heures, un agent de police me demanda ce que je voulais en pleine nuit dans ce quartier chic, lorsque je lui répondis que je voulais seulement Baiser et rien d'autre, il m'embarqua.

7°) Lors du divorce, ma femme et moi devions nous présenter devant le juge pour le partage des biens. Naturellement, je voulais à tout prix garder mon
chien, je ne voulais pas le lui laisser : « Votre Honneur, j'avais déjà Baiser avant le mariage ».
Il répondit simplement : « Et alors ? Moi aussi ! »
[/b]

[praline18 0]

[Tentationhongroise 0]

Pas mal!!!!!!!!!
Poste difficile à pourvoir!!!!!!!!!!! Mais qui doit être intéressant puisque pas mal de personnes se battraient presque pour l'avoir!!!

[praline18 0]

Trois anciens amis se rencontrent à nouveau et évidemment, c'est du
genre : "Qu'est-ce que tu deviens maintenant ?", "Qu'est-ce que tu fais
comme job", etc.

Le premier dit :
- Ben moi, j'ai repris la petite épicerie de mon père. Je l'ai
développée et ça marche pas trop mal. C'est pas encore Auchan mais
c'est une belle épicerie.

- Moi, dit le second, j'ai repris la petite quincaillerie de mon père.
Je l'ai développée et j'en suis très content. C'est pas encore comme
chez Carrefour, mais c'est une belle quincaillerie.

- Eh ben moi, fait le troisième, si vos souvenirs sont bons, vous vous
rappelez certainement que mon père était souteneur et qu'il faisait
travailler plusieurs filles sur le trottoir. J'ai repris l'affaire et
je l'ai développée. C'est pas encore comme chez Microsoft, mais c'est un
beau bordel quand même.

[praline18 0]

differences et decouvertes

L'Homme a decouvert les ARMES
et il a invente la CHASSE
La Femme a decouvert la CHASSE
et elle a invente les FOURRURES.

L'Homme a decouvert les COULEURS
et il a invente la PEINTURE
La Femme a decouvert la PEINTURE
et elle a invente le MAQUILLAGE.

L'Homme a decouvert les MOTS
et il a invente la CONVERSATION
La Femme a decouvert la CONVERSATION
et elle a invente le BAVARDAGE.

L'Homme a decouvert le JEU
et il a invente les CARTES
La Femme a decouvert les CARTES
et elle a invente la SORCELLERIE.

L'Homme a decouvert l'AGRICULTURE
et il a invente la NOURRITURE
La Femme a decouvert la NOURRITURE
et elle a invente le REGIME.

L'Homme a decouvert l'AMITIE
et il a invente l'AMOUR
La Femme a decouvert l'AMOUR
et elle a invente le MARIAGE.

L'Homme a decouvert les FEMMES
et il a invente le SEXE
La Femme a decouvert le SEXE
et elle a invente les MAUX DE TETES.

L'Homme a decouvert l'ECHANGE
et il a invente l'ARGENT
La Femme a decouvert l'ARGENT
et c'est la que tout est parti en couilles...

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Quelle différence entre les femmes de 8, 18, 28, 38 et 48 ans?

8? Tu la couches et tu lui racontes une histoire.

18? Tu lui racontes une histoire et tu couches avec.

28? Tu n'as pas besoin de lui raconter d'histoire pour coucher avec.

38? Elle te raconte une histoire pour coucher avec toi.

48? Tu lui racontes une histoire pour éviter de coucher avec.

Quelle différence entre les hommes de 8, 18, 28, 38 et 48 ans?

8? Tu le couches et tu lui racontes une histoire.

18? Tu lui racontes une histoire pour éviter de coucher avec.

28? Tu lui fais croire qu'il doit te raconter une histoire pour coucher
avec toi.

38? Tu lui racontes une histoire et tu vas au lit avec quelqu'un
d'autre.

48? Tu n'as rien besoin de lui raconter parce qu'il s'est endormi
sur le divan.

