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Nelly&Adrien

la spirale de blague

Messages recommandés

... Une petite fraise discute dans le jardin avec une petite crotte et lui dit:
- C'que t'es moche ; et en plus, qu'est-ce que tu sens mauvais !
Le jardinier arrive, ramasse la petite fraise et la met à sa bouche.
Alors la petite crotte la regarde et lui dit :
- A tout à l'heure ... !!! ... ...

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Les parents de Toto discutent du nouveau bébé qui vient d'arriver... ...
La maison est devenue trop petite pour quatre personnes et ils songent à déménager. ...

Toto écoute sans rien dire et puis finalement, il n'y tient plus : ... ... "Ça ne sert à rien de déménager. De toute façon, il va nous suivre." ... ...

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.... Une chauve-souris vampire toute couverte de sang revient en zigzaguant à sa grotte ... ... et... s'accroche, la tête en bas, pour se reposer un peu. Les autres chauves-souris,réveillées et attirées par l'odeur du sang la harcèlent pour savoir où elle en a trouvé. Mais la pauvrette n'a qu'une envie : se reposer. Cependant, devant l'insistance de ses congénères, la chauve-souris vampire, encore toute ensanglantée, accepte de leur montrer l'endroit... Après quelques minutes d'un vol rapide et silencieux dans la nuit noire, la compagnie de chauve-souris arrive enfin à l'orée d'une forêt elles y pénètrent et à l'entrée d'une clairière, la chauve-souris vampire ensanglanté annonce :
- Voilà, nous y sommes, c'est ici ! Vous voyez cet arbre là-bas ?...
- Oui ! Oui !... Répondent toutes les chauves-souris vampire affamées et avec déjà l'eau à la bouche. Et là notre pauvre chauve-souris maculée de sang de poursuivre :
- Et ben moi, je l'avais pas vu...!!! ...

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Incompréhention arrivé au ciel.

- Mais bon sang, qu'est-ce que je fais là ! Hurle-t-il. Regardez-moi : j'ai 35 ans, je suis en pleine forme, je ne bois pas, je ne fume pas, hier soir je me couche bien sagement dans mon lit et voilà que je me retrouve au ciel. C'est certainement une erreur !
- He bien ! ça n'est jamais arrivé, mais enfin je vais vérifier, répond St-Pierre, troublé. Comment vous appelez-vous ?
- Marcello. Marcello Intini.
- Oui... Et quel est votre métier ?
- Garagiste chez FIAT à Charleroi.
- Oui... Ah, voilà, j'ai votre fiche. Marcello, garagiste... He bien, Monsieur Intini, vous êtes mort de vieillesse, c'est tout..
- De vieillesse ? Mais enfin ce n'est pas possible, je n'ai que 35 ans
- Ah moi je ne sais pas, Mais on a fait le compte de toutes les heures de main d'œuvre que vous avez facturées, et ça donnait 123 ans.

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Une petite pièce de 20 centimes vient de mourir.
Après une vie exemplaire, elle monte au paradis, un peu inquiète du sort que lui réserve Saint Pierre.
En arrivant, elle est accueillie chaleureusement par tous les anges et Saint Pierre en personne l'embrasse et l'installe sur le plus beau nuage du Paradis.
On la traite comme une reine, elle-même ne comprend pas ce
qui lui arrive.
Peu de temps après, c'est un billet de 500 euros qui passe l'arme à gauche.
Le voilà aussi au paradis.
Mais l'accueil est nettement plus froid et Saint Pierre lui montre un discret petit nuage en lui disant que sa place est là.
Lui le billet de 500 euros est laissé de côté et personne ne s'occupe de lui.
Alors que pour la pièce de 20 centimes, tout le monde se met en 4.
Quelques temps plus tard, le billet de 500 euros n'y tenant plus, demande à parler à Saint Pierre :
- "Saint Pierre, comment se fait-il que la pièce de 20 centimes soit traitée comme une reine et que moi, le billet de 500 euros, je sois mis de côté ?"
Et Saint Pierre lui répond :
- "Toi, tu te tais, on t'a pas vu souvent à la messe !"

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Il y avait dans la ville de •Nazareth• au temps de Jésus christ une femme du nom de •Marie-Madeleine• qui était une péripatéticienne ... ( prostituée) Elle était détestée de tous et un homme la menaça de lapidation. Alors Jésus dit à la foule : "Que celui qui n'a jamais pêché lui jette la première pierre." Calmée par ces paroles de sagesse, la masse de personnes se dispersa. C'est à ce moment qu'une toute petite pierre est lancée et percute la prostituée.
Alors Jésus se retourne et dit: "Ohh !! Maman tu crois pas que t'en fais un peu trop ?!!"

