humour

[militaire25 0]

je ne trouve plus le sujet d humour que j avais fait il a ete supprimer???



petite priere

[canets1 0]

Trop mignon!

[valerievick 0]

Un homme s'inscrit dans l'armée. On l'envoie immédiatement dans le désert. Il rencontre le commandant de la base et prend connaissance du terrain.
Après une heure de visite, il réalise qu'il n'y a pas de femme sur la base.
Intrigué, il demande au commandant :
-Pardon, euh, ça fait une heure que je parcours la base de long en large et j'ai l'impression qu'il n'y a pas de femme
- Et alors ?
- Ben, y a des gars qui sont ici depuis deux ans, ils doivent bien être en manque ?
- Tu vois la tente la-bas ? Ben, derrière, il y a un chameau...
- UN CHAMEAU ?!?!
- Oui, un chameau, les gars l'utilisent et ils semblent bien satisfaits...
Le gars est atterré !!!
Il s'imagine derrière le chameau et en pleure presque... Il se jure de ne jamais tomber aussi bas.
Après quelques semaines, il n'en peut plus. Après avoir observé ses compagnons qui, tard le soir, reviennent
de la fameuse tente avec de larges sourires, il décide d'essayer.
Il arrive derrière la tente et regarde longuement l'animal :
- Putain, c'est la misère...
Il ferme les yeux, pense à une femme superbe, baisse sa braguette et d'un puissant coup de rein, il enfile le chameau.
A ce moment, pris de panique, la bête pousse d'énormes cris qui réveillent toute la garnison.
L'arme au poing, les soldats se précipitent pour voir ce qui se passe.
- Mais bordel, qu'est-ce que tu fais là ?!
- Ben quoi, comme tout le monde... Sauf que le chameau, il n'a pas l'air d'aimer ça !
- Mais, abruti, ... Le chameau, « c'est pour aller au village !!! »

[valerievick 0]

> > MARKETING FÉMININ
> >
> > T'es dans une soirée, tu vois un mec qui te plaît ; tu t'approches
> > et tu
>lui
> > dis « J'suis super bonne au plumard ».
> > Ça c'est du marketing direct.
> >
> > T'es dans une soirée, t'es avec un groupe d'amis, tu vois un mec qui
> > te plaît, un de tes amis s'approche et il lui dit « Tu vois cette
> > nana,
>elle
> > est super bonne au plumard ».
> > Ça c'est de la pub.
> >
> > T'es dans une soirée, tu vois un mec qui te plaît, tu t'approches,
> > lui demandes son numéro de téléphone, le lendemain tu l'appelles, et
> > tu lui
>dis
> > « J'suis super bonne au plumard ».
> > Ça c'est du télémarketing.
> >
> > T'es dans une soirée, tu vois un mec que tu connais, tu t'approches,
> > tu
>lui
> > rafraîchis la mémoire, et tu lui dis « Tu te souviens comment j'suis
>super
> > bonne au plumard ».
> > Ça c'est du Customer Relationship Management.
> >
> > T'es dans une soirée, tu vois un mec qui te plaît, tu te lèves, tu
> > t'arranges un peu les fringues, tu t'approches, tu lui sers un
> > verre. Tu
>lui
> > dis qu'il sent bon, qu'il est bien sapé, tu lui offres une clope et
> > tu
>lui
> > dis « J'suis super bonne au plumard ».
> > Ça c'est du Public Relation.
> >
> > T'es dans une soirée, tu vois un mec qui te plaît, tu t'approches et
> > tu
>lui
> > dis « J'suis super bonne au plumard » et en plus tu lui montres les
>seins.
> > Ça c'est du merchandising.
> >
> > T'es dans une soirée, un mec s'approche et te dit « J'ai entendu
> > dire
>que
> > t'es super bonne au plumard ».
> > Ça c'est du Branding, « Le pouvoir de la Marque ».
> >
> >
> > MARKETING MASCULIN
> >
> > T'es dans une soirée, tu vois une nana qui te plaît, tu t'approches
> > et
>tu
> > lui dis « J'suis une bête sexuelle, j'suis super bon au plumard, et
> > en
>plus
> > je tiens toute la nuit ».
> > Ça c'est de la publicité mensongère, et c'est puni par la loi.
> >
> > T'es dans une soirée, tu vois une nana qui te plaît, tu la mates
> > avec
>des
> > potes, tu fais des réflexions très fines, tu te bourres la gueule,
> > tu ne fais rien du tout et tu rentres bredouille.
> > Ça c'est la réalité du marché

[marinedaxx11 0]

jadore la photo!!!

[militaire25 0]

Une gentille mémé va voir son docteur:
-Docteur, j'ai un petit problème avec mes gaz.... bon c'est pas trop
grave ils ne sentent
jamais mauvais et sont toujours silencieux ; pour vous dire, çà doit
faire 10 fois que j'ai pété dans votre bureau et je suis certaine que vous
ne vous en êtes jamais aperçu car ils sont sans odeur et silencieux...
le docteur:
- Je vois, je vois... Prenez ces pilules et revenez me
voir lundi prochain...
Lundi arrive, la p'tite mémé revient
-Docteur, je ne suis pas très contente des pilules que j'ai prises, mes
gaz restent silencieux, mais ils puent, une véritable infection...
-Très bien, dit le Docteur, maintenant qu'on a réussi à dégager vos
sinus, on va s'occuper de vos oreilles ...




Un couple est marié depuis 20 ans.
Depuis 20 ans, chaque fois qu'ils font l'amour, le mari insiste pour
qu'ils le fassent dans le noir total.
Depuis 20 ans, la femme trouve ça ridicule et elle décide donc un beau
jour de casser cette habitude.
Un soir, au beau milieu de leurs ébats, elle allume la lumière. Elle
regarde vers le bas et voit que son mari tient à la main un vibro, doux,
merveilleux et plus long qu'un vrai sexe.
- Espèce de salaud ! s'écrie-t-elle. Comment as tu pu me mentir
pendant toutes ces années ?
Son mari la regarde droit dans les yeux et lui répond :
- OK, je t'explique pour le jouet et tu m'expliques pour les
enfants.


*C'est un freluquet qui voudrait bien faire partie du club des Bikers...
*Bon, il est un peu minus, il a une toute petite ... heu... une toute
petite
*voix, mais il a une belle Harley. Alors il demande à s'inscrire.
* Le chef des Bikers, un gros monstre tatoué, velu, chevelu, pieds nus,
Lui dit comme ça :
* "- Pas de problème, gars, t'as trois épreuves à passer. Pas dur.
* Une, tu bois 20 bières.
* Deux, tu vois le Pitbull, là, sous le bar ? Tu lui retires l'aphte
qu'il a dans la gueule.
* Trois, tu vois la grand'mère, sur son banc ? Tu la violes 10 fois."
* **"- Ah, ben ouais, ben j'y vais !"
* **Bon, le type boit 10 bières, 15, 16, c'est pas facile, 17...
Finalement
*les 20 bières y passent.
* Alors il va sous le comptoir, et on entend un gros bruit de lutte
entre le
*gringalet et le Pitbull. Énorme. Ca dure.
* Et le type ressort, abîmé, ébouriffé, et il demande :
* "- Bon, elle est où, c'te vieille, que je lui retire son aphte ?"



es hommes, c'est comme les grenouilles. Ca pense juste a sauter

- Dieu a crée les femmes belles et stupides. Belles pour que les hommes puissent les aimer, et stupides pour qu'elles puissent aimer les hommes.

- Les hommes, c'est comme la lettre Q. Un gros zéro avec une petite queue.

- Les hommes c'est comme de l'essence. Des pieds a la ceinture c'est du super, de la ceinture aux épaules c'est de l'ordinaire, et des épaules a la tète c'est du sans plomb.

- Le mari rentre d'une visite médicale et dit à sa femme que le docteur a besoin d'un échantillon d'urine, d'un échantillon de selles et d'un échantillon de sperme. Sa femme lui répond : - Facile, tu n'as qu'à lui donner un de tes caleçons !

- Comment appelle-t-on un homme avec la moitié d'un cerveau ? - Un homme surdoué.

- Pourquoi certains hommes donnent-ils un prénom à leur pénis ? - Ils veulent être plus intime avec celui qui prend toutes les décisions pour eux.

- Pourquoi les hommes se lavent-ils les cheveux dans le l'évier ? - Parce que c'est là qu'on lave les légumes.

- Pourquoi les vieilles filles sont toujours constipées? Elles n'ont pas de mari pour les faire chier!

- Quelle est la difference entre un homme intelligent et un extra-terrestre? rep:il y en a pas on n`a tous entendu parlé mais on a jamais vue!

- C'est quoi la difference entre un homme et une canne de peinture? Il y en a pas il faut les brasser tout les deux si on ne veut pas qu'il deviennent épais

- Pourquoi Dieu a-t-il créer l'homme en 1er et la femme apres? Parce qu'il devait faire un brouillon avant de créer son chef-d'oeuvre

- Pourquoi les Hommes porte t-il des cravates?? C'est plus jolie qu'une laisse

- Quelle est la différence entre un homme et un boite de paté pour chien? Dans la boite il y a du cerveau et du coeur.

- Comment appelle-t-on un mec qui s'habille correctement ? - Un pédé

- Pourquoi les mecs n ont pas de règles? - A quoi ça leur servirait ? Ils sont en permanence en train de grogner

- Pourquoi la ménopause n existe-t-elle pas chez les hommes ? - Parce qu ils restent coincés à l adolescence

- Qu est-ce qui fait que les hommes sont toujours à courir après les femmes, sans aucune intention de les marier pour autant? - La même raison qui fait que les chiens poursuivent les voitures sans pour autant avoir l intention de conduire.

- Quelle idée se fait l homme de "donner un coup de main à la maison",? - Soulever ses jambes pour qu on passe l aspirateur par dessous

- Comment les hommes font de l exercice a la plage? - En rentrant leur ventre a chaque fois qu ils voient une gonzesse qui passe

- Quelle est la meilleure façon de garder un homme au lit? - mettre la télé dans la chambre à coucher.

- Pourquoi les hommes épousent-ils plus volontiers des vierges? - Parce qu ils ne supportent pas la critique.

- Quelle est la différence entre un clitoris et un bistrot? - 9 mecs sur 10 sont capables de trouver un bistrot

- Pourquoi est-ce que la psychanalyse des hommes est plus rapide que celle des femmes?? - Parce qu il s agit de remonter dans l enfance, et avec les hommes, on y est déjà.

- Quelle est le point commun entre un ex-mari et l appendicite ? - Les deux vous ont fait très mal, et après qu on les ait enlevés, vous vous rendez compte qu ils ne vous servaient à rien.


4 h du matin... Yvan rentre au domicile conjugal un peu torché... - Putain, elle ne va pas encore être contente, je vais déjà me
faire un jus de citron pour masquer l'odeur d'alcool...
Le matin, Sonia l'engueule :
t'as encore bu comme un trou hier !, t'es rentré complètement naze
Mais euh... Non, comment peux-tu dire ça ?
Le canari, écrasé dans Le presse-citron, IL s'est suicidé ???



80 000 blondes sont réunies dans un stade pour un grand meeting :
" Les blondes ne sont pas stupides ". Laughing

Le speaker dit : « Nous sommes tous ici aujourd'hui pour démontrer au monde entier que les blondes ne sont pas stupides. Puis-je avoir une volontaire ?»

Une blonde se lève.
Le speaker lui dit Cool « Combien font 15 + 15 ? »
Après 15 à 20 secondes, elle répond « 18 »

Evidemment tout le monde est un peu déçu.
Les 80000 blondes commencent à entonner en chœur : « Donnez-lui une autre chance, donnez-lui une autre chance! »

Le speaker se dit que comme il a fait beaucoup d'efforts pour faire venir 80000 blondes et toute la presse mondiale, alors il peut bien lui donner une autre chance.
Donc, il recommence : « Combien font 5 + 5 ? »
Après près de 30 secondes elle dit enfin "90 ?"

Le speaker soupire, tout le monde est très déçu, la blonde se met à pleurer et les 80 000 blondes commencent à crier «Donnez-lui une autre chance, donnez-lui une autre chance !»

Le speaker, ne sachant pas s'il allait faire plus de bien que de mal, dit quand même : «OK une dernière chance, combien font 2 + 2 ?»
La blonde sèche ses larmes et après une bonne minute dit « 4 ».

Dans le stade, les 80 000 blondes commencent à crier :
« Donnez-lui une autre chance, donnez-lui une autre chance ! »



Une blonde rentre dans un restaurant et demande :
" Vous servez des nouilles ici ?
– Oui, bien sûr ! On sert tout le monde ".



Un magasin qui vend des maris vient juste d'ouvrir à Paris.
C'est un endroit où les femmes peuvent se rendre pour choisir un mari.
A l'entrée du magasin, on y découvre une brève description de la manière dont fonctionne le magasin : "Vous n'avez le droit qu'à une seule visite. Il y a 6 étages. A chaque nouvel étage, les qualités des hommes exposés augmentent au même titre que vous montez d'un étage. Bien entendu, il y a un hic : vous devez choisir un homme sur l'étage ou vous pouvez monter d'un étage, mais en aucun cas, vous ne pouvez descendre d'un étage sauf pour quitter le magasin".
Une femme entre donc dans le magasin pour trouver un mari.
Au premier étage, il y a un panneau sur la porte qui dit : "Ces hommes ont un travail."
Au deuxième étage : "Ces hommes ont un travail et aiment les enfants."
Au troisième étage : "Ces hommes ont un travail, aiment les enfants et ont particulièrement belle allure."
La femme se dit "Waow ?". Mais elle sent instinctivement qu'elle doit continuer.
Elle arrive au quatrième étage et le panneau sur la porte dit : "Ces hommes ont un travail, aiment les enfants, ont particulièrement belle allure et aident aux travaux ménagers."
"Oh mon Dieu, s' exclame-t' elle. Je peux à peine y croire !" Malgré tout, elle continue et monte au cinquième étage.
Le panneau dit : "Ces hommes ont un travail, aiment les enfants, ont particulièrement belle allure, aident aux travaux ménagers et sont très romantiques."
Elle hésite à rester... Mais monte quand même jusqu'au sixième étage.
Le panneau dit : "Vous êtes la 31 456 012 visiteuse de cet étage. Il n'y a pas d'homme à cet étage. Cet étage n'existe que pour vous prouver que les femmes sont impossibles à contenter. Merci de votre passage au Magasin des Maris..."

Un magasin qui vend des femmes sur 6 étages vient d'ouvrir juste en face du magasin qui vend des maris, dans la même rue.
Le premier étage propose des femmes qui aiment le sexe.
Le second étage propose des femmes qui aiment le sexe et font la cuisine.
Les étages 3 à 6 n'ont jamais été visités...

[joelle et juan 0]

trop rigolotte , la photos, et les blagues tu as un livre!!!!

[militaire25 0]

nan lol

[Invité]

HALALA c'est encore du Ludo ca iii
mdr

[militaire25 0]

Léa et Aragorn a écrit:

HALALA c'est encore du Ludo ca iii
mdr

rooo mais tu me suis partout ca devient du harcelement la

[Invité]

Je t'harcèle pas !!!
La preuve, tu t'es aussi incrusté sur mon forum

[militaire25 0]

Léa et Aragorn a écrit:

Je t'harcèle pas !!!
La preuve, tu t'es aussi incrusté sur mon forum

c est toi qui ma supplier de venir

[Invité]

Alors là j'halluciiiiineeeeeeeeeeeee

[militaire25 0]

Léa et Aragorn a écrit:

Alors là j'halluciiiiineeeeeeeeeeeee

c est bon avoue le

[Invité]

Je n'avoue rien ... puisque c'est pas vraii !! Non mais . . . . mito

[militaire25 0]

Léa et Aragorn a écrit:

Je n'avoue rien ... puisque c'est pas vraii !! Non mais . . . . mito