petite blague

[chris56 0]

> > Dans une petite ville de province, un petit monsieur se présente à une pharmacie et demande du VIAGRA. Le pharmacien lui en donne une boîte.
> Le client ressort sans payer :
> " Le temps d'aller faire une course chez le boucher d'en face, de faire de la monnaie et je viens vous régler. D'accord ?

D'accord ! "
> > Le pharmacien regarde par la vitrine histoire de surveiller son gars.

> > Celui-ci rentre chez le boucher :
> " 2 entrecôtes s'il vous plaît. Je vais chez le boulanger faire de la monnaie et je repasse vous payer. D'accord ?

D’accord ! "
> > Il emporte sa viande et s'en va chez le boulanger :
> " Bonjour, je voudrai deux baguettes. Je fais un saut chez l'épicier et je reviens vous payer. D'accord ?

D’accord ! "
> > Même manège chez l'épicier, il sort, saute dans sa voiture et s'en va...
> Entre alors chez le pharmacien un autre client qui lui demande :
> " Je désire du VIAGRA mais, à votre avis, est-ce que ça marche vraiment ?

Ecoutez, c'est même garanti : un client vient d'en prendre et en moins de cinq minutes, il a réussi à baiser l'épicier, le boulanger, le boucher et moi ! "
> >

[carlina 0]

Trop marrant! Si tu en connais d'autres, n'hésite surtout pas.

[chris56 0]

un punk entre dans un salon de coiffure et s'assoit à côté d'une
religieuse. Après l'avoir dévisagée, il lui demande si elle ne voudrait
pas faire l'amour avec lui... Horrifiée, la soeur se lève et part
immédiatement du salon
> > > > > le coiffeur témoin de la scène, dit au punk :
> > > > >
> > > > > 'Si tu veux sérieusement coucher avec elle, je connais un moyen
infaillible
> > > > >
> > > > > Rends-toi au cimetière à minuit et fais-toi passer pour Dieu,
elle ne pourra pas résister !'
> > > > > Le punk se déguise en Dieu avec un drap blanc et une barbe. Il
se rend donc à minuit au cimetière et voit la soeur en train de prier.
> > > > >
> > > > > Le punk surgit soudain et lui dit :
> > > > >
> > > > > 'Je suis Dieu ! Si tu souhaites vraiment que tes prières
s'accomplissent, tu dois t'unir à moi dans une relation charnelle.'
> > > > >
> > > > > Après un moment de réflexion , la soeur répond:
> > > > >
> > > > > ' Ok mais comme je tiens à rester vierge, faites ça par
l'arrière'.
> > > > >
> > > > > Alors le punk tout heureux s'occupe de la soeur...puis tout de
suite après, très fier de lui, il se relève, enlève le drap et dit en
ricanant:
> > > > >
> > > > > '-Ah ah ah ! coucou ! je ne suis pas Dieu ! je suis le Punk !!!'

> > > > >
> > > > > Alors la soeur enlève son voile et lui dit:
> > > > >
> > > > > -'ah ah ah ! coucou ! je ne suis pas la soeur ! je suis le
coiffeur'
> > >

[carlina 0]

Encore d'autres!

[Sandrine-carlin-mops 0]

trop fort chris

[chris56 0]

Une association de nains a monté un club de football et chaque dimanche, ses équipes jouent l'une contre l'autre. Avant le match, tous vont dans un café où on leur réserve la salle du premier pour se mettre en tenue. Un dimanche, un client déjà éméché accoudé au comptoir, voit soudain descendre rapidement dans l'escalier un, deux, trois puis cinq et jusqu'à onze nains en maillot bleu qui traversent la salle passent devant lui et sortent dans la rue. Il se frotte les yeux et recommande
un whisky. A peine l'a-t-il bu qu'il voit un, deux, cinq dix puis onze nains en maillot rouge dévaler à leur tour l'escalier, passer devant lui et sortir dans la rue. Alors il appelle le propriétaire du bistrot et s'exclame l'air inquiet:
- Patron, je voudrais pas vous inquiéter, mais votre baby-foot fout le camp !!!

