la spirale de blague

[Nelly&Adrien 0]

Baisons fûtés !!!

Un homme arrive chez Cartier, Place Vendôme à Paris, en compagnie d'une
jeune femme splendide, et ensemble, ils choisissent un bijou de 50 000
euros pour elle.
Au moment de payer, l'homme sort son carnet de chèques et, sans sourciller,
le rédige.
Le vendeur, lui, est un peu ennuyé car c'est la première fois qu'il voit ce
couple à la bijouterie.
L'homme s'aperçoit du malaise du vendeur et, avec beaucoup d'aplomb, lui
dit:
- J'ai le sentiment, très cher, que vous pensez que ce chèque est peut-être
sans provision, n'est-ce pas?...
- Heu... Eh bien...
- Bien! voici ce que nous allons faire : vu qu'aujourd'hui c'est samedi et
que ma banque est fermée, je vous propose que vous gardiez ce chèque ainsi
que le bijou. Dès lundi, procédez à son encaissement et lorsque le paiement
sera honoré, faites livrer le bijou chez Mademoiselle. D'accord?...
Le vendeur, rassuré, donne son aval à cette solution sans l'ombre d'une
hésitation, assurant même, que la bijouterie prendrait à sa charge la
livraison du bijou et qu'il s'assurerait en personne du bon déroulement de
l'opération.
Le lundi matin, à la présentation du chèque à la banque, celui-ci est bien
évidemment en bois !!!
En colère, le vendeur appelle le client qui lui répond :
- Mais ce n'est pas grave ! Cela ne vous a rien coûté et moi j'ai b... cette splendide fille tout le week-end !!!... Merci beaucoup pour votre collaboration et sans
rancune !

[papaye 0]

bon , Adrien; je note pour me souvenir dans ma prochaine vie!!! ......

[Nelly&Adrien 0]

Message to all staff. Mesures prophyllactiques contre la grippe aviaire.


Décision sur la position commune COM(PE)[CONS] 47/ADD/2005 bis J.O. M2389 du 14/11/2005, p. 7643.


En raison du risque de grippe aviaire, les vêtements "pied de poule" sont désormais interdits dans les locaux de la Commission pour une durée indéterminée.

Une concertation est en cours avec la Chine à l'OMC pour rediscuter les quotas de ce type de tissus.

De même, pour éviter toute mise en quarantaine, il est souhaitable de ne plus appeller ses collègues de travail "ma poule" ou "mon poussin". Par mesure de précaution, les autres noms d'oiseaux sont également prohibés. Ne soyez pas pigeons non plus, on ne sait jamais.

Bien que le coucou ne soit pas un oiseau migrateur, vous êtes priés de ne plus utiliser ce nom pour saluer vos collègues.

Si la température descend trop, les fonctionnaires ayant enlevé leurs vêtements pourraient attrapper la chair de poule. Dans ce cas, ce n'est pas un symptôme de grippe aviaire. Nous leurs conseillons de mettre des vêtements.

Signé. Le président comité du sous-groupe consultatif sur l'implémentation des mesures prohyllactiques.

[Nelly&Adrien 0]

Bel exercice de langue française.

Myope comme une taupe", "Rusé comme un renard"?...
Les termes empruntés au monde animal sont partout.
La preuve:
Que vous soyez fier comme un coq, fort comme un boeuf, têtu comme
une mule, malin comme un singe, chaud lapin ou fine mouche, vous
êtes tous, un jour ou l'autre, devenu chèvre pour une caille aux yeux de
biche.
Vous arrivez frais comme un gardon à votre premier rendez-vous et là, pas un chat! Vous faites le pied de grue, vous demandant si cette
bécasse vous a réellement posé un lapin. Le type qui vous a obtenu ce rancard, avec lequel vous êtes copain comme cochon, vous l'a certifié: "Cette poule a du chien, Une vraie panthère!"

C'est sûr, vous serez un crapaud mort d'amour. Mais tout de même,
elle vous traite comme un chien. Vous êtes prêt à gueuler comme
un putois.
Mais non, elle arrive.
Bon, dix minutes de retard, il n'y a pas de quoi casser trois pattes à un canard. Sauf que la fameuse souris, avec sa crinière de lion, est en fait plate comme une limande, myope comme une taupe, elle souffle comme un phoque et rit comme une baleine.

Vous restez muet comme une carpe. Elle essaie bien de vous tirer les vers du nez, mais vous sautez du coq à l'âne et finissez par noyer le poisson. Vous avez le bourdon, envie de verser des larmes de crocodile. Vous finissez par vous inventer une fièvre de cheval qui vous permet de filer comme un lièvre. Vous avez beau être doux comme un agneau, faut tout de même pas vous prendre pour un pigeon!

[papaye 0]

Mais il n'aurait pas une langue de vipère "Don juan", par hasard ?

[papaye 0]

Adrien, t'es où, tu fais la grève???... ...Houhouh !!! Toi aussi tu es en panne!

