la spirale de blague

[Sylvie11 0]

[papaye 0]

(Contribution a la recherche médicale !!!!!!!!!!!!!!!!) .... ...



1) Qu'est ce que le pet, quelle est sa composition ?
*Du latin flatus signifie :*
*souffle, chimiquement composé de nombreux gaz et expulsé par l'anus.
Pour partie, il est composé de l'air que nous expirons, pratiquement
uniquement d'azote et de gaz carbonique, l'organisme absorbant
l'oxygène, et, les gaz produits par la réaction chimique entre l'acide
gastrique, les fluides intestinaux et la flore microbienne produisent
eux du dioxyde de carbone, de l'hydrogène et du méthane.*
2) Pourquoi les pets sentent-ils mauvais ?
*L'odeur des pets provient du mélange de petite quantité de sulfure
d'hydrogène et de soufre. Plus il y a de soufre dans votre alimentation,
plus les bactéries de votre intestin vont produire de gaz et plus vos
pets seront puants.... Des aliments comme l'oignon, le choux fleur, les
oeufs, les champignons, sont reconnus pour être ceux qui produisent les
pets le plus infects.Les haricots, par exemple produisent une grande
quantité de pets pas nécessairement malodorants.*
3) Pourquoi les pets font-ils du bruit ?
*Les bruits sont produits par l'ouverture anale, plus communément connue
sous le nom de : *
*" trou du cul ". Le bruit dépend de la vitesse de l'expulsion des gaz
et de l'étroitesse de l'ouverture des muscles du sphincter anal.*
4) Combien de pets produit une personne normale ?
*En moyenne, une personne produit environ un litre de pet par jour, ce
qui donne à peu près 14 pets quotidiens. Il vous sera sûrement difficile
d'évaluer le volume de vos pets quotidiens, mais vous pouvez évaluer le
nombre de pets que vous lâchez tous les jours. Faites une petite
expérience scientifique : notez scrupuleusement tout ce que vous mangez
et le nombre de " caisses " que vous lâchez allègrement tous les jours.
Prenez alors note de l'odeur de vos pets (l'odeur de ses propres pets ne
dérange pas ... étonnant non ?) et vous découvrirez alors la relation
entre l'odeur et votre nourriture du jour.*

5) Combien de temps faut-il pour que l'odeur de vos pets arrive
jusqu'aux narines innocentes ?
*Cela dépend des conditions atmosphériques, de l'humidité, de la vitesse
du vent et de la distance entre les personnes. Les pets se diluent dans
l'air et cette dilution diminue leur potentiel nauséabond.

Mais il y a des cas particuliers :*
*Quand le pet est lâché dans un espace réduit et sans ouverture comme un
ascenseur, une petite pièce, dans une voiture ou sous les draps, parce
que ces conditions limitent la quantité de diluant (l'air) et le pet va
rester dans une concentration qui permettra sa perception plus longtemps
jusqu'à ce qu'il se condense sur les murs.*
6) Est-il exact que certaines personnes ne pètent jamais ?
*Faux ! Toute entité vivante pète. Certaines personnes, particulièrement
vengeresses pètent encore quelques heures après leur mort.*
7) Les hommes pètent-ils plus que les femmes ?
*Faux ! Les femmes pètent autant que les hommes (pet de femme infâme),
la différence c'est que les hommes en sont fiers.*

Quel est le moment le plus propice aux pets ?
*Le matin au moment du réveil, on appelle cela la " Cantate du matin "ou
allegro ma non tropo. Si une personne en se levant va aux toilettes et
force un bon coup, on peut entendre le pet dans toute la maison !!!!!!!*

9) Est-ce que les haricots font plus péter ?
*Le haricot contient des sucres que les humains ne peuvent digérer.
Quand ces sucres arrivent à nos intestins, les bactéries les " bouffent
" et en font des gaz. D'autres aliments qui produisent les pets sont, le
maïs, le poivre, le chou, le lait et ....le vin. Ces aliments sont dits
"carminatifs ".*

