la spirale de blague

[volant 0]

Pour me faire pardonner d'avoir la mémoire défaillante voici pour toi Papaye:

Pourquoi la majorité des femmes conduisent mal ?
Réponse : Parce que la majorité des moniteurs sont des hommes...


_____________________________________________________________________
Pourquoi les hommes s'asseyent avec les jambes ouvertes
Réponse : Parce que sinon, ils écraseraient leur cerveau.

[steph 0]

volant

[papaye 0]

J'avoue, elles sont bonnes et c'est bien parceque c'est toi, je te pardonne

[volant 0]

Suzanne, jeune femme très bien de sa personne et à qui tous les vêtements vont à la perfection, se sent mal ce matin. Elle décide donc d’aller voir son médecin traitant.
« Bonjour, Madame, que me vaut cette visite ? » s’enquiert le docteur.
« Voilà, dès mon réveil, j’ai du mal à parler et chaque mot provoque chez moi une irritation de la gorge. »
"Et bien, nous allons voir cela. Je pense que vous avez du prendre froid cette nuit.
Déshabillez-vous que je vous ausculte. »

Suzanne, sans broncher [avec son mal de gorge !!!] s’exécute et la voilà nue devant l’homme de l’art. Celui-ci fait minutieusement toutes ses investigations puis s’assoit à son bureau, remplit une ordonnance, met à jour la carte vitale et prend donc un chèque pour la consultation.

Au moment de partir, Suzanne ôte sa petite culotte, s’allonge sur la table d’examen écarte ses jambes et dit :
« Docteur, j’ai bien compris que, pour un mal de gorge, vous aviez été contraint de me demander de me déshabiller et de faire toute une inspection y compris gynécologique. Je pense que cela ne devrait pas vous poser de problème si vous pouviez me dire en me regardant par en bas si mon chapeau est bien d’aplomb sur ma tête. »

[steph 0]

[volant 0]

Robert, dit Bébert, est un chauffeur routier depuis belle lurette. Ce jour, comme tous les matins, il prend son camion et s’en va faire sa tournée. Vers les 10 h du matin, il arrive dans un petit village où existe encore un marché. Sobre, il n’est certes pas en état d’ivresse, mais, d’un coup, il ne sait pourquoi, son camion accroche une dizaine de chalands et voilà cinq personnes sont tuées.
Bébert est arrêté et enfermé pour homicide.
Arrive le jugement. Après délibération, le verdict tombe : « Monsieur Robert est condamné à la chaise électrique.
Le jour J arrive. Le juge chargé d’exécuter la sentence s’adresse à Bébert : « Monsieur Robert, je me dois au nom du peuple de respecter vos dernières volontés. Pour cela, j’aimerai que vous me les exprimiez ! »
Voilà, Monsieur votre Honneur, je voudrais manger si possible une banane. »
Aussitôt dit, aussitôt fait, un agent va s’enquérir d’une banane.
Bébert s’en saisit : la prend de la main gauche, et de la main droite, posément l’épluche dans une concentration qui pousse à l’admiration.
Puis on l’installe sur la chaise électrique, on lui bande les yeux. Et hop ! On active l’interrupteur : du feu, des éclairs un peu partout.
Et notre Bébert apparaît à nouveau très souriant. Le magistrat alors, confus, lui dit : » La sentence a été exécutée, nous nous devons de vous laisser libre ! » Et Bébert de s’en aller.