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C’est un inspecteur de police qui fait passer un entretien d’embauche à 3 blondes en vue de trouver la prochaine inspectrice.
Il regarde la première blonde avec dépit et lui montre une photo.
- C’est un suspect, regarde bien sa photo pendant 30 secondes et dis-moi comment tu le reconnaitrais dans la rue ?
La blonde répond :
- Facile il n’a qu’une oreille.
Le visage de l’inspecteur se défait :
- Normal qu’il n’ait qu’une oreille, la photo est de profil.
Il se tourne maintenant vers la deuxième blonde et lui montre la même photo.
- Facile il n’a qu’un oeil.
Le policier commence à s’énerver :
- Normal qu’il n’ait qu’un oeil et qu’une oreille il est de profil.
Il se retourne vers la troisième blonde et lui lance :
- Réfléchis bien avant de dire une connerie. Comment reconnaitrais-tu le suspect ?
La blonde un peu paniquée réfléchit avant de lancer un :
- Facile, il porte des lentilles de contact.
Le policier n’était pas au fait de cet indice et se précipite donc pour voir le dossier et vérifier l’information.
Le suspect portait en effet des lentilles de contact.
Il retourne vers la blonde, très surpris et lui demande
- Comment as-tu su qu’il portait des lentilles ?
- Facile avec un oeil et une oreille il ne pouvait pas porter de lunettes.

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Comment se debarrasser des dragueurs

Lui: Salut ! On est pas sorti ensemble déjà une fois, ou deux ?
Elle: C'est possible mais une fois alors, je ne fais jamais deux fois la
même erreur.

Lui: M'accorderiez-vous le plaisir de cette danse ?
Elle: Non merci, j'aimerais avoir du plaisir aussi !

Lui: Comment avez-vous fait pour être si belle ?
Elle: On a dû me donner votre part !

Lui: Est-ce que vous sortiriez avec moi samedi prochain ?
Elle: Désolée, j'ai prévu d'avoir une migraine ce week-end !

Lui: Votre visage doit faire tourner quelques têtes !
Elle: Et le vôtre doit retourner quelques estomacs !

Lui: Allez, ne soyez pas timide, demandez-moi de sortir !
Elle: D'accord, veuillez sortir s'il-vous-plaît !

Lui: Je crois que je pourrai vous rendre très heureuse.
Elle: Pourquoi, vous partez ?

Lui: Que répondriez-vous si je vous demandais de m'épouser ?
Elle: Rien. Je ne peux pas rire et parler en même temps !

Lui: Puis-je avoir votre nom ?
Elle: Pourquoi, vous n'en avez pas ?

Lui: Ça vous dirait d'aller voir un film avec moi ?
Elle: Je l'ai déjà vu !

Lui: Croyez-vous que c'est le destin qui nous a fait nous rencontrer ?
Elle: Bah, juste de la simple malchance!

Lui: Est-ce que cette chaise est libre ?
Elle: Oui, et celle-là le sera aussi si vous vous asseyez!

Lui: J'irai au bout du monde pour vous...
Elle: Mais promettez-vous d'y rester ?

Lui: Comment aimez-vous vos oeufs le matin ?
Elle: Non fécondés!

[Tentationhongroise 0]

[Rien que pour vos yeux 0]

Elles sont bonnes !

[praline18 0]

[praline18 0]

Il était une fois, une île ou tous les differents sentiments vivaient : le Bonheur, la Tristesse, le Savoir, ainsi que tous les autres, l'Amour y compris.
Un jour on annonca aux sentiments que l'île allait couler. Ils préparèrent donc tous leurs bateaux et partirent. Seul l'Amour resta. L'Amour voulait rester jusqu'au dernier moment. Quand l'île fut sur le point de sombrer, l'Amour décida d'appeler à l'aide.

La Richesse passait à côté de l'Amour dans un luxueux bateau.
L'Amour lui dit : "Richesse, peux-tu m'emmener?"
"Non car il y a beaucoup d'argent et d'or sur mon bateau. Je n'ai pas de place pour toi."

L'Amour décida alors de demander à l'Orgueil, qui passait aussi dans un magnifique vaisseau : "Orgueil, aide moi je t'en prie !"
"Je ne puis t'aider, Amour. Tu es tout mouillé et tu pourrais endommager mon bateau."

La Tristesse étant à côté, l'Amour lui demanda : "Tristesse, laisse-moi venir avec toi."
"Ooh... Amour, je suis tellement triste que j'ai besoin d'être seule !"

Le Bonheur passa aussi à côté de l'Amour, mais il était si heureux qu'il n'entendit même pas l'Amour l'appeler !

Soudain, une voix dit : "Viens Amour, je te prends avec moi."
C'était un vieillard qui avait parlé. L'Amour se sentit si reconnaissant et plein de joie qu'il en oublia de demander son nom au vieillard. Lorsqu'ils arrivèrent sur la terre ferme, le vieillard s'en alla.

L'Amour réalisa combien il lui devait et demanda au Savoir : "Qui m'a aidé ?"
"C'était le Temps" répondit le Savoir.
"Le Temps ?" s'interrogea l'Amour. "Mais pourquoi le Temps m'a-t-il aidé ?"
Le Savoir sourit plein de sagesse et répondit : "C'est parce que seul le Temps est capable de comprendre combien l'Amour est important dans la Vie."

