la spirale de blague

[papaye 0]

Un soir dans un bar, trois amis passent le temps en parlant autour d'un verre. Il y a un médecin, un avocat et un ingénieur. Après quelques verres, et quelques histoires de fesses, ils se posent la question de l'origine de leurs professions respectives.

Le médecin commence: "Au tout début, Genèse Chapitre 1er, Dieu prend une côte d'Adam pour créer Éve.
Dieu était un chirurgien, c'est donc la profession des médecins qui est la plus ancienne."

L'ingénieur est d'accord mais: "Oui, tu n'as pas tort là-dessus, mais encore avant cela, Dieu créa la Terre, le Soleil et tout l'univers à partir du chaos.
Dieu était donc un ingénieur avant d'être chirurgien. Les ingénieurs sont donc la profession la plus ancienne."

L'avocat, souriant doucement leur demande: "Et d'après vous, qui a crée le chaos?"

[papaye 0]

Ah le progrès des techniques agricoles !!!

Un fermier commande une trayeuse automatique à vache très high tech. Comme sa femme est partie faire des courses il décide, après un mélange de fantasme et d'hésitation, de l'essayer sur ... lui-même.

Il insère donc son XXXX dans la trayeuse et la met en marche.... et il ne met pas longtemps à réaliser que cet équipement lui procure un plaisir intense !!!!! Une fois ,soulagé, il essaye d'enlever le boyau de succion ... sans résultat ! Il lit donc hâtivement le manuel d'instruction, mais n'y trouve rien d'utile... Il tripote tous les boutons de la machine ... sans plus de succès...

Finalement, il se précipite sur son portable et appelle le service après-vente.
- Allo!!...je viens de me procurer votre nouvelle trayeuse. Elle fonctionne très bien, mais comment je fais pour l'enlever de la vache ?
- Ne vous tracassez pas, la machine se déconnecte automatiquement lorsqu'elle a collecté 10 litres !

[Sylvie11 0]

Elle est excellente celle-la Papaye, j'ai beaucoup rit et mon mari aussi
Le pauvre paysan, j'espère qu'il a plusieurs litre de biere à boire avant que sa femme ne rentre

[papaye 0]

Guerison psychiatrique

Thierry et Nadine sont des malades mentaux qui résident dans un hôpital psychiatrique.Un jour Nadine longe la piscine. Elle tombe à l'eau et coule à pic. Ni une ni deux, Thierry saute à l'eau et va chercher Nadine au fond. Il la ramène à la surface.

Quand le Directeur apprend l'acte héroïque de Thierry, il décide de le laisser sortir immédiatement car il pense que si Thierry est capable d'un tel acte il doit être mentalement stable. Le Directeur va lui-même annoncer cette bonne nouvelle à Thierry.

Il lui dit : j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'apprendre ! La bonne c'est que nous te laissons sortir de l'hôpital parce que tu as été capable d'accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d'une autre personne. Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental. La mauvaise, c'est que Nadine s'est pendue dans la buanderie avec la ceinture de sa robe de chambre.

Et Thierry de répondre au Directeur : elle ne s'est pas pendue, c'est moi qui l'ai accroché pour qu'elle sèche.

[papaye 0]

Que de grandes découvertes !

Dans le cadre de fouilles dans le sous-sol russe jusqu'à 100m de profondeur, les scientifiques russes ont trouvé des vestiges de fil de cuivre qui dataient d'environ 1000 ans. Les Russes en ont conclu que leurs ancêtres disposaient déjà il y a 1000 ans d'un réseau de fil de cuivre.

Les Américains, pour faire bonne mesure, ont également procédé à des fouilles dans leur sous-sol jusqu'à une profondeur de 200m. Ils y ont trouvé des restes de fibre de verre. Il s'est avéré qu'elles avaient environ 2000 ans. Les Américains en ont conclu que leurs ancêtres disposaient déjà il y a 2000 ans d'un réseau de fibre de verre numérique. Et cela, 1000 ans avant les Russes!

Une semaine plus tard, en Belgique on a publié le communiqué suivant :
" Suite à des fouilles dans le sous-sol belge jusqu'à une profondeur de 500m, les scientifiques belges n'ont rien trouvé du tout. Ils en concluent que les Anciens Belges disposaient déjà il y a 5000 ans d'un réseau Wifi."

[Nelly&Adrien 0]

Un fermier

Un fermier vivait seul avec son chien depuis très longtemps. Ils étaient devenus deux compagnons inséparables.

Un jour le chien meurt.

Le fermier va rencontrer le curé du village pour lui demander s'il pourrait dire une messe pour son chien.



Le curé lui dit:




"Je suis très désolé pour vous, mais on ne peut dire une messe pour un chien.

A la paroisse voisine, il y a un prêcheur, je ne sais trop de quel religion il est, mais peut être qu'il peut faire quelque chose pour toi."




"Bon, d'accord, je vais m'y rendre immédiatement.

Croyez-vous qu'un don de 500 euros serait suffisant pour une messe?"



"Mais pourquoi ne m'as-tu pas dit que ton chien était catholique?"

[papaye 0]

... ... ... Pas très orthodoxe tout ça !!!... ...

