un pt'it décontractant

[marc01 0]

je vois que le forum s'endort ! alors !
http://www.tetesaclaques.tv/la_cafeteria_vid1831

[marylise 0]

vas y Marc réveille le, le forum !

[marc01 0]

allez marylise un pt'it dernier !

http://www.tetesaclaques.tv/le_club_video_vid1811

[marylise 0]

merci MARC,

[romain04 0]

trop bon Marc, merci et vive les têtess a claques

[marc01 0]

merci Romain et Marylise moi aussi je ne m'en lasse pas !

[marc01 0]

Sarkozy et Fillon sont dans un avion. Fillon se tourne alors vers Sarkozy et lui dit :
- Tu sais, moi je pourrais jeter un billet de 200 euros par la fenêtre et rendre un français heureux.
Sarkozy dit à son tour :
- Et ben moi je pourrais en jeter 10 et rendre 10 personnes heureuses.
Le pilote qui entend la conversation soupire et dit à son copilote :
- Écoutes-moi ces arrogants. Ils ne se rendent même pas compte que je pourrais jeter ces deux connards par la fenêtre et rendre 62 millions de français heureux...

[karelle 0]

trop morte de rire!!!

[romain04 0]

je pense que ca ne satisferait pas que les français :)

[marc01 0]

romain a écrit:

je pense que ca ne satisferait pas que les français :)

[marc01 0]

Au cours d'une promenade en montagne dans les Alpes, un homme se perd dans le brouillard.
Après avoir longuement erré, il aperçoit une cabane et frappe à la porte :
- Y-a quelqu'un ?
- Ouaip ! Qui est là ?
- Je suis un promeneur égaré. Pourriez-vous me dire comment on fait pour redescendre dans la vallée ?
- Aucune idée ! je suis un petit garçon, et je ne peux pas vous ouvrir.
- Alors demande donc a ton père...
- Je ne peux pas il est sorti quand maman est rentrée.
- Et ben demande à ta mère alors :-(
- Maman est sortie quand grand-père est rentré...
- P'tain de merde ! Bon demande à ton grand-père de venir alors...
- C'est pas possible ! Il est sorti quand mon grand frère est rentré...
- Bon alors appelle ton grand frère...
- Ben il est sorti quand je suis rentré...
- !?! Cré non de Dieu.......Mais bon sang de bon sang, vous n'êtes jamais en famille chez vous ?
- Ben si, à la maison...mais pas ici ! Ici c'est les chiottes!!!

[coco06 0]

J'adore les vidéos canadiennes , c'est trop marrant , merci Marc.

[romain04 0]

bravo, elle est bonne

[marc01 0]

Jésus revient sur Terre. Il entre dans un café.

- Salut les gars, je suis Jésus, je suis redescendu sur Terre...
- Allez, je ne te crois pas.
- Oui. Oui. C'est vrai. Je suis Jésus.
- Prouve-le !

Un handicapé passe par-là dans son fauteuil roulant, Jésus lui met la
main sur l'épaule, et le paralytique se lève et marche.

Un aveugle boit sa bière, Jésus lui met la main sur les yeux et l'aveugle
retrouve une vision 10/10.
Jésus s' approche d' un troisième...

- Ne me touche pas, NE ME TOUCHE PAS !
- Mais pourquoi donc, je ne te veux aucun mal, seulement te guérir !
- Ne me touche surtout pas.
Je suis fonctionnaire et en congé depuis seulement trois semaines

[romain04 0]

[marc01 0]

C'est 3 gamins qui discutent, dans la cours de récré. Chacun dit que son père est le plus rapide du monde.
Le premier
-Mon père, il est super rapide. Il est conducteur de TGV. A 12h00 il est à Paris, a 14h30 il est à Marseille
Le second:
-Pfff, c'est minable. Mon père, il est pilote de Concorde. A 12h00 il est à Paris, à 15h00 il est à New-York
Le troisième
-Bande de petits joueurs
Les 2 premiers: il fait quoi ton père? Astronaute?
-Non, fonctionnaire. Il finit son boulot à 17h00 et il est à 16h00 à la maison

[karelle 0]

[chantale 0]

[marylise 0]

encore MARC , trop bonnes

[coco06 0]

Je l'avais deja entendu celle ci , mais elle est très bonne

[karelle 0]

a mon tour

c est l histoire d une dame qui a un perroquet qui parle tout le temps! jour et nuit:
c est l enfer!
elle decide donc de l emmener chez un comportementaliste.

c est la premiere fois que le specialiste voit un cas comme sa alors il tente un nouveau traitement.
-"mme il vous faut lui mettre un supositoir tout les jours pendant 8 jours!"

la brave femme s execute et au bout de 8 jours son perroquet est muet.
elle est ravi mais s inquiete quand meme et retourne chez le comportementaliste.

-"mme pour equilibrer votre perroquet il vous faut lui acheter une compagne!"
la brave femme s execute et achete une femelle.

le soir elle se cache et les regarde faire. la femelle parade devant mais rien n y fait.

-" ba alors mon coco, je te plais pas?"
-" chut!!!! ici si tu parle on t encule!!!"


elle est osée cette blague mais j etais morte de rire alors j ai voulu vous la faire partager!

[coco06 0]

Super cette histoire

[marylise 0]

Un homme appelle sa femme et lui demande:
> «Chérie, on m'a invité pour un voyage de pêche avec mon patron et quelques-uns de ses amis. Nous serons partis pour une semaine. Cela représente une bonne opportunité pour moi d'obtenir cette promotion que j'attends depuis si longtemps, alors peux-tu, s'il te plait, me faire une valise avec assez de vêtements pour une semaine entière et préparer ma ligne et mon coffre de pêche. Nous partirons directement du bureau et je passerai par la maison rapidement pour prendre mes affaires. Oh, peux-tu mettre dans mes bagages mon nouveau pyjama en soie bleu ?».
>
> L'épouse trouve bien étrange l'histoire de son mari mais en bonne épouse qu'elle est, elle fait exactement ce que son mari lui a demandé.
>
> La semaine suivante, le mari revient à la maison un peu fatigué mais somme toute, content de son voyage.
> Sa femme l'accueille à la maison et lui demande s'il a pris du poisson et combien il en a pris ? Il lui répond: «Oh oui, beaucoup de saumons, et quelques espadons. Mais au fait, pourquoi n'as-tu pas mis dans mes bagages mon nouveau pyjama en soie bleu comme je te l'avais demandé ?» [b] (Vous allez adorer la réponse mesdames...)[/b][b]
[b][b]> [/b][/b][/b]
> Et sa femme de lui répondre, «Je l'ai mis... il est dans ton coffre de pêche...
>
>
>

[marylise 0]

ET ENCORE UNE PETITE !

Un imam et un curé se trouvent à partager le compartiment d'un train.

Au bout d'un moment, le curé ferme sa bible et demande à l'imam :

« Dites-moi, votre religion vous interdit de manger du porc. Mais vous est-il arrivé d'en goûter ? »

L'imam referme le coran et répond :

"Je dois vous dire la vérité : oui, à de rares occasions ... Mais à mon tour, je vous pose une question : votre religion vous impose le célibat..."

Le curé l'interrompt et dit :

« Je sais ce que vous allez me demander, ai-je goûté au fruit défendu ? Et bien, comme je me dois aussi de dire la vérité : oui, une fois ou deux, j'y ai goûté. »

Ils reprirent tous deux leur lecture, puis l'imam baisse à nouveau son coran, regarde le curé, et lui dit avec un clin d' œil :

« C'est meilleur que le cochon, non ? »

[karelle 0]

genial

[coco06 0]

Marylise se dévergonde

[marc01 0]

ahhhhh c'est super que vous participiez !

[coco06 0]

A moi

NOËL Le repas de famille Une famille est en train de déjeuner. La petite fille de 10 ans ne mange pas beaucoup, et elle garde le nez dans son assiette.... Au bout d'un moment, elle dit : J'ai quelque chose à vous annoncer Le silence se fait et tous écoutent Je ne suis plus vierge, et elle se met à pleurer. De nouveau un long silence...et puis.... Le père s'adresse à sa femme : C'est de ta faute, toujours habillée et maquillée comme une pute, tu crois que tu es un exemple pour ta fille ? Toujours à te vautrer sur le canapé, la chatte à l'air ... C'est lamentable, c'est comme ça que les problèmes arrivent ! À son tour, la femme s'adresse à son mari : Et toi, tu crois que tu es un exemple ? À gaspiller ta paie avec des pétasses qui viennent parfois te raccompagner jusque devant la maison, tu crois que tu es un exemple pour ta fille de 10 ans ? Et le père de continuer : Et sa grande sœur, cette bonne à rien, avec son copain chevelu et drogué, toujours en train de se tripoter et de baiser dans tous les recoins de la maison, tu crois que c'est un exemple ? Et ça continue comme ça... La grand-mère prend sa petite fille par les épaules pour la consoler et lui demande : - Alors ma petite fille, comment cela est-il arrivé ? Et la petite de répondre en étouffant ses sanglots : C'est le curé... La grand-mère : Comment ça le curé ? Le curé a choisi une autre fille pour faire la Vierge dans la Crèche de Noël

[karelle 0]

[marc01 0]

trop fort Coco !