[Tentationhongroise 0]

Joli!!!!!

[praline18 0]

[Tentationhongroise 0]

Réponses d' élèves du primaire :

1. Dans la phrase ''Le voleur a volé les pommes'', où est le sujet ? - En prison.
2. Le futur du verbe ''je baille'' est... ? - je dors.

3. Que veut dire l' eau ''potable'' ? - c' est celle que l' on peut mettre dans un pot.
4. qu 'est-ce qu' un oiseau migrateur ? - c' est celui qui ne peut se gratter que la moitié du dos.
5. Que faire la nuit pour éviter les moustiques ? - Il faut dormir avec un mousquetaire.
6. À quoi sert la peau de la vache ? - Elle sert à garder la vache ensemble.
7. Pourquoi le chat a-t-il quatre pattes ? - Les 2 devant servent à courir, les 2 derrière à freiner.
8. Quand dit-on ''chevaux'' ? - Quand il y a plusieurs chevals
9. Qui a été le premier colon en Amérique ? - Christophe.
10. Complétez les phrases suivantes :
- À la fin les soldats en ont assez... - ...d' être tués.
- La nuit tombée... - ....le renard s' approcha à pas de loup.
11. Pourquoi les requins vivent-ils dans l' eau salée ? - Parce que dans l' eau poivrée, ils tousseraient tout le temps.
Et enfin, ma préférée

12. l' institutrice demande : Quand je dis «je suis belle», quel temps est-ce ? - Le passé, Madame

[praline18 0]

[praline18 0]

Cendrillon a maintenant 75 ans. Après une vie heureuse avec son mari,
le Prince, maintenant décédé, elle passe ses journées sur son perron,
dans un rocking chair, à observer le monde, avec son chat Bob sur ses
genoux. Elle est heureuse.

Par un bel après-midi, apparaît soudain sa marraine, la bonne fée.
Cendrillon lui demande: "Chère marraine,après toutes ces années,que
fais-tu ici?" Sa marraine lui réplique: "Cendrillon, depuis la dernière
fois que je t'ai vue, tu as vécu une vie exemplaire. Y a-t-il quelque
chose que je puisse faire pour toi ? Un souhait que je pourrais
exaucer?"

Cendrillon est surprise, joyeuse et rouge de confusion. Après y avoir
pensé un peu, elle murmure: "J'aimerais être immensément riche." A
l'instant même, son rocking chair se change en or massif. Cendrillon est
abasourdie. Bob, son chat fidèle, sursaute et se réfugie au bord du
perron, tremblant de peur. Cendrillon s'écrie : "Oh! Marraine! Merci!"

Sa marraine lui répond: "C'est la moindre des choses. Que veux-tu comme
deuxième souhait ?" Cendrillon baisse la tête et examine son pauvre
corps décharné et dit: "J'aimerais être belle et jeune à nouveau."
Presque instantanément, elle retrouve sa beauté d'antan. Cendrillon
ressent en elle des sentiments qu'elle n'a pas ressenti depuis des
lustres: des élans oubliés, des ardeurs...

Sa marraine lui dit alors: "Je te donne un dernier souhait. Que
désires-tu?" Cendrillon regarde son pauvre chat apeuré et répond: "Je
veux que tu transformes mon chat Bob en un beau et gentil jeune homme."
Comme par magie, Bob est transformé en un magnifique spécimen mâle, si
beau que les oiseaux même ne peuvent s'empêcher d'arrêter de voler et de
tomber à ses pieds !!!

La bonne fée dit: "Félicitations Cendrillon. Amuse-toi bien dans ta
nouvelle vie." Et, en un éclair, elle disparaît. Pendant quelques
instants magiques, Bob et Cendrillon se regardent tendrement.
Cendrillon est comme hypnotisée à la vue du plus bel homme qu'elle ait
jamais vu. Puis, Bob s'avance langoureusement vers elle, la prend dans
ses bras musclés, et dans un souffle tout chaud lui susurre à l'oreille:
"Là, tu regrettes de m'avoir fait opérer, n'est-ce pas ?"

[Tentationhongroise 0]

[praline18 0]

[Tentationhongroise 0]

Vive les femmes .

Première histoire
Un couple se balade en voiture à la campagne.
Suite à une discussion plutôt acerbe, ils ne se parlent pas.
Passant devant une ferme où on voit des ânes et des cochons, le mari ose briser le silence et dit : «Tiens, de la famille à toi? »
Son épouse répond du tac au tac : « Oui, par alliance!»

