petites blagues

[praline18 0]

Un type furieux se présente devant St-Pierre il lui hurle:
- Mais bon sang, qu'est-ce que je fais là !
Regardez-moi : j'ai 35 ans, je suis en pleine forme, je ne bois pas, je ne fume pas, hier soir je me couche bien sagement dans mon lit et voilà que je me retrouve au ciel. C'est certainement une erreur !

Troublé St-Pierre répond:
- Eh bien ! ça n'est jamais arrivé, mais enfin je vais vérifier...
Comment vous appelez-vous ?
- Marcello. Marcello Intini.
- Oui... Et quel est votre métier ?
- Garagiste chez FIAT.
- Oui... Ah, voilà, j'ai votre fiche. Marcello, garagiste... Eh bien, monsieur Intini, vous êtes mort de vieillesse, c'est tout !
- De vieillesse ? Mais enfin ce n'est pas possible, je n'ai que 35 ans !
- Ah moi je ne sais pas, Mais on a fait le compte de toutes les heures de main d'oeuvre que vous avez facturées, et ça donnait 93 ans...

[praline18 0]

[Tentationhongroise 0]

[Rien que pour vos yeux 0]

Humour (très) noir !
Si vous n’aimez pas l’humour noir, alors, effacez tout de suite……..

La petite Nathalie (7 ans) est dans le jardin en train de remplir un trou. Lorsque le voisin l'aperçoit par-dessus la clôture :
> -Que fais-tu là Nathalie ?
> Elle lui répond, sans lever la tête, que son poisson d'aquarium est mort et qu'elle l'enterre.
> Le voisin quelque peu curieux lui dit :
> -C'est un très gros trou pour un petit poisson, ne crois-tu pas ?
> A ce moment, Nathalie termine la dernière pelletée en la tapant délicatement et lui répond :
> - C'est parce qu'il est à l'intérieur de ton putain de chat. »

> *********************************
> Un petit enfant, sans bras, est à la piscine avec sa classe. Quand le maître nageur demande à la classe qui sait nager, le petit répond :
-Moi Monsieur, Moi Monsieur ! ...
> -Mais, mon petit, ne dit pas de bêtises !
> -Si, si Monsieur !
> Et le petit saute dans l'eau pour prouver ses dires.
> Une fois dans l'eau, il arrive à nager et se débrouille même plutôt bien.
> De retour sur le bord, le maître nageur lui demande :
-C'est bien mon petit, mais qui t'a appris à nager ?
> -C'est mon papa; toutes les semaines, il m'amène à la mer et me jette dans l'eau, il faut que je revienne à la nage.
> -Et c'est pas trop dur ?
> -Non, le plus dur, c'est d'arriver à sortir du sac en plastique.

> *****************************
> Si c'est trop horrible arrêtez là !
>
> A l'école,la maîtresse demande aux élèves de raconter un évènement inhabituel qui leur est arrivé récemment.
> Plus tard elle demande à quelques élèves de lire leur texte.
> Arthur se lève et commence :
> -La semaine dernière, papa est tombé dans le puits au fond du jardin.
> -Doux Jésus, s'exclame le maîtresse, il va bien au moins ?
> -Je suppose répond Arthur. Il a arrêté d'appeler à l'aide hier..

> **************************
> Toujours là ????
VOUS ETES COURAGEUX OU BIEN UN PEU GORE....???
Alors on continue.....

> **************************

A la rentrée des classes, on procède à la traditionnelle photo. La semaine suivante, l'institutrice essaie évidemment de persuader les enfants d'en acheter une chacun.
> -Pensez à l'avenir, vous serez bien contents dans quelques années, quand vous serez grands, de vous dire en regardant la photo : Tiens, là c'est Julie, elle est médecin maintenant ou encore là c'est Kévin, il est ingénieur et là c'est Amélie, elle est manucure...
> A ce moment une petite voix se fait entendre du fond de la classe : Et là c'est la maîtresse Mme Planchon , elle est morte !

Allez une dernière..... la pire !

C'est une sage femme qui se rend chez le boucher.
> -Bonjour, je voudrais 450 g de petite saucisse SVP .
> Et le boucher coupe un morceau qui pèse pile poil 450g.
> -Un coup de chance, dit la dame .
> -Oh non, juste 30 ans de métier madame.
> Elle se dit qu'elle va l'avoir et demande 225g de pâté de foie. Et le boucher lui coupe un morceau de 225g.
> -Vous voyez que ce n'est pas un coup de chance
> Quand tout à coup, on crie à l'aide car une femme est en train d'accoucher dans la rue, sur le trottoir.
> La sage femme accourt et met au monde un petit bébé.
> -3,800 kg ! dit-elle.
> -Ah non, 3,700 kg ! répond le boucher.
> Pour être fixé, le boucher demande à son apprenti de prendre le bébé et d'aller le peser.
> - 2,300 kg, clame l'apprenti depuis l'arrière boutique ..
> Le boucher et la sage femme sont tout deux étonnés du poids
-Tu es sûr ? demande le boucher à son apprenti ..
> - Ah oui ! 2,300 kg, vidé et désossé !

**********************************
Allez, puisque vous insistez en voici encore une...
M. Tremblay apprend que sa femme vient d'avoir un terrible accident. Il accourt à l'hôpital et demande pour la voir. On lui répond que le Dr. Carter s'occupe de son dossier et qu'il viendra le rencontrer dans une quinzaine de minutes afin de faire le point sur l'état de santé de son épouse. Lorsque le docteur entre dans la salle d'attente, il aperçoit M. Tremblay complètement paniqué.
Le Dr. Carter s'assoit à ses côtés et lui dit :
-Les nouvelles ne sont pas très bonnes, M. Tremblay. Votre femme a eu un accident de la route et sa colonne est fracturée à deux endroits.
> -Mon Dieu, répond M. Tremblay. Remarchera-t-elle un jour ?
> -J'ai bien peur que non.. C'est inopérable. Vous devrez vous en occuper jusqu'à la fin de ses jours. Vous allez devoir la nourrir chaque jour.
> L'époux se met alors à pleurer.
> -Ce n'est pas tout, vous allez devoir la retourner dans son lit toutes les deux heures afin d'éviter d'autres complications. L'époux n'en peut plus, il est alors incapable de s'arrêter de pleurer..
> -Et évidemment, vous devrez changer ses couches car elle n'a plus le contrôle ni de sa vessie ni de ses intestins Vous devrez les changer environ 6 fois par jour.
> M. Tremblay ne se contrôle plus et perd momentanément le nord. Il devient hystérique et se prend la tête à deux mains. C'est à ce moment que le docteur lui pose une main sur l'épaule et lui dit : -Je rigole, elle est déjà morte

**********************************

[Tentationhongroise 0]

Allôôôô Poliiiiiiiiiiiice ?????? - Urgence ! Envoyez un flic ! Un chat est entré dans la maison !...
- Que voulez-vous dire par « un chat » ?
- Un Chat, Merde !!! Un chat méchant ! Vous ne savez pas ce que c'est qu'un chat ? Il est entré dans la maison et il arrive vers moi !!!
- Attendez, je ne comprends pas. Vous voulez dire un voleur ?
- Mais non ! Un Chat Merde !!! Un Chat !... Miaou ! Miaou ! Miaou !...

