Une petite blagounette : le retour...................

[sim29440 0]

Une petite deuxième :

C'est un homme qui se rend chez son médecin. Il lui explique pourquoi il vient le consulter :
Voila docteur à chaque fois que je pette j'émets une odeur nauséabonde.
Le docteur lui demande de se mettre à quatre patte et de pousser très fort
Il s'exécute. Le docteur se recule et d'un air dégouté dit "je vois ce que c'est je reviens" il va dans la pièce voisine et reviens avec une tige en métal de 2 bon mètres avec un crochet au bout. Inquiet le patient lui demande "vous êtes sur docteur de se que vous faites?...." Le docteur se retourne et lui dit "écoutez monsieur je sais que vous êtes cul nu sur ma table mais faut absolument que j'ouvre le velux..... "

[Alibimontana01 0]

la premiere je connaissait mais pas la deuxieme mdr

[Roger10 0]

[la guitte111 0]

Alibimontana a écrit:

la premiere je connaissait mais pas la deuxieme mdr

Oui moi aussi!

[Roger10 0]

La perfection
Il était une fois un homme parfait et une femme parfaite qui se rencontrèrent. Après s'être fait la cour, ils se marièrent; leur union était bien sûr parfaite. Une nuit de réveillon de Noël, ce couple parfait conduisait sa voiture parfaite le long d'une route déserte lorsqu'ils remarquèrent quelqu'un en détresse sur le bord de la route.Étant parfaits, ils s'arrêtèrent pour donner leur aide. La personne en détresse était le Père Noël, avec sa hotte remplie de cadeaux. Ne voulant pas que des milliers d'enfants soient déçus une veille de Noël, le couple parfait pris le Père Noël et ses jouets à bord de la voiture parfaite et l'accompagnèrent pour la distribution des cadeaux.

Malheureusement, à cause du mauvais temps, le couple parfait et le Père Noël eurent un accident. Seulement l'un d'entre eux survécu cet accident.



Lequel ?

(Voir la solution ci-dessous.)













Continuez de descendre.











La femme parfaite a survécu !!!!.



En fait, c'est la seule personne de cette histoire qui existe vraiment.

Tout le monde sait bien que le Père Noël et l'homme parfait n'existent

pas.



NB: Les femmes s'arrêtent de lire à partir d'ici, c'est la fin de la blague. Les hommes peuvent continuer.























Continuez de descendre

(seulement les hommes , j'ai dit !!!!)





















Donc, si le Père Noël n'existe pas, pas plus d'ailleurs que l'homme parfait, la femme devait forcément conduire... ce qui explique

l'accident.





















Encore un peu plus bas

























D'autre part, si vous êtes une femme et que vous êtes en train de lire ceci, nous sommes en train d'illustrer une autre vérité :

Les femmes n'écoutent jamais ce qu'on leur dit !



FIN!!!!

[la guitte111 0]

elle est terrible celle la Roger, bien jouer

[Shivshankar111 0]

Qui est l inventeur du steak hachè ? ..... Un lèpreux qui jouait de la guitare

[la guitte111 0]

Oh celle la elle est mechante!

[Roger10 0]

[sim29440 0]

Excellente ta blague sur les femmes roger mais en même temps c'est tellement vrai ...... (là je crois que je vais pas mez faire que des copines là les femmes qui on le sens de l'humour comprendront que c'est pour rire...... des femmes, le sens de l'humour sa reste à voir lololololololololooooollllllll les filles ......)

[sim29440 0]

comment un éléphant fait il pour passer inaperçu ?

Il met des lunettes noires

vous en avez déjà vu, je crois pas

donc faut croire que sa marche bien !!!

[Torpille11 0]

allez je me lance aussi

c'est une bimbo qui dit à sa mère,

"maman tu sais je vais quitter jean edouard j'en ai plus que marre!!"

-la mère subjuguée :"pourquoi ma fille?, il est beau, il est riche, il a une ferrari, il est jeune....?"

-il est sodomite, ça fait 10 ans qu'il me fait les fesses trois fois par jour et j'en ai marre tu comprend

-et alors?

-et alors quand je l'ai connu j'avais la rondelle de la taille d'une pièce de 50centimes et maintenant elle fait le diamètre d'une pièce de 5 francs au repos, 5 francs!!! imagine!!

-et la mère qui retorque: eh!! tu vas pas nous fait chier pour 4 francs 50!!

[la guitte111 0]

alors celle ci elle m a bien fait rire,

[Alibimontana01 0]

je la connaissait mais je ne m'en souvenez plus

[Roger10 0]

Les cinq doigts ….
Un riche banquier juif va marier son fils.
La veille des noces, il prend le jeune homme à part pour une
conversation
en tête à tête.
Simon, mon fils, je réalise que je ne t'ai jamais parlé de la vie, etc.
Dès demain, tu seras avec ta femme, il faut quand même que tu saches
certaines choses..
Tiens, tu connais les doigts de la main ?
Mais bien sur, papa ! Il y a le pouce, l'index, le majeur ...
NON ! NON ! L'interrompt le banquier. Ce n'est pas ça !
Il y a le doigt ……du voyage
le doigt………… de la direction
le doigt …………de la jouissance
le doigt………… du mariage et enfin, celui……... de la distinction.Ah bon ? Je t'explique, Simon.
Le doigt du voyage c'est : le POUCE, parce qu'il te permet de faire de
l'auto-stop.

D'accord papa.Le doigt de la direction c'est : l'INDEX parce que c'est celui que tu tends quand tu veux montrer quelque chose.Ok
Le doigt du mariage c'est : l'ANNULAIRE parce que c'est là que tu vas
passer ton alliance.Oui papa
Et le doigt de la distinction c'est : l'AURICULAIRE parce qu'il faut le
lever, quand on boit une tasse de thé.Compris, papa ! Mais papa, tu as OUBLIÉ le doigt de la JOUISSANCE !
Je gardais le MEILLEUR pour la fin, Simon.
Le doigt de la jouissance c'est : le MAJEUR.
C'est le plus BEAU et aussi le plus LONG !

Pour la JOUISSANCE Simon,
Tu MOUILLES ce doigt dans ta BOUCHE ET
Tu COMPTES tes BILLETS,
TOUS ceux qui ont pensé à autre chose, à genoux et
RÉCITEZ TROIS ' JE VOUS SALUE MARIE'!

[la guitte111 0]

Ah bien aussi celle ci, dommage que je n arrive pas a toutes les retenirs

[Alibimontana01 0]

ptdr bon ben 3 fois a genoue pour moi

[la guitte111 0]

Je t avouerais que moi aussi!

[Roger10 0]

je vous pardonne mes enfants

[sim29440 0]

tu sais Alibimontana moi aussi je doit répéter 3 fois je vous salue marie, t'est pas le seul à avoir penser à autre chose !!

[Alibimontana01 0]

mdr ouai je m'inquiete pas pour sa

[sim29440 0]

C'est une mère de famille qui va acheter une barbie pour l'anniversaire de sa fille.
Ne s'y retrouvant pas dans tout les modèles existant elle demande de l'aide a la vendeuse .
- Quel est le prix de toute ses barbie ?
-Elle sont toute à 20 € sauf la dernière qui est à 100 € !
-100 € ?! mais pourquoi est elle si chère ?
-la dernière c'est barbie divorcée !
-ET ?
-Avecelle vous avez la maison de ken, la voiture de Ken, la moto de ken.....

Bon d'accord



mais je reviendrait ........

[Alibimontana01 0]

mdr trop con

[Roger10 0]

Une femme très désagréable, sans scrupules et laide comme un pou entre chez Carrefour avec ses deux fils qu'elle abreuve de grossièretés.Une hôtesse Carrefour leur dit gentiment : Bonjour et bienvenue chez Carrefour. Ce sont de beaux enfants que vous avez là, Madame. Ils sont jumeaux ? L'ignoble bonne femme arrête de crier sur ses enfants juste suffisamment pour répondre : Connasse ! Ce ne sont pas des jumeaux.. Le plus vieux a 9 ans et l'autre 7 ans. Pourquoi penses-tu qu'ils sont jumeaux? Tu es aveugle, ou simplement stupide, espèce de tarte ? - Je ne suis pas aveugle ni stupide, Madame, répond l'hôtesse en souriant, je ne pouvais tout simplement pas imaginer qu'on puisse vous baiser deux fois !!! Passez une belle journée et merci de faire vos courses chez Carrefour

[sim29440 0]

Et Pan mange ça dans ta gueule !! elle est sympa !!

[la guitte111 0]

Roger tu en a de bonnes aussi!

[Alibimontana01 0]

ptdr trop bonne celle la

[Shivshankar111 0]

Le jour de la mort de Georges Brassens , j ai pleuré . Le jour de la mort de Tino Rossi , j ai repris 2 fois des moules .

[Roger10 0]

ceci n est pas une blagounette



Un trader de singes .....
Une fois dans un village, un homme apparut et annonça aux villageois qu'il achèterait des singes pour 10$ chacun. Les villageois, sachant qu'il y avait des singes dans la région, partirent dans la forêt et commencèrent a attraper les singes. L'homme en acheta des centaines à 10$ pièce et comme la population de singes diminuait, les villageois arrêtèrent leurs efforts. Alors, l'homme annonça qu'il achetait désormais les singes à 15$. Les villageois recommencèrent a chasser les singes.Mais bientôt le stock s'épuisa et les habitants du village retournèrent à leurs occupations. L'offre monta à 20$ et la population de singes devient si petite qu'il devint rare de voir un singe, encore moins en attraper un. L'homme annonça alors qu'il achèterait les singes 50$ chacun.Cependant, comme il devait aller en ville pour affaires, son assistant s' occuperait des achats.L'homme étant parti, son assistant rassembla les villageois et leur dit : Regardez ces cages avec tous ces singes que l'homme vous a achetés.Je vous les vends 35$ pièce et lorsqu'il reviendra, vous pourrez lui vendre à 50$. Les villageois réunirent tout l'argent qu'ils avaient, certains vendirent tout ce qu'ils possédaient, et achetèrent tous les singes. La nuit venue, l'assistant disparut. On ne le revit jamais, ni lui ni son patron, que des singes qui couraient dans tous les sens.



Bienvenue dans le monde de la bourse .........

[sim29440 0]

He ouais !! c'est la vie ........

[sim29440 0]

Ceci est une blague que les blondes ne doivent pas lire sinon je vais passez encore une fois pour un sale macho !! Alors que j'ai rien contre elles (d'ailleurs comme le disait le grand prophète Elie Semoun : si tu est blonde à forte poitrine, tu m' intéresses....)

c'est quoi 20 blondes dans un jacuzzi ?




Une casserole de nouilles......

Nan les filles ne me taper pas .....

[sim29440 0]

C'est Robert qui rentre du salon de l'érotisme et il dit à Ginette "chérie j'ai trouvé des choses sympa là bas des préservatifs aromatisé !! on pourrait faire un jeu je les enfilent dans le noir tu les goûtes et tu doit trouver le goût !! Ils s'enferment dans leur chambre, Ginette goûte et s'écrie j'ai trouvé : c'est au goût roquefort. Là Robert rallume et lui dit "ben non c'est pas ça j'avais encore rien mit !!

[la guitte111 0]

[sim29440 0]

la guitte a écrit:

petite nature !!!!!!!

[Alibimontana01 0]

[la guitte111 0]

sim29440 a écrit:

la guitte a écrit:

petite nature !!!!!!!

Non, il m en faut plus pour me faire gerber, mais c est crade quand meme, il a le bout qui pue le roquefort quand meme

[Lofo 0]

Shivshankar a écrit:

Le jour de la mort de Georges Brassens , j ai pleuré . Le jour de la mort de Tino Rossi , j ai repris 2 fois des moules .

trop mortel celle la

C'est un mec qui rentre dans un bar et qui dit :
"salut c'est moi !"
Mais en faite c'etait pas lui, il était accroché au lustre .

[sim29440 0]

Lofo a écrit:

Shivshankar a écrit:

Le jour de la mort de Georges Brassens , j ai pleuré . Le jour de la mort de Tino Rossi , j ai repris 2 fois des moules .

trop mortel celle la

C'est un mec qui rentre dans un bar et qui dit :
"salut c'est moi !"
Mais en faite c'etait pas lui, il était accroché au lustre .

mais bon quand même

[Shivshankar111 0]

Moquez vous des morts ...y peuvent pas se défendre ... OK je sors...

[Torpille11 0]

yen a qui ont manger chez zavatta

savez vous comment illuminer les yeux d'une blonde (euh ma femme est blonde mais chut )



avec une lampe torche dans l'oreille.

[Torpille11 0]

savez-vous ce que dit une blonde quand elle voit une très grosse zigounette....


non vous savez pas....

et bien moi je sais

[Shivshankar111 0]

Pourquoi lorsqu'on fait l'amour avec une blonde elle est rarement au dessus ? Juste que ce n'est pas facile de remplir une cruche à l'envers ....
Et en parlant de zigounette pourquoi les blondes ont elles souvent des bleus au nombril ? .... Bah parce qu'il y a des blonds aussi

[Torpille11 0]

[la guitte111 0]

[sim29440 0]

Torpille a écrit:

savez-vous ce que dit une blonde quand elle voit une très grosse zigounette....


non vous savez pas....

et bien moi je sais

Tu m'a pas laissé le temps de répondre mais moi aussi je savais !!

[sim29440 0]

Amie blonde ne lisez pas cette blague ou alors ayez le sens de l'humour



Les martiens veulent envahir la terre, pour ceci ils enlèvent trois terriennes pour les observer et les analyser. Ils enlèvent 1 brune, 1 blonde, et une rousse.
La brune est observer en premier, ils lui ouvre le crane et regarde "oulala le cerveau est très complexe on va plutôt voir la rousse !!". Il ouvre le crane de la rousse, observe et conclue en disant la même chose que pour la brune. Ils finissent par examiner la blonde et la surprise a la place du cerveau un fil qui passe de par en par du crâne. Ils l'observent mais ne sachant pas à quoi il sert, ils décident de le couper et la surprise se sont les oreilles qui tombent.................................

désolé les filles je peut pas m'empêcher

[Alibimontana01 0]

je la connaissais deja mais elle fait toujours autant rire

[Tim05 0]

[Torpille11 0]

c'est une petite fille qui prend sa chatte pour aller à l'école et la maîtresse lui dit pourquoi tu as ramené ce chat à l'école

parce que papa à dit à maman ce matin avant de partir, dès que la gosse est à l'école je te bouffe la chatte tu vas voir un peu ça!!!

[la guitte111 0]

Trop forte celle ci!