[papaye 0]

Conte de fée

Un jeune homme récupère sur un sentier boueux une grenouille qui est franchement dans un
piteux état. Il la ramène chez lui, la soigne et la met au chaud. Puis d'un seul
coup, la petite bête se transforme en une magnifique fée
La fée, de sa douce voix, dit à son sauveur :
- Vous m'avez sauvée ! Je suis donc chargée de réaliser votre voeu le plus cher. Que désirez-vous ?
- Euh... ben, je euh... Mince alors ! Allez, je souhaiterais me marier avec vous !
- Ah non, Désolée,mais je ne peux pas accepter celui-là: Je suis une immortelle, et
vous êtes mortel. Choisissez un autre voeu...
- Non,non... tant pis, je reste sur celui-là.... Lorsque vous aurez changé d'avis, faites-moi signe.
- Pas de problème...
Et le jeune homme se retrouve avec un superbe plumage blanc sur le lac Léman. ...............


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Petit oiseau !...

C'est un petit oiseau tombé du nid et complètement gelé. Passe un fermier qui, voyant cette pauvre petite bête sur le point de mourir de froid, la dépose délicatement dans une bouse de vache.
L'oisillon tout heureux se met alors à siffloter.
Un renard l'entend, se dit 'tiens, voilà mon dîner' et s'approche. Il retire le piaf de sa bouse, l'essuie et hop ! le gobe...

Moralité :

1. C'est pas parce qu'on te met dans la "merde" qu'on te veut
forcément du mal.... ...

2. C'est pas parce qu'on te sort de la "merde" qu'on te veut
forcément du bien.... ...

3. Quand tu es dans la "merde",
ferme-la... ...

[Sylvie11 0]

Papaye, la dernière est effectivement exacte.

[papaye 0]

Je dirai même: malheureusement !... ...

[papaye 0]

Que ces choses là sont bien dites !...

Ayant remarqué la braguette ouverte de son patron, la secrétaire embarrassée lui dit : ... ...
- "La porte du garage est restée ouverte."... ...

Le directeur perplexe ne comprend pas jusqu'à ce qu'elle lui montre.Il remonte rapidement la fermeture et lui dit :... ...
- "J'espère que vous n'avez pas aperçu ma super Cadillac de luxe..." - ...

"Non, dit elle, Juste une vieille Volkswagen rose avec deux pneus crevés." ...

[papaye 0]

Trop fort les hommes ...

Un jour, mon "homme-de-maison" de mari décide de laver son maillot de Foot.
Quelques secondes après être entré dans la salle de lavage, il me crie:
- "Quel cycle j'utilise pour la machine?"
- "Çà dépend, Qu'est-ce qui est écrit sur ton maillot?"dis-je ...
Il me crie:
- "PSG"!...

Et ils diront qu'il n'y a que les blondes...

[titine59 0]

[Sylvie11 0]

Excellentes les 2 dernières

[Marie-Pierre 0]

[papaye 0]

Merci les filles, apparemment ça rappelle des souvenirs !!!...
Alors une autre : ...

"Un matin, je décide de mettre une lessive en route avant de partir
travailler et je lui dis :
- " Tu seras mignon de mettre le linge à sécher quand ce sera terminé ."
En cours de matinée je me dis :
- " Zut ! J'ai oublié de mettre mon lave-linge en marche... "
Et quand je suis rentrée le soir.. mon linge était étendu, sec et sale !
Je ne pouvais plus m'arrêter de rire.
Consciencieusement il m'avait obéi, trouvant quand même que "la machine essorait bien , mais qu'elle ne lavait pas parfaitement".

Non non il n'est pas blond non plus."


PS: Bien qu'étant à la première personne, elles ne sont pas de moi !

[titine59 0]

c'est bien les hommes!!!!!!!!

[papaye 0]

Au cours d'une croisière,
une tempête fait rage. Sur le pont du bateau un marin s'approche d'une dame et dit :
- Vous ne devriez pas rester là, madame, une vague pourrait vous emporter...
Un homme qui se trouve à coté se retourne et dit au marin :
- Dites donc, occupez-vous de vos affaires, c'est ma belle-mère pas la vôtre!

_______________________________

L'ascenseur

Trois hommes sont dans un ascenseur : un français,un japonais et un américain.
Le japonais sort tout a coup un téléphone portable et crâne bien devant les autres...
L'américain veut faire mieux et sort un ordinateur portable de la taille d'une calculette.Il frime bien avec....
Le français voulant crâner aussi mais n'ayant rien, fait un gros "prout" et dit aux deux autres qui le regardent en rougissant : "C'est rien, je reçois un fax !"

[steph 0]

j'adore celle de la belle mere...

[Nelly&Adrien 0]

l'euthanasie.

Hier soir, ma femme et moi étions assis à table, à discuter de choses et d'autres puis nous en sommes venus à parler de l'euthanasie.

Sur le sujet délicat du choix entre la vie et la mort, je lui ai dit :

"Ne me laisse jamais vivre dans cet état végétatif, dépendant d'une machine et alimenté par le liquide d'une bouteille.

Si tu me vois dans cet état, débranche les appareils qui me relient à la vie".

Elle s'est levée, a débranché la télé, a piétiné la zapette, a éteint l'ordinateur et a jeté ma bière.

La connasse !!!

[papaye 0]

Oui, Super Nelly.... ...... ...

[Sylvie11 0]

Elle est excellente

En voilà une un peu méchante mais comme elle est en rapport avec les oiseaux :

4 h du matin... Yvan rentre au domicile conjugal un peu torché..
- Putain, elle ne va pas encore être contente, je vais déjà me faire un jus de citron pour masquer l'odeur d'alcool...
Le matin, Sonia l'engueule :
- t'as encore bu comme un trou hier !, t'es rentré complètement naze !
- Mais euh.... non, comment peux-tu dire ça ?
- Le canari, écrasé dans le presse-citron, il s'est suicidé ???