- Mais qu'y a-t-il de dangereux avec un chat qui vient vers vous ?
- Il va me tuer ! Et c'est vous les responsables, bandes de cons !!!
- Mais… Et d'abord qui est au téléphone ?
- Je suis le perroquet !!!... Putain de bordel de merde !!!..

[Rien que pour vos yeux 0]

Jean était célibataire. Il vivait avec son père et travaillait pour l'entreprise familiale.
Quand il réalisa qu'il allait hériter de la fortune de son père malade. Il décida qu'il devait trouver une femme pour partager sa fortune.
A une soirée d'affaires, il remarqua la plus belle femme qu'il n'ait jamais vue.
Sa
beauté naturelle lui coupait le souffle.
Il s'approcha d'elle et lui murmura :
"J'ai peut-être l'air d'un homme ordinaire, mais d'ici quelques semaines mon père va mourir et j'hériterai de 200 millions".

Impressionnée, la femme lui demanda sa carte de visite et, trois jours plus tard .......................
elle épousa le père malade !!!!

Moralité : En affaire, les femmes sont bien meilleures que les hommes !!!!!!!!!!

[Tentationhongroise 0]

Très immorale!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[Rien que pour vos yeux 0]

NOUVEAU MEDOC POUR HOMME A PRENDRE SANS MODÉRATION
Nouveau médicament, non remboursé et pourtant ...

Bonjour,

Après plusieurs années de recherches, les laboratoires Pfizer
annoncent l'arrivée en pharmacie d'un nouveau traitement qui atténue
les conflits de couple, tout en occasionnant très peu d'effets secondaires.
Il s'agit en fait d'une "quadrithérapie", à prendre par monsieur tous
les jours au moment des repas:

1. DICOMMEL
2. FAICOMMEL
3. PENSCOMMEL
4. PIFERMLA

Testés en laboratoire, ces médicaments procurent une véritable
sensation de bien être, de tranquillité, de paix.

Pour ceux qui auraient quelques difficultés avec le "DICOMMEL", il
existe un générique le "DIKELLARAISON" mais son goût est, paraît-il,
amer.

[breizh18 0]

Excellent!! je vais de ce pas le donner à mon cher et tendre!!lol

[Tentationhongroise 0]

Cours de français " définitions "

Les ciseaux à bois :
Les chiens aussi

Psychopathe :
Psychologue chez lustucru

Un poussin :
Egal 2

Le Gospel :
C'est quand ton gamin a pris un coup de soleil

Femme facile :
Femme ayant les même besoins sexuels qu'un homme

Péniche :
C'est oune zizi portugaiche

L'amour :
C'est comme un jeu de cartes, si tu n'as pas un bon partenaire, il vaut mieux avoir une bonne main

Mozart :
Célèbre compositeur que l'on écoute le plus souvent dans les pizzerias car on sent bien que mozzarella

Suppositoire
Invention qui restera dans les annales

Je me suis fait un bleu :
Expression couramment utilisée par Zahia

Oui chérie :
Gain de temps


Soutien-gorge :
Synonyme de flamby. Tu tires la languette et tout tombe

Les ex :
C'est comme la prison, si tu y retournes c'est que tu n'as pas compris la leçon

MAIS OU EST DONC MON RICARD :
Conjonctions de coordination

La beauté intérieure :
Concept inventé par les moches pour pouvoir se reproduire

Fainéant :
Ne jamais remettre a demain ce que tu peux faire après demain

Saturne :
C'est quand tu es buré

Pruneau :
Synonyme de personne âgée. Qui est ridé et qui fait chier

Aides internationales :
Aides payées par les pauvres des pays riches pour aider les riches des pays pauvres

Pharmacie :
Confiserie pour vieux

Jardiland :
Seul endroit ou si tu prends trois râteaux tu as une pelle offerte

Un meurtre de sang froid :
Un ice crime

Sentiments partagés :
Quand ta belle-mère est en train de reculer vers le ravin avec ta voiture toute neuve

Archipel :
Outil pour creuser des archi trous

Cellulite :
Couche graisseuse qui enveloppe souvent les femmes mais emballe rarement les hommes

Carte bleue :
Viagra féminin

Masochisme :
Concept proche de la politesse : frapper avant d'entrer

Femme :
C'est comme une haie. Si tu t'en occupes pas, elle part chez le voisin

Grand amour :
Expression datant du 15ème siècle, lorsque l'espérance de vie était de 35 ans

Atypique :
T'es mal rasé

[Tentationhongroise 0]

Pas vraiment une blague ... Mais des vérités.
T‘as grandi au cours des années 50, 60, 70 .. ?
Comment as-tu pu survivre ?

Les autos n‘avaient ni ceintures de sécurité, ni appuie-tête, ni air-bag, ni GPS

Sur le siège arrière on se marrait !!!
Et c‘était pas dangereux.

Les lits à barreaux et les jouets étaient multicolores ou au minimum peints avec des laques “douteuses“ contenant plomb ou autre poison.

Il n‘y avait pas de "sécurité enfants" sur les portes de voitures,
ni sur les prises de courant, encore moins sur médicaments ou autres nettoyants chimiques domestiques.
Les parents les planquaient, c‘est tout.

Il n‘y avait pas de casque pour faire du vélo.

On buvait à même le tuyau d‘arrosage et pas des eaux minérales en bouteilles stériles...

On construisait des caisses à savon, et ceux qui avaient la chance d‘habiter pas loin d‘une route en pente pouvaient tenter d‘établir des records de vitesse et même de constater, à mi-chemin, qu‘on avait "économisé" sur les freins.
Après quelques accidents, ces petits problèmes étaient résolus!

On osait aller jouer...

Fallait juste rentrer à la maison avant la nuit.
Il n‘y avait pas de portables...
Et personne ne savait où on trainait !

Incroyable...

Nous avions école jusqu‘à midi et l‘on rentrait manger à la maison
à pied

- Éraflures,
- bras cassés
- dents brisées
- coudes écorchés

Personne ne se serait plaint.
Personne avait tort si ce n‘était nous-mêmes

On avalait des sucreries, du pain beurré, des boissons riches en sucre...
On ne parlait pas d‘obésité et nous étions actifs ..

On se partageait à quatre une limonade au goulot…nul n‘en est mort...

Pas de PlayStations,
Nintendo 64,
FaceBook, Twitter
Home Cinema,
WiFi, ADSL triple play,
iPod,
TV 150 chaines,
Portable,Ordinateur,
Chats sur Internet

... Seulement des copains…

A pied ou à vélo , on allait chez les copains, même s‘ils habitaient à des kms, on entrait sans frapper, et on allait faire les c ….

Si si ! Dehors, dans ce monde gris...
et tout ça, sans surveillance !
Pas possible !...

On jouait au foot avec une seule cage et si on perdait... pas de frustration, ni de "fin du monde".

Il y avait bien des élèves un peu “retardés“ qui redoublaient.
BAAHH… Personne n‘allait chez le psychologue ou psychopédagogue.
On ne parlait pas de dyslexie, de problèmes de concentration ou d‘hyperactifs, on redoublait simplement l‘année et chacun avait sa chance.

Nous avions :
libertés,
Revers,
Succès,
Devoirs
et on apprenait à faire avec

La seule vraie question est : comment avons-nous fait pour survivre ???

Et avant tout : comment avons-nous pu développer
notre personnalité ???

