Une petite blagounette : le retour...................

[la guitte111 0]

Celle ci elle est vraiment terrible. Je suis mort de rire tous seul comme un con!

[Shivshankar111 0]

Salut la guitte , essaies de trouver les sales blagues de l'echo en vidéo , cette blague en fait partie et quand tu la vois en dessin animé c'est une pure tuerie

[la guitte111 0]

Je vais aller voir ca, merci!

[Shivshankar111 0]

Pourquoi les hommes éjaculent par saccades ????






Parce que les femmes avalent par gorgées

[Roger10 0]

[fangiboy1 0]

c'est deux jeune homme d'environ 25 ans qui décide de ce payer des vacance de rêve pendant 15 jours

alors il arrive sur leur lieu de vacance et la il flambe comme des fou resto 4 étoile, discotheque vip et cela pendant 15 jour et pour la dernière nuit il ne leur reste presque plus un sous alors ayant bien profiter de leurs vacance il décide que pour une nuit il pouvez prendre une chambre dans un petit hôtel minable
la problème il ne reste plus que une chambre avec un lit, il ce dise pas de souci on est entre pot y a pas de mal entendu entre nous
le soir dans le lit l'un dis a l'autre

"dis tu te branle la ?"
" oui pourquoi ?"





















"tes gentille tu prend ta bitte"

[jean1903 0]

[Shivshankar111 0]

Une fille demande a son pére :
_Papa , papa , je peux sortir avec mes copines ????
_D'accord , mais a une condition , tu me suces avant de partir
_Allez papa ste plait , laisses moi sortir avec mes copines
_ Ben d'abord tu me suces
_ Bon , OK ....... Ah mais c'est dégueulasse, elle pue la merde ta bite !
_ Oui , ton petit frére voulait aller au cinéma ...

[jean1903 0]

-tien ton marri te ramène des fleurs !!
-pfoou !! il va encore falloir que j'écarte les cuisses !!!
-pourquoi ? ta pas de vase !!

[fangiboy1 0]

un homme rentre tard du travail et trouve sa femme entrain de dormir la bouche ouverte il lui verse un verre d'eau avec de l'aspirine
la femme se réveille en s'étouffant et demande
mais que fait tu?
je te donne de l'aspirine ma chérie.
mais j'ai pas mal a la tête.











ben on peut faire l'amour alors

[fangiboy1 0]

c'est de ma femme celle la

c'est la fesse gauche qui dis a la fesse droite

ça pue dans le couloir

[Shivshankar111 0]

C'est un paysan qui revient de Paris . Il croise son ami qui lui demande si le séjour a la capitale c'est bien passé .
_ Oh oui c'était trés bien , je suis méme allé aux putes , j'en ai trouvé une pour quinze euro ,bon bien sur elle n'était pas jolie mais une fois dans la chambre on a éteint la lumiére. EH bien , elle m'a sucé et tu ne me croiras pas mais au moment crucial elle s'est mise a siffler la marseillaise tout en continuant de me sucer.
_ Bah non je ne te crois pas , c'est impossible...
Aprés une longue discussion , les paysans ont décidé de remonter a Paris afin que le second paysan vérifie les dires de son collégue . Arrivés sur place , ils se rendent directement a l'endroit ou le premier avait trouvé la prostituée .Le paysan incrédule monte dans la chambre avec celle ci qui aprés avoir encaissé l'argent et éteit la lumiére , se met directement en besogne et lui fait une pipe magistrale . Et au moment crucial ,la pute se met a siffler la marseillaise.
Le paysan surpris allume la lumiére et la , sur la table de nuit il voit...
... un oeil de verre

[sim29440 0]

Shivshankar a écrit:

C'est un paysan qui revient de Paris . Il croise son ami qui lui demande si le séjour a la capitale c'est bien passé .
_ Oh oui c'était trés bien , je suis méme allé aux putes , j'en ai trouvé une pour quinze euro ,bon bien sur elle n'était pas jolie mais une fois dans la chambre on a éteint la lumiére. EH bien , elle m'a sucé et tu ne me croiras pas mais au moment crucial elle s'est mise a siffler la marseillaise tout en continuant de me sucer.
_ Bah non je ne te crois pas , c'est impossible...
Aprés une longue discussion , les paysans ont décidé de remonter a Paris afin que le second paysan vérifie les dires de son collégue . Arrivés sur place , ils se rendent directement a l'endroit ou le premier avait trouvé la prostituée .Le paysan incrédule monte dans la chambre avec celle ci qui aprés avoir encaissé l'argent et éteit la lumiére , se met directement en besogne et lui fait une pipe magistrale . Et au moment crucial ,la pute se met a siffler la marseillaise.
Le paysan surpris allume la lumiére et la , sur la table de nuit il voit...
... un oeil de verre