Quelque temps après, lors d’une manifestation de lycéens, Notre Bébert au volant de son camion, on ne sait pourquoi, fauche une cinquantaine de jeunes .Jugement…Sentence : la chaise électrique.
Le jour J arrive. Le juge chargé d’exécuter la sentence s’adresse à Bébert : « Monsieur Robert, je me dois au nom du peuple de respecter vos dernières volontés. Pour cela, j’aimerai que vous me les exprimiez ! »
Voilà, Monsieur votre Honneur, je voudrais manger si possible une banane. »
Aussitôt dit, aussitôt fait, un agent va s’enquérir d’une banane.
Bébert s’en saisit : la prend de la main gauche, et de la main droite, posément l’épluche dans une concentration qui pousse à l’admiration.
Puis on l’installe sur la chaise électrique, on lui bande les yeux. Et hop ! On active l’interrupteur : du feu, des éclairs un peu partout.
Et notre Bébert apparaît à nouveau très souriant. Le magistrat alors, confus, lui dit : » La sentence a été exécutée, nous nous devons de vous laisser libre ! » Et Bébert de s’en aller.


Et ceci se renouvela plusieurs fois.

Lors de la dernière, après l’exécution de la sentence, le Juge, étonné, interroge Bébert :

« Dites-moi, mon ami, comment se fait-il que vous ayez résisté autant de fois à des décharges de plus de 100.000volts ? C’est incompréhensible !!! »

Et Bébert de répondre : « Et bien, Monsieur votre Honneur, je suis vraiment un très très mauvais conducteur !!! »

[papaye 0]

... inattendue la chute, merci Volant pour le sourire !...

[Nelly&Adrien 0]

Un jeune homme est affalé sur la banquette d'un café, en train de boire une bière et de fumer une cigarette dans la section fumeur. Un dame passe près de lui et le regarde d'un air désapprobateur :
- Jeune homme, vous feriez mieux de travailler, à cette heure-ci, au lieu de traîner dans les cafés !
- Et pourquoi ?
- Pourquoi travailler ? Mais pour gagner de l'argent, fonder un foyer, élever des enfants...
- Et après ?
- Eh bien après, vous toucheriez une retraite bien méritée, et vous pourriez vous reposer tout votre saoul !
- Ah oui, et qu'est-ce que vous croyez que je suis en train de faire en ce moment ?

[papaye 0]

...

[papaye 0]

Nelly&Adrien ... ... très philosophe votre jeune Homme !!!

[Nelly&Adrien 0]

Deux blondes papotent à un arrêt de bus.
La première: - Quel numéro tu attends?

La seconde: - Le N°3. Et toi?

La première: - Moi, c'est le N° 5.

Quelques minutes plus tard, un bus portant le N°53 fait son apparition.

Les deux blondes en choeur:
- Oh, chouette, on va pouvoir faire la route ensemble !!
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C'est une blonde qui parle à une autre :
- Tu sais quoi ? Cette année, Noël tombe un vendredi !

- Hé bien, j'espère que ce n'est pas un vendredi 13...
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Deux blondes discutent...

- Je me demande quelle destination est la plus rapprochée de nous, la Lune ou la Floride ?

- Ben voyons, c'est la Lune , la Floride on ne la voit pas d'ici.
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Deux blondes attendent aux portes du paradis après leur mort.
La première demande à l'autre :
- Comment es-tu morte ?
- Je suis morte gelée.
- Ah, c'est horrible! Comment c'est de mourir gelée ?
- Tu trembles, tu as mal aux doigts et aux orteils. Mais après un certain temps, tu deviens très calme comme si tu t'endormais...
- Et toi, comment es-tu morte ?
- Ah moi, j'ai eu une crise cardiaque. Je soupçonnais mon mari de me tromper, alors un jour j'ai décidé d'en avoir le coeur net.
Je suis rentrée à La maison en plein après-midi et j'ai trouvé mon mari en train de regarder la télé...
J'ai couru dans la chambre à coucher et je n'ai trouvé personne, puis au sous-sol à toute vitesse, personne ne s'y cachait non plus.
Je suis montée au deuxième étage à toute allure, mais encore personne.
Je suis finalement montée en trombe au grenier, et avant même d'y parvenir, j'ai fait une crise cardiaque et je suis morte.
La deuxième blonde dit alors :
- Quel malheur ! Si seulement tu avais vérifié dans le congélateur, nous serions toutes les deux vivantes !

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Le petit Nicolas déménage à la campagne et achète un âne à un vieux
fermier pour 100 Euros. Le fermier doit livrer l'âne le lendemain mais
justement, le lendemain...

- Désolé fiston, mais j'ai une mauvaise nouvelle : l'âne est mort.
- Bien alors, rendez-moi mon argent.
- Je ne peux pas faire ça.. Je l'ai déjà tout dépensé.
- OK alors, vous n'avez qu'à m'apporter l'âne.
- Qu'est-ce que tu vas faire avec ?
- Je vais le faire gagner par un tirage au sort à une tombola.
- Tu ne peux pas faire tirer un âne mort !
- Certainement que je peux. Je ne dirai à personne qu'il est mort.

Dans sa situation, le fermier se dit qu'il ne peut pas vraiment refuser.
Il amène donc l'âne au petit Nicolas. Un mois plus tard, il revient voir le
petit Nicolas :
- Qu'est devenu mon âne mort ?
- Je l'ai fait tirer au sort. J'ai vendu 500 billets à 2 euros : ça m'a fait une recette de 1.000.
- Et personne ne s'est plaint ?
- Seulement le gars qui a gagné. Ça fait que je lui ai rendu ses 2 euros....
Nicolas a vieilli et est devenu président de la République...
Et pour gagner plus, il est toujours entouré d'ânes...

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Un fermier trouve son cheval malade. Il fait venir le vétérinaire.

Ce dernier lui dit que le cheval est infecté par un virus et qu'il va
prescrire un remède.

Si le remède n'a pas agi dans les trois jours, il faudra abattre le cheval
pour éviter d'infecter les autres animaux.
Le cochon de la ferme, qui a tout entendu, va trouver le cheval et lui
dit :
« Fais un effort, lève-toi »
Mais le cheval est trop malade. Le deuxième jour, même chose, le cochon dit au cheval :
« Fais un effort, lève-toi ». Mais le cheval est encore trop malade.
Le troisième jour, le cochon dit :
« Fais un effort, lève-toi, sinon ils vont t'abattre aujourd'hui. »
Le remède n'a toujours pas fait d'effet, mais dans un dernier sursaut,
grâce aux conseils du cochon, le cheval arrive à se lever devant le fermier et le vétérinaire.
Le fermier, tout content, dit :
« Pour fêter l'événement, on va tuer le cochon ».

Moralité : Ne te mêle jamais de ce qui ne te regarde pas...

[papaye 0]

Merci Nelly&Adrien, toujours bon de rire un bon coup !!!

[Sylvie11 0]

Excellente

[papaye 0]

PROVERBE ARABE

Tahar rentre chez lui. Chemin faisant, un pneu de sa Pigeot crève.Tahar se range alors sur l'accotement, sort son cric et entreprend de changer sa roue. Soudain, Djamel lui aussi dans sa Pigeot, arrive à sa hauteur et freine en catastrophe. Il sort de sa voiture, se dirige vers le coffre, revient avec un pied-de-biche et fracasse le pare-brise de la voiture de Tahar...
Tahar, consterné, s'écrie : - " Mi, kis ti fou ? "
Djamel lui répond : - " Toi, ti prends les roues. Moi, ji prends la
radio!!!"

De là vient le proverbe : Mieux vaut Tahar que Djamel.

[Nelly&Adrien 0]

excellent

[steph 0]

trop fort ca papaye

[brunette1 0]

Bravo Papaye ,continue tu en a d'autres?

[Indian 0]

ohhhhhhhhhhhhhh je l'aime celle là!!! et hop dans mes favoris pour envoyer à mes connaissances fan de Pigeot

[papaye 0]

Sur une route, un play-boy roule en Ferrari. Tout à coup un arabe arrive fenêtre ouverte à sa hauteur en Peugeot, et lui dit :
"Ti connais Pijot ?" et accélère brutalement.
Le play-boy, blessé dans son amour propre, accélère un bon coup, et lui répond, en le dépassant :
"Et toi, tu connais Ferrari ?" Après quelques kilomètres, la Peugeot repasse devant et l'arabe répète
"Ti connais Pijot ?"
Le play-boy encore plus énervé accélère encore et le dépasse à nouveau en lui répétant "Et toi, tu connais Ferrari ?"
Roulant à 300 Km/h, il pense ne jamais être rattrapé. Et pourtant, la Peugeot le rattrape et l'arabe lui répète "Ti connais Pijot ?" Dépité, et ne pouvant plus accélérer, il répond "Oui, je connais Peugeot, et alors ?"
"Y alors Ou y sont les Freins !?"

[papaye 0]

Saviez-vous que Le Pen avait du sang arabe?......
...sur son pare-chocs

Qui a inventé le triathlon???
Les Arabes, parce qu'ils partent à la piscine à pied et reviennent en vélo!

Voici 4 affirmations qui prouvent que Jésus était juif :
1) Il a habité chez sa mère jusqu'à l'âge de30 ans
2) Il croyait que sa mère était vierge
3) Sa mère le prenait pour un Dieu
4) Avec l'entreprise de charpentier de son père, il a fait une multinationale qui marche encore 2002 ans plus tard. Oïe...

[Indian 0]

j'adore j'adhére!!! j'vais les refiler à mon Bof

j'aime beaucoup celle du ptit Nicolas, j'vais la mettre sur mon forum, les filles vont aimer celle là

[papaye 0]

Un vieux rabbin meurt et arrive à rencontrer Dieu au paradis. Après une heure de discussion avec le Seigneur, il fait le bilan de sa vie :
- bal bal bla ba bla...Oïe, Aïa...la pire chose qui me soit arrivée, c'est quand mon fils s'est converti au catholicisme..., dit-il.
- Ahhh, Moi aussi ça m'est arrivé... lui répond Dieu.
- Et qu'est-ce que vous avez fait? Demande le pieux Juif.
- Un nouveau testament...


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[papaye 0]

Ahmed est boucher. Il vient de monter sa propre affaire. Il fait visiter sa boutique à son ami Ali qui est commerçant à Paris depuis de nombreuses années : - Comment trouves-tu ma boucherie ? - Superbe. Mais je ne comprends pas pourquoi tu as fait mettre « AHMED BOUCHERIE » au-dessus de la devanture. - Eh bien, j’ai fait comme toi.. tu as bien mis « ALI MENTATION »...

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[Nelly&Adrien 0]

trop bon Papaye on ne sais qu'en

[Nelly&Adrien 0]

[papaye 0]

Ben dis donc z'en savez plus que nous des choses, en Belgique !!!

[papaye 0]

Subject: Amour : Nouvelle installation dans votre disque dur




Une jeune femme appelle dans un magasind'électronique et demande le Service à la clientèle.

- Bonjour Madame, comment puis-je vous aider,demande le commis en décrochant.

- Et bien, après mûres réflexions, j`ai décidé d`installer le programme "Amour". Pourriez-vous m`indiquer la procédure, s`il vous plait ?

Bien sûr, je vous aiderai avec plaisir. Êtes-vous prête pour l'installation?

Oui, même si je n'y connais pas grand chose en programmation. Par quoi commence-t-on ?

Ouvrir votre coeur est la première étape pour l`installation. Avez-vous localisé votre coeur, Madame ?


Oui, je l'ai trouvé. Mais il y a d'autres programmes qui fonctionnent en même temps, puis-je continuer l'installation tout de même ?

Voyons voir. Quels autres programmes fonctionnent présentement dans votre coeur ?

Et bien, il y a Blessures-du-passé.exe, Mauvaise-estime-de-soi.exe, Rancune.com et Colère.com. .

Pas de problème, Madame. L'installation de votre programme "Amour" effacera graduellement les Blessures-du-passé de votre système. Mais même si quelques vagues souvenirs pourraient demeurer dans votre mémoire interne, ceux-ci ne dérangeront plus vos programmes. De plus, durant l`installation, le programme "Amour" remplacera votre Mauvaise-estime-de-soi par son propre programme intégré, Meilleure-estime-de-soi. Par contre, vous devez absolument fermer vos fichiers Rancune et Colère, car ceux-ci pourraient empêcher votre programme "Amour"de fonctionner correctement.

D'accord, mais pourriez-vous m'indiquer comment les fermer correctement?

Oui, bien sûr. Allez dans votre menu principal et trouvez le programme Pardonner. Démarrez-le et faites-lui faire le ménage de votre système au complet. Il se peut que vous ayez à le faire plus d'une fois pour qu`il enlève complètement la Rancune et la Colère. Cela est très important. D'accord,
c'est fait. L'installation du programme "Amour" a commencé Automatiquement, est-ce normal ?

Oui, il est programmé pour s'installer aussitôt que la Rancune et la Colère ont été supprimées de votre système. Vous devriez recevoir un message vous demandant si vous voulez installer l'Amour pour la vie dans votre système. Est-ce que vous l'avez reçu?

Oui, je l'ai reçu. Et j'ai répondu oui.

Est-il bien installé, maintenant ?

Oui, mais souvenez-vous que votre programme "Amour" est une version partagée.

Vous devriez vous connecter à d'autres cours pour des mises à jour essentielles à son bon fonctionnement.

Oups, je viens de recevoir un message d'erreur,déjà!

Que dit ce message, Madame ?

Le message dit "ERROR 142 - PROGRAM NOT RUNNING ON INTERNAL COMPONENTS". Qu'est-ce que ça veut dire ?

C'est un problème commun qu'on voit souvent lors de la première installation. Le programme "Amour" ne peut fonctionner correctement sur les autres coeurs que s'il est bien encré dans le vôtre. Ça veut dire
que pour en bénéficier complètement, il doit être appliqué à votre propre système en entier, à votre propre coeur.

D'accord. Que dois-je faire, alors ?

Regardez dans votre menu principal, vous devriez voir le programme "S'accepter-soi-même". Mettez-le en marche et cochez la case "À chaque jour". Ce programme vous offrira la chance également de cocher d'autres options. Je vous conseille, si cela n'est pas déjà fait, de cocher les cases "Se pardonner soi-même", "S'auto-féliciter" et "Connaître ses propres limites". D`ailleurs, vous devriez supprimer les options "S'auto-critiquer" et "Se renfermer sur soi-même".



C`est fait ! Tiens, il y a de nouveaux fichiers qui viennent d`apparaître dans mon coeur.. Il y a le fichier "Sourire.jpg" qui vient de s'ouvrir, puis le fichier " Bonheur.mpg" qui se met à jouer et le program "Paix-intérieure.exe" qui vient de démarrer. Ho là là, est-ce normal ces nouvelles couleurs et ces nouveaux sons ?

Oui, Madame, tout à fait normal. Et il y en a beaucoup plus, vous les découvrirez tout au long de vos futures mises à jour.

Une dernière chose avant de terminer...

Oui ?

N'oubliez pas que ce programme est gratuit. Et en tant que logiciel partagé, il vous serait profitable de le partager avec les autres qui pourraient en avoir besoin. N'oubliez pas que plus vous partagerez
avec d'autres coeurs, plus votre programme se développera.

Je vous remercie de tout coeur, Monsieur.

ET VOILÀ, À VOUS MAINTENANT DE LE PARTAGER...AVEC
TOUTES CELLES ET TOUS CEUX...QUE VOUS AIMEZ !!!

[papaye 0]

Qu'est-ce que c'est un petit pois et une carotte qui se battent ensemble ?

R : Un bon duel.

_________________________________________________________________
Q: Comment appelle-t-on un chauffeur de corbillard

R: Un pilote-décès.