Es-tu, toi aussi, issu de cette génération?

Si oui, alors partage mon article avc tes amis contemporains et aussi à tes enfants, neveux et nièces afin que tous sachent comment c‘était de notre temps

Ils répondront certainement que c‘était ennuyeux, mais...

Qu‘est-ce qu‘on se marrait bien !!! Hein ????

[Rien que pour vos yeux 0]

QUELQUES VERITES
Ma femme a fait un truc hier avec sa bouche que tous les hommes adorent. Elle l'a fermée.

Je n'ai jamais abusé de l'alcool, il a toujours été consentant

Je n'aime pas les gens qui parlent pendant que je les interromps.

A celle qui te dit que les hommes sont tous pareils, réponds lui qu'il ne fallait pas tous les essayer.

Je déteste qu'on essaie de me faire passer pour un con, j'y arrive très bien tout seul.

Pour s'endormir, un mouton ne peut compter que sur lui-même.

Jeanne d'arc s'est éteinte le 30 mai 1431, environ deux heures après sa mort.

Elle voulait un truc qui va de 0 à 100 en 2 secondes. Je lui ai offert une balance. C'est là que la dispute a commencé.

Il y a 40 ans, la SNCF présentait le TGV. Grande invention qui permettait aux voyageurs d'arriver plus vite en retard.

Les seins des femmes sont la preuve qu'un homme peut se concentrer sur 2 choses à la fois.

Je suis arrivé en retard à mon entretien d'embauche à la SNCF. J'ai été pris direct.

Ma femme me dit que côté sexe je suis un athlète olympique, je suis bon une fois tous les 4 ans.

5 fruits et légumes par jour, ils me font marrer. Moi, à la troisième pastèque, je cale.

Vous rouliez à combien ? Bah... tout seul .

L'alcool ne résout pas les problèmes, ceci dit l'eau et le lait non plus

Vous êtes trop vieux quand les bougies coûtent plus cher que le gâteau

C'est toujours les cons qui l'emportent. Question de surnombre !

A quoi bon tuer des baleines si c'est pour maquiller des thons

Les américains ont prié 3 fois Allah avant de jeter Ben Laden à la mer : allah une, allah deux et allah trois.

Kadhafi est parti sans dire au revoir, ce n’est pas Tripoli de sa part. C'est écrit dans la presse si tu libyen.

DSK sera désormais vigile au FMI. Il va monter Lagarde.

Ma femme et moi on a connu 25 ans de bonheur, après on s'est rencontrés.

Je ne suis pas superstitieux, mais quand je vois un grand canard blanc, je me dis que c'est un cygne.

Je suis à deux doigts d'en avoir douze.

Ma femme me traite comme un Dieu. Elle oublie totalement mon existence sauf quand elle a besoin de moi.

C'est en se plantant qu'on devient cultivé

Les petits garçons aiment les soldats, les petites filles aiment les poupées, les grands garçons aiment les poupées, les grandes filles aiment les soldats

Ikéa est le meilleur prénom pour une femme : suédoise, bon marché, à emmener aussitôt chez soi et facile à monter

Tout est gratuit dans la vie, il faut juste savoir courir vite

Le taux de radiation est plus élevé au pôle emploi qu'à Tchernobyl.

J'éprouve toujours un certain plaisir à tenir la porte ouverte à des gens assez loin pour les obliger à courir de façon gênée.

Seuls 126% des marseillais exagèrent.

Soyez gentils avec vos enfants. Ayez toujours à l'esprit que ce sont eux qui choisiront votre maison de retraite.

Le mec qui a convaincu les aveugles de porter des lunettes de soleil est quand même un excellent commercial.

A l'école, ils nous apprennent le passé simple, ils feraient mieux de nous faire apprendre le futur compliqué.

Ne contredis jamais ta femme, attends 5 minutes et elle le fera d'elle même.

Quand un homme dit des obscénités à une femme, c'est un pervers. Quand une femme dit des obscénités à un homme, c'est 3,95€ la minute.

J'étais le meilleur spermatozoïde. Je ne m'explique vraiment pas ce qu'il s'est passé depuis.

J'ai postulé pour travailler dans un pressing et ils m'ont dit de repasser demain. Je ne sais pas comment le prendre.

Two beer or not two beer, that is the pression

Quand Chuck Norris fait tomber une tartine, la confiture change de coté

Mieux vaut être une vraie croyante qu'une fausse sceptique.

Il est impossible de faire 10 000 pompes par jour. Sauf si vous êtes un enfant chinois dans une usine Nike.

Il y a de bonnes raisons de penser que Dieu a inventé le whisky avant d'inventer l'ornithorynque

Une lesbienne qui n'a pas de seins, c'est une omoplate ?

Je sais bien que tu n'as pas choisi l'abstinence. Ton visage l'a fait pour toi.

Ce qui est pénible avec les filles qui couchent le premier soir, c'est qu'il faut attendre toute la journée.

Jésus-Christ devrait être un exemple pour tous. Même en mauvaise posture, il n'a jamais baissé les bras.

Il y a 3 types de personnes, ceux qui savent compter, et ceux qui savent pas.

Ta mère elle est tellement vieille qu'elle a un exemplaire de la Bible dédicacé

Le problème au moyen orient, c'est qu'ils ont mis la charia avant l'hébreu.

Un milliardaire change de Ferrari tous les jours. Un SDF change de porche tous les jours.

J'ai l'intention de vivre éternellement, pour le moment, tout se passe comme prévu.

Je me demande si à moyen terme, le changement climatique finira par avoir des conséquences irréversibles sur les pizzas 4 saisons.

Chuck Norris voit tout, le passé, le présent, le futur et même l'imparfait du subjonctif.

Comme dirait Dracula, j'irais bien boire un cou.

Un jour, mon sac à dos deviendra un sac adulte.

Quand un crocodile voit une femelle, il l’accoste.

Bambi is a son of a biche.

Dieu demanda à Nafissatou de répondre au téléphone et Nafissatou Diallo.

Dieu a créé l'homme dix minutes avant la femme pour qu'il ait le temps d'en placer une.

Défense de courir sous peine de poursuite

Que celui qui n'a jamais bu me jette la première bière.

Cela ne sert a rien de chauffer à l’intérieur puisque c'est dehors qu'il fait froid.

[Tentationhongroise 0]

Excellent!!!!!

[Rien que pour vos yeux 0]

Pris sur le forum camping car infos..... Ils sont excellents les retraités !

[Rien que pour vos yeux 0]

Deux Alzheimer sont assis dans le parc.

Le premier: "J'ai une folle envie de glace"

L'autre: "Je vais en chercher, que veux-tu ?"

"Deux chocolat, et toi ?"

"Moi je prends deux vanille"

L'autre réplique: "Il vaut mieux que tu te le notes"

"Mais non, le camion de glace est là, juste devant !"

"Notes-le, je te dis que tu vas l'oublier !"

"Non, non, je n'oublierai rien !"

Il part en grommelant "Deux chocolat, deux vanille... Deux ch…"



Après un bon quart d'heure il revient avec deux saucisses grillées.

L'autre lui dit "Et où est la moutarde ?

"Bon sang, je l'ai oubliée !"

"Tu vois, je t'avais bien dit de le noter !"

[praline18 0]

LA MEILLEURE LETTRE DE DIVORCE JAMAIS VUE !!

