Une petite blagounette : le retour...................

[Roger10 0]

Une Blonde désespérée appelle son mari au boulot :

- Je veux faire un puzzle, je n'y arrive pas, je n'en peux plus !
- Calme-toi mon amour, est-ce que tu as un modèle ?

- Oui ! il y a un coq sur la boite mais je n'y arrive pas, toutes les pièces se ressemblent.

- Ce n'est rien ma chérie, je vais rentrer et on va voir ça ensemble. Le type rentre, trouve sa blonde en pleure.

- Écoute ma chérie, tu es mignonne, tu es la plus belle.

On remet les corn flakes dans la boite et on ne dit rien à personne.

[reptilien44111 0]

mdr elle prene cher les blondes sur ce fofo

[Torpille11 0]

ma secrétaire (blonde) va encore la prendre dans les dents demain matin celle là



trop fort notre biloute

[Roger10 0]

Enterrement d'un cardiologue

Cela se passe au cimetière, au moment de l'inhumation d'un célèbre
cardiologue. De nombreux confrères sont présents.

Pour la circonstance, l'entrée du caveau a été ornée d'un énorme coeur de
deux mètres de haut, fait avec des fleurs, et le cercueil estplacé devant.
Après le sermon et les adieux, le gigantesque coeur s'entrouvre, le cercueil
est placé à l'intérieur et le coeur se referme.

Tout le monde est silencieux et très triste. Soudain, l'une des personnes
présentes éclate de rire.



Son voisin le réprimande d'un air sévère :



- "Chut ! Mais qu'est-ce qui vous prend de rire comme ça? "













- " J'imagine mon enterrement : je suis gynécologue !!! "

[Shivshankar111 0]

Excellent ...tu es aussi doué dans le choix de tes blagues que dans le choix de tes serpents tonton ...

[Roger10 0]

Vous êtes-vous déjà senti coupable de regarder les gens de votre âge et de
penser 'Je ne peux pas paraître aussi vieux !' Alors, vous allez apprécier
celle-ci :

J'étais assise dans la salle d'attente pour mon premier rendez-vous avec un
nouveau dentiste quand j'ai remarqué que son diplôme était accroché sur le
mur. Il y était inscrit son nom et je me suis soudain remémoré un grand brun
portant ce nom. Il était dans ma classe de lycée quelque 40 ans auparavant
et je me demandais si cela pouvait être le même garçon pour qui j'avais craqué à l'époque ??

Quand je suis entrée dans la salle de soins, j'ai immédiatement écarté cette
pensée de mon esprit. Cet homme grisonnant, dégarni et le visage marqué de
profondes rides était bien trop vieux pour avoir été mon amour secret ...
Quoique... Après qu'il eut examiné ma dent, je lui ai demandé s'il était
allé au lycée Henry IV.
'Oui', m'a-t-il répondu.
'Quand avez-vous eu votre bac ?', ai-je demandé.
'1959. Pourquoi cette question ?'
Eh bien, vous étiez dans ma classe', me suis-je exclamé e !

Et alors cet affreux vieux petit crétin m'a demandé : 'Vous
étiez prof de quoi ?'

[Shivshankar111 0]

C'est pour cela qu'on ne les aime pas les dentistes

[reptilien44111 0]

mdr,celle de l'enterement est terrible

[Roger10 0]

LE MARIAGE

Se marier, c'est un peu comme aller au restaurant.Vous commandez un plat, puis vous voyez ce qu'il y a dans l'assiettede votre voisin, et vous regrettez de ne pas avoir pris comme lui...

À un cocktail, deux copines discutent: 'Dis-donc, ton alliance n'est pas sur le bon doigt!' et l'autre :' Oui, c'est parce que je n'ai pas le bon mari.'


Un homme est incomplet jusqu'à ce qu'il soit marié.. Là il est vraiment fini.

Un petit garçon demande à son père: 'Papa, combien ça coûte pour semarier?'Et le père répond :'Je ne sais pas. Je suis encore en train de le payer.'

Le fils: 'C'est vrai papa, que dans certaines parties de l'Afrique un homme ne connaît pas sa femme avant de se marier?' Le Père :'Et c'est pareil dans tous les pays...'