[Nelly&Adrien 0]

Joseph revient des champs... Sylvette l'accueille :
" Ecoute, Sépi ! J'ai deux mois de retard.... Je crois que je suis encore enceinte.... Ne dis rien à personne, promets-le moi ! Je t'en supplie ! Nous avons déjà 7 enfants.... "
" Eh bien, je te le promets, ma Sylvette ! Mais, es-tu vraiment sérieuse ? En es-tu sûre ? "
" Hélas... oui.... "
Le lendemain, Joseph est aux champs, et il sonne à la porte...
" EDF, Madame, votre compteur, svpl. !"
" Là, dans le placard ", dit Sylvette.
" Eh bien, vous avez deux mois de retard ! Demandez à votre mari de passer nous voir ! Au revoir !!!"
Lorsque Joseph rentre, Sylvette explose.
" Je t'avais ordonné de ne rien dire à personne, à peine t'es parti, un Monsieur arrive et me dit que j'ai 2 mois de retard ! Tu m'as trahi, tu n'es qu'un sale menteur ! D'ailleurs, tu dois passer à l'EDF, pour cela !"
Le surlendemain, Sépi arrive donc dans les bureaux de l'EDF. Un Mr l'accueille, et le met en relation avec celui qui était passé. Sans mot dire, ce dernier se met à l'ordi. et dit :
" Vous avez deux mois de retard !!! "
" Ca alors... vous voyez ça sur votre machine... hélas, oui... 2 mois... "
" Eh bien, Monsieur, il faudra alors penser à l'acquitter ! "
" Jamais, non, je ne quitterai ma Sylvette... ce n'est pas possible... "
" Eh bien tant pis, on vous la coupera, c'est simple !!! "
" Jamais, je vous en supplie ! Que ferait ma pauauauauvre Sylvette !!! "
" Eh bien, dans ce cas précis, elle prendra une bougie comme tout le monde !

[papaye 0]

Ha, enfin!... ...Merci Adrien, je m'ennuyais d'autant que je ne sais pas où tu puises tes sources mais moi je sèche et j'adore les blagues même si j'ai une propension à oublier.

[Nelly&Adrien 0]

Un type se perd dans la forêt.

Heureusement il se fait héberger par un paysan qui lui offre le gîte et le couvert.
Le lendemain, le type qui voudrait remercier le paysan, constate qu'il n'a
pas un rond en poche, mais comme il est ventriloque, il décide de lui faire un petit tour en guise de remerciement.

Le type va vers une poule et lui dit :
- Salut Madame la poule ! Comment ça va ?
La Poule :
- Bonjour Monsieur, ça va bien, il y a juste le paysan qui me pique mes
oeufs, mais autrement ça va, ça va...
Le paysan, estomaqué :
- Dedieu!!! Vous faites parler les poules ?

Le type : - Oh, pas rien que les poules, regardez ...
Il va vers la vache
- Salut la Vache, comment ça va ?
La Vache :
- Bonjour Monsieur, ça va, il y a juste que le paysan me tire mon lait tous
les matins, mais sinon ça va, ça va ...
Le Paysan :
- CrévinDieu !!! les vaches aussi ?

Le type :
- Oh, tous les animaux, regardez celle-ci.

Il va vers la chèvre et fait :
- Bonjour Madame la chèvre !
Alors le paysan tout affolé dit au type :
- L'écoutez pas ! C'est une menteuse !!!

[papaye 0]

C'est pas possible, tu es revenu!... Heureuse de te lire Adrien, mais je vais finir par m'acheter un livre de " blagues" car je n'ai plus de répondant ; ... Tu es un petit soleil . Tes plaisanteries réchauffent dés le matin pour toute la journée !, ... et

[Nelly&Adrien 0]

le bal masqué.

Un couple marié est invité à un bal masqué. Juste au moment de partir, la femme est prise d'une violente migraine. Elle dit à son mari d'aller à la fête sans elle.
Le mari insiste mais la femme n'est vraiment pas bien avec son mal de tête, alors le mari enfile son déguisement et s'en va, alors que la femme prend une aspirine et va se coucher.
Après avoir dormi un peu, la femme se réveille en pleine forme et sans migraine. Elle décide d'aller rejoindre son mari à la fête. Comme elle est un peu soupçonneuse, elle se dit qu'elle va le surprendre en se déguisant avec un autre costume que celui qu'elle avait prévu.
Une fois arrivée à la fête, elle repère son mari: Il est en train de danser avec une fille, puis encore une autre, puis une autre encore, et toujours très lascivement.... Elle veut en savoir plus, et voir jusqu'où il est capable d'aller.
Elle l'aborde anonymement et l'invite à danser. Elle lui susurre à l'oreille qu'ils pourraient s'isoler un petit peu, ce qu'ils font en allant directement faire l'amour dans une des pièces de la maison.
L'affaire faite, la femme s'en va précipitamment et rentre chez elle.
Le mari rentre un peu plus tard. Lorsqu'il se couche, sa femme lui demande :
"Alors comment était la fête?"
Il répond: "Ce n'était pas drôle sans toi chérie"
Elle dit: "Je ne te crois pas, je parie plutôt que tu as bien rigolé!"
Il répond: "Non je t'assure. Quand je suis arrivé, il n'y avait pas d'ambiance, alors quelques gars qui étaient là et moi, on a décidé d'aller jouer au poker dans la cuisine... Mais par contre, j'ai passé mon costume à un autre gars, et lui m'a dit qu'il s'était bien marré"

[papaye 0]

Eh, oui: "tel est pris qui croyait prendre "!