Ma chère épouse,
Je t'écris cette lettre pour te dire que je te quitte pour toujours. J'ai été un homme bon pour toi pendant 7 ans . Ces deux dernières semaines ont été l'enfer. Ton patron a appelé pour me dire que tu quittais ton emploi aujourd'hui. La semaine dernière, tu rentrais et tu n'as même pas remarqué que j'avais une nouvelle coupe de cheveux
. J'avais fait cuire ton repas préféré et portait même une nouvelle paire de boxeurs en soie. Tu as mangé en 2 minutes, et alla droit au sommeil après avoir regardé tes feuilletons. Tu ne me dis plus je t'aime; tu ne veux plus de sexe ou tout ce qui nous relie en tant que mari et femme. Quoiqu'il en soit, je m'en vais pour toujours .

Ton ex-mari

ps: n'essais pas de me trouver. Ta sœur et moi nous nous éloignons de la Virginie occidentale ensemble ! Aies une vie formidable !

Cher ex-mari,
Rien n'a égayer encore plus ma journée que de recevoir ta lettre. Il est vrai que toi et moi sommes mariés depuis 7 ans, même si un homme bon est très loin de ce que tu as été. J'ai bien remarqué que tu avais une nouvelle coupe de cheveux la semaine dernière, mais la 1ère chose qui m'est venu à l'esprit était "tu ressembles à une fille!" . Et quand tu as cuisiné mon plat préféré, tu m'as surement confondu avec ma soeur, parce que j'ai arrêté de manger du porc il y a 7 ans. A propos de ces boxeurs en soie : je me suis détourné de toi, car l'étiquette de prix 49,99 $ était encore sur eux et j'ai prié pour que se soit une coïncidence, ma sœur venait de m'emprunter cette somme ce matin-là. Après tout cela, je t'aimais toujours et sentais que nous pouvions trouver une solution. Alors, quand j'ai touché le loto de 10 millions de dollars, j'ai quitté mon emploi et a acheté 2 billets pour la Jamaïque, mais quand je suis rentré tu étais parti.. Tout arrive pour une raison, je suppose. J'espère que tu as la vie épanouissante que tu as toujours voulu. Mon avocat a déclaré que la lettre que tu m'as écrit m'assure que tu ne veux pas pas obtenir un sou de moi. Alors prends soin de toi.
Signé, ton ex-femme, riche comme Crésus et Libre...

Ps: Je ne sais pas si je te l'ai déjà dit, mais ma soeur Carla est née Carl.
J'espère que ce n'est pas un problème !!!

[Rien que pour vos yeux 0]

Elle est très bonne !

[Rien que pour vos yeux 0]

POUR SOURIRE UN PEU

L'amour dans la durée
Je suis resté amoureux de la même femme durant 49 ans. Si mon épouse le savait, elle me tuerait !

Main dans la main, nous nous tenons toujours la main : si je la lâche, elle fait du shopping.

L'esthéticienne
Ma femme est restée deux heures chez l'esthéticienne. C'était pour un devis.

Bain de boue
Ma femme a pris un bain de boue. Ça lui a fait paraître vingt ans de moins. Pendant deux jours... Puis la boue est tombée !

Différence à nu
À part pour le physique, comment différencie-t-on un homme et une femme nus ? L'homme a encore ses chaussettes.

Hommes et Whiskas
Quelle différence y a-t-il entre un homme et une boîte de Whiskas ? Dans la boîte de Whiskas , il y a du cœur et de la cervelle !

Neurones masculins
C'est un neurone qui arrive par hasard dans un cerveau masculin. Tout est noir, vide, sans présence.
" Hou, hou " dit le neurone.
Ça résonne dans le vide, pas de réponse...
" Hou, hou ! " répète le neurone.
Tout d'un coup, arrive un autre neurone qui lui dit :
" Mais qu'est-ce que tu fais tout seul ici... On est tous en bas ! "

Mariage ou mirage ?
Le mariage est comme un mirage dans le désert : palais, cocotiers, oasis, soudain, tout disparaît. et il ne reste que le chameau.

Ressemblance
Un mari dit à sa femme sur le point d'accoucher :
" Si le bébé te ressemble, ça va être extraordinaire. "
La femme répond :
" Si le bébé te ressemble, ça sera un miracle ! "

Tel père tel fils
Dans une maternité, l'infirmière dit à une jeune mère : Votre bébé est un vrai petit ange, une fois couché il ne bouge plus.
La jeune mère répond : Tout le portrait de son père ! "

Régime sec
Une femme téléphone à son mari et lui dit : J'ai passé 2 semaines dans une clinique d'amaigrissement et j'ai fondu de moitié ! "
Il lui répond : Reste encore 2 semaines.

Bibliothèque
Un homme entre dans une bibliothèque et demande à la préposée :
- Madame, pouvez- vous m'aider à chercher un livre ?
- Certainement Monsieur, lequel ?
- Le titre est " L'homme, le sexe fort ".
La préposée répond :
- Les livres de science-fiction sont au sous-sol, Monsieur!

[Tentationhongroise 0]

Certaines sont bien sympas!!!!

[Rien que pour vos yeux 0]

Cette nuit un cambrioleur c'est introduit chez moi, il cherchait de l'Argent........ Du coup, je me suis levée de mon lit et on n'a commencé à chercher ensemble !!!!
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Une blonde se retrouve prise dans une tempête de neige au volant de sa voiture. Elle ne panique pas, malgré la visibilité à peu près nulle, et se souvient que son père disait toujours que quand on est pris dans une tempête de neige, le mieux, c'est de repérer un chasse-neige et de le suivre.... Et c'est ce qu'elle fît.

Après une heure et demie passée à suivre de très près l'énorme machine, celle-ci s'arrête et le conducteur, s'approchant de la (jolie) blonde, lui dit: " Dites donc, ma p'tite dame, qu'est-ce que vous avez à me coller au cul comme ça depuis bientôt deux heures ?". Et la blonde de lui expliquer que, quand elle était petite, son père disait toujours....etc...etc...

Quand elle termine son explication, le chauffeur du chasse-neige hoche gravement la tête et dit : " Bon, si c'est ce que vous voulez, pas de problème. Maintenant qu'on en a fini avec le parking d'Auchan, on va passer au parking de Carrefour"...
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Un père visite, en compagnie de son fils assez benêt, son usine, savoir une fabrique de saucissons d'ânes/ ils passent en revue les ateliers et le père ne manque pas de vanter à son fils les différentes machines :
"Tu vois, mon fils (à prononcer avé l'accent du midi), cette machine là, c'est mon grand-père, ton arrière grand-père qui l'a inventée : tu mets un âne devant et derrière, il sort des quartiers d'ânes : tu n'as plus qu'à les hacher et les mettre en saucisses.
Cette autre machine, c'est mon père, ton grand père, qui l'a inventée : tu mets l'âne devant, il sort derrière de la viande hachée d'âne, tu n'as plus qu'à la mettre en saucisse.
Enfin, mon fils, tu vois cette machine toute belle, toute chromée, toute rutilante, c'est moi, ton père, qui l'a inventée : tu mets un âne devant, et derrière, il sort des saucissons d'âne tout faits."
Et le fils de demander : "dis Papa, une machine où tu mets une saucisse devant et derrière il sort un âne, ca existe ?"
Et le père de répondre "voui, mon fils, ta mère !!!"