10) Le rôt n'est-il rien d'autre qu'un pet qui s'est trompé de porte de
sortie ?
*Non ! La phrase " le rôt n'est qu'un pet qui a pris l'ascenseur ou le
poème " un rôt bien lancé, n'est qu'un pet fatigué qui n'a pu arriver
jusqu'au cul " tout cela n'est que du folklore. Le rôt vient de
l'estomac et possède une composition chimique différente de celle du
pet. Les pets contiennent moins d'air d'origine atmosphérique et plus de
gaz produits par la flore microbienne.
*
11) Et les pets que nous retenons où vont-ils ?
*Combien de fois vous êtes-vous retenus de " larguer une caisse " ? En
vous promettant de lâcher à la première bonne occasion et avez-vous
découvert plus tard que ce salaud avait disparu ? S'est-il transformé en
"louffe " inodore et silencieuse ? A-t-il été absorbé par la circulation
sanguine?
Que lui est-il arrivé bordel de merde ? Tous les médecins s'accordent à
dire que le pet ne s'est ni " faufilé " ni n'a été absorbé. Il revient
tout simplement dans les intestins et revient plus tard. Cela confirme
que les pets ne disparaissent pas, ils sont tout simplement en retard...
*
12) Est-il possible d'enflammer un pet ?
*La réponse est oui !!! Normalement les pets renferment du méthane et de
l'hydrogène, gaz inflammables. C'est pour cela que vous devez faire
gaffe avant d'essayer d'enflammer un pet. La flamme produite peut faire
un rétro, et les vêtements ou tout ce qui est autour de vous peut
prendre feu. Près de 25% des personnes qui en ont fait l'expérience se
sont brûlé les fesses et les poils du cul. Et bien que la flamme bleue
que produisent les pets soit un spectacle inoubliable, chers amis, je
vous recommande de ne pas essayer ou alors vous saurez ce que signifie
l'expression " péter le feu "* ... ...

*P* Pensez ENVIRONNEMENT : n'imprimez que si nécessaire

[titine59 0]

[steph 0]

c'est d'une finesse

[titine59 0]

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Quel animal court le plus vite ?
Réponse : le pou car il est toujous en tête !


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- Docteur, je travaille comme un cheval, je dors comme une marmotte, je mange comme un cochon, je parle comme une pie. Que me conseillez-vous ?
Je vous suggère de consulter un vétérinaire.


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Que fait une vache quand elle réfléchit ?
Réponse : Du lait concentré


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J'ai un nouveau chien, il est formidable !
Je lui ai fait sentir une patte de lapin, il m'a rapporté un lapin.
Je lui ai fait sentir une plume de faisan, il m'a rapporté un faisan.
Je lui ai fait sentir le string de ma femme, il m'a rapporté les couilles du voisin !
Bon chien!!!

[titine59 0]

on ne dit pas caravane mais drôle de bus.


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on ne dit pas baromètre mais café du prof.


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on ne dit pas corbeau mais belle plastique...


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on ne dit pas élastique mais elle cire les meubles.


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On ne dit pas mon corridor, mais mon corps se repose.
On ne dit pas c'est l'Amazone, mais c'est là que j'habite.
On ne dit pas un ouvre-boîte, mais un portier de night-club.
On ne dit pas il est chétif, mais il est chez le coiffeur.
On ne dit pas la maîtresse d'école, mais l'institutrice prend l'avion.
On ne dit pas jerrycan, mais je rigole.
On ne dit pas le ton monte, mais la fille moche prend l'ascenseur.
On ne dit pas javelliser, mais j'ai lu.
On ne dit pas un ingrat, mais un nain gros.
On ne dit pas le petit poucet, mais le gosse était constipé.
On ne dit pas mine de rien, mais gisement épuisé.
On ne dit pas démanger, mais vomir.
On ne dit pas un poète, mais un klaxon.
On ne dit pas un enfoiré, mais une année de perdue.
On ne dit pas une biroute, mais une route à deux voies.
On ne dit pas dégâts des eaux, mais des marins.
On ne dit pas je suis paniquée, mais je cherche un mec.
On ne dit pas adéquation, mais y a-t-il des questions.
On ne dit pas je suppute, mais je suis péripatéticienne.
On ne dit pas je suis très sain, mais j'aime les gros nichons.
On ne dit pas un conquistador, mais un imbécile narcissique.
On ne dit pas j'ai vaincu, mais je suis pluri-anal.
On ne dit pas faire des vendanges, mais péter comme un Dieu.
On ne dit pas un microprocesseur, mais un petit prof.
On ne dit pas un oenologue, mais un sexologue.
On ne dit pas un homme hors pair, mais un eunuque.
On ne dit pas couper le beurre, mais circoncire.
On ne dit pas barbecue, mais poils aux fesses.
On ne dit pas la bonne paella, mais la femme de ménage est absente.
On ne dit pas mélodie en sous-sol, mais gare la voiture au parking souterrain.
On ne dit pas je tripote, mais j'ai trois amis.
On ne dit pas le processus de paix est enclenché, mais je vais lâcher une caisse.
On ne dit pas c'est alligator, mais c'est Mouloud qui a raison.
On ne dit pas un pinailleur, mais un mari infidèle.


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On ne dit pas un dealer mais une horloge parlante...

Suggéré par Yooplaboom
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On ne dit pas : Hélène Segara, mais Hélène s'est perdue !

[Nelly&Adrien 0]

Le mariage.

Avant le mariage



Elle : Salut !

Lui : Ah, depuis le temps que j'attends ça !

Elle : Tu veux que je parte ?

Lui : NON. Je n'ose même pas y penser

Elle : Tu m'aimes ?

Lui : Bien sûr ! Enormément !

Elle : Tu m'as déjà trompée ?

Lui : NON ! Pourquoi demandes-tu ça ?

Elle : Tu veux m'embrasser ?

Lui : Chaque fois que j'en aurai l'occasion

Elle : Tu me battras un jour ?

Lui : Tu es folle ? Je ne suis pas comme ça !

Elle : Je peux te faire confiance ?

Lui : Oui

Elle : Chéri !



Après le mariage.



Lire le texte de bas en haut.

[steph 0]

nelly et tellement vrai.....

[papaye 0]

Bien vu ...!!!.. ... Merci Nelly !...

[papaye 0]

Deux hommes sont partis à la chasse dans les Pyrénées ...

Soudain, un ours d'au moins deux cents kilos surgit de derrière un rocher et commence à les poursuivre dans les chemins rocailleux.
Finalement, les deux hommes se réfugient dans un arbre.
L'ours n'en démord pas et commence à grimper lui aussi.
L'un des deux compagnons ouvre son sac à dos, sort ses chaussures de sport et les chaussent.
Il se débrouille juste après pour ôter son pantalon de toile et enfiler un short.
L'autre lui demande:
- Mais qu'est-ce que tu fais ?
Il répond:
- Lorsque l'ours sera à trois mètres, on saute de l'arbre et on court.
Le compagnon demande alors:
- Tu crois vraiment que tu peux battre un ours à la course ?
Alors le premier répond:
- C'est pas l'ours que je veux battre à la course, c'est toi !

... ...

[titine59 0]

encore

[papaye 0]

ET pour une fois on va faire plaisir aux messieurs ...


Au lit, l'autre soir avec ma femme, la température montait rapidement.
Au moment de passer aux choses sérieuses, elle m'arrêta et me dit
"Non, mon amour, je ne le sens pas bien... "
Puis elle ajouta : " Je n'ai pas spécialement envie, je voudrais juste que tu me tiennes dans tes bras.
Tu n'es pas assez en phase avec mes besoins émotionnels de femme pour que j'ai envie de satisfaire tes besoins sexuels d'homme ! ".
A mon regard ébahi, elle enchaîna :" Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je fais pour toi au lit
Comprenant que rien ne se passerait ce soir la, je n'insistai pas et je m'endormis.
Quelques temps après, comme j'avais des congés à récupérer, je décidais de passer la journée avec elle.
Après un dîner dans un petit restaurant sympa, je l'emmenais dans un grand magasin de mode ou je l'invitais à essayer divers
vêtements sous mon regard intéressé.
Pendant un long moment, elle essaya tout ce qui tombait sous ses yeux et parada devant moi comme une star. Finalement, deux robes retinrent spécialement son attention.
Comme elle ne savait pas se décider, je lui laissais entendre qu'elle prendrait bien les deux.
A l'étage suivant, se trouvait le rayon chaussures : une paire neuve par robe semblait indispensable. Une jolie paire de
boucles d'oreilles lui faisait de l'oeil :
hop, dans le panier ! Croyez moi, ses yeux brillaient de plus en plus
Je la connais, je voyais monter en elle une forme d'excitation indescriptible.
Elle voulut même me tester, voir jusqu'ou j'irai, car elle s'intéressa aux bracelets de tennis. Elle n'a jamais tenu une
raquette, mais bon...
Je répondis oui. Puis il y eu quelques bas, de la lingerie, un foulard, les rayons parfum et maquillage et quelques bricoles.
Finalement, elle me regarda avec des yeux pétillants comme du champagne, et dit: " Ça va être cher tout ça... On passe a la
caisse ? "
Quand je répondis : "Non, mon amour, je ne le sens pas bien..."
Son visage devint béat d'étonnement et sa bouche resta ouverte Je lui dis alors : Je n'ai pas spécialement envie, je voulais
simplement te voir habillée ainsi. Tu n'es pas assez en phase avec mes capacités financières d'homme pour que je puisse
satisfaire tes désirs d'achats de femme.
Et comme elle me regardait avec des yeux assassins, j'ajoutais Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce
que je t'achète.

...

[Sylvie11 0]

Bien vu, belle vengeance

[Indian 0]

je la connaissais mais elle me fait toujours autant rire!!!
Merci

[papaye 0]

Merci de ta visite , on a aussi un petit "post spécial délire" dans "perroquet café" mais il doit être loin ... !!!

[titine59 0]

Une bruyante, laide et très méchante dame entre chez Carrefour avec ses deux enfants en leur criant des injures sans arrêt. Le préposé à l'accueil de Carrefour lui dit :

- Bonjour et bienvenue chez Carrefour. Vous avez de beaux enfants. Est-ce qu'ils sont jumeaux ?

La méchante dame cesse de crier assez longtemps pour dire :

- Bien sûr que non. Le plus vieux a 9 ans et l'autre a 7 ans. Pourquoi diable pourriez-vous penser qu'ils sont jumeaux ? Êtes-vous aveugle ou stupide ?

- Je ne suis ni aveugle ni stupide, répond le préposé à l'accueil. Je ne pouvais tout simplement pas croire que vous vous soyez fait sauter deux fois!

**

Une petite fille arrive à l'école avec un gros bandage autour de la tête. Interpellée, la maîtresse lui demande :

- Mais que t'est-il arrivé ?'

- Une abeille m'a piquée.

- Mais c'est un bandage énorme pour une piqûre !

- Papa l'a tuée avec sa pelle ...

**

Une blonde erre dans les rayons de la FNAC.

Une autre blonde (employée de la FNAC) veut lui venir en aide et lui demande ce qu'elle cherche :

- Je voudrais un livre.

- De quel auteur

- Heu... Vingt centimètres.

- Vincent qui ?

**

Un mec entre dans la chambre, une chèvre dans les bras.
Sa femme allongée sur le lit était en train de lire un livre.
L'homme dit :

- « Regarde chérie, c'est la vache que je baise quand t'as des migraines ».

La femme répond :

- « Si t'étais pas con à ce point tu te rendrais compte qu'il s'agit d'une chèvre.

L'homme sourit :

- « Si t'étais pas conne à ce point tu comprendrais que je parlais à la chèvre.. »

**

Deux gays fêtent leur 1 an de PACS.

- Ce soir c'est Champagne-vaseline

- Mince, on n'a plus de vaseline....

- Alors ce sera Champagne - Cul sec !

**

Mamy vient d'arriver à la maison de retraite et tout le monde est aux petits soins.

Les infirmières la baignent, lui servent un délicieux repas et l'assoient sur un fauteuil face à la fenêtre donnant sur un magnifique jardin.

Tout semble parfait mais après un moment elle commence à se pencher lentement sur la droite ! Immédiatement deux infirmières se précipitent et la remettent bien droit sur le fauteuil.

Tout semble retourner à la normale quand elle recommence à se pencher lentement sur la gauche ! Les infirmières accourent et une fois de plus essaient de la remettre d'aplomb.

Quelques jours plus tard, la famille arrive pour voir comment va mamy.

- Tout se passe bien ici, ils sont gentils avec toi ?

- C'est pas mal du tout, à part qu'ils ne me laissent pas péter !

**

C'est Monique et Germaine, 2 vieilles paysannes, qui s'en vont ramasser les patates dans les champs.

Soudain Monique sort de la terre humide, 2 grosses patates et dit :

- Vindiou, on dirait les couilles du Robert !!

Germaine, étonnée par la taille des féculents :

- Oooohhh aussi grosses ??

Et Monique :

- Non aussi sales !!

**

C'est un gars qui rentre chez lui très tard après son travail. Il est seul à la maison car sa femme est sortie avec ses copines pour la soirée. Il se fait à manger, s'apprête à ranger son assiette et ses couverts et il voit alors un mot sur le lave-vaisselle sur lequel il est écrit : «PROPRE MAIS PAS VIDÉ»

Il vide alors le lave-vaisselle.

Lorsque l'heure du coucher arrive, il va prendre sa douche, et juste avant d'aller au lit, il retourne au lave-vaisselle, prend le post-it et se le colle sur le front.








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[papaye 0]

Titine, tu as trouvé la source , tu vas pouvoir nous abreuver ...

[steph 0]

moi j'aime pas boire cul sec

[papaye 0]

Alors tant pis, ... pas d'ivresse ...

[steph 0]

[Indian 0]

Et bien!!! vous avez la forme!!!

[steph 0]

ah oui nous on aime rigoler

[papaye 0]

Un p'tit coup, ... il en reste ... Indian ...

[Indian 0]

papaye a écrit:

Un p'tit coup, ... il en reste ... Indian ...

pas de problème

j'ai d'ailleur les oreilles qui fanent

[papaye 0]

[Nelly&Adrien 0]

Conversation entre une maîtresse d'école et son élève.

C'est une conversation entre une maîtresse d'école et son élève :
L'enfant :
- Madame, madame, est-ce que je peux être puni pour quelque chose que je n'ai pas fait ?
La maîtresse :
- Mais bien sur que non, on ne va pas te punir pour quelque chose que tu n'as pas fait.
L'enfant :
- Eh bien, ça va alors... je n'ai pas fait mes devoirs hier !

[papaye 0]

le coquin ... !!! ... ...

[titine59 0]

[steph 0]

nelly bien trouvé

[papaye 0]

Un notaire cherche un nouvel employé pour tamponner ses actes.
Et comme certains formulaires doivent le tamponné jusqu'10 fois, il
faut que l'employé puisse compter jusqu'à 10.

Le premier candidat s'assied et le notaire lui demande de compter jusqu'à 10.
- Oui, bien sûr. 10.9.8.7.6.5.4.3.2.1. ?
- C'est bien, dit le notaire , dans l'autre sens, maintenant !...
- Non , répond le candidat: j'ai travaillé à la NASA et j'ai toujours compté ainsi !...
- Désolé mais vous ne convenez pas ! Candidat suivant !...

Le notaire demande au second candidat de compter jusqu'10.
- Oui, bien sur. 1.3.5.7.9.10.8.6.4.2 !...
- C'est bien, dit le notaire, et dans le bon ordre maintenant !...
- Non , répond le second candidat: j'ai travaillé comme facteur et j'ai
toujours compté ainsi en passant de boite en boite !...
- Désolé mais vous ne convenez pas ! Candidat suivant !...

Le notaire pose la même question au troisième candidat.
- Oui, bien sur. 1.2.3.4.5.6.7.8.9.10. !...
- C'est parfait ! Ou avez-vous travaillé auparavant ?
- J'étais dans l'administration !...
- Dans l'administration, Je n'en reviens pas ?!... Mais, dites-moi, bien
que ce ne soit pas nécessaire, pouvez-vous continuer à compter après 10 ?
- Mais bien évidemment ! Valet, Dame , Roi ! ? ...

[papaye 0]

Vaches de profs !



Appréciations expéditives :

- Ta copie vaut 13, mais je t'ai mis 12, pour ne pas te porter malheur.

- Elève surtout utile l'hiver, pour chauffer la pièce de sa présence.

- Non, non, ce n'est pas une classe de rameurs.
La preuve : on fait du sur-place.

- Elève violemment amnésique : oublie ses leçons, son matériel, et surtout la raison de sa présence au Lycée.

- Il y a des jours où on est heureux sans savoir pourquoi. Pour Mathilde, c'est pareil : on est heureux qu'elle soit en 1 ère, mais sans savoir pourquoi.

- Même à l'oral, il fait des fautes d'orthographes !


- Conclusion d'un conseil de classe :

On dit souvent que l'Education Nationale manque de moyens.
Ce n'est pas le cas dans cette classe

- Rendons-lui justice : il arrive fréquemment en retard à mes cours, mais du coup il est très en avance pour le cours suivant.

- Soyons positifs : il rend peut-être ses copies blanches, mais jamais en retard.

- Bien parti pour réussir à rater son année.

Elève fantôme, mais qui manque totalement d'esprit.

- N'a jamais ses crayons, n'a jamais ses cahiers, n'a jamais ses livres, mais a des circonstances atténuantes : n'a jamais son cartable.

- Au conseil de classe, j'ai dit qu'il y avait beaucoup d'élèves en difficulté. Maintenant qu'on est entre nous, je traduis : vous êtes une bande de grosses feignasses !

- Lundi, photo de classe. Surtout ne vous entraînez pas à sourire pendant le week-end, il faut qu'on vous reconnaisse !

- C'est pour éviter d'être ébloui par mon cours que tu gardes tes lunettes de soleil ?

- M'sieur, ça a sonné …
C'est ça, c'est ça … Jeanne d'Arc, au tableau !

- Au fait, je voudrais m'excuser par avance d'un problème anatomique un peu handicapant : j'entends très bien de l'oreille droite et très très bien de l'oreille gauche… Le premier qui bavarde, je l'aligne.

- M'sieur, les livres, aujourd'hui ça sert plus à rien avec Internet !
Alors les cerveaux non plus, avec la télé ?... Taisez vous donc et reconnectez vous sur « lecoursduprof.fr ».

- A un couple fusionnel d'élèves de la même classe :
Aimer, c'est peut-être regarder dans la même direction, mais pas sur la même copie. Merci.

- Le prof interroge une élève d'habitude très discrète et pousse un cri d'horreur :
Aaaaaaaaah !... (Stupéfaction de la classe)
Elle a parlé, elle est vivante ! …

- Lequel de vous deux a copié sur l'autre ? Je pourrais lancer une recherche d' ADN sur vos devoirs, mais on va gagner du temps : dénoncez-vous !

- Il paraît qu'on n'utilise que 15% des ressources de notre cerveau. Vous avez le droit d'essayer déjà de vous rapprocher de ce niveau.

[Indian 0]

Un jour, un gars qui se sentait délaissé par sa femme se baladait dans une animalerie. Il voulait avoir un compagnon mais ne savait quelle espèce choisir. Il passa devant les chiens et chats et les évita car ce n'était pas ce qu'il voulait. En passant devant les reptiles, il se dit que ce n'était pas ça non plus qu'il voulait. Il se dit la même chose en passant devant les poissons dans leur aquarium. Alors qu'il continuait à faire le tour du magasin, il entendit une voix dire "Achète moi achète moi, tu ne le regretteras pas". Cherchant à savoir qui proférait cette demande, il s'approcha du rayon des oiseaux et vit bientôt un perroquet tout bizarre, qui se tenait au fond de sa cage.

Le gars après l'avoir inspecté lui dit:

- Pourquoi devrai-je t'acheter? Tu n'as même pas de patte et tu es obligé de te tenir sur le fond de ta cage!...

Le perroquet lui fit alors un clin d'oeil et répondit:

- Je parie que tu as le blues et que tu suspectes ta femme de te tromper. Pas vrai?

