Derniers mots ajoutés au dictionnaire

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Derniers ajouts au Larousse...



Horloge Murale : Seul objet impossible à voler dans une administration tant les fonctionnaires ont les yeux rivés dessus.

Mozart : Célèbre compositeur que l'on écoute le plus souvent dans les pizzerias car on sent bien que mozzarella.

Sudoku : Qui a le " Sudoku " a le nord en face.

Porte-Clefs : Invention très pratique qui permet de perdre toutes ses clefs d'un coup au lieu de les perdre une par une.

Cellulite : Couche graisseuse qui enveloppe souvent les femmes, mais emballe rarement les hommes.

Cravate : Accessoire servant à indiquer la direction du cerveau de l'homme.

Carla Bruni : Blanche-neige moderne ayant eu une préférence pour un des sept nains, Grincheux.

Maison Blanche : Actuellement Barack noire.

Le Coiffeur : Seul endroit où les Bleus peuvent espérer une coupe.

Voiture : Invention ingénieuse, permettant de contenir 110 chevaux dans le moteur et un âne au volant.

Parents : Deux personnes qui t'apprennent à marcher et à parler pour ensuite te dire de t'asseoir et de fermer ta gueule.

Titeuf : Ce qui sort de la TitePoule.

Egalité des Sexes : Nouveau concept créé par les hommes pour ne plus payer le restaurant.

Monter un meuble Ikea : Expression moderne signifiant "passer un weekend de merde".

Etre au bout du rouleau : Situation très peu confortable, surtout quand on est aux toilettes.

Le Ton Monte : Façon familière de signaler qu'une femme moche prend l'ascenseur.

Oui-Oui : Fils illégitime de Sissi.

GPS : Seule femme que les hommes écoutent pour trouver leur chemin.[/quote]

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Et c'est tellement réaliste

[Lone Rider 0]

Puisque la liste se termine par le GPS, un lien vers un sketch de Mado, la Niçoise, consacré justement au GPS.
Du vécu !

[pat41 0]

Dans le même genre
On ne dit pas mon corridor, mais mon corps se repose.
On ne dit pas c'est l'Amazone, mais c'est là que j'habite.
On ne dit pas un ouvre-boîte, mais un portier de night-club.
On ne dit pas il est chétif, mais il est chez le coiffeur.
On ne dit pas la maîtresse d'école, mais l'institutrice prend l'avion.
On ne dit pas jerrycan, mais je rigole.
On ne dit pas le ton monte, mais la fille moche prend l'ascenseur.
On ne dit pas javelliser, mais j'ai lu.
On ne dit pas un ingrat, mais un nain gros.
On ne dit pas le petit poucet, mais le gosse était constipé.
On ne dit pas mine de rien, mais gisement épuisé.
On ne dit pas démanger, mais vomir.
On ne dit pas un poète, mais un klaxon.
On ne dit pas un enfoiré, mais une année de perdue.
On ne dit pas une biroute, mais une route à deux voies.
On ne dit pas dégâts des eaux, mais des marins.
On ne dit pas je suis paniquée, mais je cherche un mec.
On ne dit pas adéquation, mais y a-t-il des questions.
On ne dit pas je suppute, mais je suis péripatéticienne.
On ne dit pas je suis très sain, mais j'aime les gros nichons.
On ne dit pas un conquistador, mais un imbécile narcissique.
On ne dit pas j'ai vaincu, mais je suis pluri-anal.
On ne dit pas faire des vendanges, mais péter comme un Dieu.
On ne dit pas un microprocesseur, mais un petit prof.
On ne dit pas un oenologue, mais un sexologue.
On ne dit pas un homme hors pair, mais un eunuque.
On ne dit pas couper le beurre, mais circoncire.
On ne dit pas barbecue, mais poils aux fesses.
On ne dit pas la bonne paella, mais la femme de ménage est absente.
On ne dit pas mélodie en sous-sol, mais gare la voiture au parking souterrain.
On ne dit pas je tripote, mais j'ai trois amis.
On ne dit pas le processus de paix est enclenché, mais je vais lâcher une caisse.
On ne dit pas c'est alligator, mais c'est Mouloud qui a raison.
On ne dit pas un pinailleur, mais un mari infidèle.
On ne dit pas "Loto sportif"Mais "une voiture GTI"
On ne dit pas Le processus de paix est enclenché"Mais "Je vais lâcher une caisse"
On ne dit pas "Je suis très sain"Mais "J'aime les gros nichons"
On ne dit pas "Il a enfilé le maillot jaune"Mais "Il est au mieux avec le leader du tour"
On ne dit pas "Un chapitre"Mais "Un matou rigolo"
On ne dit pas "Calcutta"Mais "Quelle chance tu as".
On ne dit pas "Il est népalais"Mais "c'est un beau bébé".
On ne dit pas "Échafaud"Mais "Hé ! ch'est pas vrai".
On ne dit pas "Le Gospel"Mais "L'enfant a un coup de soleil".
On ne dit pas "Un chalumeau"Mais "Un drolumadaire à deux bosses".
On ne dit pas "Les grenouilles coassaient"Mais "C'est quoi les grenouilles ?".
On ne dit pas "Il habite à l'île Maurice"Mais "Maurice habite près de Tourcoing".
On ne dit pas "Il a des CD"Mais "Il est mort.
On ne dit pas "Potager"Mais "Vieux copain".
On ne dit pas "Mon amiral"Mais "mon copain rouspète"
On ne dit pas "Immaculé"Mais "Je me suis fait mettre".
On ne dit pas "Allegro"Mais "Vas-y l'obèse".
On ne dit pas "Monténégro"Mais "Après vous, Monsieur l'ambassadeur".
On ne dit pas "Richelieu"Mais "Sympa la baraque"
On ne dit pas "Hélène Ségara"Mais "Hélène s'est perdue".

[Jean-Paul01 0]

Maaîe, vous devez avoir la tête qui gonfle......

[TRAITDUNORD 0]

[poussinette04 0]

[isba8611 0]

[lila15 0]

elles ont beau être connues, ça reste irrésistible, les "ne dites pas, médites"



La classique dans le Sud de la France:
- t'habites à combien de kilomètre de Tours ?
- heu... deux ou trois kilomètres
- vantard !!!

[Lone Rider 0]

J'avais un collègue un peu timide qui déménagea un jour à Lesves.
Alors, il était gêné quand on lui demandait : "ainsi, t'habites ..... ?"
Elle est bête mais on rigolait surtout de son petit malaise.