[Rien que pour vos yeux 0]

LES ŒUFS :

Les questions sont surprenantes. Les réponses aussi. Testez-vous !!!
Passez à la question suivante en cliquant sur l'aile droite de la poule
http://www.ovale.ca/fr/faits-oeufs/jeux/quiz/quiz.swf

[Rien que pour vos yeux 0]

C'est Mohammed le maghrébin qui dit à sa femme enceinte :

Je veux donner un prinom à mon fils qui "passe partout" pour qu'il ne counisse pas le racisme comme ji l'ai connou.
Qu'est-ce qui ti ponse de "ROUGE TI STOP" ou "VERT TI PASSE" ? ......
Sa femme le regarde choquée et dit :
Mais ça va pas ? Tu as perdu la tête !!! C'est pas un prénom çà ! .......
Son mari lui répond alors :
"Attond, le voisine il a bien appilé son fils "JAUNE ATTEND"...

[Rien que pour vos yeux 0]

https://www.youtube.com/v/3x6MJcvqcT4%26rel=0%26hl=en_US%26feature=player_embedded%26version=3

J'adore la dernière celle du bébé et du chien

[breizh18 0]

Le chat et le rat n'est pas mal non plus!!

[Tentationhongroise 0]

L'institutrice présente à la classe un nouvel élève arrivant du Japon:

- les enfants voici un nouvel élève qui s'appelle Sakiro Suzuki
le cours commence. L'institutrice :

- Bon, voyons qui maîtrise l'histoire de la culture franco-américaine.

Qui a dit : DONNEZ-MOI LA LIBERTE OU LA MORT?

Pas un murmure dans la salle. Suzuki lève la main :"Patrick Henry,en 1775 à Philadelphie."

L'institutrice :

"Très bien Suzuki !"

Et qui a dit : L'ETAT EST LE PEUPLE, LE PEUPLE NE PEUT PAS SOMBRER

Suzuki lève la main : "Abraham Lincoln, en 1863 à Washington ."

L'institutrice :

"Excellent, Suzuki !"

Maintenant, qui a dit : "JE VOUS AI COMPRIS"

Suzuki lève la main et dit :" Charles DE GAULLE !"

L'institutrice regarde les élèves et dit : "Honte à vous ! Suzuki est Japonais et il connaît l'histoire française et américaine mieux que vous !"

On entend alors une petite voix au fond de la classe :

" Allez tous vous faire enculer , connards de Japonais !"

"Qui a dit ça ?" S'insurge l'institutrice

Suzuki lève la main et, sans attendre, dit :
"Général Mc Arthur, 1942, au Canal de Panama et Lee lacocca, 1982,lors de l'assemblée générale de General Motors."

Dans la classe plongée dans le silence, on entend un discret :

"Y'm'fait vomir..."

L'institutrice hurle : " Qui a dit ça ?"

Et Suzuki répond :

"George Bush Senior au premier Ministre Tanaka pendant un dîner officiel à Tokyo en 1991."

Un des élèves se lève alors et crie :

" Pomp'moi l'gland !!!"

Et Suzuki, sans sourciller :
" Bill Clinton à Monica Lewinsky, 1997 dans la salle ovale de la Maison Blanche à Washington et DSK à une femme de chambre du sofitel de New-York 2011"

Un autre élève lui hurle alors :

" Suzuki, espèce de grosse merde !"

Suzuki :
" Valentino Rossi, lors du Grand Prix de Moto en Afrique duSud en 2002..."

Un autre élève crie plus fort :

- Casse toi pov'con

Et Suzuki répond :
"Trop facile celle-là, Nicolas SARKOZY au Salon de l'Agriculture 23 février 2008 à Paris à un visiteur peu doué en grammaire

La salle tombe littéralement dans l'hystérie, l'institutrice perd connaissance, la porte s'ouvre et le directeur de l'école apparaît .
" MERDE, je n'ai encore jamais vu un bordel pareil !"

Et Suzuki :
"Alain juppé, le 24 novembre 2012"

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RENCONTRES -
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> - Perdu partie haute d'un dentier. Merfi de le reftituer à fon propriétaire auffitôt que poffible.

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Définitions

> > Ramadan : Ce que disait Eve pour faire avancer le bateau
> > Expatriées : Anciennes petites amies mal rangées
> > Constipation : Quand la matière fait cale
> > Châtaigne : Félin méchant
> > Cédille : Invention stupide créée par un certain Monsieur Duçon
> > Allégorie : Fait d'encourager un gros singe
> > Chandail : Jardin plein de gousses
> > Saint Ignace : Fête des cheveux
> > Syntaxe : Fête des impôts
> > Fêtard : Il faut rentrer se coucher
> > Incontournable : Personne conne pouvant pivoter
> > Mercato : Maman pratiquante
> > Sismique : Salaire élevé car correspondant à six fois le salaire minimum
> > La moustache : Le ketchup aussi
> > Patois Nîmois : Mais c'est qui alors ?
> > Groupe sanguin : Les loosers du Loto
> > Pomme dauphine : Pomme de terre arrivée deuxième à Miss Patate
> > Un skieur alpin : Le boulanger aussi
> > Considéré : Tellement il est con, il n'en revient pas lui-même
> > Chinchilla : Emplacement réservé aux chiens pour faire leurs besoins
> > Portail : Cochon Thaïlandais
> > Gabon : Mec vraiment trop sympa
> > Liban : Canapé clic-clac
> > Perroquet : Accord du paternel
> > Yes, week-end : Phrase prononcée par Obama le vendredi soir
> > Pompier : Personne qui brûle tous les feux pour aller éteindre un incendie
> > La maîtresse d'école : L'institutrice prend l'avion
> > Les ciseaux à bois : Les chiens aussi
> > Les tôles ondulées : Les vaches aussi
> > La camisole : La drogue rend solitaire
> > Péniche : Zizi portugaiche
> > Aventurier : Maintenant tu ne ris plus
> > Un enfoiré : Une année de perdue
> > Le Massif Central : Le gros au milieu 

> > La Bosnie : C'est quand ta patronne ne veut pas avouer ses torts
> > Le mascara : Déguisement pour rongeurs
> > Chauffeur de corbillard : Pilote d'essai
> > Il faut s'y faire : Expression utilisée pour les chevaux à six pattes
> > Entrer dans l'arène : Action permettant d'assurer la descendance du royaume 

> > Tequila : Interpellation d'un inconnu chez soi
> > Salsa : Chose pas très propre
> > Cramponner : Douleurs nasales
> > Ingrid Betancourt : Femme qui ne comprenait rien à l'école

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Il y a de jolis jeux de mots dans les blagues précédentes
En voici une concernant les retraités :

Messieurs, faites attention!!!
Georges, 64 ans, rend visite à son médecin pour un examen de routine : Comment ça va, Georges ?
TRÈS bien Docteur; Dieu veille sur moi !!
Que voulez-vous dire?
Ben, par exemple, la nuit dernière je me suis réveillé pour aller uriner.
En ouvrant la porte des toilettes, hop, la lumière s'allume toute seule; Dieu veille sur moi !!
Quand j'ai eu fini, je referme la porte et hop, la lumière s'éteint encore toute seule; Dieu veille sur moi !!
Le docteur, intrigué par ces révélations, décide de téléphoner à l'épouse de Georges : Georges m'a rendu visite aujourd'hui et m'a dit que Dieu veille sur lui et qu'il lui a allumé et éteint la lumière pour uriner cette nuit, est-ce exact ??
Sacré nomdidju, Ne me dites pas qu'il a encore pissé dans le frigo ! ! ! ! ! !