Le gars n'en revient pas. Tout surpris , il demande au perroquet comment il peut savoir ça. Le perroquet lui répond:

- J'ai su ça rien qu'en voyant ton air lorsque tu es rentré dans le magasin.

Alors le gars dit:

- Mais sans tes pattes, tu n'es même pas capable de te tenir sur un perchoir!...

- Bien sûr que si je peux me tenir sur un perchoir! J'ai un pénis très développé et préhensile qui me permet de me maintenir sur une branche.

De plus, tu as tout intérêt à m'acheter car pendant que tu seras au travail, je pourrai espionner ta femme et te dire si réellement elle te trompe!

Le gars s'en alla voir alors le vendeur de l'animalerie et discuta un peu avec lui. Après quelques instants de discussion, le gars emporta le perroquet chez lui car il avait obtenu de pouvoir rendre le perroquet au bout de trois jours s'il n'en était pas satisfait.

Il ramène donc le perroquet dans son salon. Installe le perchoir derrière le canapé avec de l'eau et des fruits à disposition. Puis il prévient le perroquet:

- Rappelle-toi: Si tes services ne me satisfont pas, je te ramène à l'animalerie.

Et le lendemain, le gars s'en va travailler.

En rentrant du travail le soir, il demande au perroquet:

- Alors qu'est-ce que tu as à me raconter de cette journée?

Mais le perroquet ne répond rien du tout.

Le deuxième jour, en rentrant du boulot, le gars demande à son perroquet si il a quelque chose à raconter.

Mais l'oiseau ne répond rien, bec cousu!

Le gars se dit qu'il s'est fait avoir, mais décide d'attendre la troisième journée avant de rendre l'oiseau.

Enfin, le dernier jour, alors qu'il rentre du travail, le gars vient aux nouvelles du perroquet.

Cette fois le perroquet répond:

- Le facteur est venu aujourd'hui

- Et alors ce n'est pas étonnant, il passe tous les jours!

- Mais aujourd'hui, il est rentré dans la maison...

- C'est certainement qu'il avait un colis et qu'il devait faire signer le reçu...

Et là le perroquet continue:

- Ensuite le facteur et ta femme se sont couchés sur le canapé

- C'est pas vrai, tu te fous de moi? Et qu'est-il arrivé après?

- Il a dégrafé la chemise de ta femme et a commencé à lui masser les seins pendant qu'il l'embrassait passionnément.

- Et après?

- Après il a mis la main entre ses jambes et elle a commencé à gémir de plaisir

- JE LE SAVAIS, CETTE SALOPE ME TROMPAIT! Continue: Qu'est-ce qui s'est passé après?

- Après? J'aurais bien aimé pouvoir te le dire, mais j'ai eu une érection et je suis tombé du perchoir. Alors je n'ai plus rien vu...

[Indian 0]

PTDR Papaye!!!

[papaye 0]

Chouette un "posteur" de plus dans la spirale des blagues, merci Indian et ......................

[Nelly&Adrien 0]

Indian c'est

[papaye 0]

Une vieille dame dit à son médecin :
- J'ai un petit problème de flatulences, docteur. Heureusement, mes pets sont silencieux et inodores, mais ça me met quand même mal à l'aise. Ça fait bien 10 fois que je pète depuis que je suis entrée dans votre bureau ! Le médecin lui répond :
- Prenez ces pilules et revenez me voir la semaine prochaine.
La semaine suivante, la dame lui dit :
- Je ne sais pas ce que vous m'avez donné, docteur, mais mes pets puent affreusement maintenant, même s'ils sont toujours silencieux.
- Bien ! Répond le médecin. Maintenant que nous avons dégagé vos sinus, voyons ce qu'on peut faire pour votre ouïe.

... ...

[Nelly&Adrien 0]

[titine59 0]

[volant 0]

C'est du propre !
et la couche d'ozone?
et en plus au lendemain du Grenelle de l'environnement!