Deuxième histoire
Un homme lit le journal et dit à son épouse :
- Savais-tu que les femmes utilisent 30.000 mots par jour et les hommes 15.000 ?
La femme lui répond :
- C ' est facile à expliquer, il faut toujours répéter deux fois la même chose aux hommes..
L ' homme se retourne vers elle et dit : - Quoi?...


Troisième histoire
Un homme dit à son épouse :
- Comment le bon Dieu a-t-il pu te faire aussi belle et aussi stupide à la fois ?
Celle-ci répond :
-Laisse-moi t ' expliquer : Dieu m ' a faite belle pour t ' attirer.. Et il m ' a faite assez stupide pour que je te garde.

Quatrième histoire
Suite à une dispute, un couple ne se parle plus. Aucun ne veut rompre le silence Soudain le mari se souvient qu ' il doit se lever à 5:00 du matin pour prendre l ' avion en vue d ' un rendez-vous d ' affaires important Il prend un bout de papier et écrit :
- Réveille-moi à 5 heures, je dois prendre l ' avion.
Il le place bien en vue. Le lendemain, il se réveille à 9h; furieux, il se lève et aperçoit un papier sur sa table de nuit sur lequel il lit : ' Il est 5h, lève-toi. '

Ne jamais sous-estimer une femme

Cinquième histoire
Il était une fois un homme très pingre qui avait travaillé toute sa vie et épargné son argent.... Il aimait l ' argent plus que tout et juste avant de mourir il dit à sa femme :
« Lorsque je mourrai, je veux que tu mettes tout mon argent dans le cercueil avec moi, ce sera pour ma vie après la mort »
Bien à contrecœur, sa femme lui fit le serment de mettre tout son argent dans le cercueil avec lui.
Peu de temps après, il mourut...
Au cimetière, il était étendu dans son cercueil entouré de quelques amis, membres de sa famille et de son épouse toute de noire vêtue. Comme la cérémonie se terminait et juste avant que le cercueil soit refermé et porté en terre, l ' épouse dit:
« Attendez une minute ».
Elle prit alors une boîte qu ' elle déposa dans le cercueil avec son époux.
Les préposés firent alors descendre le cercueil dans la fosse.
Un ami lui dit alors: « Écoute bien, j ' espère que tu as été assez intelligente pour ne pas mettre tout son argent dans le cercueil avec lui comme il t ' avait demandé ? »
L ' épouse dit alors: « Bien sûr que je suis une bonne chrétienne et je ne puis revenir sur la parole faite à un mourant de mettre son argent avec lui dans le cercueil », et elle ajouta : « Je lui ai fait un CHÈQUE »

Ne jamais sous-estimer l ' intelligence et le pragmatisme d ' une femme...!!!!!

[breizh18 0]

Un homme rentre dans un bar ... La serveuse lui demande : Que voulez vous ?
L'homme Repond : Une 16... !!
La serveuse : Une 1664 ???
Non une 16 pour m'asseoir... connasse !!!

[zazou05 0]

mdr ! ptdr

[praline18 0]

[praline18 0]

[praline18 0]

[Athénaïs 0]

Elle est pas mal celle-ci !

[praline18 0]

Comment 1 homme choisit sa femme

Un homme avait 3 copines mais il ne savait
laquelle marier.

Alors il s'est résolu à faire 1
test, pour voir laquelle était
plus apte à être sa femme.
Il a retiré 15 mille euros de sa banque,
donné 5 mille à chacune et a dit:
- 'Dépensez comme vous voulez.'
La 1ère a alla au shopping,
acheter des habits, bijoux, est
allé chez le coiffeur, institut de beauté etc. De retour vers
l'homme elle dit:
- J'ai dépensé tout ton argent
pour être plus belle pour toi,pour te plaire: Tout ça parce que je t'aime.
La 2ième alla au même shopping,
a acheté des habits pour
elle, 1lecteurCD, 1 télé écran plat, 2 paires de tennis.
Cannes de golf et de retour vers l'homme elle dit:
- J'ai dépensé tout ton argent pour te rendre heureux, te
plaire. Tout ça parce que je t'aime.
La 3ième a pris l'argent, a investi dans la bourse. En trois jours
a doublé son investissement, a rendu les 5 mille
Euros Ã
l'homme et dit:
- J'ai investi ton argent et j'ai
gagné le mien. Maintenant je
peux faire ce que je veux avec mon argent. Tout ça parce
que je t'aime.
Alors, l'homme réfléchit,
réfléchit..
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réfléchit... (PFF C'EST LONG)
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réfléchit..
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réfléchit...
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Et il se marie avec celle qui avait les plus
gros seins.

Oui parce qu'un homme, réfléchit beaucoup...mais ça sert à
rien !

[Tentationhongroise 0]

J'adore la chute!!!!!

[Rien que pour vos yeux 0]

MESSAGE SANTÉ:
1. Si la marche et le vélo sont santé, le facteur serait immortel.

2. Une baleine nage toute la journée, ne mange que du poisson, boit de l'eau et est...grosse.

3. Un lapin court et saute et ne vit que 15 ans.

4. Une ne court pas, ne fait rien...pourtant, vis 450 ans.

ET VOUS ME DITES DE FAIRE DE L'EXERCICE!

JE SUIS RETRAITÉ(E)... LAISSEZ-MOI TRANQUILLE!

[Tentationhongroise 0]

Bien vu!!!

[zazou05 0]

Excellent !

[Rien que pour vos yeux 0]

[Tentationhongroise 0]

YES!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[itack 0]

[zazou05 0]

quelle nouvelle !

[Tentationhongroise 0]

Quelques perles..."désopilantes" !!!!!!!!

GRANDE GUERRE

- Les soldats se cachaient pour éviter l'éclatation des obus.
- Les avions lançaient des espadrilles contre l'ennemi.
- A la fin, les hommes commençaient à en avoir marre d'être tués.
- Après la défaite, les Français prirent comme chef le maréchal Pétrin.
- Le 11 novembre, tous les morts de la guerre fêtent la victoire.
- Sur les champs de bataille, on voit les tombes de ceux qui sont tombés, c'est pourquoi on les appelle des pierres tombales.

MOYEN AGE

- Les paysans étaient obligés de jeûner à chaque repas.
- La famine était un grave problème pour ceux qui n'avaient rien à manger.
- Au Moyen Age, la bonne santé n'avait pas encore été inventée.
- Les Moyenâgeux avaient les dents pourries comme Jacquouilles.
- La mortalité infantile était très élevée sauf chez les vieillards.

JEANNE D'ARC

- Son nom vient du fait qu'elle tirait à l'arc plus vite que son ombre.
- On l'appelait "La Pucelle" car elle était vierge depuis son enfance.
- Jeanne détestait les Anglais à qui elle reprochait de l'avoir brûlée vive.


SCIENCES PHYSIQUES

- Une bouteille d'eau explose s'il gèle car, sous l'effet du froid, l'eau devient un explosif.
- Le passage de l'état solide à l'état liquide est la niquéfaction.
- Quand on a un corps et qu'on le lâche, il se casse la gueule.
- Un kilo de Mercure pèse pratiquement une tonne.
- Le cheval- vapeur est la force d'un cheval qui traîne sur un kilomètre un litre d'eau bouillante.
- Un avion dépasse le mur du son quand l'arrière va plus vite que l'avant.
- Les atomes se déplacent dans le liquide grâce à leur queue en forme de fouet.
- La climatisation est un chauffage froid avec du gaz, sauf que c'est le contraire.

CHIMIE

- Le gaz sulfurique sent très mauvais. On n'a jamais entendu une odeur pareille.
- Pour rendre l'eau potable, il faut y ajouter de l'alcool à 90°.
- L'acier est un métal plus résistant que le bois.


MATHÉMATIQUES


- Un polygone est une figure qui a des côtés un peu partout.
- Pour trouver la surface, il faut multiplier le milieu par son centre.
- Cette figure s'appelle un trapèze car on pourrait y suspendre quelqu'un.
- Un triangle est un carré qui n'a que trois bordures.

SCIENCES ET NATURE

- Le chien, en remuant de la queue, exprime ses sentiments, comme l'homme.
- Les lapins ont tendance à se reproduire à la vitesse du son.
- Pour faire des oeufs, la poule doit être fermentée par un coq.
- L'artichaut est constitué de feuilles et de poils touffus plantés dans son derrière

LE CORPS HUMAIN

- Le tissu tissé autour de notre corps est le tissu tissulaire.
- Le tissu cellulaire est le tissu que les prisonniers fabriquent dans leur cellule.
- Le fessier est un organe en forme de coussin qui sert à s'asseoir.
- C'est dans les chromosomes qu'on trouve le jeune homme (génome).
- Quand on a mal en haut du derrière c'est qu'on a un long bagot.
- Les ambidextres sont des gens qui ont dix doigts à chaque mains.
- L'os de l'épaule s'appelle la canicule.
- C'est dans les testicules que se développent les supermatozoïdes.-
- La femme a un sexe pareil que l'homme, mais rentrés à l'intérieur.
- Quand une femme n'a plus de règles, c'est la mésopotamie.
- L'alcool est mauvais pour la circulation. Les ivrognes ont souvent des accidents de voitures.
- Au cours de la respiration, l'air rentre par devant et ressort par le derrière. (Ah ! ben vous voyez on ne fait que respirer quand on "pète" !)