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Trop fort!!!!!!!

[zazou05 0]

Super !

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Un prêtre sonne chez les parents du petit Antoine, qui ouvre la porte.
> > Le prêtre dit :
> > - "Je t'apporte clarté et lumière..."
> > Antoine appelle sa mère :
> > -"Maman, c'est l'EDF" !!!!

> > Une dame se penche du haut de la Tour Eiffel et demande au gardien :
> > "Les gens se jettent-ils souvent d'en haut? "
> > Et le gardien répond :
> > - "Oh non ! Madame, une seule fois...."

> > Un centenaire consulte son médecin auquel il se plaint de troubles divers.
> > -"Hélas !, dit le docteur, je ne peux pas vous rajeunir !!! "
> > -"Mais, fait le centenaire, ce n'est pas ce que je vous demande... "
> > "Ce que je souhaite simplement, c'est de continuer à vieillir... "

> > Dans le train, le contrôleur dit à une dame :
> > -"Votre billet est pour Besançon Madame ! Or, ce train va à Mulhouse... "
> > -"Ça c'est ennuyeux, rumine la voyageuse...
> > Et ça arrive souvent au chauffeur de se tromper ainsi ?."

> > Un couple de campagnards monte à Paris pour faire un peu de tourisme.
> > A la Porte Maillot, il prend un bus pour aller au musée du Louvre.
> > Arrivé à la place de l'Etoile, le chauffeur lance :
> > - Charles de Gaulle !
> > Un grand monsieur descend du bus
> > Le bus prend alors la direction des Champs-Elysées et, à l'arrêt du rond-point suivant, le conducteur crie :
> > - Franklin Roosevelt !
> > Un étudiant se lève et descend.
> > A la nouvelle halte au niveau du Grand Palais : - Georges Clemenceau !
> > Un vieux monsieur quitte le bus. Alors, la campagnarde dit à son mari :
> > - On ne saura jamais où descendre, On na pas donné notre nom au chauffeur

> > Une dame qui donne un grand dîner dit à l'extra quelle a engagé pour la circonstance :
> > - Vous servirez la tête de veau avec un citron dans la bouche et du persil dans les oreilles.
> > - Bien, madame, mais est-ce que je ne risque pas d'être un peu ridicule

> > Un vieux monsieur fréquente le même club du troisième âge qu'une veuve qu'il aime secrètement.
> > Un jour, prenant son courage à deux mains, il la demande en mariage et elle accepte avec enthousiasme.
> > Le lendemain le vieux monsieur lui téléphone.
> > - Ce que j'ai à vous dire est un peu embarrassant ; Hier je vous ai demandé en mariage, et je ne me souviens pas si vous m'avez répondu oui ou non.
> > Oh, comme je suis contente que vous m'appeliez ! Je me souvenais d'avoir dit oui, mais je ne savais plus à qui..

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[Rien que pour vos yeux 0]

Le nouvel éthylotest

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[Rien que pour vos yeux 0]

Un mec complètement bourré vient sonner avec insistance chez des gens en pleine nuit.

L'homme de la maison se lève et demande furieux : Qu'est-ce que tu veux ?



L'autre lui répond : Viens me pousser ! Il faut que tu viennes me pousser !

Excédé le propriétaire de la maison lui dit : je ne te connais pas, et en plus il est 4 heures du matin, tu me réveilles pour me dire de te pousser et j'en ai pas envie, alors dégage d'ici et ne me dérange plus !
> De retour dans la chambre, il se remet au lit, mais sa femme qui a tout entendu, le sermonne : quand même tu exagères, cela t'est déjà arrivé d'être en panne la nuit, tu aurais pu le pousser ce pauvre type.
> Ouais, mais il fait froid et en plus il est bourré !
> Raison de plus pour l'aider, il ne va pas y parvenir tout seul. Non ? Vraiment, je ne te reconnais pas, je suis très déçue de ton attitude...!
> Son mari, pris de remords, se rhabille et descend.
> Il ouvre la porte et crie : eh mec ! C'est d'accord, je me suis habillé exprès pour venir te pousser ! > Tu es où ?

Et le mec bourré répond : là, sur la balançoire

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Lors d'un vol pour Toronto,

Quelques minutes après le décollage,
une blonde assise dans la classe économique se lève et
se dirige vers la première classe et y prend place.

> > > > > L'agent de bord la voit faire et décide de lui demander de voir son billet.
Alors il explique à la blonde qu'elle a payé pour une place en classe économique
et qu'elle ne peut s'asseoir en première classe,
qu'elle doit donc retourner en classe économique.

> > > > > La blonde lui répond :
" Je suis blonde,
je suis belle,
je vais à Toronto et je reste assise ici ! "

L'agent de bord va dans la cabine de pilotage et
explique au pilote et au co-pilote
qu'il y a une blonde assise dans la première classe qui a payé pour la classe économique
et qui refuse de retourner dans la classe économique

> > > > > Le co-pilote va voir la blonde
et tente de lui expliquer que puisqu'elle a payé uniquement pour un billet en classe économique
elle doit retourner en classe économique

> > > > > La blonde lui répond :
" Je suis blonde,
je suis belle,
je vais à Toronto et je reste assise ici ! "
Le co-pilote dit au pilote qu'ils doivent contacter la police pour arrêter la blonde lors de l'atterrissage
car elle refuse de retourner en classe économique.
Le pilote demande au co-pilote :
" Vous avez bien dit qu'elle est blonde ?
Je vais régler le problème,
car je suis marié à une blonde, je parle le langage des blondes. "

> > > > > Le pilote se rend auprès de la blonde et lui parle à l'oreille.

La blonde lui dit :
"Oh je suis désolée !"
et elle se lève et retourne à son siège en classe économique.
L'agent de bord et le co-pilote sont étonnés et demandent au pilote
qu'est-ce qu'il lui a dit pour qu'elle accepte de retourner
en classe économique sans faire de chichi.

" Je lui ai dit : "
"La première classe ne va pas à Toronto."

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Théorie de Cicéron (106 Av JC à 43 Av JC)

La société est ainsi faite :

1 - Le pauvre : il travaille

2 - Le riche : il exploite le 1

3 - Le soldat : il défend les deux

4 - Le contribuable : il paye pour les trois

5 - Le vagabond : il se repose pour les quatre

6 - Le poivrot : il boit pour les cinq

7 - Le banquier : il escroque les six

8 - L'avocat : il trompe les sept

9 - Le médecin : il tue les huit

10- Le croquemort : il enterre les neuf

11- Et le politique : il vit des dix .


depuis deux mille ans, le monde n'a pas changé!

