blague avec nos amis perroquets

[biloutte 0]

un jour une femme decide d'acheter un perroquet à ses filles.elle se rend donc au magasin d'animaux.
arrivée labas?elle voit une aubaine pas croyable 200euros pour un tres beau perroquet parlant. étonnée elle va voir le vendeur
-Mr pourquoi un perroquet d'une si grande valeur et si peu cher?
-et bien madame c que ce perroquet vient d'un bordel et que son langage n'est pas correcte du tout
- mais mon bon Mr ce n'est pas grave,cela ce corrige,je vous le prend
le vendeur lui offre une cage et lui vend le perroquet. Arrivée chez elle,la cage est installé dans le salon. Le perroquet dit alors
-Nouvelle maison,nouveau bordel!!
la femme se dit que ce n'est pas grave et qu'il va se corriger
les deux petites filles arrivent dans le salon et le perroquet dit
-deux nouvelles ptites putes,deux nouvelles ptites putes
la mere toute génée explique a ses deux petites filles que le perroquet viens d'un bordel et que son langage va se corriger au jour le jour.sur ce robert le mari,l'homme de la maison arrive,et le perroquet lance à tue tete
-nouveau bordel,nouvelles petites putes mais toujours ce bon vieux robert

[biloutte 0]

et encore

C'est Mr Pridon qui s'est acheté un perroquet récement. Ce pérroquet cri des injures toute la journée. pour lutter contre ça l'homme a décider de l'enfermer dans le frigo. 2h plus tard l'animal calmer il ouvre la porte.
Le perroquet alor lui dit:
-"je suis extremement navré de vous avoir importuner aillez l'amabilité de bien vouloir me pardonner, mais au fait il a fait quoi le perroquet pour etre enfermé tellement longtemp qu'il a perdu la parole???


a votre tour

[luciole1 0]

Un amateur de perroquets entre un jour dans une animalerie et aperçoit un perroquet très coloré. Il en demande le prix.
«5.000 euros», lui répond le vendeur.
«5.000 euros ! Pourquoi autant ?», demande le client.
«Eh bien, cet oiseau parle couramment l’italien, l’espagnol et le français, il se débrouille en allemand et a commencé à étudier l’anglais», lui répond le propriétaire de la boutique. «Avec l’unification de l’Europe, ce perroquet vaut très cher», ajoute-t-il.
«Je me fous du marché commun», rétorque le client. «Quel est le prix du gris, là-bas dans l’autre cage?»
«Le gris est à 15.000 euros. Il parle couramment l’arabe, le chinois, le coréen et étudie le japonais : toutes les langues du 21ème siècle !».
«Je suis trop vieux pour me soucier du 21ème siècle», répond le client frustré. «Mais combien pour ce brun-là, tout mité, sur le perchoir du haut dans le coin là-bas?», demande-t-il encore.
«Celui-là», répond le vendeur, «il est à 25.000 euros».
«25.000 euros !», s’exclame le client, «mais que fait-il pour valoir autant?».
«Je n’en sais rien», répond le marchand, «mais les deux autres l’appellent Patron ! ».

[biloutte 0]

Un cambrioleur entre dans une maison dont les propriétaires se sont absentés. Pour ne pas alerter les voisins, il évite d'allumer la lumière et se dirige avec une lampe-torche. Dans le salon, il est à la recherche du coffre quand une voix se fait entendre dans l'obscurité : "Attention ! Dieu te surveille ! Dieu est en colère après toi" Le cambrioleur sursaute et fouille la pièce avec le pinceau de sa lampe mais, non, il est tout seul. Il se dit qu'il a tout imaginé à cause du stress et continue ses recherches. Finalement, il arrive à éclairer le coffre et il commence à bidouiller la combinaison quand la voix résonne à nouveau : "Attention ! Tu n'échapperas pas à la colère de Dieu ! Il s'apprête à te châtier !" Cette fois le cambrioleur affolé parvient à éclairer l'origine de la voix : elle provient d'une cage, contenant un perroquet. Il demande : "Dis, l'oiseau, c'est toi qui vient de me parler ?" Le perroquet répond : "Oui, c'est moi. Je te mets en garde car la vengeance de Dieu est imminente". "Et qui tu es, toi, pour me faire la morale ?" "Je suis Coco, le perroquet de la maison". Le cambrioleur rigole : "Et bien, Coco, tu pourras dire à tes maîtres qu'ils n'ont pas fait dans l'originalité ! Coco, pour un perroquet, c'est d'un banal..." "Je sais, mais Dieu, pour un pitbull, ça l'est déjà moins..."

