Hey !!! c'est bien un mec ça !!

[Sandra B 1]

ça aussi est sur facebook , :merde: qui a inventé ce truc ? j'ai quelques mots a lui dire !! :merde:
je sais mesdames ce n'est pas très joli mais une si belle et drôle opération mathématique je n'ai pas pu résister

[Damien362 0]

Il devrait y avoir plus de mathématiciens de ce genre-là !!! :merde:

[redgoupil 0]

:merde: en voila un qui a tout compris :merde:

[mallory11 0]

ben si il perdait moins de temps avec des questions pareilles, il aurait plus de temps justement, pour s'occuper de sa femme et du coup moins de problèmes !!

[Franck V1 0]

j'aime bien ta signature Mallory :merde:

[hallyday 0]

mdr j'adore je l'ai mis sur facebook :)

[Florence48 0]

Je vois pas la signature

[Sandra B 1]

:merde: FLO !! mallory a enlevé sa signature !

[Sandra B 1]

hallyday a écrit:

mdr j'adore je l'ai mis sur facebook :)

:merde:

[redgoupil 0]

hallyday a écrit:

mdr j'adore je l'ai mis sur facebook :)

c'est ce qu'on, appelle un retour à l'envoyeur hein Sandra :merde:

[Sandra B 1]

:merde: D'ailleurs j'ai un super copain que ma donné une très belle reponse : il faut continuer : à chaque problème il y une solution, problème = solution. conclusion: femme = solution des problèmes !
:merde: ça c'est un gentleman !!

[hallyday 0]

oui mais donc sans femme aucun probleme donc aucune solution a apporte



resultat la femme sert à rien



mais le probleme c'est que ça vis trop trop longtemps :)

[mallory11 0]

c'était quoi comme signature ??

[Sandra B 1]

Le jour du foot Mallory !!

[Sandra B 1]

hallyday a écrit:

oui mais donc sans femme aucun probleme donc aucune solution a apporte



resultat la femme sert à rien



mais le probleme c'est que ça vis trop trop longtemps :)

T'as un probleme avec les gonzesses Ced ?? :merde:

[hallyday 0]

non mais les histoire comme ça ça eclate dans mon taff

[Sandra B 1]

Allé , des bises de une petite chieuse pour te donner le moral , on est pas toutes parreiles tu sais ??

[MU 0]

hallyday a écrit:

oui mais donc sans femme aucun probleme donc aucune solution a apporte



resultat la femme sert à rien



mais le probleme c'est que ça vis trop trop longtemps :)

roh le vilain

[redgoupil 0]

je ne comenterai pas, je tiens à ma peau :merde:

mais voici de quoi vous faire réfléchir les gars

21 raisons de préférer la bière aux femmes :

1 - Une bière froide est une bonne bière.
2 - On arrive toujours à faire mousser une bonne bière.
3 - Une bière est toujours prête et humide.
4 - Une bière n'a jamais la migraine.
5 - On peut consommer plusieurs bières à la fois.
6 - La bière ne parle pas.
7 - La bière ne donne que parfois mal à la tête.
8 - La bière reste consommable 4 semaines sur 4.
9 - On peut rester actif après une bonne bière.
10 - Même la bière belge n'est pas stupide.
11 - Une bière blonde n'est jamais fausse.
12 - Une bière est parfois légère.
13 - La bière sent toujours bon.
14 - Pas de problème de langue avec une bière étrangère.
15 - Même bourré, on choisit sa bière.
16 - On n'a pas besoin d'amener sa bière au restaurant, il y en a déjà.
17 - La bière ne prétend pas être intelligente.
18 - On n'a pas honte de tirer une bière.
19 - À 95 ans, on peut encore consommer une bière.
20 - Une bière a toujours moins de 20 ans.
21 - Une bière restera toujours fidèle.

[hallyday 0]

100% vrai mais ça va hurler

[MU 0]

redgoupil a écrit:

je ne comenterai pas, je tiens à ma peau :merde:

mais voici de quoi vous faire réfléchir les gars

21 raisons de préférer la bière aux femmes :

1 - Une bière froide est une bonne bière.
2 - On arrive toujours à faire mousser une bonne bière.
3 - Une bière est toujours prête et humide.
4 - Une bière n'a jamais la migraine.
5 - On peut consommer plusieurs bières à la fois.
6 - La bière ne parle pas.
7 - La bière ne donne que parfois mal à la tête.
8 - La bière reste consommable 4 semaines sur 4.
9 - On peut rester actif après une bonne bière.
10 - Même la bière belge n'est pas stupide.
11 - Une bière blonde n'est jamais fausse.
12 - Une bière est parfois légère.
13 - La bière sent toujours bon.
14 - Pas de problème de langue avec une bière étrangère.
15 - Même bourré, on choisit sa bière.
16 - On n'a pas besoin d'amener sa bière au restaurant, il y en a déjà.
17 - La bière ne prétend pas être intelligente.
18 - On n'a pas honte de tirer une bière.
19 - À 95 ans, on peut encore consommer une bière.
20 - Une bière a toujours moins de 20 ans.
21 - Une bière restera toujours fidèle.

[Dominique47 0]

allé les filles défendez vous.

[MU 0]

hallyday a écrit:

100% vrai mais ça va hurler

non je te rassure beaucoup de femme on le sent de l'humour

[MU 0]

Dominique a écrit:

allé les filles défendez vous.

okay

Les hommes de notre vie



Un homme c'est comme un caramel : c'est bon mais c'est collant!

Un bel homme c'est comme un téléphone : toujours occupé!

Un homme c'est comme un oignon ça finit toujours par nous faire pleurer...

Un homme c'est comme un chien : quand on le flatte, il lève la queue.

Un homme c'est comme un pot de peinture, il faut le brasser pour qu'il soit moins épais!

Un homme c'est comme la lettre Q : un gros zéro avec une petite queue...

Un homme c'est comme un balai : ça se manipule par le manche...

Un homme c'est comme un réveil matin : jamais à l'heure...

Les hommes sont comme... le café : Les meilleurs sont riches, chauds et peuvent vous tenir éveillée toute la nuit.

Les hommes sont comme... le ciment : Après avoir été étendus, ils prennent parfois beaucoup de temps à durcir.

Les hommes sont comme... les lampes magiques : Plaisants à regarder, mais pas si brillants qu'ils en ont l'air. Faut les frotter pour en faire sortir le génie...

Les hommes sont comme... l'horoscope : Ils vous disent toujours quoi faire et habituellement ils se trompent.

Les hommes sont comme... le mascara : Ils disparaissent au moindre signe d'émotion

Les hommes sont comme... les places de stationnement : Les bons sont déjà pris, ceux qui restent sont pour les handicapés ou alors ils sont trop petits.

Les hommes sont comme... une tempête de neige Vous ne savez jamais quand ils vont venir, à combien de pouces vous aurez affaire ni combien de temps ça va durer.

Et malgré tout cela, les hommes sont comme ...la température Rien à faire pour les changer


Conclusion:
"Dire que pour un petit morceau de viande, il faut prendre toute la bête"!!!

[redgoupil 0]

[redgoupil 0]

Le 1er janvier dernier, la BNP souhaitait mettre en fonction des terminaux du type drive-food. Ces systèmes allaient permettre de retirer de l'argent rapidement et bien entendu sans descendre de la voiture. Cependant après une période de test, il est apparu que l'utilisation du terminal par une certaine catégorie de personnes allait engendrer des embouteillages monstres aux abords des bornes de la BNP.


La gendarmerie a décidé d'interdire l'installation de ce type de terminal


Elle a en effet constaté 2 procédures d'utilisation, la première ne posait pas de problème mais c'est la deuxième qui a engendré son veto.