Quelle est la différence entre un jogging de 30 minutes le dimanche et un petit coup en levrette de 5 minutes ???
- T'as pas 5 minutes à perdre...?

Pourquoi le match Colombie-Jamaïque ne pourra pas avoir lieu lors de la coupe du monde ?
- Parce qu'avant le match ils auront déjà sniffé toutes les lignes blanches...

Quel est le point commun entre l'équipe de France et Lionel Jospin ?
Se voir en finale avant de disputer le premier tour.

Quelle est la boisson préférée de David Douillet ?
Le jus d'eau.

Quelle est la diffférence entre le PSG et une prostitué ? La prostitué arrive à faire cinq passes à la suite.

[chris56 0]

Deux chiens se promènent. Tout à coup, l'un d'eux se met à frétiller.
- Tu as vu, dit-il, un réverbère neuf ! Ça s'arrose !

Une femme arrive dans la cuisine et voit son mari avec une tapette à mouche...
- Que fais-tu ?
Il répond :
- Je chasse les mouches...
- En as-tu tué ?
- Oui, 3 mâles, 2 femelles
Intriguée, elle lui demande :
- Comment fais-tu la différence entre les femelles et les mâles ?
Il répond :
- 3 étaient sur la cannette de bière, 2 sur le téléphone

Pour célébrer leur dixième anniversaire de mariage, un homme a décidé d'offrir un couple de hamsters à sa femme. Les deux animaux semblent très amoureux l'un de l'autre et symbolisent à merveille le mariage parfait.
Mais dès qu'elle aperçoit la cage contenant les deux spécimens, la femme fait un bond en arrière et s'exclame : "Mais tu es complètement fou ? Qu'est ce que tu veux que je fasse de ça ? "
Le mari fait observer à sa femme à quel point les deux hamsters semblent complices et heureux. Mais celle-ci, dégoûtée, reprend : "Et d'abord, où tu veux que je les mette ?"
Le mari propose immédiatement : "On pourrait les installer dans la chambre à coucher..."
Immédiatement, l'épouse réplique : "Mais tu n'y penses pas... Et l'odeur ?"
L'homme répond : "Oh pour ça, ils feront comme moi, il faudra bien qu'ils s'y habituent."

Qu'est-ce qu'un taureau avec un string ?
Une vache folle !

[carlina 0]

[NALA57 0]

trop fort tant a beaucoup comme sa????

[chris56 0]

Quelle est la femme politique qui possède la meilleure vue ?
-Voynet( voit net)

Quel est le président le plus lettré du monde ?
-Kaddhafi (lit bien) Lybien

Quelle est la femme politique la plus électrique?
-Sokarnoputri Megawati( Méga watt i)

Quel est le président le plus mal placé?
-Fidel Castro, il a le Cuba (le cul bas)

Quel président est chargé de boucher les trous?
-Le président américain, George Bush (George bouche)

Que fait le peuple du japon?
-Il imite les chiens, il vous jappe au nez (japonais)

Pourquoi dit-on que le peuple du Niger est incapable?
-Parce que n'y gère rien!(nigérien)

Pourquoi le gouvernement français a-t-il mis une femme au ministère de la justice ?
Réponse : Parce qu'il faut bien que quelqu'un s'occupe du parquet.

Monsieur le Député, vous êtes un imbécile!
- Dans ce cas, votez pour moi. Je suis tout indiqué pour vous représenter.

La différence entre un train et un politicien?
- Quand le train déraille, ça le stoppe.

Un ministre interroge son fils après l'oral du bac :
- Comment ça a marché ?
- Bien ... Je crois que je serai reçcu !
- On t'a posé des questions difficiles ?
- Non, on m'a seulement demandé si j'étais ton fils !

[carlina 0]