petites blagues

[Tentationhongroise 0]

Une bonne sœur va chez le médecin, avec une crise de hoquet qui dure depuis déjà un mois.
> > > > " Docteur, j'ai une crise de hoquet depuis plus d'un mois et je n'en peux plus : je ne dors plus, je ne mange plus et tout mon corps est endolori par toutes ces contractions brusques..."
> > > > " Etendez-vous sur la table d'examen, ma Sœur ; je vais vous examiner" dit le médecin.
> > > > Il l'examine, puis lui dit :
" Ma Sœur, vous êtes enceinte ! "
" QUOI !!!" hurle la bonne sœur qui se relève et sort en courant du cabinet de consultation, complètement paniquée.
> > > > Une heure plus tard, le médecin reçoit un appel téléphonique de la Mère supérieure du couvent :
" Dites-moi, Docteur, qu'avez-vous bien pu raconter à Sœur Marie ? "
" Vous allez tout de suite comprendre, ma Mère : j'ai fait un pieux mensonge. Comme elle avait une forte crise de hoquet, j'ai voulu lui faire peur pour lui faire passer. Et je suppose que ça aura marché, n'est-ce pas ? " demande le médecin.
" Oui, la Sœur Marie n'a plus son hoquet, mais le Père Damien s'est jeté du haut du clocher "

[Rien que pour vos yeux 0]

Pas mal !

[Rien que pour vos yeux 0]

La vérité sort toujours de la bouche des enfants, alors, écoutons nom de djiou !

Le petit Jo à la pharmacie
Bonjour, j'aimerais trois douzaines de capotes dans différentes tailles ...
Tout le monde reste perplexe ...
Le pharmacien dit :
- Primo : on ne parle pas aussi fort !
- Secundo : ce que tu demandes n'est pas pour les enfants !
- Tertio : dis à ton papa de faire ce genre de courses lui-même !
Jojo ne se laisse pas démonter et répond :
- Primo : à l'école, on m'a appris à parler fort et à bien articuler !
- Secundo : ce que je veux n'est pas POUR les enfants mais POUR LES ÉVITER !
- Tertio : papa n'a pas à le savoir : c'est maman qui part aux Baléares pour 15 jours !!

[Rien que pour vos yeux 0]

CEUX QUI ONT PEUR DES ARAIGNEES N'OUVREZ PAS CE MESSAGE !

L' ARAIGNEE ! !
Pour ceux qui ont peur des araignées, ouvrir avec précautions...... car celle qui court sur l'écran, on la croirait vivante......
> Ouvre le site ci-dessus et tu auras une surprise.
> Lis les instructions ci-dessous d'abord....
> (1) Attrape l'araignée avec ta souris et amène la où tu veux, aussi tu peux la tenir par une de ses pattes et la tirer n'importe où sur l'écran. Dis moi que cette araignée n'est pas vivante!!!
> (2) Place la souris n'importe où sur la carte et appuies sur la barre d'espace, un petit insecte sera posé.
> Regarde l'araignée aller manger ces insectes qui disparaissent (en présence de plusieurs insectes elle commence par le plus rapproché) !!!

http://www.onemotion.com/flash/spider/

[Tentationhongroise 0]

C'est dégueu!!! Beurk!!!
Mais très réaliste!!!!

[Rien que pour vos yeux 0]

Un couple de randonneurs à la campagne.
> > La femme :
> > - Chéri...Ce paysage me laisse sans voix !
> > Le mari :
> > - Parfait, nous campons ici !
> > ============================================

À la douane néerlandaise, le douanier :
> > - Vous avez de l'alcool ?
> > - Non.
> > - Vous avez des armes ?
> > - Non.
> > - Vous avez de la drogue ?
> > - Non.
> > Après avoir jeté un bref coup d'oeil alentours, le douanier:
> > - Vous en voulez ?
> > ============================================

Une patiente, à son médecin :
> > - Docteur, cela fait cinq minutes que vous m'avez demandé de tirer la langue et vous ne la regardez même pas !
> > - C'était juste pour être tranquille pendant que je rédige votre ordonnance !
> > ============================================

Deux clochards sont assis sous un pont
> > - Dis donc, quand tu parles, tu as la bouche qui pue des pieds !
> > - C'est normal, j'ai toutes mes dents qui se déchaussent !
> > ============================================

Une dame essaie de dresser son jeune chiot. Son mari, goguenard, lui dit :
> > - Mais, tu n'y arriveras jamais !
> > - Mais si... Rappelle-toi comme j'ai eu du mal avec toi au début !
> > ============================================

Un couple se dispute :
> > - Si tu en as marre de moi, dit le mari, explique-moi pourquoi tu restes avec moi ? Hein !
> > Et sa femme lui répond :
> > - Uniquement pour avoir un sujet de conversation au bureau !

============================================

- Allô Police ! Je viens d'écraser un poulet. Que dois-je faire ?
> > - Et bien, plumez-le et faites-le cuire à thermostat 6.
> > - Ah bon ! Et qu'est-ce que je fais de sa moto ?
> > ============================================

Qu'est-ce que c'est, pour un homme, une soirée romantique ?
> > - Un stade de foot illuminé aux chandelles
> > ============================================

Le mari demande a sa femme:
> > - Chérie, avec combien d'hommes as-tu dormi ?
> > La femme répond toute orgueilleuse :
> > - Seulement avec toi chéri, avec les autres je restais éveillée!
> > ===========================================

La différence entre le courage et le culot
> > Le courage, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, de voir ta femme qui t’attend avec un balai en main et lui demander :
> > - T'es encore en train de nettoyer ou tu t'envoles quelque part ?
> > ============================================
> > Le culot, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, entouré d'un nuage de parfum, du rouge à lèvres sur les vêtements, de voir ta femme qui t'attend avec un balai en main, lui taper sur les fesses et dire :
> > - T'énerve pas, c'est ton tour !
> > ============================================

Surpris par un orage, en pleine campagne, avec sa maman, le petit David demande, tandis que se succèdent les éclairs :
> > - On les aura quand, les photos que prend le Bon Dieu ?
> > ============================================
Un motard dur-à-cuire se promène sur sa Harley lorsqu'il a aperçoit une fille qui s'apprête à sauter en bas d'un pont.
> > Il s'arrête et lui demande: "Qu'est-ce que tu fais ?"
> > Elle lui répond: "Je vais me suicider!"
> > Alors qu'il ne veut pas paraître insensible, il ne veut pas non plus passer à côté d'une bonne affaire.
> > Il dit alors: "Avant de sauter, pourquoi ne m'embrasserais-tu pas?"
> > Elle l'embrasse alors avec volupté.
> > Après cette embrassade, le motard lui dit: "Wow! C'est la première fois qu'on m'embrasse de cette façon. C'est tout un talent que tu t'apprêtes à gaspiller. Tu pourrais devenir célèbre. Mais pourquoi veux-tu te suicider?"
"Parce que mes parents n'aiment pas que je m'habille en fille... "

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Contrôle d' alcoolémie... C'est arrivé à un anglais résidant entre Le Bugue et Les Eyzies, en Dordogne...
> > > > > > > Le gars dans la voiture est saoul au taquet, noir comme un téléphone en Bakélite (les téléphones anciens)... Un policier arrête la voiture, se présente à l'individu et lui demande :
>
- "Vous avez bu ?"... >
Avec une élocution pâteuse, le gars répond : >
- "Yes, ... ce matin ... j'ai marié ma fille ... et comme je n'aime pas les messes ... je suis allé au café et j'ai bu ... quelques bières. > Puis ..... pendant le banquet ..... j'ai essoré 3 bonnes bouteilles .... un Corbières ... un Minervois ..... et ... un Faugères. >
Pour finir .... pendant la fête ... dans la soirée ... j'ai ingurgité ... deux bouteilles de whisky ..... Johnny Walker .... étiquette noire"... >
Finalement le policier, irrité, lui dit :
- "Savez-vous que je suis Policier et que je vous ai arrêté pour un contrôle de l'alcoolémie ?"... > >
Le british plein d'humour lui répond alors :
> - Et vous .... savez-vous que .... cette voiture est ... anglaise et ..... que c'est ...ma femme ... qui conduit ?!"...> >
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[Tentationhongroise 0]

Un jeune ingénieur fraîchement diplômé se retrouve dans le train assis à côté d’une petite fille.
> > > > > > L' ingénieur dit à la petite fille:
> > > > > > Il paraît que les voyages passent beaucoup plus vite si on parle avec quelqu' un.
> > > > > > La petite fille le regarde et dit:
> > > > > > D' accord, de quoi voulez-vous qu' on parle?
> > > > > > L' homme fanfaronne:
> > > > > > - Et si on parlait de physique nucléaire?
> > > > > > La petite fille lui répond:
> > > > > > - D' accord, mais avant, écoutez-moi bien. Un chevreuil, une vache et un cheval mangent tous de l' herbe. Pourtant le chevreuil fait des petites crottes, la vache fait des bouses plates et le cheval de grosses boules. Comment expliquez-vous cela?
> > > > > > L’ingénieur pantois, réfléchit un instant puis doit avouer:
- Ma foi, je ne saurais l’expliquer.
> > > > > > Alors, maline, la petite fille lui dit:
> > > > > > - Comment voulez-vous que je vous explique la physique nucléaire si vous ne maîtrisez même pas un petit problème de merde?

