la spirale de blague

[steph 0]

c'est exactement ca papaye........

[Nelly&Adrien 0]

il ne faut pas lui dire 2x à madame

[Nelly&Adrien 0]

FORMATION OFFERTE AUX HOMMES

THEME DU STAGE: Devenir aussi intelligent qu'une femme ( donc être parfait).

OBJECTIF PEDAGOGIQUE: Cours de formation permettant aux hommes d'éveiller cet organe, appelé CERVEAU, dont ils ignorent l'existence.

PROGRAMME : 4 MODULES OBLIGATOIRES

MODULE 1 : COURS OBLIGATOIRES

1. Apprendre à vivre sans sa mère (2000 heures)
2. Ma femme n'est pas ma mère (350 heures)
3. je donne ma paie à ma femme (550 heures)
4. Comprendre que le foot n'est qu'un sport, et Ronaldo un crétin (500 heures)
5. Ma femme n'est pas mon infirmière
6. Ma femme n'est pas ma bonne

MODULE 2 : LA VIE A 2

1. Avoir des enfants sans devenir jaloux ( 50 heures)
2. J'arrête de dire des niaiseries quand ma femme reçoit ses amies (500 heures)
3. Vaincre le syndrome de la télécommande ( 550 heures)
4. Je ne pisse pas à côté. Je m'avance un peu, j'oublie ma prétention... (exercice pratique avec vidéo 100 heures)
5. Je ne transforme pas la salle de bains en piscine municipale lors de ma douche...
6. Comment se rendre jusqu'au panier à linge sans se perdre? (500 heures)
7. Comment survivre à un rhume sans penser être à l'article de la mort? (200 heures)
8. Savoir s'habiller tout seul, choisir ses vêtements tout seul, ne pas faire semblant de ne pas savoir où se trouve l'armoire.

./...
MODULE 3 : DETENTE ET LOISIRS

1. Repassage en 2 étapes :
a)1 chemise en moins de 2 heures
b) idem pour les autres articles (exercices pratiques)
2. Le ménage... une activité familiale et valorisante.
3.. Je mémorise les journées de sortie des poubelles.
4. J'apprends par coeur la définition du mot ' ASPIRATEUR' : 'appareil ménager, servant à aspirer les poussières, les menus déchets' ( j'en profite pour gagner du temps en regardant le Niveau 1 du module 4 )
5. Savoir se servir d'une éponge...
6. Savoir ramasser les dégâts après une séance de bricolage...
7.. Réviser son français : le féminin de ' assis devant la télé' n'est pas ' debout devant la cuisinière'


MODULE 4: COURS DE CUISINE

Niveau 1 ( débutant ) : Les appareils ménagers :

- 'ON' = mettre en marche
- 'OFF' = arrêter ( . l'appareil)

Niveau 2 (avancé) : Mon premier ' quick soupe' sans brûler l'eau.
(Exercices pratiques : Faire bouillir l'eau avant d'ajouter les spaghettis)

Niveau 3 (expert): Faire du café sans oublier ni l'eau, ni le café, et ne pas utiliser le soluble qui est incompatible avec la cafetière.

Niveau 4 (best off) : Savoir servir le café, sans en foutre la moitié à côté...

--------------------------

A renvoyer à toutes les filles que tu connais, et à tous les gars qui ont assez d'humour pour en rire !

[papaye 0]

Va y avoir des redoublements ... Hahahaaa ...!!! ... ...

[Nelly&Adrien 0]

Tu croit ? ils pourrons toujours repasser

[volant 0]

Bonjour,

C'est drôle, mais j'ai la même sous une autre version:FORMATION OFFERTE AUX FEMMES

THEME DU STAGE: Apprendre à être une femme adulte

OBJECTIF PEDAGOGIQUE: Cours de formation permettant aux femmes à vivre avec cet organe, appelé CERVEAU.


PROGRAMME : 4 MODULES OBLIGATOIRES


MODULE 1 : COURS OBLIGATOIRES

1. Apprendre à vivre sans sa mère (2000 heures)
2. Ma mère n'est pas mon mari (750 heures)
3. Je partage ma paie avec mon mari (550 heures)
4. Apprendre que l’extérieur n’est pas le principal (900 heures)
5. Mon homme n'est pas une vache à lait (200heures)
6. Mon homme n'est pas à négliger (150 heures)


MODULE 2 : LA VIE A 2

1. Avoir des enfants et rester femme (200 heures)
2. J'arrête de prendre mon mari pour un demeuré (500 heures)
3. Vaincre le syndrome de la télécommande (550 heures)
4. Je ne râle pas auprès de mon mari lorsque je fais une bêtise
5. Je nettoie le rasoir de mon mari à chaque fois que je l’utilise …
et ne lui laisse pas de poils à traîner...
6. J’arrête de me peser à chaque instant. (500 heures)
7. Le mot « Séduction » ne concerne pas seulement les hommes (200 heures)
8. Lorsque je m’achète des vêtements et sous-vêtements, j’essaye
de penser à mon mari.
9. Les vedettes du cinéma ne valent pas mon chéri.
10.Je fais confiance à mon mari.

./...
MODULE 3 : DETENTE ET LOISIRS

1. Repassage en 2 étapes :
a)1 chemise en moins de 2 heures
b) idem pour les autres articles (exercices pratiques)
2. Le ménage... une activité familiale et valorisante.
3.. Je mémorise les journées de sortie des poubelles.
4. J'apprends par coeur la définition du mot ' ASPIRATEUR' : 'appareil ménager, servant à aspirer les poussières, les menus déchets.
(j’en profite pour gagner du temps en regardant le Niveau 1 du module 4 )
5. Savoir au moins me servir d’un marteau et d’un tournevis...
6. Savoir ramasser les outils après une séance de bricolage...



MODULE 4: COURS DE CUISINE

Niveau 1 ( débutant ) : Les appareils ménagers :

- 'ON' = mettre en marche
- 'OFF' = arrêter ( . l'appareil)

Niveau 2 (avancé) : Mon premier ' quick soupe' sans brûler l'eau.
(Exercices pratiques : Faire bouillir l'eau avant d'ajouter les spaghettis)

Niveau 3 (expert): Faire du café sans oublier ni l'eau, ni le café, et ne pas utiliser le soluble qui est incompatible avec la cafetière.

Niveau 4 (best off) : Savoir servir le café, sans en foutre la moitié à côté...

Niveau 5 (Tout public) : Faire soi-même ses plats sans passer par le fast-food ou les plats préparés du super marché voisin.

--------------------------
A renvoyer à toutes vos connaissances que tu connais, et à tous les gars qui ont assez d'humour pour en rire !

(Inutile de vous adresser à la gente féminine : l’humour ne fait pas partie de leurs capacités vitales.)

[papaye 0]

Volant, nous ne relevons que des originaux ... ... Là ce n'est qu'un plagiat dont nous ne pouvons tenir compte ... ... Mais bien essayé ... ... On va dire que tu es l'exception ... ...

[volant 0]

Papaye:

le premier texte est un plagiat: le mien date d'environ 2 ans et a déjà circulé sur le net...

Méfions nous des ....suspicions!!!!!

[papaye 0]

Le net n'est pas une preuve , j'entendais déjà ma grand-mère en parler ... ... .... Sans rancune Volant ... ...

[volant 0]

Pensée du philosophe chinois Chang Ying Yue


Celui qui, tout au long de la journée,
Est actif comme une abeille,
Est fort comme un taureau,
Bosse comme un cheval,
Et qui le soir venu est crevé comme un chien,
Devrait consulter un vétérinaire, il est fort probable que ce soit un âne !

[Nelly&Adrien 0]

Merci Volant

[papaye 0]

... indéniablement , les dictons chinois sont plein de sagesse ...!!! ...

[volant 0]

Q : Comment ramasse-t-on la papaye ?

R : Avec une foufourche.

[papaye 0]

Volant ... ... A la main et délicatement encore

[volant 0]

...et vraisemblablement avec doigté

[papaye 0]

Et des pincettes en plus ... ...

[volant 0]

Petit problème technique.


Monsieur le Responsable de l'Assistance Technique,

Il y a un an et demi, j'ai changé ma version Fiancée 7.0 par la version Épouse 1.0 et j'ai observé que le programme a lancé une application inattendue appelée Bébé 1.0 qui prend beaucoup d'espace sur mon disque dur.

Dans la notice, cette application n'était pas mentionnée.

D'autre part, Épouse 1.0 s'auto installe dans tous les autres programmes et se lance automatiquement dès que j'ouvre n'importe quelle autre application, parasitant l'exécution de celle-ci.

Des applications telles que : Bière entre copains 10.3, Nuit de bringue 2.5 ou Dimanche foot 5.0 ne fonctionnent plus.

De temps en temps se lance un programme occulte (virus ?) appelé Belle-mère 1.0, lequel : soit plante le système, soit fait que Épouse 1.0 se comporte de manière totalement inattendue.

Je n'arrive pas à désinstaller le programme, et ceci est très irritant, surtout lorsque j'essaie d'exécuter l'application Dimanche câlin 3.0.

Il semblerait également que certaines fonctionnalités aient des bugs. Par exemple, la commande C:\Petite_pipe_du_samedi.exe qui ne s'active jamais.

J'envisage de revenir au programme que j'avais avant, Fiancée 7.0 mais le processus de désinstallation Épouse 1.0 me semble fort complexe, et je ne mesure encore pas bien les risques que cela peut comporter pour les autres applications comme Bébé 1.0 qui je l'avoue est très conviviale.

Pouvez-vous m'aider ?
Un utilisateur démoralisé.
[Réponse à venir]

[papaye 0]

...

[volant 0]

Petit problème technique.

Réponse

Cher utilisateur

Votre plainte est très fréquente parmi les utilisateurs, mais elle est due, la plupart du temps, à une erreur basique de conception.

Beaucoup d'utilisateurs passent de n'importe quelle version de Fiancée X.0 à Épouse 1.0 avec l'idée fausse que Épouse 1.0 n'est qu'un programme de divertissement et d'utilités.

Cependant Épouse 1.0 est bien plus que ça : il s'agit d'un OPERATING SYSTEM complet, créé pour contrôler et gérer toutes vos applications.

Si votre installation est bien faite, il est presque impossible qu'il y ait le moindre problème ou que le système se bloque.

Mais vous devez éviter l'utilisation excessive des touches ESC ou SUPPR, car il vous faudra ensuite utiliser la commande DES EXCUSES.exe/fleurs/All pour que le programme re-fonctionne normalement.

Épouse 1.0 est un programme extrêmement intéressant mais qui peut générer un coût élevé s'il est mal utilisé.

Je vous conseille d'installer un software additionnel pour améliorer la rentabilité d'Épouse1.0, par ex. : Fleurs 5.0, Bijoux 2.3 ou bien SéjourauClubmed 3.2. Vous pouvez aussi vous servir de Ouimonamour 8.0 ou bien de Tuasraisonmachérie 14.7. Vous pouvez les télécharger sur Internet, leurs résultats sont assez satisfaisants.

N'installez jamais : Secrétaireenminijupe 3.3, Expetiteamie 1.1 ou Bandedepotes 4.6. Ces programmes ne fonctionnent pas dans l'univers Épouse 1.0 et pourraient causer des dommages irréversibles dans votre système.

Pour la fonctionnalité C:/Petite_pipe_du_samedi.exe elle ne s'activera qu'après l'exécution d'autres commandes comme C:/Collier_en_diamant ou encore C:/la_faire_picoler.exe.

Bonne chance !
Le Service d'Assistance Technique

[papaye 0]

Certains programmes sont très chargés et incompatibles avec d'autres ... L'idéal est peut être d'avoir plusieurs ordinateurs

Merci Volant ... !!! ... ... ... ...

[daniele5152 0]

MERCI Volant j'ai bien ri

[Nelly&Adrien 0]

Volant

[steph 0]

Quelle est la différence entre un baril de lessive et un poste de police ?
Dans le baril de lessive on est sûr d'avoir au moins un agent actif

[Nelly&Adrien 0]

Merci

[papaye 0]

... STEPH ...

[Nelly&Adrien 0]

On les attendait, elles sont là !!! Voici les dernières perles de nos assureurs

C'est devenu une tradition : régulièrement, le centre de documentation et d'information de l'assurance publie les bévues les plus amusantes trouvées dans le courrier des assurances.

L'orthographe, le vocabulaire et la grammaire sont d'origine...

Je vous serais obligé de m'adresser le courrier concernant mon accident a un de mes amis M .... car, pour la passagère blessée, ma femme n'est pas au courant, et il vaut mieux pas. Je compte sur votre compréhension pour ne pas déshonorer un honnête père de famille?
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Il faut dire à ma décharge que le poteau que j'ai buté était caché par l'invisibilité du brouillard.
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Ma voiture gênant la circulation, un portugais m'a aidé à la mettre sur le trottoir, ainsi que ma femme qui rentrait de son travail.
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Je désire que ma voiture soit utilisable accidentellement par mes enfants majeurs considérés comme novices.
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En qualité du plus mauvais client de votre agence (neuf accrochages en 1 an), je vous demande d'avoir le plaisir de résilier mon assurance auto avant la date d'échéance.
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J'ai été victime d'un accident du travail alors que je faisais la sieste sous un pommier.
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J'ai été blessé par une dent de râteau qui m'est tombée sur le pied. La dent était accompagnée du râteau.
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L'accident est survenu alors que je changeais de fille.
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J'ai bien reçu la fiche de mon épouse, je ne manquerai pas de vous renvoyer cette dernière dûment remplie par mes soins.
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Je suivais la voiture qui me précédait qui après que je l'ai dépassé m'a suivie, c'est alors qu'elle m'a choquée en plein derrière et m'a forcé par la choquer moi aussi le derrière de celle qui était devant.
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Il me semble que ma petite affaire va bouger au printemps, ce dont je serais heureux.
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Circonstances de l'accident : est passé à travers une porte vitrée lors de l'opération "portes ouvertes" de l'entreprise.
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En avançant, j'ai cassé le feu arrière de la voiture qui me précédait. J'ai donc reculé, mais en reculant j'ai cabossé le pare-chocs de la voiture qui me suivait.
C'est alors que je suis sorti pour remplir les constats, mais en sortant j'ai renversé un cycliste avec ma portière. C'est tout ce que j'ai à déclarer aujourd'hui.
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J'ai heurté une voiture en stationnement et je me suis bien gardé de me faire connaître auprès de l'automobiliste. J'espère que vous serez content et que vous pouvez faire un petit geste en m'accordant un bonus supplémentaire.
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Je vous demanderais de ne tenir aucun compte du constat amiable. Vous comprendrez en effet que je fus brusquement pris d'une émotion subite : arrière défoncé, présence de la police, choc psychologique, tout concourrait à ce que je mette des croix au hasard.
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Vous savez que mon taxi est transformé en corbillard et que je n'y transporte que des morts. Mes clients ne risquant plus rien, est-il bien nécessaire que vous me fassiez payer une prime pour le cas ou ils seraient victimes d'un accident?
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Depuis ma chute, je ne peux plus me déplacer. Veuillez m'indiquer la marche à suivre.
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Vous me dites que d'après le Code Civil, je suis responsable des bêtises de mes enfants. Si c'est vrai, les personnes qui ont écrit cela ne doivent pas avoir, comme moi, neuf enfants à surveiller.
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J'ai heurté brutalement l'arrière de la voiture qui me précédait. Mais grâce à mon casque, ma blessure au poignet est sans gravité?
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Chacun des conducteurs conduisait sa voiture.
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Vous m'écrivez que le vol n'existe pas entre époux. On voit que vous ne connaissez pas ma femme.
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Le camion s'est sauvé précipitamment sans montrer ses papiers.
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Je suis étonné que vous me refusiez de payer cet accident sous prétexte que je ne portais pas mes lunettes comme indiqué sur mon permis. Je vous assure que ce n'est pas ma faute si j'ai renversé ce cycliste : je ne l'avais pas vu.
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Je vous témoigne mon grand mécontentement vous mettez tellement de temps à me rembourser mes accidents que c'est toujours avec celui d'avant que je paye les dégâts de celui d'après, alors n'est-ce pas que ce n'est pas sérieux de votre part.
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Le cycliste zigzaguait sur la route, tantôt à gauche, tantôt à droite, avant que je puisse le télescoper.
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Ne pouvant plus travailler à la suite de mon accident, j'ai du vendre mon commerce et devenir fonctionnaire.
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En repoussant un chien tenu en laisse par son maître, je me suis fait mordre par ce dernier.
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Puisque vous me demandez un témoignage précis, je vous dirai qu'a mon avis c'est le monsieur qui a tort, puisque la dame a raison.
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J'ai tapé un trottoir en glissant sur une plaque de verglas et j'ai cassée ma gente et mon bras gauche.

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Vous me dites que Mlle X réclame des dommages-intérêts sous prétexte qu'elle a été légèrement défigurée après l'accident. Sans être mauvaise langue, il faut bien avouer que même avant l'accident, cette malheureuse n'avait jamais éveillé la jalousie de ses concitoyennes.
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Malgré ma fracture au poignet, j'ai pris mon courage a deux mains.
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Je ne suis pas responsable du refus de priorité puisque je n'avais pas vu venir la voiture, vous pensez bien que si je l'avais vue je me serais arrêté.
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Depuis son accident, ma femme est encore pire qu'avant. J'espère que vous en tiendrez compte.

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Ils m'ont trouvé 2,10 grammes d'alcool dans le sang et ils vont me condamner. Sur 6 à 8 litres de sang qu'on a dans le corps vous avouerez que c'est pas tellement (personnellement j'aurais cru que j'en aurais eu plus).
-----------------------------------------------------------------------
A votre avis, est-il préférable d'acheter un chien méchant qui risquera de mordre les gens mais protégera votre maison contre les voleurs ou de garder mon vieux toutou. Je vous pose la question parce que de toutes façons c'est vous qui paierez les pots cassés, soit en indemnisant les blessés, soit en remboursant les objets volés.
-----------------------------------------------------------------------
Je ne suis pas du tout d'accord sur le montant que vous m'allouez pour les bijoux. Ca ne représente même pas la somme des deux choses de mon fils, dont je vous ai envoyé les photos.
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Je vous ai fait remarquer que ce croisement est très dangereux vu qu'il y a deux routes qui se coupent juste à cette place là.
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Je n'avais pas vu la voiture arriver et quand je l'ai vue je n'ai plus rien vu.
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Pour les blessures de ma femme je vous envoie ci-joint le certificat que j'ai pu arriver à avoir par mon docteur. Je les mets donc sous réserves en attendant que vous m'écriviez combien elles peuvent me rapporter environ.
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Je débouchais d'un chemin à une vitesse approximative de 100 et voilà que je heurte un arbre. L'arbre m'a injecté de ma voiture alors que la voiture a continué toute seule avec la jeune fille que j'étais sorti avec.
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Et une des meilleures lettres jamais reçues par une compagnie d'assurances :

Je rentrai dans ma cariol sur la route de Gray. j'avais bu a cause de la chaleur deux blanc cassice a l'onseice. J'ai donc eu besoin de satisfaire une grande envie d'urine. Jé arraité la voiture sur le baur de la route prais d'un ta de pierres et de materiau rapport aux travois eczécuté mintenant pour l'élaictricitai.
Jé commencé a uriné et en fesan ce besoin, jé en maniaire d'amuzement dirigai mon jai en zigue saque a l'entours. Alors mon jai a rencontrai un bou de fille électrique qui etait par terre au lieu d'etre accroché au poto. Une grosse étincelle a soté sur moi et un grand coup m'a raipondu dans le fondement et des les partis que lotre medecin y appelle tete y cul. Je me suis évanouillé et quand je sui revenu dans la connaissance, jé vu que ma chemise et mon pantalon été tout brulé a la braguette. Je sui assuré par votre maison et je voufrai etre un demnisé. Jé droit a ce Con m'a dit et je vous demande votre opinion. Mais dommage son de 93 francs o plus juste. Depuis le sinistre, jé les burnes toutes noires et ratatinés. ma verge est tuméfié, gonfle et violace. Le medecin a dit devant du monde qui peut répété : avec les faits nomaines électrics, on ne sait jamais.

[volant 0]

Pour éviter de tels inconvénient, il faut être au courant en évitant de vivre en alternatif...

après de ce genre d'exploits, ne nous étonnons pas que certains soient à la Masse



Merci et bonne journée!

[papaye 0]

Toujours aussi savoureuses, c'est un régal...

... Nelly

[steph 0]

[daniele5152 0]

ah les assureurs ,toujours aussi droles !!!

[Nelly&Adrien 0]

Enfin du positif ! mais je ne sais pas si ça soulage..

Un homme d´affaires doit se rendre à l´étranger pour quelques jours; il convoque le bon Saïd, son fidèle domestique, et lui explique la situation :

« Tu vois, je dois aller à l´étranger quelques jours ; fais bien attention à ce que tout se passe bien ici, et pour n´importe quel problème, appelle-moi. »

« Oui monsieur, toi pas faire de soucis ».

Après quelques jours, l´homme d´affaires, n´ayant pas de nouvelles, appelle Saïd :

« Ciao, Saïd, comment ça va?"

« Tout très mal ! »

« Pourquoi ? Qu´est-ce qui s´est passé ? »

« Manche de la pelle cassé »

« Mais Saïd, sacrebleu, tu m´as presque flanqué un infarctus. Tu me dis que ça va mal, et ce n´est que le manche de la pelle qui est cassé !? »

Mais, pris de remords, il pense que Saïd pourrait se froisser, et il cherche alors à adoucir le ton :

« Comment c´est arrivé ? »

« Oh rien, j´enterrais le chien »

« Quoi ?! mon chien, que j´aime comme un fils ?! Mais comment c´est arrivé ? »

« Tombé dans piscine ! »

« Mais Saïd, c´est un Terre-neuve, un chien qui nage. Comment a-t-il pu se noyer dans la piscine?"

« Pas d´eau dans piscine, et lui tombé, mort »

« Mais comment ça, il n´y avait pas d´eau dans la piscine ?! Mais puisque la semaine dernière on a fait le nettoyage et mis l´eau pour l´été ! »

« Oui mais l´eau prise par pompiers pour éteindre incendie »

« Incendie, mais quel incendie Saïd?"

« La maison a pris feu ! »

« Ma maison ?! Mais comment ça s´est passé ? »

« Chapelle ardente de madame maman, une bougie près de tenture, tout brûlé . »

« Chapelle ardente, ma mère est morte ? Mais on a fêté l´autre jour ses 70 ans, et elle était en pleine forme!"

« Oui, mais hier nuit votre mère n´arrivait pas à dormir, alors allée demander aide à votre femme, mais l´a vue dans le lit avec votre meilleur ami, et elle morte d´infarctus ».

« Mais enfin Saïd, ma femme me trahit avec mon meilleur ami? Saïd, je m´absente 4 jours et ma vie est foutue!... Il n´y a vraiment rien de positif ? »

« Si, patron, vous souvenir que l´autre semaine, vous faire test pour Sida ? »

« Oui. »

« Voilà... ça positif ! »

[steph 0]

oulala c'est exact le positif n'est pas toujours bon....

[brunette1 0]

alors la bravo elle est bien!

[papaye 0]

Blague du jour de Cidroline sur "je poème"

Un ventriloque fait la tournée des clubs et s'arrête dans une petite ville pour une représentation.

Il commence son show avec sa poupée Ouin-Ouin qu'il fait parler en racontant des blagues sur les blondes, quand une très belle jeune femme BLONDE se lève et crie :

J'en ai assez de vos blagues stupides sur les blondes ! Qu'est-ce qui vous permet de stéréotyper les femmes de cette façon ?

Quel rapport peut avoir la couleur des cheveux d'une personne avec sa personnalité et son âme ?

Ce sont de pauvres gens comme vous qui empêchent des femmes comme moi d'être respectées professionnellement et humainement.

A cause de vous et de vos préjugés, les gens continuent de répandre ce genre de légende.

Vous êtes un retardé pathétique, et ce que vous faites est non seulement contraire à la loi sur la discrimination dans tout pays civilisé, mais également extrêmement offensant pour toute personne
sensible au respect de l'homme en général.

Vous devriez en mourir de honte !

Le ventriloque, très embarrassé, commence à bafouiller des excuses quand la blonde l'interrompt :

- Restez en dehors de ça, Monsieur ! Je parle au petit con qui est assis sur vos genoux !

[Nelly&Adrien 0]

Tout est dit à la fin

[daniele5152 0]

vraiment je prend toujours autant de plaisir à lire vos blagues !

merci à tous.

[papaye 0]

déposé sur le site Je Poème par Blondinette


Une petite annonce est parue dans la presse en ces termes :
"Jeune Noire cherche compagnon. Origine ethnique sans importance. Je suis belle et j'adore m'amuser. Je raffole des grandes promenades dans les bois, de ballades en 4x4, de chasse, de camping, de sorties de pêche et de soirées où je suis confortablement allongée auprès du feu. Je serai à votre porte quand vous rentrerez du travail, ne portant sur moi que ce que la nature m'a donné.
Embrassez-moi et je suis à vous. Composez le (404) 875-WXYZ et demandez Daisy."

Plus de 15.000 hommes ont répondu à cette annonce et ont découvert qu'ils avaient appelé la SPA au sujet d'une chienne Labrador de 8 semaines...

[Nelly&Adrien 0]

Ils se sont fait avoir ses hommes.

[Nelly&Adrien 0]

Allez une petite blagounette pour la journée.

Un condamné à mort s'évade d'un pénitencier où il était reclus depuis 15 ans...

Dans sa fuite, il arrive près d'une maison. Il y pénètre, à la recherche d'argent et d'armes et trouve un couple au lit.

Il vire le gars du lit et l'attache sur une chaise. Puis, pendant qu'il attache la fille aux montants du lit, il en profite pour l'embrasser dans le cou. Il se rend ensuite dans la salle de bains...
Pendant son absence, le fiancé s'adresse à la fille: "Ecoute, ce gars est un prisonnier en cavale, tu as vu ses fringues... "

"Si ça se trouve, il n'a pas vu de fille depuis des années. Il t'a déjà embrassée dans le cou. S'il veut aller plus loin, ne résiste, ni te plains pas, fais juste ce qu'il te demande, donne-lui satisfaction. Ce gars est sûrement dangereux, si on lui résiste, il
est capable de nous tuer. Sois forte mon amour, je t'aime. "
La fille répond: " Il ne m'a pas embrassée, Il m'a dit à l'oreille qu'il était gay et te trouvait hyper sexy. Puis, il m'a demandé s'il y avait de la vaseline dans la salle de bain..."

"Sois fort mon je amour, je t'aime aussi !"

[papaye 0]

... ... pas triste la chute

[Nelly&Adrien 0]

"ecole"

* La maitresse d'école demande à un élève :
- Il y a trois oiseaux sur une branche, je prend mon fusil et j'en tire un, combien en reste-t-il ?
L'élève répond : - Il n'y en a plus, les autres sont partis car ils ont eu peur.
La maitresse lui dit :
- Non, tu vois, trois oiseaux moins un fait qu'il reste deux oiseaux sur la branche. Mais j'aime bien ta façon de penser.
Quelques jours plus tard, le même élève demande à sa maitresse d'école :
- Il y a trois femmes qui marchent sur le trottoir avec un cornet de crème glacée.
Une lèche son cornet, l'autre le suce et la dernière le croque.
Laquelle est mariée ?
La maitresse lui répond :
- Ce doit être celle qui suce.
L'élève lui répond aussitôt : - Non, c'est celle qui a une bague au doigt.
Mais j'aime bien votre façon de penser.

[papaye 0]

... Pas évident quand même ...

[steph 0]

ohhhhhhhhhhhhhhhhhh nelly trop fort:rire:

[Nelly&Adrien 0]

Petit lexique de l'enseignant

(à utiliser lors des entretiens avec les parents, ou pour remplir les livrets scolaires)
On ne doit plus dire Mais on doit dire :
* Un cancre, une croûte Un élève en difficulté.
* Il est fainéant Il manifeste un léger déficit de motivation induisant une phase de repos intellectuel qui n'est probablement
que temporaire.
* Il est très paresseux Il ne présente aucune apétence génétique manifeste pour le travail scolaire et se montre réfractaire à
toute dépense d'énergie intempestive.
* Il a un poil dans la main Ses caractéristiques génétiques l'empêchent de tirer le meilleur parti de tout le potentiel de ses
membres supérieurs.
* Il ne fait rien On ne trouve nulle trace concrète, ni même virtuelle de son activité débordante, mais sa volonté de bien
faire commence à devenir perceptible.
* Il est nul Les objectifs pédagogiques sont inadaptés à ses potentialités mais sa marge de
progression n'en demeure pas moins substantielle.
* Il est bête Ses connexions cervicales ne sont pas encore toutes assurées mais le processus de réflexion devrait connaître
un déblocage imminent.
* C'est un abruti Il connaît un épanouissement ralenti, mais certaines lueurs indiquent qu'il ne demande qu'à s'éveiller à la
moindre étincelle.
* Il a des difficultés Il pourrait certainement mieux faire si le contexte s'y prêtait et que les lacunes rédhibitoires ne
cessaient de croître de façon exponentielle.
* Il n'est pas doué Il ne semble pas prédisposé à postuler au passage dans la classe supérieure sans ouvrir ses manuels
scolaires et redoubler d'efforts.
* Il dort en classe Il connaît un léger décalage horaire et son horloge biologique semble réglée sur l'heure estivale de
l'hémisphère sud.
* Il fait des bêtises Son manque de maturité implique des comportements déviants peu propices à maintenir son attention et
son sérieux.
* Il fait le clown Son sens inné de la plaisanterie le conduit à distraire ses camarades et à animer le cours sans se soucier de
l'ordre établi.
* Il monte sur les tables Il recherche le meilleur point de vue panoramique en tente d'oxygéner d'avantage les cellules de
son cerveau afin d'augmenter sa productivité.
* Il court dans la classe Sa motivation irrépressible à rendre service enrhume un peu ses voisins mais sa vitesse de course
fait merveille en Gym.
* Il ennuie les autres Son esprit taquin et joueur retarde son intégration et provoque une pénurie dans l'armoire
pharmaceutique de l'école.
* Il est violent Son instinct possessif et revendicatif le pousse à des actes impulsifs qu'il regrette immédiatement malgré ses
récidives chroniques.
* Il est détesté Sa capacité impulsive aboutit à un manque de popularité et à un isolement regrettable qu'il l'empêche de se
faire élire délégué.
* Il est pris en grippe Il est victime d'un déficit affectif de la part de la maîtresse qui ne concentre pas toute l'attention
nécessaire à son égo.
* Il ne sait rien L'imprégnation cognitive résiduelle n'est pas encore quantifiable mais on constate des progrès
méthodologiques dans l'ouverture du cartable.
* Il ne retient rien Ses capacités mnémotechniques sont encore peu développées en raison d'une carence en phosphore.
* Il est têtu et borné Il souffre d'un manque de flexibilité intellectuelle et son ouverture d'esprit n'est pas encore optimale.

[papaye 0]

... J'en connais plein, je saurai quoi leur dire ...

[Bluebird 0]

Vous êtes trop fort!

[Nelly&Adrien 0]

"enfants"

* Deux petits somaliens parlent entre eux :
- Ras le bol, on crève de faim ici, et dire qu'à Nice les enfants s'empiffrent de sandwichs et de sucreries sur la plage...
Tant pis, j'y vais !
Il plonge, traverse la mer noire et perd 4 kg, longe le canal de Suez et perd 2 kg, traverse la Méditerranée et perd 4 kg...
Il arrive enfin a Nice et se mélange aux autres enfants... Il ne reste que la peau et les os, il a perdu 10 kg !
Une femme arrive et crie aux enfants :
- Qui n'a pas mangé !?
Le petit somalien :
- MOI, MOI, MOI !!
- C'est bon toi... Tu peux aller te baigner !

[papaye 0]

... C'est pas juste, c'est pas juste ... !!!... ... ... ...

...

[steph 0]

pauvre petit

[Nelly&Adrien 0]

* Deux blondes dans un stationnement sont en train d'essayer d'ouvrir la porte de leur voiture dont la serrure s'est bloquée.
La première dit à l'autre :
- Je n'arrive pas à débloquer la porte !
- Tu devrais te dépêcher car il commence à pleuvoir et la capote est baissée.
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* Un homme, Albert appelle sont amie George.
Il lui dit : - j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle..
George repond : - Commence par la bonne.
Et Albert lui dit : - la bonne nouvelle s'est que l'airbag de ta voiture fonctionne super bien !