un peu d'humour

[Mido111 0]

Oh là là, Evelyne se déchaîne,...

[marina09 0]

Waou...y en a qui vont râler... Moi ça me fait rire !!

Tiens j'en ai une beaucoup plus mimi...

[Orianne02 0]

Plus mimi, plus mimi ? ... Marina

En tout cas, c'est bien vrai !!

[del03 0]

plus spécialement pour toi l'oursonne
http://www.zigonet.com/chien/decouvrez-le-chien-le-plus-faineant-du-monde-en-video_art18564.html

[oursblanc 0]

Bah voui, le bulldog c'est obstiné et feignant... Merci Del

[KIRIKOU1111 0]

Il lui faut la "carotte" pour avancer !

[Isa et julie 0]

excellent!!
Isabelle

[del03 0]

[Mido111 0]

Pauvre Simon,...mais c'est très bien fait : qu'il est mignon le chat !

[marina09 0]

Mon ma m'a envoyé ça...je ne sais pas comment je dois le prendre......

[b][b][size=29]NOUVELLE LOI SUR LA CEINTURE DE SÉCURITÉ Elle devient applicable dès 1er Janvier 2011 dans TOUS les Pays. Le Conseil Mondial de la Sécurité Routière a fait des tests sur une Nouvelle Génération de ceinture de sécurité. Les Résultats montrent que les accidents peuvent être réduits de 95%, quand la ceinture est correctement installée. [/size][/b][/b]> > > > > L'installation correcte est illustrée ci-après... S'il vous plait, faites suivre à vos Amis et à votre Famille. CELA PEUT AIDER À SAUVER DES VIES ! > > > > > Cela peut réellement sauver des vies et réduire la tension artérielle de 40% > > > >

[EVELYNE07 0]

eh ben, pour la peine, envoi lui ceci à ton homme

Connaissez vous le :
> > > > > > > > SYNDROME DE L'OIGNON
> > > > > > > >
> > > > > > > > Après 50 ans,
> > > > > > > > -- chez la femme, il y a la ménopause,
> > > > > > > > -- chez l'homme, il y a le syndrome de l'oignon !!!
> > > > > > > >
> > > > > > > > Si, si, c'est pas des conneries
> > > > > > > > -- Ils prennent de la bedaine
> > > > > > > > -- Ils s'arrondissent
> > > > > > > > -- Ils ont la queue qui sèche
> > > > > > > > -- Et quand ils se déshabillent, leurs femmes se mettent à pleurer.



> > > > > > > > Sans rancune les gars !

[Orianne02 0]

[KIRIKOU1111 0]

[del03 0]

J'adore !

[del03 0]

http://www.zigonet.com/chat/ce-chat-se-casse-la-figure-en-voulant-sauter_art19057.html

[Mido111 0]

[Michèle-adoptants-refuge-org 0]

on m'a envoyé ceci, je partage :

http://www.bu2z.com/embed/vie-de-chien

[Mido111 0]

voilà ce qu'il me faut ! un assistant à 4 pattes !
J'ai trouvé ça un peu trop quane même...

[Fidji13 0]

c'est très mignon

[del03 0]

C'est mignon.
non moi je trouve pas ça ''un peu trop'' en fait. le loulou s'éclate manifestement.
là c'est pour le fun mais on éduque bien des chiens pour aider les personnes handicapées

[oursblanc 0]

[Mido111 0]

Un homme rentre de voyage d'affaire, un jour plus tôt. Il est tard et il prend un taxi.
Près de la maison, il demande au chauffeur s'il veut être témoin parce qu'il pense que sa femme le trompe et qu'elle est en ce moment avec son amant . Ce dernier accepte, contre 100€.
Ils entrent sans bruit, ouvrent doucement la porte de la chambre, le mari allume la lumière et enlève la couverture du lit. Il découvre sa femme avec l'amant. Hors de lui, il sort le pistolet et le braque contre la tête de l'amant.
Sa femme hurle :
- Ne tire pas, ne tire pas ! Je t'ai menti ! Je n'ai pas hérité l'argent de ma tante.
C'est LUI qui a acheté la Ferrari que je t'ai offerte, notre yacht aussi, la maison au bord du lac et tous les billets des grands matchs auxquels tu assistes ! Il paye même nos charges !
Le mari, désemparé, baisse le pistolet et se tourne vers le chauffeur de taxi :
- Tu ferais quoi à ma place?
- Moi ? Je remettrai la couverture pour qu'ils ne prennent pas froid !

