petites blagues

[Tentationhongroise 0]

Les 3 femmes

Trois femmes - une fiancée, une maîtresse, une mariée - sont en train de parler de leur relation avec leur homme.

Elles décident de faire quelque chose pour exciter leur homme et de se rencontrer quelques jours plus tard pour en reparler et se raconter comment cela s'est passé.

Elles s'engagent à attendre leur homme le soir même, vêtue d'un corset genre SM, hauts talons, bas résille et masque noirs. Quelques jours plus tard elles se retrouvent et racontent.

La fiancée : L'autre soir, quand mon fiancé est arrivé à la maison, il m'a trouvée vêtue avec le body de cuir, les hauts talons, le masque. Il m'a regardé avec de grands yeux, m'a dit que je suis la femme de ses rêves, qu'il m'aime et nous avons fait l'amour toute la nuit.

La maîtresse : Moi aussi j'ai reçu mon amant vêtue de la même façon. Quand il est entré chez moi, il m'a regardée, n'a rien dit, mais nous avons eu une nuit super chaude !

La femme mariée : L'autre soir, j'ai envoyé les enfants loger chez ma mère puis je me suis habillée aussi en cuir noir : body, hauts talons, masque... Mon mari est rentré du travail, a ouvert la porte et m'a dit : salut Batman, qu'est ce qu'on bouffe ?[/img]

[Tentationhongroise 0]

Lettre au Préfet

Objet : demande de libération militaire anticipée suite a situation de famille.

Monsieur le Préfet,

J'ai l'honneur de solliciter votre bienveillance le re-examen de mon dossier de demande de libération militaire anticipée, car la situation antérieure en ce qui me concerne et celle de ma famille a beaucoup évoluée.

En effet, je suis maintenant marié avec une veuve, laquelle a une fille.

Mon père a épousé cette fille, ce qui fait qu'a ce jour, mon père est devenu mon gendre puisqu'il a épousé la fille de ma femme et ainsi ma belle fille est devenue ma belle mère. De plus, avec ma femme nous avons eu un fils.

Cet enfant est donc le fils de la mère de la femme de mon père, donc le beau-frère de mon père mais en conséquence mon oncle puisqu' il est le frère de ma belle mère, mon fils est devenu mon oncle.

Quant à la femme de mon père (ma belle fille et belle-mère), elle vient d'avoir un garçon qui est mon petit fils puisqu'il est le fils de la fille de ma femme. Ma fille (issue de ma femme veuve) se trouve être ma mère puisqu'elle est la femme de mon père.

Par conséquent je suis le frère de mon petit fils.Et comme le mari de la mère d'une personne est le père de celle ci, il arrive donc que je suis le père de ma mère et le frère de son fils : je suis donc mon propre grand-père.

J'ai donc l'honneur de vous demander Monsieur le Préfet, d'examiner ma situation de famille et d'entamer les démarches auprès des autorités militaires en vue de ma libération étant donne que le règlement militaire interdit que le père, le fils et le petit fils soient mobilisés ensemble.

Veuillez agréer, Monsieur le Préfet, l'assurance de mes sentiments respectueux.

[Tentationhongroise 0]

C'est une blonde qui a accouché de 2 beaux bébés, des jumeaux, cependant, elle pleure à n'en plus finir !
L'infirmière lui dit alors :
- Mais voyons madame ! Pourquoi pleurez-vous ? Vous êtes maintenant mère de 2 beaux bébés, en bonne santé
- Je sais, répond la blonde, mais je ne sais pas qui est le père du deuxième !
_________________

[amelie08 0]

la lettre au préfet!!! j'aime bien je suis mon propre gd père!!!
tu as recopié ou tu arrives à te souvenir du texte?!!!!!!!!

[Tentationhongroise 0]

copier/coller sur les autres forums ça marche pas mal!!!!

[amelie08 0]

je me disais bien aussi!!!

[Tentationhongroise 0]

Vous pouvez en faire autant!!!!

[Tentationhongroise 0]

69 Raisons de préférer la bière aux femmes

01- Une bière froide est une bonne bière
02- On arrive toujours à faire mousser une bière
03- Une bière est toujours prête et humide
04- Une bière n'a jamais la migraine
05- On peut consommer 2 bières en même temps sans complications
06- Une bière n'est jamais jalouse d'une autre
07- On n'a pas besoin de raconter des mots doux a une bière pour se soulager
08- Une bière, ça se commande
09- En soirée, on peut toujours se taper une bière
10- Une bière ne parle pas
11- Une bière reste consommable 28 jours sur 28
12- Quand on finit une bière, on peut récupérer la consigne
13- Quand on ne la finit pas, elle ne fait pas la gueule
14- La bière ne donne que PARFOIS mal a la tête
15- On peut rester actif après s'être tapé une bonne bière
16- Même la bière belge n'est pas stupide
17- Une bière est non violente
18- Une bière n'est jamais complexée
19- On voit toujours facilement à l'intérieur d'une bière
20- Une bière ne laisse jamais de poil dans la bouche
21- Une bière blonde n'est jamais fausse
22- Une bière est toujours consentante
23- Une bière ne porte pas de collants
24- Une bière est parfois légère
25- Une bière rousse ne pue pas en été
26- Pas de problème de langue avec les bières étrangères
27- Avec une bière, pas de belle-mère
28- Même bourré on choisit sa bière
29- On n'a pas à ramener sa bière au resto, il y en a déjà
30- On ne risque pas d'attraper des maladies en se tapant une bière
31- Une bière n'oublie jamais la pilule
32- Une bière n'est jamais de mauvais poil
33- Une bière ne demande jamais de nouvel emballage
34- Bières et copains font bon ménage
35- La bière ne prétend pas être intelligente
36- On n'a jamais honte être vu avec une bière
37- Une bière n'a pas de grand frère
38- On peut prendre en public une bière sur la table
39- Deux doigts suffisent pour un pack de six
40- Une bière ne passe pas son temps au téléphone
41- Une bière ne vous mord jamais où que ce soit
42- N'importe quelle bière peut poser dans un magazine
43- Une bière ne vous fera jamais porter des cornes
44- On peut décapsuler une bière sans tacher les draps
45- A 95 ans on peut toujours se taper une bière
46- Poser un lapin a une bière n'est pas dangereux
47- On peut se taper une très bonne bière pour moins de 50 balles
48- Une bière a toujours moins de 25 ans
49- Une bière se prête à toutes les fantaisies
50- Une bière ne se peinturlure pas pour essayer être attrayante
51- On n'a pas besoin d'éteindre la lumière pour consommer une bière
52- Une bière ne vous empêche pas de dormir
53- Une bière n'est pas allergique au foot
54- Une bière ne court pas les Jacky en BM
55- Une bière ne prend jamais toutes les couvertures
56- Une bière ne prend jamais de petit-déj. au lit
57- Une bière a toujours du goût
58- Une bière ne demande jamais de petits suppléments
59- Une bière est toujours la bienvenue
60- Les bières ne sont pas toutes les mêmes
61- On peut partager une bière entre copains
63- Une bière ne ronfle pas
64- Même pour son enterrement on a droit à une dernière bière
65- Une bière n'a pas envie de fraises quand elle est pleine
66- Si une bière vous prend la tête, ce n'est jamais pour très longtemps
67- Une bière ne revient pas forcément cher
68- Une bière ne crée pas de problème
69- Finalement une bière ne fera pas la tête en lisant cela .
Oui mais elle ne lavera pas tes chaussettes !