LES MALADIES

- Pour aider les enfants à aller aux toilettes, on leur met des suppositoires de nitroglycérines.(Séverine, 20 ans, Ecole de soins infirmiers).
- La plus contagieuse des maladies est la vermicelle.
- Quand on a plus de dents, on ne peut mâcher que des potages.
- L'opération à cœur ouvert, c'est quand on ouvre la poitrine de la tête aux pieds.
- A l'école le médecin est venu pour le vaccin anti-titanic.
- Dans les écoles, les médecins vaccinent contre le BCBG.

VOCABULAIRE

- Quand on est amoureux de sa mère, c'est le complexe d'Adipeux.
- Quand on ne veut pas être reconnu, on voyage en coquelicot.
- Le métier des fonctionnaires consiste à fonctionner.
- Les hommes qui ont plusieurs femmes sont des polygones.

[Tentationhongroise 0]

Après avoir raté son examen de logistique et organisation, un étudiant va en confrontation avec son professeur et lui dit :
- Professeur, comprenez-vous quelque chose au sujet de l’examen ?
Le prof répond:
- Cela va de soi, sinon je ne serais pas professeur…

- Bon, alors j’aimerais vous poser une question. Si vous pouvez me donner la bonne réponse, j’accepte la note insuffisante de mon examen. Si toutefois vous n’y parveniez pas, vous me donnerez un "A" comme cotation…

- D’accord, quelle est la question ?
- Qu’est-ce qui est légal, mais pas logique, logique mais pas légal et en plus, ni logique ni légal ?

Après une longue réflexion et avoir pris en considération toutes les possibilités qui lui venaient à l’esprit, le professeur du donner sa langue au chat et changea la cotation de l’étudiant en A.
Etant toutefois frustré, il décida de soumettre la question à son meilleur étudiant.
Ce dernier lui répondit directement :
- Voyez-vous professeur, vous avez 65 ans et êtes marié à une femme de 30 ans, ce qui est légal mais pas logique. Votre épouse a un amant de 25 ans, ce qui est logique mais pas légal. Mais le fait que vous avez donné un A à l’amant de votre femme, alors qu’il n’avait pas réussi, n’est ni logique, ni légal.

[zazou05 0]

Ca c'est dit ! Excellent !

Tous pour notre équipe de France de Football :

Désespéré par les résultats désastreux de son équipe l'entraîneur du club de football rassemble ses joueurs :

- Messieurs, vous êtes si nuls que je crois qu’au point où on en est, il faut tout reprendre depuis le début. Alors voilà … Cet objet rond que je tiens dans les mains est un ballon de foot …

L’avant centre l’interrompt alors :
- Hou, là, là ! …. Pas si vite !
...

[Tentationhongroise 0]

Réaliste!!!

[itack 0]

excellent !!!!!!

[zazou05 0]

Une autre, celle du jour :

La pétanque
Deux joueurs de pétanque en retraite s’interrogent :

- Tu crois qu’on joue à la pétanque dans l’au delà ?

- Je ne sais pas mais le premier qui partira préviendra l’autre par tous les moyens.

Un jour, l’un d’entre eux s’en va.

Soudain, une nuit, il apparaît devant son ami qui lui demande :

- Alors, c’est comment ?

- Et bien, j’ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour toi.

- Ah bon !

- Oui, la bonne nouvelle, c’est qu’ici on joue à la pétanque. La mauvaise nouvelle, c’est que tu es inscrit au concours de samedi prochain…

[Rien que pour vos yeux 0]

FEMMES : MEFIANCE
Femme pilote :
Le professeur a donné un travail à ses élèves d'une classe de cinquième:
" Demandez à vos parents de vous raconter une histoire avec une morale à la fin. "
Le lendemain, les enfants sont revenus et, un par un, ont commencé à raconter leurs histoires.
Il y avait toutes sortes dhistoires: du lait renversé au dollar sauvé.

Seul P'ti-Pierre n'avait rien raconté.

"Ti-Pierre, as-tu une histoire à partager avec nous?"
«Oui madame. Mon papa m'a raconté une histoire au sujet de ma maman. Elle était pilote et son avion a été touché. Elle a dû s'éjecter de l'avion au dessus du territoire ennemi, et tout ce qu'elle avait ,était un flacon de whisky, un pistolet et un couteau de survie.

