Une petite blagounette : le retour...................

[sim29440 0]

Comme convenu je suis de retour
et je vais encore faire très mal se soir :

Un voleur en vadrouille sur la cote d'azur repère une magnifique villa et entreprend de la cambrioler. Il rentre dans le jardin, il s'approche d'une porte située derrière la maison et aperçoit un écriteau : "ATTENTION PERROQUET MÉCHANT". Restant un peu perplexe devant ce message, il n'y prend pas garde et rentre.
Une fois à l'intérieur il commence à faire le tour du propriétaire et amasse une petite fortune. une fois son méfait accompli il se dirige vers la sortie lorsqu'il entend le perroquet. il le cherche avec sa lampe et une fois trouvé il s'en approche. Le perroquet curieux, s'approche mais ne montre aucun signe d'agressivité. Il tend la main pour le caresser le perroquet s'en saisie et serre très fort la main du voleur, a ce moment le perroquet se met à crier :
"Va y Rex ATTAQUE !!!"

Et de Une dans quelque instant la suivante arrive !!!

a+sim29440

[Roger10 0]

[sim29440 0]

Un marin déjà légèrement éméché rentre au port après plusieurs mois passer en mer, il décide d'aller boire un verre au bar du coin. Il rentre s'assoie au bar et commande une bouteille de whisky. Le Barman arrive lui sert sa bouteille avec un verre et retourne en réserve.

A ce moment un tout petit singe arrive il trempe sa zigounette dans le verre du marin, puis s'enfuit derrière le comptoir. Le marin (légèrement éméché toujours...) se frotte les yeux, ne voyant plus le petit singe il vide son verre dans l'évier et s'en ressert un autre. Au moment ou il va se saisir de son verre le petit singe réapparait trempe sa zigounette dans le verre du marin et redisparait derrière le comptoir.

Énervé il passe derrière le comptoir et commence à tout chambouler. Le barman attiré par le bruit arrive en courant et lui demande pourquoi il fait ça.
-"Sa fait deux fois que je me sers un verre, et sa fait deux fois qu'un petit singe viens y tremper sa zigounette. Sa commence à bien faire !!
-Mais bien sur répond le barman avec un air moqueur !!
-Ah je vous jure !! répond le marin "
-Écouté répond le barman je suis nouveau ici et j'ai jamais entendu parlé d'un petit singe qui trempe sa zigounette dans le verre des gens !!
Mais par contre il y a le pianiste au fond la bas qui est la depuis lontemps il pourra surement vous renseignez!!"
Le marin se dirige vers le fond du bar en titubant où un pianiste (vieux comme mes robe....) joue un air de piano (il en jouait debout, c'est peut être un détail pour vous , mais pour moi sa veux dire beaucoup.....
)
Il s'approche du pianiste et lui demande:
-"Dis moi mon gars tu connait le petit singe qui trempe sa zigounette dans le verre des clients ? "
Le pianiste s'arrête, lève la tête et répond au marin :
-"Non mon gars mais si tu me donne l'air je peut peutêtre la retrouver !!"
.........................................................................................................
....................................................... D'accord j'arrête les blagues nulles

mais quand même :

[Alibimontana01 0]

mdr trop fort

[Roger10 0]

[Roger10 0]

C'est l'histoire d'une petite vieille qui vie à la campagne elle est sur son lit gravement malade. Le médecin de la ville vient la voir et l'ausculte Le Papy attend dans le séjour. Le médecin sort après de très longues minutes et lui dit Votre femme est dans un état comateux ! Le Papy qui n'a pas bien compris, rentre dans la chambre de sa femme. La mamy lui demande Qu'ek ksé ti qui l'a dit l'docteu à mon sujet ? Oh ché pas trop ... Il a dit k'tes dans un état comme ma queue répond le Papy. La mamy Non di dju, non di dju ?!?!..., ben ch'uis pas prête d'me l'vé alors !!!

[Tim05 0]

[sim29440 0]

OUlala j'ai du soucis à me faire il y a un nouveau concurrent !!!!


sinon exellente ta blague !!!

[sim29440 0]

C'est deux aventurier dans le bush australien il marche depuis plusieurs heure quand l'un d'entre eux dit à l'autre :

-attend deux seconde j'ai une envie pressente
Il s'éloigne du chemin baisse son pantalon et se soulage...

Au bout de quelques instant il s'écrie:
-Aie j'ai été mordu par un serpent
son ami s'approche en lui demandant :
-ou a tu été mordu ?
- au pénis !! (oulala sa doit être douloureux.... )
Attend j'appelle le docteur par téléphone pour qu'il vienne te chercher
Au bout du fil le docteur explique à la personne il faut que vous aspiriez le venin !! il faut sucez la plaie
Il revient vers son ami déjà bien pale et celui-ci lui demande:
-alors le verdict ?
-Chuis désolé il dit que t'allait mourrir !!

Et une de plus pour le blageur fou...............

[Roger10 0]

[la guitte111 0]

Terrible ta blague Roger, et Sim ta dernière blague je la connaissais!

[yawaka 0]

elles sont pas mal!!!

[sim29440 0]

Ces un couple de touriste qui se rend en corse. Il parte se promener un après midi. Au bout de plusieurs heures et ayant oublier sa montre le mari va se renseigner auprès d'un vieux berger corse qui est allongé sous un arbre avec un âne auprès de lui.
-"Excusez moi monsieur, Mais auriez vous l'heure?"
Le berger ouvre un œil en marmonnant et d'une main attrape les testicules de son âne
-"il est 14H" puis se rendort
Intrigué le mari se rend vers sa femme en lui expliquant se qu'il a vu.
La femme amusé lui demande de lui montrer.
Ils se rendent auprès du berger, l'homme se rapproche et demande au berger quelle heure est il. L'homme se réveille (toujours en marmonnant.........

) il attrape les testicules de son âne les soulèves et dit
-"Il est 14H15" puis se rendort.
Surpris il finit par lui demander comment il fait.
L'homme se redresse et dit au mari
-"Tu vois quand je soulève les testicules de mon âne eh ben j'aperçois
le clocher du village" (et là je vous le donne dans le mille.................................. et ben oui vous avez trouvez il se rallonge et se rendort!!!! )

C'était la blagounette de se soir (et surtout n'oubliez pas

)
a+ sim29440

[la guitte111 0]

Celle ci est vraiment sympa! Je la raconterais aux collégues demain!

[Roger10 0]

[Roger10 0]

Je suis de bonne humeur donc voici 1 seconde a 5 balles
Ah les mathématiques, ça explique tout...

Tout bonnement j'ai déjà demandé ce que voulait dire, se donner à
100%?
Et comment font ceux (ou celles) qui se vantent de se donner à PLUS de100%
Voici une explication scientifiquement prouvée qui peut donner à
réfléchir...

Si l'on considère que:
A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z
Correspondent à :
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26
Alors faisons des comparatifs
T R A V A I L = 20+18+1+22+1+9+12 = 83%
E N G A G E M E N T = 5+14+7+1+7+5+13+5+14+20 = 91%
C O M P E T E N C E = 3+15+13+16+5+20+5+14+3+5 = 99%
On s'approche du résultat, n'est ce pas ?
Alors continuons :
A T T I T U D E = 1+20+20+9+20+21+4+5 = 100%
D I S C I P L I N E = 4+9+19+3+9+16+12+9+14+5 = 100%
Impressionnant, non ?
Continuons donc :
V A N T A R D I S E = 22+1+14+20+1+18+4+9+19+5 = 113%
Là, on vient de péter le 100%
Voyons jusqu'où cela peut nous mener...
LECHER LE CUL = 12+5+3+8+5+18+12+5+3+21+12 = 120%
CIRER LES POMPES = 3+9+18+5+18+12+5+19+16+15+13+16+5+19 = 133%
SUCER LE BOSS = 19+21+3+18+12+5+2+15+19+19 = 173%
Alors la prochaine fois que quelqu'un (e) vous dira

Moi, dans mon travail, je me donne à plus de 100%

Vous saurez pourquoi

[Invité]

elles sont archi ... mais alors archi connues !!! mdr

j'en mettrai ce soir

[Invité]

Une femme va voir son gyneco, lors de l'examen il se rend compte qu'elle a à l'intérieur de chaque cuisse un tatouage !
L'un représente Michalak et l'autre Ellissalde !
Elle avoue être fan de rugby
Fan de rugby lui aussi le gynéco demande a la patiente si il peut faire un petit bisou sur chacun afin de porter chance aux Bleus !
Elle accepte
Après s'être exécuté le médecin se relève et la patiente s'écrie:
"Et à Chabal on lui fait pas un bisou ???? "

[Invité]

pardon pour les belges du fofo lol :

C'est 2 belges qui vont aux sports d'Hiver
Toujours au même endroit...
Toujours la même station
Toujours le même Hotel
et Toujours les cours de ski avec le même moniteur
Alors ils s'approchent de l'hotesse et lui disent
- Bonjour Mademoiselle savez vous, Voilà nous sommes mr et mme Vanderbrock et nous venons chaque année dans cette station et chaque année nous prenons des leçons de ski avec le même moniteur, alors est-ce qu'il est possible une fois encore d'avoir le même moniteur savez vous ?
- Oui bien sur mr Vanderbrock, comment s'appelle-t-il ?
- Ah ça je ne sais savoir savez vous, je ne connais pas son nom mais chaque année il a un bonnet rouge sur la tête
- Mais, mr vanderbrock, tous nos moniteurs ont un bonnet rouge
- Oui peut-etre mais il a ausi un gros blouson bleu
- Mais , Mr Vanderbrock, tous nos moniteurs ont tous un gros blouson bleu
A ce moment laà, Mme Vanderbrock tire sur la manche de son mari et lui dit quelque chose à l'oreille
- Ah oui, dit Mr Vanderbrock, comme ma femme vient de me le rappeler, ce moniteur eh ben il a 2 anus !!!
- 2 anus ???? comment voulez vous ... comment savez vous ... ???
- Oh vous savez c'est pas que l'on soit très intime avec ce moniteur, mais à chaque fois qu'un de ses collègues le croise quand il nous donne une leçon, son collègue lui dit :
Alors t'es encore là toi, avec tes 2 trous du cul ???

[Invité]

Un gars se promène avec un Kangourou
Son copain le voit et lui dit :
- ben mince qu'est ce que tu fous avec ce kangourou ?
- M'en parle pas j'ai gagné ça l'autre jour, à une foire aux animaux exotiques ...depuis je ne sais pas quoi en faire
- ben moi si j'étais toi.... je l'aménerai au zoo de la ville
- Ouais c'est une bonne idée ça, j'y vais tout de suite

2 jours + tard, le gars et toujours avec son kangourou, son copain, lui dit
- Ben tu ne l'as pas amené au zoo ???
- Si... c'était super et il a bien aimé...demain je l'amène au cinéma ...

[Invité]

C'est un pharmacien qui, en arrivant au travail vers les onze heures, voit un gars debout l'air crispé, se tenant d'une main près de la porte sur le mur extérieur.

Notre ami pharmacien demande à sa charmante employée :
- C'est quoi l'affaire avec le gars dehors ?
Elle lui répond :
- A l'ouverture ce matin, le gars est venu acheter du sirop pour la toux, mais je n'en ai pas trouvé !!! Alors je lui ai vendu une bouteille de laxatif et le gars l'a bue sur place.
Le pharmacien, choqué, hurle :
- TU NE PEUX PAS SOIGNER UNE TOUX AVEC DU LAXATIF !!!
La jolie employée répond d'une voie douce :
- Bien sur que si, vous pouvez... regardez, maintenant, il n'ose plus tousser !!!...

[Alibimontana01 0]

mdr j'adore celle avec chabal

une petite devinette:
il y a 3 chats dans une piece de 2m/1m/1m et une bougie au milieu, qu'est qu'il fond??

