Une petite blagounette : le retour...................

[Shivshankar111 0]

Vous étes vraiment trop forts ... ne changez rien ...

[Shivshankar111 0]

Nos amis les serpents ont eux aussi beaucoup d'humour ....

[Roger10 0]

[Tim05 0]

[vercruysse r1 0]

[fangiboy1 0]

[Valko09 0]

Excellent la photo du serpent !

[Roger10 0]

Une
blonde, voulant gagner un peu plus d'argent,
décide
de se
présenter comme 'femme à tout faire' auprès de ses
voisins.





Elle se présente à la première maison, et demande
au propriétaire

s'il a du
travail pour elle.





Oui, j'aurais bien besoin de quelqu'un pour
repeindre notre porche.




Vous
prenez combien ?'





50 euros !' répond la
blonde.


L'homme accepte et lui dit que la peinture et tout
ce dont elle a besoin est dans le
garage.

L' épouse du
propriétaire, qui a entendu la conversation, lui
demande : A-t-elle réalisé que notre porche fait
tout le tour de la maison ?



Je ne sais pas, et tant pis pour elle', répond-il. Tu as
raison, mais je vais commencer à croire que toutes
ces blagues sur les blondes,qu'on reçoit par
e-mail, sont justifiées
finalement.




Peu de temps après, la blonde vient à la
porte pour recevoir son
paiement. Vous avez déjà fini ?' demande
l'homme.






Oui,
répond-elle, et comme il restait de la peinture,
j'ai même passé une deuxième
couche.





L'homme,
étonné, sort de sa poche les 50 Euros et les lui
donne.





Ah, au
fait, ajoute la blonde, ce n'est pas une Porsche,
mais une Jaguar !

[Mathieu021 0]

excellente celle là roger

[fangiboy1 0]

[Roger10 0]

Une vieille dame dit à son mari :
- Chéri, j'ai lu dans un magazine qu'il existait maintenant une pillule
appelée viagra pour revigorer ta zigounette , depuis pas mal de temps
inutilisable et j'aimerais bien retrouver mes sensations d'antan comme
quand on était jeune.
Le vieux monsieur en achète, en prend 2/3 et comme l'engin monte sec il appelle sa femme :
- Germaine viens vite!
Alors mémé accourt, entrouve la porte empressée, voit l'engin bien
dressé et commence à etre excitée.Mais dès qu'elle entre dans la
pièce, l'erection du vieux monsieur retombe et celui ci dit à sa femme: - Tu vois germaine, meme drogué il t'a reconnu >

[Valko09 0]

Excellent Roger !

[Valko09 0]

LA MORT ?

Un petit garçon demande à sa mère:

- Qu'est-ce qui se passe quand on meurt ?

La mère :

- On devient tout raide !

Le garçon :

Je crois que j'ai un petit bout qui est mort !

[vercruysse r1 0]

[fangiboy1 0]

[Roger10 0]

la tienne aussi Valko

[Torpille11 0]

qu'est ce qu'on se marre avec vos connasseries!!

[Shivshankar111 0]

Vous étes trop fort

[Roger10 0]

Un type sort d'un bistrot, complètement ivre.
Peu après, un second en sort, mais il est clair.
Tous deux se dirigent vers le parking afin de récupérer leur voiture respective.
Le second remarque que le premier titube beaucoup et qu'il passe la main sur le toit d'une voiture, puis s'éloigne tant bien que mal, puis il passe la main sur le toit d'une autre puis s'éloigne, et ainsi de suite avec quelques véhicules du parking.
Intrigué, le gars à jeun l'interpelle :
- Je peux savoir ce que tu fais ?
L'autre marmonne :
- J'essaie de retrouver ma voiture...
- Et je peux savoir comment tu comptes la reconnaître ?
- La mienne a un gyrophare...

[Shivshankar111 0]

Sur les berges d'une riviére , deux hommes sont face a face en train de pécher , l'un est plutot gros et costaud et l'autre est petit .
Rien ne se passe jusqu'au moment ou les deux ont une prise en méme temps . Chacun remonte sa ligne , et la ils s'apercoivent qu'ils ont attrapé le méme poisson , bien entendu les deux gars insistent de leur coté jusqu'au moment ou les deux tombent a l'eau .
Ils remontent les deux sur la berge , le poisson toujours a l'hamecon .

- Ecoutes , dit le gros , comme on ne peux se le partager , je crois avoir une idée . Je propose qu'on s'encule a tour de role et celui qui fera mal a l'autre gardera le poisson .

- Je suis d'accord , dit le petit , mais comme nous sommes sur mon terrain , je t'encule en premier .

Le gros se met a quatre pattes et le petit fait ce qu'il a a faire .
Une fois terminé , le gros se reléve en souriant et dit au petit :

- Ok , cette fois c'est a mon tour ...

- Non , dit le petit , tout compte fait c'est ridicule de se facher pour si peu , on dit que tu as gagné , tu peux garder le poisson ...

[Torpille11 0]

[Roger10 0]

[Valko09 0]

Trop fort !

[fangiboy1 0]

trop fort

[vercruysse r1 0]

[reptilien44111 0]

vous me petez en deux!

[Roger10 0]

> >> Je suis allé au bureau de la Caisse Régionale d' Assurance Vieillesse
> > pour déposer mon dossier de retraite.
> >>
> >> Une employée derrière le guichet me demande une pièce d'identité pour
> > attester de mon état civil et pour vérifier mon âge.
> >>
> >> Je cherche dans mes poches et réalise que j' ai laissé mon portefeuille à
> > la maison ....
> >>
> >> Je lui dis que je suis désolé mais que je vais devoir revenir plus
> > tard ...
> >> La femme me dit : " Ouvrez votre chemise . ! .. "
> >> Je l' ouvre laissant apparaître mon torse couvert de poils gris frisés.
> >>
> >> Elle dit " Ce poil gris est une preuve suffisante pour moi et cela
> > atteste de votre droit à la retraite" .
> >>
> >> En arrivant tout excité à la maison, je raconte l' incident à ma femme
> > qui me dit :
> >>
> >> ***** Tu aurais dû baisser ton pantalon, tu aurais sûrement obtenu aussi
> > une pension d' invalidité . ! ...

[Shivshankar111 0]

Excellent , tu es intarrissable tonton Roger .... mais c'est tellement bon

[reptilien44111 0]

[Torpille11 0]

tu l'avais déjà sorti celle là biloute

[Roger10 0]

possible c'est la mémoire qui commence a flancher a mon âge

[vercruysse r1 0]

[fangiboy1 0]

je confirme tu radote mais arrivé a un certain âge c'est pardonnable

[Roger10 0]

A LIRE DOUCEMENT, C'EST DRAMATIQUE !

Une blonde prend la décision de pratiquer l'équitation.

Bien qu'elle n'ait pas la moindre expérience, elle monte sans hésiter, sur le dos du cheval.

Ce dernier, d'un bond, s'élance au galop.

Il galope longuement et à vive allure, mais la blonde commence à glisser de la selle.

Terrorisée, elle s'agrippe à la crinière du cheval, mais ne parvient pas à s'assurer une prise ferme.

Elle essaie alors de jeter ses bras autour du cou du cheval, mais en vain.

Inexorablement, elle glisse le long du flanc du cheval.
Imperturbable, le cheval maintient sa vitesse, apparemment ignorant de la situation périlleuse de sa cavalière qui, peu à peu, perd prise.
La blonde tente alors le tout pour le tout.
Elle décide de sauter du cheval.

Malheureusement, son pied se prend dans l'étrier.

Maintenant elle est exposée au martèlement des sabots ; et sa tête heurte le sol à diverses reprises.
La scène est dramatique.
Elle est sur le point de perdre connaissance.
Mais, fort heureusement,


































Roger, vigile chez CARREFOUR, intervient et débranche le cheval.....

[Tim05 0]

mdr !!!!!!!!

[reptilien44111 0]

[Shivshankar111 0]

Trop fort ....Bravo Tonton

Je vous en avais déja parlé , je vous invite a partager cette " sale blague " ....

[Tim05 0]

[vercruysse r1 0]

[Roger10 0]

**Un p'tit peu plus de fermeté**

Un matin, un homme pinça les fesses de sa femme en lui disant: "Si tu raffermissais un peu ça, on pourrait se débarrasser de ta gaine
et de tes bas de contention" C'était au seuil de l'intolérable mais elle ne dit mot.
Le lendemain matin, il la réveilla en lui pinçant les seins et lui dit: "Tu sais que si tu raffermissais ça, on pourrait se débarrasser de ton soutien-gorge."
Là s'en était trop. Elle se retourna, l'agrippa par le zizi et lui dit"Tu sais que si tu raffermissais un peu ça, on pourrait se débarrasser du jardinier, du facteur, du laveur de piscine, et de ton frère....

[Roger10 0]

voici la traduction de jupiler




J U P I L E R



=


J 'ai
U n
P énis
I rrésistiblement
L ong
E t
R aide




Et voilà pourquoi on dit d'elle que : « c'est une bière d'Hommes. »
Maintenant Mesdames, vous aussi, … … vous savez pourquoi.

[Valko09 0]

[vercruysse r1 0]

[fangiboy1 0]

[Roger10 0]

Le grand-père de 95 ans vient de décéder.
Le petit-fils va présenter ses condoléances sa grand-mère de 90 ans et trouve la mamie en larmes, il la prend dans ses bras et la console.

Un moment plus tard, la voyant plus calme, le petit-fils en profite et lui demande :
- Mamie, comment est mort papy ?...
- C'est arrivé en faisant l'amour, lui confesse la grand-mère !!!
Le jeune garçon lui répond que les personnes de 90 ans ou plus ne devraient pas faire l'amour car c'est très dangereux.

Mais la grand-mère lui explique:
- Nous le faisions seulement le dimanche, depuis 5 ans, très calmement, au rythme des cloches de l'église,
"ding" pour la mettre, "dong" pour la sortir...
- Et que s'est-il passé, mamie ?, demande le petit-fils ....

- Ho, mon garçon !!!
Le marchand de glaces est passé avec sa clochette !!!!

[Valko09 0]

Excellent Roger !

[Shivshankar111 0]

Trop fort Tonton



C'est deux homosexuels :
L'un péte et l'autre crie ... laisses ouvert , j'arrive !!

[Roger10 0]

[Torpille11 0]

il doit en boire un peu trop de jupiler Tonton pour avoir appris autant de blague, ça doit roder devant les comptoirs

[reptilien44111 0]

la derniere roger!!

Trop fort!