Une petite blagounette : le retour...................

[sim29440 0]

Pauvre belge qu'est ce qu'il prenne !!!

Vous savez comment agrandir l'espace vitale d'une femme ?


Non




Vous lui agrandissez sa cuisine et elle n'en sera que mieux !!!


Ok les filles !!!

[sim29440 0]

Allez une deuxième je suis sur ma lancée :

Un gars va en boite de nuit il rencontre une jeune fille plutôt mignonne, il l'invite, lui offre un verre, danse et fini par la ramené chez lui.

S'ensuit une longue nuit d'amour. le lendemain la fille se propose pour lui faire un café, elle se lève le prépare et lui apporte au lit.

Le gars tout content boit sa tasse d'une seule traite et la recrache aussitôt en hurlant : Alors le café aussi tu sais pas le faire correctement !!!

[sim29440 0]

Une petite pensée philosophique :


La sobriété est une hallucination due au manque d'alcool !!!



A bonne entendeur messieurs les amateurs d'alcool !!!!

[sim29440 0]

Une petite blaguounette spéciale "macho" :

Un homme dit à sa femme :
-Chéri se soir on essaie une nouvelle position
-oh oui avec plaisir mon chéri j'ai déja une idée qu'est ce que t'en pense? moi je me mets dans le canapé et toi tu fais la vaisselle !!

[Roger10 0]

Comment appeler la police quand vous êtes vieux et que vous n' êtes plus
très mobile...
Georges Phillips, un homme d'un certain âge vivant à Vancouver
allait se coucher quand sa femme lui dit qu' il avait laissé la lumière dans
l' abri de jardin qu' elle pouvait voir depuis la fenêtre de la chambre.
Georges ouvrit la porte arrière pour éteindre, mais il vit qu' il y avait
des personnes dans l' abri en train de voler du matériel.
Il appela la police qui lui demanda : "quelqu'un s' est-il introduit chez
vous ?" il répondit "non, mais des gens sont en train de me voler , après

s'être introduits dans ma cabane de jardin "
La police répondit: "Toutes nos patrouilles sont occupées il faut vous les
enfermer , et un officier passera dès qu'il sera libre.''
Georges dit " O.K " puis il raccrocha, et attendit 30 secondes et rappela la
police.
"Bonsoir, je viens de vous appeler pour des voleurs dans mon abri de
jardin... Ne vous inquiétez plus à ce propos... je les ai tués " Puis il
raccrocha.
Dans les cinq minutes 6 voitures de police , une équipe de tireurs, un
hélicoptère, deux camions de pompiers , une ambulance et le samu local se
présentèrent devant son domicile, et les voleurs furent pris en flagrant
délit.
Un policier lui dit " je croyais que vous m'aviez dit que vous les aviez tués..."
Georges répondit " Je croyais que vous m'aviez dit que vous n'aviez
personne de disponible ..."

Histoire vraie...


Moralité : il ne faut pas emmerder les vieux.....!!!

[Torpille11 0]

c'est bien vrai en plus on l'a déjà fait pour rire avec des potes

[gueils02 0]

pas mal l'histoire

[sim29440 0]

pris la main dans le sac !! c'est con hein !!! mais au moins c'est efficace !!!

[Valko09 0]

Génial !

[Roger10 0]

Les Sœurs

de Saint François

Un homme roule sur une route déserte quand il aperçoit un panneau:

Les Sœurs de St François

Maison de la prostitution

10 Km

Croyant à un trouble de la perception, il continue sa route.

Bientôt un nouveau panneau:



Les Sœurs de St François

Maison de la prostitution

5 Km

Stupéfait (il l'était déjà un peu quand même),

il commence à y croire quand il voit un panneau:

Les Sœurs de St François

Maison de la prostitution

Prochaine à droite

La curiosité aidant, son envie de culte se trouve exacerbée, il tourne à droite et finit par arriver sur un parking. Il se gare devant une porte massive portant l'écriteau:

Sœurs de

St François

Ding ding fait la sonnette et crouiiiiic fait la porte lorsqu'une nonne en habit noir vient lui ouvrir.

"Que pouvons-nous faire pour vous, mon fils ? "

« Euh… J'ai vu le panneau sur la route, et je suis intéressé..."

"Très bien mon fils, suivez-moi ", dit la nonne.

Elle le mène à travers divers passages et il se sent vite désorienté.

La nonne s'arrête devant une porte fermée et lui dit:

" Veuillez frapper à la porte."

Il frappe. Une jeune et jolie nonne apparaît, portant une petite coupe :

"Mettez 100 € dans la coupe, puis passez la porte qui est au fond de ce couloir."

Il sort les 100 €, les met dans la coupe, et se met à trotter allègrement vers la porte, qu'il franchit.

