tite blague

[Invité]

Oui,mais il en faut une carrière pleine.

[Invité]

je sais comment faut faire maintenant :mok:

[Jean-Paul01 0]

un carrière, tu exagères :mok:

[Invité]

Tu ne vois pas où nous en sommes?
Cest que dans le pays de Charleroi la boue est déjà plus haut que les yeux.:mok:

[Jean-Paul01 0]

à Charleroi, on met les innocents en prison et les gangsters à la maison communale :mok:

[Invité]

:mok: :mok:

[Jean-Paul01 0]

vaut mieux en rire parce que ça a été à pleurer plutôt

[Invité]

rien tel q'une gerre a lapaiette pour ses magoulleur

[jp4959 0]

Spipou a écrit:

à Charleroi, on met les innocents en prison et les gangsters à la maison communale :mok:

:mok: :mok: :mok:

[jp4959 0]

Spipou a écrit:

tu as intéret à mettre un masque quand t uviens aux expos en Belgique toi, une fois! :smok:

mais jy compte bien venir a votre expo du club de villers la ville

[jp4959 0]

a la demande generale une petite serie une fois!!!!!!!!!!!!!



Pourquoi les belges ont arreté le Waterpolo?
Ils noyaient trop de chevaux.

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Une famille belge invite leurs voisins du dessous pour leur montrer leur appartement.
Mais que c'est joli chez vous ! Vous avez changé toute la tapisserie de vos murs.
Oh oui, fait le belgé flatté …
Deux jours après, après mures réflexions l'autre famille décide aussi de retapisser les murs de leur appartement. Il va sonner chez le Belge et demande ou il a acheté sa tapisserie et combien de rouleaux ont été nécessaires.
Le Belge répond : Chez CASA X et il réflechi et répond il a fallu 11 rouleaux.
De ce pas l'autre gars va acheter ces 11 rouleaux.
4 jours après, il rencontre le belge dans le couloir de l'immeuble et dit... Venez voir avec votre épouse notre appartement. Nous avons terminé la pose de la nouvelle tapisserie.
Quelques heures après, les voila réunis dans le salon en train de contempler ce beau travail.
Oh que c'est beau.
Et là intervient le gars qui interloqué fait au belge. Il y a juste un petit problème..C'est qu'il me reste 4 rouleaux, je ne comprends pas.
Le belge réfléchit et réponds : Ah oui, c'est juste à moi aussi il m'est resté 4 rouleaux...

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Comment reconnait-on un belge dans une bagarre?
C'est le seul qui se bat avec un rasoir électrique.

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Le dialogue de 3 médecins lors d'un séminaire :
1. (Américain) moi je suis le meilleur; Une salope voulant voir kingkong sur le toit de l'empire State Building, s'est écrasée sur la 5° av... 17 Hrs de travail je suis arrivé à refaire une nymphe.
Le 2° (Français): Moi une salope a traversé la canebière sans regarder. 12 Hrs de travail. J'ai reconstruit aussi une nymphe.
Le 3° (Belge): Moi un con c'est promené sur la plage. Il a explosé sur une mine de la dernière guerre. On m'a amené une paire de lunette et une paire de couilles. Et bien moi sur une heure de temps, j'ai pu faire un premier ministre…

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Comment reconnait t-on un crayon belge? Il y a une gomme aux deux extremités.

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Le zoo d'Anvers a acheté un singe doré.
Pendant des semaines, ils font de la promo.
"Venez voir notre nouveau singe doré, venez voir notre nouveau singe."
Malheureusement juste avant le grand jour, le singe doré meurt.
Le zoo recrute un étudiant pour remplacer le singe. L'étudiant remplit très bien sa mission, il se balance de liane en liane, fait des cumulets. C'est un singe très convaincant, mais… En prenant son élan, il tombe dans la cage d'à côté.
Un superbe lion s'avance vers lui lentement. L'homme singe prend peur et hurle au public, "Je ne suis pas un singe, aidez-moi !". Le lion s'approche de plus en plus et lui chuchote dans l'oreille : "Ta gueule, nous allons perdre tous les deux notre job."

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Un belge s'arrête sur le bord de l'autoroute, appelle, affole, les secours:
- Dépêchez-vous, j'ai claqué ma portière et les clefs sont restées dans la voiture.
-Pas de problême, un dépanneur sera la dans 15 minutes.
-Il sera trop tard parce qu'il pleut et je n'ai pas fermé la capote !

[jp4959 0]

Pourquoi les belges s'arment-ils avant d'entrer dans les magasins? parce qu'il y a ecrit tirez.

[jp4959 0]

Pourquoi les belges sautent-ils sur les tuyaux d'arrosages ? Pour avoir de l'eau plate.

