Une petite deToto

[TRAITDUNORD 0]

C'est Toto qui fait de la luge en compagnie de sa soeur.
Sa maman lui demande:
- N'oublie pas de prêter ta luge à ta soeur, hein Toto!
- Oui m'man, je prends la luge pour descendre et elle, la remonte.

[Naudin Jean-Louis 0]

Savez-vous pourquoi les hommes
qui ont un gros ventre,
ont un petit zizi ?
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Vous avez déjà vu quelque chose pousser à l’ombre !

[isba8611 0]

[Naudin Jean-Louis 0]

il faut la faire avant qu'il soit beaucoup trop trop trop tard








Un Sud Africain dit à un Français :

Vuvuzanalé déjà???

[thomas4711 0]

[Naudin Jean-Louis 0]

Un condamné à mort s'évade d'un pénitencier
ou il était reclus depuis 15 ans.
Dans sa fuite,
il arrive près d'une maison.
Il y pénètre à la recherche d'argent et d'armes.
Il trouve gogo et sa copine au lit.
Il vire Henri du lit et l'attache sur une chaise.
Puis, pendant qu'il attache la fille
aux montants du lit,
il en profite pour l'embrasser dans le cou.
Il se rend ensuite dans la salle de bain.
Pendant son absence,
gogo s'adresse à la fille :
"Ecoute, ce gars est un prisonnier en cavale,
tu as vu ses fringues...
Si ça se trouve,
il a pas vu de fille depuis des années.
Il t'as déjà embrassée dans le cou...
S'il veut aller plus loin,
n'essaie pas de résister,
ni de te plaindre,
fais juste ce qu'il te demande,
donne lui satisfaction.
Ce gars est sûrement dangereux,
si on lui résiste,
il est capable de nous tuer.
Sois forte mon amour,
je t'aime !!!..."
La fille répondit alors :
"Il ne m'a pas embrassée.
Il m'a dit à l'oreille qu'il était gay
et te trouvait hyper sexy.
Puis, il m'a demandé s'il y avait de la vaseline
dans la salle de bain.
Sois fort mon amour,
je t'aime aussi !!!..."

[Naudin Jean-Louis 0]

ANNONCE SÉ-RIEUSE :



SI VOUS ETES..
propriétaire d'un terrain
à débroussailler d'une manière écolo,
23 chèvres en provenance d'Afrique du sud
mais d'origine francaise (il parait)
arrivent ce soir à paris.

Merci de contacter l'éleveur prénommé Raymond !

[TAG11 0]

Ci dessous est la version d'une soi-disant question de chimie donnée à

l'université de Montpellier. La réponse d'un étudiant a été si profonde que
le professeur l'a partagé avec ses collègues, via internet, et c'est
pourquoi nous avons le plaisir de la lire.

Question bonus: L'enfer est il exothermique (évacue de la chaleur) ou

endothermique ( absorbe de la chaleur) ?

La plupart des étudiants ont exprimé leur croyance en utilisant la loi de

Boyle (si un gaz se dilate il se refroidit et inversement) ou ses variantes.
Cependant un étudiant eut la réponse suivante:

Premièrement, nous avons besoin de connaître comment varie la masse de

l'enfer avec le temps. Nous avons donc besoin de connaître à quel taux les
âmes entrent et sortent de l'enfer. Je pense que nous pouvons sa! ns risque
assumer qu'une fois entrée en enfer, l'âme n'y ressortira plus. Du coup,
aucune âme ne sort.

De même pour le calcul du nombre d'entrée des âmes en enfer, nous devons

regarder le fonctionnement des différentes religions qui existent de par le
monde aujourd'hui. La plupart de ces religions affirment que si vous n'êtes
pas un membre de leur religion alors vous irez en enfer. Comme il existe
plus d'une religion exprimant cette règle et comme les gens n'appartiennent
pas a plus d'une religion, nous pouvons projeter que toutes les âmes vont en
enfer.

Maintenant regardons la vitesse de changement de volume de l'enfer parce

que la loi de Boyle spécifie que pour que la pression et la température
reste identique en enfer, le volume de l'enfer doit se dilater
proportionnellement à l'entrée des âmes.

Cela donne deux possibilités :
1 Si l'enfer se dilate à une vitesse moindre que l'entrée des âmes en

enfer, alors la température ! et la pression en enfer augmenteront
indéfiniment jusqu'à ce que l'enfer éclate. 2 Si l'enfer se dilate à une
vitesse supérieure à la vitesse d'entrée des âmes en enfer, alors la
température diminuera jusqu'à ce que l'enfer gèle.


Laquelle choisir ?
Si nous acceptons le postulat que Teresa m'a répondu durant ma première

année d'étudiant qu' "Il fera froid en enfer avant que je couche avec toi"
et en tenant compte du fait que j'ai couché avec elle la nuit dernière alors
l'hypothèse doit être vrai et alors je suis sûr que l'enfer est exothermique
et a déjà gelé. Le corollaire de cette théorie c'est que comme l'enfer a
déjà gelé, il s'en suit qu'il n'accepte plus aucune âme et du coup qu'il
n'existe plus... Laissant ainsi seul le paradis, ainsi prouvant l'existence
d'un être divin ce qui explique pourquoi, la nuit dernière, Teresa
n'arrêtait pas de crier " oh mon dieu"

C'EST LE SEUL ETUDIANT A AVOIR REÇU LA NOTE 20

[Naudin Jean-Louis 0]

avec l'âge on est moins capricieux...

Deux vieux discutent :
- Moi, je fais l'amour avec ma femme presque toutes les nuits !
- Nan ! J'te crois pas !
- Si ! Vendredi, on a presque fait l'amour,
samedi, ça a failli,
et dimanche: on y était presque !

[TAG11 0]

pour continuer dans la lignée de Jean-Louis...

Ce sont un extraterrestre et sa femme qui ont tout connu sur leur planète, en particulier au niveau sexuel, et qui décident donc de venir voir sur Terre comment c'est.
Ils atterrissent chez un couple, et leur racontent leur histoire, pourquoi ils sont venus sur Terre, etc... Notre couple terrien, qui sait bien que pareille occasion ne se reproduira pas de sitôt, accepte sans problème un échange de partenaires pour une nuit torride.

Le lendemain matin, après le départ des extraterrestres, notre couple discute de cette nuit si particulière. Le mari demande :
- Alors, comment c'était ? Elle répond :
- Ben, c'était absolument génial... Nous sommes allés sur le lit, il m'a caressé, etc..., puis il m'a demandé de lui tirer l'oreille gauche, et là son sexe s'est mis à s'allonger de façon incroyable, jusqu'à 40 centimètres...

- Ah bon, vraiment ?

- Oui, mais c'est pas tout ! Après, il m'a demande de lui tirer l'autre oreille, et là, son sexe est devenu gros comme mes biceps ! Après, on n'a pas arrêté de baiser pendant toute la nuit. Vraiment inoubliable !!!

Et toi, alors, comment c'était ???

- Ben, je peux pas vraiment te dire, elle a passé la nuit à me tirer les oreilles !!!

[Naudin Jean-Louis 0]

C'est une jeune fille blonde qui danse
avec un jeune homme très entreprenant.

Celui-ci l'enlace de plus en plus fort.

Tout d'un coup,
la jeune fille s'exclame :
- Mais calmez-vous !

Le jeune homme :
- Je n'y peux rien, c'est l'appel de l'amour !

La jeune fille :
- Je ne sais pas si c'est la pelle,
mais le manche je le sens bien.

[Cédric461 0]

[thomas4711 0]

[isba8611 0]

Excellent le coup de la pelle

[Naudin Jean-Louis 0]

Mignonne, je vous la recopie




Ayant remarqué la braguette ouverte de son patron,
la secrétaire embarrassée lui dit :
"La porte du garage est restée ouverte."

Le directeur perplexe ne comprend pas
jusqu'à ce qu'elle lui montre.
Il remonte rapidement la fermeture et lui dit :

"J'espère que vous n'avez pas aperçu
ma superbe Cadillac de luxe.

- Non, dit elle,
juste une vieille Volkswagen
rose avec deux pneus crevés."

[TAG11 0]

Une mignonne....

[Naudin Jean-Louis 0]

RIGOLONS UN PEU et voir même reflechir !!!


Qu'est-ce que c'est un petit pois et une carotte qui se battent ensemble ?
R : Un bon duel.
______________________________________________________________
Q: Comment appelle-t-on un chauffeur de corbillard ?
R: Un pilote-décès.
___________________________________________________________
Q : Qu'y a-t-il entre toi et moi ?
R : et.
_________________________________________________________________
Q : C'est quoi un canif ?
R : un petit fien.
_________________________________________________________________
Q : et une nife ?
R : f'est la maison du p'tit fien.
_________________________________________________________________
Q : Quel est le pluriel d'un coca ?
R : Des haltères (car un coca désaltère).
_________________________________________________________________
Q : Qu'est-ce qu'une gousse d'ail jetée contre un mur qui revient ?
R : C'est le retour du jet d'ail.
_________________________________________________________________
Q : Que dit un aveugle lorsqu'on lui donne du papier de verre ?
R : putain, c'est écrit serré.
_________________________________________________________________
Q : Comment savoir qu'on est atteint de la maladie de la vache folle?
R : C'est quand on commence à tuer les mouches avec sa queue.
_________________________________________________________________
Q : Comment les hommes définissent-ils le mariage ?
R : Une méthode très coûteuse pour faire laver son linge gratuitement.
_________________________________________________________________
Q : Pourquoi, lorsque qu'un bateau coule, crie-t-on "Les femmes et les
enfants d'abord ?"
R : Parce qu'après, les requins n'ont plus faim.
_________________________________________________________________
Q : Pourquoi les marchands de savon font-ils fortune ?
R : Parce que leurs clients les savent honnêtes.
_________________________________________________________________
Q : Savez-vous ce qui est le plus difficile dans un accouchement chez les gitans ?
R : C'est de faire sortir la guitare.
_________________________________________________________________
Q : D'après Elvis, il y a deux sortes d'OVNI, vous les connaissez ?
R : L'OVNI tender et l'OVNI true.
_________________________________________________________________
Q : Pourquoi les soeurs japonaises aiment-elles les Beatles?
R : Parce qu'elles sont jaunes les nonnes.
_________________________________________________________________
Q : C'est quand le Retour du Jedi ?
R : Entre le mercredaille et le vendredaille.
_________________________________________________________________
Q : Pourquoi les boîtes aux lettres à Prague sont-elles à 2m de haut sur les poteaux ?
R : Parce que les Tchèques postent haut.
info: en France a la poste nous avons (les chèques postaux)
_________________________________________________________________
Q : Qu'est-ce qui est vert et qui se déplace sous l'eau ?
R : Un choux marin.
_________________________________________________________________

Q : Deux chèvres sont sur un bateau : BABI et BABA. BABA tombe à l'eau.
Que se passe-t-il ?
R : BABA coule et BABI bêle.
_________________________________________________________________
Q : Comment s'appelle le journal publié chaque semaine au Sahara ?
R : L'hebdromadaire.
_________________________________________________________________
Q : Comment ramasse-t-on la papaye ?
R : Avec une foufourche.
_________________________________________________________________
Q : Où samedi se trouve avant vendredi ?
R : Dans le dictionnaire.
_________________________________________________________________
Q : Combien d'oeufs pouvez-vous manger à jeun ?
R : Un seul car au deuxième on n'est plus à jeun.
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Q : Pourquoi Dieu a-t-il créé l'orgasme ?
R : Pour que les Italiens sachent quand il faut s'arrêter.
_________________________________________________________________
Q : Quelle est la couleur du virus de la grippe ?
R : Gris pâle.
_________________________________________________________________
Q : Que fait un crocodile quand il en rencontre un autre ?
R : Il l'accoste.
_________________________________________________________________
Q : Comment appelle-t-on un boomerang qui ne revient pas ?
R : Un cintre.
_________________________________________________________________
Q : Que s'est-il passé en 1111 ?
R : L'invasion des Huns.
_________________________________________________________________
Q : Comment reconnaître un lutteur sumo d'une militante féministe?
R : Le sumo, c'est celui qui a les jambes épilées.
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Q : Qu'est-ce qui fait 30 cm et qui est blanc ?
R : Rien, tout le monde sait que si ça fait 30 cm, c'est noir.
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Q : Qu'est-ce qui fait 13,2 cm mais qui excite les femmes ?
R : Un billet de 500 Euros.
_________________________________________________________________
Q : Pourquoi les plongeurs plongent-ils toujours en arrière et jamais en avant ?
R : Parce que sinon ils tombent dans le bateau.
________________________________________________________________
Q : Je commence par un "e", je finis par un "e" et je contiens une
lettre. Qui suis-je ?
R : Une enveloppe.
_________________________________________________________________
Q : Qu'est-ce qui est petit, poilu, et qui roucoule au fond d'un garage ?
R : Une portugaise qui aide son mari à garer la voiture (roucoule, roucoule).
_________________________________________________________________
Q : Quelle est la différence entre une assiette de haricots et un pet ?
R : Entre deux et trois heures.

[TAG11 0]

[thomas4711 0]

[Naudin Jean-Louis 0]

Une moins drole, mais du jour.

Forum Plumage.eu c'est fait.
Forum Passion Brahma-Cochin c'est fait.
Forum Nos Amours de Plumes et de Poils c'est fait.
Forum du petit elevage Wallon c'est fait.
Forum POULE SOIE CLUB DE FRANC c'est fait.

Reste Corsica Nature ha ha ha ha ha

[Naudin Jean-Louis 0]

Une beaucoup plus joyeuse.

Sortie du maquis de mon jardin, d'un nid clandestin.
resultat 16 oeufs, 16 naissances, mais 1 boiteux.
je refais les comptes demain.
a+ JLN

[TAG11 0]

IL FAUT TOUJOURS ECOUTER LES COPAINS !!!

[TAG11 0]

Ca se passe dans une discothèque.
Aldo, petit minet du coin, bronzé, chaine en or, chemise ouverte, chewing-gum etc...
bref, toute la panoplie du parfait dragueur.Il aperçoit une magnifique blonde accoudée au comptoir (mini-jupe, decolleté d'enfer etc...).Il s'approche d'elle et lui dit: " Ciao, bellà, alors tou vien baiser avec moi ?"
La blonde le regarde dans les yeux, s'approche et lui met un énorme coup de tête en plein visage, un coup de genou dans les parties, balayage et le fini à coup de pieds dans la tête.
Le visage en sang, explosé sur le sol, quelques dents sur le carreau, Aldo
relève la tête et lui dit:
" Et yé soupose qué tou ne souce pas non plou, hein ?"

[Naudin Jean-Louis 0]

Le grand bêtisier des pharmacies



- « Surtout marquez-moi bien la posologie sur la boîte,
car je ne sais pas lire »
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- « Mon mari prend une quantité gastronomique de médicaments. »
---------------------------------
- « Vous verrez, Madame,
un jour on se réveillera mort dans notre lit. »
---------------------------------
- « J'ai oublié ma carte végétale »
---------------------------------
- « J'ai un ongle de pied incarcéré »
---------------------------------
- « Il fait tellement chaud dans votre pharmacie,
qu'on se croirait dans un zona »
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La pharmacienne:
- " A quelle caisse êtes-vous affiliée, Madame ? "
La cliente :
" A la caisse d'épargne ! "
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- « Depuis que j'ai la pré-ménopause,
j'ai des mensualités tous les deux mois. »
---------------------------------
- « Mon fils est tombé de mobylette.
Il a le bras pleins d'esquimaux. »
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- « Mon cousin a eu un accident de voiture
en allant à l'horoscope de Poitiers. »
---------------------------------
- « Je veux un remède de cheval,
pour aller plus facilement à la selle. »
---------------------------------
- « Mon cardiologue va me poser un pince main coeur. »
---------------------------------
- « On m'a fait une hyposuccion. »
---------------------------------
Le client :
- " Donnez-moi des médicaments pour... euh...
l'Eisenhower de ma femme. "
Le pharmacien :
- "Attention, ça commence comme ça ! "
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- « On m'a fait passer un ULM. »
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- « Je vais bientôt passer une colomboscopie. »
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- « Mon mari sera prochainement opéré d'une hernie fiscale. »
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- « Je vous jure,
mon médecin m'a parlé de douleurs interpostales ! »
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- « J'ai mal dans le bas du dos.
Je crois que j'ai attrapé un bungalow. »
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- « Mon mari a eu un problème respiratoire
à l'anesthésie, on a du l'entuber. »
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- « Avez-vous le médicament de la pub télé :
AOL 9.0 qui bloque les virus ? »
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- « Avez-vous la pilule du surlendemain ? »
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- « Je voudrais une paire de bas de conclusion. »
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- « Je voudrais des pastilles pour la gorge.
Depuis que mon mari est mort,
je n'ai plus rien à sucer. »
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- « Que dois-je faire,
mon fils fait une érection allergique ? »
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La cliente :
- « Mon fils a des hémorroïdes. »
Le pharmacien :
- « Internes ou externes ? »
La cliente :
- « Euh... demi-pensionnaire ! »
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- « J'ai vu ma gynécologue,
elle ma fait un " tutti-frutti ".
Elle n'a rien trouvé. »
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- « On m'a dit que vous aviez de la pommade à l'harmonica. »
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- « Je voudrais un hémophile indien. »
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a+ JLN