[bidouille02 0]

Une Française dit à son homme le matin: 'Chéri, cette nuit j'ai fait un rêve incroyable. On était en train de faire l'amour et à côté de nous, il y avait un Belge qui agitait un éventail et j'ai pris un pied pas possible'..
Le couple décide alors de concrétiser le rêve. Ils trouvent un Belge et moyennant 100euros, il accepte de venir les ventiler avec un éventail pendant qu'ils font l'amour. De retour dans la chambre à coucher, le couple commence ses ébats et le Belge agite son éventail... Malheureusement, aucun résultat. La femme n'a aucun plaisir.
Elle propose alors à son mari d'échanger sa place avec celle du Belge! L'échange se fait, le mari prend l'éventail et commence à ventiler son épouse et le Belge.
Et, dans les instants qui suivent, sa femme hurle de plaisir en éprouvant un orgasme foudroyant.
Le mari tape alors sur l'épaule du Belge et lui dit : 'Hé, Ducon, t'as vu comment il faut ventiler?

et oui ce n'est qu'un homme !!!!!

[Tentationhongroise 0]

Eh, bien Fanny, on se lâche!!!!

[Tentationhongroise 0]

Une blonde prend la décision de pratiquer l'équitation.
Bien qu'elle n'ait pas la moindre expérience, elle monte sans hésiter, sur le dos du cheval. Ce dernier, d'un bond, s'élance au galop.
Il galope longuement et à vive allure, mais la blonde commence à glisser de la selle.
Terrorisée , elle s'agrippe à la crinière du cheval, mais ne parvient pas à s'assurer une prise ferme.
Elle essaie alors de jeter ses bras autour du cou du cheval, mais en vain: inexorablement elle glisse le long du flanc du cheval.
Imperturbable, le cheval maintient sa vitesse, apparemment ignorant de la situation périlleuse de sa cavalière qui, peu à peu, perd prise.
La blonde tente alors le tout pour le tout.
Elle décide de sauter du cheval.
Malheureusement, son pied se prend dans l'étrier.
Maintenant elle est exposée au martèlement des sabots ; et sa tête heurte le sol à diverses reprises. La scène est dramatique.
Elle est sur le point de perdre connaissance.
Mais, fort heureusement,








































Roger,
VIGILE CHEZ SUPER U,
intervient et débranche le cheval.

[Tentationhongroise 0]

Un type meurt sur la frontière franco-allemande. Quand il arrive au ciel pour le jugement dernier, Saint Pierre lui dit :
- Bon votre vie sur terre, pas terrible, quelques adultères, pas souvent à la messe, des blasphèmes, etc, etc... Je ne peux pas vous faire entrer au paradis, mais comme vous n'avez rien commis de grave, et que vous êtes mort sur la frontière, je vous laisse le choix entre l'enfer allemand et l'enfer français.
- Mais, Saint Pierre, je ne connais ni l'un ni l'autre, pourriez vous m'en dire un peu plus s'il vous plaît ?
- Eh bien, dans l'enfer allemand, on vous met dans une grande marmite pleine de purin, des petits gnomes très très vilains qui sentent mauvais mettent des bûches sous l a marmite, un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée. Et c'est tous les jours pareil !
- Et l'enfer français ?
- Eh bien, dans l'enfer français, on vous met dans une grande marmite pleine de purin, des petits gnomes très très vilains qui sentent mauvais mettent des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée. Et c'est tous les jours pareil ! Mais, si vous voulez un bon conseil, je serais vous, je choisirais l'enfer français
- Mais, Saint Pierre, c'est exactement la même chose !!!!!!!
- Non non, malheureux, pas du tout ! Dans l'enfer français, un jour, les gnomes sont en grève, un autre jour, on n'a pas livré les bûches, un troisième jour, le dragon est en RTT, un autre jour, il est en congé maladie, un jour, il ne trouve plus la marmite, un jour, on n'a pas commandé le purin
_________________

[Tentationhongroise 0]

> LES FEMMES ONT TOUJOURS LE DERNIER MOT, en tout cas, très souvent!
> > > > > >
> > > > > > Un couple se balade en voiture à la campagne. Suite à une discussion plutôt acerbe, ils ne se parlent pas. Passant devant une ferme où on voit des ânes et des cochons, le mari ose briser le silence et dit : «Tiens, de la famille à toi? » Son épouse répond du tic au tac : « Oui, par alliance!»
> > > > > > =============================
> > > > > >
> > > > > >
> > > > > > Un homme lit le journal et dit à son épouse : - Savais-tu que les femmes utilisent 30.000 mots par jour et les hommes 15.000 ?
> > > > > > La femme lui répond : 'C'est facile à expliquer, il faut toujours répéter deux fois la même chose aux hommes..' L'homme se retourne vers elle et dit : 'Quoi?'
> > > > > > =================================
> > > > > >
> > > > > > Un homme dit à son épouse : - Comment le bon Dieu a-t-il pu te faire aussi belle et aussi stupide à la fois ? Celle-ci répond : -Laisse-moi t'expliquer : Dieu m'a faite belle pour t'attirer.. Et il m'a faite assez stupide pour que je te garde.
> > > > > > =================================
> > > > > >
> > > > > > SSuite à une dispute, un couple ne se parle plus. Aucun ne veut rompre le silence. Soudain le mari se souvient qu'il doit se lever à 5:00 du matin pour prendre l'avion en vue d'un rendez-vous d'affaires important. Il prend un bout de papier et écrit : - Réveille-moi à 5 heures, je dois prendre l'avion. Il le place bien en vue. Le lendemain, il se réveille à 9h; furieux, il se lève et aperçoit un papier sur sa table de nuit sur lequel il lit : 'Il est 5h, lève-toi.'
> > > > > > Ne jamais sous-estimer une femme…
> > > > > > =================================
> > > > > > Il était une fois un homme très pingre qui avait travaillé toute sa vie et épargné son argent.... Il aimait l'argent plus que tout et juste avant de mourir il dit à sa femme : « Lorsque je mourrai, je veux que tu mettes tout mon argent dans le cercueil avec moi, ce sera pour ma vie après la mort »
> > > > > > Bien à contrecœur, sa femme lui fit le serment de mettre tout son argent dans le cercueil avec lui.
> > > > > > Peu de temps après, il mourut.....
> > > > > > Au cimetière, il était étendu dans son cercueil entouré de quelques amis, membres de sa famille et de son épouse toute de noire vêtue. Comme la cérémonie se terminait et juste avant que le cercueil soit refermé et porté en terre, l'épouse dit: 'Attendez une minute'. Elle prit alors une boîte qu'elle déposa dans le cercueil avec son époux.
> > > > > > Les préposés firent alors descendre le cercueil dans la fosse.
> > > > > > Un ami lui dit alors: 'Écoute bien, j'espère que tu as été assez intelligente pour ne pas mettre tout son argent dans le cercueil avec lui comme il t'avait demandé ?'
> > > > > > L'épouse dit alors: 'Bien sûr que je suis une bonne chrétienne et je ne puis revenir sur la parole faite à un mourant de mettre son argent avec lui dans le cercueil', et elle ajouta : 'Je lui ai fait un CHEQUE'
> > > > > > Ne jamais sous-estimer l'intelligence et le pragmatisme d'une femme...!!!!!

[Tentationhongroise 0]

Pour lutter contre la grippe
Il faut construire votre système immunitaire….
1ère solution : Le vaccin. ( Efficace à condition que celui-ci corresponde au virus ).
2ème solution : Beaucoup plus agréable et efficace contre tous les virus.
Exemple de la solution 2
- Marcher au moins une demi-heure par jour
- Prendre l’air
- Eliminer le stress
- Consommer des fruits ou jus de fruits (vitamines)
- Activer votre circulation sanguine
- Boire une infusion tonifiante aux herbes aromatiques après les repas
- Prenez du repos réparateur
Mise en application de la solution 2
1 Je me promène jusqu’au bistro ( je marche )
2 Je m’installe à la terrasse ( je prends l’air )
3 Je contemple le galbe de la serveuse ( j’élimine le stress )
4 Je commande un verre de blanc puis un deuxième ( j’absorbe les vitamines )
5 Je prends le menu du jour arrosé d’une bouteille de Bordeaux ( j’active ma circulation )
6 Je termine le repas par un grog au rhum ( infusion tonifiante )
7 Je fume un joint ( je respire des herbes aromatiques )
8 Je rentre chez moi et je m’endors sur le canapé ( repos réparateur )
Comme disait ma grand mère : Un p’tit coup dans l’nez vaut mieux q’une piqûre dans l’cul

[Tentationhongroise 0]

L'histoire se passe en Sicile, où un fils de mafieux fait sa lettre de Noël, non pas au Père Noël, mais au petit Jésus. Il prend une feuille de papier et commence sa lettre :
"Cher Petit Jésus,
Comme j'ai été très sage cette année, pour Noël, je voudrais..."
Mécontent de lui, il froisse la feuille et recommence :
"Cher Petit Jesus,
Je n'ai pas fais trop de bêtises cette année, alors pour Noël, je désirerais..."
Sa prose n'étant toujours pas de son gout, il recommence.
A la vingtième tentative, il pose les coudes sur la table, place son menton dans ses mains et regarde le mur. La il aperçoit une statuette de la Sainte Vierge. Il descend de sa chaise, met la chaise sous la statuette, monte sur la chaise, prend la statuette. Il emballe la statuette dans du papier journal, ficelle le tout et se remet à écrire :
"Petit Jesus,
Si tu veux revoir ta mère..."

[minou111 0]

cela eviterascque je l envois a tous le monde

http://webmail1hb.orange.fr/webmail/fr_FR/download/DOWNLOAD_READ_PPS.html?IDMSG=33805&PJRANG=2&NAME=Histoiresdroles2.pps&FOLDER=INBOX

[minou111 0]

aparament le lien ne marche pas!!!!!

[praline18 0]

oui ca me met sur une page blanche

[breizh18 0]

Curiosités de la langue française

- On passe des nuits blanches quand on a des idées noires.

- Pourquoi dit-on d'un pauvre malheureux ruiné qu'il est dans de beaux draps ?

- Quand un homme se meurt, on dit qu'il s'éteint. Quand il est mort, on l'appelle « feu ».

- Pourquoi lave-t-on une injure et essuie-t-on un affront ?

- Pourquoi parle-t-on des quatre coins de la terre, puisque la terre est ronde ?

- On remercie un employé quand on n'est pas content de ses services.

- Comment peut-on faire pour dormir sur les deux oreilles ?

- Pourquoi appelle-t-on coup de grâce le coup qui tue ?

-
Comment distinguer le locataire du propriétaire lorsque ces deux
personnes vous disent à la fois : « Je viens de louer un appartement »
?

- Pourquoi lorsque l'on veut avoir de l'argent devant soi, faut-il en mettre de côté

[Tentationhongroise 0]

Très juste!!

[Tentationhongroise 0]

La SNCF embauche.
> > Le premier candidat s'assied et on lui demande de compter jusqu'à 10.
> > - Oui, bien sûr : 10.9.8.7.6.5.4.3.2.1.
> > - C'est bien, et dans l'autre sens, maintenant ?
> > - Non, j'ai travaillé Chez ARIANE ESPACE et j'ai toujours compté ainsi.
> > - Désolé, mais vous ne convenez pas ! Candidat suivant ! > > Le deuxième candidat :
> > - Oui, bien sûr : 1.3.5.7.9.10.8.6.4.2.
> > - C'est bien, et dans le bon ordre, maintenant ? - Non, j'ai travaillé comme postier et j'ai toujours compté ainsi en passant de boîte en boîte...
> > - Désolé, mais vous ne convenez pas ! Candidat suivant !
> >
> > Le troisième candidat :
> > - Oui, bien sûr. 1.2.3.4.5.6.7.8.9.10. - C'est parfait ! Où avez-vous travaillé auparavant ?
> > - J'étais à la D.D.E.
> > - A la D.D.E ? Je n'en reviens pas ! Mais, dites-moi, bien que ce ne soit pas nécessaire, pouvez-vous continuer au delà de 10 ???
>
> - Mais évidemment ! Valet, Dame et Roi ...
_________________

[Tentationhongroise 0]

Maurice se présente au super-bazar "ON TROUVE TOUT" il postule pour un poste de vendeur.

- Patron, vous me demandez si j'ai de l'expérience ? mais mieux que moi ca s'trouve pas, mieux que Momo (maurice) y'a pas, j'suis le roi de la vente, mon cousin il avait une boutique, j'lui ai tout vendu, maintenant il est parti au soleil, tellement j'l'ai rendu riche, la vérité patron y'a pas meilleur vendeur que moi.
- Franchement Momo tu m'amuses, je suis prêt a te donner ta chance, cette journée sera ta journée d'essai, si je suis satisfait, je t'embauche.

Le soir il revient ...
- Alors Momo, comment c'est passée la journée ? Tu as fait beaucoup de ventes ?
- Une seule, sur ma tête patron, il n'est venu qu'un seul client.
- Ce n'est pas très brillant ça, et tu as fait une vente de combien?
- Seulement 100.000 euros patron.
- 100.000 euros ? Tout rond ? Comme ça une vente une seule, 100.000 euros ? Comment as-tu fait ?

et Maurice raconte... :
- y'a un type qu'est venu, j'lui ai vendu un hameçon puis j'lui propose une canne à pêche au lancer et une série de mouches et j'lui dis aussi, qu'il peut pas pêcher sans être bien équipé, j'lui vend la grande canne avec la ligne, et les bouchons, et un moulinet, "sur ma tête" j'lui dis, "t'en a jamais vu un comme ça, tu peux remonter mobydick avec ça!!!" bien sur pour pas qu'il ait honte avec les autres pêcheurs, j'lui ai vendu l'équipement, les bottes, le ciré et le bob car avec sa canne à pêche, s'il a pas l'équipement, il va passer pour un plouc... pas vrai patron ? et les clients de Momo, ils peuvent avoir l'air con mais pas l'air plouc. Ensuite, j'lui demande ousse qui va pêcher...? i'm'répond, "sur la cote d'azur" Aaaah, que j'réponds "et vous allez pêcher au large ?" penaud il me répond qu'il a pas de bateau pour aller au large, immédiatement j'lui propose le hors-bord de 12 mètres que nous avions en expo, avec ses 2 moteurs et comme il ne savait pas comment le prendre, j'lui ai vendu la Mercedes et sa remorque pour tracter le bateau jusque sur la cote, il a accepté et on a fait le compte.....nnnnnnnnnnnn la facture s'élevait à 101.124 Euros la j'me dis que j'peux faire un geste... eh, c'est un bon client pas vrai patron? mais la réduction que s'il paie cash.... il m'a dit "d'accord, j'vais à la banque sortir la somme et j'reviens."
1/2h après il est revenu, a payé et est parti avec le tout, l'argent est dans la caisse patron, vous pouvez compter, le compte est bon.

Le patron est scié, terminé, assis derrière la caisse à regarder l'argent et dit à Momo :
- Tu as vendu un bateau et une Mercedes a un gars qui venait acheter un hameçon ???
- Euh .... pas exactement patron, il voulait au début juste une boite de tampax.... j'lui ai dit "puisque ton week-end il est foutu, pourquoi t'irais pas à la pêche ???"

[Tentationhongroise 0]

C'EST QUOI LA VIE??????
Le succès à 2 ans: c'est de ne pas faire dans sa culotte
le succès à 3ans : c'est d'avoir des dents
le succès à 12 ans : c'est d'avoir des amis
le succès à 18 ans: c'est d'avoir le permis de conduire
le succès à 20 ans : c'est de bien faire l'amour
le succès à 35 ans : c'est d'avoir de l'argent

ET PUIS CA REPART DANS L'AUTRE SENS
Le succès à 50ans:c'est d'avoir de l'argent
le succès à 60 ans:c'est de bien faire l'amour
le succès à 70 ans :c'est d'avoir le permis de conduire
le succès à 75 ans:c'est d'avoir des amis
le succès à 80 ans:c'est d'avoir des dents
le succès à 85 ans : c'est de ne pas faire dans sa culotte

[Tentationhongroise 0]

Deux hommes sont dans un bar et discutent :
> - Où est-ce que tu es né ?
> - A Tours...
> - Ah bon ! Moi aussi !! Et dans quelle maternité ?
> - Celle du Beffroi...
> - Moi aussi ! Et quel jour ?
> - Le 5 octobre 1975...
> - Oh ! Moi aussi ! On est pareil ! C'est dingue !
> Un troisième homme entre dans le bar et demande au barman :
> - Alors Jimmy, quoi de neuf
> - Bof, rien de nouveau. Les jumeaux sont encore bourrés.
> ---------------------------------------------------------------------
Un soir au dîner, la petite dernière demande à son père :
> - Papa, pourquoi t'es toujours tout rouge ?
> - Ben tu vois ma fille, c'est l'été, et en mobylette, tu prends des
> coups de soleil et ça te donne la peau toute rouge.
> La fillette opine du chef mais ne paraît pas totalement convaincue.
> - Mais papa, en hiver aussi t'es tout rouge...
> - Oui ma fille mais en hiver il fait froid. Sur la mobylette le froid et
> la vitesse ça te fait la peau toute rouge.
> Alors la mère, excédée, saisit la bouteille de PASTIS et la tend à sa fille : - Tiens, passe la mobylette à ton père !
> ------------------------------------------------------------------------
> Un homme complètement imbibé d'alcool rentre chez lui. Avant de se coucher,
> il décide de se faire un p'tit jus de citron.
> Une fois le jus avalé, il se met au lit...
> Le lendemain matin, sa femme l'attend dans la cuisine :- Tu es encore rentré bourré, hier soir !
> - Mais pas du tout ! Je me suis couché juste après toi !
> - Ah oui !?! Et le canari dans le presse fruit, il s'est suicidé ?
> ------------------------------------------------------------------------
>
> A 1h du matin, sur un trottoir, un type complètement ivre essaie de
> faire entrer sa clé dans un réverbère.
> Un agent de police qui fait sa ronde s'approche et lui dit gentiment :
> - N'insistez pas, Monsieur... Personne n'habite ici...
> - Mais si ! Vous ne voyez pas qu'il y a de la lumière au premier?
Einstein se trouve à un cocktail, un jeune homme vient l'aborder.
> Einstein demande :
> - Quel est ton QI ?
> - 250.
> Alors, Einstein lui parle de la relativité, des trous noirs...
> Un peu plus tard, une autre personne vient l'aborder. Einstein
> demande :
> - Quel est ton QI ?
> - 150.
> Alors, Einstein lui parle du droit international, des problèmes éthiques
> dus aux manipulations génétiques....
> Un peu plus tard, une troisième personne vient l'aborder :
> - Quel est ton QI ?
> - 100.
> Alors, Einstein lui parle du gouvernement, des prêts hypothécaires, du
> prix de l'essence...
> Un peu plus tard, une autre personne vient l'aborder. Einstein
> demande :
> - Quel est ton QI ?
> - 50.
> Alors, Einstein lui parle de Loft Story, Star Academy, l'Ile de la Tentation....
> En fin de soirée, une dernière personne vient l'aborder.
> Einstein demande :
> - Quel est ton QI ?
> - 10
> Alors Einstein lui demande :
> - Et L'équipe de France, ça va ?
> ------------------------------------------------------------------------
> C'est un homme qui est chez Auchan et semble perdu en cherchant d'un
> coin à l'autre du magasin.
>
> Il est tellement préoccupé qu'il entre en collision avec un autre homme
> ayant le même comportement.
> Le premier homme lui dit :
> - Excusez-moi monsieur, j'ai la tête ailleurs. Je cherche ma femme.
> Le second lui répond :
> - Aie ! Moi aussi je cherche ma femme. De quoi elle a l'air la vôtre ?
> Il répond :
> - Elle s'appelle Emmanuelle. C'est une belle blonde aux yeux bleus,
> mesure 1,75 m, cheveux en bas de l'épaule, vêtue d'une jupette près des
> fesses, blouse blanche transparente, des gros seins, un soutien-gorge noir
> en dentelle bien garni et une très grande bouche.
> Et la vôtre, de quoi elle a l'air ?
> - Oublie la mienne, on cherche la tienne...
> ------------------------------------------------------------------------
> Au cours d'un jugement pour divorce, le couple se dispute la garde du fils unique.
> La mère, très émue, se défend :
> - Votre Honneur... Cet enfant a été conçu en moi... Cet enfant est sorti
> de mon ventre... Donc je mérite de le garder !
> Le juge, tout aussi ému et presque convaincu, laisse la parole au futur ex-mari..Celui ci utilise son coté pragmatique :
> - Votre Honneur, je n'aurai qu'une question : Quand j'introduis une
> pièce dans un distributeur de boissons, la canette qui en sort est à moi ou
> à la machine ?

[minou111 0]

Un évêque, un peu joueur, dit :
> > > > > > - Et si on faisait un concours de mots croisés puisqu'on a tous le même journal ?
> > > > > > Tout le monde s'y met, au bout de 5 minutes, l'évêque s'écrie :
> > > > > > - ça y est, j'ai fini !

La bonne soeur, 2 minutes plus tard :

- J'ai fini moi aussi, mais ce n'était pas évident.


> > > > > > Dix minutes plus tard, le curé se gratte toujours la tête. L'évêque vient son secours :
> > > > > > Mais qu'est-ce qui vous embête curé ?


> > > > > > - Ben, le 3 horizontal... j'ai bien la deuxième lettre, le "O", la troisième le "U", la quatrième le "I", ensuite "L", "L", "E" et "S"... Mais je ne vois pas du tout, est-ce nouilles ou mouilles, non je ne vois pas.


> > > > > > L'évêque :
> > > > > > - Voyons la définition curé : "se vident quand le coup est tiré".


> > > > > > Mais, c'est évident, ce sont les douilles, bien sûr.


> > > >
> > > > La soeur, d'une petite voix :
> > > > - Quelqu'un a une gomme ?
> > > >

[Tentationhongroise 0]

Pas mal!!!!!!!

[Tentationhongroise 0]

Il était une fois un homme parfait et une femme parfaite qui se rencontrèrent. Après s'être fait la cour, ils se marièrent; leur union était bien sûr parfaite. Une nuit de réveillon de Noël, ce couple parfait conduisait sa voiture parfaite le long d'une route déserte lorsqu'ils remarquèrent quelqu'un en détresse sur le bord de la route.Étant parfaits, ils s'arrêtèrent pour donner leur aide. La personne en détresse était le Père Noël, avec sa hotte remplie de cadeaux. Ne voulant pas que des milliers d'enfants soient déçus une veille de Noël, le couple parfait pris le Père Noël et ses jouets à bord de la voiture parfaite et l'accompagnèrent pour la distribution des cadeaux.

Malheureusement, à cause du mauvais temps, le couple parfait et le Père Noël eurent un accident. Seulement l'un d'entre eux survécu cet accident.

Lequel ?

La femme parfaite a survécu !!!!

En fait, c'est la seule personne de cette histoire qui existe vraiment.

Tout le monde sait bien que le Père Noël et l'homme parfait n'existent pas.

NB: Les femmes s'arrêtent de lire à partir d'ici, c'est la fin de la blague. Les hommes peuvent continuer.

(seulement les hommes , j'ai dit !!!!) Donc, si le Père Noël n'existe pas, pas plus d'ailleurs que l'homme parfait, la femme devait forcément conduire... ce qui explique l'accident.
D'autre part, si vous êtes une femme et que vous êtes en train de lire ceci, nous sommes en train d'illustrer une autre vérité :

Les femmes n'écoutent jamais ce qu'on leur dit !

FIN!!!!

[minou111 0]

[Tentationhongroise 0]

Je savais bien qu'elle te plairait celle-ci!!!!

[Tentationhongroise 0]

Disparition de ma femme

- Monsieur le commissaire, annonce un mari éperdu, je viens vous déclarer la disparition de ma femme. Elle
était sortie pour promener le chien et voilà une semaine qu'elle n'est pas rentrée à la maison.
- Pouvez-vous me donner son signalement ?
- Euh... Elle est rousse. Non, blonde... Pas très grande... Pas vraiment petite, non plus... Et elle a les
yeux verts. Non, bleus... Non, verts, verts... Enfin je crois.
- Bien, dit le commissaire en soupirant. Et le chien, il était de quelle race ?
- Berger Allemand mâle. Soixante-cinq centimètres au garrot, poil noir et feu, truffe noire, yeux marrons foncés, légère
cicatrice sous le menton, numéro de tatouage GAH 492.

très réaliste, je trouve!!!!!

[soradu03 0]

pas mal

[Tentationhongroise 0]

Le français est une langue redoutable

Une vieille fille se présente chez un notaire pour enregistrer l'acte d'achat d'une maison récemment acquise.

Le notaire l'invite à s'installer, appelle son clerc, et demande à ce dernier textuellement :

" Veuillez, s'il vous plaît, ouvrir la chemise de Mademoiselle,examiner son affaire, et si les règles ne s'y opposent pas, faites unedécharge pour entrée en jouissance immédiate ! "

Depuis la vieille fille est toujours en fuite . . .

[itack 0]

[Tentationhongroise 0]

Dieu ordonna à David de guetter... et David Guetta !


Dieu ordonna a Hélène de s'égarer... et Hélène Ségara !

Dieu ordonna à Thierry d'en rire... et Thierry Henry !

Dieu ordonna à Fatou de mater... et Fatou Matta !

Dieu ordonna à Bruce de lire... et Bruce Lee !

Dieu ordonna au Coca de coller... et le Coca Cola !

Dieu ordonna à Mouss de taffer ...et Mousstafa !

et il demanda à Mme Sarkozy de bronzer et ......Carla Bruni !!!!!!!!!!!!!!

[praline18 0]

[Tentationhongroise 0]

une courte mais bien bonne ! Qui m'a été envoyée par Annie Claude qui ne doit pas oser les mettre ici!!!!!!

C'est un petit canard tout triste sur un lac et en train de pleurer. Arrive un crocodile qui lui demande :
"hé, canard, pourquoi pleures-tu ?
- Sniff, sniff, j'sais pas qui je suis, j' sais pas qui je suis...sniff, sniff...
-Hé bien... t'es un canard, bien sûr, dit le crocodile, regarde, becjaune, plumes, pattes palmées, bref ça prouve que t'es un canard quoi !
- Chic alors, j'suis un canard ! Rétorque le petit canard tout contentde savoir qui il est, et demande à son tour : Dis, et toi, tu es quoi ?
- Devine ! dit le crocodile.
-Hum... dit le canard, il passe la tête sous l'eau et dit : Pas decouilles, queue agitée, petits bras, grande gueule, court sur patte,pompes en croco...........
C'est toi Sarko ???"

[itack 0]

non c est seulement que j y pense pas

[Tentationhongroise 0]

Celle là aussi, tu aurais pu la mettre !!!!!!!

Quand Dieu a créé Adam et Ève, il leur aurait dit :
> > >
> > > Il me reste seulement deux cadeaux : Un est l’art de pisser debout… Alors, Adam s'est empressé de crier : Moi!!!! Moi!!!!!!!, Moi!!!!! Seigneur, je le veux !!!! S’il te plaît Seigneuuuuur!!!!!!!!!!!!!
> > > Tu sais Seigneur, un tel cadeau changerait ma vie substantiellement!!! Ève aurait acquiescé en disant que pour elle ceci n’était pas très important à ses yeux.
> > > Alors, Dieu aurait donné à Adam le cadeau.
> > > Sans tarder Adam s’est mis à crier de joie..
> > > Il courait dans le jardin dÉden, il faisait pipi sur tous les arbres et arbustes; courait sur la plage en faisant des dessins avec son pipi …
> > > enfin, il n’a pas arrêté de montrer sa jouissance
> > > Dieu et Ève contemplaient l’homme fou de joie.
> > > Puis Ève aurait demandé à Dieu :
> > > Seigneur, c’est quoi le deuxième cadeau?
> > >
> > > Le Seigneur a répondu : Le cerveau, Ève! Le cerveau!
> > >
> > > Et il est tout à toi!!
> > > > > > > Envoie ce courriel aux femmes que tu sais intelligentes et que tu aimes, en guise de sourire... et aux hommes que tu connais qui ont beaucoup d'humour pour pouvoir le supporter !!

[itack 0]

bon voilà !!!

Méfiez vous des anciens....

Deux jeunes hommes en train de rénover le magasin qu'ils
viennent d'acquérir sont assis pour prendre leur pause café.

Tout est désert à l'intérieur, il n'y a que quelques tablettes
d'installées sans aucune marchandise.

Antoine dit à Michel :
"Je te parie que d'ici quelques minutes une personne va mettre son nez
dans la vitrine et va demander ce que l'on vend."
Il n'avait pas fini sa phrase que, comme prévu, une personne âgée curieuse
met son nez dans la vitrine et demande:
"Que vendez-vous ici ?"

Antoine répondit sarcastiquement « nous vendons des trous du cul »....

Sans perdre de temps la personne agée dit : "Ça a l'air de bien marcher, il ne
vous en reste que deux !"

Méfiez vous des retraités. Ils sont vieux mais pas cons !

[Evolène la moldave 0]

Super,les blagues!!!

[Tentationhongroise 0]

Au cours d'un jugement pour divorce, le couple sedispute la garde du fils unique.
La mère, très émue, se défend :
- Votre Honneur... Cet enfant a été conçu enmoi... Cet enfant est sorti de mon ventre... Donc je mérite de le garder !
Le juge, tout aussi ému et presque convaincu,laisse la parole au futur ex-mari..
Celui ci utilise son coté pragmatique :
- Votre Honneur, je n'aurai qu'une question :
Quand j'introduis une pièce dans un distributeur de boissons, la canette qui ensort est à moi ou à la machine ??

> Einsteinse trouve à un cocktail, un jeune homme vient l'aborder.
Einstein demande :
- Quel est ton QI ?
- 250.
Alors, Einstein lui parle de la relativité, destrous noirs...
Un peu plus tard, une autre personne vientl'aborder. Einstein demande :
- Quel est ton QI ?
- 150.
Alors, Einstein lui parle du droit international,des problèmes éthiques dus aux manipulations génétiques....
Un peu plus tard, une troisième personne vientl'aborder :
- Quel est ton QI ?
- 100.
Alors, Einstein lui parle du gouvernement, desprêts hypothécaires, du prix de l'essence...
Un peu plus tard, une autre personne vient l'aborder.Einstein demande :
- Quel est ton QI ?
- 50.
Alors, Einstein lui parle de Loft Story, StarAcademy, l'Ile de la Tentation.. ..
En fin de soirée, une dernière personne vientl'aborder. Einstein demande :
- Quel est ton QI ?
- 10.
Alors Einstein lui demande :
- Et L'équipe de France, ça va ?

[minou111 0]

[Tentationhongroise 0]

unjeune gendarme fraîchement débarqué de l'école de gendarmerie.

Nouvellerecrue à la gendarmerie.
Dans unecaserne, le capitaine croise
-Comment vous appelez-vous, mon garçon ?- Yves, et vous ?
Lecapitaine, furieux, s'écrie :
- Mon petitbonhomme, je ne sais pas d'où vous arrivez, mais sachez que je suis lecapitaine et que je m'appelle Mon CAPITAINE.
De même,dans ma compagnie, j'appelle les gens par leur nom de famille.
Si vousvous appelez Yves Tartempion, je vous appellerai Tartempion, mais pas Yves.
Me suis-jebien fait comprendre ?
- Oui, moncapitaine. »
- Alors,c'est quoi votre nom de famille ?
-Montcherry.
- Trèsbien, Yves, au travail.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Un mari quihait le chat de sa femme décide de l'emmener en voiture à 20km de là.
Ill'abandonne et retourne à la maison. A son arrivée, le chat l'attend sur le pasde la porte.
Nerveux, ilreprend le chat et l'emmène à 40 km, puis l'abandonne à nouveau.
A sonarrivée à la maison, le chat l'attend sur le pas de la porte.
Furieux, ilreprend le chat et fait 10 km sur la droite, puis 25 sur la gauche,
30 km versle Nord puis 25 km vers le Sud. Il abandonne le chat et repart. Au bout d'unmoment, il appelle sa femme sur son portable :
- Chérie,juste une question, le chat est-il là ?
- Oui ilvient d'arriver pourquoi ?
- Passe-moice connard au téléphone, je suis perdu.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
L'instituteur:
- Thomas,dis-moi qui d'entre vous est venu hier voler des pommes sur mon pommier ?
Thomas :
- Je ne vousentends pas bien, monsieur, vu que je suis sur le dernier banc de la rangée.
L'instituteur:
- C'est cequ'on va voir ! Viens ici t'asseoir à ma place. J'irai m'asseoir à la tienne età ton tour, tu me poseras une question.
Ilséchangent leur place et Thomas fait ce que l'instituteur lui a demandé.
Maître, quiest venu dormir avec maman alors que papa était de service de nuit ?
L'instituteur:
- Tu asraison Thomas, on ne comprend rien ici dans le fond !
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Troiscigognes se rencontrent dans le ciel et se demandent les unes aux autres
- Tu vas où?
- Hooo, jevais chez un couple qui essaye d'avoir un enfant depuis 10 ans...
Je leurapporte une petite fille.
- C'estcool !
- Et toi ?
- Je vaischez une dame qui n'a jamais eu d'enfants.
Je luiapporte un petit garçon !
- C'estbien, je suis sûre qu'elle va être vraiment heureuse.
- Et toi ?demandent les deux cigognes à la troisième.
- Moi ? Jevais juste là, à côté, au couvent.
Je ne leurapporte jamais rien mais j'adore leur foutre la trouille....
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
　Encore unehistoire de belle-mère...
Unprisonnier d'un pénitencier très dur discute avec un nouveau :
- Moi, j'aipris 10 ans pour escroquerie, et toi ?
- 20 anspour secourisme.
- Arrête,tu déconnes, personne n'a jamais pris 20 ans pour secourisme, même pas un an !- Si, si : ma belle-mère saignait du nez, alors je lui ai fait un garot autourdu cou pour arrêter l'hémorragie.

[Tentationhongroise 0]

Accrochez vous
Attention de ne pas perdre le fil!!!!!!!!!!!

A vos plumes !
Cette dictée est incroyable . Ne manquezpas de la lire, c'est génial.

On dira après quele français n'est pas compliqué !
(Le petit texte, donné endictée, a été trouvé dans un vieil almanach).


Monsieur Lamère a épouséMademoiselle Lepère.
De ce mariage, est né un filsaux yeux pers*. (* pers = de couleur indéfinissable entre bleu et vert)
Monsieur est le père, Madameest la mère. Les deux font la paire.
Le père, quoique père, estresté Lamère, mais la mère, avant d'être Lamère était Lepère.
Le père est donc le père sansêtre Lepère, puisqu'il est Lamère et la mère est Lamère, bien que néeLepère.
Aucun des deux n'estmaire.
N'étant ni le maire ni lamère, le père ne commet donc pas d'impair en signant Lamère.
Le fils aux yeux pers de Lepèredeviendra maire.
Il sera le maire Lamère, auxyeux pers, fils de Monsieur Lamère, son père, et de Mademoiselle Lepère, samère.
La mère du maire meurt etLamère, père du maire, la perd.
Aux obsèques, le père de lamère du maire, le grand-père Lepère, vient du bord de mer, et marche de pairavec le maire Lamère, son petit-fils.

Les amis du maire, venus pourla mère, cherchent les Lamère, ne trouvent que le maire et Lepère, père de lamère du maire, venu de la mer, et chacun s'y perd.
------------------------------------------------------------------

Un docteurAnglais dit :
- La médecine enAngleterre est tellement avancée qu'on implante les testicules de quelqu'un à un autre et il peut chercher du travail en 6 semaines !!

Un docteurAllemand rétorque
- Ce n'est rien!! Chez nous, on transplante une partie du cerveau de quelqu'un chez un autreet le deuxième peut chercher un travail en 4 semaines !

Le Russe il dit:
- «Voï voï » cen'est rien à côté de nous. En Russie la médecine est tellement avancée que si on enlève un bout ducoeur et on le replace chez un autre, au bout de 2 semaines tous les deuxpeuvent chercher un travail !!!

En entendanttout ça le Français dit:

- Tout ça c'estdes babioles en comparaison avec notre médecine !!

Nous en France nousavons pris quelqu'un sans cerveau, sans cœur et sans testicules, nous l'avonsnommé président,
et maintenant tout le pays cherche du travail !!!
------------------------------------------------------------------------
Unjeune novice arrive au monastère.

Latâche qui lui est assignée est d'aider les autres moines copistes àrecopier les anciens canons et règles de l'église.
Ilremarque que ces moines effectuent leur travail à partir de copies et nondes manuscrits originaux.
Il vavoir le Père abbé, lui faisant remarquer que si quelqu'un a fait unepetite erreur dans la première copie, elle va se propager dans toutes lescopies ultérieures.
Le Pèreabbé lui répond :
"Celafait des siècles que nous procédons ainsi, que nous copions à partir dela copie précédente, mais ta remarque est très pertinente, mon fils.Aussi j'irai vérifier moi-même les originaux dès demain".
Lelendemain matin, le Père abbé descend dans les profondeurs du sous-sol dumonastère, dans une cave voûtée où sontprécieusement conservés les manuscrits et parchemins originaux.
Cela faitdes siècles que personne n'y a mis les pieds et que les scellés des coffressont intacts. Il y passe la journée toute entière, puis lasoirée, puis la nuit, sans donner signe de vie.
Les heures passent et l'inquiétude grandit à tel point quele jeune novice se décide à aller voir ce qui se passe.
Ildescend et trouve le Père abbé complètement hagard, les vêtements déchirés, le frontensanglanté, se cognant sans relâche la tête contre le mur depierres vénérables.
Le jeunemoine se précipite et demande : "Père abbé, que se passe-t-ildonc" ?
Aaaaaaaaaaaaaahhhhh...lescons!!!!...
> Quels CONS !!!!...Mais quels CONS !!!!...
> C'était vœux de "charité"... et non pas, de"chasteté"

[Tentationhongroise 0]

Un imam et un curé se trouvent à partager le
compartiment d'un train.
> > > Au bout d'un moment, le curé ferme sa bible et demande à l'imam
:
> > > « Dites-moi, votre religion vous interdit de manger du porc.
Mais vous est-il arrivé d'en goûter ? »
> > > L'imam referme le coran et répond :
> > « Je dois vous dire la vérité : oui, à de rares occasions . Mais à
mon tour, je vous pose une question : votre religion vous impose
le célibat... »
> >
> > > Le curé l'interrompt et dit : « Je sais ce que vous allez me
demander, est-ce que j'ai goûté au fruit défendu ? Et bien, comme je me
dois aussi de dire la vérité : oui, une fois ou deux, j'ai goûté. »


> Ils reprirent tous deux leurs lectures,
puis l'imam baisse à nouveau son coran, regarde le curé, et lui dit
avec un clin d'oeil:

> « C'est meilleur que le
cochon, hein ? »

[Tentationhongroise 0]

Allez, encore un petit sourire : (histoires piquées chez nos amis de l'ECGB)



Un camionneur est arrêté au feu rouge
Une blonde sort de sa voiture, frappe à sa vitre et dit :
"Je suis Julie et vous perdez votre cargaison !
Le camionneur ignore et continue sa route.
Au 2ème feu rouge, la blonde revient et lui dit "Je
suis Julie et vous perdez votre cargaison !




Le... routier descend et lui crie : "JE SUIS
ANDRE......, C'EST L HIVER, IL NEIGE ET JE CONDUIS LE CAMION DE SEL DE LA DDE"





C’est vrai que les vols sont longs
parfois….Alors si une petite fille vous présente un tel problème…..
Un super ingénieur se retrouve assis à côté d'une petite
fille lors d'un vol intercontinental. L' ingénieur dit à la petite fille :
"Si on parlait un peu ensemble, il paraît que les voyages se passent
beaucoup plus vite si on parle avec quelqu'un". La petite fille le regarde
et dit::" D' accord, de quoi voulez vous qu'on parle ? L' homme dit :
"Et si on parlait de physique nucléaire" La petite fille lui répond
:"D'accord, mais avant, écoutez-moi bien ... : « Un chevreuil, une vache,
un cheval mangent tous la même chose, de l'herbe et pourtant le chevreuil fait
des petites crottes, la vache fait des bouses plates et le cheval de gros
boulets verts,
comment expliquez vous cela ??? "
L'ingénieur pantois, réfléchit un instant puis doit
avouer:
"Ma foi, je ne saurais l’expliquer !".
Alors, sarcastique, la petite fille lui dit :






"Comment voulez vous que je vous explique ce qu'est
la physique nucléaire alors que vous ne maîtrisez même pas un petit problème de
merde."





'Cela faisait un certain temps que je
soupçonnais ma femme d'avoir une
relation extra conjugale.
Je suis donc rentré chez moi à l'improviste et évidemment,
je l'ai trouvé
complètement nue sur le lit.
J'ai immédiatement fouillé l'appartement pour trouver le
coupable. En vain.
Et puis je me suis souvenu qu'habitant au 15ème étage
d'une tour, nous
disposions d'un petit balcon.
J'ai donc ouvert la porte-fenêtre et c'est là que j'ai vu
cet homme,
suspendu dans le vide et s'agrippant à la rambarde du
balcon.
Je lui ai piétiné les mains pour qu'il tombe mais il
tenait bon.
Alors je suis parti chercher un marteau.
À grands coups sur chaque main, il a fini par lâcher
prise.
Mais un arbre a amorti sa chute. Voyant qu'il bougeait encore,

j'ai attrapé le réfrigérateur de la cuisine et je l'ai
fait basculer sur
cet individu. L'effort a été si violent que j'ai succombé
à une crise cardiaque.
Et donc me voilà...'
- 'Ah bon ?, répond Saint-Pierre, passionné. C'est bon,
vous êtes admis au
Paradis.'

Un second homme se présente peu après et commence à
raconter l'histoire de sa mort à Saint-Pierre.
- 'Voyez-vous, débute t-il, j'étais en train de repeindre
mon balcon au
17ème étage d'une tour.
Mon tabouret a vacillé et j'ai basculé dans le vide.
Mais j'ai eu la possibilité de me rattraper à un balcon
deux étages plus
bas. Je pensais être sauvé quand le propriétaire de ce
balcon a commencé à me piétiner les mains, puis à me casser les doigts à coups
de marteau.
Il était fou ce type, furieux que je m'accroche à son
balcon.
Et pire lorsque j'ai lâché prise, comme je ne suis pas
mort tout de suite,
il m'a balancé son frigo sur la tête pour m'achever...
Dingue...'
- 'Oui j'ai entendu parler de cette histoire, vous pouvez
entrer au
Paradis...'

Un troisième homme arrive et entame lui aussi son récit à
St-Pierre :
- 'Moi, j'ai rien compris, franchement, je ne sais pas
comment tout ça est
arrivé. J'étais caché à poil dans un frigo ..'
- 'Ca va, dit St-Pierre, je connais la suite...'

[breizh18 0]

De l'humour anglais trouvé par Brieuc

hello, do you speak english ?
- yes
- ok. Name ?
- adolf mounin
- sex ?
...- 3 to 5 times a week
- no, i mean male/female
- yes, males and females, and sometimes camels ..
- holy cow !
- yes cows, sheep also
- oh dear !
- no, no deers, deers run too fast

____________________
Salut, vous parlez anglais?
-Oui
-ok. Nom?
-Adolf mounin
-Sexe?
- ...3 ou 5 fois par semaine
- non, je voulais dire male/femelle
- oui, les hommes et les femmes and des fois les chameaux...
- Ho la vache !
-oui les vaches, les moutons aussi
- oh dear( ce qui se traduit par "oh mon Dieu!")
- non, pas de deers(traduction de biche), les biches courent trop vite^^

[Chani 0]

[Tentationhongroise 0]

Voici la recette de l'ECGB
Pour lutter contre la grippe





Il faut construire votre système immunitaire….

1ère solution : Le vaccin. ( Efficace à condition que celui-ci corresponde au virus ).

2ème solution : Beaucoup plus agréable et efficace contre tous les virus.

Exemple de la solution 2- Marcher au moins une demi-heure par jour

- Prendre l’air

- Eliminer le stress

- Consommer des fruits ou jus de fruits (vitamines)

- Activer votre circulation sanguine

- Boire une infusion tonifiante aux herbes aromatiques après les repas

- Prenez du repos réparateur





Mise en application de la solution 21 Je me promène jusqu’au bistro ( je marche )

2 Je m’installe à la terrasse ( je prends l’air )

3 Je contemple le galbe de la serveuse ( j’élimine le stress )

4 Je commande un verre de blanc puis un deuxième ( j’absorbe les vitamines )

5 Je prends le menu du jour arrosé d’une bouteille de Bordeaux ( j’active ma circulation )

6 Je termine le repas par un grog au rhum ( infusion tonifiante )

7 Je fume un joint ( je respire des herbes aromatiques )

8 Je rentre chez moi et je m’endors sur le canapé ( repos réparateur )





Comme disait ma grand mère : Un p’tit coup dans l’nez vaut mieux q’une piqûre dans l’cul

[Chani 0]

Bon alors,je m'y met tout de suite.Ce serait dommage de tomber malade!