[Tentationhongroise 0]

Pourquoi les Belges chaussent-ils des bottes caoutchouc pour faire du vélo?
> > Parce qu'ils ont appris que le sida était transmis par les pédales.
> > ----------------------------------------------------------------------------
> > Dans un zoo, un gardien se met à hurler vers un type :
> > - Monsieur, monsieur, votre belle-mère est tombée dans la fosse aux lions !
> > - Ecoutez, ce sont vos lions ! > Alors démerdez-vous, vous n'avez qu'à les sauver vous-même...
> > ------------------------------------------------------------------------------------
> > Une femme arrive chez son médecin ; Elle a des dents cassées, un coquard, le nez en sang, et le visage tuméfié.
> > - Qui vous a fait ça...?
> > - C'est mon mari...!.
> > - Hein ? Mais je croyais qu'il était en voyage d'affaires ?
> > - Moi aussi...
> > ------------------------------------------------------------------------------
> > Comment se nomme un grand rassemblement d'aveugles ?
> > - Un Festival de cannes…
> > ------------------------------------------------------------------------------
> > Coup de soleil !
> > Un homme s'endort plusieurs heures sur la plage et se réveille avec un terrible coup de soleil sur tout le corps. Il s'en va immédiatement à l'hôpital et il est promptement admis pour brûlures au second degré. Il commence déjà à avoir des cloques sur la peau et il est en quasi agonie.
> > Le médecin lui prescrit immédiatement un traitement :
> > - De la Biafine en couche épaisse, un puissant sédatif, et une pilule de Viagra à prendre toutes les quatre heures.
> > L'infirmière Sandrine, surprise demande au médecin :
> > - Quel bienfait va donc lui apporter le Viagra dans son cas ?
> > Le médecin réplique :
> > - Ça va lui permettre de garder les draps éloignés de ses jambes !

[Rien que pour vos yeux 0]

Elle est bien bonne la dernière ! Je te la pique

[Tentationhongroise 0]

C'est un Papy qui vient de s'acheter une voiture neuve.
> > > Il l'essaye sur l'autoroute puis il décide de la pousser à 160 kms/heure pour voir.
> Au bout d'un moment dans le rétroviseur il s'aperçoit qu'un véhicule de gendarmerie le suit, il accélère !!!
> Les Gendarmes ont une voiture plus puissante et le doublent, ils le font garer sur le côté.
> Le chef descend du véhicule de police et lui dit :
> - " 160 KMS:HEURE !!!! Ça ne va pas Pépé !!!!!? Il me reste 30 minutes pour finir mon service, je veux bien me montrer indulgent et passer l'éponge à condition que vous me donniez un motif de cet excès de vitesse et surtout un motif que je n'ai pas l'habitude d'entendre. Sinon P.V et points en moins !"
> Le papy le regarde, réfléchit, et dit :
> - " La semaine dernière ma femme s'est tirée avec un Gendarme, et là quand je vous ai aperçu dans le rétro, je me suis dit : Bon Dieu ! Ça y est! Il me la ramène!!! "
>
> Le Papy est reparti sans P.V.

[Tentationhongroise 0]

COURTE, MAIS ATROCE .......

La femme d'André s'est noyée lors de leurs vacances à Cuba.
Deux ans plus tard, les garde-côtes lui font parvenir un télégramme :
" Corps de votre épouse retrouvé couvert d'huîtres perlières d'une valeur de 200 000 $ environ ".
André s'empresse de répondre :
" Vendez les perles, transférez l'argent sur le compte 116687636 à la BCI à Genève, et remettez l'appât en place ".


IMPUDIQUE, MAIS ESTIVALE.......
>
Comme elle n'avait plus envie de visiter les musées ni les monuments,
une touriste blonde, fort jolie, décide de se faire dorer au soleil sur le toit d'un célèbre hôtel de Nice.

Le premier jour, elle porte un monokini, mais dès le second, comme elle est seule sur le toit, elle opte pour le bronzage intégral.

Alors qu'elle est couchée sur le ventre, pour exposer son "dos" au soleil, elle entend du bruit dans l'escalier qui conduit au toit.
Elle a juste le temps de couvrir sa pudeur avec une serviette de bain.

Un employé de l'hotel, s'adresse à elle, tout essoufflé :
- Désolé, mademoiselle, la direction de l'hôtel vous fait dire qu'il est formellement interdit de pratiquer le bronzage intégral. Nous apprécierions de vous voir porter un maillot comme hier...

- Mais il n'y a personne ici ! Comment savez-vous ce que je faisais hier ? Et puis, quelle différence cela peut-il bien faire pour vous ? De plus, je suis couverte par cette serviette.

- Mais mademoiselle, vous êtes allongée sur la verrière de la salle à manger de l'hôtel !

>
EXCEPTIONNELLE, MAIS HYGIENIQUE.......

Gustave (82 ans) et Marie (80 ans) dorment ensemble ;
à 3h du matin Gustave a une érection phénoménale !!!

Il réveille Marie :
- " Regarde Marie, il faut faire quelque chose !!! "
- " T'as raison !!! Profites qu'elle n'a pas de plis pour la laver "

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Inspection du travail
> >
> >
Sujet : Impôts
> > Ce fermier reçoit la visite inopinée de l'inspecteur du travail, car il apparaîtrait qu'il ne paie pas son personnel correctement !
> >
L'inspecteur : " J'aimerais voir la liste de vos salariés ainsi que leur fiche de paye ! "
Le fermier répond :
D'abord il y a le garçon de ferme : il travaille 35h/semaine et je le paie 400 euros/semaine + le logement et le couvert'.
Ensuite il y a la cuisinière : elle travaille 35h/semaine et je lui donne 300 euros par semaine + logement et couvert'.
Finalement il y a 'Simplet' : il travaille 18 heures par jour ( 126h/semaine ) et accomplit 80% de tous les travaux de la ferme. Je lui donne 10 euros par semaine, mais il paie sa nourriture et son logement. Le samedi soir je lui achète une bouteille de whisky et à l'occasion, il dort avec ma femme !'
L'inspecteur : 'C'est ça ! C'est lui que je veux voir !
Le fermier : 'Il est en face de vous ! C'est moi !'.

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Malheureusement tellement vrai!!!!

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Dédé arrive chez lui complètement bourré.
Il se faufile dans son lit près de sa femme et tombe ivre mort.
Il se réveille aux Portes du Paradis devant St-Pierre qui lui dit :

- " Dédé, tu es mort dans ton sommeil. "
Dédé complètement abasourdi lui répond :

- "J’suis mort ? J’veux pas être mort ! J’aime trop la vie ! J’veux retourner sur terre ! "
St-Pierre dit :

" D'accord, mais la seule manière que tu as d’y retourner, c’est sous la forme d’une poule. "

Dédé répond :
" Bon, du moment que c’est dans une ferme près de ma maison, je suis d’accord. "

Aussitôt dit aussitôt fait, Dédé se retrouve couvert de plumes et grattant le sol en picorant.

Un coq s’approche de lui :
- " Alors c’est toi la nouvelle poule ? Comment s’est passée ta première journée ? "

- " Pas mal, dit Dédé la poule, mais j’ai un truc bizarre dans mon ventre comme si j’allais exploser. "

- " Tu ovules, explique le coq, ne me dis pas que t’as jamais pondu d’œufs ?
Relaxe, laisse-toi aller, tout cela est normal.
Dédé écoute les conseils du coq, et un moment plus tard : voilà l'œuf !
Ce qui rempli Dédé d’émotion, lui qui n'avait jamais connu la maternité.
Aussitôt il pond un deuxième œuf, et éprouve une joie sensationnelle.

Comme il se prépare à pondre un troisième œuf, il a ressenti une grande claque derrière la tête,

et entend sa femme hurler !
" Réveille toi connard, t’es en train de chier dans le lit ! "

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VENGEANCE DE FEMME, numéro 3
Le mari, sur son lit de mort, appelle sa femme. D'une voix rauque et faible, il lui dit
- "mon heure est arrivée, mais avant, je veux te faire une confession.
- "Non, non, reste tranquille, tu ne dois faire aucun effort".
- "Mais enfin, je dois le faire", insiste le mari. Il est bon de mourir en paix. Je veux te confesser quelque chose.
- "C'est bon, c'est bon, je t'écoute"lui répond sa femme.
- "J'ai eu des relations avec ta soeur, ta mère et ta meilleure amie" confesse le mari.
- "Je sais, je sais" ! -"C'est pour ça que je t'ai empoisonné, !!!'' déclare sa femme.

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VENGEANCE DE FEMME, numéro 2
- Un homme, toujours très désagréable avec sa femme, passe un jour chez des amis pour qu'ils l'accompagnent à l'aéroport pour y reconduire sa femme qui part en voyage en Suède.
- Dans la salle d'attente, devant tout le monde, il lui souhaite un bon voyage et, sur un ton ironique, il lui crie :
- "Ma chérie, n'oublie pas de me rapporter une jolie suédoise Ha Ha Ha !!"
- Sa femme baisse la tête et embarque très énervée. Elle passe 15 jours en Suède.A son retour, le mari de nouveau demande à ses amis de l'accompagner à l'aéroport pour y recevoir sa femme. La voyant arriver, la première chose qu'il lui crie à voix forte :
- "Ma chérie, tu m'as ramené ma petite suédoise ?
- "J'ai fais tout mon possible" répond-t-elle : "Maintenant il ne nous reste plus qu'à prier pour que ce soit une fille qui naisse"

[Tentationhongroise 0]

VENGEANCE DE FEMME, numéro 1 :
- Aujourd'hui ma fille va avoir 18 ANS ... et je suis très content, parce que c'est le dernier paiement de pension alimentaire que je vais donner.
- J'ai donc appelé ma fille pour qu'elle vienne chez moi et à son arrivée je lui ai dit :
- Ma petite fille, je veux que tu apportes ce chèque à ta mère et que tu lui dises que : " c'est le dernier putain de chèque qu'elle va recevoir de moi, dans tout ce qui lui reste à vivre de sa putain de vie !!! Je veux aussi que tu me dises l'expression qu'elle aura sur son visage lorsque tu le lui diras".
- Ma fille s'en alla donc porter le chèque. Moi j'étais anxieux de savoir ce que la sorcière avait pu répondre et la tête qu'elle avait faite.
- Lorsque ma fille est revenue, je lui ai immédiatement demandé :
- Alors que t'a dit ta mère ?
- Elle m'a dit que justement elle attendait ce jour-là pour te dire que tu n'es pas mon père".

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Mme TAUBIRA visite une école primaire.


Elle demande à la classe un exemple de « tragédie ».

Un petit garçon se lève et propose :

- Si mon meilleur ami, qui vit dans une ferme, était en train de jouer dans le champ et qu'un tracteur lui roule dessus et le tue, ce serait une tragédie.

- Non, dit Mme Taubira, ce serait un accident.
Une petite fille lève la main :
- Si un bus scolaire transportant 50 enfants tombait d'une falaise, et que tout le monde était tué à l'intérieur, ça serait une tragédie.
- Je crains que non, explique Mme Taubira, c'est ce qu'on appellerait une grande perte.
Le silence se fait dans la salle. Aucun autre enfant ne se porte volontaire.
Finalement, au fond de la salle, Toto lève la main. D'une voix calme il dit :
- Si l'avion du gouvernement vous transportant était frappé par un tir de missile et était complètement désintégré, ça serait une tragédie.
- Formidable s'exclame Mme Taubira. C'est exact. Et peux-tu nous dire pourquoi ce serait une tragédie ?
- Eh bien, dit le garçon, il faut bien que ce soit une tragédie, car ce ne serait certainement pas une grande perte et probablement pas un accident non plus !

[Rien que pour vos yeux 0]

[Tentationhongroise 0]

Une blonde avec un thermomètre dans la main patiente pendant 20 minutes sur
>
son balcon.
> Soudain son voisin sort et lui demande :
> - Mais que faîtes-vous avec ce thermomètre ?
> Et elle répond :
> Mon copain vient me chercher à -10 !
> ***********************************************************
La blonde et la géographie
> Un homme annonce à sa collègue de bureau qui est blonde :
> - Je pars pour Milan !
> - Quoi ? Si longtemps que ça !
> *************************************************************
Proposition indécente...
> Un jeune homme aborde une jolie blonde dans la rue :
> - Mademoiselle, voulez-vous...
> - Oui !
> Ni une, ni deux, elle l'emmène dans son studio. Ils font crac-crac.
Quand c'est fini, le jeune homme lui dit :
> - Il y a eu une légère confusion... Tout à l'heure, quand je
> vous ai abordée, je voulais vous demander si vous pouviez me passer un
> ticket de métro !
> Indignée, la demoiselle proteste :
> - Sûrement pas ! Je ne vous connais pas !
> *************************************************************************
Une blonde rate son permis
> C'est une blonde qui retrouve une de ses copines, blondes aussi.
> - J'ai encore raté le permis...
> - Qu'est ce qui s'est passé ?
> - Je suis arrivée près d'un rond-point et là, comme l'indique le
> panneau 30, j'ai fait 30 fois le tour du rond-point.
> - Et tu t'es trompée de combien de tours ?
> ***************************************************************
Une composition française:
> Sujet: "Abordez, de manière concise, les trois domaines suivants :
> Religion-Sexualité-Mystère"
> Une seule copie a reçu 20/20 : la voici :
> "Mon Dieu ! Je suis enceinte ! Mais de qui ?"

[Tentationhongroise 0]

Allah est grand !....L'armée américaine l'a prouvé lors des funérailles de Ben Laden !!!
Accusée d'avoir expédié les funérailles de Ben Laden sans aucun respect pour le culte Musulman, l'armée Américaine a assuré que le corps avait été jeté à la mer, en direction de la Mecque. Une courte prière à Allah a même été prononcée par les Marines (tout à fait, j'étais là), ils ont dit texto :
>
> - Allah une....
> - Allah deux.....
> - Allah trois..
et plouf!!!... Allah mer !!!
Et en tombant, Ben Laden a dit: "Oussama fait mal"
>
> Et les requins sont arrivés et ont crié : Allah soupe!
Allah prochaine!

[Tentationhongroise 0]

> C'est un p'tite qui fait son baptême de l'air :
- Dites Monsieur, c'est quoi là en bas ?
- Ça, c'est la route...
- Et les trucs verts qui bougent ?
- Ça, c'est des feuilles d' arbre...
- Et les trucs jaunes ?
- Alors là, ça dépend, si ça bouge, c'est des tournesols, et si ça bouge pas c'est la D.D.E...

