Pt blague

[TRAITDUNORD 0]

Pendant le cours de géographie , l'institutrice demande à Toto :
- "Cite-moi les continents que tu connais !"
- "Oui m' dame ! alors... il y a l'Asie, l'Océanie, l'Afrique , l'Europe, l'Amérique et Papy."
- "Papy ? mais pourquoi Papy ???"
- "Ma mère dit toujours que Papy est incontinent..."

[Naudin Jean-Louis 0]

des choses qui se terminent en "eur"






Une institutrice demande à ses élèves
de nommer des choses qui se terminent
en "eur" et qui mangent des choses.

Le premier élève dit :
- "Prédateur."
L'institutrice lui répond :
- "Trés bien, ça mange ses proies."

Le deuxième dit :
- "Aspirateur",
- "Wow, bravo! Belle imagination;
en effet on peut dire que ça mange la poussière".
Répond l'institutrice.

Le petit Pierre dit :
- "Vibromasseur.
Manquant de tomber en bas de sa chaise,
l'institutrice dit:
- "Alors là, je ne vois vraiment pas;
ça, ça ne mange rien"

Et Pierre explique sa réponse:
- "Ma mère en a un,
et elle dit toujours que ça bouffe les piles
à un rythme effarant"

[isba8611 0]

Excellent

[Naudin Jean-Louis 0]

des triplés

Un homme discute avec le docteur qui a accouché sa femme.
Surpris d'avoir eu des triplés,
car il ne s'y attendait pas du tout,
il demande:
- Docteur, dites moi, des triplés,
c'est incroyables!
Ça dépend de quoi?
- Eh bien, dit le docteur,
ça peut dépendre de plusieurs facteurs...
- Je le savais!
Ah les enfoirés...!

[Cédric461 0]

j'adore la dernière blague

[Naudin Jean-Louis 0]

11 choses a faire

pour ne plus s'ennuyer au supermarché
en attendant que votre conjoint(e)
finisse ses emplettes...

1) Prendre 24 boîtes de préservatifs
et les distribuer au hasard dans
les différents paniers de clients
sans qu'ils s'en aperçoivent.

2) Régler les alarmes de tous les reveil-matin
à 5 minutes d'intervalle chacune.

3) Laisser une trace de jus de tomates
dans l'allée menant aux toilettes.

4) Aller voir un employé
et lui dire sur un ton sérieux
qu'il y a un code 3 dans l'entrepôt.

5) Aller au service clientèle
et leur demander de garder votre sachet
de M&M durant vos courses.

6) Lorsqu'un un employé vous demande
s'il peut vous aider,
commencer à pleurer et criez :
Mais laissez-moi tranquille,
pourquoi me harcelez-vous comme ça?

7) Se placer devant la caméra
de surveillance à 20cm de l'objectif,
lever le nez et essayer d'y trouver
un petit quelque chose à manger.

8) Dans tous les rayons,
discuter avec un ami imaginaire
pour lui demander si il achèterait
tel ou tel article,
observer les réactions...

9) Se cacher près des présentoirs de lingerie
et quand un client vient regarder,
hurler : prends-moi, prends-moi!

10) Lors de la diffusion de messages de service,
mettre les mains sur vos oreilles,
se mettre en position du foetus
et criez: Ah non! Pas encore ces
voix dans ma tête!!

11) Le meilleur surtout...aller dans une cabine d'essayage
et crier bien fort:
Hey! Y'a plus de papier de toilette ici!

...Vos courses ne seront jamais plus les mêmes.