[coco06 0]

Merci

[marylise 0]

elle est super celle là !

[marc01 0]

Un jeune garçon entre dans une pharmacie et dit au pharmacien :
"Bonjour, pouvez vous me donner un préservatif. Ma copine m'a invité à dîner ce soir et je crois qu'elle attend quelque chose de moi".
Le pharmacien lui donne le préservatif et quand il va sortir, le garçon se retourne et lui dit :
" Donnez-moi encore un autre, parce que la soeur de ma copine est très mignonne elle aussi, elle croise toujours les jambes de manière provocante quand elle me voit et je crois qu'elle aussi attend quelque chose de moi. "
Le pharmacien lui donne un second préservatif et quand il va sortir le garçon se retourne et lui dit de nouveau :
" Tout compte fait, donnez m'en encore un autre parce que la mère de ma copine a de beaux restes et quand elle me voit, elle fait toujours des allusions... Et comme elle m'a invité à dîner, je crois qu'elle attend quelque
chose de moi. "
Au dîner, le garçon est assis avec sa copine à sa gauche, la soeur à sa droite et la mère en face de lui.
Quand le père arrive, le garçon baisse la tête et se met à prier: " Seigneur, je bénis ce dîner, merci pour ce que tu nous donnes.... ... blabla bla.........
"Après une minute le garçon est encore en train de prier : "Merci Seigneur pour ta bonté..... bla bla bla."
Dix minutes passent et le garçon prie encore, toujours avec la tête baissée.
Ils se regardent tous très surpris et la copine plus encore que les autres.
Elle se rapproche du garçon et elle lui dit dans l'oreille :
" Je ne savais pas que tu étais aussi croyant "
Et il répond : " Je ne savais pas que ton père était pharmacien !"

[chantale 0]

[marc01 0]

Le père de David s'étonne de ne pas avoir encore reçu le bulletin scolaire de son fils et lui en demande la raison :
- Et ton bulletin il est pas encore arrivé?
- Si, si mais je l'ai prêté a Paul pour qu'il fasse peur a son père !

[chantale 0]

Marc tu me fais beaucoup rire en plus toute des blagues que je n'avais jamais entendues

[coco06 0]

Super , autant l'une que l'autre , bravo Marc

Quel est le prénom d'un portugais qui se masturbe ??

[BOCK1 0]

Tant qu'on rigole:
c'est 1 couple de français; la femme dit à son mari: j'ai revé qu'on me faisait l'amour et qu'un belge agitait 1 grand éventail au-dessus de nous; j'ai vraiment pris mon pied.
Le couple propose donc 100 euros à 1 belge pour réaliser leur fantasme. Le français fait l'amour à sa femme, le belge secoue sont éventail, mais la femme n'est pas satisfaite.
Ils demandent au belge de s'occuper de la femme et le mari va agiter l'eventail. La femme hurle de plaisir et le français dit au belge " tu vois ducon comment il faut agiter l'éventail" (sans rancune pour les potes français)

[coco06 0]

Non sens rancune , de plus moi je suis une femme donc je ne te veux pa

[BOCK1 0]

y'a plus qu'à trouver un belge

[marylise 0]

un bon moment de rigolade par un temps pluie, ça fait plaisir
n'hésitez pas les amis !

[coco06 0]

Ba , on l'a trouvé notre belge Hein Bock

[marylise 0]

ah oui ! j'avais pas fait attention

par contre je n'ai toujours pas trouvé le prénom du portuguais qui se masturbe ....

[coco06 0]

Vous voulez la réponse ???
C'est....................Manuel

[coco06 0]

Et un portugais qui se masturbe debout, quel est son nom de famille ????

[BOCK1 0]

Mince, repéré

[BOCK1 0]

ouch non, "repéré"? flûte je suis trop fatiguè; trop d'ordi aujourd'hui

[coco06 0]

[BOCK1 0]

ah oui, coco, il faut les 100 euros aussi

[coco06 0]

Qui me parle !!!