[del03 0]

[manon-patch 0]

http://fr.news.yahoo.com/64/20110217/twl-un-chat-amricain-kleptomane-a-vol-60-acb1c83_1.html

[EVELYNE07 0]

[del03 0]

[Orianne02 0]

Moi qui vais bientôt aller à Nice, je guetterais autour de moi ...

[Mido111 0]

> > Marie-Berthe, grâce aux progrès de la science, vient d'avoir un enfant à l'âge de 75 ans.
> > Ses voisines, Odette et Suzanne, viennent lui rendre visite et voir le gamin.
> > - Vous le verrez plus tard ! ... pour le moment ce n'est pas possible.
> > Je vais vous faire du café en attendant.
> > L' après-midi avance et les voisines lui redemandent de voir le bébé
> > - Non , non, c'est toujours pas possible.
> > Alors Odette demande :
> > - Mais .. pourquoi ce n'est pas possible ?
> > > > - J'attends qu'il pleure, j'me rappelle plus où je l'ai mis ... !!!!
> > >
> > >>
> > Deux hommes sont dans un bar et discutent :
> > > > - Où est-ce que tu es né ?
> > > > - A Tours...
> > > > - Ah bon ! Moi aussi ! Et dans quelle maternité
> > > > - Celle du Beffroi ...
> > > > - Moi aussi ! Et quel jour ?
> > > > - Le 5 octobre 1975...
> > > > - Oh ! Moi aussi ! On est pareil ! C'est dingue !
> > Un troisième homme entre dans le bar et demande au barman :
> > > > - Alors Jimmy, quoi de neuf ?
> > > > - Bof, rien de nouveau. Les jumeaux sont encore bourrés ... !
> > >
> > >>
> > Une maîtresse d'école téléphone chez un petit garçon et lui demande :
> > > > - Veux-tu me passer ta maman ?
> > - Maman est dans la salle de bain.
> > - Alors, ne la dérange pas et passe-moi ton papa.
> > - Lui aussi il est dans la salle de bain.
> > - Ah bon ?
> > - Est-ce que tu penses que va être long ?
> > - Oh oui, Madame, parce que tout à l'heure, ils m'ont demandé le tube de vaseline et je leur ai donné le tube de colle !!!
> > >
> > >>
> > Un petit garçon arrive en courant et dit à sa mère :
> > > > - Maman, j'ai vu le coq s'accoupler dix fois ce matin.
> > Sa mère lui répond :
> > - Va donc dire ça à ton père, il comprendra ...
> > > > Le petit garçon va voir son père et lui dit !
> > > > - Papa, maman m'a dit de te dire que j'ai vu le coq s'accoupler dix fois ce matin et que tu comprendrais.
> > > > Son père lui demande alors :
> > > > - Est-ce que les dix fois, c'était avec la même poule ?
> > > > - Non.
> > > > - Va donc le dire à ta mère, elle comprendra ...
> > >
> > >>
> > C'est Monique et Germaine, deux vieilles paysannes, qui s'en vont ramasser des patates dans les champs.
> > > > Soudain Monique sort de la terre humide, deux grosses patates et dit :
> > > > - Vindiou, on dirait les coucougnettes du Robert !!!
> > > > Germaine, étonnée par la taille des féculents, répond :
> > > > - Oooohhh aussi grosses ? !!!
> > > > - Non ... mais aussi sales !!!
> > >
> > >>
> > Un jeune garçon demande à sa mère :
> > > > - Est-ce que les dindes ont des seins ?
> > > > - Non, répond sa mère.
> > Le garçon :
> > > > - Ben, pourtant, papa a dit à la femme de ménage qu'elle avait des plus beaux seins que sa dinde...
> > >>
> > Une blonde qui vient d'être opérée et demande à son chirurgien :
> > > &g t; - Docteur, quand vais-je pouvoir reprendre ma vie sexuelle ?
> > > > Et le chirurgien lui dit :
> > > > - C'est la première fois, madame, qu'on me pose cette question après une opération des amygdales !!!
> > >>
> > Un policier intercepte une voiture.
> > Il s'approche du véhicule et remarque qu'il y a cinq blondes assises à l'avant de la voiture et une seule à l'arrière.
> > > > La conductrice blonde descend la fenêtre et demande :
> > > > - Oui monsieur l'agent, qu'y a-t-il ?
> > - Euh, quelqu'un peut m'expliquer pourquoi vous êtes cinq à l'avant et que la dame est seule derrière.
> > > > Vexée, la blonde assise à l'arrière crie :
> > > > - Ben quoi !!! Vous voyez bien qu'il n'y a plus de place devant ... !>