'Je ne savais pas ce qu'était le vrai bonheur jusqu'à ce que je me marie...Mais alors il était trop tard!'

Pour qu'un mariage réussisse, il faut beaucoup donner et beaucoup recevoir... En fait, le plus souvent, l'homme donne et la femme reçoit.

Quand un jeune marié a l'air heureux, on sait pourquoi. Quand un homme marié depuis 10 ans a l'air heureux, on se demande pourquoi.

La vie maritale est très frustrante. La première année de mariage,l'homme parle et la femme écoute. La deuxième année, la femme parle et c'est l'homme qui écoute. A partir de la troisième année, ce sont les deux qui parlent, et les voisins qui écoutent.

Pendant une dispute une femme dit à son mari: 'J'étais folle quand je me suis mariée avec toi' Et le mari répond: 'Je sais , mais comme j'étais amoureux à l'époque, je ne l'avais pas remarqué.'

Si un homme ouvre la portière de sa voiture à sa femme, on peut être sûr d'une chose: Ou bien c'est la voiture qui est neuve, ou bien c'est la femme..

[reptilien44111 0]

mdr,tu en a de bonne roger

[Roger10 0]

Armand et Antoinette se rendent chaque année au meeting aérien de Coxyde et, chaque fois, Armand dit :

"Que j'aimerais faire un tour en hélicoptère!"

Et chaque fois, Antoinette lui répond :

"Je sais bien, Armand, mais ça coûte 50 euros, et 50 euros, c'est 50 euros…"

Une année que Armand et Antoinette sont encore au meeting, Armand dit :

"Antoinette, j'ai maintenant 85 ans et si je ne fais pas ce tour en hélicoptère aujourd'hui, je n'aurai sans doute plus jamais l'occasion de le faire."

Et, comme chaque fois, Antoinette lui répond :

"Je sais bien, Armand, mais ça coûte 50 euros, et 50 euros, c'est 50 euros…"

Le pilote de l'hélicoptère les a entendus et, pris de compassion pour le vieil homme, il leur dit :

"Je vais vous faire une offre. Je vous prend tous les deux à bord et si vous êtes capables de rester tranquilles pendant tout le voyage, ce sera gratuit. Mais si vous dites seulement un mot, un seul, ce sera 50 euros."

Antoinette et Armand acceptent l'offre et s'envolent. Le pilote fait toutes les acrobaties possibles, pas un mot ne sort de la bouche du couple. Même avec les cascades les plus folles, rien!

A l'atterrissage, il se tourne vers Armand et lui dit :

"Je suis très impressionné, j'ai fait tout ce que j'ai pu pour vous faire crier et je n'ai pas entendu un seul mot. Toutes mes félicitations."

Et Armand répond :

"Pour être honnête, j'ai failli crier quand Antoinette est tombée de l'hélicoptère. Mais tu sais, fils , 50 euros, c'est 50 euros…"

[Tim05 0]

[Valko09 0]

Dimanche 6 heures du matin, l'homme se lève sans faire de bruit pour ne pas réveiller son épouse.
Il charge son VTT dans la voiture, et s'en va.

Arrivé sur le parcours il se met à tomber des trombes d'eau. Sa matinée est foutue, il décide de rentrer chez lui.
Il se déshabille sans faire de bruit, Et se recouche doucement tout près de son épouse, et lui chuchote à l'oreille : «Il pleut comme vache qui pisse»

Et elle, répond : Quand je pense que l'autre con est en train de pédaler....

[Shivshankar111 0]

Excellent

[reptilien44111 0]

mdr,ils sont comique nos amis belges

[Roger10 0]

[Roger10 0]

Deux gars, dans leur soixantaine, parlent du vieillissement et l'un dit à L'autre :
- Le pire, c'est pour nos femmes : elles refusent d'admettre qu'elles vieillissent et essaient toujours de cacher leurs petits bobos.
- Tu as bien raison mais j'ai trouvé un sacré bon truc pour les prendre à leur petit jeu : ainsi, si tu veux savoir si ta femme commence à être sourde, place-toi à 10 mètres d'elle et pose-lui une question. Puis, quand tu verras qu'elle ne répond pas, avance-toi à 5 mètres .Puis à 2 mètres . Puis à 1 mètre .
Et là, elle va devoir se rendre à l'évidence qu'elle est sourde !


Le sénior trouve l'idée très bonne et en entrant chez lui, il se place à dix mètres de sa femme et lui demande d'une voix forte :
- Chérie, qu'est-ce qu'on mange pour souper?
Pas de réponse !...


Il s'approche alors à cinq mètres et lui demande encore :
- Chérie, qu'est-ce qu'on mange pour souper?
Pas de réponse !...


Il s'approche encore, à deux mètres, et lui redemande :
- Chérie, qu'est-ce qu'on mange pour souper?
Pas de réponse !...


Le gars n'en revient pas ! Il s'approche alors à un mètre et hurle :
- Chérie, qu'est-ce qu'on mange pour souper?


Sa femme se retourne et lui dit, l'air agacée -
Pour la quatrième fois : du poulet et des frites. !!!

[Roger10 0]

Une dame âgée fait une chute en traversant une rue de Schaerbeek,
elle se ramasse sur le derrière.
Dame Laurette qui suivait par hasard s'empresse d'aider la vieille
dame à se relever et à traverser la rue.
Rendus de l'autre côté, Laurette dit à la vieille dame :
" Cela fut un vrai plaisir pour moi de vous aider. Est-ce que
vous m'avez reconnue? Je suis la Ministre Laurette Onkelinckx, j'espère que vous voterez pour moi aux prochaines élections ..."
La vielle dame lui réplique :
" Vous savez, je suis tombée sur le derrière, pas sur la tête..."

[reptilien44111 0]

excellente ces deux dernieres Roger

[Roger10 0]

Un homme s'endort plusieurs heures sur la plage et se réveille avec un terrible coup de soleil sur tout le corps.

Ouïe, ouïe !!

Il s'en va immédiatement à l'hôpital et il est promptement admis pour brûlures au second degré.

Il commence déjà à avoir des cloques sur la peau et il est en quasi agonie.
Le médecin lui prescrit immédiatement un traitement, biafine en couche épaisse, un puissant sédatif, et une pilule de Viagra à prendre toutes les quatre heures.

L'infirmière, surprise demande au médecin :
- Quel bienfait va donc lui apporter le Viagra dans son cas ?

Le médecin réplique :
- Ca va lui permettre de garder les draps éloignés de ses jambes.

[gueils02 0]

on s'en lasse pas des blagues de tonton

[Roger10 0]

LE RÉPONDEUR TÉLÉPHONIQUE DES GRANDS-PARENTS :

"Bonjour, nous ne sommes pas là pour le moment mais vous pouvez nous laisser un message après le bip sonore :

- Si vous êtes l'un de nos enfants, tapez 1

- Si vous avez besoin qu'on vous garde les enfants, tapez 2

- Si vous voulez qu'on vous prête la voiture, tapez 3

- Si vous voulez qu'on vous lave et repasse votre linge, tapez 4

- Si vous voulez que les petits dorment à la maison, tapez 5

- Si vous voulez qu'on aille les chercher à l'école, tapez 6

- Si vous voulez qu'on vous prépare des gâteaux pour dimanche, tapez 7

- Si vous voulez venir tous manger à la maison, tapez 8

- Si vous avez besoin de sous, tapez 9.

Maintenant, si vous êtes un de nos amis, vous pouvez parler

[fangiboy1 0]

un homme cagoules rentre dans une banque
il sort une arme et dit a la guichetière

"ramène moi au coffre ou je te tue "

la dame obéi sans discuté, une fois dans le coffre il y avait plein de petit flacon de sperme , l'homme dit a la femme

"maintenant tu boie"

la dame répondit

"mais monsieur ce sont des flacon de sperme"

l'homme réplique

" je m'en fou tu boie ou je te tue"

la femme en bue un puis deux puis trois et la elle dit

"pitié pitié mais pourquoi fait vous cela"

et l'homme retira sa cagoule et dit

"tu vois chérie quand tu veut tu peut"

[johannes02 0]

super classe !!!!!!!

[reptilien44111 0]

c'est d'une classe

[Roger10 0]

Mustapha a acheté une maison voisine de celle d'un notaire.
> Lorsqu'ils font connaissance, Mustapha dit à son voisin :
> Belles maisons, n'est ce pas, mais la mienne vaut le double de la vôtre!"
> "Comment cela ? " interroge son notaire de voisin interloqué
> "Elles sont parfaitement identiques, comment la vôtre pourrait-elle valoir
> 2 fois plus que la mienne ? "
> Et Mustapha de répondre :
> "Moi j'habite à côté d'un notaire, vous à côté d'un arabe."

[fangiboy1 0]

trop fort

[gueils02 0]

[Valko09 0]

[Torpille11 0]

[Torpille11 0]

>quel est le point commun avec un avion qui s'écrase et un fausse blonde?

Dans les deux cas, c'est la petite boite noire qui dit la vérité.

>Un flic arrête un blonde à 180 au lieu de 130 dans sa golf cab et lui dit calmement, je peux voir votre permis de conduire?

Enervée elle lui rétorque, faudrait vous mettre d'accord avec vos collègue car hier on me le retire et aujourd'hui faut que je vous le montre, je fais comment moi???

[Valko09 0]

[Torpille11 0]

pourquoi les blondes ont elles 2 neurones de plus que les chevaux??

pour pas qu'elles ne chient partout pendant les défilés

[Roger10 0]

Un homme et sa femme regardent à la télévision une émission sur la psychologie.
L'homme se tourne vers sa femme et lui dit :
- Saurais-tu, en une seule affirmation, me dire quelque chose qui puisse me rendre heureux et triste à la fois ?
- Oui, répond la femme. Tu as une quéquette plus grosse que toutes celles de tes copains !...

[jean1903 0]

[Torpille11 0]

[Valko09 0]

Evolution

[Roger10 0]

C'est la que la dispute commence



Ma femme s'est assise sur le sofa près de moi pendant que je zappais avec la télécommande.

Elle m'a demandé : "Qu'est-ce qu'il y a sur la télé ?"

J'ai répondu : "De la poussière."

C'est là que la dispute a commencé.


Ma femme hésitait au sujet de ce qu'elle voulait pour notre prochain anniversaire.

Elle dit : "Je veux quelque chose qui a du punch et qui passe de 0 à 130 en l'espace de 3 secondes."

Je lui ai acheté une balance.

C'est là que la dispute a commencé...


La tondeuse à gazon est tombée en panne, ma femme n'arrêtait pas de me demander de la réparer.

Mais, j'avais toujours autre chose à faire : ma voiture, la pêche, les copains...

Un jour, pour me culpabiliser, je l'ai trouvée assise sur la pelouse occupée à couper l'herbe avec des petits
ciseaux de couture.

J'ai alors pris une brosse à dents et je lui ai dit : "Quand tu auras fini de couper la pelouse, tu pourras balayer

l'entrée?"

C'est là que la dispute a commencé...


Ma femme se regardait dans un miroir. Elle n'était pas très contente de ce qu'elle voyait.

Elle me dit "Je me sens horrible ; j'ai l'air vieille, grosse et laide.

J'ai vraiment besoin que tu me fasses un compliment sur ma personne!"

Je lui ai répondu : "Ta vision est excellente !"


C'est là que la dispute a commencé...


J'ai amené ma femme au restaurant. Je commande un steak saignant.

Le serveur me dit : "Vous n'avez pas peur de la vache folle?"

"Non, elle est capable de commander elle-même !"

C'est là que la dispute a commencé...


Ma femme et moi étions à une réunion d'anciens de son école. Il y avait un homme complètement saoul, buvant verre
après verre.

Je demande à ma femme: "Tu le connais?"

"Oui", dit-elle en soupirant, "Nous sommes sortis ensemble. Il a commencé à boire quand nous nous sommes séparés. Il

n'a jamais cessé depuis."

Je lui répondis "Qui aurait pu penser que l'on pouvait fêter ça si longtemps?!"

C'est là que la dispute a commencé...


En arrivant à la maison hier soir, me femme me demande de la sortir dans un endroit cher.

Je l'ai amenée à la station-service.

C'est là que la dispute a commencé...


Au supermarché, j'ai demandé à ma femme si nous pouvions prendre une caisse de bière à 25 euros.

Elle me dit non, et, sans me demander mon avis, elle se prit un pot de crème revitalisante pour la peau à 15 euros.

Je lui fis remarquer que la caisse de bière m'aiderait plus à la trouver belle que son pot de crème.

C'est là que la dispute a commencé...


L'autre jour, j'ai demandé à ma femme où elle désirait aller pour notre anniversaire.

Elle me répond : "Quelque part où ça fait longtemps que je ne suis pas allée"

Je lui ai offert d'aller dans la cuisine.

C'est là que la dispute a commencé

[Valko09 0]

Trop fort !

[Torpille11 0]

[Roger10 0]

Un ouvrier communal (mairie) de Molembeek décède de la grippe porcine.


En rentrant chez lui l'homme ne se sent pas bien du tout.

Vertiges, palpitations, jambes flageolantes, maux de ventre etc....

Sa femme l'envoie au lit et lui dit de prendre 3 aspirines.

Le lendemain elle le trouve mort dans son lit.

Directo elle appelle le médecin et lui explique qu'elle lui a donné

3 aspirines pour le faire transpirer, comme on fait d'habitude

pour évacuer toutes les saloperies qu'on a dans l'coco.
- « Mais, Madame, vous l'avez tué !!! »
- « Comment, dit la dame, vous m'accusez ?!?













- « Mais bien sur Madame, on ne fait pas transpirer un ouvrier communal! »

[fangiboy1 0]

bienvu

[Valko09 0]

Excellent !

[Roger10 0]

Une blonde rentre chez elle après avoir fait du shopping et elle entend des bruits bizarres venant de la chambre à coucher. Elle se précipite en haut et trouve son mari tout nu, allongé sur le lit, en sueur et tout essouflé.
"Mais qu'est-ce qui se passe ?" dit-elle.
"Je suis en pleine crise cardiaque" dit le mari.
La blonde se précipite en bas pour appeler le S.A.M.U., mais au moment de faire le numéro, son fils de 4 ans arrive et dit : "Maman, Maman, Tante Shirley se cache dans ton armoire et elle est toute nue."
La blonde raccroche brutalement et monte en vitesse dans la chambre, ouvre la porte de l'armoire violemment et, pour sûr, y trouve sa sœur, complètement nue et recroquevillée par terre.
"Salope !" dit-elle.
"Mon mari est en train d'avoir une crise cardiaque et tu joues à cache-cache avec les enfants."

[Roger10 0]

Gaston s'arrête à chaque retour de chasse dans le café de Nelly pour prendre un verre.
Il a la mauvaise habitude de poser brutalement son fusil contre le bar en tapant la crosse sur le sol.

Nelly le réprimande chaque fois. "- un jour, tu oublieras une cartouche dedans et ce sera la catastrophe"

Et bien sûr, un jour, le coup partit.

"- Voilà dit Nelly, je te l'avais dit! Aujourd'hui, la bonne est de repos et sa chambre est juste au dessus!! je n'ose pas aller voir. Vas-y toi!!"

Gaston monte à l'étage et revient en disant :

"- Tout va bien! la bonne était allongée sur le lit, jambes écartées. Le coup est passé entre ses jambes sans l'effleurer!"

"- Ouf dit Nelly! c'est un miracle!"

- en effet dit Gaston.





Par contre, ton mari, lui, n'a plus de tête !

[Shivshankar111 0]

Ah j'ladore ...

[gueils02 0]

excelent

[Roger10 0]

UNE MAMAN rentre à la maison un soir et retrouve une lettre


Maman chérie,

Je suis désolée de devoir te dire que j'ai quitté la maison pour aller vivre avec mon copain.

Il est l'amour de ma vie.
Tu devrais le voir, il est tellement mignon avec tous ses tatous, son piercing et sa super moto.

