la spirale de blague

[Nelly&Adrien 0]

la virée
4 h du matin... Yvan rentre au domicile conjugal un peu torché..
zute, elle ne va pas encore être contente, je vais déjà me faire un jus
de citron pour masquer l'odeur d'alcool... Le matin, Sonia l'engueule:
T'as encore bu comme un trou hier ! T'es rentré complètement naze !
Mais euh.... non, comment peux-tu dire ça ?
Le canari, écrasé dans le presse-citron, il s'est suicidé ??
_____________________________________________________________

Pour faire plaisir à ces dames et sourire ces messieurs.

Un couple se promène en auto à la campagne.
Suite à une discussion acerbe, ils ne se parlent pas.
Passant devant une ferme où on voit des ânes et des cochons, le mari
brise le silence et dit:
-"c'est ta parenté?"
Son épouse répond du tac au tac:
-"oui, du coté de mon mari".
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Les passagers d'un vol low cost sont assis à leur place et attendent les pilotes.

Bientôt, deux hommes entrent dans l'avion, en uniforme de pilote; ils
portent des lunettes noires. L'un d'eux est accompagné d'un chien pour
aveugle et l'autre tâte son chemin à l'aide d'une canne blanche. Ils
avancent dans l'allée, entrent dans la cabine de pilotage et referment la
porte.
Plusieurs passagers rient nerveusement et tous se regardent avec une
expression allant de la surprise à la peur ou au scepticisme; certains
cherchent les caméras cachées.
Quelques instants plus tard, les moteurs de l'avion s'allument et l'avion
prend de la vitesse sur la piste. Il va de plus en plus vite et ne semble
jamais devoir décoller. Les passagers regardent par les hublots et
réalisent que l'avion se dirige tout droit vers le lac qui se trouve en bout de piste.
L'avion roule maintenant très vite sur la piste et plusieurs voyageurs
réalisent qu'ils ne décolleront jamais et qu'ils vont tous plonger dans le
lac.
Les cris des passagers apeurés remplissent alors l'avion, mais à ce moment, l'avion décolle tout doucement, sans problème. Les passagers se remettent alors de leurs émotions, rient, se sentant stupides d'avoir été roulés par cette mauvaise plaisanterie.
Quelques minutes plus tard, l'incident est oublié.
Dans la cabine de pilotage, le pilote tâte le tableau de bord, trouve le
bouton du pilote automatique et le met en fonction. Il dit ensuite au
copilote:
"Tu sais ce qui me fait peur?"
"Non", répond l'autre.
"Un de ces jours, ils vont crier trop tard et on va tous mourir"
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Un vieux parisien en vacances d'hiver.
Un vieux parisien en vacances d'hiver dans les Alpes eut l'idée d'aller pêcher dans un lac gelé. Pêcher, il savait ; il avait fait ça toute sa vie. Mais faire un trou dans un lac gelé, c'était la première fois. Il s'installe donc avec son matériel au bord du trou et commence à attendre. Au bout d'une heure, il n'avait toujours rien attrapé, c'est alors qu'arrive un gamin, qui perce un autre trou non loin de celui du vieux et qui se met à pêcher aussi. Cinq minutes plus tard, le gamin s'agite et sort un brochet de trois livres (non sans mal)....
Le vieux pense que c'est de la chance et prend son mal en patience. Mais cinq minutes après, le gamin sort une tanche de deux kilos, puis un saumon, et encore un brochet...! N'y tenant plus, le vieux s'approche du gamin :
- Hé petit, ça fait plus d'une heure que je suis là et je n'ai rien pris, et toi en un quart d'heure tu te prends une demi-douzaine de monstres.. comment tu fais ?
- Fo waé lé wée o ho ! répond le gamin.
- Hein ?
- Fo waé lé wée o ho !
- Ch'comprends rien, tu peux articuler ?
Alors le gamin crache un truc dans sa main, puis dit :
- Faut garder les vers au chaud !
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La petite fille et son chat.

C'est une petite fille qui part à l'école le matin avec son petit chat dans
les bras. Son frère lui dit que c'est interdit et qu'elle va se faire punir,
mais elle refuse de laisser l'animal. Le chauffeur du bus lui rappelle la
même chose, mais elle refuse toujours de lâcher l'animal. Arrivée à
l'école,
la maîtresse surprend la petite fille et la gronde, mais même à ce moment
elle refuse de laisser l'animal. La maîtresse lui demande pourquoi...
insiste... et la petite fille dit:
* Ce matin quand je suis sortie de la salle de bains, j'ai entendu papa
dire à maman : dès que la petite est partie à l'école, je te bouffe la chatte...
_____________________________________________________________

A la messe.

Fidèle à ses habitudes, une petite vieille assiste à la messe du matin,
quand tout à coup le curé dit
* Que tous ceux qui ont commis le péché d'adultère s'avancent. La
petite vieille, un tantinet dure d'oreille, demande à son voisin :
* Qu'est-ce que vient de dire monsieur le curé ?
Ce dernier répond :
* Il a dit que tous ceux qui désirent une pastille à la menthe s'avancent.
La petite vieille, chancelante et s'appuyant sur sa canne, se lève alors
avec peine. Le curé lui lance, offusqué :
* Vous ? Madame ? A votre âge, vous n'avez pas honte ?
* C'est pas parce que je n'ai plus mes dents que je ne suis pas capable
d'en sucer une de temps en temps, vous savez!

[Vini 0]

c'est fait et de plus une autre ouverture de post, car l'autre commence a etre tres longue

[Nelly&Adrien 0]

Merci Vini

et encore toutes mes excuses pour l'erreur.

[papaye 0]

Merci, Vini !!! Chouette, un post tout neuf !!! Heu....., rien à dire pour l'instant, je passe la main à Nelly et Adrien !!!!

[enzototi-paradis-bec-crochu 0]

Une femme demande à son mari :
- Chéri, quel genre de femme préfères-tu ?
Les femmes belles ou intelligentes ?
- Aucune des deux, ma chérie... Tu sais bien que je n'aime que toi...

[enzototi-paradis-bec-crochu 0]

- Le petit gars demande a son père: "Papa, quand je suis venu au monde, qui m'a donné mon intelligence ?
- C'est sûrement ta mère répond le père, car moi j'ai encore la mienne.