Elle est exellente mais bien dégeu quant même

[sim29440 0]

C'est un marin qui rentre au port après un long voyage en Afrique. Il se dirige vers le bar et commande deux verre dont un dans un dé à coudre. Le patron un peu étonné s'exécute il sert le verre et l'autre dans le dé à coudre . Le marin s'approche du comptoir et à ce moment un tout petit homme sort de la poche du marin descend en rappel le long de la manche, boit son dé et remonte dans la poche du marin. Le patron de plus en plus étonné dit au marin "je vous ressert un coup à boire sur mon compte rien que pour revoir le petit bonhomme". Il ressert un coup à boire le petit homme descend bois son verre et remonte.

Le patron très très étonné lui demande : mais ou vous l'avez eu je veux le même !! Le marin ouvre la poche ou c'est caché le petit bonhomme et lui demande " Et Roger c'était où le village ou t'a traité le sorcier d'enculé???"

[sim29440 0]

C'est un automobiliste qui ce fait arrêté par un gendarme pour cause d'excès de vitesse !!

Bonjour monsieur gendarmerie nationale vous avez été flashé en excès de vitesse vous devez avoir un PV !

-Mais comme je suis content aujourd'hui je vous laisse une chance, répondez à ma question et on oublie le PV !
-Qu'est ce qui à 4 roues, un moteur, un carosserie et qui roule dans la rue ?
-Facile, c'est une voiture !
-Désolé mais ce n'est pas assez précis, c'est une peugeot, une renault...!
je vais devoir vous mettre le pv §
-Allez monsieur l'agent, une autre chance !!
-d'accord !
-Qu'est ce qui à deux roue, ou l'on doit porter un casque.....
-Une moto messieur l'agent !!
-Désolé, mais ce n'est toujours pas assez précis, c'est une Honda, Kawasaki....?
cette fois vous allez avoir votre PV !
-Monsieur l'agent, je suis joueur moi aussi, je la joue à quitte ou double je vous pose une question si vous y répondez vous me mettrez votre PV !!
qu'est ce qui à des talons hauts, des bas résilles, et qui fait le trottoir ??
-c'est une pute !!
-Désolé mais c'est pas assez précis non plus comme réponse, c'est ta femme, ta soeur, ta mère !!!

[jean1903 0]

c'est un gendarme planqué sous un pont avec un radar , qui arréte une super voiture pour excés de vitesse .
le pandore : - mais dite moi , ça coute cher une voiture comme celle la ! que faite vous comme métier ?
- je suis élargisseur de trous du cul !
- ????? elargisseur de trous du cul , comment ça !
- avec les nouvelles pratique vous savez !!
- mais comment ??
- au debut avec un doigt , ensuite la main , puis les forceps , ecarteur et ainsi de suite...
- mais vous allez jusqu'ou comme ça ??
- boff 1m85 1m90
- mais que fait on avec un trous du cul de cette taille ??
- ont le met sous un pont avec un radar !!!!!

[Alibimontana01 0]

c'est de pote qui se rencontrent dans la rue, l'un dit a l'autre: hé tu sais que ma femme veut se faire tattouer JOYEUX NOEL sur la fesse gauche et BONNE ANNEE sur la fesse droite
l'autre dit: a bon!!! ben dit lui que je passerais entre les fêtes

[la guitte111 0]

Excelent Alibi!

[Shivshankar111 0]

alibi ...

