RIRE (blagues )

[puce111 0]

Une jeune Sicilienne de 16 ans va voir sa mère et lui dit que depuis 2 mois elle n'est plus réglée. La mère, morte d'inquiétude, achète un test de grossesse et sa fille est bien enceinte. Cris, pleurs, larmes.
"C'est qui le porc? Allez je veux savoir; maintenant tu vas aller le dire à ton père, etc. etc."
La gamine, une fois seule, prend son portable et appelle.
Une demi-heure plus tard, une Ferrari s'arrête devant leur maison.
En sort un type grisonnant, bien habillé, BCBG. Il s'adresse aux parents:
"Bonjour, dit-il, votre fille m'a informé. Moi je ne peux pas l'épouser car je suis déjà marié. Mais je veux faire quelque chose pour l'enfant à venir. Si c'est une fille, je peux faire mettre à son nom 3 magasins, deux appartements, une villa et un compte de 500.000 Euros. Si c'est un garçon, deux usines, en plus des 500.000 Euros. Si ce sont des jumeaux,une usine et 250.000 Euros chacun.Et si elle perd l'enfant..."
A ce moment le père, qui jusque là s'était tu , lui met la main sur l'épaule et dit :
"- Tu la rebaises..........."

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[Ponnette 0]

lol clin

[puce111 0]

Georgette et Marcel habitent une maison de retraite et ils ont une
relation. Ils ont tous les deux 96 ans et ils sont cloués à leur fauteuil
roulant. Chaque soir ils ont un rendez-vous amoureux dans la salle télé.
Ils sont très gentils l'un pour l'autre et Georgette tient son instrument
dans sa main en regardant la télé pendant une heure. Ce n'est plus une
relation fantastique, mais c'est tout ce qui reste. Un soir, Marcel
n'apparaît pas au rendez-vous. Les jours suivants elle ne le voit pas non
plus. Elle s'inquiète et présume qu'il est malade, mais le lendemain elle
le voit rouler gaiement dans le couloir.
- Eh bien, lui dit-elle, où es-tu passé ces derniers jours?
- Oh, lui répond-il, si tu veux vraiment le savoir, j'étais avec une autre
- Ah salaud.et que faisiez-vous alors?
- Exactement ce que nous faisons toujours ", il répond.
- Est-ce qu'elle est plus belle ou plus jeune que moi? " Elle demande.
- Bah non, elle n'est pas aussi belle que toi. et elle a même 98 ans !!
- Mais, enfin, Marcel, nom de Dieu, comment est-ce possible? Qu'est-ce
qu'elle a de plus que moi?
Marcel en souriant :
- Parkinson...

[puce111 0]

Un prisonnier qui a tenté de se suicider par pendaison reçoit la visite du pasteur qui lui tend une bible.
-Ouvrez la à n'importe quelle page, mon ami, lui dit-il, vousy trouverez toujours un conseil de circonstance.
Le prisonnier ouvre aussitôt la bible , et il tombe sur cette phrase:
- Va et repens-toi.
hEU

[puce111 0]

Ayant remarqué la braguette ouverte de son patron, la secrétaire embarrassée lui dit :
- La porte du garage est restée ouverte.
Le directeur perplexe ne comprend pas jusqu'à ce qu'elle lui montre Il remonte rapidement la fermeture et lui dit :
- J'espère que vous n'avez pas aperçu ma super Cadillac de luxe.
- Non. J'ai juste aperçu une vieille Volkswagen rose et ses deux pneus crevés !

[Samy11 0]

on rigole on rigole on rigole on rigole on rigole

[puce111 0]

Au lever du lit, un premier novembre, le mari empoigne sa femme et embrasse ses deux seins. Sa femme lui dit:

- Qu'est-ce que tu fais là !

Il répond niaisement:

- Ben quoi ? C'est la fête de tous les saints, aujourd'hui, n'est-ce pas ?

Le lendemain, à la même heure et dans les mêmes circonstances, sa femme l'empoigne et lui donne un petit bizou sur le zizi.

Son mari lui dit:

- Mais, qu'est-ce qui te prend ?

Sa femme répond :

- Tu as oublié ? Le lendemain de la Toussaint, n'est-ce pas la fête des morts ?

[puce111 0]

Deux amies complètement saoules rentrent chez elles en marchant.



Elles passent devant un cimetière et l'une suggère qu'elles pourraient se soulager derrière une pierre tombale. La première, qui n'a rien pour s'essuyer, décide de quitter sa petite culotte, de l'utiliser a cet effet et de la jeter ensuite. Son amie, qui porte des sous-vêtements de luxe et ne veut pas les abîmer, a la chance de trouver un ruban sur une couronne sur la tombe à coté et s'en sert pour s'essuyer. Puis elles rentrent a la maison.



