Invité Posté(e) le 21 janvier 2009 Deux hommes discutent: - Et bien que t'arrive-t-il? - Tu te souviens quand je travaillais à Vires, et bien je me suis fais virer! - Oui, et après? - Après j'ai bossé à Limoges, et je me suis fais limoger... - Euh, oui... Et après? - Après, j'ai travaillé à Lourdes et je me suis fais lourder... - OK... Et c'est pour ça que tu t'en fait? - C'est à dire qu'aujourd'hui on me propose un boulot à Castres... Alors, j'hésite un peu..." Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
Invité Posté(e) le 21 janvier 2009 - Dis moi, si je couche avec ta femme, on est amis ? - Non ! - On est copains ? - Non ! - On est ennemis ? - Non ! - On est quoi alors ? - On est "quitte" ! Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
Invité Posté(e) le 21 janvier 2009 La maîtresse à une de ses élèves qui a un gros bandage autour de la tête : - Mais que t'est-il arrivé ? - Une abeille m'a piquée. - Mais c'est un bandage énorme pour une piqûre ! - Mais mon père l'a tuée avec sa pelle... Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
Invité Posté(e) le 21 janvier 2009 Un type sort d'un bistrot, complètement ivre. Peu après, un second en sort, mais il est clair. Tous deux se dirigent vers le parking afin de récupérer leur voiture respective. Le second remarque que le premier titube beaucoup et qu'il passe la main sur le toit d'une voiture, puis s'éloigne tant bien que mal, puis il passe la main sur le toit d'une autre puis s'éloigne, et ainsi de suite avec quelques véhicules du parking. Intrigué, le gars à jeun l'interpelle : - Je peux savoir ce que tu fais ? L'autre marmonne : - J'essaie de retrouver ma voiture... - Et je peux savoir comment tu comptes la reconnaître ? - La mienne a un gyrophare... Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
Invité Posté(e) le 21 janvier 2009 Un gars est en train de creuser un trou dans son jardin. Le voisin qui le voit à l'oeuvre lui demande : - Salut voisin, c'est pourquoi ce trou? L'autre répond : - C'est pour enterrer mon canari qui est mort - Oh... je suis désolé. Mais ça me semble être un bien grand trou pour une si petite bête, vous ne trouvez pas ? - Ben, c'est parce que mon canari est à l'intérieur de votre p... de chat ! Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
Invité Posté(e) le 21 janvier 2009 Trop bon. Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
Invité Posté(e) le 21 janvier 2009 trop bien Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
Invité Posté(e) le 22 janvier 2009 Pourquoi j'ai viré ma secrétaire ! Je me suis réveillé ce jour là et j’avais 40 ans. Je ne me sentais pas très bien mais j’avais espéré que ma femme me souhaiterait un joyeux Anniversaire. A ma grande déception, elle ne m’a même pas dit bonjour. Au petit déjeuner, mes enfants ne m’ont pas parlé. Au bureau, ma secrétaire m’a dit "Joyeux Anniversaire !" J’étais heureux car au moins elle s’était souvenue de moi, mais à ma grande tristesse, mes collègues m’avaient oublié. A midi, ma secrétaire m’a dit :"Pourquoi ne pas manger ensemble ? ". J’ai dit que c’était la plus belle chose qu’on m’avait proposée ce jour. Nous sommes partis prendre un verre et manger ensemble. Sur le chemin du bureau, elle m’a dit : "Pourquoi retourner au boulot si tôt un tel jour ?" Et me proposa de passer chez elle. Arrivés chez elle, elle m’a offert un verre et m’a dit : " Ca ne te dérange pas que je me mette à l’aise ? " J’ai répondu : " Quelle question ! " Et dans ma tête, je me disais que cela pouvait être une expérience intéressante. Elle est partie dans sa chambre et est revenue avec un énorme gâteau, suivie … de ma femme, de mes enfants, de mon patron et tous mes collègues. Et moi j’étais, comme un idiot, à poils dans le salon …. !!!! Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
Invité Posté(e) le 22 janvier 2009 Un homme demande à sa femme : - Qu'est ce que tu préfères chez moi chérie ? Mes muscles virils ou mon intelligence ? - Ton sens de l'humour !!! Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
Invité Posté(e) le 22 janvier 2009 C'est un couple de paysans qui participe a la remise des prix d'un concours de taureaux. Le présentateur annonce : Troisième prix, le taureau Gédéon, trois ans, trois saillies par jour ! La femme, tapant du coude son mari : T'entends ? trois fois par jour !! Tu devrais en prendre de la graine ! Le présentateur continue : - Deuxième prix, le taureau Gérard, cinq ans, six saillies par jour ! La femme, excitée : - T'entends ?! T'entends ?!... Le présentateur, enfin : - Et le premier prix, le taureau Germain, quatre ans et demi, neuf saillies par jour ! La femme, de plus en plus excitée : - T'entends ?! T'entends ?! T'entends ?!... Le mari s'adresse alors au présentateur : - Les 9 fois par jour, c'est avec la même vache ? - Euh... Non. Alors il dit a sa femme : - T'entends ?! Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
Invité Posté(e) le 22 janvier 2009 la 1er est splendide Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
Invité Posté(e) le 22 janvier 2009 Cyroit a écrit:Deux hommes discutent: - Et bien que t'arrive-t-il? - Tu te souviens quand je travaillais à Vires, et bien je me suis fais virer! - Oui, et après? - Après j'ai bossé à Limoges, et je me suis fais limoger... - Euh, oui... Et après? - Après, j'ai travaillé à Lourdes et je me suis fais lourder... - OK... Et c'est pour ça que tu t'en fait? - C'est à dire qu'aujourd'hui on me propose un boulot à Castres... Alors, j'hésite un peu..." elle est excelente Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
Invité Posté(e) le 23 janvier 2009 Une dame va chez son médecin. Après l'avoir examinée, le médecin demande - Alors, comment vont vos enfants ? - Oh ! Mon premier à la grippe, le second couve une angine et mon dernier à la diarrhée ! Alors qu'est-ce que vous en dites ? - Oh vous savez, moi et les charades... Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
Invité Posté(e) le 23 janvier 2009 -Pourquoi t'es tu engagé dans l'armée... -Parce que je suis célibataire et j'aime la guerre...Et toi... Moi, je suis marié et je voulais la paix ! Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
Invité Posté(e) le 23 janvier 2009 Une petite unité de temps => La milliseconde Une petite unité de poids => le milligramme Une petite unité de longueur=> Le millimètre Une petite unité d'intelligence => Le militaire Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
jp4959 0 Posté(e) le 31 janvier 2009 la piscine, un nageur se fait enguirlander parce qu'il a fait pipi dans l'eau. - Mais enfin, proteste-t-il, vous exagérez, je ne suis pas le seul à faire ça! - Si, monsieur, du haut du plongeoir, vous êtes le seul! Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
jp4959 0 Posté(e) le 31 janvier 2009 Allô Police ! Je viens d'écraser un poulet. Que dois-je faire ? - Et bien , plumez-le et faites-le cuire à thermostat 6. - Ah bon ! Et qu'est-ce que je fais de la moto ? Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
jp4959 0 Posté(e) le 31 janvier 2009 Deux asticots se retrouvent dans une pomme : - Tiens ! Je na savais pas que vous habitiez le quartier ! Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
jp4959 0 Posté(e) le 31 janvier 2009 Vous êtes au volant d'une voiture et vous roulez à vitesse constante.. A votre droite, le vide... A votre gauche, un camion de pompiers qui roule à la même vitesse et dans la même direction que vous. Devant vous, un cochon, qui est plus gros que votre voiture ! Derrière vous, un hélicoptère qui vous suit, en rase-motte. Le cochon et l'hélicoptère vont à la même vitesse que vous? Face à tous ces éléments, comment faites-vous pour vous arrêter ? C'est simple, vous descendez du manège ! Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
jp4959 0 Posté(e) le 31 janvier 2009 La maman d'Émilie n'est pas contente. - Regarde, le lait a débordé, je t'avais pourtant demandé de regarder ta montre. - Mais je l'ai fait, il était exactement 8H10 quand le lait a débordé ! Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
jp4959 0 Posté(e) le 31 janvier 2009 Une mère dit à son garçon : -N'oublie pas que nous sommes sur terre pour travailler. - Bon, alors moi, plus tard je serai marin ! Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
jp4959 0 Posté(e) le 31 janvier 2009 Une femme discute avec une amie : - "J'ai un mari en or." L'autre lui répond : "moi, le mien, il est en taule." Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
Invité Posté(e) le 31 janvier 2009 merci pour ces ptite histoire Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
Invité Posté(e) le 31 janvier 2009 ce sont les plus courte les meilleurs Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
Invité Posté(e) le 31 janvier 2009 :mok: :mok: Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
