Rions Ensemble (Post de joke)

[Manu-superiorgeckos 0]

Voila je commence!

C'est la femme d'un Newfie qui a eu des triplets.

Le Newfie demande au docteur de quoi ça dépend.

Le docteur lui dit que ça dépend de bien des facteurs.

Le Newfie dit : « Les T***** !!! ».

[Patt1 0]

hahahahaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa est bonne ..


slim

[Cloud1111 0]

LOLLLLLLLLLLLLL!!! BAHhaha

[Precious Gecko11 0]

haaaaa manu tu m'étonnera toujours lol :DD

[Jaelle1 0]

Qui est ton boss?

[justin1 0]

Moi c'est "E" pis maudit que j'ai du fun quand j'vois les autres le licher

[Manu-superiorgeckos 0]

hahah...Good one

[Rachel14 0]

justin a écrit:

Moi c'est "E" pis maudit que j'ai du fun quand j'vois les autres le licher

Tu vas devoir les avertir d'arrêter ça, c'est dangereux !

[Smicky1 0]

joke ben courte....






est finis..non ok dsl jfatiker voila la joke pour vrai


/*/ alcool et vitesse ne font pas bon melange , buver lentement /*/

[Mathieu23 0]

Marc, Manu, ça passe tu ce genre de joke là sur votre forum?


Qui est-ce qui a: 1 oeil, 1 pouce et qui aime ça se faire sucer?

[cowboy xav 0]

effectivement ce serait bon de le continuer

Est ce que les jokes racistes et celles de bébés morts sont permise?

[Manu-superiorgeckos 0]

reptilX a écrit:

effectivement ce serait bon de le continuer

Est ce que les jokes racistes et celles de bébés morts sont permise?

NON

[Patt1 0]

te con pense xavier ....pense ......pis apres pese ENTER

[Eniel1 0]

Que fait un femme quand son mari arrête pas de courire dans tout les sens dans le jardin en criant comme un malade?

Réponse: Elle continue de tirer 

________________________________

Stune fois un homme agé qui va chez le docteur pour des problèmes érectiles. Le docteur lui prescrit du viagra, le vieille homme rentre chez lui.

Quelques semaines plutard le vieille homme retourne chez le docteur avec sont pot de viagra.

- Et puis, demande le docteur?
- Ma femme a tout essayé, avec les mains, avec la bouche, sans dentier. J'ai tout essayer avec les mains, avec la bouche, sans mon dentier. Alors nous avons demander au voisin. Il a tout essayer avec les mains, avec la bouche.....
-Vous avez demandé au voisin!? s'étonne le docteur.
- Oui! nous avons tout essayer, mais pas moyen d'ouvrir le foutue pot!

[cowboy xav 0]

ouai j'y ai penser apres... j'avais rien de méchant en tête de toute facon loll

[mtsnake111 0]

Le médecin examine une vieille femme qui agonise.
Il se tourne vers le papi:
-Ça fait longtemps qu'elle râle comme ça
-Euhhhh, oui, depuis qu'on est mariés.


Quel est le chiffre chanceux des femmes?
-
-
-
-
-
-
c'est le 7. Parce quand la femme part elle le fait avec le 7 de salon, le 7 de chambre et le 7 de cuisine

[Ophidioman1 0]

Saviez-vous que les girafes ça n'existe pas finalement !??















Ben oui, c'est un cou monté !

[Ophidioman1 0]

Eille Xavier ! C'est tu c'est quoi la différence entre des bébés morts pis ceux qui content des jokes sur eux ?

Et bien même morts, les bébés restent plus intelligents qu'eux !!

[Carlynn 0]

Hahaha sont bonnes!! J'vais en partager avec des amis

[Manu-superiorgeckos 0]

Toujours le fun un vieux post de joke qui refait surface!

Bon contribuons à nouveau alors!

C’est deux gars qui arrivent ensemble aux portes du Paradis.

Pour engager la conversation, le premier dit au second :
"Alors, comment êtes-vous arrivé ici ?"
"Je suis mort de froid" répond le second, et il ajoute : "et vous ?"
"Eh bien moi, j’étais sûr que ma femme me trompait, alors un jour, je suis rentré plus tôt du travail pour la prendre sur le fait.
J’ai cherché dans toute la maison, mais je n’ai trouvé aucun amant.
J’étais tellement mal vis à vis de ma femme d’avoir douté d’elle, que j’ai fait une crise cardiaque !"
Alors le second répond : "C’est malin ! Vous auriez regardé dans le congélateur, on serait encore vivants tous les deux !"

[cedrick33 0]

non je c les girafes il a na jamai u c un cou monté loll

[Ophidioman1 0]

Un ptit gars trouve un pingouin dans la rue. Alors il le prend dans ses bras tout excité puis court vers un policier il lui dit: "Monsieur l'agent ! Monsieur l'agent ! J'ai trouvé un pingouin ! Qu'est-ce que je fais avec !" Le policier lui répond: "Ben amène-le au zoo !!"

Le lendemain le policier apperçoit le ptit gars encore avec le pingouin, alors il va lui demander: "Tu l'as pas amené au zoo !!"

Et le ptit gars lui répond: "Oui oui ! Il a adoré ! Après on est aller au parc, au cinéma, à la piscine...."

[Eniel1 0]

Une vieille femme de 80 ans un peu sourde va assister au sermon d'un curé. Le curé commence sont sermont sur le péché sexuel avant le mariage. A la fin de son sermon le curé dit:

- Que celui qui a commis l'acte avant le mariage cette semaine se lève!

Personne n'ose se lever. Comme la vieille dame a mal compris elle demande au voisin:
- Qu'est-ce qu'il a dit?.
- Il a dit que celui qui a mangé des peppermint cette semaine se lève, lui répond-t-il pour rigoler.

Alors la vieille dame s'empresse de se levé. Les autres,surpris, se mettent a la regarder de travers et a murmurer. Alors la vieille dame outré dit:

- Bien quoi? J'ai bien le droit d'en sucer une de temps en temps!

[maz11 0]

Une femme rentre chez elle et entend un drôle de bruit provenant de la chambre de sa fille. Elle ouvre la porte et surprend sa fille en train de se faire l'amour avec un vibromasseur. Elle lui demande: -Pour l'amour du ciel, qu'est-ce que tu fais là ? Sa fille lui répond alors: -Maman, j'ai 35 ans, pas mariée et ceci est la chose que j'ai trouvée qui se rapproche le plus d'un mari. Alors sors d'ici et laisse-moi seule. Le lendemain le père entre dans la maison et entend le même bruit provenant de la chambre de sa fille. Il ouvre la porte et surprend sa fille en train de faire l'amour passionnément avec son vibromasseur. Il lui demande ce qu'elle fait là. Elle répond : -Papa, j'ai 35 ans, pas mariée et c'est la seule chose que j'ai trouvée qui se rapproche le plus d'un mari. Alors sors d'ici et laisse-moi seule. Quelques jours plus tard la mère entre dans la maison avec ses provisions qu'elle place sur la table de la cuisine quand elle entend le même bruit mais cette fois-ci venant du salon. Elle entre alors dans le salon et voit son mari étendu sur le sofa, buvant une bière froide et regardant la télévision. Le vibromasseur est à côté de lui sur le sofa et vibre comme un fou. Sa femme lui demande alors : -Pour l'amour du ciel qu'est-ce que tu fais là ? Son époux répond : « Je regarde le hockey avec mon gendre...

[LaClique01 0]

Un homme entre dans son restaurant préféré, et s'assoit à sa
table habituelle. Il lance un regard furtif aux alentours et découvre
une femme magnifique à une table toute proche. Elle est complètement
seule.

Le type appelle le serveur et lui demande d'envoyer à la femme la
bouteille de champagne la plus chère qu'il ait en réserve, pensant que
si la femme accepte la bouteille, elle se rendra immédiatement à ses
pieds.

Le serveur apporte la bouteille à la table de la femme :
C'est de la part de l'homme à cette table, dit-il en le montrant de la
main.