[biloutte 0]

Un monsieur décide d'aller chez un animalier pour acheter un perroquet.; il entre et demande :
- Bonjour, Madame. Je cherche un beau perroquet qui est déjà entraîné à parler.
- Et bien justement, j'ai reçu un magnifique "African Grey" ; il est bavard comme pas un.
Il va au fond du magasin et est subjugué par la beauté et l'éloquence de l'animal, mais au bout de quelques minutes d'observation, il s'aperçoit que le pauvre bougre n'a pas de pattes et se tient sur son perchoir en s'enroulant le sexe autour. Il est prêt est partir quand la dame a la caisse l'interpelle :
- Alors, vous le prenez ou pas ?
- Et bien ! s'il avait eu au moins une patte je l'aurais acheté... mais sans pattes !!!
- Ecoutez ! prenez-le chez vous pendant 15 jours et vous serez émerveillé par son intelligence. Si vous êtes déçu, je vous rembourse entièrement.
Il rentre chez lui avec le perroquet.
Effectivement l'animal peut tenir une conversation presque parfaite. Le lendemain, il va au travail et laisse le perroquet a la maison. Quand il rentre à midi, il commence à converser avec son nouvel ami.
- Alors, qu'est qui s'est passé ce matin ?
- Ce matin ? Et bien, le facteur est passé à 9 heures.
- Ha oui. C'est normal, il passe vers 9 heures tous les matins. Et après?
- Après, le plombier est venu.
- Ah bon.
- Oui, c'est ta femme qui l'a fait rentrer.
- Ah bon. Et après ?
- Après, elle l'a amené vers le divan.
- Et après???
- Après, elle lui a ouvert la braguette et a commencé à le sucer.
- Et après ?? Et après ? ??
- Après !!! Je sais pas... Je me suis mis à bander et je suis tombé du perchoir !!!!
amusez vous bien

[luciole1 0]

Un homme entre dans une animalerie.
«Pourquoi ce perroquet-là vaut-il si cher?», demande-t-il.
«C’est un perroquet bilingue», répond le marchand : «si on lui tire la patte gauche il parle français, si on lui tire la patte droite il parle anglais».
«Et si on tire les deux pattes en même temps?» demande le client.
«je me casse la gueule, idiot !» répond le perroquet.

[luciole1 0]

Combien de perroquet peut-on mettre dans le slip d'un homme ?
Réponse: ça dépend de la taille du perchoir

[luciole1 0]

Je la remets ici : Cliquez sur PERROQUETS WASSUP

[luciole1 0]

Devant partir en voyage pour une dizaine de jours, un mec va voir son pote et
lui confie son perroquet.
- Fais gaffe hein ? tu lui donnes bien à manger et tu le soignes!
- Pas de problème.
Mais le volatile est un sacré parleur, jour et nuit le pote a droit à la
sérénade :' coco, coco, salut, ....
Au bout de quelques jours il va chez le véto et lui demande un moyen pour
empêcher le perroquet d'ouvrir sa gueule. Il rentre donc chez lui avec un
traitement : chaque fois que la bestiole l'ouvre, lui mettre un suppositoire
dans le derrière.
Voilà t'y pas que le perroquet pousse un magnifique 'coco'. Hop, le gars lui
mets un suppo. Et encore, et encore, et encore.
Au bout de deux jours silence! Fini, plus de 'coco' ou de 'salut'.
Finalement le propriétaire rentre et va chez son pote pour récupérer son
perroquet.
- Salut, alors ça c'est bien passé?
- Ouais, ouais, sans problème. Tu veux un café?
- S'il te plaît, merci.
Pendant que son pote va à la cuisine, il s'approche de son perroquet et lui dit :
- Alors, ça boume? c'était cool?
Et le perroquet de répondre dans un murmure :
- Chut!!! pas si fort, ici quand tu parles on t'encu...!

