tite blague

[Jean-Paul01 0]

Un mécanicien occupé à retirer le joint de culasse du moteurd'une Harley Davidson remarqua qu'un chirurgien du coeur très connu venait de rentrer dans son garage.
> Le chirurgien attendait patiemment que le responsable du garage vienne jeter un oeil à sa moto.
> Tout d'un coup le mécanicien cria du fond du garage :
> « Eh Doc, puis-je vous poser une question ? »
> Le chirurgien un peu surpris, se dirigea vers le mécanicien toujours occupé sur la moto.
> Le mécanicien se leva fièrement, essuya ses mains dans un chiffon et demanda,
> « alors Doc, regardez ce moteur. J'ai ouvert son coeur, retiré les valves,les ai réparées et remises aux mêmes endroits, résultat ça fonctionne comme si c'était neuf ! Donc comment se fait-il que je reçoive une misère en fin de mois et vous une fortune alors que vous et moi faisons pratiquement le même boulot ! »
> Le chirurgien resta silencieux, puis en souriant se pencha vers le mécanicien pour lui murmurer :
> « Essaye de le faire avec le moteur qui tourne »...

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:mok: :mok: :mok:

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Un homme va chez le docteur, car il a une maladie qu'on ne peut soigner qu'avec des suppositoires. Le docteur:
-"Je vais vous mettre le premier, car ils sont très gros."Il lui met. "Si vous avez du mal à le mettre, il vous suffira d'utiliser ce produit, et le suppositoire glissera mieux."
L'homme rentre chez lui. Quand il doit mettre un suppositoire, celui-ci ne veux pas rentrer.
-"Chérie, tu veux bien me mettre un peu de produit?"
-"OK, pas de problème."
Elle lui met du produit, puis place une main sur une épaule de son mari et enfonce le suppositoire avec l'autre.
-"Aïe! "fait le mari.
-"Quoi? J't'ai fais mal?"
-"Non, mais j'viens d'me rendre compte que le docteur avait mis ses deux mains sur mes épaules!"

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Une prostituée va voir son gynécologue, l'homme lui demande : - Vous perdez beaucoup pendant vos règles ?
- Euh... 2000, 3000 balles.

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Un homme va voir son docteur pour lui demander conseil :
- Doc, ma femme ne veut plus faire l'amour depuis plus de 7 mois!
- Je vois, demandez-lui de venir me voir.
La femme rencontre le docteur et ce dernier lui demande pourquoi elle ne veut plus faire l'amour avec son mari. La femme :
- Depuis 7 mois, je prends le taxi chaque matin pour aller au travail. Je ne fais pas beaucoup d'argent, alors le chauffeur de taxi me demande toujours: Alors, vous allez me payer aujourd'hui ou quoi? Et comme je n'ai pas assez d'argent, je lui donne toujours le "ou quoi", vous voyez ce que je veux dire... Ce petit jeu me fait arriver en retard au travail, alors mon patron me demande: Voulez-vous que je coupe votre salaire ou quoi? Et oui, je donne encore un "ou quoi"... Lorsque je reviens du travail, je prends encore un taxi et le chauffeur me demande: Allez-vous me payer cette fois-ci ou quoi? Encore un "ou quoi". Vous voyez, alors quand j'arrive à la maison je suis tellement épuisée que je ne veux plus de sexe de mon mari...
Le docteur:
- Je comprends. Maintenant allons-nous le dire à votre mari ou quoi ?

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C'est un gars qui est malade et qui va voir son docteur. Alors qu'il patiente dans la salle d'attente, il voit sortir une nonne de la salle de consultation. Elle a l'air effondrée et hagarde.Lorsque le docteur le fait rentrer, le gars lui demande :
- Je viens de voir sortir une nonne de chez vous...
Elle avait l'air vraiment mal en point. Je n'ai jamais vu quelqu'un avec une si mauvaise mine ! Le doc lui répond :
- Ah oui ? Je venais de lui dire qu'elle était enceinte
- C'est pas vrai ?
- Non, bien sûr que non elle n'est pas enceinte, mais ça lui a guéri son hoquet.

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Une petite grand-mère se rend chez le médecin et lui dit :
- Docteur j'ai un petit problème de gaz mais ça ne me gêne pas tellement parce qu'ils ne sont ni bruyants ni odorants...
Le docteur répond :
- Je vois ! Prenez ces pilules et revenez me voir la semaine prochaine.
La semaine suivante, elle se rend a nouveau chez le médecin et dit :
- Docteur, je ne sais pas ce que vous m'avez donne, mais maintenant mes pets, quoique toujours silencieux, sentent vraiment très mauvais !
- Bon, répond le docteur, maintenant que vos sinus ont étés nettoyées, occupons-nous de vos oreilles...