Le lendemain, le mari de la première téléphone au mari de la seconde: « Il va falloir qu'on surveille nos femmes, la mienne est rentrée sans culotte la nuit dernière. » "C'est rien », dit l'autre, « la mienne est revenue avec une carte coincée entre les fesses disant: « De la part de tous les gars de la brigade de pompiers, on ne t'oubliera jamais ! »

[louve 0]

vraiment super

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Deux blondes attendent aux portes du paradis après leur mort. La première demande à l'autre:
- Comment es-tu morte?
- Je suis morte gelée.
- Ah, c'est horrible! Comment c'est de gelée?
- Tu trembles, tu as mal aux doigts et aux orteils. Mais après un certain temps, tu deviens très calme et tu finis par partir doucement, comme si tu t'endormais... Et toi, comment es-tu morte?
- Ah moi, j'ai eu une crise cardiaque. Je soupçonnais mon mari de me tromper, alors un jour j'ai décidé d'en avoir le coeur net. Je suis rentrée à la maison en plein après-midi et j'ai trouvé mon mari en train de regarder la télé. J'ai couru dans la chambre à coucher et je n'ai trouvé personne, puis au sous-sol à toute vitesse, personne ne s'y cachait non plus. Je suis montée au deuxième étage à toute allure, mais encore personne. Je suis finalement montée ! en trombe au grenier, et avant même d'y parvenir, j'ai fait une crise cardiaque et je suis morte. La deuxième blonde dit alors:
- Quel malheur! Si seulement tu avais vérifié dans le congélateur, nous serions toutes les deux vivantes!

[puce111 0]

C'est une perroquette qui tombe veuve. Sa patronne lui dit :
- Ne t'inquiète pas je vais t'acheter un autre compagnon.
Le lendemain, elle part chez un oiseleur. Seulement comme elle est très radine, elle ne veut pas dépenser beaucoup. Alors l'oiseleur lui dit :
- Ma pauvre femme, avec le peu d'argent que vous me proposez, je peux vous vendre qu'un vieux hibou. Elle lui répond :
- Ne vous inquiétez pas, il fera l'affaire.
Le soir, elle met le hibou dans la cage avec la perroquette, et couvre la cage. Le lendemain elle demande à sa perroquette (qui parle très bien) :
- Alors ma perroquette, comment s'est passée ta nuit.
La perroquette répond :
- Ne m'en parle pas, toute la nuit il hurlait "hou hou" et moi (en lui montrant son postérieure) je lui disais là là !!

[Céline08 0]

elles sont excellentes

[Emmanuel-canecorso-info 0]

[puce111 0]

H/F - Sondage
D'après une enquête sur ce que les hommes pensent des jambes des femmes,
10 % des hommes interrogés préfèrent les jambes fines,
20 % les jambes musclées.
Les autres se positionnent entre les deux.

[Emmanuel-canecorso-info 0]

Fais partis des 70 % moi

[winnie1 0]

je suis pliée par ton histoire puce et la réponse d'emmanuel clin qszaqsza

[puce111 0]

Un gars vivant seul, décida un jour que sa vie serait moins monotone s'il avait une bestiole quelconque pour lui tenir compagnie. Alors il est allé dans un de ces magasins pour animaux et a demande ce qu'il y avait comme être peu commun. Apres un certain temps il arriva à la conclusion que l'idéal serait un mille pattes...
C'est vrai, une bestiole avec 1000 pieds c'est vraiment peu commun...Il emporte donc son mille pattes dans une petite boite blanche qu'il prit soin de placer dans un coin tranquille a l'abri de la chaleur. Il se dit alors que la meilleure chose à faire pour fêter son arrivée serait de l'emmener dans un bar se boire une mousse.
Il demande à son mille-pattes :
« Tu veux aller au Frank's prendre une bière?
Pas de réponse... ce qui l'énerve un peu! Il attend un peu puis redemande:
"Bon alors, tu veux aller au Frank's prendre une bière?"
Toujours pas de réponse. Il attend encore un peu se demandant pourquoi son, petit mille-pattes ne répondait pas...Déjà bien agacé, il lui relance BORDEL, TU VIENS BOIRE UNE MOUSSE OUI OU MERDE!!! "
Alors une petite voix sortant de la boite blanche, se fit entendre disant:
PUTAIN, MAIS TA GUEULE, j'avais compris ! Je mets mes pompes !!!"