[kti 0]

Je vois que tu m'as lue sur un autre post !

[luciole1 0]

Biloutte a fait fort avec son avatar !!!!!!

[kti 0]

PLUS QUE FORT !

J'en ris encore !!!!

[kti 0]

Le père Noël s'est fait racketter !!!

Y'a vraiment plus de respect pour rien !

[luciole1 0]

[Fidjy 0]

POUVEZ VOUS ME DIRE OU SE FAIT LE BAISER COQ?

[luciole1 0]

.......ce n'est pas un Cul de Coq en verlan !!!


Ps: on est sur le topic blagues perroquet !!!

[kti 0]

J'ai pas trouvé, Fidjy !
(Mais le Nerval m'a pris la tête sur un autre topic, donc je suis toute excusée).

:hiphop: :hiphop: :hiphop: :hiphop:

[luciole1 0]

UN PERROQUET N'EST PAS UN COQ, OKIIIIIIIIII!!!!!!

Et si c'était des œufs d'autruche, ce serait différent.

[kti 0]

Ah quel histoire, ce coq !!!!! (qui n'est pas un perroquet, j'suis sûre)

les perroquets savent se tenir !

[biloutte 0]

C'est une femme qui veut faire un cadeau original à son mari. Elle va dans une animalerie et voit un perroquet.
- Qu'est ce qu'il a ce perroquet ?
- Il fait du karaté, regardez : Coco tu me casses cette table. et le perroquet casse la table en deux.
- Coco, tu me casses la porte, et le perroquet casse la porte.
La dame toute contente achète le perroquet et l'offre à son mari. Un jour, le mari enervé après le perroquet qui n'arrête pas de jacasser :
- Coco, tais toi tu me casses les couilles.

[kti 0]

Ils sont bien plus calmes quand ils n'ont plus de couilles

(mais faut attendre la soixantaine)

[luciole1 0]

Je vois, Kti, que tu fais de l'humour pipi-caca !!!

Biloutte, il y a un prob avec ta signature !! J'adore le dessin

[kti 0]

Ce n'est pas de l'humour pipi-caca

Juste de l'expérience

[Fidjy 0]

Bon ben je ne donne pas lé réponse, c'est vrai le coq n'est pas un perroquet, je croyais que ça concernait tous les oiseaux

[biloutte 0]

[kti 0]

LA REPONSE, LA REPONSE, LA REPONSE !


Maintenant que t'es modo, tu peux plus te défiler hi hi !

[luciole1 0]

biloutte a écrit:

[kti 0]

Biloutte a un coup dans le nez !

Ou alors son père Noël nu est venu sonner à sa porte !

je vois pas de blague là-dedans !

Mais peut-être que j'ai un coup dans le nez et que le Père Noël nu est venu sonner à ma porte.

[luciole1 0]

nerval a écrit:

biloutte a écrit:

[kti 0]

Kti a écrit :

nerval a écrit:

nerval a écrit:

biloutte a écrit:

[luciole1 0]

Kti a écrit:

Kti a écrit :

nerval a écrit:

nerval a écrit:

biloutte a écrit:

[Fidjy 0]

Pour savoir ou l'on fait le baiser coq, il suffit tout simplement...........................................................................................
d'épeler le mot C O Q : bonne journée

[kti 0]

[Fidjy 0]

Un perroquet glouton lui évite une amende (Angleterre)

Boldon - Un homme a échappé à une lourde amende pour stationnement illicite en prouvant à la police que son disque de stationnement avait été dévoré à l'intérieur de son véhicule par un perroquet. Constatant la contravention, M. John Lomax s'est immédiatement rendu au commissariat accompagné de Jake, son gourmand volatile, pour procéder à une démonstration en bonne et due forme.
Amusé par l'expérience, un policier a alors posé un vieux disque de stationnement à proximité du perroquet d'Afrique qui l'a immédiatement réduit en pièces puis dévoré. Un porte-parole de la police municipale a précisé : "Les officiers de police ont beaucoup apprécié la performance de Jake qui démontrait la bonne foi du propriétaire de l'auto. C'est pourquoi la contravention a été annulée."

