Une petite blagounette : le retour...................

[Tim05 0]

[fangiboy1 0]

[Mathieu021 0]

Dans un bar,un pochard se penche vers une jeune femme très distinguée;

-Je vous offre un coup de rouge,ma jolie?

Désolée,lui repond-elle en prenant son ton le plus pincé,mais je ne prends que des grands crus....

-Moi remarque le pochard je ne prends que des grandes cuites!!!

[Roger10 0]

[Valko09 0]

Excellent Mathieu !

[Valko09 0]

Un client vient au restaurant :

- Hé mec, est-ce que c'est ici que j'ai dîné hier ?
- Oui.
- Alors c'est bien chez vous que j'ai picolé pour 10 000 euros ?
- C'est chez nous.
- Ouf, Dieu merci... J'ai cru les avoir perdus !

[Valko09 0]

[Valko09 0]

Très courte mais excellent :

Un Sud-africain a dit à un français - "Vuvuzanalé déjà ?

[Roger10 0]

[Shivshankar111 0]

Valko a écrit:

Très courte mais excellent :

Un Sud-africain a dit à un français - "Vuvuzanalé déjà ?

Bon , moi a la place de " déjà " j'aurais dit " seulement ? " mais c'est vrai qu'elle est terrible

[Valko09 0]

C'est deux fous qui discutent dans la rue...

- Tu fais quoi si je te dis que c'est la fin du monde dans 10min!
- Je saute sur tout ce qui bouge et toi?
- Je bouge plus.

[mayhem131111 0]

C'est quoi un Mamba avec 20 paires de testicules?

Un Mamba les couilles!!!!

[Valko09 0]

Très fort mayhem, très fort...

[mayhem131111 0]

Je sais je sais

[Valko09 0]

[Arkasse1 0]

mdr

[Black Datura 0]

le gars arrive vers sa femme et lui dit chérie! chérie! chérie!
la femme A NON!!!! demain je vais chez le gynécologue je veux que ca reste propre!
dix minute plus tard l'homme arrive le pénis tendu comme un arc, et dit, rassure moi demain tu va pas chez le dentiste!


LOL

[mayhem131111 0]

Comment appelle t-on un mamba qui a 20 paires de testicules?

Réponse : un Mamba les couilles!

[Black Datura 0]

deux belges vont dans une armurie, le premier prend un fusille le regarde de tout le cotés, et aux moment ou il regarde dans le canon, son pote presse la détente et la paf le premier reçois une balle dans l'œil droite ce qui fais ressortir le gauche, son pote lui dit, regarde moi pas comme ca moi aussi j'ai été surpris

[billy08 0]

Black Datura a écrit:

le gars arrive vers sa femme et lui dit chérie! chérie! chérie!
la femme A NON!!!! demain je vais chez le gynécologue je veux que ca reste propre!
dix minute plus tard l'homme arrive le pénis tendu comme un arc, et dit, rassure moi demain tu va pas chez le dentiste!


LOL

ptdr!

[Valko09 0]

Excellente la brochette, qui en veux ?

[Valko09 0]

3 femmes...3 désirs...

Quand elles font l'amour :

La prostituée regarde le plafond et se dit : "Quand va-t-il finir ?"
La maitresse regarde le plafond et se dit : "Quand va-t-il revenir ?"
L'épouse regarde le plafond et se dit : "Quand va-t-il le repeindre ?"

[Roger10 0]

[Roger10 0]

Un mécanicien vient de partir essayer la voiture d'un client
quand sa femme téléphone au garage. Un collègue répond :
-Dino est parti essayer une voiture... y a-t-il un message ?
- Oui, dit la femme, dites-lui que le médecin m'a dit que je
n'étais pas enceinte, que c'était de l'aérophagie !
Le soir, le mari rentre à la maison mécontent. Il s'adresse
à sa femme :
- Toi avec ton appel téléphonique disant que tu avais de
l'aérophagie... t'aurais pu te taire... A cause de toi, tout
l'après-midi ils n'ont pas arrêté de me chambrer en disant :
" Eh Dino, amène ta quéquette, y a un pneu à gonfler" !

[billy08 0]

xdddddddd

[Valko09 0]

*_Parents_* : Deux personnes qui t'apprennent à marcher et à parler pour ensuite te dire de t'asseoir et de fermer ta gueule.

*_Guerre de religion_* : Deux peuples qui se battent pour savoir qui a le meilleur copain... imaginaire.

*_Titeuf_* : Ce qui sort de la TitePoule.

*_Orteil_* : Appendice servant à détecter les coins de portes.

*_Monter un meuble Ikea_* : Expression moderne signifiant "passer un week-end de merde".

*_Etre au bout du rouleau_*: Situation très peu confortable, surtout quand on est aux toilettes.

*_Une pipe_* :Unité de mesure du silence correspondant en moyenne entre 10 et 15 minutes.

*_Facebook_* : Le seul endroit où tu parles à un mur sans être ridicule.

*_Le mariage_* : Partager à deux tous les problèmes que l'on n'aurait jamais eu tout seul.

*_Femme_* : Ensemble de courbes qui font dresser une ligne.

*_L'injustice_* : Quand toutes les copines de ta femme enceinte viennent lui caresser le ventre en disant: "félicitations", mais qu'aucune ne vient te caresser les couilles en disant: "bien joué" !

*_GPS_* : Seule voix de femme que les hommes écoutent pour trouver leur chemin.

[Valko09 0]

A méditer :

- Le corps humain se demande qui est le chef ?
- Le cœur dit : c'est moi je fais circuler le sang.
- Le cerveau dit : non, moi car je contrôle tout.
- Le foie dit : non, moi car je nourris.
- L'anus dit que c'est lui.

Tous rigolent...

Alors l'anus a refusé de s'ouvrir pendant 7 jours.
Le foie a explosé, le cerveau était en compote et le cœur s'est arrêté.

Moralité : Même un trou du cul peut être chef !

[Valko09 0]

Quelques conseils, au cas où l'alcool te joue des tours !

1-Symptôme : Pieds froids et humides.
Cause : Ton verre est incliné sous un angle incorrect.
Solution : Tourner le verre jusqu'à ce que la partie ouverte soit vers le haut.

2-Symptôme : Pieds chauds et mouillés.
Cause : Ça y est, tu t'es pissé dessus.
Solution : Va te sécher aux toilettes les plus proches.

3-Symptôme : Le comptoir est en émail blanc.
Cause : Vous n'êtes toujours pas sorti des toilettes.
Solution : Appelez à l'aide.

4- Symptôme : Vous n'avez pas la bière que vous avez commandé depuis π d'heure.
Cause : Le comptoir est derrière vous.
Solution : Retournez-vous, votre bière est la.

5-Symptôme : Le mur d'en face est plein de lumières.
Cause : Tu es tombé sur le dos.
Solution : Positionne ton corps à 90 degrés par rapport au sol.

6- Symptôme : Ta bouche est pleine de mégots.
Cause : T'as piqué du nez sur le cendrier.
Solution : Retire tout ça et rince-toi la bouche avec un bon gin tonic.

7- Symptôme : Vue troublée.
Cause : Tu regardes à travers un verre vide.
Solution : Redemande une tournée de ta boisson favorite.

8- Symptôme : Le sol se déplace sous tes pieds.
Cause : Deux videurs te sortent du bar.
Solution : Demande au moins où ils t'emmènent.

9-Symptôme : Reflets multiples de visages te regardant fixement dans l'eau.
Cause : Tu es dans les toilettes, essayant de vomir.
Solution : Mets-toi un doigt dans la gorge.

10- Symptôme : Les gens autour de toi parlent avec un écho mystérieux.
Cause : Tu as le verre dans l'oreille.
Solution : Arrête de faire le crétin.

11-Symptôme : La disco bouge beaucoup, les gens sont habillés en blanc et la musique est assez monotone.
Cause : Tu es dans une ambulance.
Solution : Ne pas bouger. Possible coma éthylique..

12- Symptôme : Ton père a l'air très bizarre et tes frangins te regardent d'un air étonné.
Cause : Tu t'es gouré de maison.
Solution : Demande leur s'ils peuvent t'indiquer où est la tienne.

13- Symptôme : Un énorme spot de la disco t'aveugle.
Cause : Tu es allongé dans la rue et il fait déjà jour.
Solution : Café et une petite goutte pour se remettre...

[Valko09 0]

[billy08 0]

ptdr !!! Un grand n'importe quoi!

[Valko09 0]

Ben Laden et Kadhafi sont dans un immeuble.
Qui saute le premier ?
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- L’immeuble

[billy08 0]

[Valko09 0]

Un couple est en voiture, la femme conduit !
Son mari lui dit :

- Je te quitte, je prends les enfants !

La femme accélère 170km/h...

le mari rajoute :

- J'ai vidé ton compte en banque !

La femme accélère encore 250km/h et se rapproche dangereusement d'un camion.
Le mari dit :

- Tu ne réagis pas ? J'ai tout pris, qu'as tu que je n'ai pas ?

La femme regarde son mari avec un sourire et répond :

- L'airbag connard !

[generation snake02 0]

je crois que je vais t en piquer quelques une mdrrrrr

[Valko09 0]

On demande à 4 hommes âgés respectivement de 20, 30, 60 et 80 ans de former, chacun, une phrase avec le verbe « bander ».

- Le premier de 20 ans dit avec enthousiasme :
« Je BANDE même quand je ne veux pas »

- Celui de 30 ans fièrement déclare :
« Je BANDE quand je veux »

- L'homme de 60 ans timidement affiche :
« Je BANDE quand je peux »

- Et celui de 80 ans les regarde tous avec regret et lance :
" BANDE de cons !

[Roger10 0]

[billy08 0]

[Valko09 0]

Dans un club de violonistes deux musiciens bavardent.

Ce sont deux amis, un Flamand et un Wallon.
Tous les deux sont fiers de leur talent.

Le Flamand dit : " La semaine dernière j'ai joué un concerto dans la Cathédrale d'Anvers devant 6000 personnes et j'ai tellement bien joué que j'ai fait pleurer la Vierge Marie ".

Le Wallon réfléchit, puis répond: " Quoi ? - Moi, la semaine dernière, j'ai joué devant plus de 10000 personnes, c'était à la cathédrale St Michel et à un moment, j'ai vu Jésus se décrocher de la croix et venir vers moi, alors là, je me suis arrêté de jouer et, dans un silence de mort il s'est approché et m'a dit :

- " Mon frère, je te préviens, tu as intérêt à bien jouer ! "

Surpris je lui dis : " mais oui Seigneur, pourquoi tu me dis cela ? " et il m'a répondu :

- " Parce que la semaine dernière, lors d'un concert à la cathédrale d'Anvers, il y a un espèce de Flamand prétentieux qui a tellement mal joué, qu'il a fait pleurer ma mère ! ...

[Valko09 0]

Un motard dur-à-cuire se promène sur sa Harley lorsqu'il a aperçoit une fille qui s'apprête à sauter en bas d'un pont.

Il s'arrête et lui demande: "Qu'est-ce que tu fais?"

Elle lui répond: "Je vais me suicider!"

Alors qu'il ne veux pas paraître insensible, il ne veux pas non plus passer à côté d'une bonne affaire.

Il dit alors: "Avant de sauter, pourquoi ne m'embrasserais-tu pas?"

Elle l'embrasse alors avec volupté.

Après cette embrassade, le motard lui dit: "Wow! C'est la première fois qu'on m'embrasse de cette façon.
C'est tout un talent rare que tu t'apprêtes à gaspiller.
Tu pourrais devenir célèbre.
Mais pourquoi veux-tu te suicider ?"

"Parce que mes parents n'aiment pas que je m'habille en fille..."

[Valko09 0]

Une femme de 70 ans va voir le médecin.

Il lui demande : Comment est-ce possible que vous avez été mariée 4 fois et que vous soyez encore vierge ?

Écoutez Docteur :

- Mon 1er mari était architecte, il ne faisait que des projets.
- Le 2ème était fonctionnaire, il remettait tout au lendemain.
- Le 3ème était politicien, il ne faisait que des promesses
- Et le 4ème était inspecteur des impôts il faisait que m'enculer !

[Cerfon111 0]

Vraiment bien celle là

[billy08 0]

Ptdrrrr!

[Valko09 0]

A la ferme, le cheval est malade. Le vétérinaire dit au paysan :

- "J'injecte un remède, si dans 3 jours il n'est pas remis, il faudra l'abattre !".
Le cochon qui a tout entendu, dit au cheval :
- "Lève-toi !".
Mais le cheval est trop fatigué. Le deuxième jour, le cochon dit :
- "Lève-toi vite... !".
Le cheval est toujours aussi fatigué. Le 3ème jour le cochon dit :
- "Mais lève-toi ! Sinon ils vont t'abattre !"
Alors dans un dernier effort, le cheval se lève. Heureux, le paysan dit :
- "Faut fêter ça ! on va tuer le cochon !"

MORALITE : Toujours s'occuper de ses affaires et fermer sa gueule !

[Valko09 0]

Extrêmement intéressant et prouvé scientifiquement !

Six Vérités de la Vie

1. On ne peut pas sortir la langue et regarder au plafond en même temps, c'est une impossibilité physique.











2. Tout idiot, après avoir lu le No..1, l'essayera.

3. Et découvrira que No.1 est un mensonge.

4. Tu souris maintenant parce que tu es un idiot.

5. Très vite, tu vas transférer ceci a un autre idiot.

6. Il reste encore un sourire stupide sur ton visage.


Il faut sincèrement m'excuser mais, comme je suis moi-même un idiot, j'avais besoin de compagnie.

[Valko09 0]

Une maîtresse demande à ses élèves :

- 3 oiseaux sont sur une branche,un chasseur en tue 1 combien il en reste ?

Aucun dit un élève, avec le coup de feu les autres oiseaux s'envolent donc y en à plus !
La maitresse répond: c'est pas faux , je ne m'attendais pas à ça et j'aime bien ta façon de penser et sur ce l’élève demande :

- Si 3 femmes mangent une glace ,une croque, l'autre lèche et la dernière suce laquelle est marié ?
La maitresse gênée répond : celle qui suce..
L'élève répond: non, celle qui à une alliance mais j'aime bien votre façon de penser....

[Iloha 0]

Mdr

[Valko09 0]

Réponse à un examen de chimie.

En réponse à la question ;

- Quelle est la différence entre une solution et une dissolution ?

Le prof trouva la réponse suivante :

- Si vous prenez un réservoir d'acide et que vous y plongez deux de nos politiciens, c'est une dissolution.
- Si vous les y plongez tous, c'est la solution !

[billy08 0]

[Roger10 0]

[Valko09 0]

C'est deux types sous la douche après un match de tennis...... Le premier remarque que le second a un énorme bouchon enfoncé entre les fesses.

Il lui dit :
- Dis donc, t'as vu ? T'as un bouchon dans le cul !
- Oui, oui, je sais !" répond l'autre en soupirant. Ça date d'avant-hier, je m'étais engueulé avec ma femme et je suis sorti faire une balade pour me calmer. En marchant, j'ai machinalement botté dans une vielle lampe à l'huile toute rouillée.
- Et alors ?
- Alors un drôle de type en est sorti et s'est mis à gueuler "Bonjour, je suis Léon le génie... tu m'as libéré... je t'accorde un voeu."
- Et alors ?
- Alors j'ai répondu énervé : "Me fais pas chier, OK"