[Vini 0]

comme quoi les hommes ne sont pas toujour fautif

j'aime bien celle la

[papaye 0]

pourquoi Vini, tu avais un doute ??? ... ...

[Nelly&Adrien 0]

QUI VA OSER L'ENVOYER A SON CHEF ???

Quatre chirurgiens discutent de leur profession dans une salle de repos à l'hôpital.

Le premier chirurgien commence : "J'aime avoir des comptables sur ma table d'opération. Lorsque vous les ouvrez, tout est numéroté correctement à l'intérieur..." dit le premier.

"Ouais, mais vous devriez voir les électriciens ! Tout est codé en couleur à l'intérieur, impossible de se tromper! " Ajoute le deuxième.

"Moi, je pense vraiment que les bibliothécaires sont les meilleurs. Tout est classé par ordre alphabétique à l'intérieur " réplique le troisième.

Le dernier chirurgien prend la parole: "Les plus faciles à opérer sont les chefs.
Il n'y a pas de coeur, pas de cerveau, pas de couilles, en plus, la tête et le trou du cul sont interchangeables !"

[papaye 0]

Adrien, tu sors trop ! je crois que tu dois être fatigué ... Tu nous l'as déjà postée !!! ... Mais elle est toujours aussi bonne ! ... Page 3

[Nelly&Adrien 0]

Nos amis les bêtes.

Un p'tit lapin qui court comme un dingue dans la savane, il court, il court, il court, et tout à coup, il tombe sur un néléphant en train de snifer de la coke.
Affolé, il lui dit :
- Ami néléphan Que fais-tu ??!! Lâche ça tout de suite, c'est pas bon la drogue !! c'est très très très dangereux !!! Viens plutôt courir avec moi, c'est bon de courir, pose ça et vient ! Convaincu, le néléphant lâche sa coke et suit le lapin.

Le lapin et l'éléphant courent super vite dans la savane, et en chemin, ils rencontrent une girafe qui se roule un gros pet.
Le lapin s'indigne:
-Amie giraaaaaaaaafe !!! Mais que fais-tuuuuu ??? C'est pas du tout du tout du tout bon pour la santé ce que tu es en train
de faire! Lâche ça tout de suite et viens plutôt courir avec nous !!!

La girafe les suit. Le lapin, l'éléphant et la girafe courent comme des oufs dans la savane quand soudain ils croisent un lémurien en train de snifer du poppers.
Le lapin se met à hurler :
-Ami lémuriiieeen ! Arrête de snifer ça tt de suite !!! Ca va pas ou quoi ??? Tu te rends pas compte, c'est hyper mauvais, c'est de la drogue !!
Traumatisé le lémurien lâche sa bouteille de poppers et se met à courir avec nos compagnons.

Le lapin, l'éléphant, la girafe et le lémurien courent comme des cinglés dans la savane et tombent nez à nez avec un lion,
en train de se faire une piqure d'héro. Le lapin pète un câble :
-Ami Lion, c'est pas possible !! Te rends-tu comptes que tu es le roi des animaux, tu devrais donner l'exemple, et là que fais-tu ?!! Tu te drogues ????? Ressaisis-toi ami Lion !!! Viens courir avec nous, c'est bon pour ta santé !

Et là, le lion lui décroche une grosse mandale.
Scotchés, le néléphant, la girafe et le lémurien s'écrient: ?
-Mais, ami lion, qu'est ce qui te prend ?!! Pourquoi frappes-tu l'ami lapin ???
-Ce p'tit con, ......à chaque fois qu'il prend de l'exta, il me fait courir pendant des heures comme un modéré dans toute la savane.

[papaye 0]

... Comprends pas tous les mots dessuite mais me fais une idée !... ... Question de vocabulaire sans doute , ou d'age ... !... ... ... ...

[Nelly&Adrien 0]

COURS DU SOIR POUR LES HOMMES.

VOUS ETES TOUS BIENVENUS
Note: En raison de la complexité et de la difficulté des cours, seulement 8 participants seront acceptés pour chaque cours.
Le stage s'étend sur deux jours, et comprend les cours suivants:

PREMIER JOUR

COMMENT REMPLIR LES BACS A GLAÇONS
Présentation tâche par tâche sur diapositives

PAPIER TOILETTE : POUSSE-T'IL TOUT SEUL SUR LES DISTRIBUTEURS ?
Table ronde

DIFFERENCES ENTRE LE PANIER A LINGE ET LE SOL
Exercices pratiques avec paniers en osier

ASSIETTES ET VERRES : PASSENT-ILS DE L'EVIER AU LAVE-VAISSELLE
GRACE A LA LEVITATION ?
Débats - Intervention d'experts

COMMENT TROUVER LES CHOSES
D'abord regarder au bon endroit avant de retourner la maison dans tous les sens en poussant des cris de hyène Forum

DEUXIEME JOUR

BOUTEILLES DE LAIT VIDES - DOIVENT-ELLES ALLER DANS LE FRIGO OU
DANS LA POUBELLE ?
Groupes de discussion et jeux de rôle

SANTE - LUI APPORTER DES FLEURS EST SANS RISQUE POUR VOTRE SANTE
Présentation Power Point

DES HOMMES PERDUS DEMANDANT LEUR CHEMIN
Témoignages du seul homme l'ayant jamais fait

EST-IL GENETIQUEMENT IMPOSSIBLE DE RESTER TRANQUILLE PENDANT
QU'ELLE GARE LA VOITURE?
Simulation de conduite

VIVRE AVEC LES ADULTES - DIFFERENCES BASIQUES ENTRE VOTRE MERE ET VOTRE EPOUSE
Jeux de rôle

COMMENT ETRE LE COMPAGNON DE SHOPPING IDEAL
Exercices de relaxation , méditation et techniques de respiration

SE RAPPELER DES DATES IMPORTANTES & PREVENIR QUAND VOUS AVEZ DU
RETARD
Apporter son agenda au cours

[Nelly&Adrien 0]

Chez le garagiste.

Il y a quelques jours, je faisais faire l'entretien de mon véhicule chez mon garagiste habituel.
Pendant mon attente, est entrée une très belle blonde (Eh oui! Encore une) qui demande un "710" au réceptionniste. Celui-ci demande à son collègue : Tu sais ce qu'est un "710" ?
La réponse est négative.

Devant leurs désarrois, la blonde ajoute : "Vous savez, c'est une petite pièce en plein milieu du moteur, et l'ayant perdu, j'aurai besoin d'une nouvelle pièce car je ne sais pas exactement à quoi elle sert mais elle était toujours là."
Le réceptionniste lui remet une feuille de papier et un crayon en lui demandant de la dessiner.
Elle trace un cercle et inscrit à l'intérieur le chiffre "710".

Ne voyant toujours pas ce qu'elle voulait, il emmena la blonde dans le garage, ouvrit un capot et lui demanda s'il y avait un "710" sur ce moteur.
Bien sûr, lui dit-elle en désignant un endroit sur le moteur.

Si vous ne savez toujours pas ce qu'est un "710", cliquez sur :
http://www.hotautoweb.com/cogifs/710.jpg

Voilà, on se couchera moins bête ce soir.

[papaye 0]

Ha ...! ...Coucou Adrien ..., enfin!... ...Et en plus elle est bonne ! ...comme le garagiste je cherchais la pièce !!!... .........

[Nelly&Adrien 0]

Deux hommes au paradis.


C'est deux gars qui arrivent ensemble aux portes du Paradis.
Pour engager la conversation, le premier dit au second :
"Alors, comment êtes-vous arrivé ici?"
"Je suis mort de froid" répond le second, et il ajoute: "et vous?"
"Eh bien moi, j'étais sûr que ma femme me trompait, alors un jour, je suis rentré plus tôt du travail pour la prendre sur le fait. J'ai cherché dans toute la maison, mais je n'ai trouvé aucun amant.
J'étais tellement mal vis à vis de ma femme d'avoir douté d'elle, que j'ai fait une crise cardiaque!"
Alors le second répond: "C'est malin! Vous auriez regardé dans le congélateur, on serait encore vivants tous les deux!"

[papaye 0]

Nelly, , je t'y prends !!! ... Adrien dort ... ( vu l'heure !) ... Bien amusante toujours ... Merci !!!

[Nelly&Adrien 0]

Oui il m'a fait un bloc notes avec quelques blagues.

[papaye 0]

Allez, juste pour sourire !...

UN SACRE BON VENDEUR

Le jeune Mourice Ben Fenech se présente, pour un emploi, de vendeur dans un
Super Bazar où l'on vend de tout. Le patron lui demande s'il a de
l'expérience.
-"Si j'ai de l'expérience ? Dans la vente ? Aaiaiaiaiaille, ti me demande
ça à moi, Mourice Ben F'nech ? J'suis le Roi de la vente, moi ! Mon cousin
il avait une boutique, j'ai tout vendu.
Maintenant il est parti au souleil, tellement j'l'ai rendu riche... sir la
tête de ma mère, y'a pas meilleur vendeur que moi. "
Le Patron amusé par la situation décide d'essayer le jeune homme pour la
journée. Le soir, il revient pour voir ce qu'il a bien pu vendre. "Alors,
combien de ventes as-tu faites aujourd'hui ? "
- "Une seule, sur ma tête Patron , il est v'nu qu'un client "
- "Ce n'est pas très brillant ça, et une vente de combien ? "
- "Seulement 150.000 Euros, patron "
- "Quoi ? 150.000 ? Tout rond ? Mais...comment ça ?"
Et Mourice, il raconte :
- "Y a un type qu'est v'ni et j'li ai vendu un hameçon. Pis, j'li propose
la petite canne à pêche au lancer et une série de mouches.
Et comme j'li dit qu'il peut pas pêcher sans être bien équipé, j'li vends
aussi la grande canne avec la ligne et les bouchons et un moulinet. Sur la
tête de ma mère,
- "t'en as jamais vi un comme ca", que j'li dis, "ti peux r'monter
MobyDick avec ça". Après, pour pas qu'il ait honte devant les autres
pêcheurs, j'li ai vendu l'équipement, les bottes, le ciré et le bob.
Parce qu'avec sa canne toute neuve, s'il a pas l'équipement, y va passer
pour un plouc, hein chef ? Et les clients de Ben F'nech, ils peuvent avoir
l'air con mais pas l'air plouc.
- Pis, j'li demande où il va aller pêcher. Imm dit "sur La Côte d'Azur".
Alors,j'li dis qu'il f'rait bien d'acheter un bateau pour pêcher au large,
et j'li vends le hors-bord de 12 mètres avec les deux moteurs.
Et j'li demande comment y va emmener son bateau sur La Côte.
Y savait pas.
- Alors, j'li ai vendu la nouvelle Mercedes et une remorque pour tracter
le bateau. Et pis on a fait les comptes. Ca faisait 151.124 Euros.
Alors, j'li dis: "comme t'es un bon client, j'ti fais un prix: 150.000 Euros
tout rond, mais ti paie cash. Il a dit "j'passe à la banque et j'arrive".
Et ½ heure après, il est rev'nu avec l'argent et il a tout pris, patron.
Les sous sont là dans la caisse."
Le Patron est scié, complètement ahuri, assis par terre. Il n'en croit pas
ses oreilles, il regarde l'argent dans la caisse et dit :"T'as vendu une
Mercedes et le hors bord à un gars qui venait pour acheter un hameçon ?"
- "Heu...bin non, pas vraiment, patron. L'client, y vnait pour ach'ter une
boîte TAMPAX pour sa femme, alors j'li ai dit : "Pisque ton week-end il est
foutu, pourquoi t'irais pas à la pêche ?"...

[Nelly&Adrien 0]

Papaye.

vieux paysans

C'est un couple de vieux paysans qui participe à la remise des prix d'un concours de taureaux.
Le présentateur annonce les prix :
- 3ème prix, le taureau Gédéon, 3 ans, 3 saillies par jour.
La vieille (tapant du coude son mari) :
- T'entends 3 fois par jour !
Le présentateur :
- 2ème prix, le taureau Géronimo, 5 ans, 6 saillies par jour.
La vieille (idem) :
- T'entends ??!!
Le présentateur :
- 1er prix, le taureau Germain, 4ans et demi, 9 saillies par jour. La vieille (idem) :
- T'entends !!
Le vieux (s'adressant au présentateur) :
- Dis donc mon gars, les 9 fois par jour, c'est avec la même vache ?
Le présentateur :
- Bien sûr que non !
Le vieux (à sa femme) :
- T'entends !!!!

[reve 0]

Dans un bled, un chauffard arrive en trombe, fait une embardée pour éviter une brave dame qui traversait mais ne peut éviter une poule :
Très embêté, le pauvre gars va voir le paysan pour s'excuser :
- Je suis désolé, j'ai écrasé une de vos poules, pour éviter cette brave dame. Je vais vous rembourser...
- Alors vous, les bêtises vous les accumulez : vous écrasez ma meilleure pondeuse pour éviter ma belle-mère !!!!



Quatre hommes vantent les mérites respectifs de leurs chiens.
Il y a un ingénieur, un comptable, un chimiste et le dernier fonctionnaire.
L'ingénieur appelle son chien et dit:
"Logarithme, fais ton tour !"
Logarithme trotte vers un bureau, prend du papier et un crayon et, rapidement, dessine un carré, un cercle et un triangle. Tout le monde applaudit ?
Le comptable appelle son chien et dit :
"Calcul, fais ton tour !"
Calcul court vers la cuisine et en revient avec une douzaine de biscuits qu'il partage en 4 piles de 3 biscuits. Tout le monde applaudit ?
Le chimiste appelle son chien et dit :
"Alambic, fais ton tour !"
Alambic se lève, va vers le frigo, sort une bouteille de lait, prend un verre dans le buffet et y verse exactement 25 centilitres sans répandre une goutte. Tout le monde applaudit ?
Le fonctionnaire rigole, appelle son chien et dit :
"pause-café, fais ton truc !"
Pause-Café bondit sur ses pattes, bouffe tous les biscuits, lape le lait, déchire les dessins géométriques, tringle les trois autres chiens et, ce faisant, prétend s'être blessé le dos, remplit un dossier de réclamation contre des conditions de travail ne remplissant pas les règles de sécurité, réclame une pension à la sécurité sociale et rentre chez lui en arrêt de travail.
Un vrai champion !

[papaye 0]

.........merci Reve et Nelly ... ......

[Nelly&Adrien 0]

Deux gamins sont assis dans la salle d'attente d'un dispensaire médical. L'un des deux pleure comme une madeleine.
- Pourquoi pleures-tu ? lui demande son pote Raoul.
- Je viens pour une analyse de sang, répond le premier.
- Eh alors! C'est ça qui te fait peur ?
- Oui. Pendant l'examen ils te coupent le bout du doigt. C'est mon frère qui me l'a dit !
À son tour Raoul commence à sangloter. Le premier gamin hoquette de surprise. Son pote Raoul le téméraire qui pleure ?
- Pourquoi tu pleures, toi ?
- Parce que moi, je viens pour une analyse d'urine !

[papaye 0]

Et oui,.....Fini........... ... ......................

[Nelly&Adrien 0]

La jeune femme désemparée.

Une femme rentre tôt chez elle et trouve son mari dans leur chambre en train de faire l'amour avec une jeune femme belle et sexy.

- Espèce de porc ! Comment peux-tu me faire ça à moi, ton épouse fidèle, la mère de tes enfants ! Je quitte cette maison et je demande le divorce !"

- Attends, attends une minute ! Avant de partir, laisse-moi au moins te raconter ce qui s'est passé."

- OK, mais c'est la dernière chose que j'entendrai de toi."

Le mari commence alors à raconter son histoire.

- Je rentrais à la maison en voiture et cette jeune femme faisait du stop. Je la vis si désemparée que je m'arrêtais et la fis monter. Elle était jolie mais sale et en guenilles.

Elle m'expliqua qu'elle n'avait pas mangé depuis 3 jours.

Très ému, je l'amenai à la maison et réchauffai les raviolis que j'avais préparés pour toi la veille au soir et que tu n'avais pas voulu manger parce que tu as peur de grossir ; la pauvre petite les a pratiquement dévorés.

Comme elle était très sale, je lui ai proposé de prendre une douche.
Pendant qu'elle se douchait j'ai pris ses vêtements pleins de trous, je les ai jetés et je lui ai donné un jean que tu avais depuis quelques années et que tu ne peux plus porter parce qu'il est trop juste.

Je lui ai également donné le chemisier que je t'ai offert à l'occasion de ton anniversaire et que tu ne portes pas parce que je n'ai pas bon goût.

Je lui ai donné le pull que ma soeur t'a offert à Noël et que tu ne porteras pas juste pour embêter ma soeur.

Je lui ai également donné les bottes que tu as achetées dans une boutique de luxe et que tu n'as plus jamais portées après avoir vu ta collègue porter les mêmes.

La jeune femme m'était très reconnaissante et je la raccompagnais à la porte.

L'histoire aurait dû s'arrêter là... Mais elle se retourna alors vers moi les yeux plein de larmes et me demanda :

- Vous n'avez rien d'autre que votre femme n'utilise pas ?

[papaye 0]

Voui,voui,voui, ..;toujours de bonnes excuses !...

[Sylvie11 0]

Le copain de ma nièce travaille pour les pompes funèbres; alors voici une histoire en rapport avec ses fonctions.

Vous savez sans doute que, dans des temps anciens, pour s'assurer que quelqu'un était bien décédé, l'usage voulait qu'une personne en charge de cette vérification morde violemment un des doigts de pied de la victime (en général le gros orteil).
Si rien ne se passait, la personne était déclarée morte. C'est donc de là que vient l'appellation de "croque-mort".
Cette fonction de croque-mort, qui était en fait une vraie charge (comme les bourreaux) se transmettait de père en fils depuis la nuit des temps. Mais un jour, catastrophe : le dernier croque-mort, bien que père de nombreux enfants, n'avait eu aucun garçon !
Après concertation, sa fille aînée reprit donc sa charge. Mais une des premières victimes qu'elle eut à traiter était un jeune homme décédé d'une maladie grave : blessé aux jambes, la gangrène l'avait gagné et on lui avait coupé les 2 jambes jusqu'aux cuisses avant qu'il ne meure des suites de l'opération.
La jeune fille examina la situation et mordit donc avec précaution le premier membre inférieur qu'elle put trouver.
Ce fut à cette époque, et très précisément dans ces circonstances, qu'on passa de l'expression "croque-mort" à celle de : "pompe funèbre".

[Nelly&Adrien 0]

excellent

[reve 0]

ecxellent

[papaye 0]

No coment...! ... Encore, encore, encore !!!

[papaye 0]

AH LES MERES !!

David a invité sa mère à dîner. Pendant le repas, celle-ci ne peut
s'empêcher de remarquer que Julie, la colocataire de son fils, est
sacrément
mignonne.

Pendant la soirée, alors qu'elle observe la façon dont David et Julie se
comportent l'un envers l'autre, elle se demande s'il n'y a pas entre eux un
peu plus que le simple partage d'un loyer.