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Q : Qu'y a-t-il entre toi et moi ?

R : et.

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Q : C'est quoi un canif ?

R : un petit fien.

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Q : et une nife ?

R : f'est la maison du p'tit fien.

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Q : Quel est le pluriel d'un coca ?

R : Des haltères (car un coca désaltère).

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Q : Qu'est-ce qu'une gousse d'ail jetée contre un mur qui revient?

R : C'est le retour du jet d'ail.

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Q : Que dit un aveugle lorsqu'on lui donne du papier de verre?

R : putain, c'est écrit serré.

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Q : Comment savoir qu'on est atteint de la maladie de la vache folle?

R : C'est quand on commence à tuer les mouches avec sa queue.

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Q : Comment les hommes définissent-ils le mariage

R : Une méthode très coûteuse pour faire laver son linge gratuitement.

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Q : Pourquoi, lorsque qu'un bateau coule, crie-t-on "Les femmes et les

enfants d'abord ?"

R : Parce qu'après, les requins n'ont plus faim.

_________________________________________________________________

Q : Pourquoi les marchands de savon font-ils fortune

R : Parce que leurs clients les savent honnêtes.

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Q : Savez-vous ce qui est le plus difficile dans un accouchement chez les gitans ?

R : C'est de faire sortir la guitare.

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Q : Pourquoi les boîtes aux lettres à Prague sont-elles à 2m de haut sur les poteaux ?

R : Parce que les Tchèques postent haut.

_________________________________________________________________

Q : Qu'est-ce qui est vert et qui se déplace sous l'eau ?

R : Un choux marin.

_________________________________________________________________

Q : Deux chèvres sont sur un bateau : BABI et BABA. BABA tombe à l'eau. Que se passe-t-il ?

R : BABA coule et BABI bêle.

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Q : Comment ramasse-t-on la papaye ?

R : Avec une foufourche.

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Q : Où samedi se trouve avant vendredi ?

R : Dans le dictionnaire.

_________________________________________________________________

Q : Combien d'oeufs pouvez-vous manger à jeun

R : Un seul car au deuxième on n'est plus à jeun.

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Q : Pourquoi Dieu a-t-il créé l'orgasme ?

R : Pour que les Italiens sachent quand il faut s'arrêter.

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Q : Que fait un crocodile quand il en rencontre un autre ?

R : Il l'accoste.

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Q : Comment appelle-t-on un boomerang qui ne revient pas ?

R : Un cintre.

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Q : Comment reconnaître un lutteur sumo d'une militante féministe?

R : Le sumo, c'est celui qui a les jambes épilées.

_________________________________________________________________

Q : Qu'est-ce qui fait 30cm et qui est blanc ?

R : Rien, tout le monde sait que si ça fait 30 cm, c'est noir.

_________________________________________________________________

Q : Qu'est-ce qui fait 13,2 cm mais qui excite les femmes ?

R : Un billet de 500 Euros.

________________________________________________________________

Q : Je commence par un "e", je finis par un "e" et je contiens une lettre. Qui suis-je ?

R : Une enveloppe.

_________________________________________________________________

Q : Qu'est-ce qui est petit, poilu, et qui roucoule au fond d'un garage ?

R : Une portugaise qui aide son mari à garer la voiture (roucoule, roucoule).

_________________________________________________________________

Q : Quelle est la différence entre une assiette de haricots et un pet?

R : Entre deux et trois heures.

[Nelly&Adrien 0]

Merci Papye toujours aussi excellent surtout le programe Amour.

[Sylvie11 0]

très bonnes

[volant 0]

Quel bel enseignement de la Vie!


Papaye

[papaye 0]

... Volant quel .... Merci ....
Ca vaut tous les feux de la rampe !!!

[Indian 0]

un petit test savoir à quel star vous ressemblez

http://www.tavedette.com

n'oubliez pas de nous dire les résultats du test

[papaye 0]

... très flatteur merci ...

