Vini 0 Posté(e) le 1 août 2006 Comment reconnaît-on un perroquet mâle d'un perroquet femelle? -On les met tous les 2 dans un frigo, le premier qui sort en disant on se les gelé c'est le mâle. - Le perroquet qui sort en disant qu'avec un tel froid il risque d'attraper un rhume de cerveau est le mâle. -------------------------------------------------------------------------------- Un gars veut acheter un perroquet. Il se rend chez le marchand de perroquets et demande au vendeur: - Bonjour, je voudrais un perroquet. - Nous en avons trois. Un a 1000 F, un a 2000 F, et un autre a 10000 F. Le vendeur reprend: - Celui a mille francs parle le français et l'anglais. - Excellent. Et celui a 2000 F? - Oh celui la, il parle le français, l'anglais, le russe, le japonais, le souahéli et l'allemand. - Et celui a 10000 F, il parle le papou, l'italien, le latin et le grec ancien en plus non? - Non. En fait il ne parle pas du tout. - Ah bon! Mais pourquoi il coûte 10000 F alors ? - Parce que les deux autres perroquets l'appellent patron. -------------------------------------------------------------------------------- C'est une brave femme a qui on a offert un perroquet. C'est un superbe animal, il cause très bien. Seule ombre au tableau: il parle sans arrêt. Elle a beau recouvrir la cage le bestiau fait toujours autant de boucan. Alors n'y tenant plus elle attrape son volatile et fonce chez un spécialiste des perroquets. Voila dit elle :il est trop exubérant, il parle et chante jour et nuit, je ne peux plus le supporter. Le veto examine le piaf puis il dit a la dame: c'est la première fois que je vois un tel cas. Je vais vous prescrire quelque chose mais le résultat n'est pas garanti. Il lui fait son ordonnance et précise: ce sont des suppositoires vous lui en administrez un matin et soir pendant 2 jours. La femme suit les consignes a la lettre et effectivement le résultat est la : le perroquet ne dit plus un seul mot. Au début elle trouve ca reposant mais au bout d'une semaine elle s'inquiète. Elle retourne voir le spécialiste. Docteur il faut faire quelque chose il ne parle plus du tout ! Apres examen le veto est perplexe. - vous savez votre perroquet est vraiment un cas clinique! je ne peux rien mais vous devriez aller chez un oiseleur, achetez la plus belle femelle que vous trouverez, mettez la dans sa cage et vous verrez que pour la séduire il reparlera comme avant. Elle va donc acheter la plus belle femelle (ca lui coûte une fortune) et le soir venu elle la met dans la cage et se cache pour surveiller. La femelle parade autour du mâle, celui ci stoïque sur son perchoir ne bronche pas. Elle redouble ses effort de séduction. En vain. elle s'approche du mâle et lui dit: -ben quoi, je te plais pas ? Le perroquet met le bout de son aile devant son bec et tout doucement murmure : -Chut, ici si tu parles on t'encule ! -------------------------------------------------------------------------------- Un cambrioleur passe devant le portail d'une maison ou est inscrit : -"ATTENTION, perroquet méchant !!!" S'ils imaginent impressionner le monde avec leur perroquet méchant, pense-t-il, ils font une grave erreur !!!! Et il pénètre dans la maison. Une fois a l'intérieur, il aperçoit le fameux perroquet méchant et lui dit : - Mon pauvre ami, tu ne sers vraiment pas a grand chose !!! Alors a ce moment la le perroquet se met a hurler : - Brruutus, Attaque, Brruutuus !!! -------------------------------------------------------------------------------- Un type achète un perroquet. Le vendeur lui dit : - Il est bilingue (français / anglais). - Ah oui ? et comment on choisit la langue ? - Très simple : il a un fil à chaque patte. Vous tirez sur le fil de droite, il parle français. Vous tirez sur le fil de gauche, il parle en anglais. - Et si je tire sur les deux fils à la fois ? et le perroquet lui répond : - Je me casse la gueule, eh, con ! -------------------------------------------------------------------------------- Chez un commissaire-priseur : on vend un perroquet aux enchères - 100 francs ! - 200 ! - 500 ! - 1000 ! (etc...) au bout d'un moment, un type gagne les enchères pour un prix exorbitant. Il s'adresse au commissaire-priseur : - Dites, votre perroquet, j'espère qu'il parle, pour ce prix ? Et le perroquet répond : - Eh, Ducon, qui a fait monter les enchères d'après toi ? -------------------------------------------------------------------------------- C'est un gars qui a un perroquet depuis peu de temps. D'un côté, il a de la chance, parce que son perroquet est très prolixe: Il n'arrête pas de parler. D'un autre côté, il est vraiment embêté, car tous les mots qui sortent du bec du perroquet ne sont que jurons et vulgarités. Un jour, l'homme en a plus qu'assez. Il attrape son perroquet à la gorge, le secoue très fort et lui hurle "ARRÊTE AVEC TES JURONS". Malheureusement, cela ne fait qu'exciter le perroquet qui se met à jurer de plus belle. Alors le gars prend l'oiseau et l'enferme dans un placard. Mais là encore, ça ne fait qu'énerver son perroquet qui lui balance un monceau d'insanités. Alors le gars est tellement hors de lui qu'il prend le perroquet et l'enferme dans le réfrigérateur. Et là comme par miracle, le perroquet se calme. Au bout de quelques minutes, le gars ressort son perroquet du frigo... Calmement, le perroquet monte sur son bras et dit: -Je suis terriblement désolé pour tous les désagréments que je vous ai causés. Le gars n'en revient pas. Son perroquet est totalement transformé... C'est à ce moment là que le perroquet ajoute: -"Juste pour savoir, qu'est-ce que le poulet avait fait?" -------------------------------------------------------------------------------- C'est une petite vieille qui habite dans un petit appartement, seule avec un perroquet dans une cage. C'est un perroquet très intelligent, qui joue du piano, fait de la peinture, connaît tout Molière... Soudain, la vioque s'écroule par terre, crise cardiaque ! N'écoutant que son courage, l'oiseau pince la poignée de sa cage avec son gros bec, tire sur celle-ci et parvient à ouvrir sa cage ! Il pousse donc la petite porte et parvient à en sortir. Il vole vers la pauvre femme, et essaye en vain le bec-à-Bouche. Impossible ! Il se pose sur la poitrine de celle-ci et tente le massage cardiaque en sautillant sur son sein gauche, rien à faire ! Sur ce, se rappelant un cours de secourisme vu à la télé, il se précipite vers l'armoire à pharmacie, tourne la clef avec son bec, et cherche vainement de la digitaline, ou un quelconque excitant cardiaque. RIEN. Il décide alors de voler vers le téléphone, décroche le combiné et appelle les pompiers : Le standard : << allô ??? >> Le Perroquet : << Il est beau coco ! >> -------------------------------------------------------------------------------- Le curé n'a pas d'enfant de coeur pour l'aider, mais il possède un perroquet savant qu'il a dressé pour lui donner un coup de main lors de la messe : il le met sur un perchoir, à côté de l'autel, et le volatile place les fidèles : - Les hommes à gauche, les femmes à droite, les hommes à gauche, les femmes à droite,... V'la-t-y pas qu'un jour, not'curé surprend son perroquet en train de faire son affaire à une poule, dans le fond du jardin. - Créature de Satan ! Je vais t'apprendre à bien te conduire, moi ! Et pour punir l'oiseau, il lui rase la belle houppette de plumes rouges qu'il avait sur le crâne, et qui faisait sa fierté ! Honteux, qu'il est le perroquet ! Et à la messe suivante, le perchoir planqué dans un coin sombre à côté de l'harmonium, il officie, tout penaud : - Les hommes à gauche, les femmes à droite, les hommes à gauche, les femmes à droite,... Entrent deux chauves... Alors le perroquet, soudain ragaillardi : - Et les deux baiseurs de poule, avec moi près de l'harmonium ! -------------------------------------------------------------------------------- Un type avec un perroquet sur l'épaule entre dans un bar et s'adresse au barman: Le client: - un whisky siou plaît Le perroquet: - et un Coca-Cola (voix criarde) L'homme sirote son whisky tandis que le perroquet attend toujours son Coca-Cola. Un peu plus tard: Le client: - un whisky siou plaît Le perroquet: - et mon Coca-Cola (voix criarde) Encore une fois, le client boit son whisky tandis que le perroquet n'est toujours pas servi. Et le petit jeu continue ainsi une bonne partie de la soirée. À la fin, le barman excédé par la voix criarde du perroquet lui dit: - Si tu n'arrêtes pas, je te cloue au mur à côté du crucifix. Évidemment, le client recommande un whisky et le perroquet réclame un nouvelle fois son Coca-Cola. Le perroquet se retrouve donc, en moins de temps qu'il faut pour le dire, cloué au mur à côté du crucifix. Alors, le perroquet se retourne vers Jésus sur la croix et lui crie: - Toi aussi tu as demandé du coca? -------------------------------------------------------------------------------- C'est dans un avion, un mec se retrouve à côté d'un perroquet. Un peu interloqué, il fait comme si de rien n'était. En vol, l'hôtesse arrive pour les boissons. Le mec lui dit: - Un café s'il vous plaît. Et à côté de lui, il a la surprise d'entendre le perroquet dire : - Un whisky pétasse et que ça saute ! Les 2 humains sont un peu ahuris, mais un client est un client, tant et si bien que l'hôtesse rapporte un whisky mais, un peu désorientée, oublie le café. L'homme lui fait remarquer et le perroquet rajoute : - Un 2ème whisky pouffiasse, tu me rempliras plus le verre et tu feras fissa! Bon, l'hôtesse commence à le trouver lourd mais ramène le 2ème whisky... en oubliant le café. Alors le mec se dit qu'il va employer la méthode de son voisin et dit : - T'as encore oublié mon café grosse conne ! Et le perroquet de rajouter : - J'avais dit plus rempli le verre! Apporte m'en un autre si tu veux pas que je te cogne! Là l'hôtesse en a carrément marre: Elle appelle les stewards et les pilotes qui arrivent et jettent les 2 passagers malpolis hors de l'avion. Dans les airs, le perroquet dit alors à l'homme : - Dis donc, tu te permets un drôle de langage pour quelqu'un qui n'a pas d'aile. -------------------------------------------------------------------------------- Une dame de bonne compagnie possède deux perroquets, un mâle et une femelle, mais elle ne sait jamais lequel des deux est le mâle et l'autre la femelle. Une amie lui conseille d'arracher quelques plumes sur la tête du mâle quand celui-ci prend sa chère compagne. Qui fut conseillé, fut fait, et ce pauvre perroquet n'a pas du tout apprécié ! Un jour, la brave dame invita Mr le curé à dîner et tout d'un coup, le perroquet aperçoit le curé et lui lance : -"Tiens, toi aussi on t'a pris en train de baiser !" -------------------------------------------------------------------------------- C'est l'histoire d'un type qui va cambrioler un appartement. Il est là avec sa lampe de poche en train de fouiller dans les tiroirs, lorsque tout à coup il entend un voix derrière lui: - "Jésus et Marie te regardent !" Surpris, le cambrioleur se retourne, et de nouveau la voix: - "Jésus et Marie te regardent !" Avec sa lampe de poche, le voleur essaie de repérer d'où vient cette voix, lorsqu'il voit un perroquet sur un perchoir. - "Jésus et Marie te regardent !" dit le perroquet. - "Ha ! c'est toi qui a dit dis ça, espèce de sale perroquet" "- Oui c'est moi, Napoléon le perroquet, Jésus et Marie te regardent !" - " Tais-toi ! et puis d'abord Napoléon c'est pas un nom de perroquet" "- Jésus et Marie non plus, c'est pas des noms de dobermans, et pourtant ils te regardent !" Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
dada1 0 Posté(e) le 1 août 2006 super ca fais du bien de rigoler un ptit peu Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
miki57 0 Posté(e) le 1 août 2006 mdr elle sont trop bien sauf la 4 eme lol Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