Elle a bu le whisky en descendant, afin que la bouteille ne se brise pas, et puis son parachute se posa au milieu de 20 soldats irakiens. Elle en a abattu 12 avec son pistolet, jusqu'à ce qu'elle manque de balles, puis, en a tué 4 de plus avec son couteau, jusqu'à ce que la lame ne se brise, et puis elle a tué les 4 derniers avec ses mains nues. »

« Seigneur ! », dit le professeur horrifié. Qu'est-ce que ton papa t'a dit au sujet de la morale de cette histoire horrible? "

« Qu'il ne faut pas faire chier maman quand elle a bu."

[Tentationhongroise 0]

:study

[Tentationhongroise 0]

[Rien que pour vos yeux 0]

[Rien que pour vos yeux 0]

Mamy dans le bus
Une dame très âgée, qui se déplace en prenant appui sur une canne, monte dans un bus bondé.
Nous sommes en 2012, donc personne ne cède sa place.
Elle tient difficilement debout et à l'occasion d'un arrêt un peu brutal, sa canne dérape sur le sol… et elle s'étale de tout son long.
Bien assis sur son siège, un petit garçon d'environ six ans la regarde et dit :
- Vous savez, madame, si vous aviez mis un petit bout de caoutchouc, vous ne seriez pas tombée !
La vieille dame, très en colère, lui répond :
- Et si ton père avait fait la même chose il y a six ans, j'aurais eu un siège libre aujourd'hui... p'tit con !

[Tentationhongroise 0]

[Rien que pour vos yeux 0]

UNE BELLE HISTOIRE

un homme et son chien marchent le long d’une route.
L’homme admire le paysage, quand tout d’un coup il réalise..... qu’il est mort.....
Il réalise aussi que son chien est mort depuis des années. Il se demande où le chemin les conduit.
Ils approchent d’une grosse roche blanche qui ressemble à une bille. Ils avancent encore.
Elle est fendue et une lumière éblouissante en jaillit. Puis, ils voient un
e route en or pur et une porte grandiose. A l’entrée, un homme est assis à une table. Le voyageur lui demande :
- Où sommes-nous ?
- Au Paradis
- Wow! Avez-vous de l’eau ?
- Bien sûr ! Entrez !
- Est-ce que mon chien peut entrer ?
- Désolé, nous n’acceptons pas les animaux.
L’homme réfléchit et reprend le chemin.
Après une longue marche, il croise une route de terre qui conduit à une porte de grange qui donne l’impression de n’avoir jamais été fermée. Il n’y a pas de clôture. Sous un arbre, un homme lit un livre.
- Excusez-moi monsieur, est-ce que vous avez de l’eau ?
- Bien sûr, il y a une pompe à l’intérieur.
- Est-ce que mon ami peut venir ?
- Bien sûr, il y a un bol près de la pompe.
Ils franchissent la porte et voient une vieille pompe avec un bol par terre. L’homme remplit le bol, prend une gorgée et donne le reste au chien. Quand ils eurent fini de boire, il se retourne...
- Comment appelez-vous cet endroit ?
- Le paradis.
- L’homme que nous avons rencontré un peu plus tôt dit la même chose.
- Ah vous parlez du chemin en or et de la porte en perle ? Non, c’est l’enfer.
- Ça ne vous fâche pas qu’ils utilisent votre nom ?
- Non, comme ça, ils éliminent les gens qui abandonnent leurs amis...

[Evolène la moldave 0]

C`EST SUPER!!!!!

[Tentationhongroise 0]

Dimanche 6 heures du matin, l'homme se lève sans faire de bruit pour ne pas réveiller son épouse.
Il charge son VTT dans la voiture, et s'en va.
Arrivé sur le parcours il se met à tomber des trombes d'eau.
[i]Sa matinée est foutue, il décide de rentrer chez lui. [/i]

Il se déshabille sans faire de bruit,


Et se recouche doucement tout près de son épouse,
[i] et lui chuchote à l'oreille :
«Il pleut comme vache qui pisse»[/i]
et elle, répond :


[i][/i]Quand je pense que l'autre con est en train de pédaler....




C'est un vieil homme de 80 ans qui va chez le docteur pour un examen annuel.


Ce dernier lui demande comment vont les choses.
[i] [/i]- Je suis en pleine forme, je sors avec une jeune de 18 ans, et je l'ai mise enceinte.


[i][/i]Qu'est-ce que vous pensez de ça, doc?
[i] [/i]- Laissez-moi vous raconter une histoire, dit le docteur.


C'est une histoire vraie.
[i] - J'ai un ami qui est un passionné de chasse, il n'a jamais manqué une saison.


Un jour, alors qu'il s'en
allait chasser et qu'il était pressé, il se trompa et au lieu de prendre
son fusil, il prit son parapluie.
Au cœur de la forêt, il aperçoit un grizzly qui fonce sur lui.


Il saisit son parapluie, l'épaule et appuie sur la poignée. [/i]

Savez-vous alors ce qu'il s'est passé?[i] Non.


[/i]Eh bien, le grizzly tomba raide mort à ses pieds
[i] [/i]- C'est impossible, s'insurgea le vieillard. Quelqu'un a dû tirer à sa place!


[i][/i]- C'est là où je voulais en venir




Une dame va renouveler son passeport.


- Combien d'enfants avez-vous ?

- 10
[i] [/i]- Et leurs prénoms


[i][/i]- Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard et Bernard.
[i][/i]- Ils s'appellent tous Bernard ???
[i] [/i]et, comment vous faites pour les appeler quand ils jouent tous dehors, par exemple ?


[i][/i]-Très simple, je crie Bernard et ils rentrent tous.
[i] [/i]- Et si vous voulez qu'ils passent à table ?
[i][/i]- Pareil. Je crie Bernard et tous se mettent à table.
[i] [/i]- Mais, et si vous voulez parler particulièrement avec l'un d'entre eux comment vous faites ?
[i][/i]- Ah ! Dans ce cas là je l'appelle par son nom de famille...
Une
secrétaire est arrêtée 15 jours pour une appendicite aiguë. Une de ses
collègues va la voir à l'hôpital pour prendre et lui donner des
nouvelles.

-Comment ça va au bureau' demande notre malade.
[i] [/i]-Bah,
tout le monde y met un peu du sien pour te remplacer, Sylvie fait le
café, Amélie lit tes magazines et Monique couche avec le patron

Philippe rentre du travail et trouve Mathilde nue devant le miroir en train d'admirer sa poitrine…

-Qu'est-ce qui t'arrive? lui demande Philippe.
[i] [/i]-Et bien, je suis allée chez le docteur cet après-midi et il m'a dit que j'avais des seins d'une jeune fille de 18 ans!


[i][/i]-Ah oui?, ricane Philippe, et qu'est-ce qu'il a dit de ton trou du cul de 40 ans ?


[i][/i]-Rien… On n'a pas parlé de toi…



Attention
: suite à une épidémie qui sévit depuis de longues années sur notre
beau territoire français, la 'Maladie du Boulanger' va certainement être
reconnue maladie professionnelle.


Elle n'atteint que des individus de sexe masculin âgés de plus de 40 ans.



Elle se manifeste ainsi : la brioche augmente et la baguette diminue…

[Tentationhongroise 0]

Un fermier Auvergnat, dans son C15, s'en va chez un de ses voisins et frappe à la porte.
Un garçon d'environ 9 ans ouvre la porte.
« Est-ce que ton père est là? »
« Non Monsieur il est parti à Saint-Flour »
« Est-ce que ta mère est là? »
« Non Monsieur elle est avec mon père à la ville »
« Et ton frère lui, est-il ici? »
« Non Monsieur, il est allé au bois du Fayard avec le tracteur »
Le fermier reste planté là pendant quelques minutes maugréant entre ses dents.
« Si c'est pour emprunter quelque chose Monsieur, je sais où sont les outils, ou
je peux transmettre un message si ça peut vous aider »
« Bon, dit le fermier, j'aurais vraiment voulu parler à ton père à propos du fait que
ton grand frère a mis ma fille Suzie enceinte. »
Le garçon réfléchit un moment et dit :
« Il va falloir parler de ça avec mon père. Je sais qu'il prend 40 euros pour le taureau
et 20 euros pour le bouc, mais pour mon frère, je ne sais pas le prix. »

[Rien que pour vos yeux 0]

Pourquoi une blonde danse-t-elle devant un feu tricolore ?

Réponse :
Parce qu'elle se croit en boite de NUIT
LOL!!!
Attention à la suivante ......!!!!!!
Ne pas lire par tout le monde ...........MDR!!!

***Gogo danseuse à crédit***
C'est un allemand, Un anglais, Un français et un chinois.
Ils vont dans un bar ou il y a des filles toutes nues qui DANSE, alors ils rentrent et ils s'installent après des longues minutes une fille vient et montre ses fesses à l'allemand alors l'allemand lui donne 20$ après elle montre ses fesses a l'anglais et il lui donne 20$, elle va devant le français et elle lui montre ses fesses..
et le français lui donne 20$,
juste après elle va devant le chinois, elle lui montre ses fesses et là le chinois prend sa carte de crédit et la passe dans les fesses à la fille !

[Rien que pour vos yeux 0]