[del03 0]

[oursblanc 0]

J'adore celle du mage au point d"avoir envie de téléphonner ... si t'es daccord Evelyne je la copie pour BBED
La compilation de Mido vaut son pesant d'or aussi

[EVELYNE07 0]

Avec l'age ...

[EVELYNE07 0]

> Ne dit-on pas que la langue Française est très difficile à apprendre ?
> En voici un exemple :
> Les subtilités de la langue française !
> Une vieille demoiselle se présente chez un notaire pour enregistrer l'acte d'achat de sa maison récemment acquise. Le notaire l'invite à s'installer, appelle son clerc, et lui demande textuellement :
> Veuillez, s'il vous plaît, ouvrir la chemise de Mademoiselle, examiner son affaire, et si les règles ne s'y opposent pas, faites une décharge pour qu'elle entre en jouissance immédiate !
>
> On n'a toujours pas rattrapé la vieille fille !

[maitreloup 0]

Ohhhhh!

[Michèle-adoptants-refuge-org 0]

Une vraie ménagerie !

Que vous soyez fier comme un coq, fort comme un boeuf, têtu comme une mule, malin comme un singe, chaud lapin ou fine mouche, vous êtes tous, un jour ou l'autre, devenu chèvre pour une caille aux yeux de biche.

Vous arrivez frais comme un gardon à votre premier rendez-vous et là, pas un chat ! Vous faites le pied de grue, vous demandant si cette bécasse vous a réellement posé un lapin. Le type qui vous a obtenu ce rancard, avec lequel vous êtes copain comme cochon, vous l'a certifié: «Cette poule a du chien, Une vraie panthère !"

C'est sûr, vous serez un crapaud mort d'amour. Mais tout de même, elle vous traite comme un chien. Vous êtes prêt à gueuler comme un putois, mais non, elle arrive.

Bon, dix minutes de retard, il n'y a pas de quoi casser trois pattes à un canard. Sauf que la fameuse souris, avec sa crinière de lion, est en fait plate comme une limande, myope comme une taupe, elle souffle comme un phoque et rit comme une baleine.

Vous restez muet comme une carpe. Elle essaie bien de vous tirer les vers du nez, mais vous sautez du coq à l'âne et finissez par noyer le poisson. Vous avez le bourdon, envie de verser des larmes de crocodile. Vous finissez par vous inventer une fièvre de cheval qui vous permet de filer comme un lièvre.

Vous avez beau être doux comme un agneau, faut tout de même ne pas vous prendre pour un pigeon !...

[Michèle-adoptants-refuge-org 0]

Un peu de vocabulaire


Monter un meuble Ikea : Expression moderne signifiant " passer un week-end de merde ".

Être au bout du rouleau : Situation très peu confortable, surtout quand on est aux toilettes.

Facebook : Le seul endroit où tu parles à un mur sans être ridicule.

Oui-Oui : Fils illégitime de Sissi.

GPS : Seule femme que les hommes écoutent pour trouver leur chemin.

Autobus : Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que quand on est assis dedans.

Taser : Instrument utilisé afin de mieux faire passer le courant entre la police et la jeunesse.

Mozart : Célèbre compositeur que l'on écoute le plus souvent dans les pizzerias car on sent bien que mozzarella.

Sudoku : Qui a le Sud o ku a le Nord en face.

Porte-clefs : Invention très pratique qui permet de perdre toutes ses clefs d'un seul coup au lieu de les perdre une par une.

État : Système mafieux le mieux organisé de tous les temps.

Cravate : Accessoire servant à indiquer la direction du cerveau de l'homme.

Voiture : Invention ingénieuse, permettant de contenir 110 chevaux dans le moteur et un âne au volant.

Parents : Deux personnes qui t'apprennent à marcher et à parler pour ensuite te dire de t'asseoir et de la fermer.

Titeuf : Ce qui sort de la TitePoule.