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Abdel : Docteur, j'y mal au do'
Médecin : > > Comment cela se fait-il ? Quel travail faites-vous ?'
Abdel :
Ji soulive les pierres, j'i les mis dans l'chariot, j'i discends les pierres plus loin, j'i soulive les pierre j'i les mis dans l'chariot, j'i discends les pierres plus loin..
Médecin :
Depuis quand faites-vous cela?'
Abdel :
J'i commince demain

*******************************
Une mère à sa fille :
« Les voisines disent que tu couches avec ton fiancé ! »
La fille :
« Les gens sont des mauvaises langues. Il suffit de coucher avec quelqu'un pour qu'aussitôt on dise que c'est ton fiancé ! !! »

***************************


« Marie, ton mari va se jeter par la fenêtre ! »
« Dis à ce con qu'il a des cornes, pas des ailes !!! »

*******************************

Entre voisines :
« Carmen es-tu malade ? Je te le demande car j'ai vu sortir un docteur de chez toi ce matin »
« Ecoute, hier matin j'ai vu sortir un militaire de chez toi et c'est pas pour autant que tu es en guerre, pas vrai ??? »

*******************************
Dites-moi madame, pour quel motif voulez-vous divorcer ?
« Mon mari me traite comme un chien ! »
« Il vous maltraite ? Il vous bat ? »
« Non, il veut que je lui sois fidèle !!!

******************************

Deux Belges regardent le catalogue de la Redoute et voient les mannequins.
L'un dit à l'autre :
As-tu vu les belles filles qu'il y a dans le catalogue ?
- Oui, putain qu'elles sont belles !
- As-tu vu le prix ?
- En effet, elles sont vraiment pas chères. À ce prix, moi je m'en achète une.
- Bonne idée, commande-la et si elle est aussi belle que dans le catalogue, moi aussi je m'en achète une.
Trois semaines plus tard, le Belge demande à son ami:
- Au fait, la fille que tu as commande dans le catalogue La Redoute, est-elle arrivée ?
- Non ! Mais ça devrait pas tarder car j'ai reçu ses vêtements hier.
*****************************************

Une jeune journaliste de CNN avait entendu parler d'un très, très vieux juif qui se rendait deux fois par jour prier au mur des lamentations, depuis toujours.
Pensant tenir un sujet, elle se rend sur place et voit un très vieil homme marchant lentement vers le mur.
Après trois quarts d'heure de prière et alors qu'il s'éloigne lentement, appuyé sur sa canne, elle s'approche pour l'interviewer.
"Excusez-moi, monsieur, je suis Rebecca Smith de CNN. Quel est votre nom ?"
"Moshe Rosenberg" répond-t-il.
"Depuis combien de temps venez-vous prier ici ?"
"Plus de 60 ans" répond-t-il.
"60 ans ! C'est incroyable ! Et pour quoi priez-vous ?"
"Je prie pour la paix entre les Chrétiens, les Juifs et les Musulmans.
Je prie pour la fin de toutes les guerres et de la haine.
Je prie pour que nos enfants grandissent en sécurité et deviennent des adultes responsables, qui aiment leur prochain.."
"Et que ressentez-vous après 60 ans de prières ?"
"... J'ai l'impression de parler à un mur....

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Quelques unes connues, mais bien sympa à relire!!!!

* Un prêtre sonne chez les parents du petit Pierre, 8 ans, qui ouvre la porte.
L'homme d'église dit : **
- Je t'apporte clarté et lumière...
Pierre, sans attendre, appelle sa mère :
- Maman, c'est l' E.D.F. !!!

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Une dame se penche du haut de la Tour Eiffel et demande au guide :
- Les gens se jettent-ils souvent d'en haut ?
Et l'homme répond : - Oh non, Madame, une seule fois...

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Un brave centenaire consulte son médecin auquel il se plaint de troubles divers :
- Hélas! dit le docteur, je ne peux pas vous rajeunir !!!
- Mais, fait le centenaire, ce n'est pas ce que je vous demande...
Ce que je souhaite simplement, c'est de continuer à vieillir !

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Dans le train, le contrôleur dit à Germaine :
- Votre billet est pour Besançon, Madame ! Or ce train va à Mulhouse... **
- Ça c'est ennuyeux, rumine la voyageuse... Et ça arrive souvent au chauffeur de se tromper ainsi ?

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La nouvelle institutrice a envie d'inculquer des notions de psychologie à ses élèves.
Elle s'adresse à la classe en ces termes : *
*- Que celui qui a l'impression d'être stupide par moment se lève! **
Après une bonne dizaine de secondes, Pierre ( encore lui!! ) se lève...
de mauvaise grâce. L'institutrice étonnée lui demande :
- Alors comme ça, Pierre, tu penses que de temps en temps tu peux être stupide ?
- Oh non, m'dame, mais ça me faisait de la peine de vous voir toute seule debout.

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Joséphine et Henri, un couple de campagnards, monte à Paris pour faire un peu de tourisme.
A la Porte Maillot, il prend un bus pour aller au musée du Louvre. *
*Arrivé à la place de lÉtoile, le chauffeur lance : - Charles de Gaulle! *
* Un grand monsieur descend du bus. Le bus prend alors la direction des Champs-Élysées
et, à larrêt du rond-point, le conducteur crie encore : -Franklin Roosevelt ! **
Un étudiant se lève et descend.
A la nouvelle halte au niveau du Grand Palais, le chauffeur crie : - Georges Clemenceau !
Un vieux monsieur quitte le bus.
Alors, Joséphine dit à son mari Henri:
On ne saura jamais où descendre… On na pas donné notre nom au chauffeur!

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Une dame qui donne un grand dîner dit à lextra quelle a engagé pour la circonstance :
- Vous servirez la tête de veau avec un citron dans la bouche et du persil dans les oreilles.
- Bien, madame, mais est-ce que je ne risque pas dêtre un peu ridicule
?
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Un vieux monsieur fréquente le même club du troisième âge qu'une veuve qu'il aime secrètement.
Un jour, prenant son courage à deux mains, il la demande en mariage et elle accepte avec enthousiasme.
Le lendemain le vieux monsieur lui téléphone : **
- Ce que j'ai à vous dire est un peu embarrassant. Hier je vous ai demandé en mariage,
et je ne me souviens pas si vous m'avez répondu oui ou non...
- Oh, comme je suis contente que vous m'appeliez ! Je me souvenais d'avoir dit oui, mais je ne savais plus à qui !

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*Le pire, c'est que cela nous guette ! *

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Maison de retraite...
4 vieilles grands-mères sont assises à une table dans une maison de retraite.
Soudain un vieux grand-père fait son entrée dans la pièce.
Une des vieilles grands-mères linterpelle :
-Nous parions avec toi que nous sommes capables de te dire ton âge avec exactitude !
Le vieil homme leur réplique :
-Cela métonnerait beaucoup que vous sachiez trouver mon âge exact, bande de vieilles poulettes déplumées !
Une des " vieilles poulettes " lui réplique :
-Pour sûr que nous savons te le dire !
Baisse ton pantalon et ton slip et nous te dirons avec exactitude lâge que tu as !
Un peu surpris mais fermement décidé à leur prouver quelles en sont incapables, il baisse son pantalon et son slip.
Les petites vieilles lui font faire quelques allers et retours et demi-tours devant elles avant de sécrier en cur:
-Tu as 89 ans et un jour !
Avec le pantalon et le slip toujours baissés, le petit vieux reste bouche bée :
-Par tous les saints du paradis, comment avez-vous deviné ?
Avec des larmes plein les yeux à force davoir rigolé, les 3 vieilles sécrient à nouveau en cur :
-Hier nous étions à ton anniversaire !!!!