[jp4959 0]

C'est un Français qui demande à un Belge:" pourquoi les femmes Belges ont-elles des seins carrés?" c'est pour les habituer à manger des frites. Alors le Belge lui dit:"sais-tu pourquoi les femmes françaises ont-elles des gros seins?" c'est parce-que les Français ont des grandes gueules.




chez nous, on dit en parlant des Français, petits seins et gros tetons parce que que petites mains et grandes gueulles! :mok:

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Comment reconnaît-on un belge dans un aéroport ?
C'est le seul qui donne à manger des graines aux avions

[Jean-Paul01 0]

j'ai préparé mon stock de blagues sur les Français pour quand tu viens à l'expo de l'APEVLV. :mok:

[Invité]

Oui,mais avec les Français,ce ne sont pas des blagues,c'est la réalité....:mok:

[Jean-Paul01 0]

oh, j'en ai connu des biens... :mok:

[jp4959 0]

Polo a écrit:

Oui,mais avec les Français,ce ne sont pas des blagues,c'est la réalité....:mok:

et les belges aussi !!!!! :mok: :mok: :mok: :mok:



la preuve hier sur france 3 a la tele

yas plus de papier chiotte a bruges!!!!!

[Invité]

:mok: :mok:

[Invité]

encore ,encore on en veut d'autres

[jp4959 0]

C'est une conversation entre une maîtresse d'école et son élève :
L'enfant :
- Madame, madame, est-ce que je peux être puni pour quelque chose que je n'ai pas fait ?
La maîtresse :
- Mais bien sur que non, on ne va pas te punir pour quelque chose que tu n'as pas fait.
L'enfant :
- Eh bien, ça va alors... je n'ai pas fait mes devoirs hier !

[jp4959 0]

Un père voit sa fille de 18 ans rentrer de l'école et lui annonce :
- Papa, je suis enceinte !
- C'est pas possible !, répond le papa. Dis-moi que ce n'est pas vrai ! Et puis d'abord, qui est le père ?
- Allons papa, répond la fille, quand tu manges une boite de fayots, est-ce que tu sais lequel t'as fait péter ?

[jp4959 0]

C'est un type qui marche dans la rue et qui croise un de ses copains.
- Tiens salut ! Mais qu'est ce que tu transportes dans ces 2 grosses valises?
- Ouvre, tu verras.
Le type ouvre une des deux valises, et il y trouve une espèce de gros insecte gluant, en fait, une mite géante.
- Qu'est-ce que c'est que cette bestiole ?
- Bah ! Tu vois bien, c'est une grosse mite.
- Ouais ! Et qu'est-ce que tu as dans l'autre valise ?
- Ouvre, tu verras bien. Le type ouvre la deuxième valise et là, il y a un gros nuage de fumée, puis un génie qui sort et qui lui dit :
- Fais un voeux et je l'exaucerais. Le type ne fait ni une ni deux, il demande :
- Je voudrais un milliard ! Alors, il lève la tête et il voit une fissure s'ouvrir dans le ciel et un gros truc tombe sur le sol : une grande table de billard !
- Hé ! Il est sourd ou quoi ton génie ? J'avais demandé un milliard, pas un billard!
- Et moi, tu crois que j'avais demandé une grosse mite

[jp4959 0]

Une femme entre à la maison après son rendez-vous chez le gynécologue. Son mari lui demande :
- Alors, qu'est-ce qu'il t'a dit ?
La femme le rassure :
- Tout va bien ! Il a dit que j'avais les seins d'une jeune femme de 18 ans !
L'homme se met à rigoler et dit :
- Et qu'est ce qu'il a dit à propos de ton gros trou de cul ?
La femme répond :
- Oh mais chéri, nous n'avons pas parlé de toi !

[jp4959 0]

Un Russe ivre mort déambule dans les rues de Moscou et, shootant négligemment dans une bouteille vide, fait apparaître un génie qui, selon une tradition bien connue, lui accorde immédiatement un voeu. L'homme, pas très clair et obsédé par la boisson, rétorque après une brève réflexion: "OK, génie, comme je veux être en mesure de boire n'importe où et n'importe quand, change mon urine en vodka jusqu'à la fin de mes jours !" Le lendemain, le Russe se lève avec un terrible mal au crâne, va aux toilettes et s'aperçoit que son urine sent la vodka. Il se rappelle alors l'apparition de la veille et, pour en avoir le coeur net, finit par goûter lui même. Ca marche... Il prévient immédiatement sa femme, fait pipi dans un verre et lui propose de goûter. D'abord dégoûtée, elle cède et finit par admettre que c'est la meilleure vodka qu'elle ait jamais dégustée. Ils boivent plusieurs verres d'affilée et se jurent de remettre ça le soir-même. En revenant du travail, l'homme va directement à la cuisine; il attrape un verre et le remplit. Sa femme, vexée de son manque d'attention lui dit: "Merci de penser à moi. Tu aurais pu me donner un verre !" L'homme réplique: "Pas besoin, chérie. Ce soir, tu bois à la bouteille..."