[biloutte 0]

:bravo:

[luciole1 0]

:bravo: Véridique alors

[Fredo_christelle 0]

Quelle est la différence entre un homme et un perroquet ?
Réponse : On peut arriver à faire dire des choses gentilles à un perroquet

[luciole1 0]

Qu'est-ce qu'est devenu ce merveilleux perroquet que tu avais ? demande un type à son copain.
- Je me suis marié, et 3 semaines après j'ai trouvé sa cage vide. Envolé le perroquet !
- Il était jaloux de ta femme ?
- Oui, il ne pouvait plus placer un mot...

[kti 0]

[Fidjy 0]

Bonne blague sur les oiseaux

[Benjamin 0]

Un jour, un pirate entre avec son perroquet dans un bar. Le pirate demande à l'aubergiste: "Une bière s'il vous plait"
Le perroquet : "et pour moi une limonade"
Le pirate: "Non, pas de limonade"
Le pirate ayant fini sa bière: "Une autre svp"
Le perroquet: "Une limonade svp"
Le pirate: "NON pas de limonade, tu le demandes encore une fois et je te cloue à coté de Jésus"
Le pirate ayant fini sa bière: "Encore une svp"
Le perroquet : "et pour moi une limonade"
Le pirate prend son marteau, ses clous et le cloue au mur a coté de Jésus.
Le perroquet se tourne vers jésus et dit: "Toi aussi ta demandé une limonade?"

[papaye 0]

"Papaye"

[Fidjy 0]

A ta santé Benjamin.........Encore!!!! Hé les amis qui connait des blagues sur les osieaux!!!! J'offre un gateau!!!

[steph 0]

Perroquet cafteur



Une femme qui passe beaucoup de temps chez elle décide de s'acheter un animal de compagnie.
A l'animalerie, elle craque pour un magnifique perroquet.
- Je vous le vend pas trop cher, la prévint le vendeur, mais il faut que vous sachiez que cet animal a par le passé appartenu à une maison de tolérance et qu'il en a gardé un certain... vocabulaire ! Je vous le laisse à 500 F.
La femme, plutôt bon chic bon genre, hésite un instant, mais craque.
Elle l'installe dans une cage en plein milieu du salon, et attend que l'oiseau parle.
Le perroquet ne met pas longtemps à se décider.
- Oh oh ! Nouveau bordel, nouvelle maquerelle !!
La femme, légèrement offusquée, décida tout de même de la grader, en attendant de lui apprendre de nouveaux mots.
Quelque temps plus tard, les deux filles de la maison rentrent de l'école. L'animal les regarde et dit :
- Oh oh ! Nouveau bordel, nouvelle maquerelle, nouvelles demoiselles !!
La mère et les deux filles ne rougissent et rient plutôt de bon coeur.
Le soir, la mari arrive. L'oiseau en le voyant bat des ailes :
- Oh oh ! Nouveau bordel, nouvelle maquerelle, nouvelles demoiselles...Mais toujours ce bon vieux Georges !!

[steph 0]

Le perroquet bilingue



Un type achète un perroquet.
Le vendeur lui dit :
- Il est bilingue, français / anglais.
- Ah oui ? Et comment on choisit la langue ?
- Très simple : il a un fil à chaque patte. Vous tirez sur le fil de droite, il parle français. Vous tirez sur le fil de gauche, il parle en anglais.
- Et si je tire sur les deux fils à la fois ?
Et le perroquet lui répond :
- Je me casse la gueule, eh, con !