[papaye 0]

Enzo....!...... Macho .......???....

[Vini 0]

enzo non mais

[Vini 0]

hier j'ai voulu faire plaisir a ma femme en lui faisant un streap !!!

j'enleve le haut et lui dit: tu as vue cherie, mes bras....... de la dinamyte

j'enleve mon pantalon et dit : tu as vue cherie, mes jambe........ de la dinamyte


enleve le reste, et nue, ma femme me dit: mais cheri,...... autant de dinamyte avec une si petite meche, c'est pas dangereux????

[papaye 0]

Super , Mme Vini !..... et en plus elle maitrise bien le sujet !!!! elle ne parle pas pour ne rien dire Vini ,tu sais ce qui te reste à faire ! -musculation "à donf" et Bon courage

[enzototi-paradis-bec-crochu 0]

Un couple de randonneurs à la campagne. La femme :
- Chéri...Ce paysage me laisse sans voix !
- Parfait, nous campons ici !

[papaye 0]

je confirme , Enzo macho,....... ...... .....

[Nelly&Adrien 0]

Syndrome de l' oignon !



Vers 50 ans, chez la femme, il y a la ménopause.

Chez l' homme, il y a le syndrome de l' oignon ! !

Si-si, c' est pas des conneries.

Ils prennent de la bedaine

Ils s' arrondissent-,

Ils ont la queue qui sèche,

Et quand ils se déshabillent,

Leurs femmes se mettent

à Pleurer !!!!........

[carlla 0]

.....



Qu'est ce qui pend ?

Qu'est ce qui perlipend?

Qui tape du c*l?

En rentrant dedans?

...........

Mhummmm, il vas un avoir des esprits mal tourné lollllll

[carlla 0]

Un seau dans un puit

carlla

[muraline 0]

Il y a toujours une bonne ambiance à la maison de retraite des Pervenches.
Mme Hortense , 89 ans, a pris l’habitude d’aller à une allure folle dans les couloirs avec son fauteuil roulant. Les hommes pensionnaires s’en amusent beaucoup, il faut dire aussi que Hortense a perdu la boule ces derniers temps.
Ce matin, Hortense roule vite en direction de la buanderie quand soudain le Fernand 85 ans l’arrête d’un geste :
-votre permis de conduire s’il vous plait ! Hortense fouille dans son sac et lui tend un emballage de papier de bonbons
- très bien, tout est en règle, vous pouvez circuler .

Hortense file cette fois vers le petit salon
Quand c’est l’Ernest qui l’arrête :
-votre assurance, madame ! Hortense cherche dans sa poche et trouve une feuille de salade qu’elle lui tend
Ernest fait mine de lire et lui dit ;ok, vous pouvez y aller !

Et voilà Hortense en direction de la cuisine, c’est un long couloir au bout duquel elle voit le Michel , 92 ans tout nu les bras en croix pour l’arrêter
- Arrêtez vous, alcootest !!

[Nelly&Adrien 0]

Une femme est dans la cuisine se préparant à faire des oeufs à la coque pour
le petit déjeuner.
Son mari arrive. Elle se retourne et dit : "Fais-moi l'amour, là, tout de
suite !"
Les yeux du mari s'illuminent et il pense : "Héhé, c'est mon jour de chance
!!!"
Ne voulant pas laisser passer cette aubaine, il l'embrasse et l'honore sur
la table de cuisine.
Ensuite, elle lui dit "Merci !" et retourne à ses oeufs à la coque.
Un peu perplexe, il demande : "Tu peux m'expliquer ?"
Elle lui répond : "Le minuteur pour les oeuf à la coque est cassé..."

[papaye 0]

Quelle différence entre un homme et une prison ?.... ... En prison il y a des cellules grises !

[Nelly&Adrien 0]

UN MARIAGE FLAMAND...........

Un jeune Flamand va se marier, alors son père lui fait la leçon :
" N'oublie jamais que tu es Flamand, alors :
* pour rentrer dans l'église, tu passes le premier, à 5 mètres devant
tout le monde, car le Flamand est fier !
* après la cérémonie et le repas, tu prends ta fiancée dans tes bras et
tu la portes majestueusement jusqu'au lit nuptial, car le Flamand est
fort!
* ensuite tu te mets tout nu et tu te places devant ta femme, car le
Flamand est beau !
* pour le reste, tu fais ce que tu as à faire... "

Le lendemain du mariage, le jeune flamand fait le récit à son père:
" Comme tu l'as dit, Père, je suis rentré le premier dans l'église, car
le Flamand est fier ! J'ai porté ma femme jusqu'à la couche nuptiale,
car le Flamand est fort ! Je me suis mis tout nu devant elle, car le
Flamand est beau ! "

" Et ensuite ? " , demande le père.

" Eh bien, je me suis branlé, car le Flamand est autonome !!! "

[papaye 0]

Sacré flamand !!!

[reve 0]

On ne dit pas mon corridor, mais mon corps se repose.
On ne dit pas c'est l'Amazone, mais c'est là que j'habite.
On ne dit pas un ouvre-boîte, mais un portier de night-club.
On ne dit pas il est chétif, mais il est chez le coiffeur.
On ne dit pas la maîtresse d'école, mais l'institutrice prend l'avion.
On ne dit pas jerrycan, mais je rigole.
On ne dit pas le ton monte, mais la fille moche prend l'ascenseur.
On ne dit pas javelliser, mais j'ai lu.
On ne dit pas un ingrat, mais un nain gros.
On ne dit pas le petit poucet, mais le gosse était constipé.
On ne dit pas mine de rien, mais gisement épuisé.
On ne dit pas démanger, mais vomir.
On ne dit pas un poète, mais un klaxon.
On ne dit pas un enfoiré, mais une année de perdue.
On ne dit pas une biroute, mais une route à deux voies.
On ne dit pas dégâts des eaux, mais des marins.
On ne dit pas je suis paniquée, mais je cherche un mec.
On ne dit pas adéquation, mais y a-t-il des questions.
On ne dit pas je suppute, mais je suis péripatéticienne.
On ne dit pas je suis très sain, mais j'aime les gros nichons.
On ne dit pas un conquistador, mais un imbécile narcissique.
On ne dit pas j'ai vaincu, mais je suis pluri-anal.
On ne dit pas faire des vendanges, mais péter comme un Dieu.
On ne dit pas un microprocesseur, mais un petit prof.
On ne dit pas un oenologue, mais un sexologue.
On ne dit pas un homme hors pair, mais un eunuque.
On ne dit pas couper le beurre, mais circoncire.
On ne dit pas barbecue, mais poils aux fesses.
On ne dit pas la bonne paella, mais la femme de ménage est absente.
On ne dit pas mélodie en sous-sol, mais gare la voiture au parking souterrain.
On ne dit pas je tripote, mais j'ai trois amis.
On ne dit pas le processus de paix est enclenché, mais je vais lâcher une caisse.
On ne dit pas c'est alligator, mais c'est Mouloud qui a raison.
On ne dit pas un pinailleur, mais un mari infidèle.

[papaye 0]

Ha, les subtilités de la langue , Merci Reve !

[Nelly&Adrien 0]

* AUTOBUS : Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que lorsqu'on est dedans.

* BABY-SITTER : Adolescent(e)s devant se conduire comme des adultes de façon à ce que les adultes qui sortent puissent se comporter comme des adolescents.

* BANQUIER : Personne qui serait d'accord pour vous consentir un prêt à la condition que vous lui apportiez la preuve que vous n'en avez pas besoin. Ou encore : Homme secourable qui vous prête un parapluie quand il fait beau et vous le réclame dès qu'il commence à pleuvoir

* BOY SCOUT : Un enfant habillé comme un couillon, commandé par un couillon habillé comme un enfant.

* CAPITALISTE : Personne qui se rend en voiture climatisée de son bureau climatisé à son club climatisé pour y prendre un bain de vapeur.

* CHANDAIL : Vêtement que doit porter un enfant lorsque sa mère a froid.

* CONSULTANT : Se dit de celui qui consulte ta montre, te dit l' heure et te fait payer la prestation.

* DANSE : Frustration verticale d'un désir horizontal.

* ECONOMISTE : Expert qui saura demain pourquoi ce qu'il a prédit hier n'est pas arrivé aujourd'hui.

* FACILE : Se dit d'une femme qui a la moralité sexuelle d'un homme.

* GYNECOLOGUE : personne qui travaille là où les autres s'amusent.

* INTELLECTUEL : se dit d'un individu capable de penser pendant plus de deux heures à autre chose qu'au sexe.

* MAL DE TETE : contraceptif le plus utilisé par les femmes.

* MARIAGE : Union qui permet à deux personnes de supporter des ennuis qu'ils n'auraient pas eus, s'ils étaient restés seuls.

* NYMPHOMANE : terme utilisé par certains hommes pour désigner une femme qui a envie de faire l'amour plus souvent qu'eux.

* ORTHODONTISTE : Magicien qui vous met dans la bouche, une partie de ce qu'il vous retire des poches.

* PARLEMENT : Nom étrange formé des verbes "parler" et "mentir".

* PESSIMISTE : optimiste qui a l'expérience.

* PROGRAMMEUR : Personne qui résout, de manière incompréhensible, un problème que tu ignorais avoir.

* PROGRES : Doctrine qui consiste à compliquer ce qui est simple.

* PSYCHOLOGUE : c'est celui qui regarde les autres quand une jolie femme entre dans une pièce.

* REVEILLE-MATIN: Instrument inventé pour réveiller les gens qui n'ont pas de jeunes enfants.

* SARDINE : Petit poisson sans tête qui vit dans l' huile.

* SECRET : Information que l'on ne communique qu'à une seule personne à la fois.

* SNOBISME : Action de s'acheter des choses que l'on n'aime pas avec de l'argent qu'on n'a pas dans le but d'impressionner des gens qu'on n'aime pas.

* SYNONYME : Mot à écrire à la place de celui dont on n'est pas certain de l'orthographe.

* TRAVAIL D'EQUIPE : C'est la possibilité de faire endosser les fautes aux autres.

* VEDETTE : Personne qui travaille dur toute sa vie pour être connue, et qui porte ensuite de grosses lunettes noires pour ne pas être reconnue.

[reve 0]

ecxellent

[reve 0]

pour ceux qui ne connaissent pas


En informatique, les Anglo-saxons sont très forts sur la terminologie du "ware".
Ils ont inventé le shareware, le software, le freeware, le hardware, etc...

Et les Belges eux ? Sont-ils moins créatifs ?
Pas du tout !
Ils sont même très fiers d'exposer la gamme de leurs programmes.

Ainsi, comment dit-on en belge :

un ensemble d'écran de veille ? un dortware
un logiciel d'antivirus ? un mouchware
un logiciel de classement ? un tirware
un logiciel de copie ? un mirware
un logiciel de merde ? un suppositware
un logiciel de nettoyage du disque dur ? une baignware
un logiciel de préparation de discours ? un oratware
un logiciel de vote électronique ? un isolware
un logiciel filtrant de compression de données ? un entonware
un logiciel pour documents en attente ? un purgatware
un logiciel très complique ? un assomware
un réseau local d'une entreprise ? un coulware
un serveur réseau ? un abreuware
une poubelle Windows ? un depotware
une réunion des responsables informatiques ? un tupperware
une salle informatique non climatisée ? une rotissware
Et enfin, le plus important dans la conjoncture actuelle, un logiciel de
demande d'augmentation de salaire ? un vatfaireware

[papaye 0]

Super tout ça ! et au Canada et dans les autres pays francophones , vous n'auriez pas aussi quelque chose dans le même gout puisque sur le forum il y plein de "Monde"...

[Nelly&Adrien 0]

http://ville-fontaine.be/autreforum/Bontjas.mpeg

Arrettez le chasse aux phoques c'est trop cruel.
âme sensible s'abstenir.

[papaye 0]

Vade retro Satanas !!! Horreur à vous Nelly&Adrien ...!!!

[Nelly&Adrien 0]

4 heures du matin...

C'est l'histoire d'un mec complètement bourré qui se permet de sonner chez des gens à 4 heures du matin. L'homme de la maison se lève et
demande :
Qu'est-ce que tu veux ?"
L'autre répond :
Viens me pousser ! Il faut que tu viennes me pousser !
Excédé le propriétaire de la maison lui dit:
Je ne te connais pas, il est 4 heures du mat, tu me réveilles pour me dire
de te pousser, vas te faire foutre....
De nouveau dans sa chambre, il se remet au lit.
Sa femme n'est pas contente du tout et lui dit :
Quand même tu exagères, cela t'est déjà arrivé d'être en panne,tu aurais
pu le pousser ce pauvre type:
Ouais, mais en plus il est bourré.
Raison de plus pour le pousser, il ne va pas y parvenir tout seul. Non là
vraiment je ne te reconnais pas, je suis très déçue de ton attitude.
Son mari, pris de remords, se rhabille et descend. Il ouvre la porte et dit :
Eh mec ! Je vais te pousser, tu es où?
Et le mec bourré répond:
Ici, sur la balançoire
_____________________________________________

À la cafétéria.

À la cafétéria d'une école catholique élémentaire. Au bout de la
table se trouvait une grosse pile de pommes. La religieuse avait placé une
note sur le plateau de pommes disant :
N'en prenez qu'une seule, Dieu vous surveille.
En avançant plus loin le long du comptoir de nourriture, à l'autre bout se
trouvait une grosse pile de biscuits aux brisures de chocolat. Et
là il y avait une note griffonnée par une main d'enfant :
Prenez-en tant que vous voulez, Dieu surveille les pommes !!

[Nelly&Adrien 0]

Spécial_blondes

Spécial blondesUne blonde, se nommant Barbara, joue à "Qui veut
gagner des millions".
Jean-Pierre, l'animateur :
- Barbara, vous avez gagné 300 000 euros ; il ne vous reste plus
qu'une seule question. Cette prochaine question peut vous permettre de
gagner le million mais, si vous vous trompez, vous retomberez à 48 000
euros. Vous pouvez toutefois vous arrêter maintenant et repartir avec
les 300 000 euros. Que faites-vous ?

Barbara :
- Je continue.

Jean-Pierre :
- Pour un million d'euros, voici donc la quinzième et dernière question

Lequel de ces oiseaux, ne fait pas son propre nid ? Est-ce :

A. Le merle
B. Le moineau
C. Le coucou
D. La grive.

Rappelez-vous, Barbara, cette question vaut 1 million.

Barbara :
- C'est le coucou.

Jean-Pierre :
- En êtes-vous sûre ? Rappelez-vous : Vous pouvez repartir avec 300 000
euros ou jouer...

Barbara :
- Je veux jouer ; c'est le coucou.

Jean-Pierre :
- C'est votre dernière mot ?

Barbara :
- Oui, c'est mon dernier mot !

Jean-Pierre :
- Barbara, vous aviez 300 000 euros et, à la dernière question,vous avez
répondu "C. Le coucou". Oui, c'est la bonne
réponse ; vous avez gagné le million d'euros ! Public, applaudissez
notre gagnante...

Ce soir-là, Barbara appela son amie Carole et elles décidèrent d'aller
boire un verre de champagne pour célébrer cette victoire.

Carole demanda alors à Barbara :
- Dis-moi, d'où savais-tu que le coucou ne construisait pas son propre
nid ?

- Mais c'est évident, répondit Barbara, tout le monde sait que les
coucous vivent dans des horloges.

[papaye 0]

Trop bonnes, merci Adrien! (je suppose que c'est toi, si Nelly est préposée à la poésie )

[Nelly&Adrien 0]

Cela se passe dans un hôpital.
Sur la table de nuit d'un malade se trouve des noisettes depuis déjà deux jours.
L'infirmier de service, se permet de demander au patient s'il peut les avoir.
"Oh oui !" répond le malade, en montrant sa bouche privée de son appareil dentaire.
Le lendemain à nouveau des noisettes sur la tablette, il redemande au patient et les mange à nouveau.
Les jours suivants idem, alors l'infirmier gourmand lui pose quand même la question :
"Tiens, comment se fait-il qu'on vous apporte des noisettes alors que vous êtes privé de dents ???".
"Ben, on ne m'apporte pas les noisettes seules, mais bien des Callebaut aux noisettes, et comme je ne réussis qu'à sucer le chocolat !..."


LA GOURMANDISE EST UN VILAIN DEFAULT............
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Papa ? Dis-moi comment je suis né.
Très bien, mon fils, il fallait bien que l'on en parle
un jour ! Papa et maman se sont copier/coller dans un Chat
sur MSN. Papa a fixé un rancard via e-mail à maman et se
sont retrouvés dans les toilettes d'un cybercafé. Après, maman
a fait quelques downloads du memory stick de papa. Lorsque papa
fut prêt pour l'upload, nous avons découvert que nous n'avions
pas mis de firewall. Comme il était trop tard pour faire delete,
neuf mois plus tard le satané virus apparaissait...
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Règle n° 1. Le Chef a raison.
Règle n° 2. Le Chef a toujours raison.
Règle n° 3. Même si un subalterne a raison, les deux premières règles s'appliquent.
Règle n° 4. Le Chef ne dort pas, il se repose.
Règle n° 5. Le Chef ne mange pas, il se nourrit.
Règle n° 6. Le Chef ne boit pas, il déguste.
Règle n° 7. Le Chef n'est jamais en retard, il a été retenu ailleurs.
Règle n° 8. Le Chef ne prend jamais de liberté avec sa secrétaire, il fait son éducation.
Règle n° 9. Le Chef ne quitte jamais son service, il a une réunion à l'extérieur.
Règle n°10. Le Chef ne lit jamais son journal pendant le service, il s'informe pour protéger l'entreprise et donc les emplois de tous.
Règle n°11. Le Chef fait énormément de sacrifices pour ses subalternes ; ils peuvent donc bien en faire un ou deux pour le Chef en retour.
Règle n°12. Le Chef a le droit d'être toujours de mauvaise humeur et d'insulter les subalterne c'est dû à son stress de Chef.
Règle n°13. On entre dans le bureau du Chef avec ses idées personnelles, on en ressort avec les idées du Chef.
Règle n°14. Le Chef est toujours le chef, même en slip de bain.
Règle n°15. Plus on critique le Chef, moins on à de primes.
Règle n°16. Ne jamais oublier que le Chef est oblige de penser pour tout le monde.
Règle n°17. Seul le Chef a une vision globale de l'entreprise.
Règle n°18. Si vous avez un doute conformez vous à la règle numéro 1 !
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Petit Louis voit l'auto de son père passer prés du parc, et se diriger
vers le bois !
Curieux, il suit l'auto, et voit son père et sa tante Marie dans une
"embrassade passionnée".
Petit Louis est tout excité et peut a peine se retenir alors il retourne
àl a maison en courant et commence à raconter a sa mère : " MAMAN MAMAN,
J'ETAIS AU PARC ET PAPA.
ET...
Sa mère lui dit de ralentir et de reprendre du début, elle veut entendre
son histoire calmement.
Donc petit Louis reprend :
"J'étais au parc et j'ai vu l'auto de papa s'en aller vers le bois
avec tante Marie. Je suis allé voir, et j'ai vu Papa donner un
gros baiser à tante Marie, puis là, il l'a aidée à enlever son chandail,
puis après,
tante Marie a aidé Papa a enlever son slip, puis tante Marie s'est
étendue sur le siège, puis Papa . . .
A ce moment la sa mère le coupe et dit : "Mon petit Louis, ton histoire
est tellement intéressante que
tu devrais garder la suite pour l'heure du souper.
Je veux voir l'expression dans le visage de Papa quand tu vas la
raconter".
Autour de la table, Maman demande à petit Louis de raconter son
histoire. Petit Louis commence son histoire en
décrivant l'auto dans le bois, le déshabillage, la tante Marie étendue
sur le siège, et... " puis après, Papa et Tante Marie ont fait
la même chose que Maman et oncle Marcel avaient l'habitude de faire
quand Papa était dans l'armée.

Morale de l'histoire : Quand quelqu'un te parle . . . . . . .écoute-le
jusqu'au bout .

[papaye 0]

lol ! Adrien, il va falloir que je sorte pour refaire le plein! ... Je n'ai plus de répartie et ne peux que me régaler !!! ... Merci !

[Nelly&Adrien 0]

Pourquoi les hommes sifflent mieux que les femmes ?
Parce qu'ils ont une cervelle d'oiseau
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Quelle est la différence entre un homme et une tempête de neige?
Aucune. On ne sait jamais combien de centimètres il va y avoir et combien de temps ca va durer
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Quelle est la différence entre un homme et une tasse de café?
Y'en a pas, les deux tapent sur les nerfs
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Pourquoi les femmes ne veulent-elles plus se marier?
Elles préfèrent avoir du bacon dans le frigidaire plutôt qu'un gros porc dans le salon
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Qu'est-ce qu'un homme et un chien ont en commun ? Ils pensent juste a jouer avec leur queue
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Pourquoi les hommes portent-ils la cravate? Ca a l'air moins con qu'une laisse
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Quelle est la différence entre un homme, une cravate et une ceinture? La cravate serre le cou; La ceinture serre la taille; L'homme sert a rien.
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Quelle est la différence entre un homme et le cancer ? Le cancer, lui, il évolue
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Qu'est-ce que les Ovnis et les hommes intelligents ont en commun? Tout le monde en parle mais personne ne les a jamais vus.
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Comment savoir si un homme a eu un orgasme? Il roule sur le cote et commence a ronfler.
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Quelle est la meilleure façon pour un homme de perdre 60 kg de graisse inutile ? - Divorcer
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Le comble de l'optimisme ? - Imaginer qu'une femme va quitter la cabine téléphonique parce qu'elle vient de dire "au revoir" à sa correspondante.
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Qu'est-ce que la femme idéale? - Une jolie blonde idiote, sourde, muette et nymphomane, qui a perdu sa mère, et dont le papa possède un bar.
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Comment appelle-t-on une fille qui a décidé de ne coucher avec personne avant le mariage ? - Pourquoi voulez-vous l'appeler ?
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Pourquoi la statue de la liberté c'est une femme? - Il fallait que la tête soit vide pour y construire le restaurant.
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Quelle est la dernière chose qu'on a pu entendre juste avant que la navette Challenger explose ? - Touche pas à ca, idiote !
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Le telephone sonne a l'EDF. Voix de femme: -Allo, ce n'est plus possible ! Envoyez moi un homme car ca fait quatre jours que je me sers d'une bougie .
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Si l'homme a été crée avant la femme, c'était pour lui permettre de placer quelques mots !
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La femme est, selon la Bible, la dernière chose que Dieu a faite. Il a du la faire le Samedi soir. On sent la fatigue.
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Le silence est la seule chose en or que les femmes détestent.

[papaye 0]

Adrien , Toujours à court , mais à quoi bon se fatiguer , quand tu alimentes aussi bien la rubrique !...

[Nelly&Adrien 0]

Le vieux couple.

C'est un vieux couple qui se présente à sa visite médicale annuelle.
Après avoir terminé son examen,le médecin demande au vieil homme :
- Vous me semblez en pleine forme. Y a-t-il des questions que vous voudriez me poser sur votre santé
- Bien oui, docteur. Quelque chose me chiffonne :quand je fais l'amour avec ma femme la première fois, j'ai souvent chaud et je suis en sueur...
Mais lorsque je fais l'amour la deuxième fois,j'ai souvent froid et
parfois même la chair de poule.
- Hmmm, c'est intéressant.Je vais faire des recherches dans ma bibliothèque là-dessus. En attendant, faites entrer votre femme pour que je l'examine elle aussi.
La vieille entre dans le cabinet et le vieux va l'attendre dans la salle d'à côté.
Le doc fait l'examen, puis dit à la femme :
- Tout est parfait, comme pour votre mari.
- Cependant quelque chose m'intrigue : il m'a demandé pourquoi il avait
chaud lorsqu'il faisait l'amour la première fois et froid lorsqu'il faisait
l'amour pour la deuxième fois...
Alors la vieille dit :
- Mais, docteur, c'est tout simplement parce que la première fois, c'est au mois de juin, et la deuxième, c'est au mois de décembre!...
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Sermonné...

Un jeune curé, très angoissé, est incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon.

Le lendemain il va voir l'archevêque et lui demande quelques conseils pour être à la hauteur au sermon du dimanche suivant. L'archevêque lui conseille de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau pour se sentir plus détendu.

Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussi à parler sans être paralysé par le trac. De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'archevêque, ainsi rédigée :

"Mon Fils, La prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la bouteille de vodka.

D'autre part, je tiens à vous faire part des quelques observations suivantes, afin que vous amélioriez encore un peu vos prochains prônes :

1) Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.

2) Évitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout, évitez de l'embrasser en la serrant étroitement dans vos bras.

3) Il y a 10 commandements et non pas 12

4) Les apôtres étaient 12 et non pas 7 et aucun n'était nain.

5) Nous ne parlons pas de Jésus Christ et ses apôtres comme de "JC & Co"

6) Nous ne nous référons pas à Judas comme à " ce fils de pute "

7) Vous ne devez pas parlez du Pape en disant " Le Parrain "

Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus

9) Les murailles qui se sont effondrées au septième jour ne se trouvaient pas à Mexico mais à Jéricho

10) L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque

11) Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel

12) Ponce Pilate a dit " vos histoires je m'en lave les mains "et non "vos conneries, je m'en bats les couilles"

13) Les hosties ne sont pas des gâteaux à apéritif à consommer avec le vin de messe.

14) Les pêcheurs iront en enfer et non "se faire enculer chez les Papous"

15) L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans l'église.

16) L'homme assis près de l'autel et que vous avez qualifié de "vieux pédé et de "travelo en jupe" c'était moi



Sincèrement, l'Archevêque.



PS. Jésus n'a pas été fusillé, mais crucifié."
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Quelle vie ;-)

Un homme et sa compagne sont confortablement installés dans un restaurant
pour un souper en tête-à-tête. Depuis un bon moment, l'homme fixe une
femme saoule assise seule à la table voisine et qui fait tourner son Gin
dans son verre.
La conjointe demande :
- Tu la connais ?
- Oui, c'est mon ex-femme, elle s'est mise à boire lors de notre divorce,
il y a sept ans et on m'a dit qu'elle n'a jamais été sobre depuis.
- Mon Dieu, dit la conjointe, je n'aurais jamais pensé qu'une femme puisse
fêter ça aussi longtemps ! ...
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La veuve

Cela fait bientôt quatre ans que Germaine a perdu son mari, et encore maintenant, elle déprime; elle porte le deuil et elle pleure son homme comme s'il était mort hier.

Sa fille l'appelle souvent et lui conseille de se changer les idées, de revoir du monde, etc. Un beau jour quand-même, Germaine se décide à sortir, mais problème, elle connaît très peu de monde.

Sa fille saute sur l'occasion et lui dit tout de suite:

- Maman, je connais quelqu'un que tu dois à tout prix rencontrer. Il est parfait.

Alors un rendez-vous est pris entre Germaine et le monsieur. Et, coup de chance, les deux se plaisent et décident de se revoir. Au bout de six semaines de sorties ensemble, ils décident de partir en week-end à deux à la mer...

Lorsqu'ils se retrouvent tous les deux dans la chambre de l'hôtel, Germaine se déshabille et se retrouve toute nue, sauf qu'elle garde une petite culotte de dentelle noire. Elle dit alors à son amoureux:

- Tu peux me caresser les seins et tout mon corps, mais sache qu'ici bas (pointant son pubis) je suis toujours en deuil.
Et naturellement, pour le prétendant, cette phrase fait l'effet d'une douche froide.

La nuit suivante, c'est le même scénario. Germaine se retrouve en petite culotte de deuil devant son amoureux qui lui est en tenue d'Adam...avec une érection du tonnerre de Zeus, laquelle est couverte par un préservatif noir!

Germaine le regarde alors, étonnée, et demande:
- Dis-moi, qu'est-ce que c'est que çà? Un préservatif noir?
Le gars:
- Ben oui, je viens présenter mes condoléances...

[papaye 0]

Adrien:

[Nelly&Adrien 0]

Dernière question d'un mourant.

C'est un gars sur son lit de mort. Toute la famille est à son chevet: sa femme et les quatre enfants. Il y a 3 garçons beaux, grands, robustes, et
le quatrième tout rachitique et moche comme un pou.
Le mourant se tourne vers sa femme et lui demande dans un soupir :
- Chérie, avant que je meure, jure moi que notre quatrième fils est bien de moi. Dis-moi la vérité, je veux le savoir avant de mourir. Je te pardonnerai de toute façon, mais je veux savoir!
Sa femme lui pose l'index sur les lèvres et le rassure:
- Chhht. Bien sûr mon chéri qu'il est de toi. Je te le jure sur la tombe de ma mère !
Et l'homme s'éteint, heureux...
Alors sa femme, soulagée de ne pas avoir menti à un mourant, murmure entre ses dents:
- Heureusement qu'il ne m'a pas demandé s'il était le père des trois autres...

[Nelly&Adrien 0]

Attention à ce que vous écrivez...

Un vieil Arabe vit depuis plus de 40 ans à Chicago.
Il aimerait bien planter des pommes de terre dans son jardin mais il est seul, âgé et plutôt faible.
Il envoie alors un E-mail à son fils qui étudie à Paris pour lui faire part de son problème.
"Cher Ahmed, je suis très triste car je ne peux pas planter des pommes de terre dans mon jardin.
Je suis sûr que si tu étais ici avec moi tu aurais pu m'aider à retourner la terre. Je t'aime, ton Père"
Le lendemain, le vieil homme reçoit un E-mail:
"Cher Père, s'il te plaît, ne touche surtout pas au jardin ! J'y ai caché la "chose". Moi aussi je t'aime. Ahmed"
4 minutes plus tard, arrivent chez le vieillard l'US Army, les Marines, le FBI, la CIA et même une unité d'élite des powers Rangers.
Ils fouillent tout le jardin, millimètre par millimètre et repartent déçus car ils n'ont rien trouvé.
Le lendemain, le vieil homme reçoit un nouveau E-mail de la part de son fils:
"Cher Père, je suis certain que la terre de tout le jardin est désormais retournée et que tu peux planter tes pommes de terre.
J'ai un examen sérieux dans 8 jours, je ne pouvais pas faire mieux. Je t'aime, Ahmed"

[Nelly&Adrien 0]

QUI VA OSER L'ENVOYER A SON CHEF ???