[Invité]

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Une paysanne se rend chez son médecin.
Le médecin : - Bonjour , qu'est-ce qui ne va pas ?
- c'est mon mari, il se prend pour une chèvre a chaque fois que je me déshabille !
- c'est curieux.. Voulez-vous bien vous déshabiller? (Elle se déshabille)
Et le médecin: - Beeeeeeeeeeeeeeh!

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Une femme consulte un médecin
- Docteur j'ai la diarrhée mentale
- c'est à dire ?
- À chaque fois que j'ai une idée, c'est de la merde !

[Invité]

:mok: :mok: :mok: :mok:

[Invité]

:mok: :mok:

[Jean-Paul01 0]

on a eu une bonne dose de JP là :mok: :mok: :mok:

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a la demande generale une autre serie!!!!


Un pneu qui va voir le médecin:
- Docteur je me sens crevé.

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Deux gamins pendant la récré:
- T'as demandé quoi pour Noël ?
- Un Tampax.
- C'est quoi ça ?
- Je sais pas mais avec tu peux faire du cheval, de la gym, du vélo...

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Deux canards sur un lac:
- Coin, Coin.
- C'est pas vrai !
J'allais le dire !

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Un homme réveille sa femme en plein milieu de la nuit:
- Chérie, voilà ton aspirine.
- Mais je n'ai pas mal à la tête !
- Parfait !

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Deux femmes:
- Mon mari me fait cocu !!!
- Vous en avez de la chance, moi, c'est partout.

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- Dis Papa c'est loin l'Amérique ?
- Tais toi, et nage !...

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Docteur, je suis amnésique.
- Et depuis quand ?
- Depuis quand quoi ?

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Pierre rencontre un mec dans la rue:
- Salut Paul, ça va ?
Comme t'a grandi , t'as maigri , tu portes des lunettes maintenant , t'as perdu des cheveux - Mais je m'appelle pas Paul !
- Et t'as même changé de nom !
C'est Jésus qui va dans un hôtel:
- Vous auriez une croix pour la nuit ?

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- J'ai deux nouvelles a t'annoncer.
- Commence par la bonne.
- Non, non, c'est deux mauvaises.

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- Monsieur, savez vous que votre chien aboie toute la nuit ?
- Oh, ça ne fait rien, il dort toute la journée.

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Comment on met 50 vietnamiens dans une cabine téléphonique ?
Il suffit de leur dire qu'elle flotte.

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C'est le premier week-end de janvier et Annie va se promener avec son chien.
Elle traverse la route, mais une voiture arrive ... ...
Et PAF!
le chien... ...
Et PIF!
Annie ...(Épiphanie) Deux putois se rencontrent, l'un dit a l'autre:
- Eh, tu pus toi !

[Jean-Paul01 0]

j'ai compris, tu es parti en vacances et là tu retires les pages du calendrier... :mok: :mok:

[Jean-Paul01 0]

ça me rappelle celle-ci, savez-vous pourquoi Jésus n'a pas joué la finale Jérusalem - Bethléem.....non, il a été suspendu!

[Invité]

:mok: :mok: :mok: :mok:

[Invité]

:mok: :mok: :mok:

[Jean-Paul01 0]

j'en ai des syndicales si vous voulez....

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:mok: :mok: :mok:

[Invité]

:mok: :mok: :mok:

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Ça se passe en Belgique, dans une maison bourgeoise. La bonne fait les poussières dans la chambre de sa patronne pendant que cette dernière se maquille devant la coiffeuse.

La femme de chambre trouvant une capote usagée sous le lit :
- Oh ben alors une fois, ça c'est dégueulasse alors...
La maîtresse de maison :
- Mais allons Ginette, je vous en prie... restez correcte !
- Bien sûr madame... mais c'est quand même vraiment dégueulasse ça une fois !
- Il suffit Ginette... vous ne faites donc jamais l'amour en Belgique?
- Bien sûr que si madame.... mais pas au point d'y laisser la peau!

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Un Belge, sur la glace... Il sort sa scie et sa canne à pêche, et commence a découper un trou dans la glace. A ce moment là, une voix d'outre tombe, glacée, résonnante, annonce:"IL N'Y A PAS DE POISSON ICI..." Le Belge, stupéfait, s'arrête, regarde autour de lui, ne voit personne, et continue."IL N'Y A PAS DE POISSON ICI !" Encore une fois, il s'arrête, et tend l'oreille... Inquiet, il reprend son travail "IL N'Y A PAS DE POISSON ICI !"Et le Belge:" Mais qui parle, une fois?!" "LE DIRECTEUR DE LA PATINOIRE!"

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C'est l'histoire d'un couple belge qui part pour un voyage aux States. La femme dit a son mari: - Hans, Tu crois qu'à la douane, ils vont laisser passer la chauve-souris et le putois que l'on va offrir à nos belge-friends, une fois ?
- Pas de pb ! Pour la chauve-souris, je la plaque sur mon Tee-shirt. Les Amerloques, ils y verront que du feu, ils croiront que c'est un Tee-shirt de Bat-Man
- Bon, mais pour le putois ?
- He bien on va le mettre dans ta culotte.
- Dans ma culotte, Hans ! Mais l'odeur ?
- Tant pis. S'il meurt, il meurt !

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Deux Belges discutent :
Le premier dit : Ho !? UN mouche !
Le deuxième : Non ! UNE mouche.
Le premier lui répond : t'as de bons yeux

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Deux mineurs, un Français et un Belge, descendent dans l'ascenseur d'un puits de mine. Le Français ouvre un Thermos et se sert du café. Le Belge le regarde et lui dit :
- C'est quoi ça ?Pour rigoler, le Français lui répond :
- C'est une capote !
Le Belge :
- C'est génial ! Ça garde le café au chaud !
A la fin de la journée, le Belge va dans une pharmacie. Il entre et demande une capote à la pharmacienne. Celle-ci lui demande :
- Quelle taille ?Le Belge :
- Une capote pouvant contenir au moins deux litres.
La pharmacienne étonnée lui réplique :
- Mais comment ça ?
Le Belge :
- Ben oui autant, je reste quatre heures au fond du trou !


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Un français et un belge sont dans une discothèque et aperçoivent deux superbes créatures. Le français dit alors :
- On va les draguer !
- Moi j'veux bien, mais je suis très très timide et je ne sais vraiment pas quoi faire pour emballer une fille ...
- Bon, OK ! Laisse moi faire...Tu regardes comment je fais et tu fais pareil." Le français s'approcha alors de la plus belle des 2 filles et dit: "Salut, choisissez un chiffre entre 1 et 9 !
- Je n'sais pas moi, 5
- Bravo, vous venez de gagner le droit de danser avec moi toute la soirée ! Le belge, voyant son copain avec la 1ère fille, se décide à aborder l'autre fille et dit:
- Salut, choisissez un chiffre entre 1 et 9 !
- Ben... 8
- Ah, dommage, c'est perdu !

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C'est un belge qui pousse sa Mercedes toute neuve sur l'autoroute.
Un gendarme s'arrête et lui demande quelle est la panne.
"Non, elle n'est pas en panne", répond le belge, "elle est neuve, mais le garagiste m'a dit, pendant le rodage, vous roulez à 50 km/h en ville et vous la poussez un peu sur l'autoroute. Alors c'est ce que je fais !!!"

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Pourquoi les Belges nagent-ils toujours au fond de la piscine ? Parce que, au fond, ils ne sont pas si cons !

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Pourquoi les belges se promenent-ils avec un seau d'eau ? pour payer en liquide.

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Que fait un belge pour inaugurer sa nouvelle machine à écrire ? Il coupe le ruban…

[Jean-Paul01 0]

tu as intéret à mettre un masque quand t uviens aux expos en Belgique toi, une fois! :smok:

[Invité]

Pourquoi les francais ont pris comme emblem le coq?

[Invité]

reponse

Spoiler:

 

Parce que c'est le seul oiseau capable de chanter même les pieds dans la merde

[Jean-Paul01 0]

ben, nous aussi on a le coq comme emblème!

[Invité]

:brik: :brik: :brik:

[Jean-Paul01 0]

sauf à Mons où c'est le noeud papillon et dans les Ardennes où c'est le sanglier

[Invité]

Spipou a écrit:

ben, nous aussi on a le coq comme emblème!

Et le notre,il patauge dans la merde jusqu'au cou.

[Jean-Paul01 0]

:mok: :mok: jeter du gravier comme chez juju