petite maligne

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Arthur a 90 ans.
Il a joué au golf à tous les jours depuis sa retraite il y a 25 ans.
Un jour, il rentre chez lui complètement découragé : "C'est fini", dit-il à sa femme.
"J'abandonne le golf. Ma vue est rendue si mauvaise...après que j'aie frappé la balle, je ne peux pas voir où elle va."
Sa femme lui dit : "Pourquoi n'amène-tu pas mon frère avec toi au golf et essaie une dernière fois.
"Ton frère a 95 ans!" répond Arthur. "Il ne peut pas m'aider."
"Il a peut-être 95 ans", dit sa femme, "mais il a une vision parfaite!"
Alors, le lendemain, Arthur se rend au terrain de golf avec son beau-frère.
Il place sa balle sur le tee, s'élance, frappe puis cherche la balle au loin.
Il se tourne vers son beau-frère. :
- "As-tu vu où est allée ma balle?"
- "Bien sûr que je l'ai vue. Ma vision est parfaite"
- "Excellent! où est-elle?"

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C'est deux mères qui parlent de leurs fils. La première dit:
"Mon fils, c'est un saint. Il travaille dur, il ne fume pas et depuis deux ans qu'il est marié, il n'a pas regardé une autre femme."
L'autre lui répond :
"Bravo! Mais mon fils à moi, c'est un vrai saint lui aussi. Non seulement ça fait 3 ans qu'il n'a pas regardé une autre femme, mais en plus, il travaille à heures fixes, il rentre toujours à l'heure pour les repas, il fait de l'exercice tous les jours, et il ne boit plus une seule goutte d'alcool."
"Oh là là," reprend la première,"Comme vous devez être fière."
"Oh oui ! Et quand il obtiendra sa liberté conditionnelle le mois prochain, je vais lui préparer une grande fête pour fêter ça !!"

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Dans un bus rempli de petits vieux en pèlerinage à Ste Anne de Beaupré, une mamie tapote sur l'épaule du chauffeur, et lui tend une bonne poignée de cacahuètes.
- Merci, j'avais un petit creux.
- Ça me fait plaisir. Cinq minutes plus tard, elle lui en offre encore. Et encore. Au bout d'une dizaine de poignées, le chauffeur lui demande...
- Mais vos amis n'en veulent pas ?
- Oui, mais voyez-vous, avec nos dents, on ne peut pas les mâcher. Y'a que le chocolat autour, qu'on aime...

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Mamy vient d'arriver à la maison de retraite et tout le monde est aux petits soins. Les infirmières la baignent, lui servent un délicieux repas et l'assoient sur un fauteuil face à la fenêtre donnant sur un magnifique jardin. Tout semble parfait, mais après un moment elle commence à se pencher lentement sur la droite. Immédiatement deux infirmières se précipitent et la remettent bien droit sur le fauteuil. Tout semble retourner à la normale quand elle commence à se pencher lentement sur la gauche. Les infirmières accourent et une fois de plus essaient de la remettre d'aplomb... Quelques jours plus tard, la famille arrive pour voir comment va mamy.
- Tout se passe bien ici, ils sont gentils avec toi ?
- C'est pas mal du tout, à part qu'ils ne me laissent pas péter.

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Deux célibataires endurcis regardent un match de foot à la télé. Pendant la mi-temps, alors qu'ils vont rechercher des bières au frigo, la discussion dérive sur la bouffe :
- Je me suis acheté un livre de cuisine une fois. Dit le premier, mais j'ai jamais pu m'en servir.
- Les plats étaient trop sophistiqués ?, demande l'autre.
- Tu l'as dit ! Toutes les recettes commençaient de la même façon: "Prenez un plat propre et..."

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La veille de son mariage, la future épouse discute avec sa maman : Maman, je voudrais que tu m'enseignes comment on rend un homme heureux ! La mère pousse un énorme soupir, puis commence :
- Eh bien ma chérie, quand deux personnes s'aiment, se désirent et se respectent l'une l'autre, l'amour est toujours une très belle chose...
- Je t'arrête tout de suite maman, je sais très bien me débrouiller au lit ; je voulais juste que tu m'apprennes à bien cuisiner les lasagnes.

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Le Jumbo-Jet décolle de l'aéroport de Miami.
Après avoir atteint son altitude de croisière, le Commandant s'adresse aux passagers via l'interphone : - "Mesdames et Messieurs, c'est le Commandant de bord Henry Headson qui vous parle :
la météo est excellente et nous prévoyons un vol sans incident.
Nous devrions atterrir à l'Aéroport Charles de Gaulle à 8h35.
Après le film, je vous conseille de vous détendre et ... relax...
Oh non !!!
Mon Dieu !!!.........."
On entend un bruit sec et ... plus rien!!!!!!!!
Silence de mort dans l'avion!
........
Les passagers se regardent!....
............
Personne ne bouge!
..............
L'avion maintient pourtant son cap et son altitude, mais... ........ les hôtesses sourient nerveusement.......!!
Mauvais signe !.......
Après quelques minutes, le Commandant revient au micro :
- "Je tiens à m'excuser pour l'incident de tout à l'heure, mais on a renversé du café brûlant sur mon pantalon ! Vous devriez voir le devant de mon pantalon !"
- "Ce n'est rien", hurle un passager, Vous devriez voir l'arrière du mien...!!!"

[Invité]

:mok: :mok: :mok: :mok:

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:MDR: :MDR: :MDR:

[Invité]

super, super les histoires :mok: :mok:

[Invité]

> > Une petite histoire enregistrée dans un service Hotline d'assistance :
> >
> > Ø Ridge Hall computer assistant ; que puis-je pour vous ?
> > Ø Et bien j'ai un problème avec WordPerfect.
> > Ø Quelle sorte de problème ?
> > Ø Et bien j'étais en train de taper et soudain tout est parti.
> > Ø Parti ?
> > Ø Ca a disparu.
> > Ø Mmm. Et a quoi ressemble votre écran a présent ?
> > Ø A rien.
> > Ø A rien ?
> > Ø Il est vide ; il se passe rien quand je tape.
> > Ø Vous êtes toujours dans WordPerfect ou vous en êtes sorti ?
> > Ø Comment je sais ?
> > Ø Pouvez-vous voir le prompt C:? a l'écran ?
> > Ø C'est quoi un 'prompte-ce'
> > Ø Laissez tomber. Pouvez-vous bouger le curseur a l'écran
> > Ø Y a pas de curseur. Je vous ai dit, il se passe rien quand je tape.
> > Ø Est-ce que votre moniteur est allume ?
> > Ø C'est quoi un moniteur ?
> > Ø Le truc avec l'écran qui ressemble a une télé. Est-ce qu'il y a une petite lumière qui vous dit qu'il est allume ?
> > Ø Je sais pas.
> > Ø Et bien regardez a l'arrière de votre moniteur et regardez ou va la prise de courant. Vous pouvez voir
> > Ø Je pense...
> > Ø Bien ! Suivez le cordon jusqu'a la prise, et dites-moi si elle est branchée.
> > Ø Oui.
> > Ø Derrière le moniteur, avez-vous remarque qu'il y avait deux câbles branches a l'arrière ?
> > Ø Non.
> > Ø Et bien il y en a deux. regardez a nouveau et trouvez le deuxième.
> > Ø ..Oui, c'est bon.
> > Ø Suivez-le et dites-moi s'il est solidement branche a l'ordinateur.
> > Ø Je ne peux pas l'atteindre.
> > Ø Oh. Pouvez-vous le voir ?
> > Ø Non.
> > Ø Même en vous penchant ou en vous mettant a genoux ?
> > Ø Oh non, c'est juste que je n'ai pas le bon angle, il fait si sombre.
> > Ø Sombre
> > Ø Oui, le bureau est éteint, la seule lumière vient de la fenêtre.
> > Ø Et bien allumez la lumière.
> > Ø Je ne peux pas.
> > Ø Pourquoi ! ?
> > Ø Parce qu'il y a une panne de courant.
> > Ø Une panne... Aha ! Voila la raison. Est-ce que vous avez encore les manuels et les boites et l'emballage que vous avez eus avec l'ordinateur ?
> > Ø Heu... Oui, c'est dans le placard.
> > Ø Bien ! Allez les chercher, débranchez votre système,
> emballez-le comme c'était quand vous l'avez eu. Et apportez-le au magasin ou vous l'avez acheté.
> > Ø Vraiment ? C'est si sérieux ?
> > Ø J'en ai peur.
> > Ø Et qu'est-ce que je leur dit ?
> > Ø Dites-leur que vous êtes trop con pour posséder un ordinateur.
> >
> > Le type de la hotline a été renvoyé.
> ***************

[Invité]

:mok: