la spirale de blague

[papaye 0]

... Au moins Nelly tu nous fait rire merci ... ...

[papaye 0]

Humour : Lettre à un assureur


Monsieur l'assureur,



Je vous écris en réponse a la demande d'informations complémentaires concernant mon accident de travail du 8 novembre dernier. J'ai précisé: "manque de chance" dans la case réservée aux "causes du sinistre" et vous me demandez des précisions.
Je suis couvreur de formation. Le jour de l'accident, je travaillais seul sur le toit d'un immeuble de 6 étages. Une fois le travail terminé, cet après-midi là, j'ai constaté qu'il restait environ 280 tuiles, ce qui représente un poids de près de 120 Kg. Plutôt que de descendre les tuiles a la main, j'ai décidé de les placer dans un monte-charge manuel qui fonctionnait grâce a une poulie fixée au 6e étage.

J'ai donc chargé les tuiles dans la caisse du monte-charge sur le toit et suis redescendu au bas de l'immeuble pour procéder a la descente du chargement. Je tenais fermement la corde pour assurer la sécurité de cette manoeuvre. Comme vous le noterez dans mon fichier médical ci-joint, mon poids est actuellement de 68 Kg.
Des que le monte-charge s'est retrouve suspendu en l'air, j'ai été irrésistiblement attiré vers le haut et, je le reconnais, n'ai pas eu la présence d'esprit de lâcher la corde. J'ai donc progressé à grande vitesse vers le haut de l'immeuble et, au niveau du troisième étage, j'ai rencontré le monte-charge qui, lui, progressait à la même vitesse en sens inverse. Cela explique la fracture du crâne que je vous ai mentionnée dans mon courrier précédent.

Mon ascension s'est toutefois ralentie au niveau du 6e étage et s'est arrêtée lorsque mon index et mon majeur se sont retrouvés coincés dans la poulie. Cela détaille les nombreuses fractures de ma main droite que j'avais mentionnées. Suspendu en l'air et malgré la douleur intense, je n'ai pas lâché prise.

Mais au même moment, le monte-charge percuta le sol à vive allure, ce qui brisa net le fond de la caisse. Toutes les briques éclatèrent et se répandirent sur le sol. Le monte-charge endommagé pesait a présent environ 20 Kg, si bien que, comme je tenais toujours fermement la corde, j'ai commencé une rapide descente vers le bas.

Au niveau du troisième étage., comme vous l'imaginez, j'ai rencontré le monte-charge a très grande vitesse, ce qui explique les quatre dents cassées et les deux côtes enfoncées que je vous ai reportées précédemment. Cette percussion du monte-charge a toutefois ralenti quelque peu ma descente si bien que mon atterrissage sur le tas de tuiles brisées ne m'a causé qu'une simple fracture du genou.

Le fait que je ne mentionne nulle part dans ce rapport la cause exacte de l'enfoncement de la cage thoracique que j'ai pourtant déclaré dans ma lettre précédente ne vous aura sans doute pas échappé. J'ai en effet le regret de vous informer que me retrouvant ainsi étendu sur un tas de tuiles brisées avec de multiples fractures, je n'ai pas eu la présence d'esprit de tenir la corde quelques secondes de plus. J'etais donc dans l'incapacité totale de bouger lorsque le monte-charge de 20 Kg a entamé sa rapide redescente...

Très cordialement.

[Nelly&Adrien 0]

Pas de chanse les gars

[Nelly&Adrien 0]

Dans un bus rempli de petits vieux en tournée spéciale pour le troisième
âge à Lourdes, une mamie tapote l'épaule du chauffeur et lui tend une
bonne poignée de cacahuètes.
Le chauffeur un peu étonné la remercie et avale d'un trait les arachides.
Ça tombe bien, il avait justement un petit creux.
5 minutes plus tard, la vioque remet ça. Le chauffeur la remercie à nouveau
et mange les cacahuètes.
5 minutes plus tard, le même cirque recommence.
Au bout de dix poignées, le chauffeur en a plein les ratiches et demande à
la mémère :
Dites donc, Mamie, c'est bien gentil de me gaver de cacahuètes, mais vos
40 collègues, ils n'en veulent pas un peu ?
- Bah ben non. Voyez-vous,les M&M'S avec nos dents, on peut pas les
mâcher. Y'a que le chocolat autour, qu'on aime...

[papaye 0]

... Elle est horrible... ... j'aime plus les M&M'S ...

[Nelly&Adrien 0]

tu a un petit coeur Papaye !!!!!!!

[papaye 0]

Toute ressemblance avec des personnes existantes ou ayant existé serait purement fortuite ... ... pour nos amis corses ..
Amitiés à Enzo

Papaye ...


_______________________


Quelle est la différence entre un Corse et Claude François?
- Tu ne verras jamais un Corse mourir avec une ampoule à la main.

...........................


Comment est le drapeau communiste Corse ?
- Rouge, mais sans les outils.
............................

Un jeune Corse vient de passer l'oral du bac. Dès qu'il rentre à la maison,
son père l'attend anxieusement et lui demande :
- Alors ça c'est bien passé ?
- Très bien papa ! Tu peux être fier de ton fils !
Ils m'ont interrogé pendant 2 heures, je n'ai rien dit !

...............................

Un corse montre à son fils une collection de machines à faire du saucisson d'âne.
Il y a la machine de l'arrière-grand-père, du grand-père, du grand-oncle, etc.
Avec le temps et l'expérience, elles se sont perfectionnées.
Le garçon demande:
- Il n'y a pas une machine moderne où on met le saucisson et il en ressort un âne?
- Mais bien sûr que si, fiston:
-c'est ta mère!
..........................................................

C'est un corse qui va voir son docteur et qui lui dit :
- En ce moment, je ne sais pas ce qui se passe mais j'ai des insomnies terribles.
- Et vous vous réveillez souvent ?
- Oh putaing ! Tous les deux-trois jours
........................

Deux Corses, le père et le fils, discutent à l'ombre d'un olivier.
- Dis-moi, Dominique, mon fils, tu n'as jamais travaillé.
- Eh non, papa. Tu le sais bien que je n'ai jamais travaillé. Dans la famille, il n'y a que les femmes qui travaillent !
- Eh oui, mon fils. Et justement, c'est de ça dont je voulais te parler.
Tu as quarante ans, maintenant. Ta mère et moi nous nous faisons vieux, il serait peut-être temps que tu te trouves une femme. On peut t'en présenter, si tu veux.
Elle pourrait travailler pour toi et avoir des enfants qui t'apporteraient l'anisette, comme tu le faisais pour moi quand tu étais petit.
- Papa, c'est une bonne idée. Je vais me marier et avoir des enfants.
-Dis, tant qu'à faire, tu pourrais m'en présenter une qui soit déjà enceinte

[brunette1 0]

REPONSE:

Vous mettez votre perroquet au frigo et si au bout de 2mn vous entendez :
Et j'me les gelent!

C EST UN MALE!



A NE PAS FAIRE

[papaye 0]

Alors il vaut mieux le mettre dans la spirale des blagues ... ... il aura plus de chances d'être lu... ... car ici c'est un peu désert ... ... Je me demande ce que me dirait "Papaye" lui qui ne dit mot ...

[titine59 0]

et bien moi j'ai lu brunette

a ne pas faire

[volant 0]

D'habitude, je me réjouis de lire les créations des poètes...mais là Brunette, je sombre dans le désespoir devant une idée qu'aucune muse ne saurait insuffler ...Brunette .. tu nages dans le délire...

[papaye 0]

Oui Titine .. ... modo ... au boulot ...!!!... déplace le post dans "spirale des blagues" ... ... ça sert à quoi les modos alors ..???...!!!...

[lolo78 0]

oui c'est vrai çà

[brunette1 0]

Y sont en grève?

[titine59 0]

et voila tous et remis en ordre

avec bien du mal , mais j'y suis arrivée

non pas de greve simplement de l'observation pour effectuer les taches demandées

[lolo78 0]

ha c'est dure dure hein titine ! tu fais trop la teuf toi avec toute les naissances qu'il y a chez toi ,alors du coup après t'as pas les yeux en face des trous

[papaye 0]

Elle est bien bonne celle là les filles ...!!! ... Bravo Titine ...

[Nelly&Adrien 0]

La fabuleuse histoire de MOURICE BEN FENECH
MOURICE BEN FENECH se présente, pour un emploi, de vendeur dans un
Super Bazar où l'on vend de tout.
Le patron lui demande s'il a de l'expérience.
- Si j'ai de l'expérience ?
- Dans la vente ?
- Aaiaiaiaiaille, ti me demande ç a à moi, Mourice Ben F'nech ?
J'suis le Roi de la vente, moi !
Mon cousin il avait une boutique, j'ai tout vendu.
Maintenant il est parti au souleil, tellement j'l'ai rendu riche... sir la tête
de ma mère, y'a pas meilleur vendeur que moi. "
Le Patron, amusé par la situation décide d'essayer le jeune homme pour la journée.
Le soir, il revient pour voir ce qu'il a bien pu vendre.
- Alors, combien de ventes as-tu fait aujourd'hui ?
- Une seule, sur ma tête Patron , il est v'nu qu'un client "
- Ce n'est pas trè s brillant ça, et une vente de combien ? "
- Seulement 100.000 Euros, patron "
" Quoi ? 100.000 ? Tout rond ? Mais...comment ça ?"
Et Mourice, il raconte :
- Y a un type qu'est v'ni et j'li ai vendu un hameçon.
Pis, j'li propose la petite canne à pêche au lancer et une série de mouches.
Et comme j'li dit qu'il peut pas pêcher sans être bien équipé , j'li vends
aussi la grande canne avec la ligne et les bouchons et un moulinet.
- Sir la tê te de ma mère, t'en as jamais vi un comme ca ", que j'li dis.
Ti peux r'monter MobyDick avec ça "
Après, pour pas qu'il ait honte devant les autres pêcheurs, j'li ai vendu l'équipement, les bottes, le ciré et le bob.
Parce qu'avec sa canne toute neuve, s'il a pas l'équipement, y va passer pour un plouc, hein chef ?
Et les clients de Ben F'nech, ils peuvent avoir l'air con mais pas l'air plouc.
Pis, j'li demande où il va aller pêcher. I'mm dit " sur la côte ".
Alors, j'li dis qu'il ferait bien d'acheter un bateau pour pêcher au large,
et j'li vends le hors-bord de 12 mètres avec les deux moteurs.
Et j'li demande comment y va emmener son bateau sur la côte. Y savait pas.
Alors, j'li ai vendu la nouvelle Mercedes et une remorque pour tracter le bateau.
Et pis on a fait les comptes.
Ca faisait 101.124 Euros.
Alors j'li dis:
- comme t'es un bon client, j'ti fais un prix: 100.000 tout rond, mai ti paies cash.
Il a dit " j'passe à la banque et j'arrive " . Et 1/2 heure après, il est rev'nu avec l'argent et il a tout pris, patron.
Les sous sont là dans la caisse. "
Le Patron est scié , complètement ahuri, assis par terre.
Il n'en croit pas ses oreilles, il regarde l'argent dans la caisse et dit :
- T'as vendu une Mercedes et le hors bord à un gars qui venait pour acheter un hameçon ?
- Heu...bin non, pas vraiment, patron. L'client, y vnait pour ach'ter une
boîte de TAMPAX pour sa femme, alors j'li ai dit :

- Puisque ton week-end il est foutu, pourquoi t'irais pas à la pêche ?

[papaye 0]

Y'en a qui sont bons y'a pas à dire ...

[Nelly&Adrien 0]

NOIR C NOIR …
Un homme d'affaires doit se rendre à l'étranger pour quelques > jours; il convoque le bon Saïd, son fidèle domestique, et lui explique la situation.
- «Tu vois, je dois aller à l'étranger quelques jours ; fais bien > attention à ce que tout se passe bien ici, et pour n'importe quel problème, appelle-moi.
- «Oui monsieur, toi pas faire de soucis ».
Après quelques jours, l'homme d'affaires, n'ayant pas de nouvelles, > appelle Saïd
- « Ciao, Saïd, comment ça va?'
« Tout très mal !
- « Pourquoi ? Qu'est-ce qui s'est passé ? »
- « Manche de la pelle cassé »
- « Mais Saïd, sacrebleu, tu m'as presque flanqué un infarctus Tu me dis > que ça va mal, et ce n'est que le manche de la pelle qui est cassé !? »
Mais, pris de remords, il pense que Saïd pourrait se froisser, et il cherche alors à adoucir le ton :
- « Comment s'est arrivé ? »
- « Oh rien, j'enterrais le chien »
- « Quoi ?! mon chien, que j'aime comme un fils ?! Mais comment s'est > arrivé ?
- « Tombé dans piscine !
- « Mais Saïd, c'est un Terre-neuve, un chien qui nage; comment a-t-il pu se
noyer dans la piscine?'
- « Pas d'eau dans piscine, et lui tombé, mort »
- « Mais comment ça, il n'y avait pas d'eau dans la piscine ?! Mais puisque la semaine dernière on a fait le nettoyage et mis l'eau pour l'été !
- « Oui mais l'eau prise par pompiers pour éteindre incendie »
- « Incendie, mais quel incendie Saïd?'
- « La maison a pris feu ! »
- « Ma maison ?! Mais comment ça s'est passé ? »
- « Chapelle ardente de madame maman, une bougie près de tenture, tout brûler
- « Chapelle ardente, ma mère est morte ? Mais on a fêté l'autre jour ses 70 ans, et elle était en pleine forme!'
- « Oui, mais hier nuit votre mère n'arrivait pas à dormir, alors allée demander aide à votre femme, mais l'a vue dans le lit avec votre meilleur ami, et elle morte
d'infarctus ».
- « Mais enfin Saïd, ma femme me trahit avec mon meilleur ami? Saïd, je m'absente 4 jours et ma vie est foutue!... Il n'y a vraiment rien de positif ?
- « Si, patron, vous souvenir que l'autre semaine vous fait test pour Sida ?
- « Oui.

- « Voilà... ça positif ! »

[Nelly&Adrien 0]

Vaches deprofs !



Appréciations expéditives :



Ta copie vaut 13, mais je t’ai mis 12, pour ne pas te porter malheur.



Elève surtout utile l’hiver, pour chauffer la pièce de sa présence.



Non, non, ce n’est pas une classe de rameurs.

La preuve : on fait du sur-place.



Elève violemment amnésique : oublie ses leçons, son matériel, et surtout la raison de sa présence au Lycée.



Il y a des jours où on est heureux sans savoir pourquoi. Pour Mathilde, c’est pareil : on est heureux qu’elle soit en 1^ère, mais sans savoir pourquoi.



Même à l’oral, il fait des fautes d’orthographe !



Conclusion d’un conseil de classe :

On dit souvent que l’Education Nationale manque de moyens.

Ce n’est pas le cas dans cette classe



Rendons-lui justice : il arrive fréquemment en retard à mes cours, mais du coup il est très en avance pour le cours suivant.



Soyons positifs : il rend peut-être ses copies blanches, mais jamais en retard.



Bien parti pour réussir à rater son année.



Elève fantôme, mais qui manque totalement d’esprit.



N’a jamais ses crayons, n’a jamais ses cahiers, n’a jamais ses livres, mais a des circonstances atténuantes : n’a jamais son cartable.





Au conseil de classe, j’ai dit qu’il y avait beaucoup d’élèves en difficulté. Maintenant qu’on est entre nous, je traduis : vous êtes une bande de grosses feignasses !



Lundi, photo de classe. Surtout ne vous entraînez pas à sourire pendant le week-end, il faut qu’on vous reconnaisse !



C’est pour éviter d’être ébloui par mon cours que tu gardes tes lunettes de soleil ?



- M’sieur, ça a sonné …

- C’est ça, c’est ça … Jeanne d’Arc, au tableau !



Au fait, je voudrais m’excuser par avance d’un problème anatomique un peu handicapant : j’entends très bien de l’oreille droite et très très bien de l’oreille gauche… Le premier qui bavarde, je l’aligne.





- M’sieur, les livres, aujourd’hui ça sert plus à rien avec Internet !

- Alors les cerveaux non plus, avec la télé ?... Taisez vous donc et reconnectez vous sur « lecoursduprof.fr ».



A un couple fusionnel d’élèves de la même classe :

- Aimer, c’est peut-être regarder dans la même direction, mais pas sur la même copie. Merci.



Le prof interroge une élève d’habitude très discrète et pousse un cri d’horreur :

Aaaaaaaaah !... (Stupéfaction de la classe)

Elle a parlé, elle est vivante ! …



Lequel de vous deux a copié sur l’autre ? Je pourrais lancer une recherche d’ ADN sur vos devoirs, mais on va gagner du temps : dénoncez-vous !



Il paraît qu’on n’utilise que 15% des ressources de notre cerveau. Vous avez le droit d’essayer déjà de vous rapprocher de ce niveau.

[Nelly&Adrien 0]

Raciste ! moi !!!



Ce matin, Mohammed va trouver son patron et lui dit :


- Patron, ji peux plus travailler chez toi, tous vos employés sont di racistes !
- Quoi ?
- Qu'est ce que tu racontes là Mohammed ? Qu'il y en ait un ou deux qui soient racistes, je veux bien, mais pas tous quand même.
- Si, si. Ji til dis qu'ils sont tous racistes ! D'ailleurs, j'ai fait un test : ji liz ai tous posé la mime question et tous m'ont donné la mime réponse.Ils sont tous racistes, ji vous l'dis.
- Mais, quelle est cette question ?
- Et bien, ji leur ai demandé ci qu'ils diraient si on exterminait tous liz arabes et tous li boulangers..
Le patron hésite et puis répond :

- Les boulangers ?... Pourquoi les boulangers ?...

- Ah, ti vois... toi aussi !!!

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Si vous croyez aux contes de fée, alors lisez ce qui suit.

Une fée dit à un couple marié :
Pour avoir été un couple si exemplaire depuis 25 ans, je vous accorde à chacun un voeu.
La femme dit alors : je voudrais faire le tour du monde avec mon mari adoré.
La fée agite sa baguette magique, et abracadabra, des billets d'avion apparaissent dans la main de la femme.
Maintenant c'est au tour du mari : euh... c'est un instant très romantique, mais une opportunité comme celle-là n'arrive qu'une fois dans la vie. Alors je suis désolé ma chérie, mais j'aimerais avoir une femme 30 ans plus jeune que moi.
La femme est terriblement déçue, mais un voeu est un voeu.
La fée fait un cercle avec sa baguette magique... abracadabra ! Soudain le mari a 90 ans !
Les hommes sont peut-être des salauds, mais les Fées sont des femmes n'est-ce-pas !!!

[papaye 0]

Ha Nelly que ça fait du bien de rire un peu ... !!!...

[titine59 0]

j'ai vraiment eu du plaisir a lire super merci nelly

[Nelly&Adrien 0]

LES FEMMES ONT TOUJOURS LE DERNIER MOT, en tout cas, très souvent!
Un couple se balade en voiture à la campagne. Suite à une discussion
plutôt acerbe, ils ne se parlent pas.
Passant devant une ferme où on voit des ânes et des cochons, le mari
ose briser le silence et dit : «Tiens, de la famille à toi? »
Son épouse répond du tac au tac : « Oui, par alliance !»
=============================
Un homme lit le journal et dit à son épouse :
- Savais-tu que les femmes utilisent 30.000 mots par jour et les hommes
15.000 ?
La femme lui répond : - C'est facile à expliquer, il faut toujours
répéter deux fois la même chose aux hommes.
L'homme se retourne vers elle et dit : - Quoi ?
=================================
Un homme dit à son épouse :
- Comment le bon Dieu a-t-il pu te faire aussi belle et aussi stupide
à la fois ?
Celle-ci répond :
- Laisse-moi t'expliquer : « Dieu m'a faite belle pour t'attirer. Et
il m'a faite assez stupide pour que je te garde. »
=================================
Suite à une dispute, un couple ne se parle plus. Aucun ne veut rompre
le silence. Soudain le mari se souvient qu'il doit se lever à 5:00 du
matin pour prendre l'avion en vue d'un rendez-vous d'affaires important.
Il prend un bout de papier et écrit :
- Réveille-moi à 5 heures, je dois prendre l'avion.
Il le place bien en vue.
Le lendemain, il se réveille à 9h; furieux. Il se lève et aperçoit un
papier sur sa table de nuit sur lequel il lit : - Il est 5h, lève-toi.

[dudu1 0]

[Sylvie11 0]

[Nelly&Adrien 0]

Une petite gentille pour apporter un petit à Papaye.

Un soir au dîner, la petite dernière demande à son père : - Papa, pourquoi t'es toujours tout rouge ? - Ben tu vois ma fille, c'est l'été, et en mobylette, tu prends des coups de soleil et ça te donne la peau toute rouge. La fillette opine du chef mais ne paraît pas totalement convaincue. - Mais papa, en hiver aussi t'es tout rouge... - Oui ma fille mais en hiver il fait froid. Sur la mobylette, le froid et la vitesse ça te fait la peau toute rouge. Alors la mère, excédée, saisit la bouteille de PASTIS et la tend à sa fille : - Tiens, passe la mobylette à ton père !

[papaye 0]

Bravo et merci Nelly ... toute la famillle en a profité et ça fait un bien fou ....

[titine59 0]

merci nelly

quand je passerais la mobylette a papy bernard et je penserais a toi

[Nelly&Adrien 0]

Une autre pour apporter le sourire.

Nicolas à l'école.


C’est le Président Nico qui visite une école primaire.

Le professeur, très honoré, a demandé au Président s'il voulait bien mener la discussion autour du mot "tragédie".
Alors l'illustre meneur demanda à la classe un exemple de "tragédie".
Un petit garçon se leva et proposa :

"Si mon meilleur ami, qui vit dans une ferme, était en train de jouer dans le champ et qu'un tracteur lui roule dessus et le tue, ce serait une tragédie".
"Non", dit le Président, "ce serait un accident".

Une petite fille leva la main :

"Si un incendie détruisait les millions de livres de la Bibliothèque Nationale, ça serait une tragédie".
"Je crains que non", expliqua le Président. "C'est ce qu'on appellerait une grande perte".

Le silence se fit dans la salle. Aucun autre enfant ne se porta volontaire.
Nico chercha dans la salle.
"N'y a-t-il personne ici qui puisse me donner un exemple de tragédie ?"

Finalement, au fond de la salle, un petit garçon leva la main...
D'une voix calme il dit : "Si l'avion présidentiel vous transportant était frappé par un "tir de missile ami" et était complètement désintégré, ça serait une tragédie".

"Formidable !" s'exclama Nicolas."C'est exact. Et peux-tu nous dire pourquoi ce serait une tragédie ?"
"Eh bien", dit le garçon, "il faut bien que ce soit une tragédie, car ce ne serait certainement pas une grande perte, et probablement pas un accident non plus"!

[Sylvie11 0]

[papaye 0]

Merci Nelly pour le sourire salvateur ... ...

[Nelly&Adrien 0]

Le patient chez le psychiatre : "Docteur, j'ai un problème.
Tous les soirs, quand je suis au lit, j'ai l'impression qu'il y a quelqu'un caché dessous.
Alors je me relève pour regarder sous le lit, et là bien sûr il n'y a personne.
Je me recouche, mais au bout d'un moment je me dis que je n'ai peut-être pas bien regardé. Alors je me relève pour vérifier de nouveau, sans résultat bien entendu.
Bref, j'ai beau me dire que c'est idiot, je ressens toujours le besoin de m'assurer que personne n'est caché sous le lit.
Docteur, tout ça me pourrit la vie, pouvez-vous faire quelque chose?"
Le psychiatre : "Hum... Je vois... obsessionnel compulsif...
Comptez quatre ans d'entretiens de psychothérapie, à raison de trois séances par semaine, et je vous guéris de votre obsession
Le patient : "Euh.... Combien ça va me coûter, Docteur?"
Le psychiatre : "100.EUR par séance".
Le patient (déconcerté) : "Euh... je crois que je vais réfléchir..."
Six mois plus tard, le psychiatre rencontre le type dans la rue, par hasard:
"Alors ? Pourquoi n'êtes-vous jamais revenu me voir?" demande le psy.
Le patient : "À 100.EUR la séance?
Mon livreur de pizza m'a résolu mon problème pour seulement 5EUR.
Le psychiatre (vexé) : "Votre livreur de pizza?? Vraiment??
Et comment a t'il fait?"
Le patient : "Il m'a conseillé de scier les pieds de lit.

[papaye 0]

Merci Nelly ... pour la belle tranche de rire ...

[Sylvie11 0]

Bien vu le livreur !

[Nelly&Adrien 0]

Ceci n'est pas une blague, juste de la moralité !!!

Un jour, une couturière cousait, assise au bord de la rivière. Soudain, son dé tomba dans la rivière. Comme elle hurlait de désespoir, le Seigneur apparut et lui demanda:

'Chère fille, pourquoi pleures-tu?'

La couturière répondit que son dé était tombé dans la rivière, et elle en avait besoin pour coudre et ainsi aider son mari à nourrir sa famille. Le Seigneur plongea la main dans l'eau et en sortit un dé en or avec des saphirs.


'Est-ce ton dé?' demanda le Seigneur.
'Non,' répondit la couturière.
Le Seigneur plongea à nouveau la main dans la rivière et en ressortit un dé en or et rubis.


'Est-ce celui-ci ton dé?' demanda-t-il une nouvelle fois.
À nouveau, la couturière répondit 'Non.'
Le Seigneur plongea une troisième fois la main dans la rivière et en ressortit un dé en cuir.


'Est-ce ton dé?' demanda le Seigneur.
'Oui' répondit la couturière.
Le Seigneur fut content de l'honnêteté de la femme et lui donna les trois dés de couture.. La couturière rentra à la maison heureuse.

Quelques années plus tard, pendant une promenade du couple au bord de la rivière, le mari tomba dans l'eau et disparut dans le courant. La couturière hurla de tous ses poumons. Le Seigneur lui apparut à nouveau et lui demanda:

'Femme, pourquoi pleures-tu?'
La couturière répondit:

'Oh Seigneur, mon mari est tombé dans la rivière!'
Le Seigneur plongea la main dans l'eau et en ressortit George Clooney: 'Femme: est-ce ton mari??'


'Ouiiii!!!' hurla la femme.
Le Seigneur, furieux: 'Tu as menti, ce n'est pas vrai!!'
La couturière répondit: 'Pardonne-moi Seigneur. Il y a eu malentendu: si j'avais dit 'non' à George Clooney, vous auriez sorti Brad Pitt...'


'...et si j'avais dit 'non' à lui aussi, vous auriez sorti mon mari. Et si à ce moment j'avais dit 'oui, vous m'auriez donné les trois. Seigneur, ma santé n'est plus si bonne, je n'aurais pas pu prendre soin de trois maris. C'est POUR CELA que j'ai dit 'oui à George Clooney.'
Ainsi, le Seigneur permit à la couturière de garder Clooney avec elle.
La morale de l'histoire?

Quand une femme ment, c'est pour une raison juste et honorable et c'est dans l'intérêt de tout le monde.

[papaye 0]

Bon sang de bonsoir je n'arrive plus à savoir où j'ai pu ranger mon "fichu dé" afin de pouvoir le perdre ... ...

Merci pour la récréation Nelly ...

[Indian 0]

j'adore!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

mdr merci

[papaye 0]

Un berger faisait paître son troupeau au fin fond d'une campagne quand, d'un nuage de poussière, surgit une rutilante Range Rover venant dans sa direction.
Le chauffeur, un jeune homme dans un complet Armani, chaussures Gucci, verres fumés Ray Ban et cravate Hermès, se penche par la fenêtre et demande au berger :
- Si je peux vous dire exactement combien de moutons il y a dans votre troupeau, m'en donnerez-vous un ?
Le berger regarde le jeune homme, puis son troupeau broutant paisiblement et répond simplement :
- Certainement.
L'homme gare sa voiture, ouvre son ordinateur portable, le branche à son téléphone cellulaire, navigue sur Internet vers la page de la NASA, communique avec un système de navigation par satellite, balaie la région, ouvre une base de données et quelque trente fichiers Excel aux formules complexes ; finalement, il sort un rapport détaillé d'une dizaine de pages de son imprimante miniaturisée et s'adresse au berger en disant :
- Vous avez exactement 1 586 moutons dans votre troupeau.
- C'est exact, dit le berger. Et comme nous l'avions convenu, prenez-en un.
Il regarde le jeune homme faire son choix et expédier sa prise à l'arrière de son véhicule, puis il ajoute :
- Si je devine avec précision ce que vous faites comme métier, me rendrez-vous mon animal ?
- Pourquoi pas ? répondit l'autre.
- Vous êtes énarque et vous faites des AUDITS, dit le berger.
- Vous avez parfaitement raison, comment avez-vous deviné ?
- C'est facile. Vous débarquez ici alors que personne ne vous l'a demandé, vous voulez être payé pour avoir répondu à une question dont je connais la réponse et, manifestement, vous ne connaissez absolument rien à mon métier.
Maintenant, rendez-moi mon chien.

[sandrine 29 0]

excellent !