Orteil : Appendice servant à détecter les coins de portes.

Égalité des sexes : Nouveau concept créé par les hommes pour ne plus payer le restaurant...

[del03 0]

[del03 0]

[del03 0]

[del03 0]

[Fidji13 0]

[KIRIKOU1111 0]

Un p'tit sourire dans cette journée morose   :


Une dame entre dans son immeuble quand elle voit le chat de la concierge courir partout, dans l'escalier, sur les toits, puis dans la cour.  
Intriguée, elle demande à  la concierge :   
- Mais qu'est-ce qu'il a votre chat à  courir ainsi ?
- Je l'ai fait castrer hier !
- Et alors ?
- Ben... depuis ce matin, il annule tous ses rendez-vous !!!!!

[doudoune02 0]

pauvre petite bête ! et vous osez mettre en avant des affiches "stérilisés et heureux"...enfin, ça va lui permettre de se reposer ce matou, la vie devait être fatigante pour lui...

[dominique45 0]

 le pov'!

[KIRIKOU1111 0]

C'est sur qu'il va être heureux : plus de bagarres avec les autres matous où il risquerait d'attraper plein de vilaines maladies comme le sida du chat ou la leucose.
Et la concierge et les habitants de l'immeuble aussi : plus de marquage urinaire à tous les paliers !

[morganéglantine 0]

Que fait un canard quand il a soif ? Il se tape une cannette...
> >>>
> >>> Savez-vous comment communiquent les abeilles ? Par e-miel .
> >>>
> >>> Une poule sort de son poulailler et dit : "brrr, quel froid de canard."
> >>> Un canard qui passe par là lui répond : "Ne m'en parlez pas, j'en ai la chair de poule."
> >>>
> >>> Pourquoi les coqs ont-ils des ailes et les poules pondent-elles des œufs ?
> >>> Parce que les coqs ont besoin d'elles et les poules ont besoin d'eux !
> >>>
> >>> Deux coccinelles font la course. Au bout d'un moment une s'arrête et dit :
> >>> Stop ! J'ai un point de côté !
> >>>
> >>> Que se disent deux chats quand ils sont amoureux ? "Nous sommes félins pour l'autre"
> >>>
> >>> Deux mites se rencontrent dans un pull :
> >>> - Ou vas-tu en vacances cette année ?
> >>> - Au bord de la manche
> >>>
> >>> Un vieux rat rencontre une petite taupe. Curieux, il lui demande :
> >>> - Que veux-tu faire plus tard dans la vie ?
> >>> - Taupe-modèle !
> >>>
> >>> Deux souris voient passer une chauve-souris :
> >>> - Oh regarde, un ange passe !

[KIRIKOU1111 0]

   

[doudoune02 0]

c'est drôle et c'est tout mignon...j'adore les coccinelles qui ont un point de coté 

[val de Vernouillet 0]

[morganéglantine 0]

allo allo...qui a des blagounettes ?  j'ai besoin de détente, Après les chats et la chienne, c'est ma jument qui prend le relais en étant malade...

[dominique45 0]

à partager avec la jument pour son rétablissement! lol

C'est un gars qui a un perroquet depuis peu de temps. D'un côté, il a de la chance, parce que son perroquet est très prolixe: Il n'arrête pas de parler. D'un autre côté, il est vraiment embêté, car tous les mots qui sortent du bec du perroquet ne sont que jurons et vulgarités. Un jour, l'homme en a plus qu'assez. Il attrape son perroquet à la gorge, le secoue très fort et lui hurle "ARRETE AVEC TES JURONS".
Malheureusement, cela ne fait qu'exciter le perroquet qui se met à jurer de plus belle. Alors le gars prend l'oiseau et l'enferme dans un placard. Mais là encore, ça ne fait qu'énerver son perroquet qui lui balance un monceau d'insanités. Alors le gars est tellement hors de lui qu'il prend le perroquet et l'enferme dans le réfrigérateur. Et là comme par miracle, le perroquet se calme.
Au bout de quelques minutes, le gars ressort son perroquet du frigo..
Calmement, le perroquet monte sur son bras et dit: "Je suis terriblement désolé pour tous les désagréments que je vous ai causés. Le gars n'en revient pas. Son perroquet est totalement transformé...
C'est à ce moment là que le perroquet ajoute:
"Juste pour savoir, qu'est-ce que le poulet avait fait?"