[Invité]

... la bougie ...

[Roger10 0]

yam a écrit:

elles sont archi ... mais alors archi connues !!! mdr

j'en mettrai ce soir

Désolé mais les tienne sont tout autant connue c est vrais que ce n est pas évident a trouver

[la guitte111 0]

Superbe ta blague Roger, et celle de Chabal je connaissais!

[Alibimontana01 0]

yam a écrit:

... la bougie ...

mdr ouai désoler j'avais que sa a proposer...., faudra que je note celles de mon prof d'auto il en a des bonnes

[sim29440 0]

Une petite blague pour les mec (désolé les filles.....!!)

J'ai trouvé la preuve évidente que le meilleur ami de l'homme est bien le chien.
Prenez votre chère et tendre, prenez un chien énorme, qui bave et qui pue enfermez les ensemble pendant une heure dans le coffre de votre voiture.
ouvrez le coffre au bout d'une heure (voir plus c'est vous qui voyez...) vous verrez qui fera des joies.....

a bon entendeur bonne soirée..........

[sim29440 0]

Une petite blague sur la religion.....

C'est jésus qui va dans un village en Galilée, il est accompagné de ces apôtres qui annonce partout dans le village que Jésus va accomplir un prodige.
Tout le monde se rassemble au près du lac jésus s'approche du rivage et s'avance dans l'eau sans s'y enfoncer, il traverse le lac dans toute sa largeur puis entreprend de revenir vers les villageois. Sur le chemin du retour il aperçoit un baigneur qui s'approche de lui en lui disant "t'as tord". Jésus l'ignore et continue l'autre s'approche et lui dit "t'as tord". Un peu énervé Jésus s'arrête et lui dit:
-J'ai tord de quoi ? ....."
-T'as tord tu devrais te baigner elle est bonne !!!!)

[sim29440 0]

Encore une autre sur la religion !!!

Jésus et ses apôtres s'approchent d'un lac et se dirige vers un groupe de pêcheurs. Il leur annonce que lui et ses apôtres vont réaliser un miracle ensemble...
Ils s'approchent du lac s'avance dans l'eau et traverse le lac sauf Judas qui s'enfonce jusqu'à la taille et les suit à la nage. Sur le chemin du retour, Tout les apôtres font de même sauf Judas qui s'enfonce encore dans l'eau et qui continu de les suivre à la nage.
Jésus s'énerve il fait demi tour et va voir judas en lui disant : "Merci de foutre en l'air mon miracle Judas tu pouvais pas marcher sur les pierre comme tout le monde"

..........

[sim29440 0]

Une petite dernière pour ce soir :

C'est un vieux monsieur qui arrive au paradis il est un peut sénile, ne voit plus grand choses. St pierre lui demande de se présenter pour qu'il puisse l'enregistrer. "Désolé je me souvient plus de mon nom, mais les seules choses dont je me souviens c'est que j'avais un fils très célèbre, et que je travaillais le bois..". St pierre croyant reconnaître Joseph court chercher Jésus en lui disant "Patron, Patron il y a Ton père qui viens d'arriver au paradis" Jésus très content arrive en courant à l'accueil du Paradis en criant "PAPA, PAPA c'est toi ??" Le vieux monsieur se relève et s'écrie "c'est toi Pinocchio ?"

[Alibimontana01 0]

super

[Roger10 0]

[la guitte111 0]

Celle avec Pinocchio est pas mal!

[Roger10 0]

Dans une école, à la rentrée, une institutrice demande aux élèves Dites moi vos noms et ce que fait votre papa. Un premier répond Je m'appelle Jean et mon papa est pompier.Puis, un deuxième Je m'appelle Paul et mon papa est cuisinier. Et un troisième Je m'appelle Nicolas et mon papa est danseur nu dans une discothèque pour homosexuels. Silence de mort dans la classe...L'institutrice change de sujet et la classe continue. Après le cours, elle va voir le petit Nicolas et lui dit : C'est vrai que ton papa est danseur nu dans une discothèque pour homosexuels ? On peut en parler si tu veux... Le petit Nicolas blêmit et les yeux baissés, répond En fait, non, il est entraineur du P.S.G, mais j'ai trop la honte...

