une petite série

[Geronimo1 0]

Jésus revient sur terre. Il entre dans un café.

- SALUT les gars, je suis Jésus, je suis redescendu sur Terre...

- Allez, je ne te crois pas.

- Oui. Oui. C'est vrai. Je suis Jésus.

- Prouve-le !

Un handicapé passe par-là dans son fauteuil roulant, Jésus lui met la main sur l'épaule, et le paralytique se lève et marche.

Un aveugle boit sa bière, Jésus lui met la main sur les yeux et l'aveugle retrouve une vision 10/10.

Jésus s' approche d'un troisième...

- Ne me touche pas, NE ME TOUCHE PAS !

- Mais pourquoi donc, je ne te veux aucun mal, seulement te guérir !

- Ne me touche surtout pas . . .

Je suis fonctionnaire et en congé maladie depuis seulement trois semaines . . .
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La maîtresse demande à ses élèves de faire une phrase avec " et pourtant ".
Vas-y Pascal : "Hier, j'ai été à la pêche avec mon papa et pourtant il pleuvait"
L a maîtresse : "oui, ce n'est pas trop mal. A toi Isabelle ".
"Le chat a attrapé une souris et pourtant elle courait vite!"
La maîtresse : "voilà, c'est très bien. A toi Lionel ".
Lionel réfléchit un instant et se lance : "Les filles mouillent entre les jambes et pourtant elles ne rouillent pas !!!"
La maîtresse très mécontente: "tu me copieras 100 fois je ne raconte pas de grossièretés en classe pour demain et tu prépareras une phrase correcte avec " et pourtant ".
Le lendemain, Lionel remet sa punition à la maîtresse.
J'espère que tu as compris.
Vas-y, dis-nous ta nouvelle phrase Lionel :
La terre est ronde (la maîtresse se dit: pour l'instant ça commence bien
et pourtant ça baise dans tous les coins !!! »
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La nouvelle institutrice a envie d'inculquer des notions de psychologie à ses élèves.
Elle s'adresse à la classe en ces termes :
" Que celui qui a l'impression d'être stupide par moment se lève!"
Après une bonne dizaine de secondes, Lionel (encore lui!!) se lève de mauvaise grâce.
L'institutrice étonnée lui demande :
-« Alors comme ça Lionel, tu penses que de temps en temps tu peux être stupide ? »
- Non m'dame, mais ça me faisait de la peine de vous voir toute seule debout
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"- Qu'est- ce que le mouton donne ", demande l'enseignante à ses élèves.
De la laine, répond Delphine.
Bien. Qu'est-ce que la poule donne ?
Des œufs, répond Karine.
Bien. Et qu'est-ce que la vache donne ?
- Des devoirs, répond Lionel.
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Lionel revient de l'école avec son bulletin :
Des zéros partout.
Quelle excuse vas-tu encore me donner ? Soupire sa mère.
Eh bien! J'hésite entre l'hérédité et l'environnement familial.
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Deux gamins sont assis dans la salle d'attente d'un dispensaire médical.
L'un des deux pleure comme une madeleine.
- Pourquoi pleures-tu ? lui demande son pote Lionel.
Je viens pour une analyse de sang, répond Jean-Marie.
- Eh alors! C'est ça qui te fait peur ?
- Oui. Pendant l'examen ils te coupent le bout du doigt. C'est mon frère qui me l'a dit !
À son tour Lionel commence à sangloter.
Le premier gamin hoquette de surprise.
Son pote Lionel le téméraire qui pleure ?
- Pourquoi tu pleures, toi ?
Parce que moi, je viens pour une analyse d'urine
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C'est Ginette et Germaine, 2 vieilles paysannes, qui s'en vont ramasser des patates dans les champs.
Soudain Ginette sort de la terre humide, 2 grosses patates et dit :
" Vindiou, on dirait les couilles du Robert !!"
Germaine, étonnée par la taille des féculents répond " oooohhh aussi grosses??"
" Non aussi sales !!!

[Lila1111 0]

t as que a faire JL!!!!! c est pas possible suis sure que tu aurais pu t apeler lionel quand t etait gamin!!

[Geronimo1 0]

chutttt lila c'est mon prénom secret.

[Manga 0]

j'aodre la première trop fort...