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Quand Dieu créa l'Homme il l'appela et lui dit:
- Homme, j'ai une bonne et mauvaise nouvelle à te donner.
- Seigneur, donnez-moi la bonne en premier.
- Quand je t'ai créé, je t'ai fait avec deux organes importants: le cerveau et le pénis.
- Mais alors Seigneur, quelle est la mauvaise nouvelle?
Dieu répond:
- Le sang est insuffisant pour les deux, pour cela ils ne pourront fonctionner qu'un à la fois.

Création de la Femme:
Quand Dieu créa la Femme il l'appela et lui dit:
- Femme, j'ai une bonne et mauvaise nouvelle à te donner.
- Seigneur, donnez-moi la bonne en premier.
- Quand je t'ai créé, je t'ai fait avec deux organes importants: le cerveau et le vagin.
- Mais alors Seigneur quelle est la mauvaise nouvelle?
Dieu répond:
- Le sang est en abondance pour les deux, et comme le premier ne t'est d'aucune utilité le deuxième éliminera l'excédant tous les mois...

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Petites annonces.



RENCONTRES.

- Astronaute recherche femme lunatique.

- Artificier cherche femme canon.

- Sourd rencontrerait sourde pour trouver terrain d'entente.

- Jeune homme désintéressé épouserait jeune fille laide même fortunée.

- Abeille épouserait frelon. Lune de miel assurée.



EMPLOI.

- Metteur en scène cherche nain pour petit rôle dans court métrage.

- Cherchons décoratrice d'intérieur connaissant bien Louis XV et ayant moins de 30 ans.

- On recherche deux hommes de paille (1 grand, 1 petit) pour tirage au sort.

- Cannibale mélomane cherche travail dans opéra-bouffe.

- Offre bonne place de gardien de vaches. Paiement par traites.

- Inventeur produit amaigrissant cherche grossiste.



ACHAT - VENTE

- Cause fausse alerte, vends cercueil en ébène, jamais servi.

- Chien à vendre: mange n'importe quoi. Adore les enfants.

- Vends robe de mariée portée une seule fois par erreur.

- Petit prix: Un lot de livres auxquels il manque la plupart des pages.

Conviendrait à une personne n'aimant pas la lecture.

- A vendre: lot de 5 insignes du Mouvement de Libération de la Femme. Cause: mariage.

- A vendre jolie collection de pots de vin.



SERVICES

- Analphabète? Ecrivez-nous dès aujourd'hui pour obtenir une brochure gratuite sur nos formations accélérées.



DIVERS

- Homme sans histoires recherche éditeur pour devenir écrivain.

- Souffrant d'insomnies, échangerais matelas de plumes contre sommeil de plomb

- Echangerais voiture de sport endommagée contre chaise roulante en bon état.

- Perdu rue Jean Lecanuet, partie haute d'un dentier. Merfi de le reftituer à fon propriétaire auffitôt que poffible.

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Oups...!!!... ... j'avais raté ça !... ... merci Nelly...!!!... comme d'habitude, un régal pour le moral ...!... ... j'aime ...!!!... ...

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Moralité de circonstance ...

Tahar rentre chez lui. Chemin faisant, un pneu de son véhicule crève. (Partir, c'est crever un pneu, comme dit un proverbe arabe). Tahar se range sur l'accotement, sort son cric et entreprend de changer la roue concernée. Djamel arrive à sa hauteur, freine en catastrophe et, stationne devant sa voiture. Il sort de sa voiture, se dirige vers le coffre, revient avec un pied de biche, et fracasse le pare-brise de l'autre voiture. Tahar, s'écrie : "Mais, qu'est ce que tu fais là, dis, mon frère ?"
Et l'autre , Djamel donc , lui répond :"Toi, tu prends les roues. Moi, je prends la radio !"
Moralité : Mieux vaut Tahar que Djamel.