Alors que la porte se referme derrière lui, il s'aperçoit qu'il est revenu sur le parking.

En face de lui un panneau :

Allez en paix !

Selon votre vœu, vous venez de vous faire baiser par

les Sœurs de St François.

A bientôt.

[Roger10 0]

Un homme est devant sa télévision et contrôle le ticket de loto qu'il a
joué le matin même.

Ses 6 numéros sortent. Fou de joie, il crie par la fenêtre à son épouse qui
se trouve de l'autre côté de la route :

« Chérie vient vite nous avons gagné la cagnotte du loto !

La femme saute de joie et traverse la route. Un camion arrive et l'écrase.




Le mari : « Putain quand une journée est bonne, elle est vraiment bonne !

[Roger10 0]

une petite pour terminer la semaine

Un homme décède et va au paradis. Il arrive dans le bureau de Saint-Pierre, et remarque que les murs sont ornés d'une multitude d'horloges, intrigué il lui demande: "Dites moi,à quoi servent ces horloges?"
Le saint homme répond: "Ce sont les horloges du mensonge, lorsqu'une personne dit un mensonge, son horloge personnelle avance d'une heure. Voici par exemple celle de mère Thérésa, elle est bloquée sur midi,donc elle n'a jamais dit de mensonges. Voici celle de Martin Luther King, elle marque deux heures, il a prononcé deux mensonges dans sa vie."

L'homme regarde les différentes horloges et demande: "Je ne vois pas celle de DIDIER REYNDERS".
St-Pierre répond: "Elle se trouve dans le bureau de Jésus : il l'utilise comme ventilateur".


Pour nos amis Francais Le Didier Reynders en question est notre ministre des finances

[Roger10 0]

Médecine en Belgique
Un docteur Anglais dit : - La médecine en Angleterre est tellement avancée qu'on implante les testicules de quelqu'un à un autre et il peut chercher du travail en 6 semaines!!


Un docteur Allemand rétorque : Ce n'est rien!! Chez nous, on transplante une partie du cerveau de
quelqu'un chez un autre et le deuxième peut chercher un travail en 4 semaines!

!Le Russe dit : - Voï voï, ce n'est rien à côté de nous. En Russie, la médecine est tellement avancée que si on implante un bout du cœur de l'un et on le replace chez un autre, au bout de 2 semaines tous les deux peuvent chercher un travail !!!

En entendant cela le belge dit :
Tout ça c'est des babioles en comparaison de notre médecine !!

Nous,
en Belgique, nous avons pris quelqu'un sans cerveau, sans cœur et sans
couilles, nous l'avons nommé Ministre des Finances et maintenant c'est
TOUT LE PAYS qui cherche du boulot

[sim29440 0]

Ben dit donc je ne connait pas votre ministre des finances ami belges, mais vous n'avez pas l'air de le porter dans vos cœurs !!! Sympathique tes blagues Roger !!!!

[Roger10 0]

Divorce à l'amiable
Un couple roule dans une voiture sur l'autoroute. Le mari est au volant.
Tout à coup sa femme dit :
- Chéri ! Je veux te quitter !
Le mari accélère de 10km/h...
- Je prends les gosses avec moi et on va chez ma mère !
Le mari accélère à 150km/h...
- Je prends tous les meubles, y compris la télé 16/9 !
Le mari accélère encore de 10km/h...
- Je prends toute ta collection de timbres et de pièces étrangères !
Le mari accélère...
- Je veux aussi une pension mensuelle de ta part !
La voiture roule à 170km/h et se rapproche dangereusement d'un camion, et le
mari est toujours impassible.
- Bon sang, mais dis quelque chose ! Je t'ai tout pris ! Qu'es-ce que tu as
que je n'ai pas ?
Le mari la regarde en souriant et dit :
- L'airbag

[gueils02 0]

[reptilien44111 0]

elle est enorme celle la tu cartonnes Roger

[sim29440 0]

très forte celle la !!!

[Shivshankar111 0]

Trop fort tonton Roger , tu devrais nous en mettre plus souvent des blagues , elles sont terribles

[Roger10 0]

LA RETRAITE... !




Arrivé à l'âge de la retraite, je suis allé au bureau de la Caisse Régionale

d'Assurance Vieillesse pour obtenir la mise en place du versement de ma

pension de retraite.




Une employée derrière le guichet me demande de montrer mon permis de

conduire pour attester de mon identité et pour vérifier mon âge...


Je cherche dans mes poches et réalise que j'ai laissé mon portefeuille à la

maison..




Je lui dis que je suis désolé mais que je vais devoir aller le chercher et

revenir plus tard...




La femme me dit : «Ouvrez votre chemise !...».

Je l'ouvre laissant apparaître mon poil gris frisé.



Elle dit : «Ce poil gris est une preuve suffisante pour moi et elle atteste

de votre droit à pension ».




En arrivant tout excité à la maison, je raconte l'incident à ma femme qui

me dit :




Tu aurais dû baisser ton pantalon, tu aurais sûrement obtenu aussi une

rente d'invalidité

[reptilien44111 0]

excelente celle la Roger

[Shivshankar111 0]

bien vu

[sim29440 0]

Excellente !!! au moins tu t'assume c'est bien

[jean1903 0]

roger pour un futur retraité ,,tu assure

[Torpille11 0]

mortel notre tonton roger!

on va faire un concours de blague attention....

[sim29440 0]

Torpille a écrit:

mortel notre tonton roger!

on va faire un concours de blague attention....

Avec toi dans les parages, j'ai du souci à me faire !!!!

[Valko09 0]

L'ouïe sélective

L'ouïe sélective est un syndrome ontologique très répandu chez l'homme, et
il demeure souvent méconnu auprès des femmes.

Par exemple quand une femme dit :

" Ecoute un peu ! C'est pas possible ce bordel ! Toi et moi, on va
nettoyer tout ça ensemble. Regarde, toutes tes
fringues trainent par terre et si on ne fait pas une lessive
immédiatement, tu vas devoir te balader à poil. Tu me
donnes un coup de main maintenant et quand je dis ça, je veux dire là tout
de suite ! "


L'homme comprend:


Blablablabla ...Ecoute un peu
Blablablabla ...Toi et moi
Blablablabla ...Ensemble
Blablablabla ...Par terre
Blablablabla ...A poil
Blablablabla ...Maintenant
Blablablabla ...Là tout de suite !

A ce jour aucune thérapie ne semble pouvoir soigner efficacement cette
faiblesse auditive.

De toute évidence les hommes concentrent leur attention sur l'essentiel
uniquement.

[reptilien44111 0]

mdr Valko tu as cartonné

[Valko09 0]

Créer un mot de passe

[Tim05 0]

[Valko09 0]

Photo tirée d'un cas vécu par ................................................ Tim !

[reptilien44111 0]

mdr elle est sympa celle la

[Tim05 0]

Valko a écrit:

Photo tirée d'un cas vécu par ................................................ Tim !

enfin j'ai plus rien a prouvé de ce coté la ............

[Roger10 0]

Logement à louer
Voici une façon
élégante de dire les choses...

C'est un homme d'affaires qui fait la rencontre d'une très belle
femme.
Après quelques heures, ils conviennent de passer la nuit ensemble
moyennant un montant de 500€ que Monsieur versera à Madame.
Au petit matin, l'homme d'affaires dit à la très belle femme qu'il
n'a pas d'argent sur lui mais que sa secrétaire lui enverra un chèque de
500€ pour " location de logement".
Sur le chemin du retour, l'homme d'affaires regrette et estime que ça
ne valait pas le coût finalement. Lorsqu'il arrive à son bureau, il
demande donc à sa secrétaire d'envoyer un chèque de 250€ à la dame
avec le message suivant:

"Madame,
Veuillez trouver ci-joint un chèque de 250€ pour la location de
votre appartement.
Je n'ai pas envoyé le montant convenu parce qu'en
louant votre logement je croyais qu'il n'avait jamais été occupé,
qu'il était chauffé et qu'il était assez petit pour m'y sentir
chez-moi.
Malheureusement j'ai découvert qu'il avait déjà été occupé, qu'il
n'avait pas de chauffage et qu'il était trop grand. "
Sur réception de cette note, la femme lui renvoya le chèque avec le
message suivant:
"Cher Monsieur,
Comment avez vous pu penser qu'un si bel appartement puisse
rester vacant jusqu'à votre arrivée ? En ce qui concerne le chauffage,
il n'enmanque pas, il vous suffisait de l'allumer. Enfin, pour ce
qui est de l'espace loué, je vous assure qu'il n'est pas plus grand
qu'ailleurs:
ne blâmez donc pas la propriétaire si vous n'avez pas assez de mobilier pour le
meubler."

[gueils02 0]

pas mal

[Roger10 0]

Un couple corse célèbre son 38ème anniversaire de mariage.

Leur tranquillité a toujours été le sujet de conversation dans leur village.

On disait 'Quel couple pacifique et amoureux'

Un journaliste local décide donc de faire un reportage sur ce couple, afin de connaître le secret de leur bonheur.

Et bien, ça remonte à notre voyage de noce, explique le mari.

Nous visitions le Grand Canyon et avons décidé de le traverser à dos d'âne.

Nous n'avions pas encore parcouru une grande distance que l'âne de ma femme a trébuché.

Ma femme, sur un ton tranquille a dit : 'Première fois'.

Elle a fait se relever l'âne et nous avons continué. Après une courte distance l'âne trébuche de nouveau.

Une fois de plus, ma femme, sur un ton tranquille, dit : 'Seconde fois'.




Elle a encore fait se relever l'âne et nous sommes repartis. Nous n'avions pas fait la moitié d'un mile que l'âne trébuche pour une 3ème fois.

Tranquillement, ma femme a sorti un pistolet de sa bourse et a tiré sur l'âne.

C'est alors que je me suis fâché et que je lui ai dit ce que je pensais de la façon dont elle avait traité cette pauvre bête, quand soudain, elle m'a regardé et m'a dit d'une voix tranquille : 'Première fois'.

Depuis ce jour, nous vivons heureux...

[Roger10 0]

C'est l'histoire d'un couple de... motards.



- Noël rêve depuis longtemps d'une nouvelle paire de bottes.

- Un jour, il en voit une belle paire à son Ducati Store et il décide de l'acheter.

- Il rentre chez lui et demande à sa femme :

- «Est-ce que tu remarques quelque chose de différent sur moi ? » Elle le regarde et répond :

- - « Non ! Pourquoi ? »

- Frustré Noël s'enferme dans la salle de bain, se déshabille et en ressort complètement nu, mais portant toujours ses belles nouvelles bottes.

- Il redemande à sa femme :

- 'Et alors, est-ce que tu remarques quelque chose de différent MAINTENANT ?

- Elle le regarde et lui répond :

- «Noël, qu'est-ce qu'il y a de différent ? Elle pendait hier, elle pend aujourd'hui et elle va encore pendre demain.» Furieux, Noël s'écrie :

- « Si elle pend, c'est parce qu'elle admire mes nouvelles bottes !!! » Et sa femme de lui répondre :

- « T'aurais dû t'acheter un nouveau casque !»

[Shivshankar111 0]

Les deux sont a rouler par terre , mais la deuxiéme , j'en ris encore tout seul . Je suis au taf moi , que penseraient les clients si en entrant ils me trouvaient plié de rire . Merci tonton Roger pour ce fou rire ...

[Torpille11 0]

sacré bon dos ce noël

[Roger10 0]

[reptilien44111 0]

ENCORE Roger!!

elles sont enorme j'adore la deuxieme

[Torpille11 0]

on peut pas dire de roger qu'il a mangé un clown, le connaissant il a pris le cirque tout entier

[reptilien44111 0]

une vieille grosse toute degoulinante de PARTOUT,

dans sa salle de bain,

tente de se mettre un supo,

trop large,

elle n'y parvient pas,

elle appelle son petit fils,

"TOOOMYYY!!"

ce dernier arrive et demande,

"qu'y a-t-il mémé??"

la vieille lui répond,

"mets le supo dans le cucul a mémé!!"

la grosse vieille se penche . . .

le petit juste derriere elle,

intrigué,

voit en premier plan,

un trou,

et en deuxieme plan,

un "truc" ridé,séparé en deux et qui pend, (je vous laisse imaginé ce que c'est...)

ce dernier s'exclame,

"j'en fait quoi du supo mémé,je le balance dans le trou noir ou je le donne a bouffé au didon?"

FIN

[Torpille11 0]

[reptilien44111 0]

Torpille a écrit:

oui c degueu mais c la nature

[Valko09 0]

James Bond

James Bond va se balader dans un parc, soudain il rencontre une jeune fille puis il
regarde sa montre. La jeune fille lui demande :
- Pourquoi regardez-vous votre montre, vous avez un rendez-vous ?
Alors, il répond :
- Non, elle me parle.
La jeune fille répond :
- Et elle vous dit quoi ?
- Elle me dit que vous n'avez pas de culotte sous votre robe !
La jeune fille, lui dit qu'il se trompe et qu'elle en a une !
James répond :
- Ma montre avance d'une heure ! allons faire un tour ensemble...

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Quel sont les deux animaux les plus intelligents ?
Le Cerf et le Veau (cerveau)

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A Venise, dans un grand hôtel, le garçon d'étage frappe à la porte de la chambre d'un couple :
- Monsieur désire-t-il quelque chose ?
- Non, merci !
- Et pour votre épouse ?
- Ah ! oui... Bonne idée... Apportez moi donc une carte postale !

[reptilien44111 0]

mdr j'ai adore James Bond

[Shivshankar111 0]

Deux homosexuels discutent entre eux ;

Bon alors ce soir c'est champagne et vaseline ...

OUI mais on n'a pas de vaseline ... rétorque le deuxiéme

Bon alors ce soir c'est champagne et ... cul sec

[Roger10 0]

[Valko09 0]