PROCEDURE MASCULINE :

1. Approcher le véhicule du terminal.

2. Baisser la vitre.

3. Introduire la carte bancaire dans le lecteur et encoder le code PIN.

4. Selectionner la transaction souhaitée.

5. Retirer la carte.

6. Prendre les billets et le ticket.

7. Fermer la vitre.

8. Repartir.



PROCEDURE FEMININE :

1. Approcher le véhicule du terminal.

2. Faire une ou deux manoeuvres pour aligner la vitre de la voiture devant le terminal.

3. Redémarrer le moteur qui a calé pendant la manœuvre.

4. Baisser la vitre.

5. Trouver le sac à main et vider le contenu sur le siège passager pour trouver la carte bancaire.

6. Localiser le porte-cartes et contrôler le maquillage dans le rétroviseur.

7. Deux tentatives pour introduire la carte dans le lecteur.

8. Ouvrir la portière pour faciliter l'accès au terminal en raison de la distance excessive entre le véhicule et le terminal.

9. Introduire la carte bancaire.

10. Réintroduire la carte bancaire dans le sens exact.

11. Retourner le contenu de la boite à gant sur le siège passager pour trouver le code PIN écrit sur la couverture de l'agenda.

12. Introduire le code PIN.

13. Appuyer sur CANCEL et réintroduire le code correct.

14. Sélectionner la transaction souhaitée.

15. Recontrôler le maquillage dans le rétroviseur extérieur.

16. Prendre les billets et le ticket.

17. Trier le contenu du siège passager pour trouver le portefeuille et y placer les billets.

18. Mettre le ticket dans la boite à gants.

19. Contrôler de nouveau le maquillage dans le rétroviseur.

20. Démarrer et parcourir 2 mètres.

21. Faire marche arrière jusqu'au terminal.

22. Reprendre la carte bancaire.

23. Retrier le contenu du siège passager pour retrouver le porte-cartes.

24. Mettre la carte bancaire dans la pochette prévue à cet effet.

25. Recontrôler le maquillage.

26. Redémarrer le moteur qui a calé pendant l'opération de recherche du porte-cartes.

27. Rouler 5 a 6 kilomètres.

28. Retirer le frein à main.

[MU 0]

:tire la langue

mais bien vu

[mallory11 0]

http://www.diaporamas-a-la-con.com/PPS/Pps-serieux/04-Un-defaut-dans-la-femmes.pps

[Damien362 0]

C'est pas bien de divulguer des diaporamas mensongers ...

[redgoupil 0]

Damien362 a écrit:

C'est pas bien de divulguer des diaporamas mensongers ...

:merde:

Nouvel élément chimique

Élément 120
Nom : Femme
SYMBOLE : Fm
DÉCOUVREUR : Adam
MASSE ATOMIQUE : Acceptable à 60 kg mais des isotopes connus de 40 à 250 kg
OCCURRENCE : Très abondant de par le monde

PROPRIÉTÉS PHYSIQUES :
Solide à 298°K et 1 bar
Fond lors d'un traitement particulier.
Entre en ébullition pour un rien et gèle sans raison.
Conductivité thermique : faible surtout aux extrémités inférieures.
Coefficient de dilatation : augmente avec les années.
Cède aux pressions appliquées aux points sensibles.

PROPRIÉTÉS CHIMIQUES :
Très grande affinité pour l'or, l'argent, le platine et tous les métaux nobles.
Absorbe de grandes quantités de substances onéreuses.
Peut exploser spontanément sans avertissement.
Insoluble dans les liquides mais une activité grandement augmentée par saturation dans l'alcool.
Réactivité très variable selon les périodes de la journée.
Grande aptitude aux changements d'humeur et à la jalousie.

UTILISATIONS COURANTES :
Hautement décorative surtout dans les voitures de sport.
Puissant agent nettoyant.
Aide efficace pour la relaxation et la détente.

TEST :
Tourne au vert si placée à côté d'un spécimen de meilleur qualité.

PRÉCAUTIONS D'EMPLOI :
Hautement dangereuse si placée entre des mains non expertes.
Il est illégal d'en posséder plus d'un spécimen, mais il est possible d'en entretenir plusieurs à des endroits différents tant que les différents specimens n'entrent pas en contact.