[Alibimontana01 0]

alors celle la elle est bonne j'adore

[sim29440 0]

je pense que je serais comme lui .......quand même entraîneur du psg faut le faire !!!!!

[sim29440 0]

Une blague pour les français !! (ami étranger cacher vous les yeux si vous tomber sur cette blagounette..... j'espère que vous ne m'en tiendrez pas rigueur )

Comment rendre fou un belge !!

Mettez lz dans une pièce ronde et dites lui qu'il y une frite dans un coin !!
..........................................................................................................................................................................................................................................................................................
D'accord et j'arrête les blagues nulles !!!!

[eli'or sfez11 0]

Je la conaisser

[la guitte111 0]

Un homme se rend compte en allant aux toilettes que quand il urine il y a des bulles et que ca mousse, l homme inquiet se rend chez son medecin, celui ci fait quelques analyses et rend son verdict "monsieur vous pissez du champagne". Soulagé le patient retourne chez lui et dit a sa femme "cherie,cherie, je pisse du champagne" sa femme " c est magnifique, je vais vite chercher deux verres"
l homme: "Non, prends en qu un, toi tu boit a la bouteille"!

[Roger10 0]

[Roger10 0]

Une femme commence une partie de golf. Elle frappe sa balle et voit celle-ci heurter un homme qui fait son Parcours pas loin d'elle. Elle le voit mettre immédiatement ses mains serrées entre ses deux jambes Et tomber au sol. Elle se presse d'aller le voir. Il est tordu de douleur au sol dans la position foetale. Elle lui demande pardon et lui explique ensuite qu'elle est physiothérapeute et qu'elle sait qu'elle pourrait diminuer sa douleur s'il la laissait faire. 'Ooooh....Nnooon.Non...Ce n'est pas nécessaire, tout va aller pour Le mieux tout à l'heure' dit-il avec le souffle court. Mais elle insiste pour lui faire un traitement et finalement il se laisse faire. Gentiment, elle lui enlève ses mains d'entre ses jambes, ouvre son pantalon Et place ses mains à l'intérieur en le massant...délicatement... Après quelques minutes, elle lui demande: 'Comment vous sentez-vous?' 'ça fait du bien, mais j'ai toujours mal au pouce!'

[la guitte111 0]

Alors celle ci Roger, elle est trop forte!

[Shivshankar111 0]

Mon premier est un serpent ... Mon second est sur le toit ... On trouve mon tout dans les garages alsaciens ... ???

[la guitte111 0]

[Roger10 0]

[Shivshankar111 0]

C etait pourtant simple , en plus il y a des alsaciens sur ce forum ; Allez je vous aide : c est un python tuile ( bidon d huile avec l accent )

[la guitte111 0]

je n aurais pas trouver!

[Roger10 0]

ils sont fou ses alsaciens je n aurais jamais trouver non plus

[Alibimontana01 0]

je serais encore entrain de chercher là...

[sim29440 0]

Le blagueur fou est de retour ATTENTION A VOUS LES GARS...............................

C'est un général qui arrive pour faire une inspection surprise dans un régiment de la légion étrangère, il fait aligner les soldat et annonce :
-"il y aura une journée de permission pou celui qui me dira a quoi sert un fusil d'assaut ?"
Un soldat sort du rang et s'écrie
-"à fusiller mon général......"
-"T'as gagné une journée de permission mon gars."
Puis il s'écrie à nouveau :
- Une semaine de permission à qui me dit à quoi sert une grenade?"
Un soldat sort du rang et s'écrie:"0 grenader mon général...."
-Bien soldat une semaine de perm' pour toi "
Attention un piège maintenant pour un mois de perm' aquoi sert un tank ?
Les soldat se regarde en cherchant jusqu'à ce qu'un soldat sorte du rang en annonçant timidement :
-A tankuler mon général.......