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Deux petits somaliens discutent entre eux :
- J'en peux plus, on crève de faim ici ! Et dire qu'à Nice les enfants s'empiffrent de sandwichs et de sucreries sur la plage... ... Tant pis, j'y vais !
Alors le petit somalien se jette à l'eau et entame un long et très éprouvant voyage... Il traverse tout d'abord la mer noire et perd 4 kilos en nageant. Puis il longe le canal de Suez et perd encore 2 kilos. Il traverse ensuite la Méditerranée et perd à nouveau 4 autres kilos. Il arrive enfin complètement épuisé sur une des plages de Nice. Là, il se mélange à un groupe d'enfants. Il ne lui reste que la peau et les os, car il a perdu 10 kilos ! Une femme arrive vers le petit groupe et crie aux enfants :
- Qui n'a pas mangé ?
Tout joyeux, le petit somalien s'écrie :
- MOI, MOI, MOI !!!... ...
- Alors c'est bon...Tu peux aller te baigner... ...

Humour un peu "noir" il est vrai... ... mais humour quand même ...!!!...

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j'en étais à me demander ???????
LA MER NOIRE ELLE SE TROUVE PAS EN SOMALIE ?
DIS DONC PAPAYE

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C'est certain que les circonstances sont contre lui ... ... et que l'humour réside d'avantage dans la situation et le quiproquos que sur le sujet lui même...!... ... Sinon ce ne serait plus de l'humour mais de la méchanceté ...!!!... ... Je n'ose y croire ...!... ... Sylvie ... ...

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... ... je ne crois pas ... .. Lolo ... Il me semble (pour avoir été à Djibouti qui est frontalier ) que c'est l' Océan indien à l'Est et la Mer rouge au Nord comme Djibout' ... Mais les deux ne manquent pas de sel ...!!!... ...

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Petites perles

*Assurances : lettre d’un agriculteur*

( les fautes sont authentiques ).

"Je rentrai dans ma cariol sur la route de Gray. J'avais bu à cause de la chaleur deux blanc cassice à l'onseice. J'ai donc eu besoin de satisfaire une grande envie d'urine. Je arraite la voiture sur le baur de la route prais d'unta de pierres et de materiau rapport aux travois exzecute mintenant pour l'élaictricitai. Je commence à uriné et en fesan ce besoin, je en maniaire d'amuzement dirigai mon jai en zigue saque a l'entours. Alors mon jai a rencontrai un bou de fille électrique qui était par terre au lieu d'être accroché au poto. Une grosse étincelle a soté sur moi et un grand coup m'a raipondu dans le fondement des les partis que lotre medecin y appelle tete y cul. Je me suis évanouille et quand je sui revenu dans la connaissance, je vu que ma chemise et mon pantalon été tout brulé à la braquette. Je sui assuré par votre maison et je voufrai être un demnisé. Je droit a ce con m'a dit et je vous demande votre opinion. Mais dommage son de 93 francs o plus juste. Depuis le sinistre, je les burnes toutes noires et ratatinés. Ma verge est tuméfié, gonflé et violacé. Le médecin a dit devant du monde qui peut répété : avec les faits nomaines électrics, on ne sait jamais. "Au jour d'ojourd'hui, je ne peux plus m'en servir que seulement pour uriné, mais pour le reste, a seul fin de remplir mes devois conjugo avec ma femme qui a le sang chot, il n'y fot plus compter. Je fait des réseres dessus. Vous ne plaident pas pour ça qui ferai du tort à votre maison d'aasurance. A vous lire, je vous salue empressement."

Et pour nos amis étrangers, qui essayeraient de comprendre voici la traduction la plus proche possible ...

Je rentrais dans ma carriole (charrette) sur la route de Gray. j'avais bu, à cause de la chaleur, deux "blanc-cassis" à l'Onseice" . J'ai donc eu besoin de satisfaire une grande envie d'uriner. j'arrête la voiture sur le bord de la route près d'un tas de pierres et de matériaux ( rapport aux travaux exécutés maintenant pour l'électricité ). je commence à uriner et en faisant ce besoin, manière de m'amuser, je dirigeais mon jet en zigzags alentours. Alors mon jet a rencontré un bout de fil électrique qui était par terre au lieu d'être accroché au poteau. Une grosse étincelle a sauté sur moi et un grand coup m'a répondu dans le "fondement" et les "parties" que le médecin appelle tête et cul . je me suis évanoui et quand je suis revenu dans la connaissance ( à moi) j'ai vu que ma chemise et mon pantalon étaient tout brulés à la braguette.je suis assuré par votre maison et je voudrais être indemnisé. j'ai droit à ce qu'on m'a dit; et je vous demande votre opinion. Mes dommages sont de 93 francs au plus juste. depuis le sinistre j'ai les testicules toutes noires et ratatinées. Ma verge est tuméfiée, gonflée et violacée. Le médecin a dit devant du monde qui peut répéter:" avec les phénomènes électriques on ne sait jamais !" Au jour d'aujourd'hui je ne peux plus m'en servir que seulement pour uriner , mais pour le reste , à seule fin de remplir mes devoirs conjugaux avec ma femme qui a le "sang chaud" il n'y faut plus compter . Je fais des réserves dessus. vous ne voudriez pas que cela fasse du tort à votre maison d'assurance. dans l'attente de votre réponse je vous salue .

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:rire: pauvre paysan, peut être même qu'en + d'être noire, elle va tomber et la c'est sûre sa femme va l'avoir mauvaise pour de bon :rire: :rire:

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Un vieux paysan amène son chien chez le vétérinaire.

celui - ci demande :

Il est tatoué ce chien Question

Bien sur qu'il est a mouè !

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Titine ...

... Autres "perles" choisies ...

*Extraits de lettres reçues par un assureur…*
Voici des extraits de lettres reçues par l'UAP en 1991. L'orthographe et la ponctuation ont été respectées. Attachez vos ceintures! L'orthographe a son importance !!!!


Dans un virage à gravillons mon derrière a chassé dans une bouche de pompier."
"J'étais bien à droite et en me croisant, l'adversaire qui prenait son virage complètement a gauche m'a heuté et maintenant il profite de ce que j'avais bu pour me donner tous les torts. Honnêtement est-ce qu'il vaut mieux etre saoul a droite ou chauffard a gauche? Il faut tout de même raisonner..."
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"Je suivais la voiture qui me précédait qui après que je l'ai depassé m'a suivie. C'est alors, qu'elle m'a choqué en plein derriere et m'a forcé par la choquer mais aussi le derrière de celle qui était devant."
"Je ne vois pas pourquoi je suis amputé de toute responsabilité, puisque l'autre ne savait pas conduire non plus."
----------------
"Je vous écris comme suite à votre lettre qui m'est survenu hier, consistant mon accident. Vous dites que je suis responsable pour la priorité, mais j'ai lu les lois et voila ce qui en dérive: "Quand il y a un croisement entre deux routes dont l'une ne traverse pas l'autre, celle que est la plus petite doit s'arrêter la premiere". Donc il n'y a pas de priorité qui tienne. C'est la loi qui est la plus forte. Vous seriez bien aimable de réviser vos conclusions pour me remettre dans mon bon droit lequel je me trouve déjà par ailleurs."
-------------
"Je suis entré dans la terrasse d'un café avec ma 2CV, comme il y avait beaucoup de choses j'en ai cassé beaucoup aussi. Il y avait personne ça fait toujours ça de moins (voir la liste a peu près):
- 3 tables (pas tellement bien)
- des chaises (en mauvais état)
- un tonneau paint en rouge dans quoi il y avait un ganre d'arbuste (le tonneau est pas récuperable, mais l'arbuste si)
- il y avait aussi un peu de verrerie mais des bouteilles il y en avait pas sans ça c'etait pire. Le restant que j'ai eu en dommanger c'est pas au café, c'est la grille d'un jardin public qui est a la commune, c'est comme le blanc et le feu rouge...
- il y avait un chien aussi mais il s'est sauvé aussi vite et on ne sait pas a qui c'est, ca a pas arrangé ma 2CV non plus et elle est pas finie de payée.
En déplorant énergiquement je vous salue avec dévouement.
PS: ma femme a été commotionnée et aura, surement des cicatrices à la figure mais c'est rien le docteur y a mis des infectants."
"J'ai signé le constat mais ça ne conte pas j'avais pas mes lunettes et j'ai rien vu de ce qui était dedans."
Propos sélectionnés par Catherine COCHEREAU (l'Evénement du Jeudi).

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Pourquoi les hommes doivent éviter de faire une sortie entre hommes.



L’autre soir nous avons convenu avec mes amis de faire une virée entre hommes seulement. J’ai donc dit à ma femme que je serai de retour à minuit, « Promis ! Juré ! ».



Bien, les heures passaient et les bières descendaient bien trop facilement. Vers 3 heures du matin, bien chargé, je suis retourné à la maison. Juste au moment où je passe la porte voilà que notre coucou se met à faire son coucou 3 fois.



En une fraction de seconde, réalisant que ma femme pouvait probablement s’éveiller, j’ai fait le coucou 9 fois.



J’étais fier de moi-même car j’avais trouvé rapidement la solution afin d’échapper à une scène de ménage avec elle. Même rond comme une bille… 3 coucous plus 9 coucous font un total de 12 coucous et 12 coucous égalent MINUIT.



Le matin, ma femme m’a demandé à quelle heure j’étais rentré et je lui ai répondu sans me démonter « Minuit, comme je te l'avais promis ! ».



Elle ne semblait pas me croire et que c’étaient des foutaises.



Ensuite elle me dit « Donc nous aurions besoin de changer notre coucou ! ».

Quand je lui ai demandé « Pourquoi ? », elle me répondit « Bien, cette nuit, notre coucou a fait coucou 3 fois », puis il a dit ensuite « Oh mer#@ !, il a fait 4 coucous de plus, s’est raclé la gorge et a fait encore 3 coucous, a gloussé et a fait 2 coucous de plus et ensuite a cogné sur la table de la cuisine et a pété un bon coup ! ».



Moralité : il ne faut jamais acheter de matériel en provenance des pays étrangers.

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... Un perroquet trahit sa maîtresse ...

Ziggy, un perroquet trop bavard, a provoqué la rupture de son maître et de sa maîtresse en susurrant avec insistance le prénom de l'amant soigneusement tenu secret... Suzy Collins, 25 ans, espérait peut-être faire durer encore quelque temps cette liaison avec Gary, l'un de ses anciens collègues de travail. Mais les propos de Ziggy l'en ont empêchée.
Chris Taylor, 30 ans, informaticien à Leeds, dans le nord de l'Angleterre, avait au départ pris les interventions du volatile avec le sourire. A chaque fois que le prénom Gary apparaissait dans un feuilleton ou dans les informations télévisées, Ziggy multipliait les bruits de baisers. Et quand il entendait sonner le téléphone portable de sa maîtresse, la réaction était immédiate : "Salut Gary !".
Mais le coup de grâce est venu quand Ziggy (baptisé ainsi en référence au Ziggy Stardust de David Bowie) n'a pu retenir sa joie devant Suzy et Chris dans les bras l'un de l'autre sur le canapé, lâchant un sonore "Gary, je t'aime".
"Nous regardions la télé quand Ziggy s'est mis à dire "je t'aime Gary" en imitant la voix de Suzy", a expliqué Chris. "Au début, ça m'a fait rire, mais quand j'ai vu Suzy, j'ai compris que quelque chose n'allait pas, elle était rouge comme une tomate, elle s'est mise à pleurer".
Elle n'a pu que confirmer son aventure de quatre mois avec le fameux Gary. Désormais sans fiancée, Chris Taylor est également sans perroquet. Il s'en est séparé à contre-coeur. "Il n'arrêtait pas de dire ce satané prénom, qu'est ce que je pouvais faire d'autre ?

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Comme quoi, il faut toujours être soit fidéle soit discret!le mieux étant encore les deux

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BALLE Cool p't'etre que je vais apprendre quelques prenoms a julie moi de nos amies

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l'automobiliste, au policier qui vient de l'arreter :

Faudrait savoir!!!............un jour vous m'enlevez mon permis , et le lendemain vous me demandez de vous le montrez !!!
BOL


leçon de sagesse d'un pepe citron a un groupe de petits citrons :

" Croyez moi mes petits......................le meilleur moyen de vivre vieux

c'est de ne pas etre préssè!"

:rire: :rire: surprise

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Encore heureux qu'il avait bien compris que c'était la vitesse qui était ainsi visée! Imaginons qu'il ait pu dans un égarrement intellectuel penser nombre de litres ( étalon d'unité de mesure pour le calcul des masses liquides) d"alcool autorisés!





bonjour les dégâts

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Dit papa!


Un beau matin, un gamin demande à son père :
(Les abeilles, les fleurs,les choux, la p'tite graine... Tout cela est bien dépassé, soyons modernes ) :
- Papa, dis-moi comment suis-je né ?
- Très bien, mon fils, il fallait bien que l'on en parle un jour ! Voici donc ce qu' il faut que tu saches : - Papa et maman se sont "copiés/collés" dans un Chat sur MSN. Papa a fixé un rancard via E-mail à maman et ils se sont retrouvés dans les toilettes d' un cybercafé. Après, maman a fait quelques Downloads du Memory stick de papa.
Lorsque papa fut prêt pour le téléchargement, nous avons découvert que nous n'avions pas mis de Firewall.
Comme il était trop tard pour faire Delete, neuf mois plus tard le satané virus apparaissait...
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Moché et le rabin.


C'est Moché et David qui sont chez le rabbin. Moché lui demande :
- M. le grand rabbin, est-ce que le noir, c'est une couleur ?
Alors le rabbin réfléchit, et répond a Moché : - Eh ben, oui, le noir, c'est considéré comme une couleur parce que c'est par définition l'absence des autres couleurs.
- D'accord M. le rabbin mais est-ce que le blanc est aussi une couleur ?
Alors la, le rabbin lui répond : - Oui, le blanc, c'est une couleur puisque c'est un ajout continu de toutes les couleurs...
Alors Moché se retourne vers David et lui dit : - Tu vois je t'avais dit que j't'avais vendu une télé couleur...

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Perles des mots d'excuses
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- Dés qu'il rentrent de l'école, mes enfant vomissent toute votre cantine.

- A la cantine, les surveillants l'ont obligé à sucer tous les morceaux de la poule.

- Monsieur veuillez excuser l'absence de mon fils, je l'ai utilisé pour mes besoins.

- Si vous ne croyez pas les mots d'excuses que je fais pour mon fils, vous n'avez qu'à demander à son père puisque c'est lui qui les fait !

- Madame mon fils n'est pas venu à l'école parce que ces chaussons était troués

- Mon fils n'aime pas sa maîtresse et mon mari non plus.

- C'est mon fils à moi et je n'ai pas à vous donner des raisons valables de pourquoi il a manqué la classe !

- Ce n'est pas moi le professeur, c'est vous ! Alors ne reprochez pas à mon fils de ne rien foutre à la maison! Chacun son boulot !

- Demain mon fils sera absent car je pense qu'il sera malade vu que c'est l'examen...

- Vous employez toujours des grands mots ronflants, éducation physique par exemple, alors que c'est jamais que de la gym...

- Ma fille ne sait toujours pas compter et on ne peut pas compter sur vous...

- La première fois que l'instituteur a châtré mon fils pour une bêtise, je n'ai pas réagi. Mais quand il s'est mis à le châtrer tous les jours pour des rien du tout, juste parce que sa tête lui revient pas, j'ai décidé de prendre la mort aux dents .

- Ayant des difficultés à retenir, je suis entièrement d'accord pour que Delphine travaille aux heures de classe.

- Excusez mon fils qui a dû venir avec moi à mon enterrement...

- Je refuse de vous payer l'assurance scolaire pour les petits car moi j'élève mes enfants à la dure et si ils leurs arrivent quelque chose c'est comme ça qu'ils apprendront que la vie c'est pas une partie de plaisir.

- 2 et 2 ça fait 4 et toutes vos réformes de l'enseignement n'y changeront rien!

- Les calculettes c'est des inventions de feignants qui ne savent même plus compter leurs tables de multiplication sur les doigts...

- Ma fille s'appelle Véronique et tous les garçons l'embêtent à faire des plaisanteries du genre que vous connaissez bien: deux qui la tiennent, trois qui la...

- Ne touchez plus ma fille, il y a déjà son père pour ça.

- Non mais regardez-vous, vous vous dites professeur et vous ne savez même pas prendre ma fille dans le bon sens !...

- Votre exercice était tellement évident que personne n'a jamais rien compris.

- Moi j'y comprends rien à vos nouvelles notes: Quand j'étais petite, ça allait de 0 à 10 et maintenant c'est des lettres de l'alphabet...A, B, C, D, pour moi c'est du charabia et je n'arrive pas à savoir si la petite est une cancre ou une bonne élève.

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Une dame agée voyage en train entre Lausanne et Lyon. Peu avant la frontière suisse elle s'adresse à son voisin, un prêtre :
- Si vous pouviez mettre cette jolie trousse de toilette toute neuve que je viens d'acheter sous votre soutane, cela m'éviterait de payer une taxe.
- Bien sûr, lui répond le curé, mais je dois vous rappeler que si l'on m'interroge, je ne pourrai pas mentir.
Arrive la douane et le douanier :
- Rien à déclarer mon Père?
- De la tête à la ceinture ; je n'ai absolument rien.
- Ah bon, interroge l'homme un peu tatillon, et en dessous?
- Oh ! En dessous je n'ai qu'un petit nécessaire pour dame qui n'a jamais servi...
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Que fait une baleine lorsqu'on la chatouille ?
Elle dit :
- C'est assez ! J'ai le dos fin !
Et elle se cache à l'eau...

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