[Shivshankar111 0]

Un clochard totalement ivre s'endort sur une poubelle , le pantalon a moitié baissé . Un homosexuel qui proméne son caniche trouve le spectacle attrayant et comme la ruelle est deserte décide de profiter de l'occasion . Vite fait , il encule le clodo qui ne se réveille pas , puis avant de partir , il dépose un billet de 20 euros devant le clochard .
Le lendemain en se réveillant le clochard trouve les 20 euro et file directement chez l'épicier et lui demande pour 20 euros de pinard .
Le soir méme , le clochard de nouveau bourré s'endort dans la méme ruelle et dans le méme état ... L'homosexuel qui repasse par la , répéte la méme scéne que la veille puis avant de partir dépose a nouveau un billet de 20 euros
Au réveil , le clodo trouve les 20 euros et fonce a nouveau chez l'épicier qui , reconnaissant le clochard lui demande :
-Alors je vous mets pour 20 euros de vin ?
Et le clochard lui répond
- Ben non , donnes moi plutot pour 20 euro de biére , parce que ton pinard il me fait mal au cul

[Alibimontana01 0]

pas mal celle la

[sim29440 0]

Shivshankar a écrit:

Un clochard totalement ivre s'endort sur une poubelle , le pantalon a moitié baissé . Un homosexuel qui proméne son caniche trouve le spectacle attrayant et comme la ruelle est deserte décide de profiter de l'occasion . Vite fait , il encule le clodo qui ne se réveille pas , puis avant de partir , il dépose un billet de 20 euros devant le clochard .
Le lendemain en se réveillant le clochard trouve les 20 euro et file directement chez l'épicier et lui demande pour 20 euros de pinard .
Le soir méme , le clochard de nouveau bourré s'endort dans la méme ruelle et dans le méme état ... L'homosexuel qui repasse par la , répéte la méme scéne que la veille puis avant de partir dépose a nouveau un billet de 20 euros
Au réveil , le clodo trouve les 20 euros et fonce a nouveau chez l'épicier qui , reconnaissant le clochard lui demande :
-Alors je vous mets pour 20 euros de vin ?
Et le clochard lui répond
- Ben non , donnes moi plutot pour 20 euro de biére , parce que ton pinard il me fait mal au cul

Ah les effet de l'alcool !! excellente !!!!

[Torpille11 0]

Un jeune inspecteur des Impôts, plutôt tatillon, est
envoyé pour un contrôle fiscal à la grande Synagogue de Paris.
> > > Impitoyable, il pose de nombreuses questions au
rabbin.
> > > -Et que faites-vous des restes de bougies et de
cire?
> > > Eh bien, nous les renvoyons à notre fournisseur qui,
une fois l'an nous offre un paquet de bougies
> > > -Et les restes de pain azyme, toutes ces miettes
qu'en faites-vous ?
> > > Mais la même chose, nous les expédions à notre
boulanger qui, une fois l'an nous donne gratuitement un paquet supplémentaire
> > > Moqueur l'inspecteur ajoute:
> > > - Et ce qui reste des circoncisions.... toutes ces
petites peaux.. qu'en faites-vous?
> > > Placide le rabbin répond:
> > > Eh beh, comme le reste, nous les envoyons aux Impôts
et une fois l'an ils nous envoient un gland....

[Shivshankar111 0]

...MDR ....simple et efficace

[Alibimontana01 0]

[antho&snakes 0]

trop forte la derniere la !

[SCHMITT02 0]

la dernière, elle le fait !

Steve

[sim29440 0]

Et PAN dans les dents !! -1 pour les impôts !!

[sim29440 0]

Un jeune garçon est en voiture avec son père. Ils passe tout les deux dans le quartier chaud de leur ville. Le petit garçon voit des prostituées sur le trottoir et demande à son père :
-Papa qu'est ce quelle font les dames ?!
-Elles vendent du bonheur !!!
De retour à la maison, il se dit qu'un peut de bonheur lui ferait du bien. Il casse sa tirelire, prend les 20€ qui y sont et va voir les prostituées pour prendre un peu de bonheur. Arrivé devant la prostituée, il lui tend les 20€ etr lui demande un peu de plaisir. La femme un peu décontenancé et ne voulant pas avoir de soucis avec la justice, réfléchit et puis se dit que finalement 20€ c'est 20€ elle accepte. Elle emmène le garçon chez elle et lui prépare .... un goûter (vous y avez cru hein !!! ) avec trois tartine de nuttella.
Une fois fini il rentre chez lui, ou ces parents évidemment affolés lui demande ou il était. Il répond "j'étais avec une dame qui vend du bonheur". Horrifié, le père lui demande qu'est ce qui c'est passé !!! Les deux premières c'était super mais la deuxième j'en pouvait plus alors je l'ai juste léché.......

[Blood-Snake 0]

trop forte ^^
par contre ya un problème tu dit " les deux première sa été mais la deuxième..."

[SCHMITT02 0]

pas mal !!

Steve

[sim29440 0]

Ultimate-Snake a écrit:

trop forte ^^
par contre ya un problème tu dit " les deux première sa été mais la deuxième..."

je devais pas avoir les yeux en face des trous !!!!!

[Roger10 0]

Attention : Dans toutes ces anecdotes, il ne s'agit que de fausses blondes ha ha ha ha jq Un patron passe un savon à sa secrétaire blonde :
- Mademoiselle, vous avez fait plus de vingt fautes dans cette lettre ! Vous ne vous êtes donc pas relue ?
- Je n'ai pas osé, Monsieur !
- Pourquoi ?
- C'est écrit « confidentiel » en haut à gauche ...

****************
C'est une blonde qui retrouve une de ses copines, blonde aussi.
- Holalalalalala, j'ai encore raté le permis ...
- Qu'est ce qui s'est passé ?
- Je suis arrivée près d'un rond-point et là, comme l'indique le panneau 30, j'ai fait 30 fois le tour du rond-point.
- Tu t'es trompée de combien de tours ?

****************
Une blonde se promène et se croise avec un miroir .. Elle pense alors :
- J'ai déjà vu ce visage quelque part ... Je suis presque certaine que je le connais ...
Après un moment elle se dit :
- Ah, je sais !!! C'est la connasse qui me fixait chez le coiffeur.

****************
Une blonde est avec son mec du jour. Ce dernier lui demande en rigolant :
- Tiens, c'est normal que t'aies un bas rouge et un noir ?
- Ah, m'en parle pas ! En plus j'en ai une deuxième paire comme ça..

****************
C'est un professeur qui donne un cours d'histoire à 20 blondes ...
Première question :
- Où est l'Amérique sur la carte ?
- Valérie, une des blondes, se lève et trouve l'endroit sur la carte.
- Bien,
Deuxième question :
- Qui a découvert l'Amérique ?
Les 19 blondes se lèvent d'un coup sec et disent :
- C'est VALERIE !!!

****************
Une blonde est avec son copain dans une voiture garée à l'abri des regards indiscrets. Ils s'embrassent tendrement et langoureusement quand le garçon propose à la blonde :
- Tu ne veux pas aller sur la banquette arrière ? La blonde fait la moue, et refuse l'invitation.
Le garçon, courtois, ne brusque pas les choses. Les 2 amoureux repartent de plus belle dans des embrassades sans fin ...
Au bout de quelque temps, le garçon réitère sa proposition :
- Tu ne veux pas aller sur la banquette arrière ?

La blonde ne semble décidément pas d'accord.

Le garçon reste dubitatif, car tout se passe bien et il ne comprend pas les motifs de son refus.
Il lui demande :
- Mais pourquoi ne veux-tu pas aller sur la banquette arrière ?
La blonde lui répond :
- Parce que je préfère rester avec toi !!!

****************
Deux blondes sont sur un pont à Joinville (94), en train de se disputer :
- C'est la Seine !
- Faux, c'est la Marne !
- La SEINE !!!
- La MARNE !!!
- Ok, je vais voir.
Et elle saute par dessus la rambarde. Une demi-heure plus tard, elle arrive, chancelante, visage ensanglanté, le corps tuméfié.
- Alors ? ...
- C'est l'A4.

****************
C'est une blonde qui entre dans un bar. Elle approche le barman et, timidement, lui chuchote dans l'oreille :
- Où sont vos toilettes ?
Le Barman lui répond :
- De l'autre côté.
La blonde se déplace et lui chuchote dans l'autre oreille :
- Où sont vos toilette

****************
Une secrétaire blonde à son patron :
- Monsieur le Directeur, mon salaire n'est pas en rapport avec mes capacités !
- Je le sais bien, ma pauvre fille, mais nous ne pouvons tout de même pas vous laisser crever de faim ...

[Roger10 0]

C'est trois filles (dont une blonde) qui travaillent dans un bureau. Leur patronne est une femme.

Tous les jours depuis quelques semaines, la patronne part à 15h. Les employées partent à 17 h.

Une bonne journée, la plus délurée des 3 dit:
"Pourquoi on partirait pas à 15h15 nous autres ? elle ne revient jamais avant le lendemain, elle ne saurait pas".
Alors, elles décident d'essayer ça.

La première arrive chez elle, se verse une bière et relaxe. Elle adore ça !
La deuxième va faire du shopping jusqu'à 17 h. "Super!" se dit-elle.

La troisième (la blonde) arrive chez elle et entend des bruits étranges provenant de sa chambre. Elle s'y dirige, entr'ouvre la porte lentement et surprend sa patronne au lit avec son mari ...
Elle referme la porte et disparaît sans bruit..
Le lendemain, la patronne quitte à 15 h.
Les filles disent: "OK, c'est bon pour nous à 15h15 encore aujourd'hui.
La blonde répond : "Pas moi ...
j'ai failli me faire prendre hier !! "

[Torpille11 0]

pauvres blondes

[fangiboy1 0]

vive les blonde

[Alibimontana01 0]

trop fortes les blagues, merci

[sim29440 0]

Vous savez quel est la pire peur des chauves souris ?


Vous savez pas ?


Ben pendez vous par les pieds avec une bonne gastro et vous serez !!!

[sim29440 0]

QUEL EST LE SURNOM DE SARKO ?

vOUS SAVEZ PAS ?

E.T (ITI POUR CE QUI PARLE PAS ANGLAIS) CAR LE JOUR OU IL A ÉTÉ ÉLU,IL EST ARRIVÉ DEVANT L'ÉLYSÉE ET A DIT "MAISON, MAISON....."

[Shivshankar111 0]

Savez vous pourquoi , nous les hommes quand nous allons uriner nous secouons pour faire tomber les derniéres gouttes ?











Vous avez déja vu une bite qui renifle ?

[Shivshankar111 0]

Un pére crie :
Jojo , arrétes de tourner en rond dans ta chambre....
Jojo , arrétes de tourner en rond dans ta chambre....
Jojo , arrétes de tourner en rond dans ta chambre....

Bon Jojo tu arrétes ou je te cloues l'autre pied

[sim29440 0]

Mignonne et sympathique !!

[Roger10 0]

> Un gars entre dans un bar et aperçoit Jean-Jean, l'air désoeuvré
> et avachi sur le comptoir, avec 4 ou 5 verres vides devant lui. Il
> s'assoit à côté de lui et lui demande ce qui ne va pas.
> - Eh ben, tu te rappelles de cette nana à mon boulot, avec qui je
> voulais sortir? Celle qui me donne une érection à chaque fois que je la
> vois?
> - Oui, répond le gars en souriant.
> - J'ai finalement eu le courage de lui demander par e-mail et elle a
> accepté...
> - Eh, mais c'est génial! Quand est-ce que vous avez rendez-vous?
> - C'était ce soir il y a une heure... je suis allé chez elle mais
> j'avais peur d'avoir une érection devant elle, alors j'ai pris du gros
> ruban adhésif et je me suis scotché le sexe le long de la jambe, pour ne
> pas que ça se voie au cas où je bande...
> - C'est une belle marque d'attention!...
> - ... Enfin, j'arrive à sa porte, et là elle m'ouvre, habillée avec une
> jupe hyper courte et un décolleté incroyable!
> - Et alors?











> - Je lui ai envoyé mon pied dans la gueule

[fangiboy1 0]

[SCHMITT02 0]

Steve

[Shivshankar111 0]

Trop fort Roger

[gueils02 0]

excelent

[sim29440 0]

trop fort !!! c'est clair que ça doit surprendre quand tu t'y attend pas !!!

[Roger10 0]

Quelle est la chose la plus rapide au monde ?




L'Anglais a dit:



*Moi, je dirais que c'est la pensée , puisque la pensée est immédiate.



Le Français a dit:



*Moi, je dirais que c'est la lumière car il est prouvé que rien ne bat la vitesse de la lumière .
















Le Belge a dit:


Moi, je dis que c'est la diarrhée , parce que quand tu as la diarrhée , t'as même pas le temps de penser ni d'ouvrir la lumière que t'es déjà dans la merde

[Shivshankar111 0]

Excellent , ils sont forts nos amis Belges