Une petite blagounette : le retour...................

[Roger10 0]

On demande à 4 hommes agés respectivement de 15, 25, 55 et 75 ans de former, chacun, une phrase avec le verbe " bander ".

Le premier de 15 ans dit avec enthousiasme :

" Je BANDE même quand je ne veux pas . .. "


Celui de 25 ans fièrement d 'éclare

: " Je BANDE quand je veux ..."


L'homme de 55 ans timidement affiche :


" Je BANDE quand je peux !"



















Et celui de 75 ans les regarde tous avec regret et lance :


" Bande de cons !!"

[Torpille11 0]

[Roger10 0]

Sais-tu ce qu'est un mari DVD ?

- C'est celui qui se Deshabille Vite et Dort
- Et un mari DVD+R ?
- C'est celui qui se Deshabille V ite, Dort et Ronfle.
- Et un mari CD?
- C'est celui pour qui c'est: Cigarette et Dormir.

Moralité:
- RIEN DE TEL QUE LES VIEUX VHS ...
Viril et Habile du Sexe!

[Valko09 0]

Trop fort Roger, vraiment très fort !

Heureusement que j'en suis encore au bon vieux VHS

[Roger10 0]

Alors Julien ? Pourquoi as tu l'air aussi heureux ?

- Ben, tu sais que j’habite près de la voie de chemin de fer et cette nuit
en rentrant chez moi à pied j’ai trouvé une nana ligotée sur les rails, comme dans les films!


- Non, tu rigoles ?


- Pas du tout, je suis très sérieux, je l' ai détachée
et je l' ai emmenée à la maison et bref,
on a baisé toute la nuit, en levrette, position du missionnaire, dessus, dessous
devant derrière, c' était trop !!!


- T’en as du bol, et dis-voir.......
Elle t’a taillé une pipe, au moins ?


- Ben non, je n’ai pas retrouvé la tête ...

[Torpille11 0]

ooohhhh

[Mathieu021 0]

C'est une blonde préoccupée par ce qu'elle vient d'apprendre rentre et demande à son mari.
-Dis moi c'est vrai que les baleines mangent des sardines?
Le mari répond
-Oui pourquoi?
-ben comment elles font pour ouvrir les boîtes?

[ilove-serpent01 0]

mdr

[Torpille11 0]

Mathieu02 a écrit:

C'est une blonde préoccupée par ce qu'elle vient d'apprendre rentre et demande à son mari.
-Dis moi c'est vrai que les baleines mangent des sardines?
Le mari répond
-Oui pourquoi?
-ben comment elles font pour ouvrir les boîtes?

[Torpille11 0]

deux blondes discutent de leur mari, l'une dit à l'autre il est extra le tient, qu'est ce que j'aimerais que le mien soit comme ça, attentionné, prevenant...

le mari en question qui rentre du travail avec un gros bouquet de roses.

la copine dit à l'autre:
- tu vois ce que je te dis, c'est pas le mien qui ferait ça!

l'autre lui répond:
- peut être ma cocotte mais c'est pas toi qui va dormir les jambes écartées...

-euuuhh ah bon pourquoi tu n'as pas de pot de fleurs...

[Toftof5711 0]

[Mathieu021 0]

Torpille a écrit:

deux blondes discutent de leur mari, l'une dit à l'autre il est extra le tient, qu'est ce que j'aimerais que le mien soit comme ça, attentionné, prevenant...

le mari en question qui rentre du travail avec un gros bouquet de roses.

la copine dit à l'autre:
- tu vois ce que je te dis, c'est pas le mien qui ferait ça!

l'autre lui répond:
- peut être ma cocotte mais c'est pas toi qui va dormir les jambes écartées...

-euuuhh ah bon pourquoi tu n'as pas de pot de fleurs...

tu me l'avais déjà raconté y'a quelque temps celle là

[reptilien44111 0]

Mouahahahaha,ils font males les deux frangins de ch'nord!!

[la guitte111 0]

Comment appel-t-ont un nain homosexuel a Marseille???









Un nain culé!!!!! (avec l accent!)

[reptilien44111 0]

[fangiboy1 0]

[Roger10 0]

Un homme pense à s'engager dans la Police belge.

Le gradé qui le reçoit lui dit:" Vos qualifications semblent bonnes, mais il reste un test d'attitude pertinente que vous devez passer avant de pouvoir être accepté." puis lui glissant un revolver sur le bureau il dit :"

Prenez ce pistolet, sortez et tuez six immigrants illégaux, six vendeurs de drogue, six extrémistes musulmans et un lapin."


"Pourquoi le lapin ?"


" Bonne attitude", dit le gradé; " Quand pouvez vous commencer ?"

[Roger10 0]

>>>Pas de téléphone au volant :


Un gars une mission Une annonce pour vendre sa voiture. IL A MIS Comme beaucoup le font Une affiche sur sa lunette arrière avec son N ° de portable. > Il se rend au boulot et roule Tranquillement à 50 km / heure, Soudain le téléphone sonne:




- Bonjour Gendarmerie nationale, on est derrière vous, vous savez que c'est interdit de repondre au téléphone en conduisant. Veuillez vous ranger sur le bas côté !.....

[reptilien44111 0]

Il c'est bien fait avoir!!

[Torpille11 0]

mon beau frère enfoiré qu'il est ds la police m'en a parlé c'est véridique ce truc avec vos plaques ils ont vos numéros de portable




Au bureau de tabac du coin, une jeune et jolie buraliste vient de s'installer pour la 1ère fois derrière son comptoir.> > > > > > > > > > > > > > > > Quand se présente un type gros et adipeux qui, soudain lève les mains en l'air devant elle en faisant semblant de palper de l'argent, puis redescend ses mains pour se gratter les parties, pour finir les mains en bas en simulant une masturbation. > > > > > > > > > > > > > > > > La jeune fille, surprise et courroucée, l'interpelle : > > > > > > > > -Mais enfin ! Ça va pas ? Qu'est-ce que vous voulez ? > > > > > > > > > > > > > > > > Le gros type se rééxécute toujours sans un mot. > > > > > > > > Cette fois s'en est trop pour la jeune fille qui, outragée, va voir son patron en courant. > > > > > > > > -Écoutez, venez voir ! il y a un gros type obscène qui fait plein de gestes dégoûtants devant moi. > > > > > > > > > > > > > > > > Et le patron, en voyant le type lui répond : > > > > > > > > -Ne vous en faites pas ! C'est Robert, un sourd-muet. Il veut juste un Millionnaire, deux Morpions et un Solitaire !

[reptilien44111 0]

Excellente celle la Torpille!!

[Roger10 0]

histoire sur les blondes ..... >
Une jeune femme blonde se rend chez France Télécom pour envoyer un message a sa mère qui se trouve en Chine
Quand l'employé lui dit que cela lui reviendrait approximativement à 15 $, elle sexclame :
Mais je n'ai pas assez d'argent !!! Mais par contre, je suis prête à TOUT pour envoyer un message à ma mère.
L'employé regarde la jolie blonde et dit, dubitatif :
Vraiment tout ?
Oui, oui, vraiment tout, lui répond-elle.
OK, suivez- moi ....dit l'employé en se dirigeant vers la pièce du fond.
La blonde le suit sans réticence aucune.
Venez et fermez la porte ! lui dit l' homme.
Elle obéit.
Maintenant, mettez-vous à genoux !
Elle obéit.
Descendez la braguette de mon pantalon !
Elle obéit.
Maintenant, poursuivez.... . sortez-la...bête. ..
Elle obéit, elle saisit l'engin avec ses deux mains, mais elle marque un léger temps d'arrêt..
L'employé ferme les yeux et l'encourage :
Allez, Allez...vas-y, vas-y...
La blonde lentement approche sa bouche près de l' engin... et le tenant près de ses lèvres, elle dit:
Allo, Maman, tu m' entends ?

[Roger10 0]

Un employé d'une grande entreprise prend le téléphone et dit :
ALLO MA POULE ! LEVE TON JOLI PETIT CUL ET MONTE-MOI UN CAFE ET UN CROISSANT, ET PLUS VITE QUE CA MA BELLE !!
De l'autre coté du téléphone une voix très masculine répond:
ESPECE DE CON, TU T'ES TROMPE DE NUMERO. SAIS-TU A QUI TU PARLES ?
AVEC LE DIRECTEUR-GENERAL !
Et l'employé lui dit :
ET TOI, CONNARD, TU SAIS A QUI TU PARLES ?
Le directeur rétorque :
NON !
Et l'employé répond :
OUF!!! et il raccroche .

[reptilien44111 0]

Elle est bien la derniere!!

[jean1903 0]

comment appel t'ont une blonde , pendue par les pieds au fond d'un garage ????
une clef a pipe !!

[Roger10 0]

un femme prend son bain avec son chien
celui-ci pète un coup de ce fait la femme ce noie
quel est la race de ce chien ?

























un pé-ki-nois

[fangiboy1 0]

Un jour, une petite fille demande à sa mère :
« Dis Maman, comment ils sont nés les tout-premiers parents ? » « Hé bien,
lui répond sa Maman, c'est Dieu qui a cré les premier parents humains, Adam
et Eve qui ont eu des enfants, qui plus tard sont devenus parents à leur
tour et ainsi de suite... C'est comme à que s'est formée la famille
humaine.

Deux jours plus tard, la fillette pose la même question à son père.
Celui-ci répond :
« Tu vois ma fille, il y a des millions d'années, les singes ont lentement,
très lentement évolués jusqu'à devenir les êtres humains que nous sommes
aujourd'hui ».

Perplexe, la petite fille retourne aussitôt voir sa mère :
« Maman Maman !! Mais comment c'est possible que tu me dises que les
premiers parents ont été crés par Dieu et que Papa me dise que c'était des
singes qui ont évolués ?!! »

Et la mère, très calmement en souriant :
« C'est très simple ma chérie ! Moi je t'ai parlé de ma famille ... et ton
père de la sienne. »

[Valko09 0]

[gueils02 0]

pal mal

[Toftof5711 0]

100% d'hommes ne veulent pas se marier .Raison invoquée il n'est pas nécessaire d'investir dans une poissonnerie pour 20g de moules et se taper un thon. Mais de nos jours 80% des femmes son contre le mariage. Elles ont compris que pour 200gr de saucisse, il était inutile d'acheter le porc entier...Fais tourner c du lourd!

[Valko09 0]

Excellent !

[Roger10 0]

[Torpille11 0]

[Roger10 0]

Deux fermiers se retrouvent nez à nez dans leur prairie , l'un dit à l'autre :

- " Tu viens boire l'apéro ?"

- J'arrive lui dit son voisin, le temps de rentrer mes poules !

Il se met à appeler ses poules par leur prénom.

- " Sophie , au poulailler ! Carole , Juliette au poulailler ..."

Les poules rentrent toutes à l'appel de leur prénom !

Le voisin , tout surpris , lui demande :

- " Tu crois que cela marcherait avec mes lapins ?

Pourquoi pas, il s'agit de leur apprendre leur prénom !"

Plusieurs mois se passent. Le voisin décide de lui rendre l'invitation à l'apéro .

L'autre l'accepte et lui dit :

- " Le temps de rentrer mes lapins !"

Et il se met à les appeler.

- "Rachid , au clapier , Mohamed , Karim, Ahmed, Mounir au clapier !"

Les lapins, à l'appel de leur prénom , s'exécutent !

Son voisin, lui dit donc :

- Tu vois, ça marche aussi avec des lapins ! Mais, tu peux me dire pourquoi tu leur as donné des prénoms arabes?

L'autre lui répond :

- " Cela me fait moins mal quand je dois les tuer.....

[jean1903 0]

madame demande a monsieur
-que va tu faire aujourd'hui ??
-rien !!!
-mais c'est déja ce que tu a fait hier !!
- je sais , mais j'avais pas fini !!!!

[Torpille11 0]

un homme sort de la salle de bain avec son engin tendu comme un arc, de la poudre blanche sur le gland.
sa femme le voyant:

-oh non chéri j'ai mal au crâne
-je sais j'y ai pensé j'ai concassé deux dolipranes sur mon gland, il te reste plus qu'a me dire si tu les veux en suppo ou en voie orale!

[Roger10 0]

[Valko09 0]

[Roger10 0]

Malin le petit


Un petit gamin se lève pendant la nuit pour aller aux toilettes.
En passant devant la chambre de sa grande sœur, il entend du bruit.
Il colle son oreille à la porte et entend sa sœur qui dit :

'Ho..C'est bon..C'est Bon...!'

Le lendemain matin, pendant le petit déjeuner avec toute la famille, il demande au copain de sa sœur :

- Dis Pierre, c'est quoi que tu donnais à manger à Valérie pendant la nuit,elle disait que c'était bon ?

Pierre très embarrassé :

Ha oui, c'était du chocolat..!

- Ha ... Ha ...

Menteur va Ce n'est pas vrai, c'était du saucisson. J'ai retrouvé la peau en-dessous du lit !!!!!!

[Valko09 0]

[Tim05 0]

[fangiboy1 0]

[Torpille11 0]

[Roger10 0]

IL NEIGE EN MARTINIQUE!




Une femme part, sans son mari en vacances en Martinique.
A peine arrivée, elle fait la connaissance d'un noir très costaud, et
Après une nuit d'amour torride, elle lui demande :

- Comment t'appelles tu ?
- Je peux pas te le dire, répond le noir.

Tous les soirs, ils se revoient, refont l'amour, et la femme pose
toujours la même question, le noir donne toujours la même réponse.
Un soir la femme dit :

- C'est mon dernier jour, je rentre demain chez moi, tu pourrais
bien me dire comment tu t'appelles ?

- Je ne peux pas, tu vas te moquer de moi, répond le noir.
- Mais non, il n'y a pas de raison, insiste la femme.
- Bien,... je m'appelle "Neige", dit le noir.

Et la femme part d'un fou rire terrible, et le noir en colère lui dit :

- Je savais bien que tu te moquerais de moi.


La femme lui répond :

- C'est mon mari qui ne me croira jamais quand je lui dirai que
j'ai eu 30 cm de neige tous les jours en Martinique.

[Valko09 0]

[Roger10 0]

Bien vu.....





Une jeune femme, cadre supérieure, est envoyée en Thaïlande par sa société pour participer à un séminaire de formation de deux semaines.


Son mari la conduit à l'aéroport et lui souhaite un bon voyage.

Merci, chéri. Qu'est-ce que tu voudrais que je te rapporte comme cadeau?

Ben, une petite Thaïlandaise, ça ne serait pas mal.

La femme ne relève pas la vacherie et embrasse son mari sur les deux joues.

Deux semaines plus tard, le mari l'attend à l'aéroport.
Alors chérie, bon voyage?

Super! Merci.

Puis le mari en souriant demande:
Et est-ce que tu as pensé à mon cadeau, la p'tite Thaïlandaise?


J'ai fais ce que je pouvais, mais maintenant il faut attendre quelques mois pour savoir si ce sera une fille...

[Shivshankar111 0]

Excellent ...

[reptilien44111 0]

Ahh ahh,pris qui croyait prendre,comme on dit!!

[Valko09 0]

Génial !

[Roger10 0]

C'est un braqueur qui arrive dans une banque. Il tient tout le monde en respect avec une arme et exige l'accès au coffre fort.
Il ressort quelques instants plus tard avec plusieurs sacs de billets.
Il regarde alors un client droit dans les yeux et lui demande :
"Tu as vu quelque chose ?"
Le client répond :
"Oui, vous avez...."
Il n'a pas le temps de finir sa phrase qu'il est abattu d'une balle entre les deux yeux.
Le malfaiteur regarde le client à côté de lui droit dans les yeux, et lui repose la même question :
"Tu as vu quelque chose ?"
Le client répond :
"Moi, non. Mais ma femme, elle, a tout vu !!"