Quatre chirurgiens discutent de leur profession dans une salle de repos à l'hôpital.

Le premier chirurgien commence : "J'aime avoir des comptables sur ma table d'opération. Lorsque vous les ouvrez, tout est numéroté correctement à l'intérieur..." dit le premier.

"Ouais, mais vous devriez voir les électriciens ! Tout est codé en couleur à l'intérieur, impossible de se tromper! " Ajoute le deuxième.

"Moi, je pense vraiment que les bibliothécaires sont les meilleurs. Tout est classé par ordre alphabétique à l'intérieur " réplique le troisième.

Le dernier chirurgien prend la parole: "Les plus faciles à opérer sont les chefs.
Il n'y a pas de coeur, pas de cerveau, pas de couilles, en plus, la tête et le trou du cul sont interchangeables !"

[Nelly&Adrien 0]

La dernière pour today une petite sur un perroquet .


Service après vente MIELE

Une dame a un problème de lave vaisselle MIELE.

Elle appelle le service de réparation et lui demande de passer chez elle:
-... je laisserai la clé chez la voisine, vous n'aurez qu'à entrer.
Ne vous inquiétez pas de mon chien Boby, il est très impressionnant mais il ne
bougera pas et ne vous fera aucun mal. Par contre ne parlez au perroquet
sous aucun prétexte... j'insiste: NE PARLEZ PAS AU PERROQUET
Le jour venu le réparateur se pointe, entre et effectivement se retrouve
nez à truffe avec un énorme clébard, genre croisement d'un mastiff, d'un
danois et d'un veau, mais qui a l'air tranquille.
Le gars commence à réparer le lave vaisselle, mais c'est avec le
perroquet qu'il a des problèmes: celui-ci n'arrête pas de l'insulter et de le
vanner:
" Incapable ! Abruti! Minable ! Trou du cul ! C'est comme çà que tu
répares chez Miele ? branleur !" etc.
Au bout d'une demi heure, excédé le type se tourne vers le perroquet:
"Tu vas la fermer oui ?"
Et le perroquet répond:
"Boby,attaque !"

[papaye 0]

Dis donc Adrien, ,pour en connaitre autant, tu es inscrit à un club ??? en tout cas ,merci, c'est toujours un plaisir !!!

[Vini 0]

[Nelly&Adrien 0]

Le jeune papa.

Le jeune papa entre dans la chambre de la jeune maman.
L'enfant dans le berceau est tout noir. Devant la mine interloquée de son mari, la maman s'explique:
- "Je comprends ta surprise, mais vois-tu, j'ai bien réfléchi et je
sais pourquoi notre enfant est noir. Tu sais que quand j'étais
petite, mon père travaillait en Côte-d'Ivoire comme coopérant, et ma mère avait choisi une nourrice noire. Les gênes de son lait sont passés dans mon sang et voilà pourquoi notre enfant est noir."
-"Ah bon? C'est pour ça?"
Le jeune papa va au téléphone annoncer la naissance de l'enfant à sa propre maman.
- "Oh mon chéri comme je suis heureuse, est-ce qu'il te ressemble ?"
-"A vrai dire, il est noir... Mais j'ai l'explication. Tu sais que
quand ta belle-fille était petite, son père travaillait en
Côte-d'Ivoire comme coopérant, et sa mère avait choisi une nourrice noire. Les gênes de son lait sont passés dans son sang et voilà pourquoi notre enfant est noir."
- "Ah oui, je comprends. C'est comme pour toi quand tu étais bébé, je t'ai nourri au lait de vache, les gênes ont dû passer dans ton sang et c'est pour ça que tu as des cornes!"

[Nelly&Adrien 0]

La vieille dame.

C'est une petite vieille qui marche sur le trottoir avec deux sacs verts, un dans chaque main.
Il y a un trou dans un des deux sacs et, à quelques reprises un billet de 20$ s'échappe du sac et tombe sur le ciment.
Un policier qui remarque ce qui se passe l'arrête:
"Madame, il y a des billets de 20$ qui tombent de votre sac..."
"Oh mon dieu, dit la petite vieille, Je vais retourner sur mes pas pour voir si je peux en trouver d'autre, merci de m'en avertir!"
"Attendez un peu, comment avez-vous eu tout cet argent, l'avez-vous volé?"
"Oh non, dit la vieille, voyez-vous, à l'arrière de ma maison c'est le stationnement du stade de football. Chaque fois qu'il y a une partie, il y a plein de spectateurs qui viennent faire pipi dans les buisson, directement dans mes plates-bandes. Alors je me cache dans les buissons avec des cisailles et quand quelqu'un pointe son organe dans le buisson, je dis :
"C'est 20$ ou tu la perds! "
"Hey, c'est pas une mauvaise idée!" dit le policier en riant, OK, bonne chance! En passant, qu'est-ce que vous transportez dans l'autre sac?"
"Ben", dit la vieille dame, " tous n'acceptent pas de payer!"..

[Nelly&Adrien 0]

Le bulletin de Jésus.
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La mère de Jésus qui reçoit le bulletin scolaire de son fils:

- Math 3/20 : multiplie les pains à volonté mais ne sait toujours pas faire une division. Lamentable! ...

- Chimie 2/20 : transforme l'eau en vin, et incite tous ses petits copains à l'alcoolisme ...

- Sport 0/20 : ne sait toujours pas nager (ne pense qu'à faire rire ses petit camarades en marchant sur l'eau)...

Marie regarde alors sévèrement son fils et lui dit :

"Avec un bulletin comme ça mon garçon, tu peux faire une croix sur tes vacances de Pâques"

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Machiavélique ? La vengeance d'une femme peut être terrible ....

C'est redoutable ! Mais c'est génial !!!
A lire jusqu'au bout !!!!!

Le premier jour, elle a emballé ses effets personnels dans des boîtes, des malles et des valises...

Le deuxième jour, les déménageurs sont venus pour les emporter...

Le troisième jour, elle s'est assise pour la dernière fois dans leur salle à manger, et à la lueur des chandeliers, bercée par une douce musique de fond, elle s'est fait un festin de crevettes, de caviar et de champagne.

Lorsqu'elle a terminé son repas, elle est allée dans chacune des pièces de la maison et a déposé, dans le creux des tringles à rideaux, quelques crevettes qu'elle n'avait pas mangées.

Elle a ensuite bien nettoyé la cuisine, et quitté la maison.

Lorsque son mari et sa nouvelle petite amie sont revenus s'installer à la maison, ils ont filé le parfait amour durant les premiers jours. Puis, lentement, la maison a commencé à sentir mauvais. Ils ont tout essayé: nettoyer, récurer, frotter, cirer, aérer... En vain.

Ils ont alors fait vérifier les conduits d'aération, afin de s'assurer qu'il ne s'y trouvait pas de cadavres de rongeurs en putréfaction. Tous les tapis, moquettes et tissus muraux ont été nettoyés à la vapeur, et des purificateurs d'air installés aux quatre coins de la maison. Comme l'odeur persistait, le mari et sa petite amie sont partis quelques jours à l'hôtel, le temps qu'une entreprise d'extermination vaporise des produits anti-bestioles dans toute la maison.

Lorsqu'ils sont revenus l'odeur était toujours là.

Ils ont alors décidé de faire remplacer les tapis et moquettes, pour une somme faramineuse.

Et l'odeur a persisté.

Leurs amis ont cessé de venir leur rendre visite, le facteur faisait un détour et oubliait de leur distribuer le courrier, la femme de ménage a donné sa démission...

Finalement, incapables d'endurer la pestilence, ils ont décidé de déménager dès que la maison serait vendue. Un mois plus tard, et bien qu'ils aient réduit leur prix de vente de moitié, ils ne trouvaient toujours pas d'acheteur pour leur maison puante.

Le mot était passé, et même les agents immobiliers ne répondaient plus à leurs appels. En dernier recours, ils ont emprunté une importante somme d'argent pour pouvoir acheter une autre maison.

L'ex-épouse de l'homme lui a téléphoné, histoire de prendre de ses nouvelles. Il lui a raconté la saga de la maison puante. Elle l'a écouté poliment, puis lui a dit qu'elle s'ennuyait terriblement de cette maison, et qu'elle serait prête à accepter de réduire ses demandes dans leurs négociations de divorce si elle pouvait récupérer la maison...

Sachant que son ex-épouse ne pouvait s'imaginer à quel point les odeurs de la maison étaient pestilentielles et insupportables, le mari voulut bien lui céder la maison pour le dixième de sa valeur réelle, à la condition qu'elle signe les papiers le jour même. Elle accepta et, dans l'heure, les avocats de l'ex-mari lui envoyèrent les papiers. Une semaine plus tard, l'homme et sa nouvelle petite amie affichaient un sourire narquois en regardant les déménageurs emballer toutes leurs affaires et les déménager dans leur nouvelle maison. Tout, absolument tout.

Y compris les tringles à rideaux...

[papaye 0]

Adrien !... .........

[Nelly&Adrien 0]

L'athée et dieu.

Un athée se promenait dans les bois tout en s'extasiant devant la nature

Quels arbres majestueux " !
Quelle puissante rivière " !
Quels beaux animaux " ! Se disait-il

Comme il marchait le long de la rivière, il entendit un sourd grognement
provenant d'un buisson a proximité. Il jeta un oeil dans cette direction
et vit un énorme grizzly de plus de 2m de haut qui s'apprêtait à le
charger.
Il courut aussi vite qu'il le pouvait dans un petit sentier, regarda par
dessus son épaule et réalisa que l'ours le talonnait . Il trébucha et
tomba sur le sol. Il roula sur lui même et comme il tentait de se
relever,il vit l'ours au dessus de lui, la patte droite prête à le frapper !
A cet instant l'athée s'écria " Oh mon Dieu !"

Le temps s'arrêta, l'ours devint figé et la forêt silencieuse .
Une lumière vive apparût près de l'homme et une voix vint du ciel: " Tu
as nié mon existence durant toutes ces années, prétendu que je
n'existais pas et attribué la création à un accident cosmique. Dois-je t'aider à te
sortir de cette situation ? Crois-tu que je puisse te considérer comme
un croyant " ???

L'athée regarda vers la lumière et répondit humblement: "Je crois qu'il
serait hypocrite de ma part de vous demander de me considérer comme un
bon catholique, mais peut-être pourriez vous rendre l'ours ...
catholique??

" Très bien dit la voix "

La lumière s'éteignit, la forêt reprit son chant, l'ours descendit sa
patte, se pencha la tête et tout benoîtement joignit ses deux pattes en
murmurant : "Seigneur, bénissez ce repas ... "

[papaye 0]

Je la connaissais avec un lion et un chasseur ;Le chasseur disait :"mon Dieu, donnez à cet annimal des sntiments humains !" et le lion répondait : "Mon Dieu, bénissez ce repas quotidien" Merci Adrien, je l'avais oubliée!!!

[Nelly&Adrien 0]

N.B: ceci est de l'humour en aucun cas de la discrimination.



Nain porte quoi?

Comment appelle-t-on un nain qui sort d'une boulangerie avec une
baguette de pain ?
Un agenda, car c'est un petit qu'a le pain !

Comment appelle-t-on un nain avec une radio sur l'épaule ?
Un slip, car c'est un petit qu'a le son.

Plus dur...

Comment appelle-t-on un nain qui vient d'acheter un étang ?
Un mollusque, car c'est un petit qu'a la mare.

Comment appelle-t-on un nain dans un bar
Un supplice, car c'est un petit qu'a le verre.

Comment appelle-t-on un nain avec une camera ?
Un brûlé, car c'est un petit qu'a le ciné.

Comment appelle-t-on un nain qui sort des WC ?
Un expresso, car c'est un petit qu'a fait.