Rionsunpeu - perles des assurances 2007

[del03 0]

Je vous serais obligé de m'adresser le courrier concernant mon accident a un de mes amis M .... car, pour la passagère blessée, ma femme n'est pas au courant, et il vaut mieux pas. Je compte sur votre compréhension pour ne pas déshonorer un honnête père de famille?

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Il faut dire à ma décharge que le poteau que j'ai bu.té était caché par l'invisibilité du brouillard.

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Ma voiture gênant la circulation, un portugais m'a aidé à la mettre sur le trottoir, ainsi que ma femme qui rentrait de son travail.

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Je désire que ma voiture soit utilisable accidentellement par mes enfants majeurs considérés comme novices.

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En qualité du plus mauvais client de votre agence (neuf accrochages en 1 an), je vous demande d'avoir le plaisir de résilier mon assurance auto avant la date d'échéance.

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J'ai été victime d'un accident du travail alors que je faisais la sieste sous un pommier.

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J'ai été blessé par une dent de râteau qui m'est tombée sur le pied. La dent était accompagnée du râteau.

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L'accident est survenu alors que je changeais de fille.

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J'ai bien reçu la fiche de mon épouse, je ne manquerai pas de vous renvoyer cette dernière dûment remplie par mes soins.

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Je suivais la voiture qui me précédait qui après que je l'ai dépassé m'a suivie, c'est alors qu'elle m'a choquée en plein derrière et m'a forcé par la choquer moi aussi le derrière de celle qui était devant.

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Il me semble que ma petite affaire va bouger au printemps, ce dont je serais heureux.

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Circonstances de l'accident : est passé à travers une porte vitrée lors de l'opération "portes ouvertes" de l'entreprise.

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En avançant, j'ai cassé le feu arrière de la voiture qui me précédait. J'ai donc reculé, mais en reculant j'ai cabossé le pare-chocs de la voiture qui me suivait.
C'est alors que je suis sorti pour remplir les constats, mais en sortant j'ai renversé un cycliste avec ma portière. C'est tout ce que j'ai à déclarer aujourd'hui.

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J'ai heurté une voiture en stationnement et je me suis bien gardé de me faire connaître auprès de l'automobiliste. J'espère que vous serez content et que vous pouvez faire un petit geste en m'accordant un bonus supplémentaire.

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Je vous demanderais de ne tenir aucun compte du constat amiable. Vous comprendrez en effet que je fus brusquement pris d'une émotion subite : arrière défoncé, présence de la police, choc psychologique, tout concourrait à ce que je mette des croix au hasard.

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Vous savez que mon taxi est transformé en corbillard et que je n'y transporte que des morts. Mes clients ne risquant plus rien, est-il bien nécessaire que vous me fassiez payer une prime pour le cas ou ils seraient victimes d'un accident?

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Depuis ma chute, je ne peux plus me déplacer. Veuillez m'indiquer la marche à suivre.

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Vous me dites que d'après le Code Civil, je suis responsable des bêtises de mes enfants. Si c'est vrai, les personnes qui ont écrit cela ne doivent pas avoir, comme moi, neuf enfants à surveiller.

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J'ai heurté brutalement l'arrière de la voiture qui me précédait. Mais grâce à mon casque, ma blessure au poignet est sans gravité?

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Chacun des conducteurs conduisait sa voiture.

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Vous m'écrivez que le vol n'existe pas entre époux. On voit que vous ne connaissez pas ma femme.

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Le camion s'est sauvé précipitamment sans montrer ses papiers.

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Je suis étonné que vous me refusiez de payer cet accident sous prétexte que je ne portais pas mes lunettes comme indiqué sur mon permis. Je vous assure que ce n'est pas ma faute si j'ai renversé ce cycliste : je ne l'avais pas vu.

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Je vous témoigne mon grand mécontentement vous mettez tellement de temps à me rembourser mes accidents que c'est toujours avec celui d'avant que je paye les dégâts de celui d'après, alors n'est-ce pas que ce n'est pas sérieux de votre part.

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Le cycliste zigzaguait sur la route, tantôt à gauche, tantôt à droite, avant que je puisse le télescoper.

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Ne pouvant plus travailler à la suite de mon accident, j'ai du vendre mon commerce et devenir fonctionnaire.

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En repoussant un chien tenu en laisse par son maître, je me suis fait mordre par ce dernier.

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Puisque vous me demandez un témoignage précis, je vous dirai qu'a mon avis c'est le monsieur qui a tort, puisque la dame a raison.

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J'ai tapé un trottoir en glissant sur une plaque de verglas et j'ai cassée ma gente et mon bras gauche.

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Vous me dites que Mlle X réclame des dommages-intérêts sous prétexte qu'elle a été légèrement défigurée après l'accident. Sans être mauvaise langue, il faut bien avouer que même avant l'accident, cette malheureuse n'avait jamais éveillé la jalousie de ses concitoyennes.

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Malgré ma fracture au poignet, j'ai pris mon courage a deux mains.

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Je ne suis pas responsable du refus de priorité puisque je n'avais pas vu venir la voiture, vous pensez bien que si je l'avais vue je me serais arrêté.

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Depuis son accident, ma femme est encore pire qu'avant. J'espère que vous en tiendrez
compte.

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Ils m'ont trouvé 2,10 grammes d'alcool dans le sang et ils vont me condamner. Sur 6 à 8 litres de sang qu'on a dans le corps vous avouerez que c'est pas tellement (personnellement j'aurais cru que j'en aurais eu plus).

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A votre avis, est-il préférable d'acheter un chien méchant qui risquera de mordre les gens mais protégera votre maison contre les voleurs ou de garder mon vieux toutou. Je vous pose la question parce que de toutes façons c'est vous qui paierez les pots cassés, soit en indemnisant les blessés, soit en remboursant les objets volés.

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Je ne suis pas du tout d'accord sur le montant que vous m'allouez pour les bijoux. Ca ne représente même pas la somme des deux choses de mon fils, dont je vous ai envoyé les photos.

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Je vous ai fait remarquer que ce croisement est très dangereux vu qu'il y a deux routes qui se coupent juste à cette place là.

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Je n'avais pas vu la voiture arriver et quand je l'ai vue je n'ai plus rien vu.

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Pour les blessures de ma femme je vous envoie ci-joint le certificat que j'ai pu arriver à avoir par mon docteur. Je les mets donc sous réserves en attendant que vous m'écriviez combien elles peuvent me rapporter environ.

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Je débouchais d'un chemin à une vitesse approximative de 100 et voilà que je heurte un arbre. L'arbre m'a injecté de ma voiture alors que la voiture a continué toute seule avec la jeune fille que j'étais sorti avec.

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Et une des meilleures lettres jamais reçues par une compagnie d'assurances :

Je rentrai dans ma cariol sur la route de Gray. j'avais bu a cause de la chaleur deux blanc cassice a l'onseice. J'ai donc eu besoin de satisfaire une grande envie d'urine. Jé arraité la voiture sur le baur de la route prais d'un ta de pierres et de materiau rapport aux travois eczécuté mintenant pour l'élaictricitai.
Jé commencé a uriné et en fesan ce besoin, jé en maniaire d'amuzement dirigai mon jai en zigue saque a l'entours. Alors mon jai a rencontrai un bou de fille électrique qui etait par terre au lieu d'etre accroché au poto. Une grosse étincelle a soté sur moi et un grand coup m'a raipondu dans le fondement et des les partis que lotre medecin y appelle tete y cul. Je me suis évanouillé et quand je sui revenu dans la connaissance, jé vu que ma chemise et mon pantalon été tout brulé a la braguette. Je sui assuré par votre maison et je voufrai etre un demnisé. Jé droit a ce C.on m'a dit et je vous demande votre opinion. Mais dommage son de 93 francs o plus juste. Depuis le sinistre, jé les bur.nes toutes noires et ratatinés. ma ver.ge est tuméfié, gonfle et violace. Le medecin a dit devant du monde qui peut répété : avec les faits nomaines électrics, on ne sait jamais.

[EVELYNE07 0]

:LOLTIENTLOL: :LOLTIENTLOL: :LOLTIENTLOL:

[jennifer1311 0]

J'en pleure! Le dernier est fatal!!:RIRE:

[SandrineH 0]

torp fort, j'adore!!
:LOL ANIME:

[Praline011 0]

:RIRE:

[laloute 0]

:RIRE: :POUCE UP:

[Couette 0]

:RIRE: :RIRE: :RIRE:

[Mag23 0]

Del maintenant, avoue: combien sont de toi...? :RIRE:
Certaines sont à mourir de rire!!
Moi je connaissais celles avec les avocats (forcément... :SURPRIS: )

[Mag23 0]

Perles de la justice...

Q: Quelle est le jour de votre anniversaire?
R: 15 juillet.
Q: Quelle année?
R: Chaque année.


Q: Dans quoi étiez-vous au moment de l'impact?
R: Un sweat-shirt Gucci et des Reeboks.


Q: Cette maladie affecte-t-elle vraiment votre mémoire?
R: Oui.
Q: Et de quelle manière cela affecte-t-il votre mémoire?
R: J'ai oublié.
Q: Vous avez oublié. Pouvez-vous nous donner un exemple de ce que vous avez oublié?


Q: Quel âge a votre fils, celui qui vit avec vous?.
R: 38 ou 35 ans, je ne me souviens pas exactement.
Q: Combien de temps a-t-il habité avec vous?
R: 45 ans.


Q: Quelle fut la première chose que votre mari vous a dite quand il s'est réveillé ce matin-là?
R: Il a dit "Où suis-je Cathy?
Q: Et pourquoi cela vous a-t-il mis en colère?
R: Mon nom est Susan.


Q: Et à quel endroit a eu lieu l'accident?
R: Approximativement au kilomètre 499.
Q: Et où se trouve le kilomètre 499?
R: Probablement entre les kilomètres 498 et 500.


Q: Maintenant docteur, n'est-il pas vrai que quand une personne décède dans son sommeil elle ne s'en rend compte que le matin suivant?


Q: Le plus jeune fils, celui de 20 ans, quel âge a-t-il?


Q: Etiez-vous présent quand votre photo a été prise?


Q: Était-ce vous ou votre plus jeune frère qui fut tué durant la guerre?


Q: Vous a-t-il tué?


Q: À quelle distance étaient les véhicules au moment de la collision?


Q: Vous étiez là jusqu'à ce que vous partiez, est-ce exact?


Q: Combien de fois vous êtes-vous suicidé?


Q: Elle avait trois enfants, vrai?
R: Oui.
Q: Combien de garçons?
R: Aucun.
Q: Il y avait des filles?


Q: Mr. Slatery, vous êtes parti pour une lune de miel plutôt "élaborée", n'est-ce pas?
R: Je suis parti en Europe, Monsieur.
Q: Et vous avez emmené votre nouvelle femme?


Q: Comment s'est terminé votre premier mariage?
R: Par la mort.
Q: Et par la mort de qui s'est-il terminé?


Q: Pouvez-vous décrire l'individu?
R: Il était de taille moyenne et portait une barbe.
Q: Était-ce un homme ou une femme?


Q: Docteur, combien d'autopsies avez-vous effectuées sur des morts?
R: Toutes mes autopsies on été effectuées sur des morts.


Q: Toutes vos réponses doivent être orales. À quelle école êtes-vous allé?
R: Orale.


Q: Vous souvenez-vous à quelle heure vous avez examiné le corps?
R: L'autopsie a commencé vers 20h30.
Q: Et Mr. Dennington était mort à cette heure?
R: Non, il était assis sur la table à se demander pourquoi je faisais une autopsie.


Q: Qu'a donné le prélevement de tissu vaginal?
R: Des traces de sperme.
Q: Du sperme masculin?
R: C'est le seul que je connaisse


Q: Avez-vous couché avec lui à New York ?
R: Je refuse de répondre à cette question.
Q: Avez-vous couché avec lui à Chicago ?
R: Je refuse de répondre à cette question.
Q: Avez-vous couché avec lui à Miami ?
R: Non.


Q: Docteur, avant de faire votre autopsie, avez-vous vérifié le pouls?
R: Non.
Q: Avez-vous vérifié la pression sanguine?
R: Non.
Q: Avez-vous vérifié s'il respirait?
R: Non.
Q: Alors, il est possible que le patient ait été vivant quand vous avez commencé l'autopsie?
R: Non.
Q: Comment pouvez-vous en être certain, Docteur?
R: Parce que son cerveau était sur mon bureau dans un bocal.
Q: Mais le patient ne pouvait-il quand même pas être encore en vie?
R: Il est possible qu'il ait été encore en vie et en train de rendre la justice quelque part.

[del03 0]

:RIRE: :RIRE: :RIRE:

[SandrineH 0]

:RIRE: :RIRE: :RIRE:

A chacun son métier , quelques perles d'examens:
Q: parlez moi du cerveau.
R: le cerveau est une invention formidable, à tel point qu'aujourd'hui, tout le monde en a un...
Et l'examinateur attéré: c'est pas si sur!!

Q: Qui était Galilée?
R: c'était un inventeur célèbre, avant lui la terre tournait pas, je crois...
Et l'examinatuer atteré: Biennnnn

Q:Parlez moi de l'effet de serre...
R: Ca fait fondre les glaciers parce qu'il fait trop chaud, et euh des villes au bord de l'eau comme la Normandie, Genève ... vont disparaitre, mais c'est pas grave parce que comme il y a trop de chômage, ça va résoudre le problème!


Q: Qu'est-ce-que le BCG?
R: le Baccin Contre la Grippe!!

[Dominique19 0]

ENCORE :RIRE: :RIRE:

- Lorsque le feu a pris dans ma cuisine, mon mari n'avait pas terminé ses travaux de peinture: il y avait deux murs blanc sale, un vert propre et le dernier moitié sale moitié vert propre. La fumée a noirci le vert propre et l'eau des pompiers a fait des traces jaunes sur le blanc sale et le plafond (de couleur indéterminée). C'est maintenant toute une histoire de choisir une couleur qui ne jurera pas trop avec le reste. Pouvez-vous en toucher un mot à l'expert?

- J'avais passé la journée à magasiner pour des plantes et je retournais chez moi. En arrivant à une intersection, une haie s'est dressée devant moi, m'a bloqué la vue et je n'ai pas vu venir l'autre voiture.

- La cause indirecte de l'accident est un petit homme, dans une petite voiture, avec une grande gueule.

- Préférez-vous que je vous règle mon assurance incendie avec un mois de retard ou que je vous adresse un chèque sans provision?

- L'automobile a freiné devant moi. J'ai ralenti. Il a stoppé. J'ai freiné. Il est reparti. J'ai redémarré.Il a freiné de nouveau. J'ai levé le pied aussitôt. Il regardait à droite. Je regardais devant moi. Tout ça pour vous dire que j'ai fini par le heurter à l'arrière.

- Histoire vraie enregistrée dans un service Hot-line d'assistance informatique.
L'opérateur a été licencié pour faute grave, mais il a assigné sa société en justice pour licenciement abusif.
À vous de juger:
"Ridge Hall computer assistant; que puis-je pour vous?
- Eh bien j'ai un problème avec WordPerfect.
- Quelle sorte de problème?
- Eh bien j'étais en train de taper et soudain tout est parti.
- Parti?
- Ça a disparu.
- Mmm. Et à quoi ressemble votre écran à présent?
- à rien.
- à rien?
- Il est vide; il se passe rien quand je tape.
- Vous êtes toujours dans WordPerfect ou vous en êtes sorti?
- Comment je sais?
- Pouvez-vous voir le prompt C:\ à l'écran?
- C'est quoi un prompte-ce?
- Laissez tomber. Pouvez-vous bouger le curseur à l'écran?
- Y a pas de curseur. Je vous ai dit, il se passe rien quand je tape.
- Est-ce que votre moniteur est allumé?
- C'est quoi un moniteur?
- Le truc avec l'écran qui ressemble à une télé. Est-ce qu'il y a une petite lumière qui vous dit qu'il est allumé?
- Je sais pas.
- Eh bien regardez à l'arrière de votre moniteur et regardez où va la prise de courant. Vous pouvez voir?
- Je pense...
- Bien ! Suivez le cordon jusqu'à la prise et dites-moi si elle est branchée.
- Oui.
- Derrière le moniteur, avez-vous remarqué qu'il y avait deux câbles branchés à l'arrière?
- Non.
- Eh bien il y en a deux. Regardez à nouveau et trouvez le deuxième.
- ...Oui, c'est bon.
- Suivez-le et dites-moi s'il est solidement branché à l'ordinateur.
- Je ne peux pas l'atteindre.
- Oh! Pouvez-vous le voir?
- Non.
- Même en vous penchant ou en vous mettant à genoux?
- Oh non! C'est juste que je n'ai pas le bon angle, il fait si sombre.
- Sombre?
- Oui, le bureau est éteint, la seule lumière vient de la fenêtre.
- eh bien allumez la lumière.
- Je ne peux pas.
- Pourquoi?
- Parce qu'il y a une panne de courant.
- Une panne... Aha ! Voilà la raison. Est-ce que vous avez encore les manuels et les boîtes et l'emballage que vous avez eus avec l'ordinateur?
- Heu... Oui, c'est dans le placard.
- Bien! Allez les chercher, débranchez votre système, emballez-le comme c'était quand vous l'avez eu. Et apportez-le au magasin ou vous l'avez acheté.
- Vraiment? C'est si sérieux?
- J'en ai peur.
- Et qu'est-ce que je leur dit?
- Dites-leur que vous êtes trop con pour posséder un ordinateur."

Perles des professeurs:

• Des progrès mais toujours nul
• Dors en cours sur le clavier ou le tapis de souris selon l'urgence.
• ne se réveille que pour boire son café a l'intercours
• Élève brillant... par son absence
• Ensemble bien terne, élève peu lumineux.
• Participe beaucoup a la bonne ambiance de la classe. Se retourne parfois pour regarder le tableau
• A les prétentions d'un cheval de course et les résultats d'un âne
• A touché le fond mais creuse encore
• En nette progression vers le zéro absolu
• Attentif en classe... au vol des mouches
• Elle mâche, Elle parle, Elle mâche, Elle parle
• Printemps arrivé, toujours pas réveillé
• Hiberne probablement
• Fait des efforts désespérés pour se rapprocher de la fenêtre
• Fait preuve d'un absentéisme zélé
• Tout comme son acolyte, William plonge inexorablement dans les profondeurs de la nullité
• En forme pour les vacances
• Un vrai touriste aurait au moins pris des photos
• Sèche parfois le café pour venir en cours
• L'apathie a un visage

[del03 0]

:RIRE: :RIRE: :RIRE:

[Mag23 0]

C'est affreux d'écrire des trucs somme ça sur des élèves...mais c'est tellement drôle!!! (ça m'a si souvent traversé l'esprit... )

[EVELYNE07 0]

perso, j'adore l'histoire sur l'ordinateur, parceque je suis sûre que cela doit exister......

[susu1 0]

C'est excellent :RIRE: Je crois je vais les imprimer.... :RIRE: :POUCE UP: :RIRE: