petites blagues

[Tentationhongroise 0]

SEULS LES CH'TIS PEUVENT COMPRENDRE !!!!!! mdr (mais
les autres peuvent essayer de comprendre la langue... ce sera
simplement un peu plus long à déchiffrer mais la chute vaut l'effort ! )





Nénesse viens ichi ! ! ! Viens ichi tout t'suite !!!



I n'avot' point l'air contin l'Zeph !!!



- Ouais p'pa ! ! !
- Nénesse,
quess que ch'est que ch'travale ! ! ! J'viens d'trouver tin carnet
d'notes scolaires su tin bureau ? Mais qu'est c'qui ch'passe ?

- Mais pap..
- Tais teu quin j'parle ! ! ! Malpoli , zéro in orthographe !!

- Papa ch.
-
Tais teu quin j'te parle?..Mais qu'est c'qui s'passe ? ? Deux in calcul
! ! ! zéro in histoire ! ! ! Zéro in géographie, mais qu'est c'qui
s'passe? Té fais eune collection d'zéros ??

- Papa ch.
- Tais-te quin j'te parle ! ! ! Deux in rédaction : Un point pour l'encre un point pour l'papier!! Bravo !!!

- Papa ch'est ..

- Tais teu j'té dis .. Té
pal'ras quin qu'j'arai fini ! Malpoli !! J'continue ! ! J'lis :
N'apprends pas ses leçons ! Fait l'imbécile en classe ! ! ! Se prend
pour la malice incarnée. Court plus souvent après les filles qu'après
l'relais au terrain de sport !




Mais
qu'est c'qui s'passe ? ? ?... T 'as invie eu'd faire mourir eut'mère??
Ou quoi ? Et la?, et la?alors, ? la ? , ch'est l'cerisse sur eul gatio :

Va être renvoyé de l'école s'il continue de montrer la
partie la plus charnue de son anatomie pour faire rigoler toute la
classe pendant les cours d'éducation sexuelle !!!



Mais qu'est c'qui spasse ? ? Qu'est c'que ch'est, mais qu'est c'que ch'est que ch'travale ???? Té peux m'espliquer ???

Qu'est c'que t'as à réponte à cha ? Hein ? T'as invie d'eul faire mourir eut' paufe mèr' ???

- Papa ! ! Té m'laiches pas parler, ch'est pas l'mien d'carnet d'notes, ch'est l'tien qu'j'ai rtrouvé hier, in ringeant l'grenier, avec maman...

[Tentationhongroise 0]

Ø Un jour, mon 'homme-de-maison' de mari décide de laver son maillot de foot. Quelques secondes après être entré dans la salle de lavage, il me crie: Ø - 'Quel cycle j'utilise pour la machine?' - 'Çà dépend, je lui réponds, qu'est-ce qui est écrit sur ton maillot?' Il me crie: - 'PSG' Et ils diront qu'il n'y a que les blondes... Ø Un matin, je décide de mettre une lessive en route avant de partir travailler et je lui dis : - ' Tu seras mignon de mettre le linge à sécher quand ce sera terminé ......' En cours de matinée je me dis : - ' Zut ! J'ai oublié de mettre mon lave-linge en marche.. ' Et quand je suis rentrée le soir... Mon linge était étendu, sec et sale !

Je ne pouvais plus m'arrêter de
rire.
[b] Consciencieusement il
m'avait obéi, trouvant quand même que la machine essorait bien, mais qu'elle ne
lavait pas parfaitement'. [/b]




> > > >> > >
> > > > > > »
Non non il n'est pas blond non
plus.




Ayant remarqué la
braguette ouverte de son patron, la secrétaire
embarrassée lui dit :


Ø
- 'La porte du garage est restée
ouverte.'
[b] Le directeur perplexe ne comprend
pas jusqu'à ce qu'elle lui montre. [/b]
Il remonte rapidement la fermeture et lui dit :



- 'J'espère que vous n'avez pas aperçu ma
super Cadillac de luxe...'
[b] - 'Non, dit-elle, juste une
vieille Volkswagen rose avec deux pneus crevés.' [/b]

Un jour, un homme rentre du travail pour
trouver le chaos qui règne à la maison..
[b] [/b] Ses enfants, encore en
pyjama, jouent dans la boue du jardin.
[b] [/b] Sur le
gazon, tout autour de la maison, il y a des cartons de repas congelés et des
boîtes de jus de fruits par terre.
[b] Quand il entre dans la maison,
c'est encore pire : [/b]



La vaisselle sale est éparpillée
dans toute la cuisine, le repas du chien est renversé sur le sol, et il y a du
sable par terre, sur la table de la cuisine et les meubles.


Dans la salle de séjour, il trouve
des jouets, des vêtements et une lampe renversée.
[b] A ce moment, l'homme a très
peur qu'un malheur ait touché sa femme.
Il se précipite au second
étage et là, stupéfait, il trouve sa femme encore en pyjama assise dans le lit
en train de lire un livre.
Elle se retourne en
souriant et lui demande :[/b]



- Comment était ta journée ?
[b] - Mais que s'est-t-il passé
ici aujourd'hui ?!?
Souriante...
- Tu sais, chaque jour en
rentrant, tu me demandes ce que j'ai fait durant la journée et quand je réponds
que je me suis occupée de la maison et des enfants... Tu me dis : [/b]

- C'est tout ?
[b] - Eh bien, aujourd'hui, je
n'ai rien fait ! [/b]

[Tentationhongroise 0]

Attention blague engagée!!!!



LA
CIGALE ET LA FOURMI : deux versions
VERSION ALLEMANDE
Une fourmi
travaille dur tout l'été dans la canicule.
Elle construit sa
maison et prépare ses provisions pour l'hiver.
La cigale pense que
la fourmi est stupide, elle rit, danse et joue.
Une fois l'hiver
venu, la fourmi est au chaud et bien nourrie.


La cigale grelottante de froid n'a ni
nourriture ni abri, et meurt de froid.

VERSION FRANCAISE
La fourmi travaille
dur tout l'été dans la canicule.
Elle construit sa
maison et prépare ses provisions pour l'hiver.
La cigale pense que
la fourmi est stupide, elle rit, danse et joue tout l'été.
Une fois l'hiver
venu, la fourmi est au chaud et bien nourrie.
La cigale grelottante de froid organise une
conférence de presse et demande pourquoi la fourmi a le droit d'être au chaud
et bien nourrie tandis que les autres, moins chanceux comme elle ont froid et
faim.

La télévision organise des émissions en direct qui
montrent la cigale grelottante de froid et qui passent des extraits vidéo de la
fourmi bien au chaud dans sa maison confortable avec une table pleine de
provisions.
Les Français sont frappés que, dans un pays si riche, on
laisse souffrir cette pauvre cigale tandis que d'autres vivent dans
l'abondance.
Les associations
contre la pauvreté manifestent devant la maison de la fourmi.
Les journalistes
organisent des interviews, demandant pourquoi la fourmi est devenue riche sur
le dos de la cigale et interpellent le gouvernement pour augmenter les impôts
de la fourmi afin qu'elle paie sa juste part.
La CGT, Le Parti
Communiste, la Ligue Communiste Révolutionnaire, les Verts, le Modem, la
Nouvelle Gauche la Nouvelle Droite, le Juste Centre, organisent Seat-in et
manifestations devant la maison de la fourmi.
Les fonctionnaires
décident de faire une grève de solidarité de 59 minutes par jour pour une durée
illimitée.
Un philosophe à la mode écrit un livre démontrant les
liens de la fourmi avec les tortionnaires d'Auschwitz.
En réponse aux sondages, le gouvernement
rédige une loi sur l'égalité économique et une loi (rétroactive à l'été)
d'anti-discrimination.
Les impôts de la fourmi sont augmentés et la fourmi reçoit
aussi une amende Pour ne pas avoir embauché la cigale comme aide.
La maison de la
fourmi est préemptée par les autorités car la fourmi n'a pas assez d'argent
pour payer son amende et ses impôts.
La fourmi quitte la
France pour s'installer en Suisse où elle contribue à la richesse économique.


La télévision fait un reportage=sur la cigale
maintenant engraissée.
Elle est en train
de finir les dernières provisions de la fourmi bien que le printemps soit
encore loin.
Des rassemblements
d'artistes et d'écrivains de gauche, se tiennent régulièrement dans la maison
de la fourmi.
Le chanteur Renaud compose la chanson 'Fourmi,
barre-toi!'...
L'ancienne maison
de la fourmi, devenue logement social pour la cigale, se détériore car cette
dernière n'a rien fait pour l'entretenir.
Des reproches sont
faits au gouvernement pour le manque de moyens.
Une commission d'enquête est mise en place, ce
qui coûtera 10 millions d'euros.
La cigale meurt
d'une overdose.
Libération et L'Humanité commentent l'échec du
gouvernement à redresser sérieusement le problème des inégalités sociales.
La maison est
squattée par un gang de cafards immigrés.


Les cafards organisent un trafic de marijuana
et terrorisent la communauté...
Le gouvernement se
félicite de la diversité multiculturelle de la France.

[Tentationhongroise 0]

La scène se passe dans un train

Dans un compartiment, un gars et une vieille dame.
Le gars assis mange bruyamment des crevettes roses qu'il sort d'un sac.


Il les décortique et jette les carapaces par la fenêtre du train...

La vieille femme assise en face lui dit:
- Pouvez-vous arrêter de faire cela? C'est dégoûtant , ça sent très mauvais !

Le gars lui répond:
- Écoute Chérie! Je n'ai rien contre toi, ne m'énerve pas! J'ai payé mon billet pour ce voyage et je ferai ce que je veux dans ce train!Sur ce, il continue de décortiquer et de manger encore plus bruyamment ses crevettes et d'en jeter les carapaces par la fenêtre.
Enfin, quand il a fini son sac de crevettes, il le jette aussi par la fenêtre et décide de piquer un petit roupillon...
À ce moment, la petite vieille sort ses aiguilles et se met à tricoter.
Le gars n'arrive pas à s'endormir à cause du cliquetis incessant des aiguilles. Au bout de quelques minutes, il se redresse et dit à la vieille femme:
- Hé Mémé! Tu ne veux pas arrêter ce bruit ? Tu ne vois pas que j'essaye de dormir !Alors, la petite vieille lui répond: - Écoute mon Chou, je n'ai rien contre toi, ne m'énerve pas !
J'ai payé mon billet pour ce voyage et je ferai ce que je veux dans ce train !
Alors, le gars se lève, furax, saisit les aiguilles à tricoter de la petite vieille et les jette par la fenêtre du train.
La petite vieille se lève à son tour et tire sur le signal d'alarme.
Le mec rigole et dit:
- Ha! ha! Tu vas te prendre une amende de 200 euros pour ce coup là!
Et la petite vieille lui répond:
- Et toi, tu vas te prendre 10 ans pour tentative de viol, lorsque la police aura senti tes doigts !!!!!

[Tentationhongroise 0]

A
méditer :
Peu importe ce que tu donnes à une femme, elle le rendra
meilleur!
Donne-lui un spermatozoïde, elle te donnera un bébé,
Donne-lui une maison, elle en fera un foyer,
Donne-lui un sourire, elle te donnera son coeur.


Elle multiplie et amplifie ce qu'on lui donne.

Donc, si tu lui donnes une vie de merde..
Ne t'étonne pas qu'elle te fasse chier !!!

[Athénaïs 0]

[Athénaïs 0]

Quelle est la différence entre un homme et un chat ? Aucune : ils ont tous les deux peur de l'aspirateur !


Connaissez-vous l'histoire du chauffeur d'autobus ?
Moi non plus j'étais assis à l'arrière du bus.


Quelle est la différence entre une gendarmerie et de la lessive.
Dans la lessive il y a au moins trois agents actifs.


- Docteur, Docteur, j'ai des pertes de mémoire, que puis je faire ?
Le docteur lui répond :
- Et bien, payez moi d'avance !

[Tentationhongroise 0]

Et, bien, elle est active la demoiselle en histoires drôles!!!!!

[Athénaïs 0]

oui et j'ai pas fini!celle-ci sa sera moi qui l'aura inventée:



des braqueurs de banque sorte de la banque,un petit garçon dit à son père qui est au chômage:
_Papa,faut appeler la police!
Il lui répond:
_La police est nul!retient bien sa!
un tueur noie une femme
_Papa,faut appeler la police!
Il lui répond:
_La police est nul!retient bien sa!
un voleur sort d'une grande maison avec de l'or
_Papa,faut appeler la police!
Il lui répond:
_La police est nul!retient bien sa!
Chez lui:
_j'ai enfin trouvé un travail!!!
_je peut t'accompagnez?dit le fils
_non,reste là!
_allez!allez papa!allez!
_bon d'accort mais tien toi tranquille!
_ouaiii !!!
Le pere négocisa sont travail en tant que policier
_je trouve ce metier fantastique!j'ai hate de commencer!
_mais papa tu dit toujours que les policiers sont nul!!!

[soradu03 0]

La langue française est quand même bizarre.

Pourquoi dit-on UN tabouret et pourquoi UNE chaise ? Pourquoi UN tabouret ?
Le tabouret a-t-il des petits attributs que je n'aurais point vus ?
Pourquoi dès que c'est UNE galère, c'est tout de suite au féminin ?
LA pluie, LA neige, LA grêle, LA tempête, tout ça, c'est pour vous les filles. Ah ben oui !
Nous, c'est LE soleil et LE beau temps, voyez ?
Mais vous, vous avez pas de pot : LA cuisine, LA bouffe, LA poussière, LA pattemouille.
Nous, c'est LE café dans LE fauteuil avec LE journal, et ça pourrait être LE bonheur si vous ne veniez pas nous foutre LA merde.
Ah, j'ai rien inventé, la langue française est quand même bizarre...
Mais ne voyez aucun sexisme là-dedans, oh non !
D'ailleurs, entre parenthèses, je vous signale que le mot sexe n'a pas de féminin.
On ne dit pas UNE sexe, on dit LE sexe d'UNE femme, ça fait quand même plus sérieux, eh oui!
D'ailleurs, dès que c'est sérieux, comme par hasard, c'est tout de suite au masculin :
On dit UNE rivière, UNE p'tite rivière, mais UN fleuve, on dit UNE voiture, mais UN avion avec UN réacteur et pas UNE hélice de merde, là !
Et quand il y a un problème dans un avion, c'est tout de suite UNE catastrophe, hé ! hé !
Alors, c'est toujours à cause d'UNE erreur de pilotage, d'UNE mauvaise visibilité, bref à cause d'UNE connerie.
Et alors, attention, dès que la connerie est faite par un mec, tout de suite, ça s'appelle plus UNE connerie, ça s'appelle UN impondérable !
Enfin, moi, si j'étais vous les filles, je ferais une pétition.
Et il faut faire très très vite parce que votre situation s'aggrave de jour en jour :
y'a pas si longtemps, vous aviez LA logique, LA bonne vieille logique féminine.
Ça, les mecs, ça leur a pas plu, ils ont inventé LE logiciel.
Mais vous avez quand même quelquefois de petits avantages :
On a LE mariage, LE divorce, vous avez LA pension. Vous avez LA carte de crédit, on a LE découvert.
Mais en général, le type qui a inventé la langue française ne vous aimait pas beaucoup.
Il n'a pas pu s'empêcher de mettre UN accouchement.
Vachement masculin, UN accouchement !
Ah ça, des erreurs comme ça, il en a fait plein :
UN sac à main, ça c'est viril à mort ça! UN soutien-gorge, ça c'est un truc de camionneur !
LE maquillage, LE rouge à lèvres... Il s'est trompé dans l'autre sens aussi :
UNE moustache, ça c'est la féminité poussée à son comble. LA virilité... et UNE couille !!!
Alors là, je sais pas comment il a fait pour se tromper, parce que très tôt dans la vie, on découvre qu'UNE couille c'est pas ce qu'il y a de plus féminin.
Même les aveugles font la différence. Ben lui, il a rien vu : "Hein? UNE couille? Kécecéça ?
Oh ben ça doit être un truc féminin, en tout cas, moi j'ai rien du tout. "
Et là, ça expliquerait tout :
Ça expliquerait LA virilité, LE maquillage, LE rouge à lèvres, LE sac à main, LE soutien-gorge...
LE travesti ! Veuillez donc noter que la langue française a été inventée par un travelo.

Depuis que je sais ça, je fais très attention quand je parle à ma femme, pour ne pas la vexer.
Maintenant je fais LE cuisine, après je fais LE vaisselle, et je regarde LE télé en me grattant UN couille.

[Evolène la moldave 0]

Vous savez ce qu'est le jeu des fonctionnaires le lundi matin au bureau??????????????????????????,[/b]

[Evolène la moldave 0]

réponse= -Le premier qui bouge a perdu!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!![/b]

[praline18 0]

Une blonde,karine, se dirige vers sa boite aux lettres, regarde dedans, referme la
porte et rentre chez elle.
Quelques minutes plus tard elle ressort, va vers la boite aux lettres, regarde dedans, referme la petite porte et rentre chez elle.
Elle répète ce manège plusieurs fois avant qu'un voisin qui assistait à la scène ne lui demande :
- Vous devez attendre une lettre ou un paquet très important aujourd'hui.
La blonde répond :
- Non, c'est juste que ce foutu ordinateur n'arrête pas de me dire que j'ai du courrier ! !!!!

[Tentationhongroise 0]

Plus une vérité qu'une blague :

Citation
Colbert: Pour trouver de l'argent, il arrive un moment où tripoter ne suffit plus. j’aimerais que Monsieur le Surintendant m'explique comment on s'y prend pour dépenser encore quand on est déjà endetté jusqu'au cou…

Mazarin:[/b] Quand on est un simple mortel, bien sûr, et qu'on est couvert de dettes, on va en prison. Mais l'État…, lui, c’est différent. On ne peut pas jeter l'État en prison. Alors, il continue, il creuse la dette ! Tous les États font ça.

Colbert : Ah oui ? Vous croyez ? Cependant, il nous faut de l'argent. Et comment en trouver quand on a déjà créé tous les impôts imaginables ?

Mazarin : On en crée d'autres.

Colbert : Nous ne pouvons pas taxer les pauvres plus qu'ils ne le sont déjà.

Mazarin : Oui, c’est impossible.

Colbert: Alors, les riches ?

Mazarin: Les riches, non plus. Ils ne dépenseraient plus. Un riche qui dépense fait vivre des centaines de pauvres
Colbert : Alors, comment fait-on ?

Mazarin: Colbert, tu raisonnes comme un fromage (comme un pot de chambre sous le derrière d'un malade) ! il y a quantité de gens qui sont entre les deux, ni pauvres, ni riches… Des Français qui travaillent, rêvant d'être riches et redoutant d'être pauvres ! c'est ceux-là que nous devons taxer, encore plus, toujours plus ! Ceux là ! Plus tu leur prends, plus ils travaillent pour compenser… c'est un réservoir inépuisable.

Extrait du "Diable Rouge" C'était il y a 4 siècles !..

[zazou05 0]

Quel génie ! et toujours d'actualité

[praline18 0]

Un brave homme trouve la mort dans un accident. Il se retrouve au purgatoire devant Saint-Pierre.

La première chose qu'il voit c'est un mur très long où sont accrochées des horloges. Sous chaque horloge, des noms : Berlusconi, Blair, Obama, Poutine, Margaret.

Il demande à Saint Pierre : "C'est curieux ces horloges ? C'est quoi ?" et Saint-Pierre répond : "C'est simple... Ce sont les horloges de leur vie !
A chaque fois qu'ils disent une grosse connerie, l'horloge avance d'une heure en moins sur leur vie.
Deux conneries, deux heures en moins et ainsi de suite."
"Ha, très bien, mais c'est curieux, je ne vois d'horloge avec Sarkozy ? Pourtant c'est un grand personnage aussi ?"

Saint Pierre réfléchit, pensif. "Sarkozy ? Ah, oui, Sarkozy. Je l'ai mise sur mon bureau, elle me sert de ventilateur !".....

[Tentationhongroise 0]

Une jeune femme répond à une amie :
- Pourquoi me marier ? J'ai un chien, un perroquet, un chat.
- D'accord, mais cela ne remplace pas un mari !
- Oh que si ! Le chien grogne sans arrêt, le perroquet raconte toujours la même chose et le chat passe ses nuits dehors..

[praline18 0]

Un camionneur est arrêté au feu rouge une blonde sort de sa voiture, frappe à sa vitre et dit :
-"Je suis Julie et vs perdez votre cargaison !".
Le camionneur ignore et continue sa route. Au 2ème feu rouge, la blonde revient et lui dit
-"Je suis Julie et vs perdez votre cargaison ! ". .....
Le routier descend et lui crie
-"JE SUIS ANDRE, C'EST L HIVER, IL NEIGE ET JE CONDUIS LE CAMION DE SEL CONNASSE !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[praline18 0]

A tous ceux et celles qui pensent encore être jeunes (hé hé), et bien NON !! Fini tout ça, ouvrez les yeux.

Beaucoup d'étudiants qui vont entrer cette année à l'université sont nés en 1986!! on savait déjà marcher, parler, écrire...

Ils n'ont jamais chanté "We are the world, we are the children" ou "Sunday bloody sunday"...

Pour eux, le sida et le chômage ont toujours existé. Les twix ne se sont jamais appelés raiders (2 doigts coupe-faim).

Ils n'ont jamais joué à la console Atari ou au Commodore 64. Ils ne connaissent même pas Pac man ou Wonderwoman.

Ils n'ont jamais vu de disquettes 5 pouces 1/4.

Le CD est apparu quand ils avaient à peine 1 an et ils n'ont jamais eu de 45 tours de Chantal Goya ou de mange-disques.

Ils ne savent pas ce que c'est que d'écouter la radio à grandes ondes, ignorent comment étaient les anciens téléviseurs et ne peuvent pas exliquer comment on faisait sans télécommande et comment on pouvait regarder la TV en noir et blanc.

Ils n'ont jamais vu de mire sur un écran télévision !

Il se peut qu'ils n'aient jamais regardé Goldorak ni Star Treck, ni Heidi ou Maya l'Abeille. Ils ne connaissent même pas Dorothée. Ils croient que James Bond a toujours été Pierce Brosnan, ils ne pensent pas aux dents de la mer quand ils se baignent.

Ils croient que les pattes d'éph sont une invention des années 2000 et que le téléphone avec fil est un objet de science fiction, que le minitel est seulement un objet de déco rétro.

Pour eux les patins à roulettes ont toujours eu des roues alignées et Mickaël Jackson a toujours été blanc.

Ils ne nous croient pas quand on leur dit que Yannick Noah a été un joueur de tennis avant et pensent que Coluche était uniquement un restaurateur bas prix.

Ils ne savent pas que Travolta sait danser les samedis soirs ni qui est l'abominable J.R.!

Ils croient que Charlie's Angels et Mission Impossible sont, à l'origine, les films sortis l'année dernière.

Ils ignorent que Ron Howard est Richie dans Happy Days et croient que Daniel Cohn Bendit est un beauf allemand. Ils savent que Giscard est un ex... mais un ex quoi ?

Ils n'ont pas connu les voitures avec des phares jaunes.

Alors dis-toi que ces gens qui vont rentrer à l'université cette année... ce sont EUX les jeunes maintenant !!!!!!

Voici quelques symptomes de notre vieillissement:

1) Tu comprends le texte ci-dessus et tu souris en te disant " putain..."
2) Tu fais parfois du sport et tu racontes très fier que tu en fais (quand tu en fais).
3) Tu as des remèdes dans ta table de chevet pour maux de tête, maux d'estomac...
4) Les enfants te disent maintenant madame ou monsieur et te vouvoient
5) Tu as besoin de plus d'1 matinée pour te remettre d'une nuit blanche (si si).
6) Tes amis se marient.
7) Tu sais très bien ce que tu veux ou plutôt tu fais ce que tu peux.

Voilà les VIEUX, je vous dis à une prochaine...

rdv dans 10ans! ;-) ....

[Tentationhongroise 0]

tellement vrai!!!!!!

[praline18 0]

C EST LA QUE LA DISPUTE A COMMENCE
best off..

Ma femme s'est assise sur le sofa près de moi pendant que je zappais avec la télécommande.
Elle m'a demandé : Qu'est-ce qu'il y a sur la télé?
J'ai répondu : De la poussière.
C'est là que la dispute a commencé ...

=============================================================
Ma femme hésitait au sujet de ce qu'elle voulait pour notre prochain anniversaire.
Elle dit : Je veux quelque chose qui a du punch et qui passe de 0 à 200 en l'espace de 3 secondes.
Je lui ai acheté une balance.
C'est là que la dispute a commencé ...

=============================================================
Lorsque notre tondeuse à gazon ne voulait plus fonctionner, ma femme n'arrêtait pas de me rappeler que je devrais la faire réparer.
Mais, d'une façon, j'ai toujours eu d'autres priorités à considérer en premier lieu: ma camionnette, la voiture, le golf... Il y a toujours quelque chose qui me semble plus important.
Finalement, elle a imaginé une meilleure façon d'imposer son idée. Un jour, à mon retour à la maison, je l'ai trouvée assise sur la longue pelouse, occupée à la couper avec des petits ciseaux de couture.
Je l'ai observée silencieusement pendant un moment, puis je suis entré dans la maison. Je suis resté là pendant une minute, puis je suis sorti de nouveau avec une brosse à dents.
Je lui ai dit : Quand tu auras fini de couper la pelouse, tu pourrais balayer l'entrée.
C'est là que la dispute a commencé ...

=============================================================
Une femme se regardait, nue, dans un miroir.
Elle n'était pas très contente de ce qu'elle voyait et dit à son mari, Je me sens horrible; j'ai l'air vieille, grosse et laide. J'ai vraiment besoin que tu me fasses un compliment sur ma personne !
Son mari lui répondit : Ben au moins, ta vision est excellente !
C'est là que la dispute a commencé ...

=============================================================
J'ai amené ma femme au restaurant.
Le serveur, pour quelque raison que ce soit, décide de prendre ma commande en premier.
« Je vais prendre un steak médium saignant, s.v.p. »
Le serveur me répond alors : « N'avez-vous pas peur de la vache folle? »
« Non, elle est capable de commander elle-même! »
C'est là que la dispute a commencé ...

=============================================================
En arrivant à la maison hier soir, me femme me demande de la sortir dans un endroit cher.
Je l'ai amenée à la station-service.
C'est là que la dispute a commencé ...

=============================================================
À l'épicerie, j'ai demandé à ma femme si nous pouvions prendre une caisse de bière à 25euros.
Elle me dit non, et, sans me demander mon avis, elle se prit un pot de crème revitalisante pour la peau à 15euros.
Je lui fis remarquer que la caisse de bière m'aiderait plus à la trouver belle que son pot de crème,
C'est là que la dispute a commencé ...

=============================================================
L'autre jour, j'ai demandé à ma femme où elle désirait aller pour notre anniversaire. Ça m'a fait chaud au coeur de voir son visage s'illuminer
d'appréciation.
Elle me répond alors "Quelque part que ça fait longtemps que je ne suis pas allée »
Donc, je lui ai offert d'aller dans la cuisine.
C'est là que la dispute a commencé ...

=============================================================
Samedi matin, je me suis levé tôt, je me suis habillé sans faire de bruit, me suis fait un lunch, ai pris le chien et suis allé dans le garage.
J'ai attaché le bateau à mon pick-up, et ai commencé à reculer dans une averse torrentielle.
Le vent soufflait à 100 km/h, la pluie battait et la température était froide alors, j'ai avancé dans le garage, et j'ai ouvert la radio pour entendre que c'était la température prévue pour toute la journée.
Je suis retourné dans la maison. Je me suis déshabillé sans faire de bruit et je me suis recouché.
Je me suis collé sur ma femme, avec une autre idée en tête et je lui ai soufflé à l'oreille « Il ne fait vraiment pas beau dehors »
Ma charmante femme, qui partage ma vie depuis 10 ans, me répond « Et peux-tu croire que mon stupide mari est parti pêcher dans cette température? »
C'est là que la dispute a commencé ... ....

[minou111 0]

[praline18 0]

Un grand malheur est arrivé à l'abbaye et j'ai la pénible mission de vous en faire part.

Mardi soir, pendant que l'abbé Nédictine donnait les dernières grâces, l'abbé Quille perdit l'équilibre dans l'escalier et tomba inanimé dans les bras du Père Iscope. Les révérends pères, en perdant l'abbé Quille, perdaient leur seul soutien.

Un seul restait joyeux : le père Fide. Quant à l'abbé Tise, il n'y comprenait rien. Il aurait bien voulu que le saint Plet l'aide à comprendre ce qui s'était passé mais rien n'y fit.
Après l'accident de l'abbé Quille, on alla chercher le Père Manganate et le Père Itoine, les deux médecins de l'abbaye. Ils pensaient ranimer le malheureux mais leurs efforts furent vains et celui-ci décéda peu après.

Le lendemain fut donc célébré son enterrement. Chacun fut appelé à l'abbaye par les célèbres cloches du Père Sonnage.

La messe fut dite sur une musique de l'abbé Thoven. Le père Ocquet fut chargé du sermon et comme il n'y avait pas de chaire, il monta sur les épaules du Père Choir. A la fin de l'homélie, le Père Cepteur fit la quête et remit les dons ainsi recueillis à notre frère africain, l'abbé N'Pé.

Après la messe, une grande discussion s'engagea pour le transport de la bière : l'abbé Canne et l'abbé Trave voulaient passer par les champs. Le Père Clus s'y opposa. L'abbé Casse en fut enchanté. Le Père San avec sa tête de turc ne voulait rien entendre. Le Père Vers et le Père Nicieux semaient le doute dans les esprits.

Finalement on décida que, comme à l'accoutumée, l'abbé Taillière serait chargé du transport du corps du défunt. Devant la tombe creusée par le Père Forateur et en l'absence du Père Missionnaire, l'abbé Nédiction donna l'absolution. Le Père Venche et l'abbé Gonia avaient joliment fleuri la tombe.

Celle-ci fut recouverte d'une belle pierre tombale préparée par l'abbé Tonneuse. Sur le chemin du retour, le spectacle fut déchirant. Le Père Pendiculaire était plié en deux de douleur et de chagrin. L'abbé Vitré était lui aussi plein de larmes. La Mère Cédés ,invitée pour l'occasion, fermait la marche en compagnie du frère du Père Igord.

A l'arrivée, le Père Sil et l'abbé Chamelle préparèrent le repas tout en consultant les livres culinaires du saint Doux. Le Père Nod et le Père Collateur servirent à boire et chacun put se remettre de ses émotions.

Signé : L'abbé BICI ....

[praline18 0]

Un professeur de psychologie commence son cours :
- Aujourd'hui, nous allons étudier les différents stades de la colère.
Il fait venir un téléphone dans la salle, compose un numéro au hasard et demande :
- Bonjour Madame, pourrais-je parler à Jacques, s'il vous plaît?
- Vous faites erreur, il n'y a pas de Jacques à ce numéro.
Il se tourne alors vers les étudiants et dit :
- Vous venez d'assister à la phase de mise en condition.
Il recommence et la dame, un peu agacée, répond :
- Je vous ai déjà dit qu'il n'y avait pas de Jacques ici!
Il réitère une bonne douzaine de fois, raccroche après s'être fait hurler dessus par cette dame devenue hystérique et s'adresse à son auditoire :
- Voilà enfin le niveau ultime de la colère.
Là-dessus, un étudiant lève la main :
- Monsieur, il y a pourtant un stade supérieur.
Et, pour illustrer, il se saisit du téléphone, compose encore une fois le même numéro et dit :
- Bonjour Madame, je suis Jacques. Y a-t-il eu des messages pour moi?

[praline18 0]

Un riche s'adresse à un ami ministre
- Mon fils me désespère. Il n'a pas terminé ses études, ne cherche même pas de travail, passe tout son temps à boire et à rigoler avec ses copains. Ne pourrais-tu pas lui trouver un boulot dans ton ministère ?
-Aucun problème, répond le ministre. Je le nommerai adjoint à l'un de mes directeurs, avec un traitement de 15000euro par mois.
- Non, non. Ce n'est pas cela que je veux. Il faut qu'il comprenne qu'il faut travailler dans la vie et lui inculquer la valeur de l'argent.
- Ah ? Bon. Je le mettrai Chef de division, à 2500euro par mois.
- Non, c'est encore trop. Il doit se rendre compte qu'il faut mériter son salaire.
- Euh... chef de service alors ? 1800euro par mois ?
- Toujours trop. Ce qu'il lui faudrait, c'est une place de petit fonctionnaire, tout en bas de la hiérarchie.
- Alors là, je ne peux rien faire pour toi, répond le Ministre.
- Mais pourquoi pas ?
_ Pour ce genre de poste, il faut un diplôme..

[Tentationhongroise 0]

Pierre revient de l'école et dit à son père :
- Papa, demain j'ai un devoir sur la politique, tu peux m'en parler?
- Bien, je pense que la meilleure méthode pour te parler de la politique c'est de faire une analogie avec notre famille.

- Je suis le capitaliste car je nourris la famille. Ta mère est le
... gouvernement car elle contrôle tout. La bonne, c'est la classe ouvrière
car elle travaille pour nous. Toi, tu es le peuple et ton petit frère la
génération future.
- Dans la nuit, petit Pierre est réveillé par
les cris de son petit frère. Il constate que ses couches sont sales. Il
se rend dans la chambre des ses parents et essaie de réveiller sa
mère,sans succès. Il se rend compte que la place où dort son père
habituellement est vide et il le trouve au lit avec la bonne. Il
retourne se coucher. Le lendemain matin, son père lui demande :
... ... ... - alors, as-tu compris ce que je t'ai expliqué hier?
- oui
- Excellent mon garçon, et qu'as-tu appris ?

- J'ai appris que le capitalisme baise la classe ouvrière tandis que le
gouvernement roupille, ignorant le peuple et laissant la génération
future dans la merde

[praline18 0]

Armand et Antoinette se rendent à chaque année à l'exposition régionale et chaque fois, Armand dit à Antoinette « que j'aimerais donc ça faire un tour d'hélicoptère » et Antoinette lui répond à chaque fois « Je sais Armand, mais un tour d'hélicoptère, ça coûte cinquante euros, et puis cinquante euros, c'est cinquante euros ».

Une année, Armand et Antoinette sont encore à l'exposition et Armand dit « Antoinette, j'ai 85 ans et si je ne fais pas de tour d'hélicoptère aujourd'hui, je n'aurai peut-être plus jamais la chance ».

Antoinette lui répond « Ce tour en hélicoptère c’est cinquante euros et, cinquante euros, c'est cinquante euros ».

Le pilote entendit leur conversation et leur dit « Je vais vous faire une offre. Je vous prends tous les deux à bord et si vous êtes capable de rester tranquille pendant tout le voyage, ce sera gratuit Mais si vous dites qu'un seul mot, ça sera 50€ ».

Armand et Antoinette acceptent l'offre et ils partent.

Le pilote faisait toutes sortes de manœuvres mais pas un mot ne sortait de la bouche du couple. Il recommençait sans arrêt à faire des cascades mais toujours pas un mot.

Lorsqu'ils atterrirent, le pilote se tourna vers Armand et lui dit: « J'ai fait tout ce que j'ai pu pour vous faire crier et je n'ai pas entendu un mot, je suis très impressionné ».

Armand répond : «Pour être honnête, j'ai presque crié quand Antoinette est tombée de l'hélicoptère mais t'sais, cinquante euros, c'est cinquante euros».

[Rien que pour vos yeux 0]

JOLIMENT BIEN DIT L'emploi du pronom indéfini...
Il était une fois quatre individus qu'on appelait
Tout le monde - Quelqu'un - Chacun - et Personne..
Il y avait un important travail à faire,
Et on a demandé à Tout le monde de le faire.
Tout le monde était persuadé que Quelqu'un le ferait.
Chacun pouvait l'avoir fait, mais en réalité Personne ne le fit.
Quelqu'un se fâcha car c'était le travail de Tout le monde !
Tout le monde pensa que Chacun pouvait le faire
Et Personne ne doutait que Quelqu'un le ferait
En fin de compte, Tout le monde fit des reproches à Chacun
Parce que Personne n'avait fait ce que Quelqu'un aurait pu faire.

MORALITÉ
Sans vouloir le reprocher à Tout le monde,
Il serait bon que Chacun
Fasse ce qu'il doit sans nourrir l'espoir
Que Quelqu'un le fera à sa place
Car l'expérience montre que
Là où on attend Quelqu'un,
Généralement on ne trouve Personne !
CONCLUSION
Je vais le transférer à Tout le monde afin que Chacun puisse l'envoyer à Quelqu'un sans oublier Personne...

[zazou05 0]

Toutefois ce n'est pas une blague (voir sujet) car c'est la réalité

[Tentationhongroise 0]

> >
> >
>>



Comment voulez-vous que nos enfants nous écoutent :

Tarzan vit à moitié à poil...
Cendrillon rentre à minuit...
Pinocchio passe son temps à mentir...
Aladin est le roi des voleurs...
Batman conduit à 320km/h...
La Belle au bois dormant est une grande flemmarde...
Blanche Neige vit avec 7 mecs...
Le petit Chaperon rouge n'écoute pas sa mère......
Sans oublier Astérix qui se dope à la potion magique fournie par un dealer qui est le curé du village
Et nous nous étonnons quand nos gosses font des bêtises Cela dit, même les grands en font, comme par exemple DSK: lassé des seins clairs, il a confondu élection dans l'allégresse avec érection dans la négresse. Et, bien que régissant toutes les bourses du monde, il a fini par perdre le contrôle des siennes...

[Tentationhongroise 0]

celle là mérite de faire le tour de la terre !!!


Tout ceci n'est qu'une hypothèse,
mais le raisonnement se tient !!!
Imaginons que le gouvernement français
concède à chacun d'entre nous une bourse
de 500 euros pour relancer la consommation.
( je confirme, c'est une supposition !! )
1 > - Si nous la dépensons au supermarché du coin
ou en vêtement, cet argent part en Chine.
2 > - Si nous dépensons l'argent en carburant,
il part chez les Arabes.
3 > - Si nous achetons un ordinateur, il ira en Inde.
4 > - Si on achète des fruits et des légumes,
l'argent va en Espagne ou au Maroc,
5 > - Si on achète une bonne bagnole
même française, notre fric va en Allemagne,
en Espagne, en Roumanie ou ...
6 > - Si on achète des babioles, il part à Taïwan et
n'aidera toujours pas notre économie.
mais > La seule façon de maintenir l'argent en France, c'est de le dépenser en achetant
du vin,
du pineau,
du cognac,
du calva,
ou du champagne, si l'on considère que ce sont
les uniques biens encore produits chez nous.
Donc, en faisant la bringue, j'accomplis mon devoir civique...
Alors pour aider notre système économique national en cette période de crise :
PICOLEZ !
Pour info :
la Fêtede l'Eau a fait près de 400 morts au Cambodge tandis que celle du Beaujolais
s'est déroulée
sans aucun problème...



alors ???

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> LE GOÛTEUR [/b] > Dans un commerce de spiritueux, la personne qui goûtait habituellement les boissons vint à mourir et le patron ouvrit un recrutement pour le remplacer.[/b] Il vit arriver un type complètement bourré, avec un look pas possible, qui postulait pour la place. > > > > Le directeur se demandait comment s'en débarrasser mais malgré tout, il le soumit à des tests. > > > > Il lui présenta un verre. > > > > Le type goûta et dit : " C'est un vin blanc, un muscat, trois ans d'âge, cultivé sur un versant nord, mûri en conteneur acier." - Correct! répond le patron.[/b] > Un autre verre.[/b] - C'est un vin rouge, cépage cabernet, cultivé sur un versant ouest, mûri en fût de chêne.[/b] - Correct, répond le directeur.[/b] > Un troisième verre.[/b] - C'est un champagne de grande classe, répond calmement l'ivrogne.[/b] > > > > Le directeur est sur le cul. > > > [/b] > Il demande en douce à sa secrétaire de lui trouver un moyen de se débarrasser du type en le prenant en défaut.[/b] > Elle quitte la pièce et revient avec un verre plein d'urine.[/b] Le soulard goûte, fait claquer sa langue contre son palais : > [/b]-C''est une blonde, 26 ans d'âge, enceinte de trois mois... Et si j'obtiens pas ce putain de job, je révèle le nom du père!

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http://www.facebook.com/photo.php?fbid=277986025557285&set=a.270749882947566.64513.168358599853362&type=1&ref=nf

[Rien que pour vos yeux 0]

Une femme arrive dans la cuisine et voit son mari avec une tapette à mouche...
- Que fais-tu ?
Il répond :
- Je chasse les mouches...
- En as-tu tué ?
- Oui, 3 mâles, 2 femelles
Intriguée, elle lui demande :
- Comment fais-tu la différence entre les femelles et les mâles ?
Il répond :
- 3 étaient sur la cannette de bière, 2 sur le téléphone.

---

Pour célébrer leur dixième anniversaire de mariage, un homme a décidé d'offrir un couple de hamsters à sa femme. Les deux animaux semblent très amoureux l'un de l'autre et symbolisent à merveille le mariage parfait.
Mais dès qu'elle aperçoit la cage contenant les deux spécimens, la femme fait un bond en arrière et s'exclame : "Mais tu es complètement fou ? Qu'est ce que tu veux que je fasse de ça ? "
Le mari fait observer à sa femme à quel point les deux hamsters semblent complices et heureux. Mais celle-ci, dégoûtée, reprend : "Et d'abord, où tu veux que je les mette ?"
Le mari propose immédiatement : "On pourrait les installer dans la chambre à coucher..."
Immédiatement, l'épouse réplique : "Mais tu n'y penses pas... Et l'odeur ?"
L'homme répond : "Oh pour ça, ils feront comme moi, il faudra bien qu'ils s'y habituent."

---

Qu'est-ce qu'un taureau avec un string ?
Une vache folle !

[Tentationhongroise 0]

Une équipe de la DDE va installer des nouveaux panneaux. > > L'endroit est très boueux. > > Quand les piocheurs ont creusé 50 cm, le sol s'effondre et ils se retrouvent enlisés jusqu'aux genoux, incapables de se dégager. > > Le pointeur et le technicien descendent dans la fosse pour les aider, mais ils se retrouvent pris au même piège. > > Le chauffeur recule la camionnette au bord du trou et y accroche un câble qu'il lance à ses collègues. > > Il embraie, les roues patinent, il insiste et le véhicule se retrouve embourbé. > > Il appelle le contremaître, qui arrive avec un camion. > > Ils y accrochent le camion et tirent. Peine perdue : le camion s'enlise à son tour jusqu'aux essieux. > > Tout penaud, le contremaître appelle l'ingénieur, qui décide de se rendre sur les lieux. > > A peine arrivé il évalue la situation et, en moins d'une minute, > > les hommes sont délivrés et les véhicules remis sur la route. > > Qu'a-t-il fait ?

[praline18 0]

je sais mais je dis pas la réponse de suite mdr

[Tentationhongroise 0]

1969-2011 - EXCELLENT ET TELLEMENT VRAI !!!! Du lait, du beurre et des oeufs 1969 : Tu vas chercher du lait chez le crémier, qui te dit bonjour, avec ton bidon en alu, et tu prends du beurre, fait avec du lait de vache, coupé à la motte. Puis tu demandes une douzaine d'oeufs qu'il sort d'un grand compotier en verre. Tu paies avec le sourire de la crémière, et tu sors sous un grand soleil. Le tout a demandé 10 minutes. 2011 : Tu prends le caddie de merde dont une roue est coincée et qui le fait aller dans tous les sens sauf celui que tu veux, tu passes par la porte qui devrait tourner mais qui est arrêtée par ce qu'un benêt l'a poussée, puis tu cherches le rayon crèmerie où tu te les gèles, pour choisir parmi 12 marques le beurre qui devrait être fait à base, de lait de la communauté. Et tu cherches la date limite... Pour le lait : tu dois choisir avec des vitamines, bio, allégé, très allégé, nourrissons, enfants, malades, ou mieux en promo avec la date dessus et la composition.... Pour les oeufs: tu cherches la date de la ponte, le nom de la société et surtout tu vérifies qu'aucun oeuf n'est fêlé ou cassé, et paff !!! tu te mets plein de jaune sur le pantalon !!! Tu fais la queue à la caisse, la grosse dame devant toi a pris un article en promo qui n'a pas de code barre.... alors tu attends, et tu attends..., puis toujours avec ce foutu caddie de merde, tu sors pour chercher ton véhicule sous la pluie, tu ne le retrouves pas car tu as oublié le N° de l'allée.... Enfin après avoir chargé la voiture, il faut reporter l'engin pourri et là, tu vas t'apercevoir qu'il est impossible de récupérer ta pièce de 1 euro..., tu reviens à ta voiture sous la pluie qui a redoublé... Cela fait plus d'une heure que tu es parti. Faire un voyage en avion. 1969 : Tu voyages dans un avion d'Air France, on te donne à manger et t'invite à boire ce que tu veux, le tout = servi par de belles hôtesses de l'air, et ton siège est tellement large qu'on peut s'asseoir à deux. 2011 : Tu entres dans l'avion en continuant d'attacher ton ceinturon qu'on t'a fait retirer à la douane, pour passer le contrôle. Tu t'assois sur ton siège, et si tu éternues un peu trop fort, tu mets un coup de coude à ton voisin, si tu as soif = le steward t'apporte la carte et les prix sont ahurissants. Michel doit aller dans la forêt après la classe. Il montre son couteau à Jean avec lequel il pense se fabriquer un lance-pierre. 1969 : Le directeur voit son couteau et lui demande où il l'a acheté pour aller s'en acheter un pareil.. 2011 : L'école ferme, on appelle la gendarmerie, on emmène Michel en préventive. TF1 présente le cas aux informations en direct depuis la porte de l'école. Discipline scolaire.[/b] 1969 : Tu fais une bêtise en classe = Le prof t'en colle deux. En arrivant chez toi = ton père t'en recolle deux autres. 2011: Tu fais une bêtise = Le prof te demande pardon. Ton père t'achète une console de jeux et va casser la gueule au prof.!!! Dominique et Marc se disputent. Ils se flanquent quelques coups de poing après la classe. 1969 : Les autres les encouragent, Marc gagne. Ils se serrent la main et ils sont copains pour toute la vie. 2011 : L'école ferme. FR3 proclame la violence scolaire, relayé par TF1 au journal de 20 heures Le lendemain, Le Parisien et France Soir en font leur première page et écrivent 5 colonnes sur l'affaire. ____________________________________________________ Jean tombe pendant une course à pied Il se blesse au genou et pleure. Sa prof Jocelyne le rejoint, le prend dans ses bras pour le réconforter. 1969 : En deux minutes Jean va beaucoup mieux et continue la course. 2011 [/b]: Jocelyne est accusée de perversion sur mineur et se retrouve au chômage, elle écopera de 3 ans de prison avec sursis. Jean va de thérapie en thérapie pendant 5 ans. Ses parents demandent des dommages et intérêts à l'école pour négligence et à la prof pour traumatisme émotionnel. Ils gagnent les deux procès. La prof, au chômage est endettée, se suicide en se jetant d'en haut d'un immeuble. Plus tard, Jean succombera à une overdose au fond d'un squat!!! Arrive le 25 octobre. 1969 : Il ne se passe rien. 2011 :[/b] C'est le jour du changement d'horaire : les gens souffrent d'insomnie et de dépression. La fin des vacances.. 1969 : Après avoir passé 15 jours de vacances en famille, en Bretagne, dans la caravane tractée par une 403 Peugeot, les vacances se terminent. Le lendemain = tu repars au boulot, frais et dispos. 2011 : Après 2 semaines aux Seychelles, obtenues à peu de frais grâce aux « bons vacances » du Comité d'Entreprise, tu rentres fatigué et excédé par 4 heures d'attente à l'aéroport, suivies de 12 heures de vol. Au boulot = il te faut 1 semaine pour te remettre du décalage horaire ! Comme dit l'autre : On vit une époque vraiment formidable ! <table style="width:100%" border="0" cellpadding="0" width="100%"><tr><td style="width:100%;padding:0.75pt" width="100%"><table style="width:100%" border="0" cellpadding="0" width="100%"><tr><td style="width:100%;padding:0.75pt" valign="top" width="100%"> </td></tr></table></td></tr></table>

[praline18 0]

ANPE : Avec Nous Peu d'Espoir
RATP : Rentre Avec Tes Pieds
EDF : Equipe De Fainéant
CAP : Certificat d'Aptitude à la Pauvreté
BAC : Bientôt Au Chômage
FAC : Finalement Au Chômage
SNCF : Source Nationale de Catastrophe Ferroviaire
CRS : Camion Rempli de Singe
BNP : Braque Notre Pognon
FLIC: Fédération Lamentable des Imbéciles en Casquette
RATP:Reste Assis t'es payé!
ECOLES: Etablissement Cruel Ou Les Enfants Souffrent

[Tentationhongroise 0]

La gendarmerie décide de sélectionner sa gendarmette la plus fidèle, après toute une série de sélections, d'entretiens, d'essais, de tests, il ne reste que trois candidates.

Pour le choix final, les examinateurs mettent les gendarmettes devant une porte métallique et leur remettent un pistolet.
" Nous devons êtres sûrs que vous suivrez nos instructions, et ce, quelles que soient les circonstances.
Derrière cette porte, vous trouverez votre mari assis sur une chaise et vous devrez le tuer."

La première femme dit : "Vous n'êtes pas sérieux, je ne pourrai jamais tuer mon mari !"
- Alors, vous n'êtes pas faite pour ce travail.
On donne à la deuxième candidate les mêmes instructions. Elle prend l'arme et entre dans la salle. Tout est calme pendant cinq minutes puis la femme revient, les larmes aux yeux : "J'ai essayé, mais je ne peux pas tuer mon mari."

-Vous non plus vous n'êtes pas faite pour le job, emmenez votre mari et rentrez chez vous.

Enfin c'est le tour de la troisième candidate, "une blonde". On lui donne les mêmes consignes en lui indiquant qu'elle doit tuer son mari.
Elle prend le pistolet et entre dans la salle. On entend des tirs, un coup, puis un deuxième, puis un autre. Puis on entend des cris, des coups contre les murs, des meubles qui se brisent.

Après quelques minutes, tout redevient calme.
La porte s'ouvre lentement et la femme sort.
Elle s'essuie la sueur du front et dit :

"Qui a mis des balles à blanc ? J'ai dû l'achever avec la chaise"

[praline18 0]

VOTRE PIEDS DROIT EST PLUS INTELLIGENT QUE VOUS!!!!!!

Ceci est très drôle.

Vous allez essayer et ré-essayer 50 fois pour voir
si vous pouvez être plus intelligent que votre pied,
mais vous ne pourrez pas.

Suivez les étapes :

1. En étant assis à votre bureau,
levez votre pied droit du sol et faites de gros cercles dans le sens
des aiguilles d'une montre.



2. En faisant cela, tracez le chiffre " 6 " dans les airs avec
votre main droite. Votre pied changera de
direction.



Je vous l'avais dit ... et vous n'y pouvez rien !!

[praline18 0]

Deux blondes ont pour tâche de mesurer la hauteur d'un mât.

Elles sortent et se rendent au mât avec les échelles et les rubans à mesurer.

Tour à tour, elles tombent de l'échelle ou laissent tomber le ruban.

Un homme passe par là et voit ce qu'elles essaient de faire.D'un geste il tire le mât hors de la terre, le met à plat, le mesure de bout à bout et enfin donne la mesure à une des blondes.

Après son départ,la blonde se tourne vers l'autre et dit en riant :

- Ça c'est bien un homme.

Nous cherchons la hauteur et il nous donne la longueur !!

[Tentationhongroise 0]

Alzheimer, quand tu nous tiens ...

A l'hôpital, un vieux monsieur couché dans son lit, s'époumone à qui mieux-mieux :
"Le révolver... le bazooka... le canon... la grenade... "
L'infirmière entre précipitamment dans la chambre et l'enguirlande :
... "Non, mais ça ne va pas de crier de la sorte......................Mais, c'est quoi cette odeur d'urine ? ? ? "
Elle soulève les draps et s'aperçoit qu'ils sont complètement mouillés :
"C'est dégoûtant ! Vous auriez dû demander le pistolet..."
" Voilà, c'est ça, c'est le mot que je cherchais ! "

[Tentationhongroise 0]

COMMENT DEVENIR FOU ?!!!

Le directeur de l'hôpital psychiatrique rend visite à un nouvel arrivant.
"Alors cher monsieur, pourquoi êtes-vous parmi nous?
Quelle est la raison de votre séjour?
Et le gars lui répond:
"Eh bien, tout a commencé quand je me suis marié...
Ça a été ma grande erreur!
J'ai épousé une veuve qui avait une fille de 25 ans qui est devenue ma belle-fille.
Un beau jour que mon père venait nous rendre visite, voilà-t-y pas qu'il tombe amoureux de ma belle-fille.
Peu de temps après, ma belle-fille et mon père se marient.Du coup, ma belle-fille devient ma belle-mère.
Quelque temps plus tard, ma femme me fait un fils qui devient illico
le beau-frère de mon père puisqu'il est le demi-frère de ma belle-fille,
qui elle-même est la femme de mon père (et donc ma belle-mère).
Maintenant, mon tout jeune fils est aussi devenu le demi-frère de ma
belle-mère, et il est donc un peu mon oncle...
Ma femme est aussi ma belle-grand-mère puisqu'elle est la mère de ma belle-mère....
Et n'oubliez pas que ma belle-mère est aussi ma belle-fille...
Et si on cherche encore plus loin, on voit que je suis l'époux de ma belle-grand-mère,
et donc que je suis non seulement le petit-fils de ma femme, son mari, mais aussi mon propre grand-père...
Vous comprenez pourquoi je suis ici maintenant?"

[Cerbère18 0]

Un mec complètement bourré vient sonner avec insistance chez des gens en pleine nuit.
L'homme de la maison se lève et demande furieux : - Qu'est-ce que tu veux ?

L'autre lui répond :
- Viens me pousser !!! Il faut que tu viennes me pousser !!!!
Excédé le propriétaire de la maison lui dit :
- Je ne te connais pas, et en plus il est 4 heures du matin, tu me réveilles pour me dire de te pousser et j'en ai pas envie, alors dégage d'ici et ne me déranges plus !!!

De retour dans la chambre, il se remet au lit, mais sa femme qui a tout entendu, le sermonne : - Quand même tu exagères, cela t'est déjà arrivé d'être en panne la nuit,
tu aurais pu le pousser ce pauvre type. - Ouais, mais il fait froid et en plus il est bourré !!!
- Raison de plus pour l'aider, il ne va pas y parvenir tout seul. Non ?? Vraiment, je ne te reconnais pas, je suis très déçue de ton attitude...!!!
Son mari, pris de remords, se rhabille et descend.
Il ouvre la porte et crie : - Eh mec !!! C'est d'accord, je me suis habillé exprès pour venir te pousser !!! Tu es où ? Et le mec bourré répond :
- Là, sur la balançoire...!!!

[Tentationhongroise 0]

Le repas de famille :[/b][/b]
> > > Une famille est en
train de déjeuner. [/b][/b]
> > > La petite fille de 10
ans ne mange pas beaucoup, [/b][/b]
> > > et elle garde le nez
dans son assiette....[/b][/b][/b][/b]
> > >
> > > Au bout d'un moment,
elle dit : [/b][/b]
> > > - J'ai quelque chose à
vous annoncer. [/b][/b]
> > > Le silence se fait et
tous écoutent [/b][/b]
> > >[/b][/b]
> > > - Je ne suis plus
vierge, et elle se met à pleurer. [/b][/b]
> > >[/b][/b]
> > > De nouveau un long
silence....et puis.... [/b][/b]
> > > Le père s'adresse à sa
femme : [/b][/b]
> > > - C'est de ta faute,
toujours habillée et maquillée comme une pute, tu crois que tu es un exemple
pour ta fille ? [/b][/b]
> > > Toujours à te vautrer
sur le canapé, la chatte à l'air ... [/b][/b]
> > > C'est lamentable,
c'est comme ça que les problèmes arrivent ! [/b][/b]
> > >[/b][/b]
> > > À son tour, la femme
s'adresse à son mari : [/b][/b]
> > > - Et toi, tu crois que
tu es un exemple ? [/b][/b]
> > > À gaspiller ta paie
avec des pétasses qui viennent parfois te raccompagner jusque devant la
maison, tu crois que tu es un exemple pour ta fille de 10 ans ? [/b][/b]
> > > Et le père de
continuer:[/b][/b]
> > > - Et sa grande soeur,
cette bonne à rien, avec son copain chevelu et drogué, toujours en train de
se tripoter et de baiser dans tous les recoins de la maison, tu crois que c'est
un exemple ? [/b][/b]
> > > Et ça continue comme
ça... [/b][/b]
> > >[/b][/b]
> > > La grand-mère prend sa
petite fille par les épaules pour la consoler et lui demande: [/b][/b]
> > > - Alors ma petite
fille, comment cela est-il arrivé ? [/b][/b]
> > > Et la petite de
répondre en étouffant ses sanglots: [/b][/b]
> > > - C'est le
curé... [/b][/b]
> > > La grand-mère :[/b][/b]
> > > - Comment ça le curé
? [/b][/b]
> > > - Le curé a choisi une
autre fille pour faire la
Vierge dans la
Crèche de Noël.[/b][/b][/b][/b]

[Rien que pour vos yeux 0]

Un homme rentre de son travail avec un robot détecteur de mensonges. Son fils de 12 ans rentre avec 2 heures de retard de l'école.
- Où étais-tu tout ce temps ? demande le père.
- J'étais à la bibliothèque pour préparer un devoir !!! …
Le robot se dirige vers le fils et lui assène une claque ...


Le père explique :
- Mon fils, ce robot est un détecteur de mensonges ! Tu ferais mieux de dire la vérité ...
- Ok... J'étais chez un copain et nous avons regardé un film : Les 10 Commandements.
Et paf ! Le robot assène de nouveau une claque au fils...
- Aïe ! Bah oui ! En fait, c'était un film porno...
Le père :
- J'ai honte de toi ! À ton âge, je ne mentais jamais à mes parents !!!
Et paf ! Le robot assène une baffe au père...
La mère se marre :
- Décidément, c'est bien ton fils !!!
Et paf ! Une baffe à la mère...

[Tentationhongroise 0]

Un garçon a de si mauvaises notes en mathématiques que ses parents décident de l'enlever de l'école secondaire pour le mettre dans une école catholique réputée Sur son premier bulletin, ils découvrent stupéfaits et heureux, que leur fils a récolté des notes presque parfaites dans toutes les matières. Ils l'interrogent et le garçon leur répond : - Vous savez quand je suis allé à la chapelle du collège et que j'ai vu ce pauvre homme cloué sur une croix, j'ai immédiatement compris, qu'ici, les profs ne rigolaient pas !

Un prêtre sonne chez les parents du petit Antoine, qui ouvre la porte.
Le prêtre dit :
-Je t'apporte clarté et lumière...
Antoine appelle sa mère :
-Maman, c'est l'EDF !!!!

Une dame se penche du haut de la Tour Eiffel et demande au gardien :
-Les gens se jettent-ils souvent d'en haut?
Et le gardien répond :
- Oh non! Madame, une seule fois....

C'est un plongeur-bouteille qui est en train de contempler la faune sous-marine. Il est à -15mètres lorsqu'il remarque un gars à côté de lui, en apnée... Aucune bouteille d'air comprimé ou quoi que ce soit d'équipement de plongeur traditionnel!
Le plongeur-bouteille descend alors -20mètres, mais se fait rapidement rejoindre par ce même gars...
Un peu vexé, celui-ci descend à -30...toujours là...-40... encore là!!!!!
Enervé, il saisit son écritoire et note :
-Mais que faites-vous si bas sans équipement ???
Et l'autre, lui arrache le crayon des mains et écrit :
-Je me noie, Du con!!!!!....


Une dame qui donne un grand dîner dit à l'extra qu'elle a engagé pour la circonstance :
- Vous servirez la tête de veau avec un citron dans la bouche et du persil dans les oreilles.
- Bien, madame, mais est-ce que je ne risque pas d'être un peu ridicule ?

Le président du Tribunal dit au prévenu :
- Vous êtes accusé de fraude fiscale pour avoir déclaré vos chiens comme personnes à charge et vos pertes au casino comme diminution de capital. Plaidez-vous coupable ou non ?
- Coupable, monsieur le président.
- Avez-vous quelque chose à déclarer avant que je ne fixe le montant de l'amende ?
- Pourrais-je la déduire de mes impôts ?

Un vieux monsieur fréquente le même club du troisième âge qu'une veuve qu'il aime secrètement. Un jour, prenant son courage à deux mains, il la demande en mariage et elle accepte avec enthousiasme. Le lendemain le vieux monsieur lui téléphone :
Ce que j'ai à vous dire est un peu embarrassant; Hier je vous ai demandé en mariage, et je ne me souviens pas si vous m'avez répondu oui ou non.
- Oh, comme je suis contente que vous m'appeliez ! Je me souvenais d'avoir dit oui, mais je ne savais plus à qui !...[/b]

[Tentationhongroise 0]

Prends ta calculatrice,
[/b][/b]


[/b][/b]
Mets ta
pointure de chaussures et x5
[/b][/b]

Puis tu
rajoutes (+ 50), [/b][/b]
Tu multiplies le total ( x20)
[/b][/b]
Puis au
total tu rajoutes (+1011),


Puis du
total tu soustrais (- ton année de naissance)

...Maintenant
tu as un nombre avec 4 chiffres,


[/b][/b][/b][/b]

les 2 premiers c' est ta pointures
de chaussures.....




et les 2 derniers c' est ton âge,

- C'est trop
delire
!!!!.[/b][/b][/b][/b]

[Tentationhongroise 0]

La Blague du jour:
Un
homme rentre de voyage d'affaire, un jour plus tôt. Il est tard et il prend un
taxi
Près de la maison, il demande au chauffeur s'il veut être
témoin parce qu'il pense que sa femme le trompe et qu'elle
est en ce moment avec son amant . Ce dernier accepte contre 150
€.
Ils entrent sans bruit, ouvrent doucement la porte de
la
chambre, le mari allume la lumière et enlève la
couverture
du lit. Il découvre sa femme avec l'amant.
Hors de lui, il
sort le pistolet et le braque contre la tête de
l'amant.
Sa femme hurle :
> "- Ne tire pas, ne tire
pas ! Je t'ai menti ! Je n'ai pas
hérité l'argent de ma
tante...
C'est LUI qui a acheté la Ferrari que je t'ai
offerte,
notre yacht aussi, la maison au bord du lac et tous
les
billets des grands matchs auxquels tu assistes ! Il
paye
même nos impôts !"...
Le mari,
désemparé, baisse le pistolet et se tourne vers le

chauffeur de taxi
- Tu ferais quoi à ma place?


- Moi ? Je remettrais la couverture pour qu'il ne prenne pas froid
![/b]

[Athénaïs 0]

mdr