[steph 0]

oui c'est de la balle mais tu nous dit pas a qui tu ressemble toi papaye




[size=7]moi c'est nelly furta.....[/size]

[Indian 0]

Spoiler:

 

moi sandra bulldog

[papaye 0]

Une jolie brune bien sympa et à la belle plastique !!! ..

[papaye 0]

et toi Steph ???

[steph 0]

moi aussi une belle brune nelly furtadeau heu a peine

[papaye 0]

Ha, celle qui a fait une crise de foie !!! ...

[steph 0]

oui papye celle la :rire:on dirait que tu l'a connait?

[Nelly&Adrien 0]

Spoiler:

 

Sandra bulldog

[papaye 0]

Tiens, Nelly aussi ...!

[Indian 0]

Histoire véridique parue dans la revue "Feathers", organe de la
Fédération de l'industrie volaillère de Californie :

L'administration aéronautique fédérale américaine (FAA) a un moyen
unique de tester la résistance des pare-brise d'avions.

Le système est composé d'un pistolet qui lance des poulets morts sur les dits pare-brise à la vitesse approximative d'un avion en vol.
La théorie est simple :
Si le pare-brise résiste à l'impact de la carcasse, il devrait survivre à une véritable collision avec un oiseau vivant.

Les Belges se sont montrés très intéressés et ont décidé ainsi de
tester la résistance des pare-brise du modèle de locomotive à grande
vitesse qu'ils sont en train de développer.

Ils ont donc emprunté le lanceur de poulet américain, l'ont chargé et
ont fait feu. Le poulet "sol-sol" a:
- Explosé la vitre du train,
- Traversé le fauteuil du mécano,
- Défoncé la console "instrument de bord"
- Avant de s'encastrer dans le panneau arrière de la cabine de
pilotage.
Les Belges un peu surpris, ont alors demandé à la FAA de vérifier la
validité de leur test.
La FAA s'est donc livrée à un examen de la procédure pour aboutir à
la recommandation suivante :

"IL FAUT DECONGELER LE POULET au préalable !"

[papaye 0]

... ... Vrai, un poulet ce n'est pas un projectile ordinaire ... Quand en plus on jette un froid ... ... ça ne laisse pas de glace ... !!! ... ... ...

[Nelly&Adrien 0]

note à payer


Suite à une crise cardiaque un homme subit une chirurgie à cœur ouvert.
Il se réveille après l'opération et se trouve soigné par des sœurs dans
un hôpital catholique.

Comme il retrouvait ses esprits, une sœur lui demande comment il allait
payer ses soins. Elle lui demande s'il a une assurance maladie.
Il répond d'une voix faible : « Pas d'assurance maladie ».
Avez-vous de l'argent à la banque ?
Il répond : « Pas d'argent à la banque. »
Elle poursuit : « Avez-vous un membre de votre famille qui peut vous
aider?
»Il dit : « Je n'ai qu'une sœur, vieille-fille qui est religieuse dans un
couvent. »

La sœur se fâche et lui dit : « Les religieuses ne sont pas vieilles-filles,
elles sont mariées à Dieu. »

Et le patient qui dit : « Envoyez donc la facture à mon beau-frère. »

[papaye 0]

... ... Nelly

[Sylvie11 0]

Excellente

[Indian 0]

MDR

[papaye 0]

l'euthanasie.


Hier soir, ma femme et moi étions assis à table, à discuter de choses et
d'autres puis nous en sommes venus à parler de l'euthanasie.
Sur le sujet délicat du choix entre la vie et la mort, je lui ai dit :
"Ne me laisse jamais vivre dans cet état végétatif, dépendant d'une
machine et alimenté par le liquide d'une bouteille.
Si tu me vois dans cet état, débranche les appareils qui me relient à la
vie".
Elle s'est levée, a débranché la télé, a piétiné la zapette, a éteint
l'ordinateur et a jeté ma bière.
L'infâme !!!