[titine59 0]

pauvre canari!!!!!

je ne buvrez plus de citron a present



sylvie

[steph 0]

et le ptit cuicui alors

[papaye 0]

Un peu acide ou amer tout ça !...

[papaye 0]

C'est l'histoire d'un homme totalement ivre

Il se permet de sonner chez des gens à 4 heures du matin. L'homme de la maison se lève et
demande :
Qu'est-ce que tu veux ?"
L'autre répond :
Viens me pousser ! Il faut que tu viennes me pousser !
Excédé le propriétaire de la maison lui dit:
Je ne te connais pas, il est 4 heures du mat, tu me réveilles pour me dire
de te pousser, vas te faire voir ailleurs....
De nouveau dans sa chambre, il se remet au lit.
Sa femme n'est pas contente du tout et lui dit :
Quand même tu exagères, cela t'est déjà arrivé d'être en panne,tu aurais pu le pousser ce pauvre homme:
...
Ouais, mais en plus il est bourré.
Raison de plus pour le pousser, il ne va pas y parvenir tout seul. Non là vraiment je ne te reconnais pas, je suis très déçue de ton attitude.
Son mari, pris de remords, se rhabille et descend. Il ouvre la porte et dit :
Eh toi ! Je vais te pousser, tu es où?
Et le mec bourré répond:
Ici, sur la balançoire

[papaye 0]

La scène se passe à la campagne,
deux vieilles filles regardent par la fenêtre, un coq est en train de poursuivre une poule qui court de son mieux, traverse la route ... et se fait écraser par une voiture. - Tu vois, dit une des vieilles filles à l'autre, elle a préféré mourir... ... ...

[Nelly&Adrien 0]

Un Belge et un Français vont en camping.

Un Belge et un Français vont en camping.
Ils installent leur tente dans une clairière et se couchent pour dormir.

Quelques heures plus tard, le belge réveille le français et lui dit
- "Regarde vers le ciel et dis-moi ce que tu vois."
- "Des millions d'étoiles !"
- "Et qu'est-ce que ça veut dire, selon toi ? "

Le français interprète la question un instant et dit, sur un ton pointu :
1. Astronomiquement parlant, cela veut dire qu'il y a des millions de galaxies et des milliards de planètes dans ce vaste espace.
2. Astrologiquement, cela me dit que Saturne est en Verseau.
3. Pour l'heure, je dirais qu'il est quatre heures du matin.
4. Théologiquement parlant, il est évident que Dieu est tout puissant et que nous sommes petits et faibles.
5. Météorologiquement, il semblerait qu'il fera beau demain.

Après s'être fait dévisager par le belge pendant quelques minutes, il reprend :
- "Quoi, qu'est-ce que j'ai dit de mal ?"

- "Grosse bièsse va ! Cela veut simplement dire qu'on s'est fait piquer la tente !"
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Le parking du bar.




Le gars sort du bar en titubant Un véritable désastre !!
Il lui faut 5 bonnes minutes pour retrouver sa voiture, 5 autres pour trouver la clé, non sans être tombé 2 ou 3 fois .

Au bout du parking, les policiers regardent la scène, médusés

Il faut encore 1 bon moment pour que le gars réussisse à faire tourner le moteur, qui s'éteint tout de suite après ..

Pendant ce temps, ses amis sortent du bar, cognent à sa vitre et lui souhaitent bonne nuit

Ca ne va pas bien pour lui, mais il chante quand même, affalé à sa portière, la fenêtre ouverte !...

Finalement, au bout d'une bonne demi-heur , il réussit à relancer le moteur, et il commence à rouler

Immédiatement, les policiers allument leur gyrophare, le Bloquent avec leur voiture, et le mettent en état d'arrestation

Ils lui demandent de souffler dans le ballon

Et là, surprise : zéro ! Rien de rien .

Pas 1 goutte d'alcool ! RIEN !!!

« Mais pourquoi ça vous semblait si difficile de trouver vos clés et de monter dans la voiture ?? »

« Ah ça .. Ce soir, c'est moi qui faisait semblant . Le temps que les autres puissent partir tranquillement »

[papaye 0]

... Coucou Nelly, Heureusement que la Belgique existe : on peut rire un peu ... des Français ... ... ... ...

[Nelly&Adrien 0]

Perles d'avocat et de témoins.


AVOCAT: Qu'a donné le prélèvement de tissu vaginal ?
TEMOIN: Des traces de sperme.
AVOCAT: Du sperme masculin?
TEMOIN: C'est le seul que je connaisse.
----------------------------
AVOCAT: Avez-vous couché avec lui à New York ?
TEMOIN: Je refuse de répondre à cette question.
AVOCAT: Avez-vous couché avec lui à Chicago ?
TEMOIN: Je refuse de répondre à cette question.
AVOCAT: Avez-vous couché avec lui à Miami ?
TEMOIN: Non.
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AVOCAT: Ce matin du 25 juillet, vous vous êtes rendu, à pieds, de votre
ferme à l'étang à canard ?
TEMOIN: Oui.
AVOCAT: Donc, vous êtes passé à quelques mètres de l'enclos à canard ?
TEMOIN: Oui.
AVOCAT: Avez-vous remarqué quelque chose de spécial ?
TEMOIN: Oui.
AVOCAT: Bien, pouvez vous dire à la cour ce que vous avez vu ?
TEMOIN: J'ai vu George.
AVOCAT: Vous avez vu George, l'accusé dans ce procès?
TEMOIN: Oui.
AVOCAT: Pouvez vous dire à la court ce que George faisait ?
TEMOIN: Oui.
AVOCAT: Bien, pouvez-vous le dire s'il vous plaît ?
TEMOIN: Il avait son truc dans un des canards.
AVOCAT: son " truc "?
TEMOIN: Vous savez, sa b... Je veux dire, son pénis.
AVOCAT: Vous êtes passé près de l'enclos à canard, la lumière était
bonne,
vous étiez sobre, vous avez une bonne vue, et vous avez clairement vu ce que vous nous avez expliqué ?
TEMOIN: Oui.
AVOCAT: Est-ce que vous lui avez dit quelque chose ?
TEMOIN: Bien sûr !
AVOCAT: Que lui avez-vous dit ?
TEMOIN: " Bonjour George."
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AVOCAT: Quelle est le jour de votre anniversaire ?
TEMOIN: 15 juillet.
AVOCAT: Quelle année ?
TEMOIN: Chaque année.
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AVOCAT: Dans quoi étiez-vous au moment de l'impact ?
TEMOIN: Un sweat-shirt Gucci et des Reeboks.
----------------------------
AVOCAT: Cette maladie, affecte-t-elle vraiment votre mémoire ?
TEMOIN: Oui.
AVOCAT: Et de quelle manière cela affecte-t-il votre mémoire ?
TEMOIN: J'ai oublié.
AVOCAT: Vous avez oublié. Pouvez-vous nous donner un exemple de ce que vous avez oublié ?
----------------------------
AVOCAT:Quelle fut la première chose que votre mari vous a dite quand il s'est réveillé ce matin-là?
TEMOIN: Il a dit : Où suis-je Cathy ?
AVOCAT: Et pourquoi cela vous a-t-il mis en colère ?
TEMOIN: Mon nom est Susan.
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AVOCAT: Et à quel endroit a eu lieu l'accident ?
TEMOIN: Approximativement au kilomètre 499.
AVOCAT: Et où se trouve le kilomètre 499 ?
TEMOIN: Probablement entre les kilomètres 498 et 500.
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AVOCAT: Le plus jeune fils, celui de 20 ans, quel âge a-t-il ?
----------------------------
AVOCAT: Étiez-vous présent quand votre photo a été prise ?
----------------------------
AVOCAT: Était-ce vous ou votre plus jeune frère qui fut tué durant la guerre ?
----------------------------
AVOCAT: Vous a-t-il tué ?
----------------------------
AVOCAT: A quelle distance étaient les véhicules au moment de la collision ?
----------------------------
AVOCAT: Vous étiez là jusqu'à ce que vous partiez, est-ce exact ?
----------------------------
AVOCAT: Combien de fois vous êtes-vous suicidé ?
----------------------------
AVOCAT: Elle avait trois enfants, vrai ?
TEMOIN: Oui.
AVOCAT: Combien de garçons ?
TEMOIN: Aucun.
AVOCAT: Il y avait des filles ?
----------------------------
AVOCAT: Docteur, combien d'autopsies avez-vous effectuées sur des morts ?
TEMOIN: Toutes mes autopsies ont été effectuées sur des morts.
----------------------------
AVOCAT: Toutes vos réponses doivent être orales. A quelle école êtes-vous allés ?
TEMOIN: Orale.
----------------------------
AVOCAT: Vous souvenez-vous à quelle heure vous avez examiné le corps ?
TEMOIN: L'autopsie de Mr. Dennington a commencé vers 20h30.
AVOCAT: Et Mr. Dennington était mort à cette heure ?
TEMOIN: Non, non, il était assis sur la table à se demander pourquoi je
faisais une autopsie.
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AVOCAT: Docteur, avant de faire votre autopsie, avez-vous vérifié le pouls?
TEMOIN: Non.
AVOCAT: Avez-vous vérifié la pression sanguine ?
TEMOIN: Non.
AVOCAT: Avez-vous vérifié s'il respirait ?
TEMOIN: Non.
AVOCAT: Alors, il est possible que le patient ait été vivant quand vous avez commencé l'autopsie ?
TEMOIN: Non.
AVOCAT: Comment pouvez-vous en être certain, Docteur ?
TEMOIN: Parce que son cerveau était sur mon bureau dans un bocal.
AVOCAT: Mais le patient ne pouvait-il quand même pas être encore en vie ?
TEMOIN: Il est possible qu'il ait été encore en vie et en train d'exercer le
métier d'avocat quelque part.

[papaye 0]

Dans un asile, un médecin demande à fou :
- Alors, qui es-tu aujourd'hui ?
- Et ben Dieu m'a dit que j'était Noé.
Et là un autre fou passe en criant :
- C'est pas vrai ! Je ne lui ai même pas parlé à lui d'abord !

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Une maîtresse, dans une école :
- Aujourd'hui nous allons voir les animaux migrateurs. est-ce que quelqu'un peut m'en citer un ?
Aline prend la parole :
- La cigogne.
- Bien Aline. Quelqu'un d'autre ?
Et Ahmed de répondre :
- Moi Madame, le morpion.
- Mais enfin Ahmed, ce n'est pas un animal migrateur !
- Bien sûr que si Madame. Tout le temps y migrattent, y migrattent.

[Nelly&Adrien 0]

Objet : Honneur sicilien



Une Sicilienne de 17 ans rentre penaude chez ses parents au petit matin.

- "Papa, maman, j'ai couché avec un homme et je suis enceinte..."
Le père tourne fou, brandit son fusil, demande qui est le coupable et jure sur la Madone qu'il va le plomber.

La gamine :

- "Mais c'est un type bien, il va prendre ses responsabilités".
Sur ces entrefaites une grosse berline entre dans la cour de la fermette et un grisonnant ultra classe en descend. Il salue, s'assied à la table et s'adresse aux parents de la petite :

- "J'ai eu commerce avec votre fille et mes obligations familiales m'interdisent de prolonger notre relation, cependant je suis un homme d'honneur et je tiens à ce qu'elle et son enfant ne soient pas laissés dans le besoin, c'est pourquoi je vous propose l'arrangement suivant :

- S'il naît un garçon je lui ouvre un compte que je crédite d'un million d'euros, et j'ajoute une chaîne de 5 concessions Alfa Roméo dans tout le pays.

- Si en revanche il lui naît une fille elle aura la même somme et une chaîne de 10 salons de coiffure sur Palerme et Catane.

-Par contre, si elle perd l'enfant....

-Le père lui pose la main sur l'épaule et l'interrompt :

- Tu remet ça.
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La petite anglaise.


Une jeune femme, cadre supérieure, est envoyée à Londres par sa
société pour participer à un séminaire de formation de 2 semaines.

Son mari la conduit à l'aéroport et lui souhaite un bon voyage.

L'épouse lui répond:

"Tu vas me manquer chéri. Qu'est-ce que tu voudrais que je te ramène
comme cadeau?

Le mari se met à rire et dit:

"Ben, une petite anglaise ne serait pas pour me déplaire!!!"

La femme ne relève pas la plaisanterie et tend son billet à l'hôtesse.
Deux semaines plus tard, le mari vient chercher sa femme à Roissy et
il lui demande:

"Alors chérie, comment s'est passé ton séjour?"

"Très bien, merci."

Puis le mari en souriant demande:
"Et est-ce que tu as pensé à mon petit cadeau?"

"Quel cadeau?"

"Mais si, tu te souviens? Avant que tu ne partes, je t'avais demandé

de me ramener une petite anglaise?!"

"Oh, ça! Eh bien, j'ai fait ce que je pouvais, mais maintenant il faut

attendre quelques mois pour savoir si ce sera une fille !!! " ;-)
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Le pauvre gamin.

A Liège, un petit garçon rentre de l'école en pleurant :

- Qu'est-ce qui t'arrive ? lui demande son père.

- J'ai eu un zéro en géographie, Papa...

- Et pourquoi ?

- Je ne savais pas où est située la Roumanie.

- Quoi ?! Bourrique, triple andouille, passe moi la carte de Belgique !

Et le père cherche, cherche ....

- Di djû, elle est pas assez précise, passe moi la carte de la province de
Liège.

Et le père cherche de plus belle...

- Mais nom di djû... Ça ne peut pas être si loin la Roumanie, j'ai un
copain
Roumain qui vient travailler tous les jours à vélo...
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Préposé à l'accueil chez Carrefour


Une bruyante, laide et très méchante dame entre chez Carrefour
avec ses deux enfants en leur criant des injures sans arrêt. Le préposé à
l'accueil de Carrefour lui dit :

'' Bonjour et bienvenue chez Carrefour. Vous avez de beaux enfants. Est-ce qu'ils sont jumeaux?''.

La méchante dame cesse de crier assez longtemps pour dire :

''Ben sûre que non. Le plus vieux a 9 ans et l'autre a 7 ans.
Pourquoi diable pourriez-vous penser qu'ils sont jumeaux? Êtes-vous aveugle ou stupide?''

''Je ne suis ni aveugle ni stupide'' de répondre le préposé à l'accueil.

'' Je ne pouvais tout simplement pas croire vous vous soyez fait
engrosser deux fois''

[papaye 0]

Super, Nelly&Adrien ... Cela faisait un petit moment que c'était mort côté blagues et poésie ... ...

[papaye 0]

C'est enfantin ...

Le petit Justin vient de se faire prendre par son papa en train de boire de l'alcool en cachette.
Le papa a décidé de lui faire une leçon de morale.
Le papa entraine Justin dans le jardin.
Il emmène un verre de whisky et un verre d'eau.
Il prend un ver de terre et le laisse tomber dans l'alcool.
Puis il prend un autre ver et le laisse tomber dans l'eau.
Le lombric dans l'eau reste vivant alors que celui du whisky se tord sur lui-même quelques instants et meurt.
A la fin de l'expérience, le papa demande :
- Alors Justin, quelle leçon tires-tu de ce que je viens de te montrer?
Et Justin lui répond fort justement :
- Heu, ça montre que quand on boit de l'alcool, on ne risque pas d'avoir des vers...
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Non, je suis pas ivre ... !

Dans un bar, un client bien saoul insiste pour que le patron lui serve un dernier gin.
- Allez, Jean! Donne-moi un autre verre. Tu vois bien que je ne suis pas si saoul.
- Tu rigoles, tu tiens tout juste sur tes jambes.
- Mais non, Jean! Tu veux une preuve ? Et bien, regarde le chien qui rentre dans ton bar. Depuis ici, je peux te dire qu'il n'a qu'un seul oeil. Tu vois bien que je suis ok.
- Ah oui! je vois. Mais sache que le chien en question ne rentre pas dans le bar, il en sort !

[Nelly&Adrien 0]

Bonne postière



Un prix pourrait être attribué à cette guichetière d'un bureau de poste
parisien pour son élégance et son humour !

Cette guichetière se trouvait face à une longue file de clients mécontents,
lassés d'attendre pour pouvoir enfin déposer un chèque, retirer un chéquier
ou envoyer du courrier.

C'est alors qu'un client excédé, se taillant un chemin jusqu'au guichet,
jette son bordereau sur le comptoir et dit :

- JE DOIS encaisser ce chèque TOUT DE SUITE !

- Je suis désolée, Monsieur. Je serai heureuse de vous aider tout à l'heure;
je dois d'abord m'occuper des autres clients, mais soyez sûr que votre tour
viendra.

Le client ne s'en laisse pas conter. Il crie très fort de manière à ce que
tout le monde l'entende :

- EST-CE QUE VOUS SAVEZ QUI JE SUIS ?

Alors sans aucune hésitation, la préposée se lève et s'adresse à tous les
clients présents :

- Puis-je avoir votre attention s'il vous plaît ? Sa voix résonnant dans
tout le bureau.

- Nous avons au guichet un client qui NE SAIT PLUS QUI IL EST. Si vous êtes
en mesure d'aider cette personne à trouver son identité, nous vous prions de
bien vouloir l'en informer, merci.

Alors que toute la file d'attente éclate de rire, le client furibard
s'exclame :

- Je T'ENC***!

Sans broncher, la guichetière sourit et dit :

- Je suis désolée, Monsieur, mais pour cela aussi il faut être capable de
faire la queue !

[titine59 0]

c'est super toutes c'est blagues

[papaye 0]

Une femme arrive dans la cuisine et voit son mari avec une tapette à mouche...
- Que fais-tu ?
Il répond :
- Je chasse les mouches...
- En as-tu tué ?
- Oui, 3 mâles, 2 femelles
Intriguée, elle lui demande :
- Comment fais-tu la différence entre les femelles et les mâles ?
Il répond :
- 3 étaient sur la cannette de bière, 2 sur le téléphone.

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Un savant fait travailler une puce. Il lui dit :
-Saute !
La puce saute. Il lui coupe les pattes et dit :
- Saute !
La puce ne saute pas, alors le savant note sur son carnet, "Lorsque'on coupe les pattes d'une puce, elle devient sourde."

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[titine59 0]

encore j'adore !!!!!!!!!!!!!!

[papaye 0]

Vive la France

La Chancelière Allemande Angela Merkel, téléphone au Président Français, Nicolas Sarkozy et lui demande:

- Nicolas, j'ai un service à vous demander: j'aurais une commande urgente. Notre usine de préservatifs est hors service. C'est une catastrophe !

- Allons Angela, calmez-vous. Qu'est-ce qu'on peut faire pour vous ?

- Et bien Nicolas, j'aurais besoin de 100.000 préservatifs le plus vite possible pour nous dépanner quelques jours.

- Pas de problème Angela, je vous envoie ça le plus vite possible, notre usine de Paris tourne à plein tube!


Avant de raccrocher, Angela ajoute:

- Les préservatifs doivent être Noirs-Rouges-Jaunes, et avoir 20 cm de long et un diamètre de 6 cm.

- Oufffti !» se dit Nicolas: «Angela veut mettre en avant toute la population masculine d'Allemagne.


Néanmoins, il appelle la direction de l'usine située dans sa bonne vieille ville

- Bonjour Durex, ici Nicolas Sarkozy ! Je voudrais 100.000 préservatifs pour envoyer en Allemagne. Ils demandent qu'elles soient de couleur noir-rouge-jaune, et avoir 20 cm de long et un diamètre de 6 cm.


Le PDG de l'usine s'exclame:

- Ouah ! Ils sont équipés comme des mammouths ces Allemands!

- Parfait Monsieur Sarkozy, je prépare cette commande. Autre chose ?

- Oui, dit Nicolas Sarkozy, sur chacune, écrivez:

«MADE IN FRANCE - SIZE : SMALL.»

[titine59 0]

vive la france! sortez protegés

[Nelly&Adrien 0]

L'utilité des ingénieurs... vue par d'autres yeux

Comprendre les ingénieurs: tentative No 1
Deux élèves ingénieurs marchent le long de leur campus lorsque l'un des deux dit à l'autre, admiratif :
- Où as-tu trouvé ce magnifique vélo?
Le second lui répond :
- Ben en fait, hier je me promenais au bord du canal, je croise une super nana à vélo qui s'arrête devant moi, elle pose son vélo par terre, se déshabille entièrement et me dit : "Prends ce que tu veux."
J'ai donc choisi son vélo.
L'autre réfléchit un instant et dit :
- Tu as bien fait de prendre le vélo, les vêtements n'auraient sans doute pas été à ta taille.


Comprendre les ingénieurs : tentative No 2
Pour une personne optimiste, le verre est à moitié plein.
Pour une personne pessimiste, il est à moitié vide.
Pour l'ingénieur, il est deux fois plus grand que nécessaire.


Comprendre les ingénieurs: tentative No 3
Un curé, un médecin et un ingénieur jouent au golf. Ils attendent derrière un groupe de golfeurs particulièrement lents. Au bout d'un moment, l'ingénieur explose et dit :
- Mais qu'est-ce qu'ils fichent? Ça fait bien un quart d'heure qu'on attend là!
Le docteur intervient, exaspéré lui aussi :
- Je ne sais pas, mais je n'ai jamais vu des gens s'y prendre aussi mal !

Le pasteur dit alors :
- Attendez, voilà quelqu'un du golf. On n'a qu'à le lui demander.
Dites-moi, il y a un problème avec le groupe de devant. Ils sont plutôt lents, non ?
L'autre répond :
- Ah oui, c'est un groupe de pompiers aveugles. Ils ont perdu la vue en tentant de sauver le golf des flammes l'année dernière, alors depuis, on les laisse jouer gratuitement.
Le groupe reste silencieux un moment, et le pasteur dit :
- C'est si triste. Je vais faire une prière spécialement pour eux ce soir.
Le médecin ajoute :
- Bonne idée. Et moi, je vais contacter un copain en ophtalmologie pour voir ce qu'il peut faire.

A ce moment l'ingénieur intervient :
- Putain ! Pourquoi ils ne jouent pas la nuit ?






Comprendre les ingénieurs: tentative No 4
Un ingénieur se promène au bord d'un étang lorsqu'une grenouille l'appelle.
- Eh...pssst..., si tu m'embrasses, je me transformerai en une magnifique princesse.
L'ingénieur ramasse la grenouille et la met dans sa poche.
La grenouille reprend :
- Si tu m'embrasses, je me transformerai en une magnifique princesse et je resterai à t! es côtés pendant une semaine.
L'ingénieur ne bronche pas.
La grenouille insiste :
- Si tu m'embrasses, je me transformerai en une magnifique princesse, je resterai à tes côtés pendant une semaine et je ferai TOUT ce que tu veux !
L'ingénieur ne bronche toujours pas..
La grenouille lui demande alors :
- Je te dis que je suis une magnifique princesse, que je resterai à tes côtés pendant une semaine et que je ferai tout ce que tu veux et tu ne réagis pas ! Il est où le problème ?
L'ingénieur répond :
- Il n'y en a pas. Je suis ingénieur donc j'ai pas le temps d'avoir une petite amie. Par contre, une grenouille qui parle, ça, c'est cool !

Comprendre les ingénieurs : tentative N°5
Un journaliste interroge un paysan pyrénéen :
- Dites-moi, comment faites-vous pour tracer les routes ici ?
- Ben, on lâche un âne, on regarde par où il passe dans la montagne... et c'est là qu'on fait passer la route..
- Et si vous n'avez pas d'âne?
- Ah....ben là, bien sûr, on prend un ingénieur...

[papaye 0]

... ... ... Merci Nelly&Adrien ,ca fait du bien de sourire ... ...

[papaye 0]

Un petit peu d'humour noir pour changer ...
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Voilà ce qui arrive lorsque l'on se trompe d'adresse e-mail...

Un couple de parisiens décide de partir en week-end à la plage et de descendre au même hôtel qu'il y a 20 ans, lors de leur lune de miel. Mais, au dernier moment, à cause d'un problème au travail, la femme ne peut pas prendre son jeudi.
Il est donc décidé que le mari prendrait l'avion le jeudi, et sa femme le lendemain.
L'homme arrive comme prévu et après avoir loué la chambre d'hôtel, il se rend compte que dans la chambre, il y a un ordinateur avec connexion Internet.
Il décide alors d'envoyer un courrier à sa femme.
Mais il se trompe en écrivant l'adresse.
C'est ainsi qu'à Perpignan, une veuve qui vient de rentrer des funérailles de son mari mort d'une crise cardiaque reçoit l'email.
La veuve consulte sa boîte aux lettres électronique pour voir s'il n'y a pas de messages de la famille ou des amis.
C'est ainsi qu'à la lecture du premier d'entre eux, elle s'évanouit.
Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le sol, sans connaissance, au pied de l'ordinateur.
Sur l'écran, on peut lire le message suivant:
A mon épouse bien-aimée. Je suis bien arrivé.
Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant et de cette manière. Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à ceux que tu aimes.
Je viens d'arriver et j'ai vérifié que tout était prêt pour ton arrivée, demain vendredi.
J'ai hâte de te revoir.
J'espère que ton voyage se passera aussi bien que s'est passé le mien.
P.S. : Il n'est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtements : il fait une chaleur d'enfer ici ! ....

[Nelly&Adrien 0]

Un peu macabre, mais excellent

[papaye 0]

Oui, j'ai hésité à la poster, mais finalement, comme j'ai bien ri ,je me suis ravisée ... ...

[Sylvie11 0]

Papaye et Nelly, je n'avais pas vu toutes les blagues de cette page avent, elles sont toutes excellente, j'ai bien rit. Merci pour ces quelques minutes de bonheur.

[papaye 0]

Un vieux monsieur souffrait d'Alzheimer. Sa femme, après 40 ans de mariage, ne pouvait plus s'en occuper seule. Elle l'amène donc à regret dans un centre d'accueil. Là bas, pendant qu'elle remplit les papiers, une infirmière fait asseoir gentiment le monsieur.

Quand elle remarque peu après que le monsieur incline tranquillement vers la droite, elle se dépêche à aller lui placer un oreiller, ce qui redresse l'homme sur sa chaise. Quelques instants plus tard, elle voit le monsieur qui se met à incliner un peu trop vers la gauche ; elle lui place donc un oreiller de l'autre côté, en tapotant le deux bords, pour qu'il soit bien confortable. A peine 5 minutes passées, le monsieur penche dangereusement vers l'avant. Cette fois, l'infirmière ne veut pas prendre de chance, et elle le sangle doucement sur la chaise.

L'épouse, qui a fini de remplir les papiers revient donc le voir et lui demande "Alors, aimes-tu la place? Est-ce qu'on s'occupe bien de toi?" "Ouais, c'est bien, mais ils ne me laissent pas péter ici."

[Nelly&Adrien 0]

Quelle est la différence entre un cochon et un chien ?
- Le cochon c'est celui qui te vole ta femme et le chien c'est celui qui te la ramène.
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C'est trois Belges qui cherchent un emploi :

Ils voient dans le journal qu'une entreprise cherche un mineure...

Le premier va se présenter et le directeur lui demande :

- A quelle profondeur êtes-vous déjà descendu ?

- Euhhh, 3 mètres...dit le Belge.

- Non mais vous vous foutez de moi ? DEHORS !

Alors, le deuxième va voir le patron..

- Bon...vous, a quelle profondeur êtes vous descendu ?

(Et le Belge qui avait entendu le premier dit : - 1000 mètres !

- Non, mais c'est pas vrai ! DEHORS !

Le troisième qui avait aussi entendu les autres entra dans le bureau.

- Alors si vous vous moquez de moi comme vos autres copains...

- Non, non...allez-y !

- Bon...pour la dernière fois, a quelle profondeur, etc..

- Euhhh...300 mètres !

- Ah ! Bravo ! Et avec une lampe a huile ou à gaz ?

- Eh bien, je n'ai jamais travaillé de nuit.
_____________________________________________________________

Petit lexique de l'enseignant


(à utiliser lors des entretiens avec les parents, ou pour remplir les livrets scolaires)



On ne doit plus dire Mais on doit dire :

* Un cancre, une croûte Un élève en difficulté.

* Il est fainéant Il manifeste un léger déficit de motivation induisant une phase de repos intellectuel qui n'est probablement

que temporaire.

* Il est très paresseux Il ne présente aucune apétence génétique manifeste pour le travail scolaire et se montre réfractaire à

toute dépense d'énergie intempestive.

* Il a un poil dans la main Ses caractéristiques génétiques l'empêchent de tirer le meilleur parti de tout le potentiel de ses

membres supérieurs.

* Il ne fait rien On ne trouve nulle trace concrète, ni même virtuelle de son activité débordante, mais sa volonté de bien

faire commence à devenir perceptible.

* Il est nul Les objectifs pédagogiques sont inadaptés à ses potentialités mais sa marge de

progression n'en demeure pas moins substantielle.

* Il est bête Ses connexions cervicales ne sont pas encore toutes assurées mais le processus de réflexion devrait connaître

un déblocage imminent.

* C'est un abruti Il connaît un épanouissement ralenti, mais certaines lueurs indiquent qu'il ne demande qu'à s'éveiller à la

moindre étincelle.

* Il a des difficultés Il pourrait certainement mieux faire si le contexte s'y prêtait et que les lacunes rédhibitoires ne

cessaient de croître de façon exponentielle.

* Il n'est pas doué Il ne semble pas prédisposé à postuler au passage dans la classe supérieure sans ouvrir ses manuels

scolaires et redoubler d'efforts.

* Il dort en classe Il connaît un léger décalage horaire et son horloge biologique semble réglée sur l'heure estivale de

l'hémisphère sud.

* Il fait des bêtises Son manque de maturité implique des comportements déviants peu propices à maintenir son attention et

son sérieux.

* Il fait le clown Son sens inné de la plaisanterie le conduit à distraire ses camarades et à animer le cours sans se soucier de

l'ordre établi.

* Il monte sur les tables Il recherche le meilleur point de vue panoramique en tente d'oxygéner d'avantage les cellules de

son cerveau afin d'augmenter sa productivité.

* Il court dans la classe Sa motivation irrépressible à rendre service enrhume un peu ses voisins mais sa vitesse de course

fait merveille en Gym.

* Il ennuie les autres Son esprit taquin et joueur retarde son intégration et provoque une pénurie dans l'armoire

pharmaceutique de l'école.

* Il est violent Son instinct possessif et revendicatif le pousse à des actes impulsifs qu'il regrette immédiatement malgré ses

récidives chroniques.

* Il est détesté Sa capacité impulsive aboutit à un manque de popularité et à un isolement regrettable qu'il l'empêche de se

faire élire délégué.

* Il est pris en grippe Il est victime d'un déficit affectif de la part de la maîtresse qui ne concentre pas toute l'attention

nécessaire à son égo.

* Il ne sait rien L'imprégnation cognitive résiduelle n'est pas encore quantifiable mais on constate des progrès

méthodologiques dans l'ouverture du cartable.

* Il ne retient rien Ses capacités mnémotechniques sont encore peu développées en raison d'une carence en phosphore.

* Il est têtu et borné Il souffre d'un manque de flexibilité intellectuelle et son ouverture d'esprit n'est pas encore optimale.

[papaye 0]

Hou, lala... Fort ces belges ...!!! ... ... Et pour les autres , que ces choses là sont bien dites ... !!! ...

[steph 0]