[papaye 0]

Mustapha a acheté une maison voisine de celle d'un notaire.
Lorsqu'ils font connaissance, Mustapha dit à son voisin : l
" Belles maisons, n'est ce pas, mais la mienne vaut le double de la
vôtre!"
"Comment cela ? " interroge son notaire de voisin interloqué
"Elles sont parfaitement identiques, comment la vôtre pourrait- elle
valoir 2 fois plus que la mienne ? "
Et Mustapha de répondre :
"Moi j'habite à côté d'un notaire, vous à côté d'un Arabe."

[Indian 0]

[papaye 0]

Volant est revenu, toujours sur les bons coups ce Volant ...

[volant 0]

Un petit indien demande à son père, le grand Sachem-Toutem :
"Dis Papa, pourquoi, nous les Indiens, portons-nous des noms très longs, alors que les cow-boys eux, ont des noms plus courts comme Bill, Tex, Sam?"
-" Hé bien, répond le père, c'est parce que nous sommes des gens près de la nature et que, de ce fait, nous avons gardé une certaine poésie. Pas comme ces blancs qui vivent en ville et ont tout perdu ! Vois ! ta sœur s'appelle:
Petite-lune-argentée-se-reflétant-dans-le-lac-scintillant .
C'est parce qu'elle est née par une nuit claire, un soir de printemps et que
de ce fait, la lune se reflétait dans un grand lac sombre et profond, bordé
de grands arbres. Le paysage était magnifique. Nous étions heureux ta mère et moi. Nous avons voulu nous rappeler pour toujours cet instant.
D'où le nom de ta sœur.
Pour ton frère, c'est pareil, lui s'appelle :
Aigle-majestueux-survolant-la-montagne parce qu'il est né par un bel été, dans une grande prairie, entourée de hautes montagnes enneigées et qu'un grand aigle survolait à ce moment-là, toutes ailes déployées, à la recherche sans doute de sa future proie...C'était grandiose et majestueux.
Nous avons voulu conserver ce souvenir. D'où le nom de ton frère.
Voilà, c'est tout simple.
As-tu d'autres questions, Petit-Préservatif-plein-de-trous ?"

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Excellente contribution Volant ...

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Le vieil homme vient de mourir. Le curé ne tarit pas d'éloges : quel bon mari c'était, et quel bon chrétien, et comment il aimait ses enfants, etc. Finalement, la veuve a un doute. Elle se penche sur un des fils et
lui dit à l'oreille :
- Va jusqu'au cercueil et jette un oeil à l'intérieur pour voir si c'est bien ton père qui est là dedans...

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À part pour le physique, comment différencie-t-on un homme et une femme nus ?
L'homme a encore ses chaussettes.

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... ...

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Voilà ce qui arrive lorsque l'on se trompe d'adresse.

Un couple de parisiens décide de partir en week-end à la plage et de descendre au même hôtel qu'il y a 20 ans, lors de leur lune de miel.

Mais, au dernier moment, à cause d'un problème au travail, la femme ne peut pas prendre son jeudi. Il est donc décidé que le mari prendrait l'avion le jeudi, et sa femme le lendemain. L'homme arrive comme prévu et après avoir loué la chambre d'hôtel, il se rend compte que dans la chambre il y a un ordinateur avec connexion à Internet. Il décide alors d'envoyer un courrier à sa femme.
Mais il se trompe en écrivant l'adresse. C'est ainsi qu'à Perpignan, une veuve qui vient de rentrer des funérailles de son mari mort d'une crise cardiaque reçoit l'email. La veuve consulte sa boîte aux lettres électronique pour voir si il n'y a pas de messages de la famille et/ou des amis. C'est ainsi qu'à la lecture du premier d'entre eux, elle s'évanouit. Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le sol sans connaissance, au pied de l'ordinateur. Sur l'écran, on peut lire le message suivant :

*/A mon épouse bien-aimée/* /* Sujet : je suis bien arrivé */ Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant et
de cette manière. Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à ceux que tu aimes. Je viens d'arriver et j'ai vérifié que tout était prêt pour ton arrivée, demain vendredi. J'ai hâte de te revoir. J'espère que ton voyage se passera aussi bien que s'est passé le mien.
P.S. : Il n'est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtements, il fait une chaleur d'enfer ici !*

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... je l'avais déjà mise page 10 ... ... Volant ...

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volant