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[jp4959 0]

C'est un paysan de sa cambrousse natale qui a perdu (pour la n-ième fois) son chien. Il dit à sa femme :
- Dis l'ma'l'ie, l' chien a enco'l dispa'l'u.
- Vas-y voir un peu a la SPA (Société de Protection des Animaux).
Le bougre s'en va donc a la SPA pour récupérer son chien :
- B'jour monsieur, v'la. J'ai pe'l'du mon chien v'la deux jou'l et comme y revenait pas, je me d'mandais si vous pou'l'iez pas m'aider ?
- Est ce qu'il est tatoué ?
- Bien sur qu'il est-a moué.

[jp4959 0]

Je vais acheter cette toile dit le client au peintre.
- C'est une affaire, Monsieur. J'y ai passé dix ans de ma vie.
- Dix ans ? Quel travail !
- Eh oui : deux jours pour la peindre et le reste pour réussir à la vendre !

[Invité]

:mok: :mok: :mok:

[jp4959 0]

Chérie, j'ai gagné un voyage, fais tes valises !
- Je prends laquelle, celle d'été ou celle d'hiver ?
- Les deux tu te casses !

[jp4959 0]

Marie dit à Joseph :
- Joseph ça fait 30 ans jours pour jours qu'on est mariés on tuerait bien le cochon ?
- Et la Marie, le pauvre cochon n'y est pour rien !

[Jean-Paul01 0]

tes blagues sont bien mais attention, on a de jeunes membres.
Merci
:bigsmil:

[jp4959 0]

Le Jumbo-Jet décolle de l'aéroport de Miami.
Après avoir atteint son altitude de croisière, le Commandant s'adresse aux passagers via l'interphone : - "Mesdames et Messieurs, c'est le Commandant de bord Henry Headson qui vous parle :
la météo est excellente et nous prévoyons un vol sans incident.
Nous devrions atterrir à l'Aéroport Charles de Gaulle à 8h35.
Après le film, je vous conseille de vous détendre et ... relax...
Oh non !!!
Mon Dieu !!!.........."
On entend un bruit sec et ... plus rien!!!!!!!!
Silence de mort dans l'avion!
........
Les passagers se regardent!....
............
Personne ne bouge!
..............
L'avion maintient pourtant son cap et son altitude, mais... ........ les hôtesses sourient nerveusement.......!!
Mauvais signe !.......
Après quelques minutes, le Commandant revient au micro :
- "Je tiens à m'excuser pour l'incident de tout à l'heure, mais on a renversé du café brûlant sur mon pantalon ! Vous devriez voir le devant de mon pantalon !"
- "Ce n'est rien", hurle un passager, Vous devriez voir l'arrière du mien...!!!"

[jp4959 0]

Un chauffeur routier s'arrête au petit restaurant. La serveuse arrive :
- Et pour monsieur, ce sera ?
- Je vais prendre le menu à 17 Euros. Et je voudrais un melon au Porto, un coq à l'Armagnac, et une banane flambée au Rhum en dessert
- Bien monsieur... Et comme vin ?
- Surtout pas ! Jamais d'alcool quand je conduis !

[jp4959 0]

Ce soir j'organise une soirée moules, crustacés... il me manque un thon, je compte sur toi !!

[jp4959 0]

C'est Johnny Hallyday qui est au restaurant, en train de déjeuner avec son manager.
Entre le fromage et le dessert, Johnny s'excuse pour aller aux toilettes.
Quelques minutes plus tard, il est de retour et son jean est tout mouillé sur le devant.
Son manager lui dit en rigolant:
- Alors quoi Johnny, t'es devenu incontinent avec l'âge ou bien t'avais tellement envie que t'as pas pu te retenir ?
Et Johnny lui répond :
- Ah que non non. Mais à chaque fois que je vais pisser dans des toilettes publiques, c'est la même chose: il y a toujours un gars à l'urinoir d'à côté qui me reconnaît et qui se retourne vers moi en disant "Hé, mais c'est toi Johnny?"

[Jean-Paul01 0]

[Invité]

Pas se moquer de Jhonny.

[Jean-Paul01 0]

pourquoi pas, tu es comme dans Jean-Claude de caméra café?

[Invité]

c'est qui????

[Jean-Paul01 0]

:mok: :mok: :mok: une petite série sur clubrtl

[Invité]

:?: :?: :?:

[Jean-Paul01 0]

Juju t'expliquera, je vais dodo, je suis claqué

[Invité]

Spipou a écrit:

Juju t'expliquera, je vais dodo, je suis claqué

Il y est déjà aussi au dodo,le Juju.:mok: