un peu d'humour

[EVELYNE07 0]

petite histoire coquine, histoire de remonter le moral

une dame arrive dans son immeuble quand elle voit le chat de la concierge courir partout dans l'escalier, sur les toits, puis dans la cour. Intriguée elle demande à la gardienne :

- mais qu'est-ce-qu'il a votre chat à courir ainsi ?

- je l'ai fait castrer hier ! :aie:

- et alors ?

- Alors.... Depuis ce matin, il annule tous ces rendez-vous :CATS:

[laloute 0]

:POUCE UP: :RIRE:

[Nicolas21 0]

:RIRE: :RIRE: :RIRE:

[susu1 0]

:POUCE UP:

[Fidji13 0]

excellent :POUCE UP: :RIRE:

[lety111 0]

:RIRE:

[Mag23 0]

Championne de la blague coquine....EEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEvelyne!!!!!! :MEDAILLE: :RIRE:

[Christelle37 0]

:POUCE UP: top !

[Alix1111 0]

Super :RIRE:

[mady1111 0]

:POUCE UP: :RIRE:

[Hélène451 0]

ooohhhhh évelyne!!!!!! :RIRE:

[sonia141 0]

J'adore ....

[Couette 0]

:RIRE: :RIRE: :RIRE:

[steph781 0]

:RIRE:
excellent.

[Dounette 0]

Très mimi cette blague !! ça donne le sourire !!
:SMILEYFLEUR:

[EVELYNE07 0]

A MEDITER : LE VIEIL ARABE ET LES PATATES

Un vieil Arabe vit depuis plus de 40 ans prés d'Amiens dans la Somme. Il aimerait bien planter des pommes de terre dans son jardin, mais il est tout seul, vieux et faible.
Il envoie alors un email à son fils qui étudie à Paris pour lui faire part de son problème.
Cher Ahmed,
Je suis très triste car je ne peux pas planter des pommes de terre dans mon jardin. Je suis sûr que si tu étais ici avec moi, tu aurais pu m'aider à retourner la terre.
Ton père qui t'aime.
Jamil

Le lendemain, le vieil homme reçoit ce courriel :
Cher Père,
S'il te plaît, ne touches surtout pas au jardin! J'y ai caché CE QUE TU SAIS !!!!!
Moi aussi je t'aime.
Ton fils Ahmed.

À 4 heures du matin arrivent chez le vieillard, la Brigade Antiterroriste, le GIGN, les RG, le FBI, la CIA, les Experts et même Brice Hortefeux. Ils fouillent tout le jardin, millimètre par millimètre, creusent et repartent bredouilles.

Quelques heures plus tard, le vieil homme reçoit un nouveau courriel de son fils :

Cher Père,
Je suis certain que la terre de tout le jardin est désormais retournée et que tu peux planter tes pommes de terre.
Je ne pouvais pas faire mieux.
Ton fils qui t'aime,
Ahmed.

[EVELYNE07 0]

Pour toi DEL, je suis certaine qu'elle va te plaire :


Après plus d'un demi-siècle de mariage, monsieur meurt.
Quelques temps plus tard, madame aussi et s'en va au ciel.....

Au ciel elle retrouve son mari et court vers lui en lui disant :
"Mon chériiiiiii, que c'est bon de te revoir !!!!!"

Il lui répond

"Ne me fais pas chier Simone, le Curé avait été très clair"....
Jusqu'à ce que la mort nous sépare !!!!!".

[Nicolas21 0]

surtout les patates !!!!!!!

[del03 0]

[EVELYNE07 0]

encore une petite histoire, qui ne devrait pas choquée, puisque nous sommes sur un forum consacré aux animaux :


Une petite fille demande à sa mère :
- Maman, puis-je aller promener la chienne autour de l’immeuble ???
La mère répond :
- Non car elle est en chaleur …
- Qu’est-ce que ça veut dire ? demande l’enfant.
- Demande à ton père. Je crois qu’il est au garage …
La petite fille se rend au garage et dit :
- Papa, est-ce que je peux aller promener Belle ? J’ai demandé à Maman, mais elle dit que la chienne est en chaleur et de venir te voir …
Le père répond :
- Amène Belle ici (il prend un linge, le trempe dans de l’essence est frotte le dos des la chienne pour déguiser la senteur) et dit :
- Ok, tu peux y aller maintenant, mais garde Belle en laisse et ne fait le tour du bloc qu’une fois …
La petite fille s’en va … pour revenir quelques minutes plus tard sans chienne en laisse …
Surpris, le père demande :
- Où est Belle ???...
La petite fille dit :
- Elle est restée en panne d’essence à moitié chemin, il y a donc un autre chien qui la pousse jusqu’à la maison !!!


_________________

[EVELYNE07 0]

Objet : educateur et professeur

Récemment, dans une école de LYON, la directrice a été confrontée à un problème particulier.
Plusieurs filles de CM2, qui commençaient à utiliser du rouge à lèvres, l'appliquaient dans les toilettes de l'école.
Jusque là, pas de problème ; Mais après l'application, elles laissaient une empreinte, avec leurs lèvres, sur le miroir.
Ce dernier se retrouvait donc avec des douzaines de petites empreintes
de rouge à lèvres.
Tous les soirs le concierge les enlevait, et le lendemain, les filles embrassaient de nouveau le miroir.
Face à cette situation, et afin de corriger ce problème grandissant, la directrice convoqua le concierge et les filles concernées dans les toilettes.
Elle leur expliqua que les empreintes causaient beaucoup de travail au
concierge qui devait nettoyer le miroir tous les soirs.
Afin de démontrer l'ennui que les marques causaient, elle demanda au concierge de faire une démonstration des difficultés qu'il avait à nettoyer le miroir.
Celui-ci prit une éponge, la trempa dans une cuvette de W-C et nettoya
le miroir.

Depuis, aucune empreinte n'est réapparue sur le miroir...

Il y a des professeurs... Et il y a des éducateurs

[marina09 0]

Déjà, EVELYNE, il ferait beau voir, que mes filles de CM2 mettent du rouge à lèvres à l'école!!
Alors là, confisqué direct!!

[maitreloup 0]

J'ai beaucoup aimé celle du rouge à lèvre (bizarre).
Et aussi celle des patates.
Celle du paradis, c'est mon mari qui a aimé (tiens! tiens!)

[steph781 0]

vive internet

> > J'adore !!!! Lisez ca ...même si elle est un peu longue...
> >
> >
> >
> >
> > Mon Chéri,
> >
> > Ne t'étonne pas si tu trouves le canapé totalement recouvert de papier
> > bulle et posé au milieu du salon, c'est normal, une entreprise va passer
> > le prendre pour le livrer chez son nouveau propriétaire car je l'ai vendu
> > cet après-midi.
> >
> > Je vois déjà tes sourcils se froncer et la colère te monter au nez mais
> > mon amour, laisse-moi te dire que je n'ai PAS FAIT EXPRES !
> >
> > Te souviens-tu quand tu m'as dit qu'en plus de tout gérer à la maison,
> > l'entretien, les papiers divers et les trois nains que tu m'as faits (en
> > me disant à chaque fois que tu savais « sauter en marche ») je devais
> > trouver un emploi ? Et bien, comme je ne trouvais pas le temps de
> > travailler, j'ai trouvé un moyen de faire de l'argent rapidement sans
> > sortir de chez soi ou presque : EBAY !
> >
> > Au passage ne cherche plus les vieilles baskets répugnantes que tu ne
> > voulais pas jeter, un collectionneur les as achetées, à moins que ce ne
> > soit un fermier pour faire du fumier.
> >
> > Mais revenons à Ebay, c'est vraiment merveilleux de pouvoir enfin se faire
> > un peu d'argent de poche en vendant les choses dont nous n'avons plus
> > besoin ! Surtout depuis qu'à cause de la « crise » tu m'as supprimé mes
> > rares sorties avec mes copines, mon rendez-vous bi-annuel chez le coiffeur
> > et les visites chez mes parents sous prétexte que ça consomme de l'essence
> > !
> >
> > Te souviens-tu de ce très joli sac à main dont tu me demandais très
> > inquiet, si je ne l'avais pas payé trop cher ? C'est ta collection de
> > verres de bière qui l'a sponsorisé, je me suis dit que tu serais d'accord,
> > toi qui ne penses jamais à mon anniversaire ou ne sais jamais quoi
> > m'offrir !
> >
> > J'ai aussi vendu la tondeuse, la perceuse, la ponceuse et le taille-haie
> > puisque de toute façon tu ne t'en approches jamais.
> > Tes polars sont partis comme des petits pains, ainsi que toutes les
> > chemises que tu ne portes plus depuis que tu as tant d'embonpoint.
> >
> > Enfin tu vois, je suis de nouveau « rentable » puisque j'arrive à gagner
> > de l'argent ! Le seul hic c'est que je me suis laissée emporter, et j'ai
> > malheureusement aussi vendu ta chère télé (non ne cherche pas, elle n'est
> > déjà plus là) et ton canapé adoré.
> >
> > Depuis 15 ans que je te supporte pratique, je sais qu'à ce stade de la
> > lecture tu fulmines et cherche ta batte de baseball pour m'administrer la
> > correction que je mérite. Ne la cherche pas plus loin, je l'ai vendue
> > aussi et ne me cherche pas non plus : je suis partie avec le postier !
> >
> > Un charmant Monsieur que j'ai vu tous les matins depuis six mois que je
> > vends sur EBAY, il adore les enfants et a déjà demandé sa mutation pour
> > que nous nous rapprochions de chez mes parents.
> >
> > Je te laisse tout ce qui reste dans la maison à l'exception de
> > l'ordinateur, dont je vais avoir besoin pour aider mes parents à se
> > débarrasser de tout ce que tu as entassé dans leur grenier parce que le
> > notre était trop petit.
> >
> > Je te souhaite tout de même une très belle vie et si toutefois tu
> > cherchais une autre bonne femme pour t'accompagner dans tes vieux jours,
> > Ebay a aussi une section « petites annonces ». Malheureusement, comme je
> > ne suis plus là, tu devras la mettre en ligne tout seul, mais dans ma
> > grande mansuétude et comme je sais que tu n'as pas l'habitude, je t'ai
> > préparé un modèle.
> >
> > « /Gros porc, aucune hygiène personnelle, handicapé moteur (incapable de
> > faire fonctionner un appareil électroménager), légèrement obtus et
> > carrément macho cherche compagne : bonne cuisinière, ménagère et économe
> > n'aimant ni le romantisme, ni les restaurants, encore moins les activités
> > en dehors de la cuisine et du lit conjugal./ »
> > Je te souhaite bien du courage pour réapprendre à
> > -faire cuire des pâtes,
> > - trouver où ils ont planqué le supermarché dans notre village,
> >
> > - comprendre comment fonctionne la machine à laver.
> >
> > Si je n'étais déjà comblée par l'amour de mon postier, rien que l'idée de
> > ta tête, à poil devant la machine à laver lorsque tu auras compris que
> > cette satanée machine ne te rend pas les habits secs, pliés et repassés,
> > me rend folle de joie.
> >
> > Adieu !
> >
> > Ebay change la vie !!
> >

[del03 0]

[KIRIKOU1111 0]

[oursblanc 0]

[Praline011 0]

[steph781 0]

quelques petites histoires pour la route... même si elles ne sont pas très Soft...

**********
Quel animal peut changer de sexe en quelques secondes ?
- Le morpion.

**********
C’est un fermier qui trouve qu’une de ses poules n’est plus assez rentable. Tous
les matins, lorsqu’il la croise dans la basse cour, il lui enfonce un doigt dans
l’anus afin de vérifier si elle va pondre.
Le premier jour, la poule, un peu surprise, ne réagit pas.
Le deuxième jour, elle est inquiète. Plus les jours passent, plus son inquiétude
croit. Elle se décide enfin à aller voir sa copine la vache, et lui dit :
- Depuis 15 jours, tous les matins, le fermier me met un doigt dans le cul, et
puis plus rien. Il s’en va comme si de rien n’était. C’est frustrant à la fin !
- Tu penses, dit la vache, moi, ça fait 5 ans qu’il me caresse les seins, et il
ne m’a jamais embrassée !

**************
C’est une petite souris qui rentre chez elle, le soir, après une dure journée de
travail.
Pour rentrer en sa demeure, elle traverse un grand champ où passe une ligne de
TGV.
Prudente elle regarde à droite puis à gauche et traverse. À ce moment un TGV
passe et lui coupe un bout de la queue…
Arrivée de l’autre côté de la voie, elle décide de retraverser pour récupérer
son anatomie. À ce moment, un autre TGV passe dans l’autre sens et lui coupe la
tête.
Moralité : Les souris sont comme les femmes, Elles perdent la tête pour un petit
bout de Queue.
***************

C’est l’histoire d’un monsieur qui avait un gros matou qui engrossait toutes les
chattes du voisinage de façon régulière.
Un jour les voisins se sont réunis et ont demandé au monsieur de faire castrer
son chat car ils en avaient assez d’avoir des petits minous. Le monsieur prend
rendez-vous avec le vétérinaire et tout s’arrange.
Un soir, certain voisins remarquent que tous les matous du quartier sont
rassemblés autour du vieux matou. On s’informe chez le monsieur en s’étonnant de
la popularité de son chat qui a été, somme toute, neutralisé.
Le monsieur leur répond:
‘Quand t’es pu bon à rien, tu deviens consultant!’

********
C’est l’histoire d’un mec, depuis qu’il est marié, sa femme ne lui fait que des
carottes à manger. Tout le temps des carottes et encore des carottes, à toutes
les sauces, crues ou cuites, grosses ou petites, râpées ou en rondelles, bref,
toujours des carottes.
Alors bon au début, il ose trop rien dire, pour pas la vexer, mais au bout de
quelques mois, quand même, il finit pas lui demander :
- Mais pourquoi tu me fais toujours des carottes à manger ?
Et la femme de répondre :
- Tant que tu baiseras comme un lapin, tu mangeras comme un lapin…
et alors le mec lui dit:
Comment ça baiser comme un lapin! Viens-là je vais te montrer si je baise comme
un lapin…
et 30 secondes plus tard il lui demande:
alors, heureuse?

BONNE JOURNEE

[del03 0]

[del03 0]

Annick, je ne savais pas que tu faisais des films dans les bois de Montesson

Citation :

Dimanche 18 avril, alors qu'une femme se promène dans le bois de Montesson, elle appelle la police afin de signaler un regroupement de personnes suspect. Les forces de l'ordre surprennent alors une femme et près d'une cinquantaine d'hommes, nus, portant un masque. Il semblerait qu'ils étaient en train de filmer un film X à destination d'un site internet, et cela sans aucune autorisation. L'identité de chaque individu sur place a été enregistrée et une enquête est actuellement en cours pour "atteinte aux bonnes moeurs" et "exhibition sexuelle" notamment, d'après l'AFP

[KIRIKOU1111 0]

Ma fille m'a appris ça aujourd'hui, je n'étais même pas au courant et je ne savais même pas qu'il y avait un bois à Montesson.
Promis je n'y suis pour rien.

[steph781 0]

KIRIKOU a écrit:

Ma fille m'a appris ça aujourd'hui, je n'étais même pas au courant et je ne savais même pas qu'il y avait un bois à Montesson.
Promis je n'y suis pour rien.

c'est toujours ce que l'on dit dans ces cas là..hein..

[del03 0]

steph78 a écrit:

KIRIKOU a écrit:

Ma fille m'a appris ça aujourd'hui, je n'étais même pas au courant et je ne savais même pas qu'il y avait un bois à Montesson.
Promis je n'y suis pour rien.

c'est toujours ce que l'on dit dans ces cas là..hein..

[del03 0]

c'est un supporter français qui regarde un match de foot a la télé dans un bar.

Son chien est assis à ses cotés et regarde aussi le match quand, enfin , Les bleus marquent un but.

Le chien se met à japper et à courir dans tous les sens !

Le voisin demande au propriétaire du chien : 
- Qu'est ce qui lui arrive a votre chien?

- Il est supporter de l’équipe de France, il est content.

- Ben dites donc, juste pour un but ! Et que fait il quand les bleus remportent un match ?

- Je sais pas, je ne l'ai que depuis 2 ans...

[Orianne02 0]

[steph781 0]

Au cours d' une promenade en montagne dans les Alpes, un homme se perd dans le brouillard.

Après avoir longuement erré, il aperçoit une cabane et frappe à la porte :
- Y-a quelqu'un ?
- Ouaip ! Qui est là ?
- Je suis un promeneur égaré. Pourriez-vous me dire comment on fait pour redescendre dans la vallée ?
- Aucune idée ! Je suis un petit garçon, et je ne peux pas vous ouvrir.
- Alors demande donc à ton père...
- Je ne peux pas il est sorti quand maman est rentrée.
- Et ben demande à ta mère alors :
- Maman est sortie quand grand-père est rentré...
- P' tain de merde ! Bon demande à ton grand-père de venir alors...
- C' n'est pas possible ! Il est sorti quand mon grand frère est rentré...
- Bon alors appelle ton grand frère.
- Ben il est sorti quand je suis rentré...
- Cré non de Dieu.......Mais bon sang de bon sang, vous n'êtes jamais en famille chez vous ?
- Ben si, à la maison...mais ici c' est les chiottes !!!

[Praline011 0]

[del03 0]

[Rainette1111 0]

De grandes toilettes ou une toute petite maison alors :D

[KIRIKOU1111 0]

Marina, une petite dictée à faire faire à tes élèves à la rentrée :


Monsieur Lamère a épousé Mademoiselle Lepère.
De ce mariage, est né un fils aux yeux pers*. (*couleur azur)
Monsieur est le père, Madame est la mère.
Les deux font la paire.
Le père, quoique père, est resté Lamère, mais la mère,
avantd'être Lamère était Lepère.
Le père est donc le père sans être Lepère, puisqu'il est
Lamère et la mère est Lamère, bien que née Lepère.
Aucun des deux n'est maire.
N'étant ni le maire ni la mère, le père ne commet donc pas
d'impair en signant Lamère.
Le fils aux yeux pers de Lepère deviendra maire.
Il sera le maire Lamère, aux yeux pers, fils de Monsieur
Lamère, son père, et de Mademoiselle Lepère, sa mère.
La mère du maire meurt et Lamère, père du maire, la perd.
Aux obsèques, le père de la mère du maire, le grand-père
Lepère, vient du bord de mer, et marche de pair avec lemaire Lamère, son petit-fils.
Les amis du maire, venus pour la mère, cherchent les Lamère,
ne trouvent que le maire et Lepère, père de la mère dumaire, venu de la mer, et chacun s'y perd !"

[del03 0]

c'est pas une dictée c'est une torture !
Marina va adorer

[Rainette1111 0]

Digne de bedos

[maitreloup 0]

pov'zélèv!

[EVELYNE07 0]

Allez, pour remonter le moral en berne, et faire rire un peu le forum



"Pour éviter la querelle de couple... après

plusieurs années de recherche, les laboratoires Pfizer annoncent l'arrivée en pharmacie d'un nouveau

médicament qui atténue les conflits de couple, tout ... en occasionnant très peu d'effets secondaires:

1. DICOMEL

Il y a aussi des génériques, tels:

1. FAICOMMEL

2. PENSCOMMEL

3. PIFERMLA"

[marina09 0]

Merci Evelyne...je transfère tout de suite à Didier, pour qu'il commence le traitement au plus tôt...!!

[EVELYNE07 0]

> Les tâches ménagères étaient celles de la femme.
> Mais un soir, Louise arrive du travail pour trouver les enfants lavés,
une brassée de lessive dans la laveuse
et l'autre dans la sécheuse.
> Le souper était sur la cuisinière et la table mise.
> Elle en fut très étonnée !
> La raison en était que Roger avait lu un article qui mentionnait que les femmes qui travaillent à temps plein et qui doivent faire toutes les tâches ménagères étaient trop fatiguées pour faire l'amour.
> La soirée se passa bien et le lendemain, Louise en fit part à ses compagnes de Travail.
> « Nous avons eu un très bon souper. Roger a même nettoyé. Il a aidé les enfants pour leurs devoirs, plié les vêtements et les a même rangés. J'ai eu une soirée formidable ».
>
> « Mais que s'est-il passé après? »
« Oh, rien, Roger était trop fatigué... »

[marina09 0]

[EVELYNE07 0]

puis encore une (ben oui, on bosse ):

[Orianne02 0]