David, devinant les pensées de sa mère, lui dit :
- " Maman, je sais ce que tu es en train de penser mais je t'assure que
Julie et moi ne faisons que partager un appartement, c'est tout. "

Environ une semaine plus tard, Julie dit à David :
- " Dis-donc, depuis que ta mère est venue dîner, je ne trouve plus la
louche en argent. Crois-tu possible qu'elle l'ai prise ? "
- " Quand même, ça m'étonnerait que Maman soit devenue pickpocket ! Mais
bon, je vais lui écrire un mail pour en avoir le coeur net. "

Il s'assied devant son ordi et écrit :
- " Ma chère Maman, je ne dis pas que tu as embarqué notre louche en
argent,
et je ne dis pas non plus que tu n'as pas pris la louche, mais il n'en
reste
pas moins vrai que cette louche a disparu depuis que tu es venue dîner.
Bisous, David. "

Et le lendemain, David reçoit la réponse de sa mère :
- " Mon cher David, je ne dis pas que tu couches avec Julie, et je ne dis
pas non plus que tu ne couches pas avec Julie. Mais il n'en reste pas moins
vrai que si Julie dormait dans son lit, elle aurait trouvé la louche depuis
longtemps. Bisous, Maman.

[Nelly&Adrien 0]

excellente

[Nelly&Adrien 0]

Blouse blanche.

Un type en blouse blanche s'approche, relève le drap qui la recouvre et
Examine son corps nu. Il rabat le drap, s'éloigne vers d'autres blouses
Blanches et discute.
Un deuxième en blouse blanche s'approche, relève le drap et l'examine.
Puis il repart.
Quand le troisième blouse blanche approche, lève le drap et la scrute, la
Jeune femme s'impatiente :
- C'est bien beau toutes ces auscultations, mais quand allez-vous m'opérer ?
L'homme en blouse blanche hausse les épaules :
- J'en ai aucune idée, nous on repeint le couloir.
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Bush et Blair

Bush et Blair sont en grande discussion lorsque Chirac arrive.
- Vous semblez très occupés, chers collègues ...
- On est en train de préparer la troisième guerre mondiale.
- On n'a pas encore décidé les détails, mais le but est d'exterminer 14
Millions de musulmans et un informaticien.
Un informaticien ? Pourquoi voulez-vous exterminer un informaticien ?
Blair regarde Bush :
- Tu vois ce que je disais ? Personne ne nous posera de questions sur les 14 millions de musulmans !
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ANAGRAMME.

Consonne : C
Voyelle : O
Voyelle : U
Voyelle : I
Consonne : L
Consonne : L
Voyelle : E
Consonne : S

- 8 lettres
- Pas mieux...
- LUCIOLES !
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La petite Nathalie.

La petite Nathalie (7 ans) est dans le jardin en train de remplir un trou
Lorsque le voisin l'aperçoit par-dessus la clôture.
- Que fais-tu là Nathalie ?
- Elle lui répond, sans lever la tête, que son poisson d'aquarium est mort et qu'elle l'enterre.
Le voisin quelque peu curieux lui dit :
- C'est un très gros trou pour un petit poisson ne crois-tu pas ?
A ce moment, Nathalie termine la dernière pelletée en la tapant
délicatement et lui répond :
- C'est parce qu'il est à l'intérieur de ton méchant de chat.

[papaye 0]

Merci vous deux, toujours un plaisir !!!

[papaye 0]

Lors d'une leçon sur les rimes, la maîtresse demande à Toto de donner un exemple.
Toto dit alors :
- Dimanche, je suis allé à la chasse aux grenouilles,
et dans le ruisseau j'avais de l'eau jusqu'aux genoux.
- Mais Toto, ça ne rime pas du tout.
- C'est pas ma faute, y avait pas assez d'eau !

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C'est le jour ou Toto doit confesser ses pêchés. Il s'avance donc dans le confessionnal et s'adresse au curé:
- Pardonnez moi, mon père, j'ai commis le péché de chair.
Le prêtre qui connaît bien la voix de tous ses fidèles identifie facilement la voix du pêcheur:
- C'est toi, Toto ?
- Oui, mon Père, c'est bien moi.
- De quelle fille s'agissait-il ?
- Je ne peux pas vous le dire, mon Père. Je ne veux pas compromettre sa réputation.
- C'était Sandrine Martin ?
- Non !
- Alors... Caroline Gilbert ?
- Non !
- Sylvie Dupont ?
- Non !
- Anne Vacher ?
- Non, je ne peux pas vous le dire, mon Père.
- Bon, d'accord Toto, je respecte ta discrétion mais tu devras tout de même te faire pardonner pour ta conduite. Récite donc deux Notre Père... et trois Je vous salue Marie...
Toto quitte le confessionnal et retourne voir son ami qui l'attendait impatiemment à la sortie de l'église. Cet ami l'interpelle aussitôt:
- Alors, qu'est ce que tu as eu ?
Toto rétorque:
- J'ai eu deux "Notre Père", trois "Je vous salue Marie" et quatre bonnes adresses pour la semaine prochaine ...

[Nelly&Adrien 0]

Merci c'est un régal

[Nelly&Adrien 0]

Une femme d'âge mûr a une crise cardiaque, et se retrouve à l'hôpital.
Sur la table d'opération, proche de la mort, elle vit une expérience.
Elle voit Dieu et lui demande :" Mon heure est-elle arrivée ? "
Dieu lui répond : " Non, il te reste 43 ans, 2 mois et 8 jours. "
A son réveil, elle décide de demeurer à l'hôpital, de se faire remonter le visage, faire une liposuccion, injecter du collagène dans les lèvres, faire refaire les seins et tout le reste. Comme elle devait encore vivre longtemps, cela en valait la peine.
Après sa dernière opération, elle sort de l'hôpital, traverse la rue, et se fait frapper par un camion.
Arrivée au ciel devant Dieu, elle lui demande furieuse :
"C'est quoi ce bordel ? Il me semble que je devais vivre encore 40 ans et plus ! Pourquoi ne m'avez-vous pas fait éviter la trajectoire de ce camion ? "
Et Dieu répond :" Oh zut ! Je ne t’ai pas reconnue ! "

Moralité : restez naturelles.

[papaye 0]

....... La pauvre!... .... ...

[papaye 0]

C'est trois samouraïs qui veulent mesurer leur adresse au sabre. Ils se choisissent un juge qui sera le gage de l'équité de la joute qui va se dérouler entre les 3 guerriers.
Le juge qui s'y connaît en tournoi de samouraïs leur a apporté de quoi se mesurer: Il ouvre une petite boite dans laquelle il y a une mouche.
Le katana du samouraï sort de son fourreau en un éclair, et la mouche retombe sur le sol, coupée en deux!
Le juge est satisfait par cette première performance, et il félicite le premier samouraï. Lorsque le deuxième samouraï est prêt, le juge ouvre une nouvelle boite et laisse s'envoler une autre mouche.
Cette fois-ci, le deuxième samouraï donne deux coup de sabre dans l'air, et la mouche retombe, coupée en quatre!
Cette fois, le juge est vraiment impressionné. Et il le dit au deuxième samouraï. Mais il reste un troisième concurrent. Lorsque celui-ci est prêt, le juge ouvre sa troisième boite contenant une troisième mouche...
Le samouraï sort son sabre et dessine une arabesque dans l'air, et range son sabre, mais la mouche continue à voler... Le juge dit alors :
- Mais la mouche vit toujours !
- C'est vrai, répond le troisième samouraï, Mais elle ne pourra plus jamais se reproduire.

[Sylvie11 0]

Je en sais pas où vous trouvez toutes ses blagues, mais elles me font bien rire

[papaye 0]

Un vieillard de 80 ans va voir son médecin. Ce dernier lui demande comment vont les choses.
"Je suis en pleine forme ! répond le vieillard. Je sors avec une petite poule de 18 ans et je l'ai mise enceinte ! Qu'est-ce que vous pensez de ça, docteur ?"
Le docteur lui répond : "C'est formidable ! Mais laissez-moi vous raconter une histoire.
"C'est une histoire vrai. J'ai un ami qui est un passionné de chasse, il n'a jamais manqué une saison. Un jour, alors qu'il s'en allait chasser et qu'il était pressé, il se trompe et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie. Alors qu'il se trouvait dans la foret, il aperçut un grizzly qui fonçait sur lui. Il saisit son parapluie, l'épaula et appuya sur la poignée.
Savez-vous alors ce qu'il se passa ?"
"Non", répondit le vieillard interloqué.
"Et bien le grizzly tomba raide mort à ses pieds !"
"C'est impossible !", s'insurgea le vieillard. "Quelqu'un a du tirer à sa place..."
"C'est exactement ou je voulais en venir..."

[Nelly&Adrien 0]

[papaye 0]

Les Anglo-Saxons ont créé un suffixe pour désigner divers composants de l'informatique. Il s'agit de « ware ».

Ainsi avons-nous :
Le hardware : le matériel informatique
Le software : tout logiciel
Le shareware : un logiciel avec participation financière
Le freeware : un logiciel gratuit



Les Français ont jugé utile de compléter ce vocabulaire.

Voici le résultat :
Un ensemble d'écrans de veille : un dortware
Un logiciel antivirus : un mouchware
Un logiciel de classement : un tirware
Un logiciel de copie : un mirware
Un logiciel de merde : un suppositware
Un logiciel de nettoyage du disque dur : une baignware
Un logiciel de préparation de discours : un oratware
Un logiciel de vote électronique : un isolware
Un logiciel de compression de données : un entonnware
Un logiciel pour documents en attente : un purgatware
Un logiciel très compliqué : un assomware
Un réseau local d'une entreprise : un coulware
Un serveur de réseau : un abreuware
Une poubelle windows : un dépotware
Une réunion de responsables informatiques : un tupperware
Une salle informatique non climatisée : une rotissware


Et enfin le plus important :
Un logiciel d'aide à la demande d'augmentation de salaire : un vatfaireware

...

[titine59 0]

super papaye
merci bien trouve