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Un gars est dans une DDE complètement envahie de souris, notamment son bureau. Il fait passer un dératiseur qui, après avoir fait le tour de la question, lui dit :
- Je vais vous laisser un chat pour quelque temps. Ce sera plus simple.
Le chat est donc laissé pour quelques jours dans le bâtiment et, très vite, on ne voit plus aucune souris. Le fonctionnaire, très content des services du chat, demande au dératiseur s'il peut l'adopter définitivement.
Comme le dératiseur est d'accord, le chat reste dans les locaux.
Quelques mois plus tard, les souris font leur réapparition dans le bâtiment...
Le gars rappelle le dératiseur et lui demande ce qui a pu se passer.
Le dératiseur répond :
- C'est le chat... Maintenant qu'il est titularisé...
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Celle la , je vous la recommande....mort de rire.....
Une dame est à la fenêtre de sa maison et voit se garer devant chez elle un camion de la DDE. Un premier gars en descend, prend une pelle et creuse un trou, puis va 2 mètres plus loin et creuse un deuxième trou. Et ainsi de suite.
Un deuxième gars sort alors du camion, prend une pelle et rebouche tous les trous que son collègue continue à creuser. Intriguée, la dame va les voir et les interroge sur leur travail.
Et le premier agent lui répond :
Je sais que ça peut paraître bizarre. D'habitude nous sommes trois dans l'équipe mais aujourd'hui le gars qui plante les arbres est en RTT

[Tentationhongroise 0]

Un professeur déjeune à la cantine quand un étudiant vient s'asseoir en face de lui.
> Le professeur lui dit : un oiseau et un cochon ne déjeunent pas ensemble!
Eh bien, je m'envole lui répond l'étudiant.
>
> Le professeur est vert de rage, il décide de lui coller un zéro pour le contrôle de la semaine suivante mais l'étudiant répond parfaitement à toutes les questions. Alors le professeur lui pose un petit problème : "Tu es dans la rue et tu trouves deux sacs, l'un contient des billets de banque et l'autre de l'intelligence, lequel choisis-tu ?"
> " Le sac remplit de billets" répond l'étudiant.
> "Moi, à ta place, j'aurais choisi l'intelligence ! "
> "Les gens prennent toujours ce qu'ils n'ont pas" lui répond l'étudiant !
>
> Le professeur étouffe sa rage , prend sa copie et inscrit "CONNARD".
>
> L'étudiant prend sa copie va s'asseoir et au bout de quelques minutes revient.
> "Monsieur" lui dit-il "vous avez signé mais vous avez oublié de me mettre une note ! "

[Evolène la moldave 0]

Pas drôle mais très beau!!

La folie
La Folie décida d'inviter ses amis pour prendre un café chez elle.
> Tous les invités y allèrent.
Après le café la Folie proposa :
- On joue à cache-cache ?
> - Cache-cache ? C'est quoi, ça ? demanda la Curiosité.
> - Cache-cache est un jeu. Je compte jusqu'à cent et vous vous cachez.
Quand j'ai fini de compter… je cherche, et le premier que je trouve sera le prochain à compter.
Tous acceptèrent, sauf la Peur et la Paresse.
- 1, 2, 3… La Folie commença à compter.
> L'Empressement se cacha le premier, n'importe où.
> La Timidité, timide comme toujours, se cacha dans une touffe d'arbre.
> La Joie courut au milieu du jardin.
> La Tristesse commença à pleurer, car elle ne trouvait pas d'endroit approprié pour se cacher.
> L'Envie accompagna le Triomphe et se cacha près de lui derrière un rocher.
> La Folie continuait de compter tandis que ses amis se cachaient.
> Le Désespoir était désespéré en voyant que la Folie était déjà à 99.
CENT ! cria la Folie, je vais commencer à chercher...

La première à être trouvée fut la Curiosité, car elle n'avait pu s'empêcher de sortir de sa cachette pour voir qui serait le premier découvert.
> En regardant sur le côté, la Folie vit le Doute au-dessus d'une clôture ne sachant pas de quel côté il serait mieux caché.
> Et ainsi de suite, elle découvrit la Joie, la Tristesse, la Timidité...
> Quand ils étaient tous réunis, la Curiosité demanda :
Où est l'Amour ? Personne ne l'avait vu.
La Folie commença à le chercher.
Elle chercha au-dessus d'une montagne, dans les rivières au pied des rochers. Mais elle ne trouvait pas l'Amour.
Cherchant de tous côtés, la Folie vit un rosier, pris un bout de bois et commença à chercher parmi les branches, lorsque soudain elle entendit un cri :
C'était l'Amour, qui criait parce qu'une épine lui avait crevé un œil.
La Folie ne savait pas quoi faire.
Elle s'excusa, implora l'Amour pour avoir son pardon et alla jusqu'à lui promettre de le suivre pour toujours.
> L'Amour accepta les excuses.
Aujourd'hui, l'Amour est aveugle et la Folie l'accompagne toujours...
(Fable de Jean de la Fontaine).

[Rien que pour vos yeux 0]

Très jolie fable

[Tentationhongroise 0]

>Optimiste……

Un étudiant envoie un mail à ses parents dès qu'il a reçu ses résultats d'examens.
Jury enthousiasmé. Demande une nouvelle audition en septembre.
**************************************************
Deux copines discutent :
> Et toi, c'est qui ton auteur préféré ?
> - Mon amant.
> - Ah bon ? Et qu'est ce qu'il écrit ?
> - Des chèques.
> ************************************************
> Non mais quand même !!
> Deux copines blondes discutent :
> - J'ai été mariée trois fois.
> - Des enfants ?
- NOOONNN. Des adultes !
> *******************************************************
logique !!
Une blonde passe commande dans un restaurant :
- Vous servez des nouilles ici ?
> - Bien sûr madame. Nous servons tout le monde.
> **************************************************
> Le pauvre ……..
> Un médecin examine une vieille dame qui est en pleine agonie. Il demande à son mari
> - Ca fait longtemps qu'elle râle comme ça ?
- Depuis qu'on est marié.
**************************************************

[Tentationhongroise 0]

C’est un Suisse qui rentre chez lui le soir. Sa femme lui dit:
> > - Tu sais, aujourd’hui y a un type qui est venu.
> > - Ah oui ? Et qu’est-ce qu’il a dit
> > - Rien. Il est entré et il m’a attrapée.
> > - Et qu’est-ce qu’il a dit ?
> > - Rien. Il m’a enlevé tous mes vêtements.
> > - Ah oui ? Et qu’est-ce qu’il a dit ?
> > - Rien. Il m’a jetée sur le divan et m'a prise par tous les côtés.
> > - Et qu’est-ce qu’il a dit ?
> > - Rien. Après, il est reparti
> > - Et qu’est-ce qu’il a dit ? > - Rien du tout.
> > - Mais alors, on saura jamais pourquoi il est venu !
> > ----------------------

Un Belge demande à sa femme:
> > - Chérie, ça te dirait de faire l'amour à trois ?
> > - Pourquoi pas, je n'ai jamais essayé.
> > - Alors on y va. Un, deux, trois !
> > ----------------------


Une jeune femme dit à son mari qui vient de rentrer du travail:
> > - Chéri, j'ai une grande nouvelle pour toi : très bientôt nous ne serons plus deux dans cette maison, mais trois.
> > - Le mari est fou de joie et embrasse sa femme, qui poursuit*
- Je suis bien contente que tu le prennes comme ça, Maman arrive demain matin...
> > ----------------------


Un homme demande à son médecin : Et ça va me coûter combien, ce nouveau traitement qui pourrait guérir ma belle-mère ?
> > - Entre 3000 et 4 000 euros.
> > - Laissez tomber, docteur. Les pompes funèbres m'ont fait une offre plus raisonnable !
> > ----------------------

C'est un gars fortuné qui ne sait pas trop quel cadeau choisir pour l'anniversaire de sa belle-mère. Finalement, en désespoir de cause, il opte pour l'achat d'une concession funéraire dans un cimetière huppé de la ville.
> > Mais un an plus tard, il ne lui achète rien.
> > - Alors mon gendre, on n'a plus de considération pour sa belle-maman ?
> > - C'est-à-dire... je n'ai pas pu m'empêcher de remarquer que vous ne vous étiez pas servi de mon cadeau de l'année dernière.
> > ---------------------

Après quelques années de vie commune, un jeune homme décide de se marier avec sa petite amie.
> > Comme il n’est pas du tout au courant des traditions, à la fin de la messe nuptiale il s’approche du curé et lui demande :
> > - Excusez-moi, mon père, je sais qu’il est d'usage que les jeunes mariés fassent une offrande au prêtre qui a célébré leur mariage, mais je ne sais pas ce que les gens donnent en général.
> > Le prêtre lui répond dans le creux de l’oreille :
> > - En général, c’est en fonction de la beauté de la mariée. Plus elle est belle, plus la somme est élevée.
> > A ces mots, le jeune marié se tourne vers sa femme. Il hésite quelques instants, plonge la main dans sa poche et tend une pièce d’un euro au curé.
> > Le prêtre, un peu embarrassé, lui dit:
> > - Ne bougez pas, je vais vous rendre la monnaie..
----------------------

> > Une blonde va consulter son psy :
> > - Cette nuit, j'ai encore fait un rêve terrifiant qui me poursuit depuis l'enfance, docteur.
> > - Racontez-moi ça.
> > - Je suis devant une porte que je dois absolument ouvrir. Alors je pousse, je pousse et j'ai beau pousser de toutes mes forces, elle refuse de s'ouvrir.
> > - Hum... Je vois ! ! !
- Ça dure comme ça toute la nuit et au réveil je suis complètement épuisée et dans un état d'angoisse indescriptible. C'est grave, docteur ?
> > - Intéressant... Même à moi, ça me fout la trouille. Et sur cette porte, il y a quelque chose d'écrit ?
> > - Oui... Il y a écrit : "TIREZ" ! ! !