La femme regarde la bouteille avec froideur durant une seconde,
puis décide d'envoyer un petit mot à l'homme. Elle le donne au serveur
qui l'envoie immédiatement au destinataire.

Le mot dit : "Pour que j'accepte cette bouteille, il faudrait que vous
ayez une Mercedes dans votre garage, un million de
dollars à la banque et 10 pouces dans votre pantalon."

Après avoir lu le mot, l'homme décide de répondre. Il donne à son tour
un mot au serveur qui l'apporte à la femme.

Le mot dit : "Pour répondre à votre requête, je pourrais revendre ma
Ferrari Modena 360 et ma BMW 850 pour qu'ilne me reste plus que la Mercedes 600 SEL dans mon garage.Je pourrais également investir ou même dépenser les 120 millions de dollars que j'ai sur mon compte pour n'en garder plus qu'un,

mais... Même pour une femme aussi belle que vous
je ne me couperai jamais 2 pouces !!!

P.S. Rendez-moi la bouteille !"

[ALSnakes 0]

Une nonne très inquiète de sa santé, décide d‘aller voir son médecin pour un petit problème très particulier.

Elle demande à son médecin: “Docteur, j‘ai un petit problème, je crois.

Quand j'ai mes règles, il n‘y a pas beaucoup de sang, mais c...e qu‘il y a de bizarre, c‘est qu‘il y a aussi comme des timbres poste qui sortent de mon vagin !"

Le docteur très étonné réplique: “Chère soeur, ce n‘est pas possible !

A moins que vous ne soyez un phénomène de la nature !

Il n‘y a qu‘une solution, il faut que je vérifie par moi-même !“

“Déshabillez-vous ma soeur et venez vous coucher sur ma table pour que je puisse vous ausculter“

Le docteur se rapproche de la nonne, examina la „chose“ et éclate de rire au point qu‘il a les larmes au yeux.

La nonne, très inquiète demande: „Docteur, que se passe-t-il?"

Et le docteur dit: „Chère soeur, ce ne sont pas des timbres poste..."

“Ce sont des autocollants que l‘on trouve sur les bananes Chiquita

[LaClique01 0]

Une jollie jeune femme est assise au bar.

Un jeune homme timide qui la regardais depui un petit bout de temps, prends son courage a deux mains et s'approche d'elle:

-"Bonsoir Mademoiselle"...

Il n'a pas le temps de terminer sa phrase que celle-ci lui rétorque:

-"Ques-que tu me veux? Tu vas me parler d'automobile? Ca ne m'interesse pas! Tu va me parler de sport ? Ca ne m'interesse pas! Tu vas me parler de sexe ( le regardant de le tete au pied ) ? Ca ne m'interesse pas! Alors dérange moi pas !"

Le jeune homme retourne a sa table un peu dérouté et repense a tout cela.
Une demi-heure plus tard , il se présente devant la jeune et jolie femme et lui dit :

-"Mademoiselle , est-ce que je pourrais vous parler d'alimentation?"

La jeune femme :

-Tiens c'est original ca , pis ca m'interesse!

Le jeune homme:

-Bien..........Mange d'la Marde !!!!!

[Noemie33 0]

Haha! Ça fait du bien à matin de lire ça! En voici une tirée du show de Robin Williams

Un homme fait l'amour passionnément à sa femme lorsque leur petit garçon Tommy entre dans la chambre et les surprends, puis se sauve en criant. La mère est traumatisé, mais le père prend contrôle de la situation et dit qu'il va aller parler à Tommy. Papa va voir Tommy dans sa chambre mais il n'est pas là. Il le cherche dans la maison, puis ouvre la porte du bureau, où Tommy fait l'amour passionnément à sa grand-mère... Le père est choqué, et Tommy rétorque:

"C'est moins drôle quand c'est ta mère, hein?"

[maz11 0]

J'ai fais une experience. J'ai mis 4 vers de terre dans quatre pots- le 1er dans l'alcool -le 2e dans de la fumée de cigarette -le 3e dans le sperme -le 4e, dans de l'eau propre. Le ver dans l'alcool est mort.Le 2et le 3e aussi. Seul le 4e est vivant! Alors la morale de cette histoire.*** Tant qu'on boit, qu'on fume et qu'on baise, on n'aura pas de vers! =D

[LaClique01 0]

En sortant de la douche, je me regardais dans le miroir, me
plaignant à mon mari que mes seins étaient trop petits. Au lieu de
me dire comme d'habitude que ce n'était pas vrai, il me fait une
suggestion.

Si tu veux que tes seins grossissent, prends un morceau de papier
de toilette et frotte entre tes seins pendant quelques secondes.
Étant prête à essayer n'importe quoi, je prends un morceau de papier
de toilette et debout devant le miroir, je commence à le frotter
entre mes seins.

Combien de temps est-ce que ça va prendre?
Ils vont grossir de plus en plus sur une période de plusieurs
années, réplique-t-il. Sur cette réponse, j'arrête.
Penses-tu vraiment que frotter un morceau de papier de toilette
entre mes seins chaque jour va les faire grossir pendant des années?
Sans prendre le temps de réfléchir, il répond:
Ça a marché avec tes fesses, non?.

[Guillaume G 0]

HAHAHAHAHAHAHAHAHAH gang de malade !!!! Vous êtes tordant !!!

LaClique !!!! Thumbs up man !!!!

[maz11 0]

Une paire de vieilles fesses se
parlent.. l'une dit à l'autre: "on est chanceux d'être encore ensemble après
toute la marde qui a eu entre nous deux".

[ALSnakes 0]

Deux jeunes femmes en quête de sensations décident un jour de faire l'amour avec deux nains car parait-il ce sont des supers coups.
Dans une discothèque, l'occasion se présente et nos deux nanas commencent à draguer deux nains qui sont en train de danser sur la piste. Tout se passe bien et après une bonne soirée en boite nos amis se décident de finir la nuit à l'hôtel.
Les deux couples prennent chacun une chambre et se souhaitent une bonne nuit.
Dans la première chambre, tout se passe à merveille. Notre jeune femme et le nain passent une heure à faire l'amour et puis fatigués par tant de dépenses d'énergie décident de dormir. Enfin ils essaient de dormir car dans la chambre d'à côté ils entendent des cris toutes les 30 secondes.
- Yeeeehhhhaaaa ! Yeeeehhhhaaaa !
- Et bien ils tiennent la forme à côté! pensent-ils!
- Yeeeehhhhaaaa !
Mon amie a tiré le bon numéro, elle passe une nuit d'amour d'enfer. se dit la première.
Le lendemain, les deux amies se retrouvent dans le hall de l'hôtel.
- Ah moi j'ai passé une nuit formidable et toi ça a du être super vu les cris qu'on entendait dans votre chambre?
- Tu parles, fait l'autre, toute la nuit il l'a passée à essayer de grimper sur le lit!!

[maz11 0]

- C'est un petit lapin qui court dans la brousse.
Il arrive devant l'hippopotame qui est en train de se faire un joint.
Il s'arrête et lui dit "allez l'hippopotame, arrête la drogue, jette-moi tout ça et vient courir avec moi!".
L'hippopotame réfléchit et finalement accepte.
Et c'est reparti, le petit lapin et l'hippopotame courent tous les deux. Puis ils arrivent devant le zèbre en train de se préparer un fix.
"Allez le zèbre, arrête la drogue et vient courir avec nous, c'est meilleur pour la santé!". Le zèbre réfléchit et accepte.
Et patati et patata, les trois se mettent à courir dans la brousse.
Ils arrivent devant le lion en train de se chauffer une petite cuillère.
"Allez le lion, fait comme nous, arrête cette saleté de drogue et vient courir avec nous!".
Et là, le lion met un énorme coup de patte au lapin et le balance dans le décor.
Le zèbre et l'hippopotame le regardent, complètement interloqués:
"mais pourquoi t'as fait ça tu te sent pas bien? Il nous a sauvés de la drogue et toi tu le frappes!!!"
Et là le lion les regarde et leur dit: "Ce con de lapin faut toujours qu'il viennent me faire chier pour que je cours avec lui quand il a pris de l'ecsta!"

[maz11 0]

Un type bourré tire à la carabine dans une foire. Il est bon tireur et réussit à mettre dans le 1000. Il gagne une tortue.
Il revient un quart d'heure plus tard et gagne de nouveau. On lui donne une poupée mais il demande:
Vous n'auriez pas un sandwich comme tout à l'heure ?

[maz11 0]

Un papa et son jeune garçon vont au zoo. Ils sont devant la cage du gorille, et le petit garçon lui jette alors une cacahuète.
Le gorille l'attrape, se la met dans le trou du cul, puis la retire, et enfin, il la mange.Voyant ce spectacle, le petit garçon et le père laissent échapper un "Pouah" de dégoût.Malgré tout, et pour être sûr de ne pas avoir rêvé, ils relancent une cacahuète au gorille... et celui-ci refait la même chose que précédemment.A ce moment là passe le gardien du zoo. Le père lui raconte la scène:"Ce gorille est vraiment débile: on lui balance une cacahuète, et il ne trouve rien de mieux que de se la fourrer dans le cul avant de la manger!"
Le gardien de zoo lui répond:"Détrompez-vous, il est très intelligent: La semaine dernière, on lui a balancé une pêche, et il n'a pas pu chier le noyau... alors maintenant, il vérifie à chaque fois...

[ALSnakes 0]

Hehehe j'aime bien la joke du gorille!!

[nelkajasmine 0]

ok je vais essayer moi aussi^^

un petit garcon va voir son pere car il a un travail a l'ecol sur la polithique.
- papa, je comprend rien c'est trop compliquer...
- ok, dit toi que toi tu es l'avenir, car tu es la jeunesse, ta gardienne c'est le peuple , car elle travaille pour nous. Ta mere c'est le president, car elle decide toujours de tout, et moi je suis le gouvernement.

apres une longue conversation le petit garcon en sort tout meler d'avantage et fini par se metre au lit. puis au milieu de la nuit, un cauchemard si terifiant la reveiller et il a fait dans ses culottes. Par reflexe il va a la chambre de ses parents, mais il voit que sa mere dors. Alors il va dans le salon, voit son pere baiser la gardienne, puis retourne se coucher frustrer.

le lendemain matin son pere le voit frustrer et nauseabond. Il lui demande.
- Mais que ce passe t'il?
- pfff....il ce passe que pendant que le gouvernement foure le peuple, le president dors et l'avenir reste dans marde

[destroye781 0]

Quelle est la différence entre une femme agée de 8 a 78 ans?

A 8 ans, vous l'emmenez au lit et lui racontez une histoire

A 18 ans, vous lui racontez une histoire et l'emmenez au lit

A 28 ans, pas besoin d'histoire pour l'emmenez au lit

A 38 ans, elle vous raconte une histoire et vous l'emmenez au lit

A 48 ans, elle vous raconte une histoire pour éviter d'aller au lit

A 58 ans, vous restez au lit pour éviter son histoire

A 68 ans, si vous l'emmenez au lit ce sera toute une histoire

A 78 ans, quelle histoire??? Quel lit??? Qui etes vous???



Francis

[maz11 0]

En voila une pour notre ADF preferer Marc




un gars se présente au bar mouiller jusqu'au genoux la serveuse lui demande
-de ou ce que t'arrive de même?
le client lui répond: j'suit aller cherché du bois dans rivière!
un autre client entre au bar trempe jusqu'a la taille:
-de ou ce que t'arrive de même?
...-chu aller cherché du bois dans rivière
un troisième gars entre au bar trempe des pied a la tête la serveuse lui demande
-a tu été cherché du bois dans rivière toi aussi? le client lui répond:
-non c'est moi Dubois!!!

[bobépine 0]

nelkajasmine a écrit:

ok je vais essayer moi aussi^^

un petit garcon va voir son pere car il a un travail a l'ecol sur la polithique.
- papa, je comprend rien c'est trop compliquer...
- ok, dit toi que toi tu es l'avenir, car tu es la jeunesse, ta gardienne c'est le peuple , car elle travaille pour nous. Ta mere c'est le president, car elle decide toujours de tout, et moi je suis le gouvernement.

apres une longue conversation le petit garcon en sort tout meler d'avantage et fini par se metre au lit. puis au milieu de la nuit, un cauchemard si terifiant la reveiller et il a fait dans ses culottes. Par reflexe il va a la chambre de ses parents, mais il voit que sa mere dors. Alors il va dans le salon, voit son pere baiser la gardienne, puis retourne se coucher frustrer.

le lendemain matin son pere le voit frustrer et nauseabond. Il lui demande.
- Mais que ce passe t'il?
- pfff....il ce passe que pendant que le gouvernement foure le peuple, le president dors et l'avenir reste dans marde

remplace le president par l economie (la mere =l economie)et au lieu de gardienne change pour nounou ou bonne (dsl c est une blague que j ai raconté souvent)

sa ressemble plus a sa ,pendant que l'economie dort le gouvernement fourre le peuple et l avenir est dans marde

a me fait rire a chaque fois

[bobépine 0]

un homme de 35 ans va en chine pour un voyage d affaire ,
durant son voyage il couche avec de jeune prostitué chinoise.
de retour au pays ,son pénis devient vert....

Tres inquiet il vas voir un medecin et explique la situation.
*desolé mr ,nous allons devoir amputé*
l homme d affaire insatisfait du diagnostique retourne en chine pour un 2 eme avis
Il explique alors au docteur qu il a eu des relation non protégé avec de jeunes chinoises
et que le medecin au canada lui a dit qu il devait amputé.le medecin lui repond alors



*Medecin canadien barbare !!penis vert tombé tout seul dans 2 semaines!!*

[Ophidioman1 0]

Citation :

a me fait rire a chaque fois

Ah ouin !

Écoutes ben celle-là...

C'était un gars qui se fesait appeler Croque-cul-tas... !!! Lollll (Cokuta )

Ça c'est une vrai joke !!!

[GuerillaMarc1 0]

Ophidioman a écrit:

Citation :

a me fait rire a chaque fois

Ah ouin !

Écoutes ben celle-là...

C'était un gars qui se fesait appeler Croque-cul-tas... !!! Lollll (Cokuta )

Ça c'est une vrai joke !!!

mouhahahahhaha le sarcasme est a fond dans se post la :p

[Patt1 0]

pouhahahahahahahahahaha ostie de maladie qui est pas curable .....





spas une joke ,stune calisse de farce ste gars la hhahaha une criss de plaie ..

le return lolol comme des mites si tu fait pas ben le traitement

ya du monde qui dirais quil est perseveren ,dautre tout juste fatiguant ....

[Ophidioman1 0]

Patt a écrit:

le return lolol comme des mites si tu fait pas ben le traitement

lollll

[bobépine 0]

sa l air que vos comments me gene pas trop .keep going!!and have a nice day

[cowboy xav 0]

ayoye... j'ai jamais vu quelqu'un d'aussi pathétique... sérieusement tu fait pitié mon homme...

Bon ben a quand une nouvelle liste de membre ignoré loll

[cowboy xav 0]

une joke que j'ai entendu aujourd'hui

C'est un homme qui s'apprete a cambrioler une banque de sperme. Au comptoir il menace la commis à la pointe de son arme en lui disant d'en boire un échantillon. La commis appeurée obéit.

Suite a cela le voleur ôtes son foulard et dit "tu vois chéri, quand tu veux tu peux"

[Maude97 0]

J'ai lu ça sur fb..



Un garçon entre dans une pharmacie et dit: "bonjour
ce soir c'est le premier repas chez les beaux parents et je vais dormir
avec ma nana, j'ai l'intention de la faire hurler comme une cochonne,
j'ai besoin de capote." Le pharmacien donne une boite.
Le repas se déroule et le garçon reste muet, sa copine lui dit " je savais pas que tu était timide", et le garçon répond:" je savais pas que ton père était
pharmacien...