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*Celle-là elle va plaire à plein de monde
Germaine et Léon, un couple d'agriculteurs retraités, veulent vendre leur ferme pour acheter une maison.
Ils passent chez le notaire, qui demande à Germaine : **
- Vous préféreriez l'habitat rural ou l'habitat urbain ? **
- Oh, vous savez, à mon âge, la bite à Léon me suffit largement !

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* Olivier le croque-mort travaille tard le soir.
Il prépare le corps de son client, Monsieur Pelletier, pour la crémation et fait une découverte surprenante.
Pelletier a le plus énorme organe reproducteur qu'il ait jamais vu ! **
Il se dit en lui-même : «Désolé, Monsieur Pelletier, mais je ne peux pas laisser disparaître un engin **aussi imposant dans les flammes. *
*Il faut le garder pour la postérité !»
Il découpe la pièce avec précaution et la met dans un sac. **
Rentré à la maison, il dit à sa femme :
- Je dois te montrer quelque chose que tu ne vas pas croire ! Il ouvre le sac et en montre le contenu.
- Mon Dieu, dit sa femme, Pelletier est mort !!?? *

[Rien que pour vos yeux 0]

[praline18 0]

3 hommes meurent dans un accident de voiture et arrivent au ciel.
Saint Pierre les accueille et leur dit:
- Ici, au Paradis, il n'y a qu'une seule règle : NE PAS ECRASER LES PETITS CANARDS !

Les hommes entrent dans le paradis et il y en a partout... des petits canards...
Il est pratiquement impossible de les éviter et malgré que nos hommes soient très prudents, l'un d'entre eux finit malgré tout par écraser un petit canard...

Aussitôt Saint Pierre arrive avec la femme la plus moche que l'homme ait jamais vue ! Il les attache ensemble et lui dit:
- Pour ta punition tu resteras attaché à elle pour l'éternité !

Le lendemain, le 2ème homme écrase également un petit canard...

Saint Pierre arrive à nouveau avec une femme tout aussi moche que la précédente et le condamne à la même punition que son copain de la veille !

Fort de ces expériences, le 3ème homme redouble de prudence et arrive à éviter les canards pendant plusieurs mois !

Un beau jour il voit débarquer Saint Pierre avec une véritable beauté !

La plus belle qu'il ait jamais vue : Jeune, grande et mince, un physique de rêve, avec de beaux longs cils et des yeux lumineux !

Saint Pierre les attache l'un à l'autre et s'en va sans mot dire.

Notre homme est plus que surpris et dit à la femme:
- Je me demande ce que j'ai bien pu faire pour mériter ça !?!
La femme lui répond:
- Vous, je ne sais pas, mais moi je viens d'écraser un canard !

[Tentationhongroise 0]

[Rien que pour vos yeux 0]

[Rien que pour vos yeux 0]

Allez les blondes !

Les pauvres blondes !!!

Une blonde consulte un médecin :
> > > - Docteur, j'ai une diarrhée mentale.
> > > - Et ça se traduit comment ?
> > > - A chaque fois que j'ai une idée, c'est de la merde !


Deux blondes sous la douche.
> > > - Passe-moi un autre shampooing, s'il te plaît !
> > > - T'en as un à côté de toi...
> > > - Je sais , mais celui là c'est pour cheveux secs et j'ai les cheveux mouillés !

> > >
> > >
C'est deux blondes qui font une balade à bicyclette.
> > > L'une descend de sa bicyclette et se met à dégonfler ses deux pneus.
> > > - Mais qu'est-ce que tu fabriques ? demande sa copine.
> > > - Mon siège est trop haut, lui répond l'autre.
> > > Aussitôt, celle-ci descend de sa bicyclette, met son siège à la place de son guidon et son guidon à la place de son siège.
> > > Son amie lui demande à son tour
> > > - Et toi ? Que fais-tu ?
> > > - Je retourne chez moi, t'es trop conne....

Une blonde est sur l'autoroute en train de pousser avec grand peine une superbe Porsche 911.
> > > Un motard de la police l'aperçoit et lui propose son aide :
> > > - Bonjour, vous êtes en panne ? - Non, non, tout va bien, elle est toute neuve !
> > > - Alors, pourquoi vous poussez votre voiture comme ça ?
> > > - C'est le concessionnaire, IL m'a dit : 50 en ville maximum et toutes les semaines, vous la poussez un peu sur l'autoroute..

Une blonde dans un rayon cosmétique interroge une vendeuse:
> > > - Je recherche un déodorant pour homme.
> > > - Un déodorant à boule ? Demande la vendeuse
> > > - Non, c'est pour les dessous de bras !

Une blonde rencontre une de ses copines blondes
> > > - Je viens de passer un test de grossesse....
> > > - C'était dur les questions ?

... ET LA MEILLEURE DE TOUTES !!!

Deux blondes en voiture, un oiseau chie sur le pare-brise..
> > > L'une dit :
> > > - Va falloir l'essuyer.
> > > L'autre rétorque :
> > > - Il est déjà trop loin...

[Evolène la moldave 0]

[Tentationhongroise 0]

Pauvres blondes!!!!

[Tentationhongroise 0]

Deux laveurs de carreaux Belges viennent de nettoyer
les vitres d'une tour de cinquante étages.
Ils sont entrain de ranger la nacelle dans la
camionnette lorsque l'un deux dit :
- " Mince, on a oublié de nettoyer le dernier étage !
– Et le matériel est rangé."
- " Ne t'inquiète pas hein! C'est pas très grave, une
fois."
- " Ben si c'est grave ! C'est l'étage de la direction.
– On va se faire renvoyer."
- " Écoute. J'ai une idée. On va monter sur le toit et tu va
me tenir par les bretelles pendant que je nettoie les
vitres."
- " Ça, c'est une très bonne idée, une fois."
Les deux belges montent sur le toit et font comme ils ont
prévu. Soudain, celui qui est suspendu au-dessus du
vide se met a rigoler...
- " Ben pourquoi te marres-tu, une fois ?" -
" J'étais en train de penser que si mes bretelles lâchaient,
tu allais te les prendre en pleine gueule !..."
- - - - - - - - - -

[Rien que pour vos yeux 0]

[Tentationhongroise 0]

Un avion est au bord du crash. 5 passagers sont à bord, mais il y a seulement 4 parachutes.

Le premier passager dit : "Je suis Messi, le meilleur joueur de foot du monde. Le foot a besoin de moi. Je ne peux pas mourir à cause de mes fans". Il prend le premier parachute et saute.

Le deuxième passager, Hillary Clinton, dit : "Je suis la femme de l'ancien président des USA, sénateur de New York, et potentiellement la prochaine présidente de l'Amérique". Elle prend le deuxième parachute et saute.

Le troisième passager, François Hollande, dit : "Je suis le président de l'Etat français. J'ai une responsabilité immense en politique intérieure comme internationale. De plus, je suis le président le plus intelligent de toute l'histoire de mon pays. Pour mon peuple, je ne peux pas mourir." Il prend un parachute et saute.

Le quatrième passager, le Pape,dit au cinquième passager,un petit écolier : "Je suis déjà vieux. J'ai vécu toute ma vie en bon chrétien. Je te donne donc le dernier parachute."

Et le petit répond : "Il n'y a pas de problème. Vous avez aussi un parachute. Le président le plus intelligent de France a sauté avec mon cartable.