[Tentationhongroise 0]

C'est une dame âgée qui en traversant une rue à Tulle a fait une chute sur la neige et se retrouve sur le derrière en pleine rue.
François Hollande qui se trouvait derrière elle par hasard, s'empresse de l'aider à se relever et à traverser cette rue...
Rendus de l'autre côté de la rue, François dit à la vieille dame : - "Cela a été un plaisir pour moi de vous aider...
Est-ce que vous m'avez reconnu ? Je suis François Hollande ... J'espère que vous voterez pour moi aux prochaines présidentielles ? "
La vieille lui réplique :
- ''Vous savez... Je suis tombée sur le cul... pas sur la tête !"

[Tentationhongroise 0]

Une nana très laide et très méchante fait ses courses chez Carrefour avec ses 2 gamins super laids et très méchants !
A la caisse, l'hôtesse lui dit : "Bonjour madame, charmants vos enfants, ce sont des jumeaux ?"
Très irritée la dame répond :
- "Connasse y en a un qui a 7 ans et l'autre 5. Comment peuvent-ils être jumeaux, grosse conne ?
L'hôtesse répond :
- "Je ne suis pas conne, j'ai juste du mal à croire qu'on ait pu vous baiser 2 fois ...

******************************
Après 50 ans de mariage, monsieur meurt . Quelques temps plus tard, madames'en va à son tour.
Au ciel, elle retrouve son mari et court vers lui en disant :
- "Mon chéri, que c'est bon de te revoir ".
Il lui répond :
- "Ne m'énerve pas Monique, le curé avait été très clair : "Jusqu'à ce que la mort vous sépare" !
Maintenant je suis libre, alors casse-toi... !

*****************************

Une femme demande à son mari : Tu ferais quoi si je t'annonçais que j'ai gagné au loto ..??
Son mari lui dit : Je prendrai la moitié de tes gains et je te quitterai ahahahaaah ..... !!
La femme lui dit : bah j'ai gagné 10 euros, tiens voilà 5 euros, dégage...!

*****************************
Une femme regarde les résultats du loto et s'aperçoit qu'elle a les 6 bons
numéros. Bingo !!!!!!
Folle de joie elle crie par la fenêtre à son mari qui est de l'autre coté de la route :
- "Chéri grouille-toi on a gagné au loto"
L'homme saute de joie, traverse la route, un camion passe et l'écrase.
La femme:
- Oh putain !!!! Quand la journée est bonne, elle est bonne !!!!

*****************************
Pourquoi le dictionnaire s'appelle-t-il "Larousse" ?
Parce que s'il s'appelait "La Blonde", il n'aurait que deux pages !
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Un fils à sa mère :
- Maman !
- Oui chéri ?
- Qui a acheté les fauteuils ?
- C'est ton oncle.
- Et la télé ?
- C'est mon ami de Paris.
- Et le tapis ?
- Un cousin.
- La voiture quand même c'est papa ?
- Non mon chéri c'est mon parrain.
- Donc mon père n'a rien acheté dans cette maison ?
- Mon fils si je voulais compter sur ton père, toi-même tu ne serais pas encore né... Dis merci au voisin.

[Tentationhongroise 0]

Un Colonel sur la fin de sa carrière, reçoit une nouvelle secrétaire toute jeune et pimpante.
> > >
> > > > > > > Un beau matin comme il lui dicte le courrier, la mignonne s'aperçoit que l’officier supérieur a sa braguette ouverte.
> > >
> > > > > > > Elle rougit, ne sachant comment l'informer de sa tenue négligée puis, soudain, elle a une idée.
> > >
> > > > > > > " Colonel, dit-elle, la porte de la guérite est ouverte..."
> > >
> > > > > > > Plongé dans la concentration requise par l'importance du courrier auquel il doit répondre, Le Colonel entend la belle enfant, mais ne saisit pas la portée de sa remarque.
> > >
> > > > > > > Cependant, en fin de matinée, son regard tombe sur le corps du délit (! !) et, tout à coup, la lumière se fait !
> > >
> > > > > > > Tout gaillard, souriant de sa relative infortune, il appelle sa jeune secrétaire sur l'interphone et lui dit, finaud :
> > >
> > > > > > > " Mademoiselle, ce matin, quand vous avez mentionné cette guérite dont la porte était ouverte, n’auriez-vous pas également remarqué une sentinelle au garde-à-vous ? "
> > >
> > > > > > > " Non colonel, rétorque la belle enfant. Tout ce que j'ai vu, c'est un ancien combattant assis sur deux vieux sacs à paquetage.

[Rien que pour vos yeux 0]

[zazou05 0]

Excellent

[Tentationhongroise 0]

Un paysan occupe toute la largeur de la route avec son tracteur ; ça énerve un jeune type qui le suit dans une superbe voiture de sport et qui, l'occasion se présentant, met les gaz et double le tracteur en trombe en hurlant au paysan, en montrant son capot : "il y a 200 chevaux la-dessous".
> Il va si vite qu'il loupe un virage un peu serré et tombe dans un étang.

> Quelques minutes plus tard, le paysan arrive à sa hauteur et dit en souriant : "Alors, on fait boire ses bêtes ? ..."

[Tentationhongroise 0]

Logique de femmes, Logique d'hommes

Elle : Bois-tu de la bière ?

Lui : Oui.

Elle : Combien par jour ?

Lui : Habituellement trois.
Elle : Combien les paies-tu ?
Lui: 5 EUR la bière, service compris.


Elle: Depuis combien de temps bois-tu de la bière ?

Lui : Vingt ans, je pense.

Elle : Ainsi, une bière coûte 5 EUR, tu en prends trois par jour, ce qui te fait une dépense de 450 EUR par mois, ou 5 400 EUR par an.

Correct ?
Lui: Correct.

Elle : Si tu dépenses chaque année 5 400EUR, sans tenir compte de l’inflation, cela t’a fait 108 000 EUR en vingt ans, correct ?

Lui : Oui, oui, correct.

Elle: Te rends-tu compte que si tu ne buvais pas autant de bière, tu aurais pu mettre l’argent économisé sur un livret de Caisse d’Epargne, et avec les intérêts composés, cela t’aurait permis aujourd’hui de t’acheter ..... une Ferrari ?

Lui : Bois-tu de la bière ?
Elle : Non.

Lui : Elle est ou ta Ferrari ?

[Tentationhongroise 0]

L' père Victor est allé en ville voir l'Docteur>
- Voilà docteur, chuis ben embêté, dit-il , à moûn âge y en a beaucoup qui vous demand'raient du Viagra. Moi j'en ai point b'soin, j'ai la zigounette encore ben vaillante, seulement voilà, à chaque fois qu'elle s'met au garde à vous, chuis dans les champs, l'temps de r'tourner à la ferme voilà quelle r'garde à nouveau mes bottes. Le médecin hoche la tête d'un air grave.
> >
> - Vous n'auriez pas des fois un truc pour z'y maintenir la tête haute jusqu'a la ferme ? lui demande Victor.
> >
> - j'ai bien une idée, dit le toubib, lorsque vous irez aux champs, emportez votre fusil et dites à votre femme que lorsqu'elle entendra tirer en l'air qu'elle coure vous rejoindre.
- Tirer en l'air pour tirer un coup ? En v'la une idée qu'elle est pas mauvaise !
Quelque temps plus tard v'là t'y pas que l'Victor débarque dans le cabinet du docteur.
- J'viens vous voir, rapport au fusil !
> >
> - Pourquoi ça ne marche pas ?

> - Oui, et alors, demande le médecin, où est le problème ?>
> - Ben... d'puis l'ouverture d'la chasse, j'la vois plus !

[Tentationhongroise 0]

Le lave-vaisselle de Naomi est en panne : elle appelle un réparateur.
Puisqu'elle doit travailler, elle lui précise "Je laisserai la clé sous le paillasson. Réparez la machine, laissez la facture sur la table, je vous enverrai un chèque.
Au fait, ne vous inquiétez pas pour mon chien Fido, il ne vous fera aucun mal".

"Mais quoi qu'il arrive, ne parlez pas au perroquet" !
J'insiste bien: NE PARLEZ PAS À MON PERROQUET !!!
Lorsque le réparateur arrive à l'appartement, il est accueilli par un énorme chien qui n'a vraiment pas l'air commode du tout. Mais, comme Naomi l'avait dit, le chien est resté couché dans son coin sans se préoccuper de lui.
Le perroquet, par contre, le rend complètement dingue. Il crie sans arrêt, lance des jurons et le traite de tous les noms.
Au bout d'un certain temps, le réparateur qui n'en peut plus, lui crie :

"Ta gueule, connard de volaille !"
et le perroquet de répondre :
"Vas-y Fido, attaque !"
Les hommes n'écoutent jamais ce qu'on leur dit...

[Krystal1 0]

Deux médicaments indispensable:

[Krystal1 0]

Maintenant un peu de lecture:

[Tentationhongroise 0]

 

[Tentationhongroise 0]

Un mec est venu sonner chez moi pour me

demander un petit don pour la piscine municipale.

Je lui ai donné un verre d'eau.
-----------------------------------------------------------
Cette nuit un voleur s'est introduit chez moi.

Il cherchait de l'argent !
> > Je suis sorti de mon lit et j'ai cherché avec lui.


> > -----------------------------------------------------------

La seule fin heureuse que je connaisse,...

C'est la fin de semaine...
-------------------------------------------------------------------
De chez moi au bar il faut 5 minutes.

Alors que du bar jusque chez moi il faut 1 h 30 !..


> > ---------------------------------------------------------------------

L'ironie c'est quand tu rentres en prison pour vol de voiture...
> >
et que tu sors pour bonne conduite...

------------------------------------------------------------------


> > Le travail d'équipe est essentiel.

En cas d'erreur, ça permet d'accuser quelqu'un d'autre !
> > -----------------------------------------------------------------

Les parents, ce sont deux personnes qui t'apprennent à marcher et à parler,...

Pour te dire ensuite de t'asseoir et de te taire !


> > -----------------------------------------------------------------


> > Avant je savais bien écrire et, un jour,

j'ai eu un téléphone portable:
> > é depui il c produi kelk choz 2 bizar...


------------------------------------------------------------------
Les statistiques, c'est comme les bikinis :

ça donne des idées mais ça cache l'essentiel !
--------------------------------------------------------------------

J'ai dit à ma femme que j'avais envie de la tuer.

Elle m'a dit que j'avais besoin de consulter un spécialiste.

J'ai donc engagé un tueur à gages.
-------------------------------------------------------------------
Le Père Noël est le seul barbu qui peut survoler les États-Unis sans problème.
-----------------------------------------------------------------

L'être humain est incroyable,
c'est la seule créature qui va couper un arbre

pour en faire du papier et écrire dessus:

"Sauvez les arbres"

[Tentationhongroise 0]

Ça détend, et c'est joliment dit ....
Les problèmes des boulangers sont croissants ...
Alors que les bouchers veulent défendre leur beefsteak , les éleveurs de volailles se font plumer , les éleveurs de chiens sont aux abois , les pêcheurs haussent le ton !
Et bien sûr , les éleveurs de porcs "grognent " , tandis que les céréaliers sont "sur la paille".
Par ailleurs , alors que les brasseurs sont sous pression , les viticulteurs trinquent .
Heureusement , les électriciens résistent .
Mais pour les couvreurs , c'est la tuile et certains plombiers prennent carrément la fuite .
Dans l'industrie automobile , les salariés débrayent , dans l'espoir que la direction fasse marche arrière .
Chez EDF , les syndicats sont sous tension , mais la direction ne semble pas au courant .
Les cheminots voudraient garder leur train de vie , mais la crise est arrivée sans crier gare , alors .....
Pendant que les pédicures travaillent d'arrache-pied , les croupiers jouent le tout pour le tout , les dessinateurs font grise mine , les militaires partent en retraite , les imprimeurs dépriment et les météorologistes sont en dépression ..
Les prostituées , elles , se retrouvent à la rue .

Amis , c'est vraiment une mauvaise passe.

[Tentationhongroise 0]

Une femme se réveille pendant la nuit et constate  que son mari n'est pas au lit.
Elle enfile son peignoir et descend voir où il est.
Elle le trouve dans la cuisine, assis devant une tasse de café.
Il paraît bouleversé et fixe le mur. Elle le voit essuyer une larme comme il avale une gorgée de café.
' Qu'est-ce qui ne va pas chéri ? '
Le mari lève les yeux de son café, il lui demande solennellement :
' Tu te souviens il y a 20 ans, quand on s'était donné rendez-vous,
Tu n'avais alors que 16 ans ? '
' Oui je m'en souviens ' répond-elle.
Le mari fait une pause, les mots lui viennent difficilement
'Te souviens-tu que ton père nous a surpris en train de faire l'amour à l'arrière de la voiture ? '
' Oui je m'en souviens' dit la femme en s'asseyant à ses côtés.
Le mari continue ' Te souviens-tu, quand il a pointé son Flingue sur ma tempe et qu'il a dit : « Ou tu épouses ma fille, ou je t'envoie en tôle pour 20 ans » '
'Je m'en souviens aussi ' répond-elle Doucement.

Il essuie une autre larme et dit :

'J'aurais été libéré aujourd'hui !!! '

-------------------------------------------
Une femme entre dans une pharmacie et demande de l'arsenic...

« Que comptez vous en faire ? » Lui demande le pharmacien «C'est pour tuer mon mari... »

« Quoi ? Vous plaisantez ! Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un meurtre !

La femme ouvre alors son sac à main, et en sort une photo de son mari en train de coucher avec la femme du pharmacien...

« Ah, évidement, lui dit ce dernier, si vous avez une ordonnance, c'est différent...

------------------------------------------------------------------------------
Détour par la banque...

Un homme entre dans une banque du Crédit Mutuel de Bretagne et dit à la guichetière:

' Je voudrais ouvrir un putain de compte dans ta banque de Merde ! '

' Pardon ? ' dit la dame choquée... '

T'es bouchée ou quoi ! J'voudrais ouvrir un putain de compte Dans cette banque de merde !!! '
' Mais enfin Monsieur, restez correct !... '
' Kess ta, tu veux mon poing sur ta gueule ou quoi ? '
' Écoutez Monsieur, je vais appeler le directeur... '
' C'est ça pouffiasse, appelle ton connard de directeur...'
Le directeur arrive : - ' Monsieur, il y a un problème? '
' J'en sais rien, j'veux juste ouvrir un putain de compte Dans cette banque de merde parce que j'ai gagné 100 millions au loto..
' Et le directeur répond :
« Et cette grosse connasse vous fait chier ?»
------------------------------------------------------------------------------
Un jardinier d'un grand hôtel découvre que ses rosiers font plus de dix mètres de haut.
Il découvre également des tomates de 10 centimètres de diamètre, des melons de dix kilos...

Il appelle le directeur et lui dit :

Moi, je veux bien que l'hôtel héberge le Tour de France,
Mais dites aux coureurs d'arrêter de pisser dans le jardin

------------------------------------------------------------------------------

« dis Papa, c'est quoi la différence entre la richesse et la pauvreté ?»
- La richesse, c'est le caviar, le Champagne et les femmes.
- La pauvreté, c'est les sardines, la bière et ta mère.


Pourquoi les robes de mariées sont-elles blanches ?
- C'est pour que ce soit assorti au frigo, à la cuisinière, à l'évier
------------------------------------------------------------------------------
Réveil difficile :
Après une longue nuit d'amour, le mec se tourne sur le côté et
aperçoit la photo d'un autre homme sur la table de nuit...
Bien sûr le mec est un peu inquiet :
- C'est ton mari ? Demande-t-il un tantinet nerveux.
- Mais non, idiot ! Lui répond-t-elle en se blottissant contre lui.
Il insiste : ton petit ami ?
- Mais non ! Pas du tout... Dit-elle en lui mordillant l'oreille.
- Bon, mais alors c'est qui ? Fait le gars un peu déconcerté.
Calmement et très doucement, elle lui murmure :
- C'était moi... Avant l'opération.

------------------------------------------------------------------------

Un gars entre dans un supermarché et demande à la caissière:
 Ou sont les Tampax?...
- La caissière lui dit: ' 3ème rangée à gauche. '
Le même gars repasse 15 minutes plus tard devant la même
caissière, avec 3 kilos d'ouate et 2 mètres de cordelette.
La caissière éclate de rire et lui dit: ' Je ne pense pas que ce soit ça  que votre femme voulait !... '
Le gars lui dit: ' La semaine passée, je lui ai demandé d'aller acheter des cigarettes et elle est revenue avec un sachet de tabac et des feuilles.
- Alors ses tampax, elle va se les rouler !!!
------------------------------------------------------------------------------
C'est un type qui dit à un de ces copains :
- Je vais divorcer.
- Ah bon?
- Oui. Tu supporterais toi, d'être avec quelqu'un qui boit, qui fume
et qui rentre à n'importe quelle heure ?
- Non !
- Et bien ma femme non plus.
---------------------------------------------------------------------------
Un médecin africain dit à son collaborateur, Hassoun :
'Écoute, demain je vais à la chasse, mais je ne veux pas fermer la clinique, alors tu t'occuperas des patients qui viendront'.
'D'accord, docteur', répond Hassoun.
Le docteur va à la chasse et le lendemain il demande à son assistant :
'Alors, comment s'est passée ta journée ?'
Hassoun explique qu'il a eu 3 patients.
Le premier avait une migraine et il lui a donné de l'aspirine.
'Très bien Hassoun et le deuxième ?' demande le docteur.
'Le deuxième avait des brûlures d'estomac, je lui ai donné du Mallox, Monsieur'
'Bravo, bravo, tu es un vrai pro, Hassoun. Et le troisième ?'
'Ben j'étais assis et d'un seul coup la porte s'est ouverte, une femme est entrée comme une furie.
Elle s'est déshabillée complètement, elle s'est couchée sur la table d'examen et elle m'a crié :
'Aidez-moi ! Ça fait 5 ans que je n'ai pas vu un homme !'
Plutôt inquiet, le médecin demande : 'Et qu'est-ce que tu as fait, Hassoun?'
'Je lui ai mis des gouttes dans les yeux.

Une femme se réveille pendant la nuit et constate  que son mari n'est pas au lit.
Elle enfile son peignoir et descend voir où il est.
Elle le trouve dans la cuisine, assis devant une tasse de café.
Il paraît bouleversé et fixe le mur. Elle le voit essuyer une larme comme il avale une gorgée de café.
' Qu'est-ce qui ne va pas chéri ? '
Le mari lève les yeux de son café, il lui demande solennellement :
' Tu te souviens il y a 20 ans, quand on s'était donné rendez-vous,
Tu n'avais alors que 16 ans ? '
' Oui je m'en souviens ' répond-elle.
Le mari fait une pause, les mots lui viennent difficilement
'Te souviens-tu que ton père nous a surpris en train de faire l'amour à l'arrière de la voiture ? '
' Oui je m'en souviens' dit la femme en s'asseyant à ses côtés.
Le mari continue ' Te souviens-tu, quand il a pointé son Flingue sur ma tempe et qu'il a dit : « Ou tu épouses ma fille, ou je t'envoie en tôle pour 20 ans » '
'Je m'en souviens aussi ' répond-elle Doucement.

Il essuie une autre larme et dit :

'J'aurais été libéré aujourd'hui !!! '

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Une femme entre dans une pharmacie et demande de l'arsenic...

« Que comptez vous en faire ? » Lui demande le pharmacien «C'est pour tuer mon mari... »

« Quoi ? Vous plaisantez ! Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un meurtre !

La femme ouvre alors son sac à main, et en sort une photo de son mari en train de coucher avec la femme du pharmacien...

« Ah, évidement, lui dit ce dernier, si vous avez une ordonnance, c'est différent...
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Détour par la banque...

Un homme entre dans une banque du Crédit Mutuel de Bretagne et dit à la guichetière:

' Je voudrais ouvrir un putain de compte dans ta banque de Merde ! '
' Pardon ? ' dit la dame choquée... '
T'es bouchée ou quoi ! J'voudrais ouvrir un putain de compte Dans cette banque de merde !!! '

' Mais enfin Monsieur, restez correct !... '

' Kess ta, tu veux mon poing sur ta gueule ou quoi ? '

' Écoutez Monsieur, je vais appeler le directeur... '

' C'est ça pouffiasse, appelle ton connard de directeur...'

Le directeur arrive : - ' Monsieur, il y a un problème? '

' J'en sais rien, j'veux juste ouvrir un putain de compte Dans cette banque de merde parce que j'ai gagné 100 millions au loto..

' Et le directeur répond :

« Et cette grosse connasse vous fait chier ?»

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« dis Papa, c'est quoi la différence entre la richesse et la pauvreté ?»

- La richesse, c'est le caviar, le Champagne et les femmes.

- La pauvreté, c'est les sardines, la bière et ta mère.















Pourquoi les robes de mariées sont-elles blanches ?

- C'est pour que ce soit assorti au frigo, à la cuisinière, à l'évier
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Réveil difficile :
Après une longue nuit d'amour, le mec se tourne sur le côté et
aperçoit la photo d'un autre homme sur la table de nuit...
Bien sûr le mec est un peu inquiet :
- C'est ton mari ? Demande-t-il un tantinet nerveux.
- Mais non, idiot ! Lui répond-t-elle en se blottissant contre lui.
Il insiste : ton petit ami ?
- Mais non ! Pas du tout... Dit-elle en lui mordillant l'oreille.
- Bon, mais alors c'est qui ? Fait le gars un peu déconcerté.
Calmement et très doucement, elle lui murmure :
- C'était moi... Avant l'opération.



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Un gars entre dans un supermarché et demande à la caissière:
 Ou sont les Tampax?...
- La caissière lui dit: ' 3ème rangée à gauche. '
Le même gars repasse 15 minutes plus tard devant la même
caissière, avec 3 kilos d'ouate et 2 mètres de cordelette.
La caissière éclate de rire et lui dit: ' Je ne pense pas que ce soit ça  que votre femme voulait !... '
Le gars lui dit: ' La semaine passée, je lui ai demandé d'aller acheter des cigarettes et elle est revenue avec un sachet de tabac et des feuilles.
- Alors ses tampax, elle va se les rouler !!!



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C'est un type qui dit à un de ces copains :
- Je vais divorcer.
- Ah bon?
- Oui. Tu supporterais toi, d'être avec quelqu'un qui boit, qui fume
et qui rentre à n'importe quelle heure ?
- Non !
- Et bien ma femme non plus.





























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Un médecin africain dit à son collaborateur, Hassoun :
'Écoute, demain je vais à la chasse, mais je ne veux pas fermer la clinique, alors tu t'occuperas des patients qui viendront'.
'D'accord, docteur', répond Hassoun.
Le docteur va à la chasse et le lendemain il demande à son assistant :
'Alors, comment s'est passée ta journée ?'
Hassoun explique qu'il a eu 3 patients.
Le premier avait une migraine et il lui a donné de l'aspirine.
'Très bien Hassoun et le deuxième ?' demande le docteur.
'Le deuxième avait des brûlures d'estomac, je lui ai donné du Mallox, Monsieur'
'Bravo, bravo, tu es un vrai pro, Hassoun. Et le troisième ?'
'Ben j'étais assis et d'un seul coup la porte s'est ouverte, une femme est entrée comme une furie.
Elle s'est déshabillée complètement, elle s'est couchée sur la table d'examen et elle m'a crié :
'Aidez-moi ! Ça fait 5 ans que je n'ai pas vu un homme !'
Plutôt inquiet, le médecin demande : 'Et qu'est-ce que tu as fait, Hassoun?'
'Je lui ai mis des gouttes dans les yeux.

[Tentationhongroise 0]

Mahomet...
Pour la première fois
dans ma vie, je suis allé à la mosquée...
J'ai assisté à leur pratiques et j'ai vu Mahomet.
Je suis assis là, il vient à moi, met ses mains sur ma tête et s’exclame d'une voix forte:

« VOUS ALLEZ MARCHER !!! »
Je lui répondis que je n’avais aucun problème de motricité.
Il ignore ma remarque et hurle encore d'une voix plus forte:

«VOUS ALLEZ MARCHER !!! »
Là je refais une tentative pour lui expliquer que je n’avais aucun problème de
marche, mais en vain….
Il répétait de plus en plus fort :
« VOUS ALLEZ MARCHER !!! »
Après les prières, je suis sorti et que croyez vous qu'il advint ?
Il avait raison ,

On m’avait piqué mon vélo !!!!

[Tentationhongroise 0]

Dans une école du Médoc, l'institutrice apprend aux élèves les mesures de capacité.
Elle en arrive aux mesures des liquides et dit :

"La plus petite mesure de capacité , c'est le millilitre.
Puis viennent le centilitre, le décilitre, et la mesure de base qui est...???
" Le litre ! " crient les enfants tous en choeur

" Bravo ! Très bien....
...Et qu' y a-t-il au-dessus du litre ?" demande l' institutrice.
Et toute la classe répond en choeur :

" Le bouchon ! "...


Y sont pas ''mimi'' nos p'tis Bordelais ?

[Tentationhongroise 0]

Dans un club de violonistes, deux musiciens bavardent: Un Corse et un Breton
Tous les deux sont fiers de leur talent.
Le Corse dit :
- La semaine dernière j'ai joué un concerto dans la cathédrale d'Ajaccio devant 6 000 personnes.
> > > > > Tu ne vas pas me croire, mais j'ai tellement bien joué que j'ai fait pleurer la statue de la Sainte Vierge.

Perplexe, le Breton hoche la tête, et dit :
> > > > > - Moi, hier, à la cathédrale de Brest, j'ai joué devant plus de 10 000 personnes, tu ne vas pas me croire mais à un moment, j'ai vu Jésus se décrocher de la Croix et venir vers moi.
> > > > > Je me suis arrêté de jouer, et dans un silence de mort, il m'a dit : Mon fils, j'espère que tu connais bien ta partition !
Surpris je lui dis : Seigneur, je la connais ma partition, pourquoi tu me dis ça ?
Et il m'a répondu :
- Parce que la semaine dernière, à la cathédrale d'Ajaccio, un petit Corse prétentieux a tellement mal joué qu'il a fait pleurer ma mère."

[Tentationhongroise 0]

RIRE EST LE PROPRE DE L'HOMME ET EN PLUS CA FAIT DU BIEN ! ALORS POURQUOI NOUS EN PRIVER



>
> Une femme va accoucher et elle est dans les douleurs.
> > >
> > - Mon amour, dit son mari, je suis désolé, c'est un peu de ma faute si tu
> > > souffres.
> > > - Mais non, rassure toi, tu n'y es pour rien...
> > --------------------------------------------------------------------------
> > >
> > 2 secrétaires discutent :
> > > - Il est plutôt beau gosse, le nouveau patron, dit la première. En plus il s'habille bien...
> > > - Et vite... fait l'autre.
> > >
> > > ------------------------------------------------------------------------
> > Un couple arrive dans un hôtel.
> > Le groom monte leurs bagages dans la chambre et demande au monsieur :
> > - Avez-vous besoin de quelque chose ?
> > - Non merci.
> > - Et pour votre femme ?
> > - Ah vous faites bien de m'y faire penser ! Montez-moi une carte postale et un timbre...
> > >
> >
> > > --------------------------------------------------------------------------
> >
> > > Un homme rencontre un de ses copains qui fait une tête d'enterrement.
> > - Tu as perdu quelqu'un ?
> > - Non c'est même le contraire. Je vais être père...
> > - Et c'est pour ça que tu fais une gueule pareille ?
> > - Oui... Je ne sais pas comment l'annoncer à ma femme...
> > >
> > >
> > --------------------------------------------------------------------------
> > >
> > > Dans un cocktail, un homme se tourne vers son voisin et lui dit en rigolant :
> > > - Monsieur, je ne vous connais pas, mais il faut absolument que je vous raconte ce qui m'arrive...Vous voyez la femme là-bas avec la robe noire, et bien c'est ma femme.
>

Et la brune qui discute avec elle, c'est ma maîtresse. C'est drôle non ?
> > > - Effectivement c'est drôle, fait l'autre, moi c'est le contraire.
> > >
> > > -----------------------------------------------------------------------------
> > >
> > > Elle est horrible celle-là... mais je vous la raconte quand même !
> > >
> > > C'est un bus d'handicapés qui roule et les handicapés chantent au chauffeur :
> > > - "Ami chauffeur, ami chauffeur, si t'es champiooooon, appuiiiiie sur le champignoooooon."
> > >
> > Alors le chauffeur pour leur faire plaisir accélère à 110. Et les handicapés reprennent :
> > > - "Ami chauffeur, ami chauffeur si t'es champioooooon, appuiiiiie sur le champignoooooon."
> > Alors le chauffeur pour leur faire plaisir accélère à 130. Et les handicapés reprennent :
> > > - "Ami chauffeur, ami chauffeur si t'es champioooooon, appuiiiiie sur le champignoooooon."
> > Alors le chauffeur pour leur faire plaisir accélère à 150, et PAF ! L'accident.
>

Le chauffeur est gravement accidenté
.
Alors les handicapés chantent :
> > >
> > - "Il est des nôôôôôtreees..."
> > --------------------------------------------------------------------------
> > Un couple est en pleine action, la pression commence à monter...
> > > Elle : vas-y sauvagement !
> > > Lui : Oui, Oui !
> > > Elle : continue ! continue !
> > > Lui : Oui, Oui !
> > > Elle : ne soit pas timide
> > > Lui : Oui ! Oui !
> > > Elle : montre que tu es un homme !
> > > Lui : Oui ! Oui !
> > > Elle : dis-moi des choses sales !
> > > Lui : la cuisine, la salle de bain, le salon, la bagnole.
> > >
> > > --------------------------------------------------------------------------
> > >
> > > Pierre : Dis-moi, si je couche avec ta femme, on est amis ?
> > Paul : Non !
> > Pierre : On est copains ?
> > > Paul : Non !
> > > Pierre : On est ennemis ?
> > > Paul : Non !
> > > Pierre : On est quoi alors ?
> > Paul : On est quitte !
> > >
> >
> > --------------------------------------------------------------------------
> > >
> > A l'hôpital, une superbe jeune femme attend dans le couloir sur sa civière avant d'être conduite au bloc opératoire pour subir une petite intervention.
> > > Elle s'inquiète un peu quand même, d'autant plus que l'heure tourne...
> > > Un type en blouse blanche s'approche, relève le drap qui la recouvre et examine son corps nu.
> > > Il rabat le drap, s'éloigne vers d'autres blouses blanches et discute.
> > > Un deuxième en blouse blanche s'approche, relève le drap et l'examine. Puis il repart.
> > > Quand le troisième blouse blanche approche, lève le drap et la scrute, la jeune femme s'impatiente :
> > > - C'est bien beau toutes ces auscultations, mais quand allez-vous m'opérer ?!
> > > L'homme en blouse blanche hausse les épaules :
> > > - Je n'en ai aucune idée... nous on repeint le couloir !
> > >
> > > --------------------------------------------------------------------------
> > >
> > >
> > A la porte du ciel, un type furieux se présente devant saint Pierre.
> > >
> > - Mais bon sang, qu'est-ce que je fais là ? hurle-t-il.
>

Regardez-moi : j'ai 35 ans, je suis en pleine forme, je ne bois pas, je ne fume pas, hier soir je me couche bien sagement dans mon lit et voilà que je me retrouve au ciel ! C'est certainement une erreur !
> > > - Eh bien ! ça n'est jamais arrivé, mais enfin je vais vérifier, répond saint Pierre, troublé. Comment vous appelez-vous ?
> > > - Dugommeau. Norbert Dugommeau.
> > > - Oui... Et quel est votre métier ?
> > > - Garagiste.
> > > - Oui... Ah, voilà, j'ai votre fiche. Dugommeau Norbert, garagiste... Eh bien, monsieur Dugommeau, vous êtes mort de vieillesse, c'est tout.
> > > - De vieillesse ? Mais enfin ce n'est pas possible, je n'ai que 35 ans...
> > > - Ah moi je ne sais pas, monsieur Dugommeau. Mais on a fait le compte de toutes les heures de main d'œuvre que vous avez facturées, et ça donne 123 ans.
> > >
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> > - Docteur, je suis très inquiet. Votre diagnostic n'est pas le même que celui de votre confrère.
> > > - Je sais. C'est souvent comme ça ! Mais l'autopsie prouvera que j'avais raison...
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