Mais ce n'est pas tout ma petite maman chérie.

Je suis enfin enceinte et Abdoul dit que nous aurons une vie superbe dans sa caravane en plein milieu des bois.

Il veut beaucoup d'enfants avec moi, c'est mon rêve aussi.

Je me suis enfin rendu compte que la marijuana est bonne pour la santé et soulage les maux. Nous allons donc en cultiver et en donner à nos copains lorsqu'ils seront à court d'héroïne et de cocaïne pour qu'ils ne souffrent pas.

Entre-temps, j'espère que la science trouvera un remède contre le sida pour qu'Abdoul aille mieux. Il le mérite vraiment tu sais.

Ne te fais pas de soucis pour moi maman, j'ai déjà 15 ans, je peux faire attention à moi toute seule ... et l'expérience qui me manque, Abdoul peut la compenser avec ses 44 ans.

J'espère pouvoir te rendre visite très bientôt pour que tu puisses faire la connaissance de tes petits enfants.
Mais d'abord je vais avec Abdoul chez ses parents en caravane pour que nous puissions nous marier. Comme ça ce sera plus facile pour lui, pour son permis de séjour.

Ta fille qui t'aime..











PS :
Je te raconte des idioties maman.. Je suis chez les voisins !
Je voulais juste te dire qu'il y a des choses bien pires dans la vie que le bulletin scolaire que tu trouveras sur ta table de nuit...



Et voici la réponse du père










J'ai donné ta lettre à ta mère.

Elle a fait immédiatement un infarctus et nous avons dû l'hospitaliser.

Les médicaments la maintiennent en vie.

Lorsque j'ai expliqué à nos avocats ce qui s'était passé, ils m'ont recommandé de te répudier.

Aussi tu n'es plus notre fille et nous t'avons retirée de nos testaments.

Nous avons mis à la poubelle toutes tes affaires et utilisons ta chambre comme débarras.
Nous avons aussi changé la serrure de la porte, il te faudra trouver un logement, mais n'essaie pas d'utiliser notre carte de crédit car nous l'avons annulée, ainsi que fermé ton compte bancaire (l'argent qu'il y avait dessus nous allons l'utiliser pour le traitement de ta mère).
N'essaie pas de nous appeler pour demander de l'argent, nous avons de toute façon résilié ton contrat de téléphone mobile.
Les jouets que tu gardais, tes instruments de musique, ta collection de CD et de photos, nous les avons vendus au voisin (celui dont tu disais qu'il te regardait par la fenêtre quand tu t'habillais).
Ah! bien sûr il te faudra trouver du travail, puisque nous n'allons plus payer pour toi ni tes études ni tes cours de musique.
Si tu ne peux trouver ni logement ni travail, je te conseille d'aller voir Paulo. C'est quelqu'un que j'ai connu dans l'armée, je ne sais pas bien ce qu'il fait... mais je lui ai envoyé une photo de toi et il m'a dit qu'une fille comme toi n'aurait aucun mal à vivre dans certains pays du Maghreb qu'il connait bien, et qu'il pourrait t'aider.

Enfin j'espère que tu seras très heureuse dans ta nouvelle vie.

L'homme que tu appelais Papa .








PS :
Ma chérie c'est une blague ! Je regarde la télé avec ta mère, qui se porte très bien.

Je voulais juste te montrer qu'il y a des choses plus graves que de passer les 8 prochaines semaines sans sortir, et sans regarder la télé pour le mauvais bulletin, et pour la petite blague.

[reptilien44111 0]

mdr en lisant juste la lettre de la fille,sa m'urait tenté d'essayer...

bravo roger

[Valko09 0]

C’est un gars qui est étendu à côté de sa nouvelle petite amie depuis
près d'une heure après une relation sexuelle des plus torrides.

Pendant tout ce temps sa petite amie lui tripote les couilles...
...chose qu'elle semble tout particulièrement apprécier.

Tout en profitant des caresses, le gars se tourne et lui demande:
- "pourquoi aimes-tu tant faire ça ?"

C'est alors qu'elle lui répond :
- "Les miennes me manquent tellement depuis mon opération..."