[celeste2010 0]

Quel est le sexe d'un micro-ordinateur ?
Réponse d'un informaticien :
Un micro-ordinateur est de sexe féminin pour les 5 raisons suivantes:
* A l'exception de son concepteur, personne ne comprend sa logique interne.
* Avant de faire impression, il doit être aperçu.
* Les menus qu'il affiche sont copieux mais beaucoup d'options sont indisponibles.
* La moindre erreur est stockée en mémoire pour être ressortie au moment le plus inopportun.
* Vous découvrez vite qu'il coûte un budget énorme en accessoires et en
maintenance.
Réponse d'une informaticienne :
Un micro-ordinateur est de sexe masculin pour les 5 raisons suivantes:
* Pour capter son attention, il faut d'abord l'allumer.
* Il contient plein d'informations mais il est sans imagination.
* Il est incapable de vider la poubelle sans injonction de votre part.
* Il est supposé vous aider, mais la plupart du temps c'est lui qui constitue le problème.
* Vous réalisez vite que si vous aviez attendu plus longtemps avant de l'acquérir, vous auriez eu un modèle plus performant !




Il parait que la vie d'un homme se
résume à un vrai conte de fée:

Fée que traîner,

fée que fumer,

fée que penser au cul,

fée que boire,

fée que grailler,

fée que se toucher,

fée que rien foutre,

fée que gueuler...

fée
lation...

fée sa grande avec le
journal et

fée pipi sur la cuvette....

En un mot Fée
néant!!!

[redgoupil 0]

[celeste2010 0]

[Florence48 0]

Excellent Céleste :merde:

[Sandra B 1]

[redgoupil 0]

alors les autres gars on a peur ??

[MU 0]

Que ferait la femme sans l'homme ?



Réponse: Elle dresserait un autre animal.


Les hommes c'est comme le jeu de la courte paille, on ne sait jamais quelle longueur qu'on a tiré.


Les hommes c'est comme une partie de poker on ne sait jamais combien de temps cela va durée, et il y a beaucoup de bluffer quand à la mise.



Pourquoi les hommes ont-ils le dos qui pue ?
C'est à force de péter plus haut que leur cul !



Quelle est la différence entre un mari et un p'tit ami ?
- 20 minutes.


Un homme, c'est comme un bouchon. Ca sert qu'à boucher les trous.



Pourquoi les hommes portent-ils des cravates ?
C'est pour montrer la direction du cerveau.



Quels sont les cinq mots qu'un homme craint le plus d'entendre en faisant l'amour ?
Chéri, Je suis de retour !



Les mecs c'est comme les brioches au bout d'un moment ça commence à gonfler !


:: Quelle est la différence entre un clitoris et un bistrot ?
hommes sur 10 sont capables de trouver un bistrot

:: Quelle est la différence entre le sexe d'un homme et une tempête de neige ?
Aucune. On ne sait jamais combien de centimètres il va y avoir et combien de temps cela va durer.

:: Quelle est la différence entre un homme et une tasse à café ?
Il n'y en a pas, tous les deux tapent sur les nerfs.

:: Qu'elle est la différence entre un homme et une prison ?
Dans une prison, il y a des cellules grises.

:: Quelle est la différence entre un homme, une cravate et une ceinture ?
La cravate sert le cou. La ceinture sert la taille. L'homme sert à rien.

:: Quelle est la différence entre un homme et un bébé ?
Le bébé peut s'éduquer

:: Quelle est la différence entre les hommes et les toilettes ?
L'odeur des toilettes n'est pas toujours insupportable.

:: Quelle est la différence entre les hommes et les cochons ?
Les cochons ne se transforment pas en homme quand ils ont bu

:: Quelle est la différence entre un homme et un chat ? Aucune, tous deux ont très peur de l'aspirateur.

:: Quelle est la différence entre la grammaire et un divorce ?
En grammaire, c'est le masculin qui l'emporte

[redgoupil 0]

:merde:


La langue française est quand même bizarre !!! Pourquoi dit-on UN tabouret et pourquoi UNE chaise ? Pourquoi UN tabouret ?

Pourquoi dès que c'est UNE galère, c'est tout de suite au FEMININ ? LA pluie, LA neige, LA grêle, LA tempête, tout ça, c'est pour vous les FILLES.

Ah ben oui ! Nous, c'est LE soleil et LE beau temps, voyez ?

Mais vous, vous avez pas de pot : LA cuisine, LA bouffe, LA poussière.

Nous, c'est LE café dans LE fauteuil avec LE journal, et ça pourrait être LE bonheur si vous ne veniez pas nous foutre LA merde.

Ah, j'ai rien inventé, LA langue française est quand même bizarre. Mais ne voyez aucun sexisme là-dedans, oh non ! D'ailleurs, entre parenthèses, je vous signale que LE mot sexe n'a pas de FEMININ. On ne dit pas UNE sexe, on dit LE sexe d'UNE FEMME, ça fait quand même plus sérieux, eh oui !

D'ailleurs, dès que c'est sérieux, comme par hasard, c'est tout de suite au MASCULIN : on dit UNE rivière, UNE p'tite rivière, mais UN fleuve ! On dit UNE voiture, mais UN avion avec UN réacteur et pas UNE hélice de merde !

Et quand il y a UN problème dans UN avion, c'est tout de suite UNE catastrophe, hé ! hé ! Alors, c'est toujours à cause d'UNE erreur de pilotage, d'UNE mauvaise visibilité, bref à cause d'UNE connerie.

Et alors, attention, dès que LA connerie est faite par UN MEC, tout de suite, ça s'appelle plus UNE connerie, ça s'appelle UN impondérable !

Enfin, moi, si j'étais vous les FILLES, je ferais UNE pétition. Et il faut faire très très vite parce que votre situation s'aggrave de jour en jour ! Y a pas si longtemps, vous aviez LA logique, LA bonne vieille logique FEMININE.

Ca, les mecs, ça leur a pas plu, ils ont inventé LE logiciel. Mais vous avez quand même quelquefois de petits avantages : on a LE mariage, LE divorce, vous avez LA pension. Vous avez LA carte de crédit, on a LE découvert.

Mais en général, LE TYPE qui a inventé LA langue française ne vous aimait pas beaucoup. Il n'a pas pu s'empêcher de mettre UN accouchement. Vachement MASCULIN, UN accouchement ! Ah ça, des erreurs comme ça, il en a fait plein : UN sac à main, ça c'est viril à mort ! UN soutien-gorge, LE maquillage, LE rouge à lèvres...

[MU 0]

[MU 0]

[redgoupil 0]

[redgoupil 0]

Comment satisfaire une femme

· Caresser
· faire des éloges
· dorloter
· faire les choses avec goût
· masser
· faire des plans pour le futur
· complimenter
· supporter
· ne pas tourmenter
· être propre
· être apaisant
· consoler
· étreindre
· choyer
· exciter
· calmer
· protéger
· téléphoner
· anticiper
· becoter
· desservir
· pardonner
· se sacrifier
· partir
· revenir
· supplier
· divertir
· charmer
· rester en arrière
· ramper
· démontrer l'égalité
· fasciner
· attendre
· implorer
· pleurer
· se laver
· se raser
· avoir confiance
· s'aplatir
· défendre
· cajoler
· bien se vêtir
· glorifier
· se parfumer
· fusionner
· pétiller
· aider
· câliner
· être sensible
· admettre
· progresser
· récompenser
· embrasser
· accepter
· écouter
· évoluer
· offrir des cadeaux
· aimer danser
· quémander
· implorer
· s'adapter
· soigner
· réparer
· comprendre
· respecter
· soulager
· mourir pour elle
· tuer pour elle
· rêver d'elle
· promettre
· délivrer
· servir
· taquiner
· flirter
· se confier
· s'engager
· désirer
· murmurer
· se blottir
· élever
· adoucir
· frotter
· sauver
· mordiller
- gratifier.


Comment satisfaire un homme

· se taire

[Damien362 0]

Voici une marque de voiture qui a carrément perdu la tête ! :

[hallyday 0]

mdr damien

[celeste2010 0]

:merde:

[Sandra B 1]

Tout va bien , je ne conduis pas !!

[celeste2010 0]

moi non plus!!

[Damien362 0]

Youpi ! A vous deux ça fait une cinquantaine de potentiels accidents en moins !

[Sandra B 1]

Monsieur Damien !! :merde: :merde:

[hallyday 0]

damien une centaine je dirait :)